я не питаю иллюзий.
заброшенные дневники не читают.
и все же просьба случайному путешественнику по сети, который, возможно, сюда забредет - не надо коментить эту запись.
к делу.
за последние года 4 что-то произошло в производстве гробов - они теперь с защелками, это гут.
потому что сильнее всего боялась сегодня услышать это вот тук-тук-тук-тук.
боялась (что эгоистично) именно за себя - зареветь в голос, кинуться на этих дядек с молотками, просто помереть на месте тоже боялась, кстати.
и прекрасно понимаю, что когда человек в 80 лет умирает - это естественно, но... она же жила с нами сколько я себя помню, да и когда не жила - приезжала то на зиму, то на лето - месяца по 3-4. (кстати папа мой, надо признать, золотой зять - за все время именно ругался с ней серьезно раза 3).
я понимаю, что хорошо это - умереть так вот, просто заснуть - даже находящаяся в комнате сестра не сразу заметила, но... я была в это время в другом месте, я развлекалась и не попрощалась - это уже эгоизм, причем явный.
я понимаю, что за 4 месяца болезни, когда ей становилось все хуже, мы все уже успели приготовиться, и то что она была гордой женщиной и самостоятельной - уж как ей-то тяжело это состояние было, но... уж лучше бы я памперсы под ней меняла, с ложечки ее кормила, все деньги отдавала на сиделку и лекарства, чем хоронить.
я понимаю, что объективно ей же лучше так - 2 инсульта, ишемия головного мозга, все наши старания не помогли, в таком возрасте это, говорят, не лечится, и ей, как женщине, у которой на все было свое мнение, все-таки лучше вот так вот, чем быть овощем, она ведь не узнавала нас, никого, если и говорила, то что-то отвлеченное, не понимала того, что и зачем с ней делают, но.. где-то живет надежда, что под всем этим была искра сознания и на самом деле она просто не могла пройти к нам, сообщить нам, что она здесь, все равно кажется, что это была бабушка, а не просто продолжающее существование тело.
а еще я понимаю, что надо было как-то отпроситься, вырваться с работы, уйти на больничный, выпросить отпуск, уволиться в конце концов, но.. на что же потом жить? но... что же делать теперь с чувством вины этим - я обещала свозить ее повидаться с братом, она так хотела этого, она же каких-то 2 недели дождаться не смогла, но... какая разница, все равно в таком состоянии ее не повезла бы, надо было раньше, а то, что вовремя брату ее не сказали - наш косяк, безусловно, замотались, но.. не оправдание.
а не понимаю я - это все вот - жаль бабушку или себя, что без нее осталась? я ведь знала, что она любит вафли и часто хотела купить ей их по дороге домой, но.. часто и забывала и не возвращалась, а думала "завтра обязательно" - а вот хрен, завтра не будет возможности, еще я мало с ней общалась - совсем мало, вплоть до того, что могла за весь день ни слова не сказать - ну разве что "доброе утро" - конечно, свои же дела есть, где уж тут поинтересоваться, как у бабушки день прошел, которая, между прочим, подарила мне это беззаботное детство - сама и по магазинам, и приходишь домой - тут ужин - все воспринималось же как естественное. и не помню я, когда в последний раз говорила, что люблю ее и что она мне дорога - сколько хотела сказать это, но.. заходила к ней и слова замирали где-то в глупом горле, максимум что могла выдавить "как поживаешь?" а потом, когда она совсем перестала вставать, единственное, что я делала - заходила, смотрела, шевелится ли она, предлагала водички, подушку поправляла, но ни разу просто не взяла ее за руку и не посидела с ней - даже не знаю, почему.
слишком поздно спохватилась, и не вернуть, и, говорят, в церковь сходить надо, но я неверующая, и чувство вины некуда деть, одна надежда - что урок не пройдет мне даром, что я буду больше ценить то время, которое провожу рядом с дорогими людьми, но.. это не в первый раз смерть забирает дорогих мне людей, а я так и не научилась хотя бы иногда говорить им о том, как они мне дороги
это наверное исповедь, которую кто-то может быть прочитает, а может и нет, в любом случае, священнику рассказать не могу
бабуля, я люблю тебя
