"Только в восторгах любви люди ощущают счастье бытия и, прижимая губы к губам, обмениваются душами."
/Клод Гельвеций/
Красиво сказал...

... да, дорогие наши... не злитесь... у нас бывает ПМС-мы становимся нервными и плаксивыми... Но это пройдет... Потерпите совсем чуть-чуть...

... Тяжело... вчера друзья силой вытащили меня с квартиры... Пытались привести меня в чувства... вернуть к жизни... не удалось... помоему мне стало еще хуже... Настроения не было... И я устала всем говорить, что у меня все нормально... и через силу улыбаться.... Я не могу так дальше... просто не могу... Может я потихоньку схожу с ума?...

... я решилась... я решилась сделать первый шаг... Я ему позвонила...А теперь жалею... Он мне сказал, что не желает меня видеть, и что я ему надоела... Но почему...? Я сижу и плачу... Я не хочу никому говорить... я не люблю, когда меня жалеют... а сами радуются, у меня за спиной моим неудачам... Когда закончится эта черная полоса в моей жизни...? Куда подевалась моя прежняя беззаботность... Я хочу ее вернуть...но не могу...без Него:(

..Наверное, если очень долго любишь и не получаешь в ответ то - чего
хотелось бы - поневоле начинаешь разговаривать сама с собой...

Рыжая вечность. Кошка гуляет сама по себе,
В городе Н., поменявших движенье на
И балансируя на водосточной трубе,
В тихие ночи, царапает звёзды на Млечном.
Рыжая Кошка под выспренный скрип флюгеров,
Моет за ухом, мечтая о чудной погоде.
Пьёт капуччино в задорных полночных бистро,
Карандашом свои чувства в стихи переводит…
Рыжая Кошка считает пушистых слонов, чтоб уснуть,
Скачущих бабочку-польку в тени кипарисов.
Хоть не желая собою никак щегольнуть,
Стильно уйдёт в сновиденье точёным абрисом.
Рыжая Кошка подружится с розой ветров,
Не переняв её ветреность в жесты и взгляды.
Будет смеяться над глупым брюзжаньем матрон,
Вдрызг осуждающих яркую сладость помады.
Рыжая Кошка на встрёпанный вид хризантем,
Светлую радость, легко и заветно положит.
И зачастую приносит домой на хвосте,
Добрым репейником, горсти улыбок прохожих…
Рыжая Кошка не ходит в друзьях у тоски,
Может, мгновенье в году? – да и то – понарошку.
Ждёт чудака, что раскрошит цветные мелки,
Изобразив под окном – “Я люблю тебя, Рыжая Кошка…”

Теперь пытаюсь научиться спать без него. Решила найти замену - мягкая игрушка. Размер не тот, да и тепла нет. Провозилась в кровати до утра. Все же решившись выпила успокаивающее. Не помогло. Оказывается учится чему-то новому так трудно.
Тени. Его, наши, общие. Всю ночь. Даже решилась позвонить. Не смогла. Надо держать себя в руках. В чьих. если свои руки уже не держут, а чужие не нужны? Звонки. Приходицца улыбаться и делать вид, что все отлично. Не хочу лишних вопросов, не умею рассказывать. Нахожусь как-будто в другом параллельном мире ото всех. Слышу, вижу, но ничего не чуствую. Кричу, а меня никто не замечает.
Мама. Вчера она сказала, что стоит разобратся в себе. Почему я уже этому не удивляюсь. Хотела вызвать на откровенность. Получилось. Пожалела.
Что-то вокруг меня происходит. Жизнь идет своим чередом. Как в клипах эстрадных звезд. Все бегут, все торопятся, а я стою на месте. Продолжать жить без него не так просто, как мне казалось. Стертые фразы и обрывки слов. Они окружают меня, разговаривают во мне. Стараюсь им не отвечать.
Забыть. Поросила больше не употреблять его имя при мне и вообще забыть о том, что когда-то давно были "мы". теперь в каждой фразе :"Ну как ты?" я слышу его имя...
Сочуствие. Не нужно. Не поможет и не вытащит. Скорее безразличие.
... Хочу его вернуть...
... А как?...

...А теперь я иду спать... Сон-единственное средство забыть о НЕМ. А завтра будет все ХОРОШО.
Почему он не может понять, что я ему нужна? Я пыталась объяснить... не получилось.

... В последнее время очень часто задаю себе вопрос.... Почему люди предают друг друга.... Не могу этого себе объяснить... как не пыталась.. И от этого хочется рыдать... просто рыдать... Я злюсь на мир... злюсь на себя... Почему??? Почему я в последнее время разочаровываюсь в людях? Может причина во мне...? А, может и в окружающих... я разучилась пускать кого-нить в свое сердце... потому что люди причиняют мне боль... А я не хочу страдать... Я хочу жить....
... Я бываю сентиментальной....
... Но мне не страшно...я знаю...что эт всего лишь, мимолетная слабость...и завтра я проснусь и все будет хорошо.... У меня ВСЕ БУДЕТ хорошо....завтра...а сегодня я хочу просто поплакать....Никому ничего не объясняя....И не от кого ничего не требуя взамен... просто поплакать.....пожалеть себя.... я себя ЛЮБЛЮ.... и эта любовь взаимна....Только эта любовь взаимна...

"С тобой можно нормально общаться!"

С тобой легко, просто, ты можешь почти с каждым завести разговор, и все поддержат его с увлечением... Еще бы немного глубины, и ты - чудо!=)


Пройти тест "Сколько проживут без тебя твои друзья?"

"ФИСТАШКОВОЕ.Мороженое с редким вкусом."

ТЫ-предмет восхищения и подрражания.На тебе останавливаются взгляды из-за твоей необычности.Безусловно в тебе есть изюминка..их много....но главное не переборщить.


Пройти тест "Какое ты мороженое..."

... ночь, луна, я наедине со своими мыслями...

...Ночь... Не спится, все думается... Не... ну нельзя так много думать... тем более об одном человеке... это может плохо кончится.:( Не хочу думать, чем только не пыталась заглушить свои мысли, не получается. И почему я себя виню в том, чего не сделала, или сделала... скорей всего сделала... влюбилась. Зачем мне это??? Зачем??? Уже несколько дней я себе этот вопрос задаю. Почему я не задавала его раньше, год назад. Не знаю. Наверное потому, что пока не теряешь...ты не ососнаешь насколько тебе это нужно... Я умная женщина, как я позволила себе такую слабость, ладно бы она была минутной, ато сейчас мне кажется, что это на всю жизнь. Я ведь сильная... СИЛЬНАЯ...

... Я боялась любить... А сейчас... я люблю... и мне не страшно, что будет завтра... или через неделю... Я просто люблю... и готова ради этого жить...

Я рыжая кошка на солнечной крыше
Зажмурив глаза, сижу и мечтаю
О том, как взбираюсь все выше и выше
И вот уже небо, я в небе летаю
Мне нЕ дал Бог крылья, лишь лапы четыре
Но тело усиленно тянет к полету
И я, убежав из уютной квартиры,
Запрыгнуть хочу на крыло самолета.
Закрою глаза – я Птица с крылАми
Открою – я кошка. На крыше, но кошка
Я вся пропиталась крылатыми снами,
И пусть все, как в сказке, все понарошку.
Пойду помолюсь на окраине крыши
О крыльях. О белых, красивых и сильных.
А может кошачий мой Бог не расслышит
И пару подарит мне крыльев гусиных?!
Закончился день и сброшено платье
Крыло величаво торчит над подушкой.
А небо меня принимает в объятья
Сегодня я небу ночная подружка.
И где, подскажите, искать мне ответа
Еще пара взмахов и кончится сон.
Я просыпаюсь от яркого света.
Я - Рыжая Кошка с Гусиным Крылом.

Твои плюсы: здравомыслие, тактичность, минус – упертость…
Ты очень нежный и любящий человек, хотя умело скрываешь это.
Да, я без ума от тебя. Твой образ манит меня, твои чары заставляют быть на высоте.
Но, ты стоишь на слишком высокой вершине, дотянутся до которой порой крайне сложно.
Ты хочешь нежности, тепла, заботы, но не умеешь этого дарить.
Ты, как и я НЕ привык, делится с другими своими проблемами, но иногда так хочется, чтобы кто-то решил всё за тебя. Так хочется, зарыться в теплые, крепкие объятия, закрыть глаза и на мгновение забыть обо всём на свете. Пусть даже ….
Ведь так?! Так, хочется ….. тепла…ласки…нежности.. Тебя.
Но наступает, утро и жизнь берет свое.
Извечные проблемы, дела. …
Дела, что поглощают всего тебя, меня.
Хм, а в свободную минутку вспомнив обо мне…. Скорей всего ты полон страха, что поглощает страсть.

Лежа в кровати, я прокручивала свою речь,- тебе.

Наверное, ты не раз задавался вопросом:
„Зачем, мне это? Я всю жизнь прожил один. Я привык решать все сам. Иногда, я конечно срываюсь, я же тоже человек и мне свойственно это, но у меня есть друзья,которые всегда выслушают без упрёков, помогут и никогда не предадут. Зачем же тогда мне ты?!”
Ответ мне до сих пор не ясен...
Меня просто тянет к тебе, хотя я и боюсь признаться себе в этом. Боюсь, признаться, что ты – нужен.
Мы живём своей жизнью, самостоятельных и сильных, в других мирах. Но отрицать то, что нас тянет друг к другу, я думаю, ты не станешь. Ты и сам это знаешь.
Хмм…

На минуту задумалась, отведя взгляд в сторону, с иронией в голосе сказала себе в слух:

- Самое смешное, то, что ты (обращаясь к себе самой) вот сейчас лежишь здесь сама в пустой кровати, закрыв глаза, рассуждаешь о своей самостоятельности и силе, когда не в состояние даже не думать о Нём. У тебя нет смелости, протянуть руку и набрать его номер, услышать столь желанный голос. Где же твоя самостоятельность? Ааа?! Где?

Ехидно улыбнувшись, от души посмеявшись над собой, я поняла истину:

Всё, что я здесь говорила, рассуждала, пыталась проанализировать ситуацию, всё – бесполезно! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ и этого уже не изменить….
Я знаю, одно, - протянув руку к трубке телефона единственным моим желанием, будет увидеть тебя.

Меня не интересует, что наступит завтра ….
Возможно, когда-нибудь, я пожалею об этом……

Я была поглощена желанием, которое уже не могла контролировать. И пусть это будет ошибкой, но не рискнуть было бы глупо с моей стороны.( я не имею права)
Я обязательно позвоню тебе.... но не сейчас....

... Ты, как наркотик …
Нельзя и хочется…
Тяжело устоять и невозможно бросить…
Это, как какая-то зависимость… от которой ты тщетно пытаешься избавится, а она поглощает тебя с безумной силой всё сильнее и сильнее.. чем больше ты сопротивляешься, тем больше она тебя втягивает в свои сети….
Любовь?!…
Быть может, есть такое чувство на свете?! Иль нет…
Сложно ответить на этот вопрос кратким словом «да» или «нет»…
очень….
Но, все равно, каждый человек задумывается в своей жизни о ней…
Есть или нет… это уже не важно..
Она так или иначе есть неотьемлимым составляющим нашей жизни…
так или иначе. …а этот неуловимый ореол «любви» постоянно преследует нас….
Никто до конца не уверен в том, что она действительно существует, но это не мешает безумству стремления, стремления достичь ЕЁ.
Она как божественный образ, который манит тебя к своему свету… а ты пленённый её лучезарной красотой как кролик на удава идёшь с зачарованными глазами и счастливой улыбкой… смирно повинуясь.. робко или безумно карапкаясь и сопротивляясь, ты всё равно идешь ей на встречу.. ты идёшь прямо на её сияние…
Есть ОНА или нет?
Я до сих пор своего существования не могу понять этого… я не могу, сказать с полной уверенностью, что она есть, но и не могу, категорически отвергнуть ее существование… так как, это что-то не уловимое..
то, что невозможно осознать умом, то, что можно почувствовать только сердцем…
это как какой-то недостижимый МИР, который придумал какой-то очень смышленый человек, много лет назад, в который поверили тогда, верили все это время и верят до сих пор.
Достаточно гениальная идея «ореола» человечества… Из-за которого начинаются войны и ради которого рождается новая жизнь, в честь которой сочиняют песни и пишут стихи, убивают, мстят и воспевают…. Ради которой ЖИВУТ!
Но, нет. Придумать человеку, такое, - не дано. Человек не может быть на столько гениальным, что бы выдумать смысл жизни..
Создать, то ради чего, каждый из нас стремится к чему-то лучшему, стремится к ней, стремится ею жить. ОНА выше человеческого мозга.
ОНА это творение свыше, или действительно на столько гениальное творение людей.
Но разве один маленький человек, может придумать такое диво, как ЛЮБОВЬ?
Что это такое, что это за чувство и кто его так назвал.. кто придумал и кто изобрел…
Да это уже и не столь важно, хотя не скрою достаточно интересно...
Главное, так это то, что все мы подсознательно или трезво пытаемся её «достичь» …
Мы создали очень много чего на этом свете, но ничто не является столь желанным, как это чувство.
Никакие деньги не могут купить нам ее, никакое здоровье нам не даст её, никакая вера нам ей не вернет.. но так, как и прежде, надежда нас спасет… надежда и желание жить заставляет нас корапкатся, и опять же стремится к её лону… просто замкнутый круг какой-то …
... Хм, слова про замкнутый круг натолкнули на старый анекдот: «Приходит пациентка к врачу и говорит:
-доктор, у меня маленькая грудь.
-и?
-прыщи..
- маленькая грудь, прыщи?! Прыщи, - маленькая грудь?!. Хм.. просто замкнутый круг какой-то получается … разводит руками доктор»
М-да.
Можно, часами говорить о том или ином, но, так или иначе, это всего лишь слова.
Слова, которые живут в моей голове, это часть того, что я хочу оставить здесь... на этом месте в это время, в этой жизни..
И всё-таки ты для меня как наркотик….
Так же желанно манящ, и так же пагубно опасен…
Ты даришь мне, то, что так мне не хватает, то, что так тяжело достичь самому, и в тот же момент, я понимаю, как ты, меня убываешь, - даря мне желанную иллюзию, высасываешь все соки жизни из меня. Чем больше я об этом думаю, тем больше в этом убеждаюсь.
Но, что бы ни случилось, сущность человека очень сложно изменить…
Ты это ты, а я это я....

Любовь, как цветок - если, периодически его не поливать, он завянет....
... И я не полила... может, забыла, а может, просто не было времени... и он завял.... Я ЛЮБЛЮ... и не знаю, как с этим дальше жить...

... Уже два дня я провожу тут... в сети... я заметила... парадокс, когда мне плохо, я прихожу сюда...и... может забываюсь, а может... не знаю....
... Осень... время раздумий... я много стала думать... о жизни... о будущем... о прошлом... о людях, которые меня окружают...

Только любовь к себе всегда взаимна...