Нашла перлы, выдаваемые учителями в большом кол-ве….
Запись в школьном дневнике Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
Двусмысленно смотрит на доску.
Дергал за косички учеников начальных классов.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Списывал у двоечника.
Без разрешения учителя повесился на брусьях.
Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Высморкался в рисунок товарища.
Испортил девочке обложку.
Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.
Кувыркался без мата.
Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Мешал однокласснице слезать с козла.
На перемене Андрей ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
ОТ УЧИТЕЛЯ:
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Дима, открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Микробы попадают в наш организм с руками.
Не дергай Катю за волосяной покров!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
Клетку уже пора знать в лицо.
Количество зверей на стенах пещеры наводит на мысль, что человек это сделал умышленно.
Колющие раны могут быть нанесены рогами крупной рогатой скотины.
Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.
Корпус тела разместить на обе ноги.
Косность нашего мышления не только у нас, но и у них там.
Ленин ни с кем не был так близок, как со Сталиным. В 1921 г. он приходил на дом только к нему.
Маленков снял Симонова с главного редактора газеты "Правда".
Метод главных коэффициентов также называется методом Гаусса. А почему? Дело в том, что Гаусс - это фамилия.
Методы решения этой задачи разнообразны, как сама жизнь.
Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают.
Ухохоталась вся - живого места нет.
Филимонов, ты достал свое орудие труда?
Хлебозаводы прекратили выплавку хлеба.
Цель занятия: углубить знания парового котла.
Чего ты булькаешь?!
Чего ты кругами машешь?!
Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом!
Микроб - это паразит, его задача - выжить после того, как его прибили пенницилином.
Мозги шевелятся молча.
Мы в ваши годы и без этого, и с этим, и делали еще и не это!
Мы просто, чтобы что-нибудь тут погонять, ничего не делаем.
На месте звонка я бы уже прозвенел.
Не горячи меня.
Не надо делать удивленных движений руками.
Не ныряй к ней, и вообще надень резиновую шапочку.
Не хлопайте дверью - косяки залетали!
Один на жаргоне разговаривает, другой сидит извращается.
Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.
Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем.
Пишите, пишите, пока у нас доска есть.
Подошва - лицо ученика.
Пока найдешь, почешешь и правое, и левое ухо.
Посмотрите на формулу, которую я стер.
Построиться в верхнем правом углу зала.
Потом икринка становится раком.
Почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой соленым огурцом. Ты бы еще и водкой захлебнулся!
Почему так жарко? Да потому что окно разбили!
Правая рука достаточно широко используется в физике.
Правильно вы, хоть и молчите.
При таком счете только бухгалтером работать.
Приходят мальчики, девочки, свет выключается, и начинается... (о планетарии)
Прошлую лекцию мы закончили следующим положением...
Пусть я чайник, пусть кофейник, но физику Вы знать будете.
Родион Раскольников убил старушку-наложницу...
Сад - это вам не огород, где загорают.
Самостоятельно будет отвечать тот, кто получит оценку.
Хватит болтать, а то весь класс посажу на 1-ю парту!
Сейчас как выгоню тебя из класса, и будешь там учиться, пока тебя не найдут!
Сейчас всем кому-то два поставлю!
Оценка выше пятерки быть не может.
Очень немножко неудачно.
Помойка - мечта археолога.
Прочитав эту книгу, вы сможете потренироваться языком.
Ну, что вы уставились в столы и прочие шкафы.
Обычно я хожу со своим чемоданом, поэтому забыл очки
Некоторые птицы заботятся о своих детенышах, а бывают такие, что пришел, оставил яйца и ушел.
Несмотря на новый кусок мела, я все-таки повторю.
Мужчины с гуманитарной ориентацией.
Мы добавляем и решаем, как будто бы так и нужно.
Компьютеры заменили все инструменты... ну а молоток так это точно.
Куда ты спишь? Егорова, пересядь с этого конца на другой конец, к Зименкову!
Курение, конечно, дело личное, но когда девушка пахнет Владимиром Петровичем...
Ленин занимался марксизмом. Он любил это делать.
Если меня понесет, может унести совсем в сторону.
Вы там с Ромой распределились по-маленькому?
Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика!
Давить вас надо, как клопов, тогда хоть что-то знать будете.
Дальше пошли всевозможные матеметические фокусы.
Дано два уравнения, записываем любое, например, третье...
Девушка ругалась матом, ну, она не из интеллигентной семьи. Я с ней тоже ругался.
Вы видите: эти схемы родственники... может даже братья.
Вам может это обязательно пригодиться.
Вам надо думать, а вы делаете совсем другое - это же анатомия, знать надо!
Ваша задача - ни в коем случае не запоминать эти цифры.
Ваша задача на экзамене - нарисовать эту схему без ума.
Вот артисты в "Белом попугае" рассказывают, какие у них бывают заскоки... Вот и у меня такой.
А регулятором, нет не регулятором...Hет, хорошо, пусть будет регулятором - нормальное слово.
Антон, следующий к доске ты пойдешь. Я тебе доставлю такое удовольствие, много приятных минут...
Здесь же ясно написано русским по белому.
Жуешь и жуй, сиди и сопи в свои две дырки!
Дураками быть нельзя - это все-таки некрасиво!
Горький любил Троцкого, но больше он любил его вещи.
Губит человека не пиво - губит его голова.
Да что ты крутишься как говно в проруби!
Да, я был евреем, но я был лучшим евреем в классе!
Давленые раны наносят тяжелым тупым предметом, как-то колесо автомобиля, станок, электропоезд...
Девушки и те, кто плохо слышит...
Действуй туда!
Вы такие темные, как антрацит.
Вы что жвачку жуете, не наедаетесь?
Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли?
Вынь руки из-под парты - яйца будешь дома красить. (перед Пасхой)
Вынь руку из кармана, чтобы лучше работалось!
Выровнять стулья в затылок друг другу!
Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.
Вы каким-то образом выделяете какие-то символы и с ними работаете.
Вы спросите, где это применяется? Да нигде!
Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!
Включите, пожалуйста, минуту молчания!
Вопрос номер следующий.
Вопрос от главного предложения ко второстепенному: Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ... Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком?
Вот у тебя сейчас работают три рецептора: ухо, глаз и рука.
Все деньги в столовой истратили, теперь будут сосать весь урок.
Все сели и хорошо сидим.
Вам бы только обкуриться и спать лечь.
Вам придется выплачивать ему компенсацию всю его жизнь... - около двух лет.
Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.
Андрей Болконский участвовал в Бородинском сражении, потому что хотел принести славу Советской Армии.
Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!
Армия Фиделя Кастро спустилась с гор и приступила к сплочению, а сам Фидель Кастро бежал в Америку.
Белинский был прав в своем письме к Гоголю, хотя Гоголь в своем письме к Белинскому был и правее.
Это не у меня такой ответ, это тетрадь с прошлого года. Видимо, ответ изменился.
Я немного забежал вперед, сейчас отбегу назад!
Устала я вам объяснять, запишите, может, кто потом поймет!
Что у вас там? Мужская половая система? Все, что нужно, висит на доске.
Чтобы завтра все принесли анализы - кровь из носа!.. В баночке. (Из речи военрука в школе)
А что вы смеетесь? Все же видели, как кошка с собакой... (о сексе)
Роман о любви "Три товарища".
Твое лицо хочет решить задачу.
Ты что, не понимаешь язык, который говорит учитель?!
У меня от тебя волосы в жилах стынут!!!
У тебя мысли расходятся с делом на полчаса минимум.
Обзовем угол тремя буквами.
Оля! Если я сказал: Не пойте, это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться!
От страха глаза во рту пересохли.
Плотность потока чего угодно - это концентрация чего угодно, умноженная на скорость чего угодно.
Полярники пьют спирт крепостью, равной широте, на которой они находятся.
Не дергайте так сильно, хотя в принципе лучше увидеть оторванный конец, чем не видеть его внутри! (На лабораторной работе)
Говорить ты не умеешь, только разговаривать можешь.
Если хотите незаметно сбежать с пары, то сначала известите об этом деканат.
Закрыли рты - кушаем. (В столовой)
Замолчи со мной разговаривать.
Заходите, пожалуйста, не обращайте внимания, что дверь закрыта.
Как видно на доске, если мы сократим окончательно, то член у нас вообще исчезнет!
Как вы видите, эти кривые параллельны.
Как это - нет литературы к зачету? Я вам какой учебник давала? Под редакцией Драча. Вот я вас по Драчу и буду спрашивать всех!
Катя, другим местом ко мне, пожалуйста.
Когда вы с собой разговариваете, вы получаете информацию.
Место как магнитом намазано.
Я тебе говорила не выставлять свой зад. Поставлю в угол - будешь охранять цветы.
Я тут на перемене кучу волосатиков выловил.
Если мысль не приходит в голову, то она вообще никуда не приходит.
Если мы введем этот член в уравнение, оно сразу удовлетворится.
А на головке у нас - орган зрения.
Алексей пополз туда, куда ушел самолет (текст из занятий по русскому языку).
Без физики вы даже в туалет сходить не сможете.
Вместо того чтобы весь день курить у крыльца, вы могли бы заняться полезным, интеллектуальным трудом - скажем, помыть пол в вашем туалете,
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Вы меня усвоили?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Да на Вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Что ты краснеешь, как Царевна-лягушка?
Это какие-то новые новшества у нас.
Это сначала потом, а потом туда пишется.
Я кому говорю: стенке или батарее?
Я не могу выполнять монотонную работу. Могу прыгать по камням как козел, а когда иду по лестнице на каждой третьей ступеньке спотыкаюсь. Приходится жене меня поддерживать...
Я пишу особо не прицеливаясь.
Я сначала напишу - потом подумаю...
Я хотел бы ответить на вопрос, который вы, возможно, хотите задать.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Это не студенты, это сволочи самые настоящие!
Я - не мужчина, я - декан!
Я простой как веник...
Ты галдишь номер один.
Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.
Ты подумаешь или не очень?
У вас прическа не соответствует действительности!
У него лицо шкафа без внутренностей.
У тебя что, языка нет постучаться?
Убери жвачку, иначе я тебя уберу.
Что за дети! Им бы только жрать! (о семечках на уроке)
Сейчас в школе идет борьба с обувью.
Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет!
Советские войска освободили Польшу, Чехословакию, Венгрию и другие города Советского Союза.
Солнце припекает, а мозги плавиться не должны.
Сталин злобно выругался непечатными буквами.
Сталин никогда не был ни во Франции, ни в Германии, ни в Англии, а вот Хрущев наоборот очень много ездил по СССР.
Стрелка остановилась и стоит молча.
