«Почему он меня бросил?!..». Размышления о причинах расставаний
Как определить, насколько стабильна или нестабильна семейная пара?
Мы провели исследование на эту тему и вывели основные факторы, влияющие на стабильность. В подавляющем большинстве случаев они позволяют достаточно уверенно предсказать, долго ли продержится пара.
Первое и главное. Отрицание другого. Если партнёры (один или оба) активно отвергают то, что ценно другому, пара нестабильна. Причём, по нашим качественным оценкам, для критического уровня достаточно, чтобы отрицалось не больше десятой части таких ценностей. Почему? Потому что люди живут, удовлетворяя свои ценности. Если мужу важна рыбалка (а точнее, уединённое общение с друзьями, расслабление и т. п.), а жена это не любит, будет одно из трёх.
1. Муж подчинится жене и будет страдать, но на рыбалку не ходить. Тлеющее недовольство — не лучшая штука для сохранения семьи.
2. Муж не будет слушать жену и продолжит походы на рыбалку. Теперь недовольна будет уже жена. А между ней и мужем по прежнему будут искры на тему такого времяпровождения.
3. Редкий случай: муж и жена постараются друг друга понять и найти такой вариант, который удовлетворит обоих. Какой? Не знаю. В каждом конкретном случае он будет свой — общие советы давать бессмысленно. Главное — стремиться сохранить друг друга.
Второе. Игнорирование. Они игнорируют то, что ценно друг другу. Казалось бы — я тебя не трогаю, какие проблемы? Ну и ходи на свою рыбалку, мне всё равно…
Но не всё равно ему. Семья (да и дружба) — танец двух, скреплённых ниточками того, что ценно обоим. Если эти ниточки ослабевают, семья и дружба распадаются. По нашей оценке, если четверть главных интересов игнорируется, риск распада уже очень велик.
Игнорирование коварнее, чем прямое отрицание. Кажется, что всё чики-поки, скандалов нет. Но чувство уходит. Куда-то, как бы само по себе. И остаётся только привычка, созависимость. Гниение — то же горение, только медленное и вонючее.
И как только найдётся кто-то, с кем он может разделить все или большинство своих ценностей, он уйдёт туда. Да, пока он ходит на рыбалку, или, скажем, в боулинг — один. Читает умные книги — один. Танцует — один или со случайными партнёршами. Но представьте, что найдётся та, с кем он сможет всё это делать вместе? Вот и всё.
Третье. Географическая удалённость. Если они далеко друг от друга — постоянно или часто, это тоже риск. Да, они разделяют ценности друг друга, но как это делать, если между ними сотни и тысячи километров? И всегда кто-то другой может оказаться ближе. Сколько для этого нужно времени — неясно.
Это не самый важный фактор, он лишь добавляет веса предыдущим.
Но пар много, а Сольвейг была одна.
Четвёртое. Сексуальная несовместимость. Не нравится запах, не нравится тело, разные пристрастия… Нет, разные пристрастия — это уже к отрицанию ценностей, к первому фактору. А вот остальные вещи тоже подтачивают стабильность пары. Не так сильно, как предыдущие вещи, но маленький свой вклад вносят.
Эти факторы — не догма, и не Печать Апокалипсиса. Пары могут быть друг с другом долго вместе даже не смотря на то, что все эти пункты нарушены. Например, из за обязательств перед детьми. Или из чувства долга. Или по привычке. Но зная о них вы сможете сделать две важные вещи:
- Определить, находится ли пара в «зоне риска».
- И, что гораздо ценнее, заметить и попытаться устранить то, что может разрушить вашу пару до того, как это произойдёт!
Композиция