каждый день придумываю пост. Ну как пост... За неимением достойных собеседников (коты почему-то меня в серьез не хотят воспринимать) общаюсь с собой прошлой, мол, гляди деточка, до чего мы дожили... Очень хочется передать, так сказать, опыт ТУДА, что бы не было мучительно больно, причем письменно, так же доходчивей.... Но вот до писанины не доходят руки пока.... но дойдут... мемуары, как грица, не за горами... А пока очень исчерпывающая картинка, ради которой я даже открыла дневничок....
|
Метки: обо мне |
Кот орал на кошку с 3.45, Я орал на него и кидался тапками, все матюкались, но кот бегал, преследовал, увивался, ходил по пятам. Убеждал кошку Дымку в любви и пойти жениться, кошка молчала, отворачивалась со скучным лицом, и обидно и скупо била его по мордасам... Сейчас 21.07. Кот полон разочарования. Кот Мрачный как бы говорит нам: Жизнь - €^°™#°√π~ 😄😄😄 |
Вчера, после долгой болезни, умер мой друг Костя (Polis-S). Земля ему пухом. Сил его жене Полине и дочери. |
Огонь гнева горит во мне! Ярость горит, я этого не скрываю. Отныне я живу на Святой войне! И я очень злой, и я это знаю... Миллион лет я замаливал грех Миллион лет я доказывал, что исправился... Но перестать ненавидеть - этих, вот тех, Что стреляют по детям? Нет, Господь мой, я с этим не справился! Всепрощение - это не мой путь! Я мстителен, как ошкуренный адский пес. И отныне я буду ждать случая, Когда нибудь... Я отомщу каждому, кто Зло в этот мир принес! Справедливость - это не грех, Наша месть холодна и свята! Помните, люди, среди мирских утех, В каждом из вас... течет алая кровь Солдата! |
|
Часто слышу у разных там гуру, учащих жизни, что, мол, все страхи от неизвестности, мол, стоит только выйти в мир и его познать, окажется, что ничо такого страшного, жить можно.... И вот на этом моменте меня настигает ступор и закипает возмущение до готовности идти посраца в комментах, ибо очевидно же что все ровно наоборот до такой степени, что у меня это прям больное место. Когда ты не знаешь чего бояться, ты рисуешь себе любую прекрасную реальность и уверенно прешь в счастливом неведении, слабоумии и отваге напролом, и по странным законам мироздания все получается крайне удачно, и только потом уже оглядываясь ты понимаешь, что погорячилась, могло так и не повезти и только на этом моменте становится страшно. Многие знания - многие печали и еще более многие страхи. Даже с учетом, что моя жизнь была и на половину не так бурна, как хотелось, к середине жизни я превратилась в бессмысленное существо, которое застыло в ожидание конца... боже.... как жутко звучит... не не, не так... превратилась в неподвижное дерево с отсутствием чувств, эмоций, желаний. стремлений, находящееся здесь и сейчас, где ни плохо, ни хорошо, а просто как есть так и есть. И причина тому страх. Будучи всегда бесстрашной. открытой миру, любым испытаниям и приключениям, я как-то незаметно позакрывала все двери и окна в мир, а все потому, что я теперь слишком хорошо ЗНАЮ, что там, и я этого боюсь. И самый сильный и убийственный из страхов - страх разочарования. Так уж вышло, что какими бы путями я не пыталась идти, везде меня поджидало оно, ехидно ухмыляясь, и ни обойти, ни спрятаться. ни отсрочить эту встречу ни разу не вышло. Так что я, пожалуй, больше никуда не пойду. чур-чур.... Хотя авторитетный психолог вполне убедительно аргументирует, что мол, глупо себя лишать жизни и ее радостей (а соответственно и смысла) из-за наличия в ней неприятностей, мол с годами мы становимся сильнее и (по идее) смелее, потому что учимся преодолевать трудности, переносить боль и все такое....и что мол жизнь прекрасна и стоит того, чтоб иногда потерпеть.... и оно как бы да... не поспоришь.... но нет... я пока посижу в сторонке, в самом дальнем углу, где никто не достанет. В безопасности. |
Метки: мысли |
Если б можно было изобразить мою идеальную жизнь в данном периоде времени так вот так. Спокойненько, атмосферненько, а самое главное по доброму душевно. Даже подумала, что если душевности мне будет не хватать, то всегда можно пересмотреть. Лет 10 назад конечно такая жизнь была б равносильна тюремному заключению, а сейчас прям больше ничо и не надо... |
То, что подобно Солнцу Что светит Через пространства То, что свернулось внутри, Меня согревая. Словно горячая змейка! То, что сейчас я ощущаю В сердце моем, Которое бьется, Будто наполнено медом, Точно пчела В солнечный день на лугу То, за что я готов Прожить Еще тысячи зимних ночей... И вернуться обратно, на каменном носороге! То, что подобно... Моей любви... Amen et Amen... |
|
Сеется-веется, свивается в струи, в белесые кудели... Шуршит... Снег второй день мелкий, словно мука. Порошит. Зима ходит тихо сейчас, будто стесняется что так надолго бросала свои дела. У зимы биполярка. То рыдает как девочка-подросток, в слякоть и грязь, в депрессивные буро-черные цвета рядится, то вдруг очнется, застелит белыми полотнищами, засверкает синевой небесных глаз, лучезарно заблестит солнечными сосульками... А и у нас так же... Кайзер умер. За месяц сгорел маленькой свечкой. Лети в веселое лето, мой друг! А остальные живы и даже счастливы. Снова: минус один. И по градусам тоже... |
|