Обсуждая пьесу “Dangerous corner” by John Boynton Priestly, коснулись вопроса об опасности правды. Правда может быть как опасный поворот на скорости 60 км/ч. Правда может принести несчастье, правда может разрушить иллюзии, так почему же говорят, что лучше горькая правда лучше чем сладкая ложь…? Я не очень большая обманщица, но все же… зачем говорить правду, если она может причинить боль довольно-таки родному человеку? Придержуюсь мысли, что все же недоговаривание или так называемая полу-правда лучше лжи… А может я и не права. Вот только главный герой пьесы, когда ему открыли глаза и он перестал жить в стране своих иллюзий, застрелился. Так стоило ли ему давать почувствовать всю горечь истин?
Как думаете?

В виду того, что к нам в гости нередко заходят друзья моего и естественно при этом поглощают далеко не по одной бутылочке пива , в квартире катастрофическим образом накапливается пустая тара. Доходит до 50 и больше. Мой же их просто выбрасывает. Я считаю это глупым, ведь это все-таки деньги… А он называет меня мелочной. Сегодня же я пошла и под покровом ночи сдала бутылки и купила на эти деньги пачку сигарет и кофе. Стыдно? Отчасти…
Но вот мне невдомек, почему, когда он не дает мне деньги на палочку колбасы, аргументируя, что можно обойтись консервами и яйцами, то он про себя говорит «я не жадный, я домовитый». А я мелочная… Ведь по его словам, сдавать бутылки – это самый большой позор из всех существующих на земле позоров!
И все равно, я считаю, что выкидывать в мусор «стеклянные» деньги глупо!

Так что же это с моей стороны – мелочность или бережливость?

И все равно стыдно как-то кому-то признаться, что сегодня сдавала бутылки… Но вы ведь никому не расскажите?

Если мне нужно встать пораньше, ну например в 7 утра, то ставить будильник бессмысленно, потому что он в полусне выключается и Скво снова погружается в глубокий сон. Поэтому для того, чтобы встать утром, с вечера я оставляю своему парню, который встает в 6 на работу и выходит из дому в 7:30 (поэтому-то и ложится спать уже часиков в 9-10 вечера!!!), записку с приблизительно следующим содержанием:

« Завтрак такой-то. Просьба: разбуди меня утром в 7. Будить любыми средствами. Разрешается издевательство и глумление над сонным телом. Можно бить подушкой, поливать водой, насиловать, забирать одеяло и кричать на ухо что есть мочи. Мольбы типа: «Еще пять минуточек.» или «Я уже встаю» игнорировать и продолжать процесс бужения. На проклятия и сонный мат внимания не обращать. Из квартиры не уходить, пока не убедишься, что я встала и застелила постель. Заранее спасибо.»

Это единственное, что на меня утром срабатывает. Я, конечно, первые полчаса злая и угрюмая, но зато потом бодренько доделываю все, что «не успеваю». И если бы вы видели с каким удовольствием и воодушевлением этот изверг все это проделывает… и как я порой жалею, что дописала примечание на счет «пяти минуточек»…!!!

Но все равно отличный способ! Рекомендую. Мазохизмом отдает, зато прекрасно пробуждает)))

серые, безликие, ненавистные...

отвратительный пятиминутный секс, грязные тарелки, торопливое домашнее задание, грязные маршрутки... и грусть-грусть-грусть...

убейте меня кто-нибудь, а?

намазала черный хлеб криветочным маслом, сверху два кружочка останкинской колбаски и запила все это дело горячим шоколадом... Изращенка, да?
Ан нет! я видела как люди соленые огурцы с вареньем хавают)))

у нас на кухне стабильно держится температура +15. И ни градуса выше. Уже второй день стоит молоко и не может никак превратится в кефир. А так хотелось сделать оладушки с яблоками...

только что в аське человек, который будоражит мою душу и которого я больше всего на свете хотела бы видеть рядом с собой, сообщил, что он наконец влюбился! про все эти искры и молнии в глазах...
Конечно, я за него рада... Искренне... Только вот сижу, посылаю ему сообщения типа "мои поздравления", "здорово то как!", а слезы чего-то потекли по щекам...

Я знаю, что никогда не смогла бы быть с ним, знаю-знаю-знаю... И мне очень хотелось бы, чтобы он был счастлив... Но почему-то так резко вдруг стало холодно и грустно...

А в метре от меня спит мой парень и я понимаю, что ...
А впрочем пусть будет все как есть... С нами рядом только те люди, которых мы заслуживаем... Лучшего значит не дано.

Сегодня, когда к нам приходили друзья моего парня – неженатая парочка, которые давно вместе – разгорелась дискуссия о целесообразности вступления в законный брак. Причем я была оппонентом всех троих. Просто я считаю, что штамп в паспорте ничего не решает и если верить, что «браки совершаются на небесах», то вполне можно и просто быть вместе, жить душа в душу на одной территории и чувствовать себя великолепно. Зачем официально закреплять то, что и так уже есть?

Мне предлагалась весьма неубедительная, на мой взгляд, аргументация. Например, (слова девушки) «так чувствуют себя комфортнее», «я буду к нему лучше относиться». А разве этого нельзя без кусочка бумаги с росписью на нем? Или говорят, что так больше обязательств и люди будут понимать всю ответственность и не пойдут налево. Странно… Бред это все! Если захочется, то пойдут. Разве не так? Как выразился мой: «Когда просто так живешь, можно в любой момент прийти и сказать «Я ухожу к другой/другому!», а брак укрепляет». Опять бред. Если человек захочет уйти, он уйдет и никакое размахивание перед носом свидетельством о браке не поможет. Только больше усугубит отношения и затянет процесс разлуки…

Ведь есть пары, которые десятками лет живут просто «без штампа» и счастливы. Здесь есть и психологический момент – они чувствуют себя свободными, без всяких бумажек… Так что вопрос «быть или не быть?» для меня лично не стоит. Может мне и хотелось бы покрасоваться в белоснежном платье, но чего ради? Зачем? Платье можно купить и так… Просто чтобы на вопрос консервативный родственников гордо говорить «Я замужем»? Чтобы носить еще одно колечко? Чтобы на свадьбу, куда придут полузнакомые люди, подарили три кофемолки и прочие «полезные» предметы, которые я и сама смогу себе купить, причем по своему вкусу…

Короче говоря, они меня не убедили… Мой вынес мне вердикт абсолютно бессмысленный: «Ты мужененавистница!» А причем здесь это? Я очень люблю мужчин. Не всех, но некоторых особенно. Я просто не хочу замуж. И мне все равно, что мне будет, допустим 30, а я еще не побываю в Загсе как главная виновница торжества. Просто хочу чувствовать себя свободной… полностью и абсолютно!!!

Хочется привести такое сравнение отношений: две птицы щебечут на одной ветви, они вместе, им хорошо вдвоем, и если одной захотелось улететь, она улетит… А если в браке: те же две птицы, тоже вдвоем, им тоже хорошо, но они в клетке, хоть и с открытой дверцей… и если одна захочет, она все равно улетит! Так зачем же нам клетки?

Знаете, мне приятно людям говорить: «Нет, я не замужем.» И меня всю коробит, когда говорят, что раз я живу с парнем вдвоем, значит он мой муж. Нет, не муж, а просто любимый (???!!!) человек.

Когда-нибудь, когда я захочу иметь ребенка, я может и выйду замуж. А сейчас я даже этой мысли не терплю. Может это со мной что-то не так? Может я все-таки не права? Как считаете, друзья?

Если бы мужчина как лев мог спариваться 50 раз в сутки, то сколько же ему потребовалось бы здоровья, чтобы столько курить.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене: -Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.


Жена говорит: -Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Плохо мне...только что ревела... а все опять из-за этого урода...
напился дома пива и уехал в Сахару... Я очень просила остаться со мной, а он все-таки уехал...

Ну вот что мне делать? Пойду напьюсь что ли... да не с кем.

Нет! Ну вот меня это просто бесит!!! В программе написано – сериал «Секс и город» 23:40, а начался в 00:16!!! Ну вот как так? Что они себе там думают??? Кто так составляет программу? Кто так опаздывает с трансляцией???
Нет, я, конечно, уже не маленькая и привыкла, что нельзя всему верить, что пишут в газетах! Но помилуйте! Это же телепрограмма, а не сплетни светских дамочек!!!

Что-то я сегодня вся из себя выхожу постоянно… И это ведь еще не ПМС! Может мне просто ТАК учится не хочется и поэтому все раздражает?

У меня к вам вопрос: если бы у вас был выбор что съесть – кремовый тортик со взбитыми сливками в виде розочек или кусочек жареной курятины под соусом и листочком зелени – что бы выбрали?
Мой ответ однозначен – только мясо! Никогда бы не променяла свиные отбивные на даже самую изысканную сладость!

Есть у меня один очень большой недостаток. Особенно это недостаток для девушки. Я катастрофически пунктуальна. Ну вот просто не умею опаздывать и все тут! Одни подумают – это же замечательно! А мне это порой мешает…

Ну вот, например, сегодня как бешеная летела в универ, чтоб ни на минуту не опоздать и думала, что точно не получится прийти вовремя…, а пришла раньше всех своих одногруппников. И так всегда!

А когда назначаю с кем-то встречу (например, с парнем), всегда являюсь минута в минуту, или даже раньше… Нет чтобы элегантно опоздать на минут 10-15!!! Или приходится шифроваться от человека, чтобы он подумал «девушки всегда опаздывают». Угнетает порой.

А еще меня просто бесят непунктуальные люди. Могу из-за этого рассорится даже. Всегда считала, что опоздание больше на три минуты – проявление неуважения к ждущему человеку, да и сейчас так тоже думаю.

Да уж, начальством мне не быть, ведь я даже по человечески «задержаться» не смогу…
Э-хе-хе…Пунктуальность – вежливость королей…
Так что, блин, королевна я!)))

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - раздаженное до крайности

За две недели каникул совсем забыла, за что я ненавижу нашего преподавателя по немецкому.… Но прошло не более получаса пары, как во мне уже все клокотало от злости и истинного презрения к ней!!! До чего «ужасный» человек! Нет, она вроде бы не творит ничего «такого», но…

Во-первых, до нее ничего не «доходит», абсолютно.… На один простой вопрос она отвечает совершенно не в тему, абсолютно левое! Как, например, на вопрос «Который час?» ответить «Я живу в Запорожье.» Ну это образно.

Еще она патологически глуха!!! И не подумайте – это не старушка, а женщина лет 50-55. Можно задать вопрос и потом понять, что она его не услышала абсолютно и уже давай о чем-то своем рассказывать!

К тому же, практически невозможно понять, что она от нас хочет, задания дает одно, потом меняет на другое, а в конце пары говорит «вы же сделаете то-то», мы отвечаем «так вы же вот это задали, а не то», а она – «как так? Я все прекрасно помню! Вы меня неправильно просто поняли.» Да как тебя поймешь, тетеря?

Она иногда о себе отзывается очень возвышено: «Я человек творческой натуры, мои мысли так и кружатся в голове, сменяя одна другую, поэтому я и это хочу и то, а может и вот это, но это мы посмотрим, а что если мы сделаем вот это? Да-да! Отличная идея! Значит, вот то задание отменяем, а делаем это.…Хотя не, пусть будет и то и это. Хотя вы наверное не успеете, поэтому то мы перенесем на другой день….» И так каждый раз!!! РРРРРРРРРР!!!!!!!!!:pila:

А памяти у человека тоже никакой нет. Можем проверять одно и тоже на нескольких парах подряд или не проверять что-то, потому что она забыла, что его задавала.

Или придирается к нашему произношению. То есть три года мы учились и всем все нравилось, а теперь она нам выдает «Вас неправильно учили, будем вас переучивать, это сложно, но будем…» И давай нас травить скороговорками и стихами!!!

Меня она бесит до мозга костей! Не потому что я немецкий плохо знаю, знаю нормально, но учить без какой-то системы очень сложно, а какая тут может быть система, если преподаватель сам по себе не тетрадь в клеточку, а какое-то творение сумасшедшего абстракциониста!!!

И что интересно – при всем при этом сама она немецкий знает превосходно, а преподать совершенно не умеет…

Однажды у меня был с ней даже конфликт до слез(моих). У нас были у нее две пары подряд, дело было в конце семестра и она опять туманно и пространно рассказывала про экзамен, задания и так далее. Причем сперва сказала – заданий будет в билете 3, нет, наверное, 4, хотя посмотрим, может и пять… Но я еще подумаю, может и три… И такая пытка длилась вторую пару. Под конец я уже не выдержала: «Надежда Константиновна! Вы можете четко все объяснить! Я ничего не могу понять!» (кстати, не только я, а все, но они уже истерически хихикают, а я завожусь). Потом был крик, мол если такая умная, садись на место преподавателя и т.д. и т.п. Вообщем вспоминать не хочется.

А у нас у нее госэкзамен. Я не представляю как выдержу ее целый семестр! Я ее не переношу. Может дело во мне? Ну люблю я все четко, ясно и по полочкам. Но разве это плохо? Мы пришли в универ, заплатили деньги, преподнесите нам нормально знания, не устраивайте фигурное катание по нервной системе и мозгам!!!:paf:

А завтра две пары у нее… ДВЕ!!!!ПОДРЯД!!!!! я не выдержу! Я точно знаю… Я кого-нибудь убью…

Vorfreude ist die schönste Freude.

Приблизительный перевод: предвкушение радости – лучшая радость!
На завтра надо нашкрябать сочинение, а в голове ни мыслишки. Понятие не имею, что писать… Срочно нужны идеи! Вот если бы мне мои друзья с Лиру помогли… А?
С миру по нитке (по идейке), Скво – сочинение!
Буду очень благодарна…ну вот очень-очень!!!

Актеры – самые честные лицемеры

сделаны наши мальчишки?

ответ с сайта стервы:

Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках. Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец разобраться, из чего же "сделан" среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...

АВТОМОБИЛЬ.

Мужчина без автомобиля - - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - - вот счастье - то! - - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - - настоящее мужское...

БРАТСТВО.

Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто - нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

ГАНТЕЛИ.

Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где - то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - - а помнить, что гантели - - это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая... ДРЕЛЬ. Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой - нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

ЕДА.

Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - - обед, парочка хот - догов с пивом - - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та - а - аа - анцы!" - - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...

ЖЕНА.

Жена - - это не статус. Жена - - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
· а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
· б) быть интеллектуалкой, но не умничать;
· в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
· г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

ЗДОРОВЬЕ.

Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще большую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...

ИГРЫ.

Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:
· а) спортивным;
· б) компьютерным;
· в) на нервах.
А в перерывах между играми его интересует...

ЛЮБОВЬ.

Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...

МАТЬ.

Если вы что - то сделаете не так - - мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля - - вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома - - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...

НОСКИ.

Предупреждаю сразу - - носки он будет прятать. Ваша задача - - обнаружить эти текстильно - чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...

ПОИСК.

Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
· а) женщины;
· б) себя;
· в) смысла жизни;
· г) ключей.
Насчет первого и последнего можно не беспокоиться - - кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может "искать себя" лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни - - та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто - нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем - то более полезным - - например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет. Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достигнул?!" Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина - - пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого - то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...

РЕМОНТ.

Впрочем, мужчина и ремонт - - понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:
· а) осень - - такая унылая пора...
· б) зима не самое подходящее время для ремонта;
· в) ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
· г) кто делает ремонт летом, в такую жару?
Вот тебе и все. Но мы - то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...

СЕКС.

Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины - - это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...

ХРАП.

Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены - - он спит. Стоит только на минутку оставить его одного - - он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все - таки! Иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...

ЦВЕТЫ.

Лично я не отказалась бы и от брильянтов - - они по крайней мере не вянут. Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...

ЧТИВО.

Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета "Спорт - экспресс" интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины - - загадочные неземные создания, которым нужен только...

ШТАМП.

Штамп - - это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: "Хочу штамп". Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...

ЩЕТИНА.

Щетина - - один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким - то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "А что такого?" - - удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...

ЮМОР.

Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны" - - мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор - - это фильм "Голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...

ЯЗЫК.

Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что - то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это главное.

Наталья Радулова

Говорят, что человека могут характеризовать вещи, который его окружают и которые просто ему по вкусу, ну например, телефон, его обувь, любимый цвет, цифра, любимые имена. Знаю, что все это бред сивой кобылы, но у меня лишний повод рассказать о себе. Итак, пару слов о Скво: голубой цвет, восьмерка (спросите меня почему), имена - Владислава и Роман, nokia 6230, бежевые ботинки непонятной фирмы…
А еще я люблю нарциссы (и не потому что я в восторге от себя, любимой, а потому что они нежные), кошек, а любимый вид отдыха – это сон.
Вот такая…

На улице снежно и бело… В квартире холодно, совсем замерзли руки. По квартире носится кошка и с диким восторгом нападает на спокойные и беззащитные тапочки моего парня. Он спит. Ворочается и ворчит, что слишком громко «клоцаю». Он уворачивался, когда я пыталась поцеловать его на ночь за ушком. А теперь спит и не знает, что мне холодно… И все рано.
Тихонечко гудит в системном блоке, кошка опять пытается атаковать мои руки, а на кухне стынет пересоленный суп и на холодильнике лежит пачка сигарет. А я все здесь и сон упрямо избегает моих глаз.
Сама в квартире и одновременно с двумя другими существами, одно из которых любит меня больше (конечно! Видели бы вы каким мясом я ее кормлю!). Сама перед компьютером и с сотнями людей за такими же (или лучше) машинами, среди которых вряд ли найдется кто-то, кому это не безразлично. Нужна и не нужна…

Так я счастлива или глубоко несчастна?