Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки).
Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти,
эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен
поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.


Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием ?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!
Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.


Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам ;-)
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.


Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.


Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!
(с)

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!
(с)

Летел как-то парень на ультрасовременном лайнере. Приспичило ему сходить в туалет. Самолет был оборудован по последнему слову техники, и вот, закончив свои "дела", парень стал нажимать на кнопочки, которые обнаружил вместо привычных рычагов и педалек. Нажал на кнопочку с нарисованной каплей воды - вода в унитазе смыла его "изделия", нажал на кнопку с нарисованным цветочком - воздух наполнился ароматизатором. Немного подумав над кнопкой с надписью "ATR" - нажал и её...
Очнулся парень на носилках. Несут его санитары, рядом идет стюардесса. Он пытается узнать у неё, что произошло. Стюардесса отвечает:
- Вас нашли в туалете в бессознательном состоянии... Что Вы там сделали?
- Да ничего... Последнее, что помню, - нажал на кнопку с надписью "ATR"...
- Всё ясно! Дело в том, молодой человек, что "ATR" означает "Automatic Tampax Remover", кстати, Ваше "хозяйство" лежит у Вас под подушкой...
(с)

С праздником весны! С 8 марта вас, наши любимые, прекрасные и удивительные! :-)
ЧММММММОК! :-)
Всех :-)

В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:

- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..

Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:

- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!

(c)

Аптека и фонарь. И темень за окном.
Надеюсь, что поэт простит мне вольность совпадений...
Я встречи нежность трепетным любовным полотном
тепло укутаю. И кану в бездну... Сновидений...

Ты ушёл. Похоже насовсем.
Выпал в сердце щёлочью в осадок.
Удивлённым мимо чувств рассады
Ты прошёл, как вежливый сосед.
(с) Атаманова Олеся


Пародия!

Ты ушёл, похоже. Ну и пусть!
Тает в сердце горечи осадок,
Ацетоном испарилась грусть
И соляркой вытекла досада.

Да, когда ты от меня ушёл,
Я была на грани коксованья!
Хорошо, сосед, как солидол,
Сгладил коррозийность расставанья.

И теперь мне больше не звони,
Даже если ты вернуть захочешь
Наши алкалоидные дни,
Донорно-акцепторные ночи.

Мне казалось, ты меня любил,
Что ни ночь - показывал сноровку -
До утра взрывался, как тротил -
Я сама горела, как спиртовка!

Ты суспензил деньги у меня,
Но уж кобальт был феноменальный -
Обожал со мной средь бела дня
Крекингом заняться аммональным.

Но потом я как-то засекла,
Как ты в ванной термопарил Ирку -
И тогда я сразу поняла,
Что во мне ты видел лишь пробирку!

С кем ты только мне не изменял!
Слышать это было так карбидно!
Сам же от меня коагулял,
А кричал, что я формальдегидна!

Моего кипения порог
Ты достиг, посмев меня ударить -
Просто тебе нужен был предлог,
Чтоб уйти Маринку скипидарить.

Я считала, ты - корунд, алмаз!
Ты ж мне только мозги канифолил!
Тихой сапой, как инертный газ,
Всех моих подруг отпергидролил.

Ты ушёл, и впредь в моей судьбе
Никогда не будешь реагентом!
Скоро я забуду о тебе,
Ингибитор мой одновалентный...
(с) Березин А.В.
Ссылка на оригинал

Всем :-)

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
-Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала:

- Это все потому что она внутри Вашего ёб&№ого кота!
(с)

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!..
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
(с)

Вечер начался замечательно :-)
Встреча с любимой, разговоры, планы :-)
Слопали по "фастфуду" :-)
Эххх... Классно :-)))
Затем отвез деушку домой и поехал к товарищу-партнеру...
По делам пообщаться, то-сё :-)
Алтуфьевское шоссе... Выезжаю на МКАД - звоню товарищу, предупреждаю, что скоро подъеду (он живет на Щелковском шоссе) :-)
Часы в машине показывают 8.30
На МКАДе пробка... Еле двигается.
Ну да Бог с ней, думаю, это максимум - до Ярославки...
До съезда на Ярославское шоссе ехал примерно час.
Там встали машины ДПС, перекрыли МКАД, оставили только ЛЕВЫЙ ряд...
Всех остальных - заставили съезжать в город.
Я сначала не понял, ЗАЧЕМ :-)))
Просочился по левому ряду - смотрю впереди СВОБОДА :-)))
Разогнался на радостях :-)
Радость продолжалась примерно с километр... После чего я увидел буквально "стену" машин, практически не двигающуюся...
Мгновенно сообразил, почему ГАИшники заставляли съезжать всех в город, но было поздно... Назад не сдашь - машин уже понабилось, как селедок в бочку...
Взял правый ряд. Крадемся. Вспомнил про историю, случившуюся на МКАДе три года назад (кому интересно - почитайте, а тому кто за рулем - настоятельно рекомендую! http://wwwboards.auto.ru/skoda/0393/120772.shtml )
Переключаю радио на частоту "Серебряного дождя" - там иногда сообщают про пробки.
И точно... Передают - пробка на внутренней стороне МКАД от Алтуфьевского шоссе до ВОЛГОГРАДСКОГО!!!!!!!!!!!!!!!
Ужас! Фуры, которые помудрее - парковались справа, пережидали. Аварию видел только одну - две легковушки боками притерлись (что неудивительно на нечищеной дороге). Видел три-четыре брошенных машины. Потихоньку добрался-таки до съезда на Шелковское шоссе... Позвонил товарищу - спросил, не потерял ли он меня :-)))
Часы в машине показывали 11.33...............

Увидел очередную рекламу...
Какой-то очередной "галиныбланки" (или что-то похожего) :-)
Интересно у нас все мужчины такие дебилы, как в рекламе?
"мммм! золотая у нас мама!" (с)
или (как сегодня)
"а ты умеешь готовить!" (с)
Впечатление такое, что этот придурок отродясь круглее чемодана ничего не видел...
И взгляд "жены" потом...
Типа "ну какой же ты мудак!.. мне времени на тебя жалко, чтобы что-нить нормальное приготовить"
И домохозяйки ЛОМАНУЛИСЬ по магазинам!
В поисках этих чудодейственных пакетиков с химией, которая позволяет из собственного мужа сделать того "фотошопного", который на экране...
Ужоснах! (с)

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии).
Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.
(с)
:-))))))))))))))))))))))))))))))))

Значицца так...
Притащил-таки я домой игрушку Half Life-2 :-)
Знатоки - поймут, а несведущим могу сообщить, что игрушка весьма достойная, "стрелялка", которую ждали несколько лет :-)
Установил... Думаю - попробую сыграть... Буквально пять минут, дабы посмотреть как сделана :-)
"Пять минут" закончились в 3 часа ночи...
А дальше...
Подъем (первый) - в 6.30 утра :-)
Нужно сделать один звонок... Телефонный :-)))
Сделал :-) Очень довольный, но несколько озадаченный услышанным, лег снова спать...
8.30 - второй подъем :-)
Супруге нужно собираться в колледж...
Вместо вскакивания она просит будильник переставить на полчасика...
9.00 - подъем окончательный :-)
Сам, думаю, тоже уже спать не буду :-)
Влез в тапки, распихал кошек и пошел на кухню - включил кофемашину...
Прогрел чашки, сделал кофе...
За это время супруга вынырнула из ванной :-)
После кофе (утреннего, обязательного) жена занялась завтраком, а я направился к компу...
Пошевелил мышкой - пропала заставка с экрана...
И только тут до меня дошло, что я на "автомате" включил комп :-)))
Когда встал (но не проснулся еще) :-)
Прежде, чем на кухню уйти :-)
Даже не заметил :-)
Отдыхать нужно... Наверное :-)))

З.Ы. А муху я действительно пытался согнать с монитора курсором мышки :-)))

В русском языке есть замечательное слово из трех букв: слово "нет", хотя пишется и читается оно несколько по-другому...
(с) :-)))

MOSKAU!
Раз-два-три...
MOSKAU!
Посмотри
Пионеры там идут
Песни Ленину поют (с) :-)

Весь мир ждал - хватит ли у русских сил отметить Старый Новый Год :-)))
ХВАТИТ!!! :-)))
Я, правда, бросил пить... Потому что устал (с) :-)))
Вобщем всех с наступающим СНГ!!! :-)))

Берем пакет любого (ну, почти любого) сока. Видим - 100% сок.
Теперь берем пакет молока, на нем 3.2%, в лучшем случае 6%. Т.е. корову не так сильно отжимают, чтобы хватило на несколько раз?

(с) :-)))

Наступили рабочие будни :-)
Приехал в офис - удивился: бумага в факсе закончилась и аппарат пищит "факс в памяти" :-)
Пришлось вставить ему бумаги... Оказалось еще четыре факса (помимо тех, что уже были распечатаны... листов восемь) :-)
В основном - спам... приглашения на тренинги, Поздравления с Новым Годом от фирм, название которых мне ни о чем не говорит :-)
Но среди этих бумажек оказались две от моего давнего знакомого, когда-то имевшего отношение к группе "Мираж", (не помню, когда я успел ему номер телефона сообщить в новом офисе)...
Поздравил меня с Наступающим Новым Годом, прислав поздравление со своим изображением :-)))
Порадовал :-)
Приятно :-)

Не знаю, чего написАть в дневник...
Просто ЛЮБЛЮ и всё :-)