Я ОЧЕНЬ ЖДУ!!!!!!!!

Твой Мужчина... Джеймс Поттер

Пройти тест

Альбус,




Прилагаю к письму анкету для приема на работу преподавателя. С
нетерпением жду твоего ответа и надеюсь, что ты сочтешь меня подходящим для
этой нелегкой, но нужной и уважаемой работы. Со времен моего собственного обучения
в школе я сохранил страстное чувство ненависти к Хогварцу
и его обитателям и был бы счастлив вновь вернуться в его древние стены уже в
качестве учителя. Я терпеть не могу обожаю детей и особенно страшусь предвкушаю,
как буду помогать освоить материал тупым менее способным студентам. Я уверен,
что несмотря на мое кровавое печальное прошлое,
я – самая не подходящая кандидатура на этот пост.




Неискренне ваш,




Северус Снейп




P.S.




А что касается моей прошлой работы шпионом, хочу напомнить, что ты должен
мне зарплату за последние два месяца.




P.P.S




Я не держу на тебя зла за то, что ты, бородатый болван, отказал мне в должности преподавателя Защиты
от Темных Искусств.




Анкета для приема на работу




преподавателя Зельеделия.




Дорогой кандидат, заполните, пожалуйста, эту анкету, если вы желаете занять
должность преподавателя Зельеделия. Если вам не
хочется заполнять анкету, подумайте еще раз, подходит ли вам эта карьера, так
как работа учителя предполагает невероятное количество писанины.
Будьте добры не возвращать нам пустую форму, делая
вид, что заполнили ее невидимыми чернилами. Мы не вчера родились.




Кандидатам также не следует забывать, что заявление о приеме на работу
должно быть аккуратно написано, а не намалевано
полуметровыми буквами на школьной стене (заявления, вытатуированные на затылке
друга или коллеги, или переданные телепатическим способом, также не
принимаются).




Удачи!




Личные данные:




Имя:




Северус Орион Снейп (да, я знаю, что у меня инициалы SOS, и нет, это не
кажется мне забавным)




Вид (Этот вопрос задается лишь для оформления
страховки. Хогварц предоставляет всем равные возможности. Мы не оказываем кандидатам предпочтения по расовому или видовому
признаку):




Человек. Вроде бы.




Известные псевдонимы и клички:




Архидьякон Владимир, капитан О'Райли, "Красавчик" Джеймс Чедвик, Крэйзи Джо, молодой Лочинвер, Упивающийся Смертью номер три, Финги (Штучка).




Адрес:




В шпионской школе меня учили никогда не отвечать на этот вопрос.
Достаточно сказать, что это далеко, очень далеко, и что мой дом очень хорошо
защищен охранными заклинаниями. Так что я не думайте, что я живу в небольшом,
со вкусом обставленном коттедже среди
вересковых полей Шотландии с потрясающим видом на горы и достаточно близко от
Эдинбурга, чтобы аппарация не превращалась в
проблему.




Вы женаты? (Если да, то хочет ли ваша супруга жить
в Хогварце? Если нет – почему? Вы в
ссоре или у одного из вас интрижка на стороне?):




Это, черт побери, не ваше дело.




Есть ли у вас кошки и/или собаки, совы, василиски, дети и т.п.?




Нет. И кстати, я люблю кошек и василисков (и надеюсь, что смогу терпеть
детей, как неизбежное зло), но если я обнаружу в Хогварце
хоть одну собаку, мне придется немедленно уволиться. Никаких фобий, естественно – просто аллергия.




Сколько у вас конечностей?




Обычное количество, благодарю вас.




Вы мертвы? (Если да,
то укажите, когда, где, при каких обстоятельствах и сколько раз умирали.
Учтите, что обезглавленные и расчлененные кандитаты
на работу не принимаются, так как младшие студенты могут отвлекаться на уроке у
разваливающегося на части преподавателя)




Нет, я все еще жив. К разочарованию многих, могу добавить.




Особые навыки (Пожалуйста, не указывайте Аппарацию.
Это школа колдовства и аппарировать
мы все умеем):




Оскорбления, двусмысленные намеки, дуэли, и зловещая, но элегантная
манера носить длинные черные мантии. О, чуть не забыл! Окклуменция.. ( Ха!
Держу пари, что этого-то вы не умеете! )




Хобби:




Не делайте вид, что вам интересно.




Общие вопросы




Образование:




Честно говоря, я предпочел бы не останавливаться на этом вопросе.




Квалификация:




СОВы: Зелья, Защита от Темных
Искусств, Предсказания, Древние Руны, Арифмомантика,
Преобразования, Астрономия, Маггловедение, Уход за
магическими Существами, Гербология.




ТРИТОНы: Зелья, Защита от Темных
Искусств, Арифмомантика, Предсказания,
Преобразования.




Диплом по Зельеделию колледжа Ст. Ральфа, Оксфорд (Кстати, если Люциус Малфой будет
утверждать, что учился в Оксфорде, знайте, что он лжет. Он заканчивал
политехнический институт в Гримсби, и
специализировался в уходе за магическими существами).




Докторская степень по (Защите от) Темнымх
искусствам колледжа Ст. Кухберта,
Кэмбридж.



Предыдущие места работы и должности:




Участник известной
рок-группы "Проклятый": Я покинул
группу по причине творческих разногласий и случайной гибели остальных трех
музыкантов.




Сотрудник лаборатории Зелий в престижном Институте Борджиа,
в Италии. В мои обязанности входило приготовление необходимых зелий. Уволился, проработав год. Эти свол…
люди присваивали мои разработки, а потом пожинали лавры. Должен отметить, что
не имею ни малейшего отношения к пожару, уничтожившему задние в ночь после
моего увольнения.




Помощник бармена в "Кабаньей голове". В мои обязанности входило подавать напитки, протирать
столы и доставлять домой мертвецки пьяных или просто мертвых клиентов.




Министр Культуры в Министерстве Магии. Основной причиной моего присоединения
к Упивающимся смертью стала именно эта, скучная и
бестолковая работа, в тесном контакте с Корнелиусом Фаджем (которого в детстве уронили вниз головой, не иначе).




Упивающийся Смертью. В обязанности входили
допросы, поджоги и прочие действия, о которых я не хочу упоминать, потому что
вы можете засомневаться в моей профпригодности я раскаялся
в своих преступлениях и воспоминания о них для меня невыносимы. Я и так уже прерывался и бился головой о
стол.




Шпион. Не могу сообщить вам деталей, но это очень опасная и
благородная деятельность.




Почему вы хотите работать в Хогварце?




Мне нужны деньги




Выбор невелик – или это, или кондуктором на
"Ночной рыцарь", а меня укачивает




Хочу, чтобы у остальных было такое же несчастное детство, как у меня




Я всем сердцем люблю детей, и всегда мечтал содействовать развитию и
росту юных дарований. У меня остались самые лучшие воспоминания о годах,
проведенных в Хогварце. Мне очень хотелось бы
вернуться в этот прекрасный мир с его прославленными традициями, высоким
качеством образования, безукоризненной честностью во всем, забавными шутками и
веселыми шалостями и полным отсутствием оборотней и будущих серийных убийц. Работа преподавателя обличена высочайшей
ответственностью, но я надеюсь, что у меня достаточно квалификации и терпения
для того, чтобы достойно выполнять ее. Удовольствие - и честь – оказывать влияние
на умы будущих поколений наполнит мою жизнь высоким смыслом.




Пожалуйста, не обращайте внимания на пятна – это кровавые слезы, которые
я пролил, вымучивая из себя этот тошнотворный образчик художественной
литературы.




Не хотели бы вы вместо этого пойти работать Аурором?




Нет, нет, и еще тысячу раз нет. Я может быть и злодей,
заблуждающийся, но не полный идиот.




Важные вопросы:




Не знаете ли вы приличного магазинчика, в котором продаются носки и
лимонные леденцы?




А если бы и знал, не сказал бы. Хорошего поставщика носков очень трудно
найти.




Вы отрицательный герой?




Да.




Ой, подождите, я хороший, притворяющийся плохим.




Или, возможно, плохой, притворяющийся хорошим,
который притворяется плохим..




Или скорее даже хороший, притворяющийся плохим,
который притворяется хорошим, который притворяется плохим.




А если честно, я сам совсем запутался.




Оцените свои магические способности по шкале от одного до десяти.




Восемь, но в плохие дни не больше шести.




(На ваше усмотрение) Сколько дорог должен пройти человек, чтобы заслужить
право называться человеком?




33189799364.64392703




Можете ли вы сказать, что вы:




Разделяете душу или тело с Волдемортом/ безмозглый самовлюбленный тип/ оборотень/ замаскированный
Упивающийся Смертью, одержимый идеей убийства Гарри Поттера и возрождения
Темного Лорда/ авторитарный соглядатай Министерства Магии? (Последний
пункт вычеркнут, поскольку признан не препятствующим трудоустройству). Кандидаты должны понимать, что в случае, если они дадут положительный ответ на этот вопрос,
они
скорее всего будут признаны непригодными для работы в Хогвраце.




Нет по всем пунктам. Хотя меня начинают одолевать серьезные сомнения по
поводу моих будущих коллег.




Спасибо за то, что заполнили анкету. Не взирая на то, окажется ли успешной
ваша попытка поступления на работу, ваша главная победа в том, что вы решились
ее предпринять. Не забывайте, что улыбка позволяет сгладить самую неприятную ситуацию,
и что чистые носки непременно улучшат ваше настроение и самочувствие.




Это уже лишнее, Альбус. Приторно до тошноты.
У меня даже голова разболелась. И полагаю, тебе лучше знать о том, что твоя зацикленность на носках
породила массу отвратительных сплетен, распространяющихся бывшими студентами.




Комментарий Эксперта:




Квалификация соответствующая, но очевидны личные проблемы и отдельные признаки
психопатии. Например, мне известно, что у него в гостиной висит мишень для игры
в дартс с прикрепленным на ней портретом Джеймса
Поттера. К тому же многие замечали, что он избегает солнечного света (? Вампиры среди предков). Если хочешь, принимай его, но потом не
говори. что я тебя не
предупреждала.




М. Мак-Гонагалл.




Решение директора:




Можете считать это моим капризом, но давайте дадим ему шанс!



Альбус Дамблдор.

Первый курс.
1 сентября 19..
Сегодня впервые увидел Поттера. Он похож на этого выскочку Джеймса. Решил разглядеть его получше, Поттер схватился за лоб. Хм, может, у него припадки?
2 сентября 19..
Поттер такой же идиот, как и Джеймс. Даже не знает про Максвуда и Вулпейна. Хм, кстати, кто это?
15 ноября 19..
Дамблдор выдал этому малолетке Поттеру разрешение играть в Квиддич. Похоже директор - педофил-извращенец.
10 декабря 19..
Сегодня за ужином решил выйти в туалет коротким путем, не успел, Поттер, Уизли и Грейнджер уже заняли все кабинки. Притащили с собой какого-то вонючего дружка, так он развалился по всему периметру сортира. Пришлось бежать в подземелья, по пути поранил ногу.
17 февраля 19..
Ночью пошел в библиотеку, решил почитать комиксы или мангу. Но Квирелл уже забрал все номера с XII века. Хотел отобрать у него парочку, но Филч сказал, что у него конфисковано 10 томов. Пошел к нему.
18 апреля 19..
Филч – садист-извращенец, уговаривал меня попробовать заняться любовью, вися под потолком с забитыми в руки гвоздями. Я отказался. Напоил его и свалил по добру, по здорову.
25 мая 19..
Дамблдор опять исчез из замка, похоже, опять пошел к Гендальфу здравур просить. Ну, вот опять этот алкаш на неделю там застрянет!
15 июня 19..
Поттер достал Философский камень. Гриффиндору достался кубок школы. Дамблдор педофил-извращенец.

Второй курс.
1 сентября 19..
Уизли пригласил Поттера покататься на летающей машине. Я тоже хотел, но Рон сказал, что не хватит места. Это все Поттер.
3 октября 19..
Потерял свой старый дневник. Пришлось заводить новый. Это все Поттер.
10 ноября 19..
Вот опять где-то потерял ключи от Тайной Комнаты, на «Акцио!» они не реагируют. Это все Поттер.
20 декабря 19..
Сегодня вечером шел по коридору, нечаянно на что-то наступил. Решил культурно повесить это на светильник. Дамблдор сказал, что заколдовали кошку Филча. Бедное животное. Это все Поттер.
15 февраля 19..
Локонс назначил мне свидание в Большом Зале. Пришла вся школа. Начали махать палочками. Похоже, Гилдерой тоже педофил-извращенец.
8 марта 19..
Локонс прислал мне открытку, поздравил с каким-то праздником, похвалил мои волосы. Похоже, я ему нравлюсь!
26 апреля 19..
Нашел свой дневник в комнате у Поттера. Я всегда знал, что он ко мне неравнодушен!!!
3 мая 19..
Опять потерял свой дневник. Зато нашел ключи от Тайной комнаты!!! Назначил там свидание Гилдерою и Гарри. Надеюсь, нам не помешают =)
4 мая 19..
Проспал и опоздал на свидание. Поттер успел пригласить Джинни, а Гилдерой – Рона. Ну и сволочи они. Ключи себе зажали, сказали, что обиделись. Ха!
25 июня 19..
Дамблдор опять присудил Гриффиндору много баллов, видимо, хочет увести у меня Поттера. Гарри все равно не нужен этот старый педофил-извращенец.

Третий курс.
1 сентября 19..
На должность учителя ЗОТИ назначили этого оборотня. Гарри посмотрел на меня за ужином, я ему подмигнул. Ай да я!!!
13 ноября 19..
Вечером пришла Трелони, попросила косячок марихуаны. Я что похож на ходячую аптеку? Опять пришел Дамблдор, сказал, чтобы я отдал ему всю траву, видимо, хочет курнуть с Сибиллой.
20 декабря 19..
Люпин с Хагридом опять ушли в запой. Я решил увидеться с Гарри, пошел на урок по ЗОТИ. Поттер был расстроен. Неужели он влюбился в Ремуса?
18 апреля 19..
Решил оттянуться в Визжащей Хижине. Взял с собой гашиша. Не знал, что там Люпин, Блэк, Петтигрю, Уизли, Грейнджер и Гарри. Хотел их выгнать, Гарри отнял у меня гашиш и смотался с Блэком. Люпин от такой несправедливости превратился в оборотня. Я позабавился с Грейнджер и Уизли. Ай да я!
25 мая 19..
Блэк опять убежал из дома. Люпин уехал его разыскивать. Я подарил Поттеру новую метлу. Может, он ко мне вернется?
Четвертый курс.
24 августа 20..
Люциус пригласил меня на премьеру «Крик - 7». Я переоделся криком. Было весело. Кто-то запускал в небо салют.
1 сентября 20..
Объявили о ТрехМАТовом турнире. Я так понял, что участники кроют друг друга матом. Скоро приедут какие-то люди из Дурмстранга и Шармбатона.
19 октября 20..
Приехал этот нарик Каркаров. Сразу стал просить косячок. Я его отшил, приберегу лучше для Гарри!
17 ноября 20..
Поттер участвует в ТрехМАТовом турнире. Я хотел дать ему несколько уроков, но он отказался. Сказал, что опаздывает на свидание к Грюму.
21 декабря 20..
Опять приходил этот старикан Дамблдор, прихватил с собой Саурона и Гендальфа. Отняли у меня последнюю траву. Как будто нельзя было попросить у Спраут, у нее вон целая ферма!!!
24 декабря 20..
Похоже, этот педофил-извращенец отдал траву ученикам. Им все время мерещились какие-то Венгерские Хвостороги и Китайские Шаровые Молнии. Гарри прокатился на моей метле. По-моему, он все еще меня любит!
8 января 20..
Хотел пригласить на Цветочный Бал Поттера, но оказалось, что его уже пригласила эта Парвати Патил. Хотел запустить в нее Авадой, но ко мне опять пристал этот Каркаров, показывал мнимую татуировку. Решил дать ему немного травки.
15 февраля 20..
Какой-то сумасшедший всю ночь катал по коридору квоффл. Решил посмотреть. Ко мне пристал Филч. А тут как назло этот Mad-Eye-Moody! Махал перед моим лицом какой-то бумажкой, наверное, уставом школы.
24 марта 20..
Подарил Гарри 100 грамм лучшего гашиша. Зачем он стал его есть? Наверное, не понял. Потом, бедный, решил искупаться.
30 мая 20..
Гарри назначил мне свидание в живой изгороди. Наткнулся на Крама, пульнул в него Круциатусом: нечего тут ошиваться! Не нашел Поттера, решил позабавиться с Делакур. А она ничего! Опять приходил этот педофил-извращенец, сегодня просил у меня Трояр. Решил, что лучше дать, а то опять про марихуану вспомнит.

Пятый курс.
24 августа 20..
Дамблдор заново посвятил меня в Орден Пениса. Увидел Блэка, у него все еще сохранился тот гашиш с третьего курса. Немного курнули.
1 сентября 20..
В школу приехала какая-то жаба. Сказала, что ее зовут Амбридж. Мне она не нравится.
15 октября 20..
Приходила Амбридж, конфисковала все таблетки, даже аспирин не оставила. Спросила, долго ли я в этой школе. А ей-то, какое дело?
26 ноября 20..
Амбридж – стервозная дура! Заставила меня сварить ей самогона, я сварил лимонада. Долорес пыталась напоить Гарри, а я знал, что самогон ей в руки давать нельзя!!!
30 декабря 20..
Приехал в штаб-квартиру Ордена Пениса. Сказал Гарри, что Дамблдор поручил мне с ним заниматься. Ай да я!!!
18 января 20..
Гарри пришел ко мне заниматься. Мы начали заниматься, помешал Малфой, сказал, что кто-то с моего факультета умирает от передозировки. Пришлось бросить Поттера и бежать в Больничное Крыло.
17 февраля 20..
Гарри на меня обиделся, не стал больше ходить заниматься. Я его понимаю. Это все Малфой.
24 марта 20..
Пришел старый хрыч. На этот раз спрашивал про Гарри, сказал, что тот и слышать обо мне не хочет. Не знаю, не знаю. Этот педофил-извращенец что угодно придумает.
1 апреля 20..
Гарри прислал мне открытку, поздравил, сказал, что сегодня мой праздник. Похоже, он меня все еще любит!
27 мая 20..
Хотел пригласить Поттера к себе, но он сказал, что его уже пригласила Амбридж. Наверное, будет кормить его моими таблетками =(
15 июня 20..
Гарри наметил большой джеф-сейшн в Министерстве. Пригласил всех УПсов, Волдеморта, Уизли, Лонгботтома, Лавгуд и Грейнджер, даже весь Орден Пениса с этим стариком-извращенцем. Долго не мог выбрать, какое одеть платье. Потом решил вообще воздержаться и пойти в лес с Амбридж.

Шестой курс.
1 сентября 20..
Наконец-то меня назначили учителем ЗОТИ, теперь буду чаще видеть Поттера.
15 октября 20..
Слизнерог опять рассказывал, как Гарри варит герыч. Пригласил меня на джеф-сейшн.
18 ноября 20..
Дамблдор пронюхал о моих уроках с Гарри в прошлом году. Этот старикан решил сделать то же самое. Я всегда говорил, что он педофил-извращенец!!!
28 декабря 20..
Никак не могу найти свою кулинарную книгу. Пришел на джеф-сейшн. Только я подошел к Гарри, как опять бесцеремонно ввалился этот Малфой. Похоже, я ему нравлюсь. Мы пошли ко мне в кабинет.
15 февраля 20..
Гарри избил Драко, наверное, ревнует. Я спросил его про мою книгу. Он сказал, что не видел.
31 марта 20..
Дамблдор опять просил гашиша, ну сколько можно??? Я когда-нибудь убью этого педофила-извращенца!!!
25 мая 20..
Никак не удается встретиться с Гарри. Совсем забыл про его наказание. Пригласил его во время квиддича, он расстроился.
14 июня 20..
Опять приходил этот обкуренный старикан. Я сразу сказал, что всю траву отдал Трелони, он не поверил. Я применил к черту «Аваду!» Гарри застукал меня с Малфоем. Пришлось убежать из школы. Я даже не успел отобрать у него кулинарную книгу.

Недалекое будущее. Съемки фильма "Harry Potter and the Deathly Hallows". Режиссер оглядывает собравшуюся актерскую группу и ехидно спрашивает: "Ну что, покойнички, начнем?"
---------------------------------
Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.
---------------------------------
Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.
---------------------------------
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
----------------------------------
Макгонагалл в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Гермиону.
Гермиона прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Рон. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Рональд, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""
--------------------------------------
новая акция от волдеморта! вырежьте пять маггловских семей и получите в подарок балахон и маску, а также стильное тату на запястье!
-------------------------------------
Кабинет директора. Разговор на повышенных тонах. Снейп, стуча себя кулаком в грудь:
- ... Да я!.. Да вы же знаете!.. Костьми лягу!
Дамблдор хватается за голову, быстро вытаскивает из ящика стола рукопись, озаглавленную "Гарри Поттер и...", хитро зыркает на Снейпа из под очков-половинок, бормоча:
- Так-так-так... "Кости Снейпа"... Нет... "Останки Зельевара"... Нет... О! Северус, а как вы относитесь к названию "Гарри Поттер и Роковые Мощи"?
------------------------------------
Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!
-----------------------------------------
Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.
---------------------------------------
- Не нервируйте меня, - сказал Снейп. - Мне скоро негде будет прятать
трупы...
--------------------------------------
Рекламная акция в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.
---------------------------------------
Очередной взрыв котла. Раненый Лонгботтом Снейпу:
- Профессор, я умру?
Снейп, зло:
- Обязательно!
-------------------------------------
Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно:
- Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили!
- О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни.
Дальше идет Малфой. Снейп:
- Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили...
- Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз.
Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту:
- Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать?
- А мне пофиг, что там Фадж запретил!
--------------------------------------
Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!
----------------------------------
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг
----------------------------------
Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой,Сириус!Как тебя посадили,так мочи нет!Помогать по хозяйству некому!Огород не вскопан,картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус,ты лучше в огороде не копай,а то и тебя посадят,и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус,после твоего письма ко мне приехали авроры!Весь огород перекопали,ничего не нашли!Ушли злые,матерились!"
Сириус:
"Чем мог-тем помог!Картошку сам сажай!"
--------------------------------
Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!
---------------------------------
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
---------------------------------
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...
------------------------------------
В фразе "чтоб я видел тебя в гробу, в белых тапочках" Снейпа больше пугает её вторая часть.
--------------------------------
Снейп пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в мантии, это я".
------------------------------
В свободное время Северус Снейп разводил котят.
Три котенка на литр воды.
------------------------------
Вольдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.
---------------------------
Прощай и помни обо мне. Воландеморт.
------------------------
"Я тебя никогда не увижу".- Василиск после встречи с фениксом.
Я тебя никогда не забуду. Поттер вытаскивая клык Василиска
-----------------------------------
Драко не качайся на папе - он не для этого повесился!
-------------------------------
Снейп: Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
---------------------------------
"Насилие над собой - тонкое дело, доверьте его профессионалу" Дементор.
-------------------------------------
Снейп похож на апельсин: Много нас, а он один!
Нет, Снейп походит на грейпфрукт.
Он-то там. А мы-то тут.
-------------------------------------
Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!
------------------------------------
Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.
---------------------------------
" Северус Снэйп - такой же Упивающийся Смертью,как я ",- сказал Дамблдор, украдкой поправляя левый рукав мантии.
-----------------------------------
Традиционный пир по окончанию курса в Хогвартсе. Вдруг Дамблдор видит, что профессор Снейп тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Дамби подмигивает: "одну мне", Снейп отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Альбус усмехнулся в бороду и ехидно говорит:
-Все внимание!
Все обернулись к нему:
-Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами директор с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули из-под половинок очков, -эти ложки из своего кармана достанет профессор Снейп!
------------------------------
Снейп Поттеру:
- Не показывай мне язык, а то заболеешь.
Поттер:
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!
----------------------------------
Профессор Северус Снейп был таким мрачным типом, что даже глазами он делал так: МОРГ-МОРГ!
-------------------------------
- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать
-------------------------------
Дневник Гермионы:
- Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ.
- Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ.
- Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО.
- Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ.
--------------------------------
Диалог Рона и Гарри

-Смотри Рон, я грибов собрал для Снэйпа!
-Гарри..а что если...а вдруг они..ядовитые?
-ЧТО ЗНАЧИТ ВДРУГ??!?!?
--------------------------
Северус Снейп:
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: «А ты будешь следующим...»
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах
-------------------------
На уроке по ЗОТС:
- Невил, какие ты предпримешь шаги, если окажешься один на один с Упивающимся?
- Большие!
------------------------------
Снейп о Поттере (как всегда презрительно): - Герои появляются там, где не хватает профессионалов.

Нужен еще один звонок с надписью: "Для-Мальчиков-Которые-Выжили-И-Вовсе-Не-Хотят-За-Это-Ни-Славы-Ни-Почестей-Ни-Звания-Супер-Мега-Героев-Потому-Что-Они-Очень-Скромные-И-Ещё-Потому-Что-В-Гробу-Они-Видели-Вашего-Волдеморта-И-Вашу-Идиотскую-Войну-И-Ваше-Высосанное-Из-Пальца-Противостояние-Добра-И-Зла-И-Весь-Ваш-Грёбаный-Магический-Мир-Которому-Они-Почему-То-Что-Нибудь-Постоянно-Должны-Хотя-Сами-Может-Хотели-Бы-Блин-В-Квиддич-Играть-И-С-Девушками-Встречаться-ДЕМЕНТОР-ВАС-РАСЦЕЛУЙ!!!!!"

Может я и псих, может быть. Но я купила себе шарф Грифиндора!!!! Рада, просто очень:)))))
К моей радости теперь у меня выделенка. Это, несомненно, прибавляет мне радости. Сижу, качаю себе фильмы:))))) Так классно

СМЕШНО, СЛОВ НЕТ!!!!!

При слове "седьмая" вы начинаете с лихорадочным блеском в глазах оглядываться по сторонам, периодически выкрикивая: "Где?! Где?!!"

Вместо "Сам дурак!" у вас непроизвольно вылетает "Авада кедавра!"

Самым ругательным словом, которым вы можете обозвать собеседника, является "маггл"

Вы бегаете за каждой встречной совой, размахивая руками и крича: "Погоди, у меня тут письмишко для Гаррика!"

Вы в отличие от всяких магглов твердо знаете, что Порри Гаттер - это не двоюрдный брат Гарри Поттера, а Таня Гроттер - вовсе не его невеста

Вы каждое лето с тоской ждете письма-приглашения в Хогвартс, и плевать, что вам уже давно не 11 лет, а Хогвартс вообще-то в Великобритании

Когда вам снится профессор Снейп, вы знаете, что завтра вас спросят по химии

Вы считаете, что квиддитч - это что-то вроде футбола, и очень обижаетесь, когда вам говорят, что по телевизору его не показывают.

Я просто валялась!!!!!!

ЭКСТ. ПОЛЕ.
Нас балуют охуенной цветовой гаммой и видом в общем простой колышущейся травы с явным закосом под фильм «300».
ЗАК СНАЙДЕР
(выходя из зала)
Я знал, что это было ошибкой…


Далее мы видим мрачные качели.
АЛЬФОНСО КУАРОН
ЗАК, подожди!


Потом каких-то незнакомых ЖЕНЩИНУ и ДЕТЕЙ.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Куда это мы попали?


Далее, наконец-то, ГАРРИ ПОТТЕР. Он смотрит на женщину с детьми.
ГАРРИ ПОТТЕР
(про себя)
Какие у нее ножки, какая талия…

ДАДЛИ
Чё, пацан, гы-гы, волшебной палочки поколдовать не найдется?

ГАРРИ ПОТТЕР
(угрожая волшебной палочкой)
Хоть колдовать я и не могу,
но в такую жирную задницу она войдет шикарно!


Внезапно становится ЖУТКО МРАЧНО. ГАРРИ и ДАДЛИ бегут в ПОДЗЕМНЫЙ ПЕРЕУЛОК. Но ЖУТКО МРАЧНО их преследует. Вместе с двумя ДЕМЕНТОРАМИ без масок.
ГАРРИ ПОТТЕР
Фу, блять, капюшон накинь!


Пока первый ДЕМЕНТОР пытается высосать хоть каплю жира из ГАРРИ ПОТТЕРА, второй изрядно пирует с ДАДЛИ.
ДАДЛИ
(похудев до нормальных размеров)
Ура, я снова нормальный!

ГАРРИ ПОТТЕР
Вжопус Патронус!


ОГРОМНЫЙ БЕЛЫЙ ЕДИНОРОГ влетает в жопу ДЕМЕНТОРУ и тот выплевывает весь жир назад.
ДАДЛИ
ПОТТЕР, ты сука…
(падает в обморок)


ИНТ. КОМНАТА ГАРРИ.
ГАРРИ ПОТТЕР играет ДУШЕВНУЮ ДРАМУ. Его выгнали из ХОГВАРТСА, его РОДИТЕЛИ мертвы и, в добавок, последняя книга оказалась ДЕРЬМОМ.
ДВЕРЬ
(тихонько)
Тук-тук!


ГАРРИ ПОТТЕР мощным залпом вышибает нахрен дверь. АВАНГАРД по его вызволению, покрытый пеплом и обломками, удивленно пялится на юного мага.
ГАРРИ ПОТТЕР
Думал ДЖИННИ УИЗЛИ…
Хотел хоть один кошмар предотвратить…


ЭКСТ. ЛОНДОН.
ГАРРИ ПОТТЕР и АВАНГАРД летят на метлах по ЛОНДОНУ.
ГАРРИ ПОТТЕР
(чуть не врезавшись в корабль)
Нас же могут заметить!

ДЕВИД ЙЕЙТС
Нихуя, так красивей!


ИНТ. ДОМ СИРИУСА.
ГАРРИ ПОТТЕРА проводят в комнату. Внезапно на него из-за двери выпрыгивает ГЕРМИОНА.
ГАРРИ ПОТТЕР
Ну блять! Испугала до усрачки!

ГЕРМИОНА
А ты что хотел, мы же в детском триллере!
РОН, прекрати щипать меня за задницу!
Мы же не одни теперь!

РОН
Это не я.

БРАТЬЯ ГРИММ
(становятся видимыми)
Это мы!
Кстати…
(отрезают РОНУ ухо и насаживают его на веревку)
…не хотите услышать, о чем говорят на кухне?


БРАТЬЯ ГРИММ опускают ухо на уровень двери настолько низко, чтобы его могла спиздеть кошка.
СИРИУС
Сперва, они хотели сделать два фильма,
но потом сняли всего один…
Причем самый короткий в серии!
И это по самой толстой книге!

ЛЮПИН
У тебя хоть фразы остались…
Я вообще на пару секунд появляюсь…

СИРИУС
А почему у КИКИМЕРА так много времени?

ДЖУАН РОУЛИНГ
Я настояла, что из фильма можно выкидывать всех, кроме него!
Ведь он такой душка!


Полчаса спустя. Семейный обед.
СИРИУС
Я не хочу тебя пугать, ГАРРИ ПОТТЕР, но…
ВОЛАН ДЕМОРТ ХОЧЕТ УБИТЬ ТЕБЯ!
ТЫ ДОЛЖЕН УМЕРТЬ!
МЫ НИЧЕГО С ЭТИМ НЕ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ!
ТЫ УМРЕШЬ, КАК И ТВОИ РОДИТЕЛИ!
ТЫ БУДЕШЬ МОЛИТЬ О ПОЩАДЕ, НО НЕ ПОЛУЧЕШЬ ЕЁ!

МИССИС УИЗЛИ
ГАРРИ, не хочешь блинчиков с черникой?


ИНТ. СЛУШАНЬЕ В МИНИСТЕРСТВЕ.
Появляется ДАМБЛДОР.
МИНИСТР МАГИИ
О, вы не опоздали!
До вас дошло сообщение, что слушанье переносится?

ДАМБЛДОР
Да.

МИНИСТР МАГИИ
А под метеоритный дождь вы не попали?

ДАМБДОР
Немножко.

МИНИСТР МАГИИ
А ядовитые змеи, мины, колючая проволока, ядерная бомба, банановая кожура…
Ничего не встречалось?
Хм… Ладно. Так. К сути дела.

ДАМБЛДОР
Согласен.
Вы обвиняете школьника в вызове заклинания,
которое может навредить только ДЕМЕНТОРУ,
при магле, который знает, что он волшебник?
Я правильно понимаю суть дела?

МИНИСТР
Школьник использовал магию вне школы!
Надо возобновить смертную казнь!

ДАМБЛДОР
А то, что ГАРРИ ПОТТЕР в начале третьего фильма колдовал под одеялом, это нормально?

МИНИСТР МАГИИ
АЛЬФОНСО КУАРОНУ всё можно!


ИНТ. СОН ГАРРИ ПОТТЕРА.
ГАРРИ ПОТТЕР идет по станции.
ВОЛАНДЕМОРТ
Сыр… сыр… У меня нет носа…
Я не могу больше нюхать сыр…
Где же мой ГРОМИТ…


ИНТ. ПОВОЗКА.
ПОЛУМНА ЛАВГУД
Здравствуйте, я РЕНАТА ЛИТВИНОВА…

ГАРРИ ПОТТЕР
Что за невидимая хуйня везет ПОВОЗКУ?

ГЕРМИОНА
ГАРРИ, ПОВОЗКА всю жизнь ездит сама!

ГАРРИ ПОТТЕР
Кхм-кхм… Рождественские лошадки у КОЛАМБУСА… кхм-кхм...

КРИС КОЛАМБУС
Блять, ну я не зал… Ну что вы так на меня смотрите…
Ну и идите в жопу.
(выходит из зала)


ИНТ. БОЛЬШОЙ ЗАЛ ХОГВАРТСА.
ДАМБЛДОР
Дети, вас ждет пиздатый год!

АМБРИДЖ
Кхе-кхе…

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Она должна здохнуть!
Убейте её!


ИНТ. ИСЧЕЗАЙ КОМНАТА.
НЕВИЛ ДОЛГОПУПС
Ура, меня так много в этой серии!


Камера перемещается на РОНА и ГЕРМИОНУ, но потом мигом на ГАРРИ ПОТТЕРА.
РОН И ГЕРМИОНА
Суки!

ГАРРИ ПОТТЕР
Вы все научитесь магии у человека, который в кино ни разу не запустил ТЕЛЕСНОГО ПАТРОНУСА!


Все уходят. Остаются только ЧЖОУ и ГАРРИ ПОТТЕР.
ЧЖОУ
(направляя на себя волшебную палочку)
ГРУДИС ПАМЕЛУС!

ГАРРИ ПОТТЕР
О, ЧЖОУ!
(они целуются)

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
О Господи, он вырос!

АЛЬФОНСО КУАРОН
Чорт, такую порнушку должен был снимать я…
(вновь выходит из зала)


ИНТ. ГЛАВНАЯ КОМНАТА ГРИФФИНДОРА.
РОН
И как это было?

ГАРРИ ПОТТЕР
Сперва не встал, потом всё путем, потом мокро…
И она заплакала…

РОН
Заплакала?.. Вот девочки…

ГЕРМИОНА
Как ты не понимаешь…
У неё ребенок от мертвого СЕДРИКА,
а теперь еще и от ГАРРИ ПОТТЕРА.
Ведь у волшебников нет презервативов…

РОН
Ты хочешь сказать, что в КИТАЕ нет презервативов?..

ГЕРМИОНА
И с этим придурком у меня романтическая линия…

ГАРРИ ПОТТЕР
Вообще я про ключ к трубе. Сперва он не встал, потом всё путем,
потом прорвало, её намочило, и она заплакала…

В камне не из угольков, а в огне, появляется лицо СИРУСА.

СИРИУС
Я подыхаю в этой серии, а они спецэффекты жалеют…
ГАРРИ, хотел напомнить, тебя хочет убить ВОЛАНДЕМОРТ!


ИНТ. ПОСТЕЛЬ ГАРРИ ПОТТЕРА.
ГАРРИ ПОТТЕР
(жутко ворочается в кровати)
О, я душу одноглазую змею!
Я был сегодня таким плохим мальчишкой!
Да-да!
(внезапно видит МИСТЕРА УИЗЛИ в МИНИСТЕРСТВЕ МАГИИ)
Эй, старый извращенец, не подглядывай!
(поступательными движениями нападет на него)


Просыпается. Рядом сидит РОН.
РОН
Я просто смотрю, как ты спишь…
(глаза бегают из стороны в сторону)


ИНТ. КАБИНЕТ АМБРИДЖ.
ГАРРИ ПОТТЕР пишет требуемый текст. На его рук начинает выдавливать надпись.
НАДПИСЬ
Я больше не буду сниматься голым в театральных постановках…


ИНТ. КАБИНЕТ СНЕЙПА.
СНЕЙП
За все выделенные мне жалкие секунды,
я доказываю, что играю лучше всех остальных актеров вместе взятых!

ГАРРИ ПОТТЕР
А я зато видел, как с тебя сдирают штаны!


ИНТ. ЭКАЗМЕН В БОЛЬШОМ ЗАЛЕ.
АМБРИДЖ стоит перед огромными качающимися часами.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Пришибите её! Пришибите!!!
Пусть эта сука сдохнет!

СЛАБОЕ ЭХО
Жахни, ПЕНДАЛЬФ…

АМБРИДЖ
Кхм-кхм, извиняюсь, но что за хуйня?

БОЛЕЕ ГРОМКОЕ ЭХО
Жахни, ПЕНДАЛЬФ…
Чувак, мы прям как те два хоббита…
Заткнись и пали!


Внезапно в БОЛЬШОЙ ЗАЛ влетают БРАТЬЯ ГРИММ, разбрасывают кругом ферферки и запускают гигантского летящего дракона-ферверка.
ЭЛАЙДЖА ВУД
Быстрее, дядюшка, дракон вернулся!
Чорт… ностальгия…

БРАТЬЯ ГРИММ
(улетая в даль)
Мы летим покорять чарты РОССИИ!


Несколько заимствований у АЛЬФОНСО КУАРОНА и событий спустя.
ГАРРИ ПОТТЕР и ГЕРМИОНА выманили АМБРИДЖ в ТЕМНЫЙ ЛЕС. На неё напали увезли в глубины леса КЕНТАВРЫ.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Да, да, да!!!
Ура!


ИНТ. МИНИСТЕРСТВО. КОМНАТА С ПРОРОЧЕСТВАМИ.
ГАРРИ ПОТТЕР берет шар со своим ПРОРОЧЕСТВОМ.
ПРОРОЧЕСТВО
(под музыку группы QUEEN)
В конце должен остаться только один…


Внезапно к ним приближается человек в черном плаще и железной маске.
ГАРРИ ПОТТЕР
(неуверенно)
ДОКТОР ДУМ?

ЛЮЦИУС МАЛФОЙ
Нихера! Дважды повелся!
Сперва, сюда приперся, потом это…

БЕЛАТРИКС
Хоть меня и охуенно мало, но я классная!
Гони ПРОРОЧЕСТВО!

ДЕТИ вызывают цепную реакцию выпадения со стеллажей всех ПРОРОЧЕСТВ.
ЗРИТЕЛИ В ОБЫЧНОМ КИНОТЕАТРЕ
Ну что за хуевые спецэффекты?

ЗРИТЕЛИ В IMAX
Охуеть…


Внезапно все падают в КОМНАТУ С ДВЕРЬЮ В ЗАГРОБНЫЙ МИР.
ГАРРИ ПОТТЕР
Тащусь от планирвоки…


Появляется ОРДЕН ФЕНИКСА и начинается хаотичная беспантовая сцена сражения волшебными палочками. В конце-концов умирает СИРИУС БЛЕК.
ГАРРИ ПОТТЕР
Нееееет!!!...
ДЖУАН РОЛИНГ, ты отнимаешь у меня всех, кого я люблю!
(секунду подумав)
Я люблю ВОЛАНДЕМОРТА!
(ничего не происходит)
Ладно, всё равно стоило попробовать.


ГАРРИ ПОТТЕР бежит за БЕЛАТРИКС, стреляет спецэффектом, она падает, он направляет на неё волшебную палочку.
ВОЛАНДЕМОРТ С ЛЕВОГО ПЛЕЧА
Она такая секси! Трахни её, а потом убей!

ВОЛАНДЕМОРТ С ПРАВОГО ПЛЕЧА
Не слушай этого козла! Сперва убей, а потом трахни!


ГАРРИ ПОТТЕР ничего не делает. Появляется ВОЛАНДЕМОРТ в черном балахоне.
ВОЛАНДЕМОРТ
The dark side of the Force is a pathway to many abilities some consider to be unnatural.

ГАРРИ ПОТТЕР
Что?..

ДЖОРДЖ ЛУКАС
Что?..


Появляется ДАМБЛДОР. Начинается перекидывание молниями из волшебных палочек.
ДЖОРДЖ ЛУКАС
Что?..


Появляется ДАМБЛДОР. Начинается перекидывание молниями из волшебных палочек.
ДЖОРДЖ ЛУКАС
А… Теперь услышал!


ГАРРИ ПОТТЕРА двигаются защищать СТАТУИ С ФОНТАНА, но внезапно останавливаются.
ДЕВИД ЙЕЙТС
Только не в моем фильме!


ВОЛАНДЕМОРТ запускает в ДАМБЛДОРА драконом, тот тушит его водой.
ВОЛАНДЕМОРТ вселяется в ГАРРИ ПОТТЕРА. Тот корчится, корчится, корчится, корчится, корчится от большого количества флэшбэков, но перекорчевывается.
ГАРРИ ПОТТЕР
Знаешь, что отличает меня от тебя помимо внешности?

ВОЛАНДЕМОРТ
(30 секунд думая)
Отсутствие желания уничтожить весь мир?

ГАРРИ ПОТТЕР
У меня есть друзья и любовь!

ВОЛАНДЕМОРТ
Ну что за сентименальное дерьмо…
(исчезает)


Вбегает МИНИСТР МАГИИ.
МИНИСТР МАГИИ
Он вернулся?

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Ну наконец-то!!!



ИНТ. КАБИНЕТ ДАМБЛДОРА.
ДАМБЛДОР
То, на что ушло в книге куча страниц, я скажу тебе за несколько секунд.
Всё будет хорошо.

СТУДИЯ
(пересчитывая деньги)
Еще как!

КОНЕЦ.

ЗРИТЕЛИ, ВЫХОДЯЩИЕ ИЗ ЗАЛА
Почему нихера не перевели десятки объявлений?..

РИТТА СКИТЕР
Почему мен…
Да пошли вы все в жопу!