Наконец-то появилось время описать наши приключения. Слава богу перелета мы не заметили, хотя почти и не пили, т.к. был неудачный прошлогодний опыт борьбы со скукой в самолете при помощи алкоголя (не хотелось минусовать несколько дней). Карибский бассейн нас встретил зноем, воздуха не хватало. Но это прошло примерно дня через 2. По дороге из аэропорта с нами ехала занимательная пара. Муж, любитель принять на грудь, требовал остановки около каждой будки на которой было написано ron, причем везде он дарил матрешек (после 10-й мы сбились со счету и прикинули что их у него целый чемодан) и зазывал понравившийся персонал с собой на отдых с обязательством "все оплатить". Я почему то сразу прозвала его "мэр Урюпинска" и это прозвище закрепилось за ним прочно у всех, кто его встречал за эти 2 недели. Конец его кстати был бесславен, т.к. к серидине второй недели, когда мы позвонили ему в отель, желая пригласить еще раз посетить Гавану, то его жена сказала нам, что он сидит на балконе с отвисшей челюстью и постанывая смотрит на океан, ребром ладони изредко вытирая слюну набежавшую из открытого рта. Интоксикация ромом убила настоящего росс.мужика наповал (да, когда мы встетили его уже по дороге в аэропорт на легкое упоминание о роме у него возникал рвотный рефлекс, а из жидкостей он мог произносить только слово "чай").
Провалявшись несколько дней моржами, мы с виноградиной решили что пора как жужа с машкою отправляться на экскурсии. По стечению обстоятельств первая экскурсия была силовая. На вертолете нас забросили в высокогорные джунгли, на вершину мы добирались на русских лимузинах (так называют наши военный поры ЗИЛы с лавками для людей в кузове). Показали и джунгли и водопады. Вообщем зашибись. Перед поездкой нас предупредили что нужна удобная обувь и купальники. Переодевать купальники в джунглях своеобразный экстрим, т.к. почему то больше всего опасаешься за жопу. А потом невинным образом проводники спросили нас как пойдем по джунглям дальше по горной реке или по тропинке. Ну мы конечно сказали что по горной реке (че мы билять по тропинке то не ходили что-ли). Нам бы насторожиться что они начали мило перемигиваться между собой и что-то живо обсуждать. Но мы подумали что милый народ между собой договаривается кто поведет по реке, а кто по тропинке (были же умные люди кот. решили что по тропинке лучше). Потом ненавязчиво предложили сдать рюкзаки и фотики. Рюкзаки плиз, но фотики сдавать мы отказались, на что нам было сказано "милые девушки вы потом все сфоткаете, все и так будет видно". Единственной что мы дуры взяли с собой так это бутылка воды. Забегая вперед скажу что надо было видеть эту картину, что две тупые курицы захлебываясь водой от горной реки тащат с собой бутылку гребанной воды. Начался спуск по реке. Чтобы представить что такое представляет эта река надо мысленно на протяжении 2-3 км набросать хаотично от камушков величиной с человеческую голову до огромных валунов, все это скрыть под водой а саму воду запустить с огромной скоростью и грохотом. А и все это располагалось примерно на 3-х уровнях. Купальники наши располагали к такому отдыху, т.е. на моей груди сидело 2 треугольника а на виноградине были одеты бикини, кот. почему то наровили свалится при каждом удобном случае. С нами еще пошел один русский мальчик и проводник Пепе 60-ти не меньше лет от роду. Не буду рассказывать как грациозно мы передвигались по этому беспределу (позу крабика мои мышцы помнили еще неск.суток), как несколько раз провалившись между камнями я рассекла себе руки и ноги до мяса. Больше всего было жалко пацана и Пепе, т.к. они пережили не забываемые эротические моменты, когда оборачиваясь на нас лицезрели сначала меня постоянно запихивающую строптивую грудь в треугольники которые не держали ничего, а потом виноградину безуспешно борящуюся с рекой за свои трусы (причем победа была за человеком обычно на рубеже коленей). Вообщем экстрим-стриптиз был славный. И вот радостно нам говорят что уже конец. Только почему то конца не было видно, на что нам было сказано что конца не видно потму что смотрим вперед, а надо сделать неск.шагов вперед и этот конец мы увидем внизу. Да забыла сказать что обе мы были в очках с диоптриями, чтобы воочию лицезреть красоты горной реки и наслаждаться пейзажом. Вообщем, когда я встала на край водопада, мне как то стало не по себе (хотя высота его была максимум 3 метра вниз). Проводник по отечески порекомендовал оттолкнуться подальше в прыжке от края чтобы не повредить спину о выступы скалы. Хочу заметить что не то что оттолкнуться, а стоять на краю было крайне проблематично, т.к. в этом месте река с наибольшей скоростью несла свои воды и реально сбивала с ног. На мой робкий вопрос нет ли у него других вариантов покинуть сие место проводник радостно сообщил что это единственный путь. Боясь утопить свои очки за 400 евро, я с криком бросилась вниз. Виноградина сказала что когда я показалась из-под воды то была похожа глазами на карася а видом на курицу. Ну думаю сейчас я покуражусь над ней, когда она будет прыгать. Так представьте она встала в ступор на краю, постояла минут 5 а потом категоричным тоном заявила что прыгать не будет и точка. Моему возмущению не было предела когда проводник повел ее в обход и через какие то 5 минут она была уже рядом со мной. Дальше был тропически йливень с громом и грозами и мы сползающие с высоты 1800 на раздолбаном ЗИЛе в какой-то жиже, потом дали порулить на вертолете. Но всем было уже до этого глубоко до фени, т.к. эту горную реку мы вспоминали еще не один день. В остальном отдых прошел славно, если не считать что меня накаутировал каратист из Сибире упав на меня с банана. Поэтому вторую половину отпуска я ходила с синяком на челюсти. Виноградина курила сигары и пила ром. Я просто пила, причем ко второй недели все мои напитки в баре закончились, на что я не приминула высказаться и получила ответ, что пить надо меньше.
В идеале надо дойти до удержания самого маленького яйца (размер не больше чем помидор черри), т.к. начальное яйцо как бильярдный шар (без бля). Вот жизнь пошла то.
