Вчера собирала и наряжала искусственную ёлку. Чувствовала себя полным придурком.
Во-первых, потому что нового года не чувствуется вообще, что для меня странно.
Во-вторых, потому что пёс, который видел это впервые, смотрел на меня с явным не понимаем и всем своим видом говорил: дурында, ты чего делаешь? на хрена нам дерево в квартире?
В-третьих, рыбки, подглядывающие из аквариума, явно разделяли его позицию.

А после латыни очень хочется читать Джойса. Это так странно.

Одна в квартире, голая, на стуле.

Сегодня было такое потрясающее утро... жаль, что я проснулась одна.

Много читаю. Не отвечаю на sms. Мальчик.
Много читаю. Не отвечаю на sms. Девочка.
Много читаю. Не отвечаю на sms. Пойду съем яблоко...

Ульсар занял мою кровать.
apd: и, кажется, закопал под подушку косточку...

apd1:
Я просыпаюсь исключительно по будильнику, т.к. ложусь, для себя, поздно. Лично для себя - поздно, индивидуально для себя - поздно.
Так вот, я просыпаюсь по будильнику. Он сразу отключается и выпинывается с кровати, как предатель родины.

Наверное, когда пишешь о будильниках - это такой определённый период жизни.

apd2:
Кто ещё не подарил мне снежинку?

Всё из-за того, что она не написала мне "удачи". Dimidium animae meae.

Новый год почти через неделю. Подумать только... Carpe diam.
По инерции покупаю подарки, подписываю открытки, думаю о встрече.
Встрече. Albo dies notanda lapillo.

На улице полный... весна.
Завтра полный... история.
И в общем полный... Орлов.

Пожелайте мне удачи.

Белая:
правда я на работе

Тоши:
это страшно?

Белая:
что я в работе? Это ужасно. Я не могу с тобой общаться

Тоши:
ничего, я же знаю, что ты тут )
значит ты не там, а значит мы с тобой стали ближе на целое "где-то".

Меня нужно запереть в комнате где нет ничего, кроме учебника по латыни, словаря, тетради и нескольких ручек. Ни других книг, ни собак, ни людей, ни телефонов. В комнате, откуда нет выхода к кухне с чайником, к соседней комнате с компьютером.

Хочу писать, очень хочу писать. Сказки. Красивые, летние. Про воздушных змеев.

Новогоднего настроения - нет и не предвидится. Есть сессия.

Кино, Белая, подарки, мишура, снежинки, украшения, горячий шоколад, любимые люди, имбирь, вздох, история, латынь, Хамурапи, Гомер.

2 минуты и 27 секунд счастья.

За 2 дня я посмотрела 2 замечательных фильма.
Крещение Руси традиционно принято относить к 988 году.
Годы правления Владимира Мономаха - 1113-1125.
Река Ока течёт с Запада на Восток.
π≈3,141592.
Вывод:
5=2

Люди начинают дарить мне подарки.
Огромное спасибо Max_Alp за книгу Бродского - я счастлив, правда... прочту я её только в конце января, не раньше.

Люди, дорогие, любимые, сумасшедшие, т.е. те, кто решат дарить мне подарки на Новый Год - пожалуйста, дарите мне книги по WishList'у . А если вам очень хочется подарить мне что-нибудь... другое, а я надеюсь, что и такие буду - то дарите мне головоломки типа тех, что в Красном кубе бывают, деревянные там всякие... ну или всякую разнообразную фигнистику по всё тому же - WishList'у ^^

Жак.

Живой Журнал решил, что у меня творческий кризис(в принципе, он не ошибся) и предложил мне пофантазировать на тему: If you came with a warning label, what would it say?
Единственный ответ на который я способна: осторожно, этот человек собирается поверить вам.

В голове и в окружении сплошные люди. Наверное, это не плохо. Только... в голове и в окружении должна быть сплошная история (и не только русская, что б её...).
Распечатываю и вешаю на стенку: Тоши, мать твою, учи историю! (жаль, что 72 - максимальный размер шрифта).

А что бы вы написали на своём warning label?

*Живой Журнал... он что - шевелится?!

Погода - полный фен-шуй.
Я поскальзываюсь на каждом повороте и на прямом месте, через каждый два метра. Падаю - через один раз от того, как поскальзываюсь с восклицанием: "ух-ты!".

А Ульсар продолжает безобразничать...

>_<

Кто ещё не подарил мне снежинку?

Получи свой Поздравлятор

Из ствола дерева вырастают руки и всё оно, дерево, превращается в фигуру человека, сидящего на камнях, притянув колени к груди. Так хочется дать ему сигарету.

Это могло бы быть сказкой, но я поднимаюсь со стула, потягиваюсь, мышцы болят, и выхожу из комнаты в тёмный коридор, спотыкаюсь о пса, наступаю на какие-то картонки, шуршу какими-то пакетами. - Ульсар, я даже знать не хочу, что именно ты разгрыз и раскидал в коридоре.

Пост за постом отправляется в черновики. И музыка не соответствует дизайну.
Мне, так же, как Loesser, нужно учить историю. Много и долго. Упорно и усердно.
Но... желание дочитать новую книгу Макса Фрая берёт верх.

Погода сходит с ума. Я стала старше на 10 минут.

Лихорадочный румянец на щеках, нижнее бельё, вперемешку с книгами, на моём "рабочем" столе, галактики - в мыслях. Я - в ванной.

...тогда говоришь человеку: ты - это лучшее несчастье, которое случилось со мной. И добавляешь: я - счастлив.
Тогда разочаровываешься в людях. Снова и снова, и снова. И боишься, что это станет привычкой. А они так и остаются подлыми и лживыми. Они так и продолжают прикрываться масками и костюмами. Так и продолжают обманывать и предавать. Хотя... ты сам дурак. Веришь и веришь, и веришь. И боишься, что никогда не перестанешь вот так, наивно, но честно, верить. А сам так и остаёшься разочарованным и обиженным, одиноким.
Тогда однажды понимаешь, что с твоей головой происходит что-то по-настоящему странное. Тогда долго рисуешь падающие звёзды.

...но что до меня, то я уложила бы эту историю в щелчок пальцами.

-Я люблю тебя.
- И я ненавижу себя за это.

*сейчас чего-нибудь напишу.

Я наелась имбиря, теперь мои поцелуи - имбирные на вкус.
Сегодня я убираю волосы ободком. Наверное, это что-то значит.

Ничего не пишется.
Сойти с ума, ломая карандаши.

Кто-нибудь помнит мою фамилию и моё отчество?

В продаже, говорят, ещё нету, но - "Кто убьет Каина"

Вот так вот отвлечёшься... и пропустишь великий день.
26 октября - я три года на li.ru!
В общем-то... ну... не то, что бы это был великий день... и всё такое. Просто хочется сказать большое спасибо всем, кто меня читает, комментирует, цитирует, встречает в жизни, поздравляет с праздниками, обнимает при встрече.
Так что... на самом-то деле - это не мой праздник, а ваш.
Поздравляю ^^'

И, на будущее, подарите мне снежинку:

Получи свой Поздравлятор

Понимаешь, есть её мнение - и есть мнения всех остальных. Есть моя любовь к ней и моя любовь ко всему остальному миру. Есть о н а и есть в с ё о с т а л ь н о е ч е л о в е ч е с т в о.
Именно её я целую так, по-особенному, нежно. ["по-особенному" - является главным словом этого предложения]

...тогда пишешь sms давно забытым людям - и они отвечают. Тогда собираешься на выставку и точно знаешь, что пойдёшь. Понимаешь, что окружают тебя сплошные весы и скорпионы, потому что Дни Рождения друзей идут одни за другим.
Тогда чувствуешь себя сволочью, падлой, виноватым. Тогда понимаешь, что люди не умеют расставлять приоритеты и это является их главным недостатком.
Тогда рисуешь гуашью, интересуешься выставками, проводишь за чтением больше часов, чем во сне, что, в принципе, нормально.
Тогда просыпаешь ночью, разбуженный кошмаром, в горле - ком страха, в душе - не выплаканные слова, а в мыслях... даже говорить не хочется. Тогда ощущаешь себя под стеклянным колпаком.
Тогда принтер рвёт бумаги и стихи, которые ты пытаешься распечатать, путаются между собой обрывками.

<...>
- Знаешь, со мной сегодня произошло что-то... странное. Я была в церкви и со мной разговаривала моя умершая тётка.
- И что сказала?
- Как будто приветы передавала. И это было очень странно.
- Ты уверена, что это была именно твоя тётка?
- Да! Конечно она - я слышала именно её голос. Я не могла бы перепутать. К тому же люди, стоящие вокруг, молчали...
- Я не о людях. Откуда у тебя уверенность, что с тобой говорил именно дух твоей тётки? Может быть, это был Бог. Просто он притворился твоей тёткой... Ведь заговори он с тобой напрямую - ты бы могла не поверить, испугаться, решит, что он пророчит тебе смерть. А так - знакомый голос, приятные воспоминания и "как будто приветы передаёт".
- Чушь. Зачем ему это?
- Может быть ему просто скучно.

Иногда, в основном вечерами, я достаю с самого верха книжных полочек будильник. Завожу его на несколько оборотов, прислоняю к уху и слушаю. Долго, не могу сказать сколько, просто какой-то определённый кусочек времени, который выпадает из текущего "сейчас".
О чём я думаю? что мне мерещится за этим тиктаканьем? какие образы рождаются в голове?
Ничего особенного, поверьте. Я всего лишь думаю, что это размеренное тик-так звучит не из будильника и издают его не пружинки, а твоё сердце, которое можно услышать лишь прислонившись к твоей груди.
Сейчас он остановился на 6:09.

У меня вообще сложные отношения с временем. Например, мои настенные часы остановились на 3:40 и показывают это время уже третий день.

---------------------
Мой любимый муж, Lexunia!
Я люблю тебя и поздравляю с Днём Рождения!
Хочу, что бы всё у тебя было - как надо! Чтобы люди - не разочаровывали, компьютер - работал, работа - приносила деньги и удовольствие.
Уверена, у тебя всё будет замечательно.
Всегда с тобой, твой муж.

Человечество не будет свободным до тех пор, пока на стенах домов рисуют свастику.

Студенты ЛИТа, играющие в снежки. Я, ищущая книгу Саши Соколова. Ты, отвечающая на мои звонки с такой неохотой. И, пожалуй, Ульсар о котором я ещё успею что-нибудь сказать.

...тогда начинаешь искать украшение, состоящее из одного большого камня на длинной цепочке. Позволяешь псу тащить тебя по снегу. Тратишь стопки бумаг на журавликов, которые не умеют шевелить крылышками.
Тогда держишь земной шар в своих руках и греешь его дыханием, словами, мыслями. А он - не оттаивает. Тогда решаешься позвонить человеку, а он - не отвечает. И между этим (замерзшим земным шаром и гудками: ту-ту-ту) - нет никакой разницы.
Тогда пишешь письма, не отправляя их. Придумываешь имена несуществующим людям. Называешь знакомых девушек странными, мужскими именами.
Тогда покупаешь себе мандарины, не ради вкуса - ради запаха! Потому что не хватает его, запаха мандаринов.

Ну, и Ульсар... раз уж я собиралась чего-нибудь о нём сказать.
+6

...когда снег падает с веток. Когда все ждут настоящего снегопада, что б снежинки - большие-большие медленно планировали наземь.
А мне, верите, всё равно, какая сейчас погода. Снег, так снег. Моему псу - нравится. Он такое видит впервые. Прыгает в нём, валяется, тыкается мордочкой, пробует его на вкус. Забавный...
Я-то вообще люблю бабье лето, золотую осень, когда ещё тепло, но листья уже падают-падают-падают.
А всё остальное... это нормально, даже - хорошо.
Не думайте, что я не доволен. Вчера я тоже, как дурак, валялся в снегу, играл с собаком, радовался, бегал, прыгал, смеялся. Снег, зима - это здорово! Это, действительно, здорово! Только... не в таком количестве, когда идёт половину года и хорошо, если в апреле не будет снега.
И Новый Год я тоже люблю, ага. Только... не за попойку, а за настроение, которое он приносит. За этот суматошный месяц декабрь, когда выбираешь/подбираешь/покупаешь/ищешь подарки. Я люблю дарить подарки и ёлку люблю наряжать. Да… Новый год - это здорово.

И, кстати, решится написать человеку в QIP'е или решится позвонить ему - это всё фигня. Это не сложно. Я же решилась...

Мир, как большое, не защищённое животное. Жизнь, как плавающий кит.

...когда понимаешь, что не удержишься и всё-таки поцелуешь это милое, спящее существо. Когда кожа истончается и становится похожей на пенку от молока. Когда собираешься подарить человеку на Новый Год большой, пушистый, полосатый шарф, а оказывается, что он готовит тебе в подарок такой же. Когда греешь руки дыханием, а ноги шерстяными носками.
Когда кричишь "пока-пока!" закрывающейся двери. Когда шапка у тебя с помпонами. Когда нужно получить справку в ЖЭКе, а для того что бы её получить, нужно простоять очередь в 14 человек, потом узнать, что ты стоял не ту очередь, придти в другое окошко, узнать, что там обед, потом вытерпеть пару-тройку этих гадких, толстых, ворчливых женщин, что бы оказалось, что эта справка тебе не нужна, а нужна другая, для которой необходимо...
И так далее. Слишком бюрократичный мир. Как тут не стать мизантропом.
Когда просыпаешься ночью в приступе безумного вдохновения, хватаешь ручку и первый попавшийся листок, пишешь это эмоционально, переживая, стараясь быть понятным, пытаясь не упустить эти гениальные, ночные мысли... а с утра оказывается, что ты писал это именно на той справке их ЖЭКа, ради которой ты стоял очередь в 14 человек…

Когда сказки не пишутся, а получается вот такая странная фигня.

...когда встречаешь человека, у которого на шее, на цепочке висит весь наш земной шар, а он выглядит так - будто и не знает об этом. И ещё думаешь - может быть сказать ему? И не решаешься.
Когда влюбляешься в девушку, которая стояла к тебе спиной в метро. Когда думаешь, что человек гений, а он оказывается посредственностью. Когда понимаешь, какие, на самом-то деле, эгоистичные и подлые люди тебя окружают.
Когда закусываешь шнурки от капюшона, если тебе не отвечают на sms. Когда встречаешь красивого человека с синими-синими глазами, а сам лохматый, с клубничным молоком, с книгой, прижатой локтем и глазами глупо-влюблёнными - и это здорово.
Когда смотришь на ник человека в QIP'е и его статус online и не пишешь ему. А просто весь вечер смотришь на его ник. Когда долго-долго пишешь сказку, а потом Opera выдаёт ошибку, что б её...
Когда болят не только щиколотки, но и грудная клетка и ты, ёптыть, знаешь почему. Когда находишь одну такую картину, которая нравится только тебе и никому больше.
Когда играешь с щеночком, думаешь: "ма-аленький ещё, всего-то пол годика...". А он тебя раз - и протащил по всему корридору.

Нужно о многом сказать, например о том, что в субботу мы гуляли с Туська_Ко и что видели Малахова в спортивном костюмчике, что мы прошли сотню сотен километров и что по Арбату мы ходили в кавайных ушках. А и ещё - из "шоколадницы" я спёрла ложку и ела ей малиновое варенье с лимоном, потому что... хотя, в принципе, это вам не интересно.

А ещё надо бы написать о том, как в воскресенье я завтракала с Белой и как потом мы ходили в кино на "Ирана Палм". Здесь я воздержусь от дальнейших комментариев, разве что скажу, что фильм мне понравился.

А ещё у меня с субботы (с самого утра, до прогулки) болят щиколотки. Не знаю почему и я рисую на них йодовую сеточки, которая смотрится, как оковы на ногах.

А сейчас я закачиваю на mp3 ost'ы к аниме BECK . Вот, сейчас закачаю, оденусь потеплее и пойду к любимой и потрясающей Сусанне, у которой сегодня День Рождения. И я поздравлю её, пожелаю ей всего самого-самого! Ну, вы знаете, такого особенного... бьющегося на счастье. Всего такого - от чего сердце замирает. И ведь я действительно уверена, что у такого человека, как она, это всё обязательно будет. Я очень её люблю. Она - лучшая.

Ну и я не могу не написать о Картонный_Герой. Знаете... он - очень хороший. Тёплый такой... нежный. Интересный и пишет много. Много-много, карандашами на листочках в клеточку. Красивый... и как будто немного застенчивый. А ещё, что, наверное, для меня самое главное – говорить со мной умеет. И поддерживать, и понимать. Да, он – очень хороший.

Как видите - жизнь не стоит на месте. А Январская мне так ни разу и не написала.

...когда срываешься на "да, детка!". Когда думаешь, что лепестки роз - это романтично, а мальчики со смешными причёсками - глупо. Когда понимаешь, что пижамный костюмчик - уже куплен, и задаваться вопросом о его приобретении не стоит. Когда узнаешь, кто последним ушёл из дома по не выключенному свету. Когда ставишь на повтор не любимую песню.

И причёска у меня сегодня, как у Элвиса Пресли.

Ненавижу себя, за глупые надежды, которые никогда не исполнятся, но в которые я так упорно верю.

И я, пожалуй, знаю, чего мне не хватает. Ну, кроме тебя...
Не хватает тёплых ночей с глинтвейном и живым существом под боком, а не в пледе и с книгой, как это получается последний... ние... несколько/много/чёртзнаетсколько дней/месяцев/лет.
Не хватает сбитых простыней и взъерошенных волос по утрам, когда утро начинается в полдень.
Не хватает чего-то безумно, беспредельно яркого и живого. Глупостей, действий, поступков. Не просто приехать к человеку под окна, а чего-то большего, более активного.
Не хватает зимнего пальто. Да, я хожу и мёрзну.
А ещё... хочется, что бы надежды на человечество - оправдались. Потому что оно меня уже заебало. Со своими вечными проблемами, со всей этой хренью, которая вбита в его головы. А так хочется, что бы люди нормальными были. И что бы у них, чтобтвоюналево, тоже всё было нормально!
А то… как иначе жить-то? Как жить-то, спрашиваю, без зимнего пальто?

Ну, подари же мне эту бабочку. Подари мне её так, как дарят удар ножом в печень. Как дарят быстрый поцелуй в губы, который пробирается к самому сердце. Подари, подари.
Протяни руку. Холодную, как металл. И напои меня чем-то горячим и металлическим на вкус. Ни чай, ни кофе, ни алкоголь? - буду пить кровь, заменит всё.
Ну, подари же... а если не бабочку, то удар ножом, или поцелуй, или кусок железа, который имеет вкус крови.

Лента друзей пестрит поцелуями. Кажется, осень, нэ?
Я тоже могу написать. Например, о том, что мои губы - не ядовитые.

Ещё могу сказать, что некоторые люди для меня, как хронические болезни. Например: Шу. Но, о нём никто здесь не помнит, да и я сама почти забыла... так что не будем об этом. Понял, Шу? не будем о тебе.
[Если кто не понял - это всё тоже было о поцелуях]

Кстати, Белая, - я скучаю. Это тоже о поцелуях.

Потрясающе невдупляющий и прыщавый я, с кокосом.

А теперь, на минуточку, вспомни: ты обыграл сам себя. В шахматы. Ставкой была - жизнь. И теперь не знаешь, что делать. Глупенький.

Маленький мой, нежный, глупенький, любимый; ты - ребёночек, тянешь рученьки к свечке. И она горит, обжигает и не пускает, представляешь, и не пускает.

Глупая. Глупая свечечка. Не понимает, что тебе пройти надо. И что огонь её - тебя не пропускает. Глупенькая. Ведь не понимает, что ты просто задуешь её сейчас. И она умрёт.

Маленький. Маленький, миленький, мурлыкающий. Ну, что же ты наделал, убийца?

Чёрт, QIP забыл напомнить мне о твоём Дне Рождения. А я взяла и забыла. Чёрт. Ностальгия мучает. А в history ни одной буквы. Как будто бы мы никогда не разговаривали, Шу...
Чёрт, ностальгия.
Тебя нужно шептать. И писать курсивом. Может быть тогда я смогу передать твою туманность(Лондон), твою прозрачность(шёлк), твою крепость(кофе), твою жизнерадостность(апельсины). А мне нельзя - ни апельсинов, ни кофе, а значит - твоих поцелуев тоже нельзя.
Я шепчу тебя. Я рисую тебя поцелуями. Такими - давно забытыми. Такими - всегда живыми.
Чёрт, наверное, это не правильно.

Я прибежал на кухню сразу, как услышал звон бьющегося стекла и её протяжный, жуткий вой, который позже сменился рыданиями и всхлипами. Они сидела на полу, посередине кухни, прижимая руки к груди, раскачиваясь взад-вперёд, и плакала. Я был испуган, я обнимал её за плечи, просил показать руки, пытался успокоить - бесполезно. Она отрицатель поворачивала голову влево вправо, продолжая раскачиваться. Её длинные, спутанные волосы были мокрыми, руки в крови, передник и рубашка под ним - тоже. Вокруг лежали осколки, они были мелкими, но я всё же узнал в них прозрачную, украшенную узором из цветов, пиалу.
В конце концов, она более-менее успокоилась, перестала так страшно плакать, теперь она просто сидела. Когда она замолчала, на кухню, на неё, на меня и на сотню маленьких осколочков навалилась тишина. Я боялся пошевелиться или что-нибудь сказать. Она медленно отводила руки от груди и разжимала кулаки. Руки были грязными: левая точно в крови, а правая в чём-то другом, вроде красном, но не кровавом. С минуту она рассматривала руки, как будто в некотором замешательстве. Потом вздрогнула, опять прижала их к груди и навалилась на меня, уткнулась в плечо и опять заплакала, но по-другому, тише, спокойнее, более равномерно и не так отчаянно. Я обнял её и стал, машинально, гладить рукой по спутанным волосам.
- Бедная, милая, любимая. Да, всё хорошо. Просто пиалу задела, да. А она - раз! - и разбилась, да? Ну, вот. Теперь всё хорошо. А что это у нас с руками-то? А? Да, порезалась чуть-чуть, но ведь уже не болит, правда? Вот, хорошо, что не болит. А с этой рукой что? Ах... так ты просто тёрла свеклу, просто тёрла свеклу.

Говорят: вот вам свобода.
Нам предоставляют свободу ходить среди мёртвых, почерневших деревьев, пить отравленную воду и есть проращенную пшеницу.
Планеты, звёзды, галактики? Как же! просто зубчатые колёсики часового механизма.
Переводим часы? Да, только вот... мой пёс теперь думает, что его наебали, потому что человечество встало на час позже, а он об этом не знал.
Запираемся на чужих кухнях с вином, чаем и зажженными свечками и думаем, что тут (в этих четырёх квадратных метрах), всё идёт совсем другим чередом. Люди тут не старятся, не умирают, вместо них тает воск. И войны, в этих четырёх стенах, не происходят. И, кстати, над кухней нет потолка, там небо. Настоящее небо, большое-большое, красивое, нежное. Просто сегодня не погодится.
А пить-то мне нельзя. Проживу меньше. Меньше, чем кто?! Чем бабочка-однодневка?
Демиурги хреновы.

-Веришь в Бога?
- Нет, но я ему доверяю.

...

Скажем "нет!" пижамным костюмчикам, скажем "да!" шёлковым, красным халатам!
Сегодня потрясающая осень.

Познакомься, это осень.
Это странное место. Место, где ветрам дают имена, где обитают исключительно рыжие кошки и где к чаю обязательно подают палочку корицы.
Заберите меня туда. Наверное, там, в этих осенних условиях, с осенними книжками, под осенним пледом - я проживу дольше. Дольше, чем осенний, рыже-красный лист, жизнь которого идёт от салатовой почки на дереве до осенней смерти на земле.

Да, сегодня самый осенний день. Я видела Васенина. В окно. Он переходил дорогу и болтал руками, наверное, напевал себе что-нибудь под нос. В одной руке - сигарета, в другой - то ли диск, то ли бумага какая-то. Он был в своём чёрном, вечно немного помятом пиджаке, не застёгнутом, естественно. Кажется, постригся. В смысле - уже не рыжий. Точнее - я не разглядела...

Ой, а ещё знаете... я вот каждый день, когда иду к институту, прохожу мимо такого места: там, как живая изгородь, но более низкая, растут кусты, много и... они все оранжевые, такие - осенние-осенние. А один - просто один куст из всех - зелёный. До сих пор, стоит с зелёными листьями.

Ты - город.
Ты - жёлтый прозрачный улей.

Хочу с тобой, запахом улиц, не разминуться
Такая терпкая клевая осень
Ты у меня не попросишь

Быть рядом с тобой на одном балконе
Мы связаны богом и чертом с тобою

И будут смешные шутки, как порно
Но ты - молодец, довольна.

Весь мир пахнет жжеными спичками.
Весь мир, как головная боль.
Чёрт.

О, солнышко. Жизнь-то прекрасна...

Пью шиповник. Потому что чай мне нельзя. Никакой. И кофе нельзя. Алкоголя, кстати, тоже нельзя. И ничего мятного, даже просто сильно пахнущего мятой. Цитрусовые - нельзя. Колу, спрайт и фанту, естественно, тоже. Пряности так же запрещены (имбирь, корица, гвоздика). Вообще - ничего сильно пахнущего мне нельзя. И чёрный шоколад, кстати, тоже.
Вот так.

Ах, да... и ещё - любить тебя мне тоже запрещается.
Я же говорила - через месяц...

Спорим, ты не волнуешься, когда набираешь мой номер. У тебя не дрожат руки, ты не закусываюсь губу до крови, и не думаешь, после первого гудка: "всё, теперь не отмажешься. А может, не стоило?".
Тебе не снятся мои руки. И момент, когда прикасаешься к холодным рукам не менее холодными и бескровными губами, тебе тоже не снится. У тебя просто нет этого в голове.
И ты не знаешь, что такое стоять под окном с букетом ирисов, кутаясь в шарфик. Стоять, мёрзнуть, думать: "ну, и что я здесь делаю? Что я здесь делаю? Зачем эти глупость? Глупости!"

И, конечно же, ты не знаешь, какое это счастье слышать голос. Голос через сотни проводов, через десятки станций метро, через целый город.
Ты не способен вообразить, какая безграничная нежность захватывает, когда просто представляешь, даже не прикасаешься, а только представляешь себе, как это - держать в руках другие руки.
И ты даже не догадываешься, что за бездонное счастье стоять на улице и мёрзнуть, прижимая к себе букет этих хрупких цветов, зная, что через расстояние в NN-ое количество этажей и несколько стен, от тебя находится один определённый человек.

P.S. Долго думала – оставить комментарии или закрыть. Так и не решила.

Лежу, ем виноград, слушаю, как виноградные косточки бьются о стенку напротив.

Болею любовью. Умру через месяц. Есть ли смысл покупать пижамный костюмчик?

...и знаете что? Идите к Чёрту! У него тепло, натоплено. Предложит вам присесть, погреться, незаметно пододвинет бокал с вином (или что вы там любите?..), поговорит с вами, успокоит, если что...
- Да, да, миленький. Ты в аду, ничего особенного. Вот, давай лучше ещё винца плесну...
Уверена - он спокойно и убедительно заверит вас, что всё хорошо. Доходчиво обоснует, почему всё хорошо.
- А как же иначе? Котлы - варят, черти - работают, души - мучаются. Ты, вот, родненький, сидишь, винцо пьёшь...
Потом, когда вы уже спокойные, довольные, расслабленные допьёте эту грёбанную бутылку вина... к вам подвалит Бог. Поправит нимб на затылке, почешет бок, сядет рядом с Чёртом, пожмёт ему руку и, естественно, достанет ещё одну бутыль. И вот тут (как бы вам так не растеряться?..), нужно - сваливать. Валить от туда! Кстати, пока Бог у Чёрта, можете в рай зайти... Но только не оставайтесь там! Не оставайтесь! Чёрт знает, чем это может закончится...

Предел. Мы игнорируем аквариумных рыбок.
(aqua, ae, f - вода)

Предел достигнут. Я не могу поднять Ульсара, для того, что бы взвесить.
(canis, m, f - собака)

Высота взята. Я очень скучаю.
(amor, amoris, m - любовь)

Я думаю, что ты не имеешь даже приблизительного представления о том, что я из себя представляю. Я думаю, что ты совсем меня не знаешь. А еще я думаю, что разглядеть линии на моих ладонях могут только посвящённые. Те особенные люди, которые знают, что от моих вечных головных болей мне помогает только анальгин.
Эти линии... они вечно спорят и соревнуются - то линия жизни кажется бесконечно длинной, то, наоборот, не доходит даже до середины. Они постоянно изменяются. Сначала я не замечала этого, потом меня это пугала, а сейчас я думаю, что это нормально.
Сегодня ладошки опять что-то не поделили. На левой - линия жизни почти стёрта, видимо опять будет перестраиваться. Любовь - тяжелая и длинная загибается к указательному пальцу, а остальных линий - я просто не вижу.
Зато на правой - линия жизни уходит далеко вниз, в конце поворачивает под большой палец и исчезает, затерявшись в голубой венке. То, что должно обозначать ум - больше похоже на маленькую, кривую царапинку. А любовь - бледная, еле заметная, на конце раздваивается, как змеиный язык.
Спорим – завтра они покажут мне другую паутинку жизни?

Ерундистика обыкновенная:
Вы оставляете комментарий, а я выбираю из вашего списка 5 друзей, о которых вы должны написать несколько слов.

От Время Мне достались:

Little_Vert - дневник удалён. Потрясающе светлый, весёлый и не унывающий человек. Она - красивая. И любит зелёный цвет. Я как-то подарила ей... что-то вроде камушка. А потом мы кушали у неё торт...
Да, она - удивительная.

ещё_дышу - собственно, этим постом я сказала о ней всё.
Люблю её. Она хорошая и понимающая. Далёкая, правда... для меня. Но, когда говоришь с ней, кажется, что она совсем рядом.

Kathrine_K - сказочная... и пишет интересно. Давно её не видела... и сказку я ей должна. Это я помню.
Она тёплая. И чай у неё вкусный.

Mura-vej - потрясающая девушка! Красавица, пишет замечательно, весёлая, интересная, общительная! Ну, просто чудо какое-то!
А ещё... я отдала ей книгу. За два поцелуя в щёки. И мне было очень хорошо =)

Маленький_Принц - люблю его. За все сказки, за то, какой это человек, за всё. Общаюсь с ним... Рысь, сколько мы с тобой общаемся? Года... два, два с половиной, наверное.
За поддержку, которую оказывает... Даже за то, что теряется иногда.
Хороший. И сказки у него - хорошие =)

Первый снег.

от поэзии сводит губы
жаль
могло бы
от поцелуя

А.Чемоданов.

Тонкие пальцы, мелодия на гитаре и апельсины с гвоздикой. Пусть меня запомнят по запаху...

Мне нравится, как ты играешь. Мне нравятся твои маленькие книжечки. Мне нравятся камни, которые лежат на твоём подоконнике. Нравится твоя собака. Мне хочется называть её - Жак. У тебя вкусный чай. И вид из твоего окна - хороший, зря ты про него так...
Спасибо за "спасибо", Ян.

Мне всё кажется... что скоро пойдёт снег. Мне второй день мерещатся снежинки.

Дождь затаил дыхание.

Знаешь, в мире туева хуча людей. В одной России хрен-знает-сколько миллионов! И в Москве ежедневно десяток точно присутствует. И сейчас, когда я каждый 10 минут получаю sms и когда, выйдя из инвиза, я одновременно отвечаю куче людей, мне думается: я, наверное, всем нужна. Да, я, наверное, им просто необходима!
И это очень важное знание. Оно очень приятное, оно жизненно необходимое.

А ещё, знаешь, когда мой телефон каждые 10 минут начинает играть die drei prufungen - я думаю: вдруг это ты? Может быть, это ты?

Представляешь, как мне болезненно, каждые 10 минут открывать телефон, по приказу мелодии Schandmaul и узнавать - нет, это не ты, это всего лишь человечество.

Наверное, я зря так думаю - это не я, это ты так нужен всем, поэтому у тебя нет времени написать мне sms.

Всё не так просто, как кажется

Дождь, снег, осенние сапожки. Мужские, естественно.
Я бы сказала, что мне <...>, но это ведь не так...

Нужно уйти жить в леса, нужно уйти в тысячу лет назад.

Мне говорят, что <..>, а я и не знаю - верить или нет.
А как ты думаешь?

Подскажи мне ответ на все мои вопросы.

Никогда бы не подумала, что в Москве так много сумасшедших, готовых в дождь и холод переться на FlashMob.
А Туська замёрзла и собиралась целоваться за деньги. А весёлая девушка Рита постоянно смеялась. А Лёшка - стебался. И правильно делал. А Январская... она хорошая. И голос у неё хороший. И, вообще, знаете... есть так много хороших людей. Которых я хочу обнять.

Всё - хорошо.