тихо дремлет кот на теплой батарее. ему абсолютно все равно что за окном зима.

в это время в каждом n-ом дневнике можно прочитать пожелания праздникаю

а я их писать не хочу. все равно сколько не желай.редко что сбывается.да и откуд нам знать сбывается или эт нам на роду написано.

утро....

теплой мягкой доброй улыбкой не дает мне уснуть.я сижу тут.сижу слишком долго.в мои планы это не входило. это часто не в ходит в мои планы.

утро!

все таки я никогда тебя не любила.ты не мое...

мир отрицающий все краски жизни.кроме света и тьмы.
мир в котором мне не хотелось никогда жить. но он стал моим.
мир в котором серые люди думают серыми мыслями и читают серые книги.
мир звучащий на всех радиостанциях города. вот он-мир.



жизнь изменчивая неуютная инородная.
жизнь близкая жестокая ранимая.
жизнь белая черная различная.
жизнь глупая нелепая скучная.вот она - жизнь.



свет. он составляет часть бытия.
свет. он путешествует из мысли в мысль.
свет. он отражение желаний.
свет. он присутствие мира. вот он - свет.


................................................................................

"Ложь - это
размышление или высказывание о неизвестных человеку вещах; это начало лжи.
Это не означает намеренную ложь -- рассказывание историй, как, например, что
в другой комнате находится медведь. Вы можете пойти в другую комнату и
увидеть, что в ней нет медведя. Но если вы соберете все теории, которые люди
выдвинули о любом предмете, без какого-либо знания о нем, вы увидите, где
начинается ложь. Человек не знает себя, он ничего не знает, и все же он
имеет теории обо всем. Большинство из этих теорий является ложью."
П.Успенский.Четвертый Путь.

аккуратно на корточках...
она присела со мною рядом.склонила голову.она просто устала.она просто жила и жить устала.
она просто древь через которую прошли толпы людей. она просто окно. через которое пролетели сотни птиц. она просто море. в глазах которого утонуло множество миров.

она.она.она прекрасна. прекрасно по своему. внутреней .неожиданной красотой.она не такая.не такая как я .ты.как мы.

аккуратно на корточках...
она пела колыбельную.она всегда хотела мира и добра.но этого не выходило.она мечтала нести счастье.а в месте с ней приходили только горе,жалость,срадание...


аккуратно на корточках...
она оплакивала всех кто когда либо видел ее лицо.она молча смотрела на их лица.на их не живые. естественные лики.она забирала их с собой.с собой туда где мир и покой.где пустота.и за ночь она собирала их великое множество...

аккуратно на корточках...
сегодня она .после всего что я написала.прошептала мне :" такова жизнь...только не смей смотреть в мое лицо..."

В колонках играет - дверь...
Настроение сейчас - болезненное....

"когда ее совсем не ждешь...."
она пришла и села тихо на предложенный ей стул...
она молча огладелась и не знала за что зацепиться ...

она подумала подумала и осталась, наверное дня на два.не боле.
с одной стороны видеть ее вновь было несколько приятно.с другой .наооброт.
уже через несколько минут. она успела изрядно надоесть.






















я сидела тихо мечтая о своем .... глупая фраза ворвалась в сознание.стало как всегда не по себе.стало как то не уютно. так бывает часто. часто бывает зимой.зима бывает два раза в году. она бывает после лета.после которого идет осень.и приходит такая нудная нудная зима. не хорошая .я бы сказала.






















давай те аккуратно встанем и уйдем. я , ты , мы вдвоем.






















я тихо постучу по дереву и три раза переплюну. бог он не фрайер.






















как бы не накаркать........






















................................................................................

как ни странно...превосходный настрой...

хм...на нг буду бабкой ягой)))

на самом деле всю жизнь мечтала ее сыграть)))

а ее я играть буду потому что приедут новые люди в гости ,а я ( по словам)

произвожу плохое впечатление на первой встречи....

и поетому я баб яга , кот. хочет что б ее все любили и дарили подарки

сегодня:

" Г.Г.-я ей(мне) уж боюсь что то говорить...а то как ответит мне чего нить еще..
женя-а что?
Г.Г.-ну на прошлом уроке она(я) сказала что "да я такая,да я никого не уважаю, да я стерва"
и все мы были в шоке...
женя-а она про вас ниче не говорила?
Г.Г.-нет...
женя-ну и слав богу...а то...."...

хм...ех ...а какой я помню момент был....как ето было смешно со стороны...особенно лица окружающих.....хм....надо повторить...)))
а то люди мне не верят.....

подходил час...

играла тихо музыка...

я беседовала про человека и желания в чате...

я никогда не общаюсь в чатах.а сегодня говорила.

странно...


попалась спорящая со мной девушка.иногда я люблю спорить.вернее я вообще люблю спорить.поетому и говорила.

странно..вечер странный.я говорила в асе с подругой.я назову ее так.хотя ее толком не знаю.вернее я только догадываюсь какая она.говорили долго и много..

сегодня такой вечер...

и вот подходил час и он заканчивался.

а я медленно собирала бумажки на столе,что б не забыть захватить их утром.он подходил,а я узнала об этом слишком поздно для того что б его встретить.

мне стало немного обидно.я подумала и решила.что завтра встречу его как подобает....

а вот и та "изможденная революционерка"...

есть такая мания...

мания фотографирования...

на меня периодически находит ее обостение...

оно было вчера, сегодня...

потом наступает другая болезнь...

фотки фотошопить...идиотское занятие...но поскольку сегодня был целый день

свободен занималась редактированием...

увидила мама меня сфотографированную в черно-белом виде и сказала:" а кто эта

изможденная революционерка?"

я посидела и подумала....что так жить нельзя , если тебя родная мать

называет "изможденной революционеркой"

ну а теперь можно мне у мереть со спокойной совестью...

*хотя ето в мои планы не входит...

я только провалюсь в беспамятство часиков на 5....

*хотя я все таки собой горжусь,что я пережила етот день без потерь...

сидя на подоконнике пришло...

пережить завтра,вернее сегодня любыми средствами и удачно пережить..и все......

мертвым взглядом я смотрелав даль .на фары.машин.автобусов.пыталась увидить номер троллейбус кот сильно смахивал на мой.13.глаза уставали все больше и больше и уже ослепленные светом фонарей отказывались меня слушатся.

было холодно.онемели руки.проблема в том что я категорически не переношу перчатки.онемени руки.я стояла и ждала.

я не люблю остановки зимой.рано темнеет и устают глаза.зато интересно наблюдать за лицами прохожих и стоящих.

интересно краем слуха услышать чужие проблемы и переживания. да .подслушивать не хорошо.но не могу же я заткнуть уши.

долго простояв решила поймать машину.получалось плохо.плюнула пошла немного пешком.страшный гололед.хород и звон в ушах от гула транспорта.

и вот перекресток.мой 13 маршрут подошел к нему со мною вместе.не много погодя я села и уткнулась в окно.говорят.что когда я еду одна смотря в окно у меня злой взгляд и грустное лицо.поэтому достаточно часто в транспорте бывает диалог с моим участием такого типа:
"-девушка,у вас случилось что то серьезное.
-нет ,ничего.абсолютно...
-может проблемы на работе.
-*легкая ухмылка с моей стороны*пусть будет так.
-ну ничего ввы молодая у вас все будет.не переживайте.
-хм...а я и не...*взгляд отрывается от окна и я моя остановка..*"

люблю общеественный транспорт..он живой и друг детства...

за окном немая сцена.мимолетным взглядом сквозь щель между зеркал я увидила жизнь.улицу.соседний дом.вернее его крышу.проходящие мимо люди отражаются в синем потолке.

просыпаясь по утрам.первое что видят мои глаза- это мир наоборот.и все я вижу в синем потолке.второе-это мое отражение.каждое утро понимаю что оно меняется.

я меняюсь вместе с ним.каждую ночь меня окружает тупая боль.я не понимаю что болит конкретно.наверное это что то связанное с подсознанием.оно говорит что пора на отдых.

каждая клетка истрепавшаяся в лохмотья осознает что так не может продолжатся до бесконечности.

и потом появляется тишина...

она тихонько приходит часам к двум трем и не дает спокойно заснут.она роняет свои звуки на пол.они звонко отражаясь падают на потолок.он синий.как небо.он синий.я так хотела.

иногда по вечерам на синих.синих стенах белым мелом пишется надпись.как молитва.о помощи.о сознание.о разуме.о силе.о боли.к утру она стирается тишиной и забывается мнгновенно.

я хотела написать рассказ обо мне.потолке.тишине.стенах.
я хотела .я писала заголовки.я писала тезисы.они не выстраивались в ряд.
я решила написать фразы по абзацам мне так захотелось.чтобы история меня .стен .потолка и тишина. отразилась наверху в синем цвете.

он синий.как небо.он синий.я так захотела...

В колонках играет - дорога сна...
Настроение сейчас - пошел процесс похода с ума , далеко и надолго...

" и так...

все же я молчать не могу, вы не знаете меня, я не знаю вас,

о каком понимании и гармонии может идти речь?

Вы ... да Вы.... Вы , уверенны в своей правоте, Вы, готовы стоять до последнего ...

хм...ну тогда я вынуждена объявить вам войну...

да, "вам" написанно с маленькой буквы....хм...пожалуй это не грамматическая ошибка, это мой показатель не уважение....


к кому? ...

ну если поразмыслить логическеи ,то к вам...


и вообще к чему нам все это...

мы с вами эдентичны ,как бы сказала Г.Г., по фенотипу и генотипу...

мы одно целое, и все же вы настояли на деление по частям...

хорошо....

пусть будет так, как решила я ...

а я ничего не решила, я вообще устала решать, по этому все остается на своих местах...

вам не нравится...

но к вашему сожелению это ваша проблема..

тема закрыта моим авторитетным словом..."

"давайте определяться...

я люблю зеленый чай ,а вы -нет...

я знаю , я чувствую...

я люблю ночь, а вы -день...

вам этого не достаточно...

ну хорошо....

тогда я молчу..."

да и еще я - бездарность...

если хотите можете меня стереть в порошок ивам за это ничего не будет...

дело в том ..что я живу в мире ...где не существует запятых...

мой мир - это мир многоточия...

я очень редко говорю что то определеное..я редко довожу что то до заключительного аккорда...

пожалуй в этом моя проблема...


аксиома жизни проста..."человек человеку-волк" может я уже это писала ..а может нет..не помню...память переполнена не нужной лишней информацией...

скоро я запутуюсь во времени и пространстве...не найду нужных слов и определений...

скоро....а скоро будет год....который мною еще не прожит....но он будет...я постараюсь...я приложу все что от меня зависит....что бы его прожить...прожить хоть как то...

к закату каждого дня я люблю вспоминать события произошедшие со мной...проигрывать снова день от начала до конца...просматривать ошибкки,не нужные фразы....сегодня я этого не сделала...и не хочу....пусть будет то что будет...

пусть я буду повсторятся... пусть меня осудят "а, судьи кто?"
а никого...

и их не будет еще долго и ни сегодня и не завтра....

пришла домой...слегка устала...как всегда..по-тихоньку привыкаю к ритму неправильной жизни...привычка...плохое слово..я привыкла недосыпать, не отдыхать, не жить, а существовать...

привыкла к тому ,что все так как оно есть и этого не изменишь...

я даже уже смирилась..и тоскую и скулю ..только тут....среди своих никто не скажет ,что впринципе я несчастна, никто не скажет...
а на самом деле...разве оно так как это выглядит...

да я часто улыбаюсь, да я довольно часто выгляжу вполне счастливой...

но...

все это исчезает как только я вхожу в дверь своей квартиры...

как-то я сказала "да, я злая, и да ,я эгоистичная"... вот она ...я настоящая...

озлобленное вечно скулящее существо...если честно мне на себя жалко смотреть....

это выглядит довольно смешно и нелепо....а все у меня нелепо и смешно...

а писать то и нечего...

а может закрыть его, этот дневник...