Вчера был интересный праздник - День Милиции. При всем неоднозначном отношении, в милиции работает много моих знакомых. Один из них мой близкий друг. Соответственно вчера у него был профессиональный праздник. Но самое главное, что вчера же у него был последний день работы. Он увольняется. Поэтому день был торжественен вдвойне. Неважно как он проходил, но смесь из журналиста, мента, продюсера и менеджера дает потрясающие результаты.

Сцена первая. Тверской бульвар, четверо.
– О, а где вы купили клюкву на коньяке?
– Как где? В «Елисеевском»!
– А стаканчиков пластиковых нет?
– Ага! Ты пойди, купи там стаканчики.

Сцена вторая. Те же в кабаке рядом с Арбатом, рассматривают ксерокопию ксивы.
– Слушай, а тебя за поделку документов не привлекут?
– Да это вообще не проблема!
– Понимаю… Из соседнего кабинета никто не увольняется!

Сцена третья. Где-то на юге Москвы.
– Чего берем: … или …?
– Дайте нам, пжалста, бутылку …, вон те маринованные огурцы и банку томатов.
(продавец) – Пакет нужен?
– Ах, да. Дайте нам пакет томатного сока.

* * *
– Слушай, дай я разливать буду, а то у тебя глазомер жаднее!

В этот раз решил взять сценарий посещения Петербурга в свои руки, а не доверять судьбу хоть и милым, но все-таки петербуржцам. Да не воспримут они это как оскорбление.
План-минимум был прост – посетить питерский Дацан (буддистский храм + университет) и Кронштадт. В последнем меня интересовали ДОТы, укрепления и форты, ну есть у меня интерес к живым памятникам военной архитектуры и всего, что с этим связано. Этой мечте суждено было сбыться лишь частично. По выражению моих друзей, кроме Морского Собора смотреть на острове совершенно нечего.
* * *
Найти храм оказалось очень просто. Находится он прямо у дороги. Как выяснилось – это храм ламаистской ветви буддизма. Судя по одеждам монахов, строили его последователи «желтой секты» и по своему виду он сильно напоминает тибетские постройки, только с петербуржским уклоном. Выразилось это в материале. Строили его, видимо, из того, что было под рукой – то есть из местного мрамора, что, несомненно, добавило ему колорита. Ну не могут местные жители оставить вещи в первозданном виде, что-то свое, но привнести надо. :)
Для сравнения приведу лишь пару фотографий: слева - Питер, справа - Лхаса.

Сваливаю до вторника в Питер.
Одно жаль - не попадаю на тусовку к ValeZу.
Всем отличных праздников.

Тоскался вчера весь день с клиентом по строительным компаниям: выбирали подрядчика. Меня поразили принципы работы одной из них.
По середине комнаты стоят несколько столов, за которыми менеджеры обсуждают будущие проекты с заказчиками. Комичность заключается в том, что все это сильно напоминает страховую компанию. Много агентов – на такое же количество клиентов. Как я понял, компания в основном строит павильоны и небольшие склады. Вот отсюда, видимо, и такая традиция. К тому же с клиентами общаются весьма симпатичные девушки с ооочень глубокими декольте и размерами не меньше 3-го. Забавно…
А мой коллега из Бельгии еще долго удивлялся:
– It’s rather strange, Eugene. We’re going to discuss 3 mio contract. But all that stuff looks like a bank.
Тяжело объяснить, что в России его ждет еще много удивительных вещей.

upd: с утра обнаружил в почте 89 новых сообщений, еле разобрал к обеду

Вот такие вот они - новые толстовцы!

Хочу поприветствовать старых друзей
vicaonly и Bliss.

Друзья – это бесконечный источник идей, нужно только уметь их слушать © мое :)
Есть в голове простого русского человека заморочка, связанная с деньгами. Ну краснеет он и руки начинают трястись, когда нужно обсудить вопрос цены. И уж, не дай бог, торговаться.

Ведь огромная куча народу забывает спросить:
– А сколько стоит эта замечательная херня работа, которую вы так ужасно интересно делаете в вашем (сервисе, гараже, доме) своими руками?
А потом от изумления глаза делаются круглыми, а душа рождает крики:
– Сколько, сколько? За килограмм или за весь магазин© Жванецкий
И как потом клянешь себя последними словами за мнительность и нерешительность. Какие красивые обороты рождаются в твоей голове. Просто гимн сатире и ода острословию.
А между тем люди, которые называют удивительные цены за свою работу, нисколько не стесняются. «Наглые». – скажете вы. Нет, скорее опытные. Они-то уж знают, что вы это проглотите, и даже не пикните.
Как все-таки сложно сказать:
– Что-то дороговато, а подешевле нельзя?

upd. История показывает, что в 90% случаев еще как можно. %)

Сегодня знакомая сокрушалась по поводу своего бойфренда. Он ей просто сказал, что на новый год едет к своим родителям. На ее возражения он заявил, что она пытается заставить ее выбирать между ней и его родителями.
– Да он вообще маменькин сынок!!!
– ???
– У него дома одни лампочки висят. Он ждет, когда приедет его мама, т.к. она хотела сама выбрать для него люстру. Ты представляешь?!
– Хм…
– Нет, ты послушай! Посреди комнаты с потолка свисает лампочка на проводе! Знаешь, как я устаю, когда она светит мне в глаза? И что мне делать?
– Гм… А может попробовать другие позы?
– … ГАД!…

Все удовольствие по вскрытию двери: 1300 рублей и минут 30 стрёма. Все тот же слесарь, все с тем же усталым, отсутствующим видом поинтересовался:
– Квартиру снимаете, да? Соседи-то вас знают?
– Да вроде… Ну, милицию я беру на себя. – Смело заявил я.
– Ну это-то понятно, что «на себя», – тихо усмехнулся мужичок себе в усы, – только сначала нас все равно поваляют.
* * *
За то время, пока один из них менял мне личину, я узнал:
– для того, чтобы вскрыть замок нужно – менее 2 минут, при том воры пользуются совершенно другими инструментами
– класс взломостойкости – фактически это время, которое замок может продержаться (от 0 до 10 минут)
– плюс кучу забавных случаев на работе.

Собираясь на работу, я мило радовался тому факту, что завтра зарплата, а у меня еще есть деньги в кармане. Первый раз за 3 месяца спокойно дожил до нее без долгов. Утро не предвещало беды, я собрался, оделся, взял вещи и вышел. Захлопнув железную дверь, я понял, что ключи мои остались внутри. Паниковать было рано, сожалеть поздно.
Сосед вернется только во вторник на следующей неделе, а внутри паспорт, кошелек и карточка…
* * *
В Москве, оказывается, действует большое количество контор, вскрывающих по просьбе нерадивых хозяев замки, двери, сейфы и прочую лабудень, которая может захлопываться, ключ от которой может про..бываться.
Ровно в назначенные час у подъезда стояли двое мужчин среднего возраста. Я представился. Они меня оглядели и сказали, чтобы я показывал дорогу. Позже я узнал, что если бы хоть отдаленно напоминал жителя гор или хотя бы окрестностей, то они даже разговаривать бы со мной не стали. При мне же не было ни то, что паспорта, даже захудалой визитки. (Да и откуда им знать, что у меня отец армянин).
В умелых руках, замок мой не простоял и 5 минут, что навело меня на грустные размышления. На что мудреный опытом слесарь изрек:
– Что вы расстраиваетесь, молодой человек, замки помогают только от честных людей.

Пишет знакомая:
– Мне приснилось, что я умею копировать предметы, представляешь!
– Как это? Что копировала?
– Много чего. Здорово так получалось! Например, берешь пару туфель, представляешь себе компьютерную клавиатуру, нажимаешь Ctrl+C, и – хоп! Их уже 2 пары.
... эх, а еще... весло, новую юбку и...

Все-таки настоящие пАдонки - это не дети, тусующиеся на Удаффе и пишущие херню с искусственными грамматическими ошибками. «Падонок» – это отношение к жизни, совершенно особенный склад ума. Реальные «падонки» - это зубры, непоколебимые столпы жизни, чье мировоззрение было выращено в жестоких боях и невзгодах. Детям до них очень далеко...

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. @б&те хор.

Прислали очередную флеш-игрушку:
http://adverts.freeloader.com/zurich/
Суть простая: выбираешь пол и паркуешься за М или за Ж, добавляя очки в единую копилку.
Одная знакомая пишет:
- Сыграла я тут 2 раза... и решила не портить нам статистику.
А она тоже по Москве ездит.

Приветствую среди своих друзей Miss_Cat, милую и приятную девушку.
:)

- What the fuck is going on?
- Ленинградский почтальон!

Как же ужасно безвкусно иногда одеваются девушки. При этом делают они это так же безвкусно одинаково. Мода у них что ли своя?
Часто попадающийся мне навстречу вид – Идет девушка. Кожаная куртка, короткие сапожки и джинсы. Что ужасного? - скажете вы. Да практически все!… Куртка коричневая и короткая, черные сапожки и, и!, И!!! БЕЛЫЕ джинсы, заправленные в сапоги. Ну пожалуйста, почему именно белые?! Я не понимаю! О чем она думает!
А видимо для того, чтобы оттенить совой уже и так совершенный вид, добавлено несколько акцентов. Среди них обязательно присутствует либо зеленый свитер крупной вязки, либо такой же зеленый шарф. Зеленый? – Обязательно!
Вот иду я, смотрю на этих красавиц в белых джинсах, кожаных куртках, с чем-то зеленым, торчащим из-под нее, и думаю… За что такие терзания моей тонко устроенной нервной системе?

Любите детей, относитесь к ним с чуткостью и вниманием. А иначе вам же хуже будет. Давеча пошла моя знакомая с сыном в супермаркет.
Такой огромный, как танкодром, зал, где носятся покупатели с выпученными глазами, да потребительницы с не менее образными лицами. Носятся они потому, что барахла вокруг много задешево, да мерчАндайзеры работают как отменный сваебой: что не хочешь – обязательно вгонят.
Так вот везет она по залу сына своего на тележке такой специальной, у которой спереди есть кабинка с рулем для развлечения детей, похожая на автомобильную. Набрала моя знакомая чего хотела, да еще полтележки чего и не думала, и потолкала добро свое к кассе. Касс там 50 в одну линию, и у каждой по небольшой очереди. Тут подруга-мамаша вспоминает, что забыла купить то ли соленья, то ли варенье и унеслась за этим в зал.
Возвращается, и видит, что на сына смотрят несколько очередей и смеются. Пацан одной рукой крутит руль (видимо папа-Шумахер часто ребенка возил в детский сад), а другой бьет по тому месту, где должен быть клаксон, и бешено орет: "Дорогу суки, дорогу!".

Когда знаешь человека давно и вместе выкурен не один матрац травы, то понятное дело, друзья начинают понимать друг друга с полу слова. Такие доморощенные клоуны-медиумы, с алкогольным уклоном. И в этот раз...
Немного выпив, мы сидели, болтали после трудов праведных и не очень. Трепались понемногу о планах. За окном дворе горланила компания молодежи. Ладно бы просто громко разговаривали. Так нет! Горланили ужасными голосами Глюкозу. Только представьте себе "гоТТического" вида МЧ орущего: "Я бууду вмееееесто, вмееесто неооое...", - козлиным голосом.
Первым сдался Леха. Его терпения хватило минут на 15. Он встал, рассмотрел их внимательно, немного подумал и выдал Пашке:
– Слушай, чего они так орут! Пойдем, дадим им пи$%ы.
– Ну их нахер! – ответил верный ленивый товарищ, смотря философски на творчество молодежи.
– Как «зачем»?! – удивился Леха.

Приветствую старых Tani, и новых Аркашка, InsolentBird ПЧ.
Рад вас видеть!

С самого начала думал почему люди тратят много времени и нервов впустую? Все же элементарно: назвался груздем... взялся за грудь... т.е. - будьте честными, перед людьми и собой, в первую очередь. Уважайте других и относитесь к ним терпимей.
Я так и живу, все время хочу помочь этим "другим". А они почему-то от этого отказываются. И у меня, непризнанного Фауста и Ильи Муромца в одном лице, закончилось терпение. Не будет больше советов и пожеланий, расскажу вам, мля, как жизнь устроена.
Все, нах! Держитесь! Не хотели по-хорошему, по-доброму.... Так будет , по-другому! Сами виноваты, т.ч. без обид!
Всем привет, читАтели!