-Метки

8 марта frumich sichan Вечер абвиль автомобиль авторское право анекдот бижутерия бисер брат верность видео военные война гаи гений гибдд гороскоп дарина никонова девочка день семьи днепропетровск дракон дрель еда единая россия елена седова жена живопись закон зоя ященко иванчай интервью искусство караченцов картина клара цеткин кот котоматрица кофе кошачья романтика кошка кошки кпрф кредит любовь машина метки муж музыка натюрморт никайдо казуми николай кулыгин оги оружие отец пдд петербург пиво плагиат президент прикол приметы притча пробки пусси райот пусси риот рецепт розы россиянин рукоделие рулет русский язык сауроныч своими руками сексуальность сергей узун сказка снесли церковь сосед суеверия счастье сэнсу толерантность утива утро флешь флэш-игрушка фото фрумич цветы чиновники штраф юмор юнона и авось я русский я тебя никогда не увижу янтарь японская эстрада

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Гадюка





Конечно, орлы парят высоко
зато
змей не засасывает в двигатели самолётов!



Ступеньки

Суббота, 11 Апреля 2009 г. 11:01 + в цитатник
Вот у каждого человека есть свой пунктик и даже два, а может и три. У одного моего друга - посидеть на подоконнике, у Амели - запустить пальцы в мешок с крупой, кто-то в самолете старается сесть у окна, кто-то фотографирует небо везде, где бывает... А я сколько себя помню, всегда любила сидеть на ступеньках. Это ведь так здорово: можно варьировать высоту посадки, зырить на проходящих мимо людей, можно даже откинуться так, как удобно.

Я оккупировала своей жо...за...попой ступеньки практически всех своих многочисленных школ (по официальным сведениям, их было 7 штук), за что периодически получала пи...замечания от педагогов, уборщиц, охранников. Я, как мне ни объясняли, не могла фкурить, чем я мешаю...ведь можно просто пройти мимо и не трогать человека. Ан нет, нельзя. Курить в школьном туалете можно, а на ступеньках сидеть нельзя. Политика двойных стандартов, блять...

В моей последней школе была главная лестница, широкая, каменная, прямо перед входом...так вот, эта лестница притягивала меня к себе магнитом...Посидеть на ней достойно у меня получилось только на выпускном, когда были поху...неважны замечания учителей, и прочих педагогов. И мы не просто сидели на ней, мы на ней бухали полулежа.

В университете я лишь один раз решилась посидеть на лестнице. Дело было возле Главного Здания и это дело я смутно помню. Помню только как мы открывали шампанское,как пробка улетела в статую у входа, как мы, распив первую бутылку, достали вторую и сели на ступеньки...Дальше не помню, но полагаю, что ничего важнее чем то, что я сидела на ступеньках ГЗ, не произошло.

В какой бы город я ни приехала, везде я стремлюсь посидеть на ступеньках какого-нибудь центрового здания. И я вам скажу точно: ступеньки везде разные. Самые удобные ступеньки в Лиссабоне, на площади, залитой золотым солнцем. В меру высокие и широкие, из прохладного камня...на них можно провести весь день. А вот в Кремле сидеть на ступеньках беспонтово, потому что нельзя. Тьфу, жлобство...

За что люблю Питер, так это за обилие старых домов с парадными лестницами. В них особая атмосфера, можно просто сидеть и ловить запахи старины, различать оттенки истории, слушать...В Москве таких домов тоже хватает, но туда зачастую сложнее попасть.

Не люблю наши многоэтажки. В них на алтарь пролетарской экономности положена одна из самых приятных вещей в жизни (после сна, секса и еды) - молчаливое созерцание жизни с высоты лестничного пролета. Нет настоящих парадных лестниц в современных домах...так, какие-то стремянки в скворешники...

© xlyastik
Рубрики:  Жизненно

Рыцарь и чудовище., Так, по мотивам... Интерпретация...

Суббота, 11 Апреля 2009 г. 10:52 + в цитатник
-Эй, Чудовище! Вылазь на честный бой!- Заорал Рыцарь, помахивая плохо почищенным мечом со следами тушенки, использованной в качестве смазки.
-Вылазь, лошара, мочить буду! - повторил он незамысловатый вызов куда-то в глубь старого бункера, который в данной местности громко именовали "Пещерой".
Внути темной дыры послышалось шебуршание, затем появился какой-то силуэт, по мере приближения приобетающий очертания человеческой фигуры. Подслеповато щурясь на свету, из дыры выбрался странного вида мужик. В отлично подогнанных и вычищенных латах, но почему-то наголо обритый и до смятия кирасы затянутый в поясе кожаным ремнем с пентаграммой на медной пряжке.На груди был явно заметен след сапога 45 размера, оставивший вмятину в металле панциря.
"Э! Ты Хто?" спросил удивленный Рыцарь, "Чудоище, что ли?"
"Шам ты шудище", ответил странный мужик - "Я - ифрейтор Ланшелотенко. По вашему - рышарь, Ланшелот Ожорный. А шудище - оно тама..." Мужик показал пальцем назад, вглубь темной дыры. "Там ышшо прынцешшы - 5 единиш, да наших ш дешяток."
"Ну так зови это "шудишше" свое" - потребовал Рыцарь.
"А оно тебе так нада?" -поинтересовался бывший рыцарь.
"Давай-давай, зови. А то я заждался!"-гордо подбоченясь, сказал Рыцарь.
"Ну, как жнаешь..." - криво ухмыльнулся Ланшелотенко, затем обернулся и неожиданно громко свистнул в направлении дыры. "Дневальный!Зови Шудовишше, тута пополнение прибыло!". Затем "Ланшелотенко" спокойно утопал обратно в дыру.
Рыцарь малость занервничал от такого расклада, но решил ни разу не отступать, ибо - рыцарь-таки, кодекс чести - все дела.Золотые шпоры опять же.. Шарфик у местной Дамы на память взял... Негоже отступать-то.
Через короткий промежуток времени из темной дыры показался явно человек, опрятно, но как-то странно одетый:в зелено-коричневых разводах куртка поверх такой же странной расцветки штанов, заправленных в черные сапоги со шнуровкой. Из украшений имели место быть только какие-то странные полоски плотной материи с рунами - на плечах и непонятные гербы нашитые на рукавах, да точно такой же, как у Ланшелота ремень - с пентограммой на медной пряжке. Только затянутый не так туго. Под одной из полосок на плече торчал кусок шерстяной ткани с прицепленным металлическим украшением.
-А это что за хрен? - Вслух удивился Рыцарь.
-Для, тебя, салабон - не "Хрен", а "Товарищ Старший Сержант"!- неожиданно зычным голосом отозвался непонятно одетый - И свой первый наряд ты уже заработал.Кто таков??
-Дык... Эта... Рыцарь я,вот!- ответил Рыцарь.
-Рыцарь? Баронский сынок, значит... Ну, мы из тя мамины пирожки выбьем, душара...Это ты ТАМ - рыцарь, а тут - ДУХ!- рявнул Странно Одетый , выдернул из под полоски материи на плече шерстяную хреновину с металлической бляхой и напялил себе на голову.
"Странная шапка! Из магов, что ли?"-обеспокоенно подумал Рыцарь -"А зарублю-ка я его нах, от греха подальше" - и замахнулся мечом, издав боевой клич своего древнего дворянского рода...
НО тут почему-то как-то сразу наступила ночь, и Рыцарь - романтик по натуре - внезапно увидел звездное небо и успел подивиться, как же много там этих звезд...
***
- Рядовой Рыцарев!!!! Мало того, что Вы спите на занятиях по "боевой и политической", так еще и орете во сне!!! Встать! Старший сержант Чудищев!! Проведите с бойцом разъяснительную работу!
"ЧУДОВИЩЕ..." -успел подумать Рыцарев, пока его за шиворот выволакивали из комнаты для занятий...

© awn
Рубрики:  Драконография

Доброго весеннего утра!!! :)

Суббота, 11 Апреля 2009 г. 10:49 + в цитатник
.С добрым утром! .
Рубрики:  День-ночь - сутки прочь

* * * *

Суббота, 11 Апреля 2009 г. 10:20 + в цитатник
Прости меня, ты мне совсем не нужен,
И мне не больно это говорить -
Ни другом, ни любовником, ни мужем -
Никем! Ты - лишь нелепое пари...
Я увлеклась, и чуть не проиграла.
Ты был очарователен и мил.
Влюблённости твоей мне было мало -
Мне надо было, чтобы ты ЛЮБИЛ.

Пью за победу, "божье наказание",
Последний тост - за лёгкое прощанье!


Неждана Юрьева, Стихира
Рубрики:  Любовь - волшебная страна

5 способов, которыми сотрудники ГАИ разводят автовладельцев

Пятница, 10 Апреля 2009 г. 08:31 + в цитатник
"Московский Комсомолец", вот отсюда

В конце минувшего года глава МВД одной крупной республики в составе России вполне официально заявил, что 90% сотрудников ГИБДД на вверенной его заботам территории берут взятки. Жаль, что сей аттракцион неслыханной честности не поддержали коллеги силовика из остальных субъектов РФ.
Быть может, тогда центральные власти наконец обратили бы внимание на просто беспредельную коррупцию, процветающую в этом ведомстве. И гораздо раньше, чем журналисты “МК”.


АНЕКДОТ ДНЯ

Уставший гаишник в конце рабочего дня тормозит машину:
— Сержант Иванов. Предъявите ваши деньги, пожалуйста...

Наша дорожная полиция всегда была “вещью в себе”. Коррупционные скандалы в этом ведомстве случаются постоянно, но ни руководство службы, ни надзирающие за ней органы их как бы не замечают. Журналисты, правозащитники, рядовые граждане извели море чернил, тонны бумаги, языки натерли, говоря о беспределе горе-гаишников, а толку — ноль.

“МК” регулярно и на конкретных примерах рассказывает о коррупции и взятках в рядах придорожных милиционеров. В ответ — тишина. Политика умолчания проблем, проводимая ДОБДД МВД РФ, охотно принята подчиненными на местах.

Зато, похоже, ведется активная работа с депутатским корпусом. В очередной раз в Госдуме заблокировано рассмотрение законопроекта, предусматривающего ответственность сотрудников ГАИ за их заведомо неправомерные действия при оценке состояния автовладельцев на предмет опьянения.

Но, быть может, руководитель ГАИ генерал Кирьянов просто не знает реального положения дел на дороге? Если это так, имеем честь сообщить: господин генерал, “пьяная” статья КоАП РФ стала для ваших подчиненных одной из самых “удойных”. А в последнее время дело доходит просто до чудовищных извращений.

Подстава первая: фокус с алкотестером

Минувшим летом на вооружение ГАИ и прикомандированных к ним медиков поступил новый алкотестер. Прибор, который, по уверению его разработчиков и применителей в погонах, не только нельзя обмануть, но и воспользоваться в корыстных целях. Каждый аппарат прошел поверку; опломбирован, результаты продувок хранит в защищенной от хакерских атак памяти. На распечатываемом им после каждой процедуры чеке указывается место проведения освидетельствования, данные водителя и сотрудника, проводившего проверку. Но это только на первый взгляд мошенничать с подобным устройством невозможно. Гаишно-медицинская братия и тут нашла рецепт личного обогащения.

Для начала подозреваемому в езде подшофе водителю предлагают дунуть в “левый” алкотестер, всегда настроенный на “пьяный” результат. После чего “клиенту” предлагают “разойтись по-хорошему”, не прибегая к услугам правильного “нюхача”. Нередко срабатывает. Хотя если гражданин категорически не идет на контакт (сумма отступных доходит до 100 000 рублей), ему с некоторой задержкой все же подносят настоящий аппарат. Но…

Результаты повторной экспертизы на дисплее под разными предлогами не показывают. Вот, мол, чек распечатаем, тогда и ознакомитесь. А на чеке — приговор, согласно которому трезвый водитель лыка не вяжет. Фишка в том, что врачебно-милицейский тандем распечатывает результат предыдущего, а не последнего замера “выхлопа” (многие автомобилисты жалуются, что время, указанное в чеке, часто на 10—15 минут отличается от реального). При этом ФИО водителя полностью совпадает. Как такое возможно? А вот как.

Пока инспектор ведет с жертвой задушевные беседы после первой продувки, медики готовятся к повторному тесту на нормальном приборе. И как только видят, что инспектор с водителем к консенсусу не пришли, тут же дуют перегаром в алкометр. Через пару минут этот прибор (не подключенный и с погасшим дисплеем) суют в рот жертве. А чуть позже на принтере распечатывают результат продувки, сделанной в момент отсутствия водителя.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Виктор ТРАВИН, правозащитник:

— Проверять вас на трезвость гаишник должен в присутствии двух понятых. В этом случае и “обвиняемый”, и понятые увидят, что время на чеке не соответствует реальному. А значит, появляется шанс уличить недобросовестного инспектора. Также вы можете не согласиться с результатами и потребовать медосвидетельствования у врача-нарколога.

Но если в махинации замешан врач, ситуация куда хуже. Присутствие понятых при освидетельствовании наркологом законом не предусмотрено. Медик в своем заключении может написать все что заблагорассудится. Теоретически его оспорить можно, если в течение двух часов обратиться к другому врачу и провести еще одно освидетельствование. Но на практике сделать это еще никому не удавалось.


Подстава вторая: “скорая помощь” гаишнику

Но не “пьянкой” единой живы и богаты более чем 100 000 ваших подчиненных, господин генерал. Вы часто и справедливо сетуете на незаконопослушность наших водителей. А чему удивляться? Не станет россиянин досконально соблюдать ПДД, пока требовать этого будут только с него, всячески выводя из-под удара правонарушителей в форме.

Если вы найдете в себе силы дочитать этот материал до конца, то, возможно, согласитесь: наводить порядок надо не только ужесточая КоАП, но и активно реформируя собственное ведомство. Иначе от гаишных подстав, благодаря которым ваши сотрудники не только перевыполняют план по “палкам”, но и улучшают личное благосостояние, в России скоро не то что проехать — пройти будет нельзя.

Например, бытует мнение, что наш водитель так оборзел, что даже под страхом лишения прав не пропускает ни “скорую помощь”, ни пожарных, ни милицию. И подтверждают это тысячами протоколов. Да только грош цена подобным административным делам, поскольку 99% из них — сфабрикованы.

Суть этой подставы элементарна. В левый ряд магистрали вливается патрульная машина и какое-то время спокойно едет за жертвой. А затем неожиданно врубается “светомузыка”. Водитель не то что быстро перестроиться в сверхплотном потоке не может — даже понять, в чем дело, не успевает, а его уже просят к обочине. Дабы вменить ст. 12.17 ч. 2 КоАП РФ — “Непредоставление преимущества спецтранспорту”, грозящую лишением прав на срок от 1 до 3 месяцев или в лучшем случае штрафом от 300 до 500 “деревянных”. По законам жанра водителю намекнут на отступные (5000—15 000 рублей). Если он не готов идти на контакт — протокол, изъятие прав, суд.

Здесь гаишники также нередко используют медиков. Сценарий спектакля прост: никуда не спешащая “неотложка” стоит на второстепенной дороге нерегулируемого перекрестка. Дождавшись выехавшего на него по главной дороге автомобиля, врачи включают мигалку — якобы у них срочный вызов. А за перекрестком жертву тормозят организаторы подставы.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Виктор ТРАВИН, правозащитник:

— Если гаишник получил от своего руководителя задание привезти пачку протоколов по ст. 12.17 ч. 2 КоАП РФ, то он пойдет на любые хитрости, чтобы его выполнить. И разговаривать с инспектором как с нормальным человеком бесполезно. Поэтому спокойно смотрите, как заполняется протокол, но в графе “Объяснение лица, в отношении которого ведется производство по делу об административном правонарушении” обязательно напишите: “ПДД не нарушал”.

Когда дело дойдет до суда, положите на стол ходатайство со словами: “Прошу прекратить производство по делу об административном правонарушении в связи с отсутствием в моих действиях объективной стороны нарушения”. Если бы вы не уступили дорогу “скорой”, везущей пострадавшего в больницу, то посягнули на право больного быть здоровым. Если бы не уступили дорогу машине ГИБДД, гнавшейся за угонщиком, то замахнулись бы на право государства бороться с преступностью. Но, поскольку гаишник нашел целых 40 минут, чтобы составить протокол, что вы якобы не уступили ему дорогу, это говорит о том, что он никуда не спешил.


Подстава третья: “встречка” по требованию

А вот, господин генерал, и выезд на “встречку” подоспел. Это, пожалуй, самое взяткоемкое нарушение. По валу даже более прибыльное, чем развод “пьянка”. Чем ваши подчиненные активно и пользуются. И не только передергивая КоАП — под “чистый” выезд на полосу встречного движения, чреватый лишением прав, нечистоплотные инспектора маскируют другие действия, связанные с выездом на встречную полосу, но наказываемые штрафом.

Плетущимся по узкой дороге трактором гаишники разводили водителей еще в 1970-х годах. Но за 40 лет дедовский способ отъема денег не устарел. Договориться с водителем тихохода, чтобы он курсировал со скоростью 20 км/ч по трассе, где запрещен обгон, — элементарно. И только успевай строчить протоколы да рассовывать деньги по карманам.

Обгон в запрещенном месте КоАП РФ (статья 12.15 ч. 4) карает строго — лишением прав на срок от 4 до 6 месяцев (“договориться” стоит 8000—20 000 рублей). Да, формально водитель нарушил ПДД, но кто его вынудил пойти на проступок? Ведь трактор мог и даже должен был остановиться на обочине и пропустить автомобильный поток. Но тогда без “левого хлеба” остались бы его наниматели в погонах. Да и тракторист лишился бы хорошего гонорара (за 3—4 часа работы в сговоре с ГИБДД он может рассчитывать на 7000—10 000 рублей).

В городе, правда, на тракторах не подкалымишь. Здесь их роль играют эвакуаторы. Вот стандартная ситуация: эвакуатор, чтобы забрать с узкой улочки неправильно припаркованный автомобиль, останавливается во втором ряду, полностью перегораживая дорогу. Чтобы не создавать затор, эвакуаторщик (или его помощник) жестикулирует автовладельцу: мол, чего стоишь, аккуратно объезжай меня по встречной! Но как только пара машин пересекает сплошные линии, эвакуатор начинает медленно двигаться вперед. А объезжающие его водители попадают в руки притаившегося экипажа ДПС: “Ну что же вы по встречной катаетесь? Ах, это вы эвакуатор объезжали... Только на видеозаписи видно, что вы его не объезжали, а обгоняли — он же двигался”.

Красиво, не правда ли? Фрагменту видеозаписи суд поверит безоговорочно. Ведь на нем он не увидит, как эвакуаторщик махал вам рукой. В представленном суду ролике окажется главное: эвакуатор медленно едет, а ваша машина обгоняет его по встречке. Лишение прав на 4—6 месяцев гарантировано, если, конечно, вы не разошлись с инспектором за 20 000—50 000 рублей.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Виктор ТРАВИН, правозащитник:

— Не обгоняйте тихоход там, где это запрещено правилами. А чтобы гаишники не злоупотребляли тракторными подставами, требуйте от них составления протокола на “рулевого” тихохода: он обязан остановиться на обочине для пропуска скопившегося позади него транспорта. Возможно, когда у тракториста скопится два десятка таких протоколов, он откажется участвовать в подставах.

Что касается манипуляций с эвакуаторами — проблема в том, что ни в КоАП РФ, ни в ПДД нет определения: что такое “препятствие”. И до тех пор, пока это так, гаишники будут трактовать объезд препятствий, как им это выгодно.

Ни в коем случае не идите на поводу у эвакуаторщика. Ждите или подойдите к инспектору (там, где крутятся эвакуаторы, всегда есть гаишники) и потребуйте, чтобы он обеспечил безопасное и бесперебойное движение транспорта, как того требует “Наставление по работе ДПС”. Ваша задача — добиться, чтобы именно гаишник дал “добро” на объезд по “встречке”. Лишь в этом случае к вам не будет претензий.


Подстава четвертая: операция “красный семафор”

А вот бывали ли вы, господин генерал (или ваши коллеги), ну, например, в Финляндии? Наверняка. Практика обмена опытом с зарубежными коллегами в вашем департаменте весьма распространена. Нас, правда, всегда удивляло, что полезного выносят германские, французские, итальянские, финские дорожные полицейские от общения с нашими? Впрочем, мы о другом. О железнодорожных переездах.

Их у наших соседей-финнов нет как таковых: либо тоннель под железной дорогой, либо эстакада над. В России же переезды имеются и на федеральных трассах. Их ваши подчиненные тоже приспособили под свои корыстные нужды.

Например, для правдоподобности стали привлекать к работе на заброшенных переездах гастарбайтеров. Облаченные в оранжевые жилеты работяги делают вид, что ремонтируют переезд. При этом семафор мигает красными фонарями. Когда собирается очередь, один из рабочих жестом показывает водителям, чтобы те проезжали, поскольку семафор неисправен (они его ремонтируют). А за переездом, чуть поодаль, стоят сотрудники ДПС, доходчиво объясняющие, сколько это стоит: до 20 000 рублей “без протокола”, официально — лишение прав на 3—6 месяцев.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Виктор ТРАВИН, правозащитник:

— Как поступить, если семафор подозрительно долго моргает красным? Лично я еду на соседний переезд, ибо неясно, чем продиктовано мигание светофора: то ли сговором железнодорожников с ГИБДД, то ли опозданием на три часа скорого поезда Воркута—Ленинград.



Подстава пятая: подброс на засыпку

Известно, что сотрудники более крутых, чем ГАИ, милицейских служб время от времени не брезгуют подбрасыванием “кому надо” наркотиков или патронов. Но передовой опыт коллег уже переняли в ГИБДД.

Как это происходит? Наряд ДПС останавливает водителя под любым предлогом (нечитаемые номера; показалось, что водитель не пристегнут, и т.п.), проверяет документы, просит открыть багажник, бардачок, досматривает салон. Ничего не обнаружив, возвращает документы и желает счастливого пути. Машина отъезжает, а через триста—четыреста метров ее снова останавливает наряд милиции — и из автомобиля извлекается сверток с непонятным порошком. Ну а дальше — как договоришься.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Виктор ТРАВИН, правозащитник:

— Нет в КоАП РФ такого понятия, как осмотр! Осматривает врач-гинеколог своих пациенток. А гаишник, ежели сует нос в салон автомобиля, багажник, бардачок — проводит обследование транспортного средства без нарушения его конструктивной целостности. Это действие на языке закона — досмотр. А коли так, то должны быть соблюдены определенные процедуры.

Во-первых, у инспектора должны иметься основания для проведения досмотра (к примеру, на заднем сиденье у вас лежит окровавленная инкассаторская сумка). Во-вторых, обязательно присутствие двоих понятых. В-третьих, должен вестись протокол досмотра транспортного средства.

Если вы с самого начала потребуете от инспектора соблюдения всех этих формальностей, он моментально потеряет к вам интерес.

... Как уже говорилось в начале материала, сегодня в Госдуме завис законопроект, предусматривающий ответственность должностных лиц за фальсификацию и искусственное создание доказательств обвинения в любом административном деле. Друзья МВД в целом и ГАИ в частности из думского Комитета по конституционному законодательству и госстроительству блокируют документ, который может стать реальным и мощным антикоррупционным барьером.

Господин генерал, как вы думаете, почему?

С уважением и надеждой на прямые и ясные ответы по приведенным фактам,

Александр РОСТАРЧУК, Дмитрий ЗЛЕНКО.
Рубрики:  Жизненно
Автомобильное



Процитировано 1 раз

За дверью - ночь ...

Воскресенье, 05 Апреля 2009 г. 23:48 + в цитатник
Автор-исполнитель Павел Гребенюк
(Ныне в составе трио"Провинция")

За дверью - ночь. Сижу один с гитарой
подыгрывая музыке дождя...
Простой романс насвистывая старый
"Как горько мне, что рядом нет тебя"

Вот глупости! Ужель, иного нету
Удела мне, чем повторять в бреду
"Покинув дом я обойду полсвета
но и тогда прекрасней не найду"?

Мои слова не отражают сути,
И музыка - не в такт и невпопад..
Дрожит рука, глаза бездарно лгут мне
А струны лишь фальшиво дребезжат...

Моя свеча, я позабыл о солнце,
Поверил отражениям в воде
И, занавесив шторою оконце,
Отправился в далекое Нигде

Но, ощущеньям слепо доверяя,
Я обманулся снова в сотый раз
Был узок круг и крепкой цепью спаян
С движеньем рук и выраженьем глаз

Гитара смолкла и романс растаял
Аккордом сонный воздух теребя
но дождь выводит, все не умолкая,
"Как горько мне, что рядом нет тебя"
Прослушать запись Скачать файл
Рубрики:  Смотреть, слушать и подпевать



Процитировано 1 раз

А ты говоришь — разумные...

Воскресенье, 05 Апреля 2009 г. 22:56 + в цитатник
Повелитель гоблинов прошёлся вдоль хрустальной стены, заложив руки за спину. Сидевшие по ту сторону принцессы боязливо наблюдали за ним. Гоблин остановился, подмигнул пухленькой блондинке и поскрёб стену коготком. Хрусталь скрипнул, на гладкой поверхности появилась царапинка. Гоблин вздрогнул, заморгал и преувеличенно бодрой походкой вернулся к столу.
На морде драконицы явственно читалось осуждение. Гоблин смущённо втянул голову в плечи и поспешил налить себе очередной бокал.
— А ты не допускаешь, что они разумные существа? — попытался он перевести разговор на другую тему.
Хозяйка пещеры бросила на поцарапанный участок стены взгляд с прищуром, вздохнула и ответила:
— Не-а. Сто раз проверяла. Вот смотри.
Она собрала с пола пригоршню драгоценных камней, взяла со стола миску с плюшками, стала на задние лапы, оперлась на стенку и опустила морду внутрь принцессариума. Встревоженные девушки за стеной забегали и засуетились, пытаясь спрятаться под коваными кроватями с одеялами из фосфоресцирующего лишайника, укрыться за каменными пуфиками и другими предметами интерьера (обстановка, любовно подобранная хозяйкой в лучшей лавке для домашних любимцев, составляла её особую гордость). Драконица бережно опустила миску с плюшками на пол в одном углу, а в противоположный начала сыпать камешки, приговаривая: "Цыпа-цыпа-цыпа..."
— Стразики! Стразики! — радостно запищали принцессы и бросились ловить драгоценности. Каминные отблески весело прыгали по жемчугам на их платьях, светлые волосы развевались, словно языки белого пламени.
— Видишь? — кивнула драконица, возвращаясь на место. Грациозно подобрав хвост, она улеглась на любимое пеногранитное ложе и занялась плюшками, деликатно накалывая их по одной на коготок с жаропрочным маникюром. — Они предпочитают голодными сидеть. А ты говоришь — разумные...
— А вон та, чёрненькая? — ткнул пальцем в дальний угол повелитель гоблинов. Драконица обернулась и посмотрела. Худенькая черноволосая принцесска со скромной диадемой на голове грустно доедала выпавшую из миски плюшку.
— Что — та? — пожала плечами драконица. — Если б она была разумной, то подчинила бы себе весь табун. А они нею помыкают как хотят.
— Ну, не знаю. — Гоблин отхлебнул из бокала и задумчиво поглядел на принцесс, пытающихся прикрепить камешки на шёлковые лифы. — А что означает "стразики"?
— Разумеется, ничего не означает, — удивлённо посмотрела на него хозяйка пещеры. — Я думаю, это они так мяукают.

(с) pelipejchenko
Рубрики:  Драконография

У самовара... Вчерашними посиделками навеяло

Воскресенье, 05 Апреля 2009 г. 22:56 + в цитатник
 У самовара
«Когда нальют коту Баюну –
Поёт он лучше Гамаюна!»
Из меня, любимого


- Аграфена Одихмантьевна, позвольте, чашечку вашу…
- Ой, ну что вы, Дормидонт Калистратыч… Право, мне как-то неудобно… Ну, хорошо, чуточку налейте…
- Да вы, Аграфена Одихмантьевна, попроще будьте… Без стеснений. Да и меня все тут в лесу попросту Лешим кличут. За знакомство?
- Чрезвычайно приятно с вами познакомиться, Леший. Кто мог подумать, что у моей кузины такие замечательные соседи?
- Э-э-э, Аграфена Одихмантьевна, мы жители лесные… На отшибе живём, знаете ли… Глухомань… Кузина – это ж что такое будет?
- Да сестра моя двоюродная, Лукерья Ягайловна!
- Баба-Яга, что ль? Так бы и сказали сразу! Всё-то вы, городские, норовите словечко хитрое ввернуть. В гости, чай, к ней приехали?
- Совершенно верно. С родственным визитом, так сказать. Мы ж, почитай, веков этак пять уж не виделись. Я тогда в столицу уехала, в городские ведьмы подалась. Тоже её с собой звала, а она упёрлась, неча, грит, мне в городе делать, у меня тут хозяйство своё, за избой ухаживать надо. Кстати, Дормидонт Калистратыч, как здоровье-то избушки её?
- Да что ей сделается? Бегает почём зря. Вот давеча, прошлой весной случай был. Медведь оголодавший невзначай на избушку в лесу набрёл. Смотрит – ноги куриные, здоровенные! Жилисты, конечно, не без того, но голодному-то медведю без разбора… Ну, и укусил… Ох, какого пинка ему избушка дала!!! Медведь ажно над лесом пролетел. Потом долго слухи ходили, мол, летающие медведи в лесу завелись. Аж из города приезжали эти, как его… криспаденты…
- Корреспонденты. Это те, кто в газеты пишут.
- А зачем пишут? Нет, газета вещь хорошая, самокрутки крутить удобно. А буквы-то самокрутке ни к чему. Позвольте, Аграфена Одихмантьевна, я закурю?
- Пожалуйста-пожалуйста. Сама-то я не курю, не феншуйно это. А другим не запрещаю.
Леший сладко затянулся здоровенной «козьей ножкой».
- Ох, что ж это я? – спохватился он. – Чашечку-то вашу подставляйте. Между первой и второй, как говорится…
- Хи-хи… Ох, Леший… ну, хорошо, половинку…
- За здоровье? – приподнял чашку Леший.
- О! За зд-дровье – этт пр-ральна! – приоткрыл один глаз кот. – Мне тоже!
- Ты, Баюн, по-моему, уже хорош, а? – неодобрительно покачал головой Леший.
- Т-ты ч-ч-ё? Я в п-порядке! Ща спою!
- Утихни! А то мы от твоих колыбельных здесь тоже заснём! Нехорошо будет.
Кот Баюн махнул свою чашку, лениво закусил малиной и вновь задремал.
- А скажите пожалуйста, Аграфена Одихмантьевна, вот вы тут словечко какое-то сказали… Это что ж, в городе теперь ругаются так?
- Какое словечко? А, феншуйно? Ну что вы, Леший… Это, как бы вам объяснить… Я вам как-нибудь потом подробно расскажу.
Глазки Лешего заискрились.
- Позвольте, Аграфена Одихмантьевна, вас завтра вечером на прогулку пригласить. Я вам места тутошние покажу, природу нашу. Красота у нас! А вы мне про этот самый фишуй расскажете.
- Ах, какой вы игривый мужчина, - кокетливо заметила гостья.
- Так позвольте?
Городская ведьма уже не чинясь, пододвинула чашку. Щёчки её раскраснелись.
В кранике самовара забулькала жидкость. Кот, не открывая глаз, начал нашаривать свою чашку. Леший, вздохнув, налил ему до краёв.
- Па-а-а До-ону гу-уляет ка-азак молодо-о-ой! – затянул кот немилосердным фальцетом.
- Ложился бы ты, Баюн, спать, - сурово заметил Леший.
- А вот щ-щас спою и лягу! – пообещал кот.
Гостья вытащила часики на цепочке и сквозь пенсне посмотрела на стрелки.
- Ох, поздно уже. Вы, знаете, пойду я, пожалуй. Поди, кузина, сестрица то есть, заждалась уже… Да и темно.
- Не извольте беспокоиться, Аграфена Одихмантьевна, - подхватился Леший. – Время-то детское ещё совсем. Прошу вас, посидите ещё. А я вас до дому-то провожу, всенепременно!
- Умеете вы уговорить, - кивнула ведьма. – Ну, давайте ещё по чашечке!
Леший с готовностью налил.
- За присутствующих здесь прекрасных дам! – громко возвестил он.
- Вы прямо гусар! – кокетливо заметила ведьма.
- Ну что вы, Аграфена Одихмантьевна, мы ж лесовики. В гусарах служить не довелось. Мы больше по партизанской деятельности… Вот помню, был случай как-то… Отряд чужеземный к нам забрёл. Я человечком-то прикинулся, навстречу им вышел. Они меня – хвать! Показывай дорогу, грят!
- И что? – заинтересованно спросила ведьма.
- А как же-с! Показал. Вывел. Только не на дорогу. Аккурат в болоте все и остались.
- За геройство? – предложила гостья.
- С превеликим нашим удовольствием, - согласился Леший, разливая. – Вы ягодками-то закусывайте, Аграфена Одихмантьевна.
- А вот хочу у вас спросить, Леший… Оченно мне любопытно. Пошто мы самогон-то из самовара пьём?
- Тут понимаете, какое дело, Аграфена Одихмантьевна… Мы ж всё-таки сказочные герои. На картинку эту дети смотрят. А представьте, мы тут на пенёк бутыль выставим? Нехорошо получится. Не… как вы там сказали?
- Не феншуйно, - подсказала городская ведьма.
- Вот-вот, - согласился Леший. – А так – ну стоит себе самовар. Всё культурно!

(c) Сумеречный Макс aka darkmeister
Рубрики:  Сказка - ложь, да в ней намёк



Процитировано 9 раз

Ода близорукости

Суббота, 04 Апреля 2009 г. 23:17 + в цитатник
Автор-исполнитель Павел Гребенюк
(Ныне в составе трио "Провинция")

Дожди и ураганы мне не страшны отныне
Ведь у такой фемины имею я успех.
О, как она прекрасна! Воистину – Богиня!
Ну, может не Богиня, но точно - лучше всех!

У ней глаза ТАКИЕ! У ней ТАКИЕ ноги!
А грудь у ней ТАКАЯ – что просто высший класс!
Не всех она прекрасней, но точно лучше многих.
А некоторых даже примерно в десять раз!

Она - моя погибель! Она – моя отрава!
Не кровь течет по жилам – расплавленный металл!
Есть многие получше (хотя бы Шифер Клава),
Но есть и много хуже. (Я лично проверял.)

Когда мы с ней под ручку на улицу выходим,
Мужчины каменеют и падают без чувств.
Не то чтобы завидуют (хотя должны бы, вроде!).
Но все равно – приятно, но все равно – горжусь!

Однажды к окулисту пошел я проверяться.
Он тыкал палкой в буквы, и мне сказал потом:
Мол, с вашими глазами недолго потеряться,
Надолго потеряться и не найтись притом.

А я не знал, что тучи над головой повисли,
Когда очки большие себе на нос надел.
Пришел к своей богине без всякой задней мысли,
Ее лицо увидел… и вмиг окаменел!

Не то, чтоб испугался, но просто стало жутко,
Увидеть все в деталях, подробно, без купюр.
Ну, надо же какие природа шутит шутки,
Когда вы близоруки и даже чересчур!

Идею этой песни поймет и обезьяна.
Наш мир несовершенен, но ты не унывай.
Нет ничего на свете, чтоб было без изъяна.
А значит, если любишь – очки не надевай!




Прослушать запись Скачать файл
Рубрики:  Смотреть, слушать и подпевать



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Венец природы - человек...

Суббота, 04 Апреля 2009 г. 22:51 + в цитатник
* Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

* Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

* Hаучное название пупка — умбиликус.

* Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.

* У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов…

* При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.

* Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.

* Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.

* Лейкоциты в организме человека живут 2—4 дня, а эритроциты — 3—4 месяца.

* Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

* Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220—260 г.

* В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.

* Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

* Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.

* В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.

* Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2—6 лет.

* Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.

* С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.

* В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".

* Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.

* У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.

* Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

* Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.

* Во рту человека около 40 000 бактерий.

* Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

* Самые мелкие клетки в организме мужчины — клетки спермы.

* Самая сильная мышца в человеческом организме — язык.

* В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.

* Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.

* Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).

* Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис"

* Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

* Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.

* Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
Рубрики:  Любопытные бесполезности



Процитировано 1 раз

Сказочка

Четверг, 02 Апреля 2009 г. 22:57 + в цитатник
Хм...
Хотелось начать - Жил был дракон, но тогда пришлось бы рассказать всю драконью биографию, поэтому начнем с другого.
Однажды.
Однажды дракон пошел в гости, ну может не в гости, может быть не пошел, а полетел, не суть, в общем в одних замечательных гостях дракону улыбнулась удача.
А что собственно для дракона удача?
Удача для дракона обычно - большая куча золота. Тогда он становится добрым, всех любит и спит свернувшись калачиком на своей куче злата, да... Злато для дракона как-то больше подходит, чем золото.
Но тут, была не куча и даже не кучка, а просто взяла и исполнилась одна заветная мечта.
Мечту он долго вынашивал, как курица вынашивает яйцо, то есть несколько дней. Вообще он был вполне удачливый дракон и удача улыбалась ему довольно часто. То есть он мог подтащить к своей БОЛЬШОЙ куче злата, еще небольшую кучку и от этого на его драконьей душе становилось спокойно и весело, и он сворачивался вокруг нее почти кошачьим клубком и сладко мурлыкал себе в хвост. Но тут она улыбнулась как-то по-другому. То есть не совсем так, как он привык. Таинственно улыбнулась и убежала по своим удачным делам. И оставила дракона озадаченным.
Во-первых дракон не ожидал такого поворота событий - обычно драконы как поступают - пришел, увидел, победил, а тут... Непонятно как-то. Что делать с исполнившейся мечтой он не знал.
Сложить ее в кучу злата не получалось.
Он решил еще немного ее помечтать, но и мечтать вроде было уже не о чем - мечта была вот она -на большой драконьей ладони - розовая и трепещущая и ласково мурлыкающая, и сладко потягивающаяся. Она нежно улыбнулась дракону и сказала:
- Здравствуй, дракон!
- мгм - промямлил дракон, не готовый к такому повороту событий.
Вроде убегать должна - а нет, не убегает.
Тогда мечта подошла и чмокнула его в холодный нос.
- Здравствуй, дракон, чего же ты молчишь? - вот я. Бери. Пользуйся.
- мгм, кхе, бгмг, - ответил дракон, - попятившись от неожиданности.
-...? - растерялась мечта и слегка загрустила. Не так ее раньше встречали.
Постояла, отвернулась и уже собралась было уходить, как дракон прыгнул вперед, и заглянул ей в лицо:
- Давай... Давай поиграем.
- Давай, - улыбнулась мечта. - А как?
- В догонялки? - неуверенно промямлил дракон.
- А кто водит?
- Ты! - неожиданно сказал дракон, взмахнул крыльями и улетел.
А мечта еще долго смотрела ему в след и не понимала - чего хотел-то?

(c) alysson_honey
Рубрики:  Драконография

Наша кухня :))))

Четверг, 02 Апреля 2009 г. 22:56 + в цитатник
.Кухня.
Рубрики:  Кошки
Улыбочку?
Жизненно



Процитировано 1 раз

С добрым утром! :)

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 09:00 + в цитатник
Вообще-то гадство и неврастения - пытаться в будний день, утром, уговорить внутреннего дракона встать, умыть морду лица, надеть портки и прочий партикулярный прикид, почистить клыки и выйти в мир, полный разочарований и прочих неприятных голубей с неопрятными перьями. Но каждый из нас монотонно, изо дня в день (да-да, так проходит жизнь) уговаривает своего внутреннего дракона, дабы тот шёл в присутствие, присутствовать. Утреннего дракона не греет мысль, что за присутствие в присутствии платят каких-то денег. Нет, в пятницу вечером эта мысль бодрит и даже расцвечивает внутреннее же небо субъекта разными очаровательными красками (пурпур, кровавый подбой пиджака, сиреневые коньячные всполохи под нёбом, желтые брызги лимона по алым внутренностям желудка, Босх, Дали и Пикассо в одном отдельно взятом организме, если уж совсем коротко). Но то вечерний дракон, то дракон пятничный, то дракон, который всем драконам дракон, сами понимаете. А утренний дракон будней так и норовит либо спрятаться в детскую скорлупу, которую он хранит в дальнем углу пещеры (в нашем случае это одеяло и пара подушек, из которых не хочется вылезать), либо пытается опалить самому себе хвост, лапу или крыло, после чего примчаться к телефону и, суча когтистыми лапами, нажаловаться шефу, что означенные лапы ломит, хвост отваливается и на работу прийти нет никакой физической возможности. Нет, мысль эта во всех отношениях здравая, пусть и про болезнь, но на том конце телефонной трубы хитрого утреннего дракона ждёт самый свирепый из всех возможных утренних драконов, а именно - утренний дракон шефа. Утреннему дракону шефа до всех дел лапы и хвост подчиненного ему дракона. Утренний дракон шефа, едва проснувшись, думает о налоговой, о суровом премьере в телевизоре, о падении курса акций, о ценах на нефть, о том, что секретаршу Люсю надо менять, потому что она потолстела, подурнела, а ума в ней и отродясь не наблюдалось. Утренний дракон шефа с неудовольствием рассматривает верхний резец в зеркале и волнуется, что тот затупился. Утренний дракон шефа по горло сыт воплями утреннего дракона жены, который требует денег на фитнес, на фито-чай и на бодигарда. И всё это стоит таких средств, что утренний дракон шефа изрыгает пламя вовнутрь, опаляя собственные шефские внутренности, чтоб не спалить жену и не сесть в соседи к оплоту демократии, к узнику воли, к тому, кого нельзя называть, потому что его фамилия начинается на неприличную букву Х и заканчивается явно нерусским "одорковский". Ну-ну, позвоните в этот момент шефу, прогоните ему телегу про лапы и хвост, рискните, коли ваш утренний дракон такой трепетный и нежный! Забоялись? Логично. Любой бы забоялся, даже самый огромный дракон с самыми большими резцами. За большие резцы в наше время платят немногим, а ваш утренний дракон, увы, не в их числе.

Как в таком разе быть, спросите вы? Ну что вам сказать, уважаемый диптих из человека и дракона, терпите, ибо так велел бог, который и сам терпел, говорят. Есть несколько нехитрых приёмов, которые примирят вашего утреннего дракона с действительностью. Они просты, как драконье яйцо. Короткая зарядка, непременно включающая в себя двадцать приседаний и двадцать отжиманий. Контрастный душ (утренний дракон повизгивает, причём не без удовольствия). Растирание махровым полотенцем, чтоб блестела каждая чешуйка. Вояж на кухню для варки кофе (утренний дракон с восторгом принюхивается и грызёт сухарик с изюмом в ожидании первого глотка, попутно любуясь своим гордым профилем в медной кривизне кофейной турки). Две ложки сахара коричнево-медового цвета. Если хотите - сливки. Бутерброд: чёрный хлеб, два тонких кусочка сыра, сверху - несколько кружков огурца, которые резонно посыпать мелко порезанным укропом (взгляд утреннего дракона теплеет, подёргивается романтической дымкой довольной жизнью рептилии, а тут и солнце заглядывает в окно).

Обратите внимание, куда что делось? Вместо недоброго драконьего оскала - сияющая улыбка удовлетворённого желудочно и духовно человека разумного. Спина прямая. Пальто мягкое, добротное, любимое. Портфель имеет высокомерный вид, поскольку принадлежит явно успешному дельцу. Ботинки начищены, когти убраны в специально отведённые для драконьих когтей подушечки лап. Сорочка хрустит от свежести. Парфюм притягивает женские носы.

Если бы всё было так просто, как умение договориться с утренним драконом, все мы давно жили бы в райских садах, а не на планете, чьи будни ведут к тахикардии и инфаркту миокарда. Но не будем о грустном. Не будем! А в обед, будьте так любезны, не забудьте накормить обеденного дракона салатом и непременно вкусным горячим супом. А то вечерний дракон устроит вам больной желудок и испортит вечер, оно вам надо?

Доброго утра вашим утренним драконам.


(с) Женя Просветова aka prosvetj
Рубрики:  Драконография



Процитировано 3 раз

Улыбательная мелочь

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 12:33 + в цитатник
* * * * *
Утренний бомж тщательно пересчитывал на ладони медную опохмелочь…


* * * * *
Глистов нужно пожалеть. Они живут в вечном мраке…


* * * * *
И она осталась сидеть на подоконнике, смотря как на созвездие Таракана наползает длинное облако в форме тапка..


* * * * *
Он спешил к писсуару, на ходу потрясая своим биологическим оружием…


* * * * *
Его настигла очень глупая смерть. Он был ударен под зад отравленной дверью…


* * * * *
А вам слабО своим лингамом
Сыграть на пианине гамму?


* * * * *
Если взобраться на самую высокую башню в замке сэра Ланселота, то открывается прекрасный вид.
Огромный заливной луг, на котором там и сям стоят душистые стога.
По распоряжению сэра Ланселота стога эти никогда не убирают. Более того, регулярно заменяют на свеженькие.
Потому что по вечерам сэр Ланселот вскарабкивается на башню, достаёт купленную у проезжего мага подзорную трубу, и смотрит порнуху из жизни простых крестьян…



(с) Сумеречный Макс aka Darkmeister
Рубрики:  Играя словами

Их едят - они глядят :)

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 12:03 + в цитатник
. Кулинарные зарисовки .
Рубрики:  Улыбочку?

Басенка

Суббота, 28 Марта 2009 г. 11:34 + в цитатник
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Жопа встретилась с Лицом.

Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, Жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво!
А в чем же дело, боже мой?
Ведь мы ровесники с тобой.

И отвечала Жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все - ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру.

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
Коль будет всё тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид

(с)тянуто
Рубрики:  Жизненно
Сказка - ложь, да в ней намёк



Процитировано 1 раз

Записка

Суббота, 28 Марта 2009 г. 11:33 + в цитатник
В жизни всякое случается. В семейной – тем более.
Я был молод и горяч. Жена на порядок моложе и настолько же горяча. Какая-нибудь пустяковина, не стоящая выеденного яйца, иногда вызывала столько эмоций, что хоть к соседям иди за посудой для битья, своей-то считанной жалко было.

Однажды я бросил громкое и бесповоротное – уйду! Демонстративно кинул в пустой чемодан старые носки и папку со свежими пьесами и вышел на балкон выкурить последнюю в этом доме сигарету. На балконе я достал из скворечника припрятанный чекмарь и демонстративно горько пил. Обидно было и неприютно, не передать, хоть с балкона прыгай! Затем прошел в свой закуток, чтобы взять для последнего демонстративно-гневного броска в чемодан пару книг, и увидел на письменном столе клочок бумаги. Это была записка. Я лег на свою продавленную кушетку и долго читал эту записку. Там было всего четыре слова, но читал я часа три, не меньше. Детские коряво-размашистые слова - «Папа, не уходи, нажалуста».

Потом я вышел в коридор и столкнулся взглядом с сыном-второклассником. В глазах мальчика было откровенное любопытство – прочитал ли? – и какая-то отчаянная просьба. Не просьба даже, наивная детская мольба. Я прошел мимо него, прикинувшись, что не заметил взгляда. Двинул в сторону кухни, но малыш опередил меня, побежал, стал торопливо наливать мне чай. Потом я достал свой потрепанный баян и долго пел громкие песни многих народов. А малыш мой сидел и слушал, пошевеливая ушами. Он знал, что это его умение всегда приводит меня в восторг - что-что, но шевелить ушами я так и не научился.

С того времени я никогда больше не произносил это гневное «уйду», редко вступал в словесные баталии при детях, да и сошли они, бессмысленные перепалки, довольно скоро на нет. С того времени мы с сыном понимаем друг друга без всяких слов. Недавно я купил ему машину. Пусть катает девчонок, пошевеливая ушами.

(с) Флорид Буляков
Рубрики:  Жизненно

Властелину колец с нежностью и чуть заметной завистью :)))))))

Суббота, 28 Марта 2009 г. 11:33 + в цитатник


Рубрики:  Смотреть, слушать и подпевать

Арабский рок-н-ролл ... привет из 60-х

Воскресенье, 22 Марта 2009 г. 10:50 + в цитатник
Ах, ты, Радж Капур
Посмотри на наших дур
Все Московские стиляги
Помешались на Бродяге
Прослушать запись Скачать файл
Рубрики:  Смотреть, слушать и подпевать

Волшебная кошачья сказка

Воскресенье, 22 Марта 2009 г. 09:41 + в цитатник
Почти каждый день на протяжении нескольких лет она проходила одной и той же дорогой – от порога дома к перекрестку. Там, от перекрестка, ее путь мог быть разным – она могла пойти направо или налево, вверх или вниз. Но до перекрестка надо было дойти.
Пятьсот тридцать девять задумчивых шагов или четыреста восемьдесят семь торопливых.

Каждый раз, направляясь к перекрестку, она была чуточку разной. Иногда она была грустна, и тогда ее глаза отражали мировую скорбь и налетавшие на город тучи. Иногда она злилась, и казалось, что воздух пронизывают миллионы крошечных молний. Однако гораздо чаще девушка улыбалась собственным мыслям, и солнце мягко светилось в ее рыжеватой гриве, а прохожие невольно улыбались ее невесомому полету где-то в полушаге над землей.

Каждый раз, подходя к перекрестку, девушка невольно замедляла шаги, вне зависимости от своего настроения. Потому что рядом с фонарем сидела большая серая кошка.

- Кис-кис, - звала девушка и растерянно встряхивала каштановой головой.

Никакой кошки не было – рядом с фонарем из земли торчал побитый временем старый пень.

Девушка пожимала плечами и шла дальше, вспоминая при этом, что уже не раз принимала запыленный пень за серую кошку, и думала о том, пора бы запомнить, что никаких кошек у перекрестка не бывает, зато есть остатки давным-давно спиленного дерева.

Дереву очень не повезло с самого рождения. Оно выросло слишком близко к дороге, и пролетавшие мимо автомашины часто задевали его ветви. Трава рядом выгорала очень быстро, едва успев проклюнуться по весне, а ближайшие деревья росли в отдалении, и оно могло лишь грустно махать им издали, напоминая о своем существовании.

Однажды к нему подошли люди, что-то обсудили, и потом пронзительно завизжала пила, лишая его ствола. Пропахшая гарью и пылью крона рухнула вниз, и ее увезли.

Дерево долго плакало вслед, понимая, что лишилось возможности даже поприветствовать своих притихших родичей. А потом оно стало учиться мечтать.

Дерево мечтало, что однажды проснется на рассвете, с наслаждением потянется, грациозно выгнув спинку, умоет ясноглазую усатую мордочку мягкой лапкой, и пойдет навстречу новому дню, гордо подняв пушистый хвост.

Хвост обернулся вокруг лапок.

Серая кошка склонила остроухую голову набок, рассматривая пасмурный осенний день.

Где-то под деревьями, которые росли неподалеку, шуршала в опавших листьях мышка. Подумав, что надо бы познакомиться с ней поближе, кошка ухмыльнулась и облизнулась розовым шершавым языком.

Среди множества запахов и звуков просыпающегося мира кошка уловила приближение кого-то знакомого.

Кошка настороженно всмотрелась в идущую к перекрестку девушку. Ей почему-то стало страшно, и захотелось стать невидимой и неброской, как старый пень.

Девушка подошла к перекрестку и, еще не успев повернуть голову, обронила:

- Кис-кис…

И замерла, во все глаза глядя на кошку.

- Ой.

Кошка почувствовала, как от девушки поплыла волна удивительного аромата – испуга, недоумения и восторга. Запах был настолько изумительным, что она невольно мурлыкнула.

- Киса, какая же ты красивая, - девушка наклонилась к кошке, протягивая узкую ладонь, - Киса-киса, у меня ведь даже ничего вкусненького нет с собой.

Кошка принюхалась к ладони и позволила себя погладить. Ей неожиданно захотелось, чтобы эта девушка гладила ее каждый день. И – что она там сказала насчет вкусненького?

Кошка внимательно посмотрела в глаза девушки и решительно замяукала.

Девушка выпрямилась, рассматривая кошку.

- Если что – имей в виду, что меня часто не бывает дома, - предупредила она.

Кошка презрительно фыркнула.

- С другой стороны, ты права, - согласилась девушка, - Должен же кто-то сторожить мой дом, пока меня нет. Пойдем?

Кошка запрыгнула ей на руки, и девушка зацокала каблучками, возвращаясь домой.

- Знаешь, возвращаться – дурная примета, но кошки… Кошки - это к счастью. Так что будем считать, что я сейчас иду к счастью, - тихо объясняла урчащей кошке девушка.

Солнце, выглянувшее из-за туч напоследок перед первым снегом, ласково поцеловало рыжую макушку.


© Татьяна Сальникова
Рубрики:  Кошки
Сказка - ложь, да в ней намёк

Скоро март закончится ...

Воскресенье, 22 Марта 2009 г. 09:40 + в цитатник
. Март проспала!!!! .
Рубрики:  Кошки

БОЖЬЯ SMSка

Среда, 18 Марта 2009 г. 23:23 + в цитатник
Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами, приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.

Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка

Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:

Леха: (19.21) : Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!

Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:

Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....
Ответ был мгновенным.
Леха: (19.24): Щас! Разбежался!
Петр: (19.25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах!
Леха: (19.26): Петяй, ты че колбасишься? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile кукиш

Апостол Петр в бешенстве направил еще две смски, типа, «как ты отзываешься о женщине, бревно!», «как ты смеешь взамен себя предлагать невинную девицу!» В ответ посыпались смски, содержание которых остается неизвестным!
- Господи Боже, - вскричал в отчаянии Апостол Петр! – Что за наказанье ты придумал!
Бог тут как тут.
- Чего вопиешь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на небесах! Тут тебе не государственная дума!
- Как же не вопить мне, - ответил устыженный Петр. – Они теперь и умирать не рады! Ворота ада уже ржавеют!
- Не заржавеют, - сказал Бог, и взял в руки распечатку.
Внимательно изучив переписку, Бог решил самолично обратиться к хозяину злосчастного мобильника.

Бог: (19.45): Милый мой человек! Я люблю тебя своей божьей любовью! Что поделаешь, судьбой нам предопределено встретиться и слиться в любви и радости. Не противься, я лично обещаю тебе место в раю. Тебе понравится, клянусь моими небесами! Smilе вечное сияние

Хозяева небес прильнули к монитору.
Но ответа не было.
Лишь через несколько часов, когда напряжение достигло критического момента и небо готово было разразиться громом и молнией, на мониторе заплясали редкие в этих местах слова:

Леха (22.45): Олька! Блин! Люблю! Но кольца, слышь, купишь сама! Встречаемся завтра на первой ступеньке загса! И смени, пожалста, ник! Smile жесть....

…Поздно ночью Бог разжег плиту в своей каморке и достал из сундука книгу судеб. Открыв страничку с заголовком Леха, он долго что-то стирал там ластиком, кропотливо вписывал, вздыхая и кряхтя, потом все зачеркнул к чертовой матери и написал размашисто на весь лист: «Бог с ним! Пусть живет себе Леха и здравствует!» Подумав, добавил: «Но только в слиянии с Ольгой!»
И лег спать с чувством исполненного долга.

…Господь Бог спал, как ребенок, безмятежно и крепко. В устах его светилась улыбка, которая с земли казалась маленькой звездочкой, но лучи ее – божьи смски - проникали во все спящие дома.

Smile нежная улыбка всем.

(с) Флорид Буляков
Рубрики:  Жизненно
Сказка - ложь, да в ней намёк



Процитировано 3 раз

Мечты-мечты ...

Среда, 18 Марта 2009 г. 23:22 + в цитатник
. Мечтаю ... .
Рубрики:  Кошки

Теперь мы квиты

Среда, 18 Марта 2009 г. 21:56 + в цитатник
Я напишу тебе когда-нибудь письмо,
Не по «е-мейлу»,
Просто от руки...
Вложив в него сердечное тепло,
Пролив мои любимые духи…

Я расскажу тебе, как счастливо живу,
Что я объездила полмира, полземли,
Что я исполнила заветную мечту,
Что все мои невзгоды позади...

А ты откроешь, ухмыльнешься, вскинешь бровь,
Начнешь читать письмо неторопливо,
И вдруг поймешь, что потерял любовь,
И станет на душе твоей тоскливо.

И ты попробуешь мне даже позвонить -
Начнешь искать в блокноте реквизиты,
Не веря, что могла их изменить...
Но я сменила их.

Теперь мы квиты...



Бойкова Марина
Рубрики:  Любовь - волшебная страна



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Понедельник, 16 Марта 2009 г. 23:38 + в цитатник
Зачем подставлять сердце под ожоги? Да и вообще, есть иногда неписанные правила игры...

Как завороженная, открываю qip, смотрю на список ников.

Ты в списке? В списке. Он-лайн. Молчание.

Сворачиваю qip, читаю почту. Снова смотрю списки - ты всё ещё он-лайн. Молчание.

А приятно, что он-лайн. Оба.

И я не пишу, и ты не пишешь.

Соскучилась, но тебе не узнать этого.

А ты? Скучаешь?

Может, это мы снова на уровень сигналов перешли?

Кто-то же должен первым написать: "Привет".

Но это буду не я. Это не могу быть я. Потому что, вдруг тебе совсем всё равно.

А так - не знаю, не обидно, можно не думать.

Как было бы приятно узнать, что и ты сейчас, открывая qip, видя мой ник он-лайн, ждешь моего "Привет".

Как бы хотелось, чтобы тебе приходили в голову подобные сомнения.

Как нужно, чтобы и от тебя ко мне в весеннем воздухе порхало твое "Скучаю..."

Но мне этого не узнать.

Мы просто застыли никами в списке контактов.

Молчание.

Он-лайн.



©SkyTherapy


________________________________________________________________


Знаешь... иногда мы думаем, что нельзя... нельзя. Нельзя! А потом когда время спустя всё происходит, то оказывается что можно было и это был только наш запрет и ничей больше. В результате потеряно много времени... которое могло быть скрашено присутствием этого человека в собственной жизни (c) Dependent
Рубрики:  Любовь - волшебная страна
Заметки на запястьях

Настроение

Понедельник, 16 Марта 2009 г. 22:59 + в цитатник
Пробка длится сотню лет
и закончится едва ли.
На заснеженной земле
нас с тобой нарисовали.

«Дворник» возит по стеклу,
алфавит выводит странный.
Вот колечко, Нибелунг.
Камень непростой огранки –

свет, завернутый в фольгу,
разбивающий хрусталик.
Извини, что я бегу
в переменчивые дали.

Наверху плечом к плечу
облака стоят рядами.
Я уже давно молчу –
наблюдаю, наблюдаю:

как всегда, на высоте,
хоть помят и переломан,
тихий ангел пролетел…
с крыши точечного дома.

(с) StrayCat
Рубрики:  Любовь - волшебная страна

Сказка на ночь - Сказка про Исчезающего Кота

Воскресенье, 15 Марта 2009 г. 21:59 + в цитатник
В некоторой подворотне, в некотором подвале жил да был Исчезающий Кот. Виду он был матерого, местами драного, а Тот Самый Чеширский Кот, чье исчезание Исчезающий Кот унаследовал, приходился ему двоюродным дедушкой. Это, а также здоровый цинизм и общая улыбчивость – неплохое наследство. Был Исчезающий Кот бездомный и частенько голодный, но зато свободный. Про свободу его во дворе ходили легенды, что, мол, и дядя Петя его колбасой приманивал, и Леночка со второго подъезда сметаной и «Вискасом», да только не дался, съест да и был таков – исчез, иногда постепенно, иногда сразу, оп – и нет его , одна улыбка в воздухе тает, ибо была его свобода ему всего важнее. От себя добавим, что, конечно, бездарно его приманивали – все коты продажны, и даже лучшие из них, просто их цена намного выше.
И не одна и не две, а целых двадцать две домашние и не очень кошки, жившие во дворе и его окрестностях, дарили Исчезающему Коту свою предсказуемую кошачью любовь. Потому что настоящий мужчина виден даже в коте. Нет. Именно в коте он и виден. (Впрочем, как и настоящая женщина). А потом, по весне и зарождающимся летом, десятки котят забывали в солнечной пыли то кусок хвоста , то край лапы. Потому что исчезание по всем правилам – это целое искусство, так просто в лапы не дается – вечно что-нибудь забудешь исчезнуть.

И вот как-то раз, в один стылый декабрьский вечер, когда так и не появившееся за день солнце окончательно прячется в ту муть, которую горожане зовут небом, Исчезающий Кот проснулся под трубой парового отопления. Он немного повалялся на спине, вытягивая поочередно все четыре грязно-серые лапы, все еще надеясь, что сладкий сон, в котором он нашел в мусорном баке куриные крылышки-гриль a la Mexicano вернется, но сон-пакостник, видимо, ушел к другому коту. Разыгравшийся аппетит сводил бока, и Исчезающий Кот решил проверить блюдечки у подъезда, пополняемые бабушками-кошатницами. Немного поурчав на своих соперников – тускло-шоколадного Сиамца и незнакомого рыжего, Исчезающий Кот завладел отличной головой селедки. Повздыхав на скупость старух, выбравших из селедки все мясо, а также на скудость их рациона, не позволявшего им разнообразить блюдечки, скажем, паштетом из гусиной печенки или икрой летучей рыбы на перепелиных яйцах… И промолчим о пармской ветчине!.. Исчезающий Кот приступил к селедке. И славно приступил.

Только поэтому он бездарно пропустил приближение главной опасности для любого кота – женщины! В его оправдание можно сказать, что Объект, Женщина, возраст 5 лет, уровень опасности максимальный, повел себя подло – схватил Исчезающего Кота в охапку, обездвижил и лишь после этого (о, невыносимое унижение!) издал упреждающий клич:

- Кисааааа!

Кот вздрогнул, едва не подавился костью, зашипел и приготовился сражаться за жизнь, честь, свободу и недоеденную, между прочим, селедку. Женщина же, с радостными криками:

- Мама, мама, киса мурлыкает!!! – сжала его так, что Исчезающий Кот едва не потерял сознание.

- Алиса! Брось немедленно этого мерзкого помоечного кота! Он же черти где шастает! Брось!

Женщина Алиса, однако, только сильнее сжала Кота ( он захрипел) и начала целовать его драные уши, обреченно прижатые к голове.

- Нет! Котик красивый! Он серый! И полосатый! Ну маааам! Ну пожалуйстаааа!

Женщина Ну Мам была отчаянной надеждой Исчезающего Кота. Он даже был готов согласиться с тем, что посещает сомнительные места и вообще давно не умывался, но… Главной в этой стае была не она. Это точно. Надежда разбилась вдребезги о бетонный пол подъезда. Его отчаяние было бы безграничным, если бы верный нос не сообщил ему о том, что в пакете у той, второй, лежит не что иное, как парная свининка, сулившая негу, истому, любовь. Ладно, Богиня Баст с вами… Потерплю уж пару часов – решил Исчезающий Кот и сдался. Не судите его строго – ибо кто бы не продался за парную свинину?

Только из этой, высшей кошачьей любви к свинине, он стоял в ванной и терпел, пока его неприкосновенные бока, лапы и хвост намыливали в четыре руки Женщины. Вымытый, мокрый, неожиданно жалкий и тощий, он обиженно жался к батарее за елкой. Хамство это все-таки. Редкое. Почему нельзя просто накормить?

Женщина Ну Мам оказалась еще ничего, но совершенно бестолковая – она поставила перед Исчезающим Котом блюдце с молоком. Разве это еда для мужчины?! А вот женщина Алиса совершенно надоела ему визгом и маханием перед его лицом глупым фантиком на бумажке. Кот надулся и сидел обиженный.

Впрочем, окончание вечера удалось, потому что Ну Мам убрала наконец дурацкое молоко и положила целую гору обрезков свинины. О, славнейшая из женщин, о, дарительница благодати!.. Исчезающий Кот ел и ел, а свинина все не кончалась, и он понял, что вот оно, истинное испытание его мужской гордости – либо он ее, либо она его , но непривычно сытый желудок протестовал, глаза закрывались сами, и он все еще боролся, когда , неожиданно для себя самого начал мурлыкать, да так громко, как если бы в комнате заработал маленький полосатый мотоцикл. Тут, махнув лапой на гордость, Исчезающий Кот заснул прямо возле блюдца. Одним унижением больше, одним меньше…

Все равно утром он исчезнет, как делал это уже сотни раз за свои давно разменянные девять жизней. Эх, за двенадцатую перевалило…

Он спал неожиданно крепко, лишь иногда приоткрывая щелки коньячных наглых глаз и щурясь на огоньки елки, на дыхание спящей женщины Алисы, хорошо, тепло, дремотно, мурр, мурр, выпуская когти и сладко улыбаясь в усы. Он не проснулся даже тогда, когда женщина Алиса унесла его к себе под одеяло, лишь свернулся поуютнее клубком… Утром он пометит ботинки Мужчины Пап и тем самым станет главным мужчиной в своем доме. А главным мужчиной в жизни Алисы он уже стал, потому что сейчас они, довольные, ведут следующий разговор во сне друг у друга:

- А почему ты знаешь, что ты ненормальный?

- Начнем с собаки. Возьмем нормальную собаку, не бешеную. Согласна?

- Конечно!

- Итак, собака рычит, когда сердится , и виляет хвостом , когда радуется. Она, как мы условились, нормальная. А я? Я ворчу, когда мне приятно, и виляю хвостом, когда злюсь. Вывод: я - ненормальный.

Когда-нибудь он все равно уйдет, и даже Алиса, всемогущая Алиса и все ее слезы и истерики не смогут его удержать. И она это знает. Потому что нельзя винить мужчину в том, что он мужчина. Или в том, что он Исчезающий Кот. Это будет, но не скоро. А пока… А пока девочка и кот спят, сплетая свои сны. Спокойной ночи обретшим друг друга.


© Вера Домашнева
Рубрики:  Кошки
Сказка - ложь, да в ней намёк

Для тех, кто лезет в бутылку

Воскресенье, 15 Марта 2009 г. 21:28 + в цитатник
. Жидкость для снятия .
Рубрики:  Улыбочку?

тот самый .... Английский для начинающих

Воскресенье, 15 Марта 2009 г. 21:17 + в цитатник
Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм

разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Тhrее witсhеs wаtсh thrее swаtсh wаtсhеs. Whiсh witсh wаtсhеs whiсh

swаtсh wаtсh?





Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".

Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах

"Свотч"?"

Теперь по английски!

Тhrее switсhеd witсhеs wаtсh thrее Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh

switсhеd witсh wаtсhеs whiсh Swаtсh wаtсh switсh?





Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол,

разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских

ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку

на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеd tо bе switсhеd swiss

witсh-bitсhеs, wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh swiss

witсh-bitсh, whiсh wishеs tо bе а switсhеd swiss witсh-bitсh, wishеs

tо wаtсh whiсh swiss Swаtсh wаtсh switсh?
Рубрики:  Любопытные бесполезности
Азбуки, словари, трактаты

... дела, мон ами, как ни странно, идут ...

Суббота, 14 Марта 2009 г. 11:00 + в цитатник
Даже не грустно, а так - чепуха, ерунда,
нечто, куснувшее быстро за холод ладоней.
Так оставайся здесь, что ли, уже навсегда
- если бежать, то тебя непременно догонят.

Даже не страшно, а так - отголосок, звонок,
полузабытый сигнал МТС, Мегафона, Билайна.
Ты, отбиваясь от рук, все сбиваешься с ног,
что не мешает, однако, заняться делами.

Кстати, дела, мон ами, как ни странно, идут
- вроде бы в гору (по дереву стук многократный)...
Только бы лишнее надо послать в Катманду.
Или подальше - чтоб вряд ли вернулось обратно.

Лишнее, лишних... и проще, и на пол присесть,
и погадать: на воде, на монетках, на гуще.
И осторожно по будням закидывать сеть,
по выходным подъедая улов наш насущный.

И о любви... э-э-э... а сказать-то и нечего, фак...
Если и чувствуешь - жаба озвучить задавит.
Если и чувствуешь - лучше останется так:
непроговоренным, в горле запрятанным, да ведь?..

Вот и молчи, и молчи, и молчи, и молчи.
В день - как на праздник, а в ночь - как в рекламное шоу.
Вяло брыкайся среди объективных причин,
периодически кайся и жми на reload.

Это твое, это просто настолько твое
(кстати, все лишнее можно послать в Гваделупу),
что разрывает тебя, заполняя объем...
Вот и рифмуешь, поскольку без рифмы - ну слишком уж глупо.


(с)StrayCat
Рубрики:  Любовь - волшебная страна


Поиск сообщений в Гадюка
Страницы: 112 ... 74 73 [72] 71 70 ..
.. 1 Календарь