. .

Начнём с малого. С внешности красавца-рыцаря.

Рост средневекового сердцееда был метр шестьдесят с кепкой( в смысле, со шлемом). Небритое лицо с клочковатой бородой обезображено оспой, которой на материке болели все поголовно. К следам оспы прилагался полный букет плохо залеченных венерических заболеваний. Через всю рожу - шрам от меча более проворного коллеги. Ухо раздроблено протазаном( род алебарды), когда сражался где-то, с кем-то, под чьими-то благородными знамёнами.Обтерханный грязно-белый плащ и не знавшие рук прачки одежды полны блох и вшей. Поэтому твой рыцарь постоянно чешется, что-то стряхивает и тихо матерится на староваллийском.

Впрочем, есть и свои плюсы.

читать дальшеВо-первых, телом рыцарь действительно хорош( таскание на себе 60кг. металла, размахивание боевым мечом и топором, ежедневные тренировки с копьём, охота и верховая езда не прошли даром)

Во-вторых, ты его можешь легко узнать по запаху. Даже на расстоянии пары лье.

Ты, конечно, думаешь - по запаху роз. На худой конец фиялок, которые он накосил двуручным мечом на ближайшей альпийской лужайке. Увы, Пах твой возлюбленный взмыленной лошадью, железом, кожей и потными ногами. А изо рта с десятью зубами веером( профессия стоматолога появится только через400 лет) распространял амбре, валившее с ног боевого коня. Пиво с чесноком( для дезинфекции) - обычный паёк - по случаю очередной великой победы в очередной великой битве, щедро заполированные вином. В итоге получился богатый перегар: один раз вдохнёшь, всю жизнь не забудешь.

Только не вздумай намекать ему, чтобы прополоскал рот. Вода - это для простолюдинов, а ему подавай бургундское, на худой конец эль. Рук он мыть тоже не будет - он тебе не мавр или сарацин, у которых подобное в чести, а праведный христианин.

Мылись эти ребята в своей удалой рыцарской жизни два раза:

в день первого причастия и на собственных похоронах. Притом, что под кольчугой и латами даже в 30 градусную жару носили войлочную рубаху( чтобы доспехи при пробивании острыми предметами не поранили своими зазубренными краями рыцарского тела).

Кстати, доспехи эти они в походах не снимали сутками. Повторяю - сутками!

Процедура надевания лат была занятием утомительным и кропотливым, даже с оруженосцем это занимало гне менее получаса. А посему малую нужду твой дорогой справлял, не слезая с коня - прямо в латы. Особо брезгливые( если таковые случались) приказывали оруженосцу окатить потом их парой ведер воды - и вся гигиена."

Хорошо сказал Валентин Пикуль по этому поводу:

"Не верьте воздушным прелестям портретов былого - их оригиналы были корявыми".



Что интересно, феномен "немытой средневековой Европы" состоял не только в том, что были вырублены леса и дрова были дороги, но и потому ещё, что в те смутные времена уход за телом считался грехом. Христианские проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким образом можно было достичь духовного очищения.

Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя святую воду, к которой прикоснулся при крещении. В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще. Доходило до того, что в уставе католического женского монастыря св. Клариссы в Мюнхене сестрам запрещалось пользоваться бумагой после посещения уборной! Результат не заставил себя долго ждать. В середине XIV веке по всей Европе прокатилась волна страшной чумы, унесшей жизни миллионов людей.



А ещё человек в средневековой Европе не мог уеденится для принятия водных процедур под страхом обвинения в колдовстве. К воде церковь относилась трепетно, и такие обвинения грозили костром. А бани (ею же, церковью) были признаны безнравственными по причине нахождения голых людей в одном помещении.



В последующие века с гигиеной было ничуть не лучше.

К примеру сказать, при Людовиках в Версале не было ни одного туалета. Во время балов в залах ниши завешивались тканью или ширмами, за ними выставлялись специальные вазы, куда отправлял нужду всякий желающий. Кто не успевал - просто использовали темные углы. Кстати, запахи во дворце частично остались.

Дамы спасались от блох специальными блохоловками или нательными блошатницами. В 18 веке ещё, заметим.

Это были такие небольшие изящные бутылочки из стекла, обмазанные изнутри салом, куда забирались блохи, а обратно вылезти уже не могли.

Либо другая модификация - коробочка украшенная драгоценными каменьями, с маленькой дырочкой и конским волосом внутри, в нее капали мёд и блохи, привлеченные запахом оставались в блошатнице жить-поживать. Были ещё блохоловки, в виде шкурок соболя или горностая, или куницы, они крепились к поясу женского платья и считалось, что блуждающие в складках одежды блохи непременно должны перебраться на этот мех. Вот тут замечательная подборка меховых блохоловок - eregwen.livejournal.com/305229.html

Часто на портретах того времени можно видеть дам с маленькими белыми собачками. Это тоже своего рода были блохоловки. У животных с белой шерстью кожа тоньше, что на блошиный "зуб" предпочтительнее.



Будни рыцарей были лишены поэзии напрочь.

А всё по причине благородных занятий.Сегодня их ожидала добыча, а завтра - инвалидность или могила. Посему жили рыцари одним днём.

Понятно, что при таком образе жизни нравственные воззрения были не на высоте.

А как же ухаживания, так длинно описанные в рыцарских романах и покадрово отражённые в исторических блокбастерах? Они, как и прочие детали, - враньё.

Ну не было времени у братвы в латах разводить сантименты, раздавать комплименты и производить пылкие признания. Посему всегда и везде рыцарь завладевал дамой силой, не прибегая к утончённым реверансам.

Вот встретилась рыцарю на пути прекрасная дама - непременно трахнет. Причём всей шайкой, на краю дороги. Эта незавидная судьба грозила любой женщине - хоть простолюдинке, хоть благородной даме, если она вышла за ворота родной деревни или города без надёжной вооружённой охраны.

Вот что пишет о гнусностях рыцарей 15 века один из средневековых хронистов:

"Много замужних женщин и девушек подверглись насилию как в самом городе та и за его чертой. У одной беременной женщины вырвали груди. Двенадцатилетнию девочку растлили до смерти, изнасиловали даже почти столетнюю старуху. Одну благородную даму так обыскали, думая найти у неё золото, что та от стыда и ужаса скончалась На глазах у мужа опозорили и увели жену и молоденькую дочку, а его самого убили..." Вот это и есть настоящее рыцарское поведение. Без прикрас.

Правда бывали и благородные рыцари. Это те, которые соглашались вернуть захваченную даму мужу или брату за выкуп. Благородство их состояло в том, что они снижали на 20-40% обычную сумму выкупа - скидка за то, что братва дамой успела уже попользоваться. Причем, так рыцари поступали с любой беззащитной женщиной. Даже с женами и дочерьми своих же товарищей по ремеслу.



Не верю! - вторя Станиславскому, рявкнет на меня фанатка рыцарей. Прохожих на большой дороге грабила всякая чернь. Тогда как рыцарь - это такой мужчина... такой мужчина...

Информирую: в эпоху раннего Средневековья рыцарем мог стать любой мужчина, владеющий оружием и заручившийся одобрением другого рыцаря. Стоило смерду оказать неоценимую услугу своему господину( причем не только на поле боя), как он мог рассчитывать, что тот расчувствуется и сделает широкий жест. А именно: стукнет слугу мечом по плечу и произнесёт фразу посвящения. И всё - свежеиспеченный рыцарь мог заказывать себе доспехи и сочинять герб.

Эпические песни просто изобилуют примерами, когда простолюдины - крестьяне, лесники, свинопасы, торговцы, повара и даже привратники - были посвящены в рыцари в награду за оказанные герою услуги.

Другой вопрос, что сам титул - рыцарь, -не подкреплённый земельным наделом, был чистой воды фикцией. Пшиком. Ну рыцарь, ну дал господин тебе меч, щит и доспех( что, кстати, необычайно щедрый подарок, который по тем временам равнялся стоимости 45 коров), ну а жить на что? Чем снискать хлеб насущный?

Крестьян подневольных нету, замка нету и в ближайшей перспективе не предвидится. Выхода было два - либо жить от щедрот своего сюзерена( что было не всегда возможно, потому как широкие жесты они делали часто), либо выходить на большую дорогу.

Именно этих бандюганов, у которых за душой не было ни гроша, и называли странствующими рыцарями.

На самом деле рыцари без страха и упрека занимались тем же, чем в наше время занимаются пацаны в голдеичах - вульгарным рэкетом и дорожным разбоем.

Схема была такова.

За службу своему сеньору бригадир в латах, сколотивший более или менее приличную бригаду, получал долю ( лен - земельный надел), на который обладал всеми феодальными правами.

Как-то - стричь лохов( собирать налоги),

решать всё по понятиям(производить суд),

и иметь всех, кто под боком( обладать правом первой ночи).

Взамен же у него была единственная обязанность - по сигналу сеньора прибыть с бригадой ко двору в полном вооружении и выступить в поход против другого пахана.

Случалось это не так уж часто.

К тому же вопреки озвученному рыцарскому кодексу чести своих сюзеренов "верные им до гроба" пацаны-васалы меняли регулярно. Достаточно было другому пахану пообещать им золота или надел побольше и пожирнее.

Короче: жадны были рыцари до чрезвычайности.

А как же благородные странствующие одиночки! - вскричит подкованная рыцарелюбка. Да, были и одиночки. Ими становились те рыцари, кто поставил не на того пахана и потерял лен. Эти благородные странники сбивались в настоящие шайки - они занимались грабежом на большой дороге: устраивали посты на крупных торговых путях, требуя от купцов, горожан и прочих отстегнуть за проезд.

Пытаясь как-то утихомирить эту неуправляемую братву церковь объявила о своём покровительстве рыцарям - так появились первые рыцарские ордена.



Кстати, историки убеждены: одной из причин крестовых походов стала острая жизненная необходимость убрать куда подальше всю эту неуправляемую шваль, заполнившую дороги Европы. За что церкви нужно сказать большое человеческое спасибо. Ведь именнно она сообразила, что всем кормящимся с меча и разбоя нужно просто дать цель, пообещать златые горы, прощение всех грехов - и, ведомые жадностью, они сами с радостью уберутся в Палестины во имя освобождения Гроба Господня.

После того как там добрую половину рыцарей перебили сарацины под началом Салах эд Дина, воздух в Европе, бесспорно, стал чище.

(с) Мониста

.






..

вспомнилось...
В прошлый раз... В прошлый раз мы расстались друзьями. Ты помнишь?
Ты просила писать, приходить, приезжать, приплывать...
Что ж, возможно, я буду... Проездом, на сутки всего лишь.
Неизвестно - когда. Ничего не могу обещать.


Не могу ничего обещать и не буду. Надеюсь, меня извинишь?
В этом мире лишь смерть несомненна. Другое - туман.
Мы - актеры Театра Судьбы, где на стенах - гранит из афиш,
Что слоями наклеило Время - бесплотный шаман.


На афишах подробно расписаны судьбы: куда, для чего...
Помнишь сказку, где камень стоял на развилке дорог?
То же самое здесь. Но увидеть, как лучше идти, нелегко.
Ведь грядущее наше - под слоем ненужных нам строк.


Время клеит афиши, спеша, в беспорядке, забыв про старье.
И когда-нибудь здание рухнет под гнетом бумаг.
Этот миг Время встретит печальной усмешкой. И тихо умрет.
Беспощадная Истина сменит им созданный мрак.


Это будет, поверь. Через век или месяц - не стоит гадать.
А пока - мне узнать бы, что может случиться со мной.
Мне б увидеть пути и последние даты. Потом - выбирать.
Но заклеен мой лист. Нас врасплох застигает покой.


Что ж, Господь милосерден, и Он понимает, что нам не вместить
Бесконечность поступков и следствий - нас выбор убьет.
И поэтому - слепы мы все. И не знаем - где истины нить,
Где канаты обмана? Не в пропасть ли путь наш ведет?


Упадем ли мы в яму, прозреем - зависит не только от нас.
В наших силах - надежда, молитва и вера. Всегда.
Я надеюсь приехать к тебе. Я не знаю еще день и час.
Но ведь может быть так, что не встретимся мы никогда.


(c) Е.З. aka Мидвидятина

..

Губная помада.

Насыпать на пятно буру и аккуратно отчистить ее вместе с помадой, затем ткань выстирать в мыль­ном растворе и прополоскать.



Жирные пятна на коврах.

Кашицу из бензина и синтетического стирального порошка тщательно втирают в пятно и оставляют на ночь, а утром смывают горячей водой. Для удаления застарелых пятен чистку приходится повторять.



Кофе.

Ткань тщательно смачивают смесью из равных частей глицерина, нашатырного спирта и воды и оставляют на одну ночь, а затем прополаскивают. Если вокруг пятна образуется потек, это место промывают горячей водой.



Слабые пятна от горячего утюга.

Их удаляют, погрузив ткань в молоко. Подпалины на белой ткани смачивают лимонным соком и сушат на солнце. Пятна на белье смачивают соком репчатого лука и оставляют на несколько часов, после чего замачивают белье в холодной воде.

Подпалины от утюга можно вывести, намочив пятно раствором перекиси водорода или раствором буры, после чего выстирать изделие и высушить на солнце.



Брызги уличной грязи.

Дайте пятнам высохнуть, после чего удалите их щеткой с жесткой щетиной. Если после этого останутся пятна, потрите их чистойитряпочкой, смоченной слабым раствором буры, а затем промойте теплой водой, после чего отгладьте через влажную тряпочку, смоченную слабым раствором нашатырного спирта.



Ржавчина на одежде.

Свежевыжатым лимонным соком смачивают загрязненное место и проглаживают горячим утю­гом через влажную тряпку. Кроме того, ткань с пятном ржавчины можно подержать в течение нескольких минут над кипящим чаем, а затем смочить лимонным соком и сразу же выстирать в теплой воде.

Пятно ржавчины можно вывести также, если погрузить загрязненный участок на 3 — 5 мин в раствор уксусной кисло­ты (из расчета 2 столовые ложки уксуса на 1 стакан воды), подогретый до температуры 80 — 90°С (для этого рекоменду­ется использовать эмалированную посуду, не имеющую повреждений). Затем ткань промывают теплой водой с добав­лением нашатырного спирта (из расчета 1 столовая ложка 10%-ного нашатырного спирта на 1 л воды).



Воск и стеарин.

Воск и стеарин нужно соскоблить, затем положить на пятно мокрую ткань, на нее — несколько слоев промокательной бумаги и прогладить горячим утюгом. Промокательную бумагу меняют до тех пор, пока не исчез­нет пятно.



Краска для волос.

Ее удаляют перекисью водорода, смешанной с равным количеством нашатырного спирта.



Косметические кремы и духи.

Пятна от них удаляют бензином.



Тушь и гуашевые краски.

Их можно удалить только с помощью холодной воды, в которую добавлено любое мою­щее средство: загрязненный участок вымачивают в холодном моющем растворе, а после высыхания — чистят щеткой.



Плесень на белой хлопчатобумажной ткани.

Выстирайте загрязненный участок изделия в молоке, прополощите в теплой воде, высушите на солнце.



Трава.

Свежие пятна протрите одеколоном, застарелые — удалите с помощью смеси из 30 г одеколона и 10 г наша­тыря.



Пот.

На хлопчатобумажной ткани пятна от пота чистят винным уксусом, на шелковой — чистым спиртом (из расчета 1 столовая ложка уксуса на 1 стакан воды). Их можно также очистить раствором гипосульфита (из расчета неполная чайная ложки на стакан воды). Очищенное место промыть теплой кипяченой водой. После удаления пятен от пота нужно вывесить вещи для просушки и проветривания на солнце не менее чем на 2 — 3 ч.



Кровь на шерстяной ткани.

Смочите пятно теплой водой, растворив в ней таблетку аспирина, затем высушите ткань феном.



Жирные пятна с воротничков верхней одежды.

Протрите их ватным тампоном, смоченным растворам поваренной соли (1/2 чайной ложки) в нашатырном спирте (З столовые ложки).



Древесная смола.

Намочите пятно водой, затем протрите скипидаром, накройте ткань промокательной бумагой или свернутой в несколько слоев бумажной салфеткой и проведите сверху горячим утюгом.



Чернила.

Они сводятся горячим молоком. Кроме того, можно использовать глицерин. Для этого тканье пятном держат в глицерине не менее

1 ч., а затем прополаскивают в теплой слегка подсоленной воде. Если следы остаются, их отстирывают в теплой мыльной воде.

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,

"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"

Обошлося без инфаркта?

Мужики, с 9-м марта!!!

..

Ты вся - как вызов злой судьбе,
На людях ты - эмансипе,
И в ежесуточной борьбе
Твой взгляд уверен.
К тебе не прилипает грязь,
В тебе горчинка есть и сласть,
По жизни ты идешь, смеясь,
В удачу веря.

В тебе бурлит пьянящий газ,
Ты вся -- как будто напоказ,
И взгляд твоих колдуньих глаз
Тягуч и плавен
Ты близко так и далеко,
В тебе есть драма и прикол,
И о тебе мечтать легко,
Лишь я -- не вправе.

Но, как клинок из-под плаща,
В тебе вдруг высверкнет печаль,
Ты, впрочем, в шутку обращать
Ее умеешь
Но чувствует нутро моё -
Не все, не все в тебе поёт,
Лицо под маской устаёт
Спина немеет.

Во мраке комнаты пустой,
Полна усталости густой,
Ты закричишь себе: "Постой!
Не трогай душу!.."
Ну ладно, завтра поглядим,
Еще столетья до седин
А правду знает лишь один
Медведь из плюша...


(c) Krum, Стихира

..




Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.

А ведь ещё, вот жопа! И речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнётся…
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он , на фиг, нужен , восьмое это , марта ?

Если ты козел, то это надолго, ну а если ты баран то это навсегда.

Не столь важно, если тебя называют идиотом – главное, чтобы это прозвище тебе не надоело и окончательно не подвело.

Идиот – это дурак, который научился не только думать, но и думать за других, не снимая маску глупости, и превратил это действо в беспроигрышную бесконечную игру, игру, в которой право выбора игроков в конце концов остается только за ним.

Настоящие друзья – это те, с кем не больно думать о плохом. Настоящие друзья – это люди, которым не безразлична твоя судьба, как и близких, которые никогда не плюнут тебе в спину и не продадут с потрохами за бесценок соседям. Настоящие друзья сначала уважают тебя, а потом уже и себя самого.

Чтобы стать настоящим человеком - нужно понять, что такое ничтожество.
Чтобы изменить своей судьбе нужно позаботиться о ее младших сестре и брате – лени и страхе.

Вызов времени – это шило под ребро вечности.

Дешевая водка – это напиток доброй воли, невозмутимого желания с неинтересующими последствиями идеального сходства мягкого места с лицевыми намерениями.

Любовь – это наркотик, от передозировки которого можно сойти сума, можно войти в штопор, а можно приземлиться на всю оставшуюся жизнь.

Завод – это место собравшихся единомышленников, сплочённых одной зарплатой, но в упор не понимающих своего истинного предназначения, зато трудящихся на благо своего начальства, в душе презирающего каждого из них.

Подводная лодка – это радиоуправляемая игрушка для совершеннолетних преступных элементов стратегического назначения, под руководством патриархов гонки вооружений.

Трамвай – это железное животное, питающееся основным мировым энергоносителем, способное на жестко выделенные шаги однотипной миграционной модели существования.

Чайник – это стимулирующее устройство, а также может быть как средством самозащиты, так и универсальной ёмкостью для залива в труднодоступные места интернациональных агрегатов. Вы не подумайте – он всё-таки живой, когда захочет – попыхтит, когда нужно прогремит или посвистит, а в основном льет слезы рекой и охлаждает рассудок вечных гуляк .

Семья – это группа единомышленников, не умеющих мыслить одинаково.


сумрачный философ © Юра Некурин

..

Принцесса, вы снова проснулись не там.
И замок и рыцари снова за гранью.
Когда вы расставите все по местам?
Научитесь правильному просыпанию!
Принцесса, зачем вы проснулись в Москве?
Еще в понедельник, что крайне обидно.
Проснулись к работе. Теперь в голове
Отчеты, клиенты - просвета не видно.
Принцесса, у вас же намечен турнир!
Карета, балы и любимое платье....
Зачем вы проснулись в не правильный мир?
Принцесса, прошу Вас - скорей засыпайте!!!

© Кулька

Идёт принцесса, обходит лужи -
Спешит принцесса готовить ужин.
А доберётся - поставит кофе,
Ошпарит душу стекляшке-крохе.
Закурит в кресле – увы, привычка,
Печально глядя на пламя спички.
Две чашки кофе потом, и книга –
И снова вечер короче мига.
Постель принцессу прижмёт, со вздохом –
И та ответит коротким – охом.
Погасит лампу – свою подругу –
На службу завтра и вновь – по кругу.

Мерцает светом вечерний город,
Идёт принцесса, шагает гордо.
Ничья – владыка, ничья – невеста,
Да, да, без трона и королевства.
Ведь так бывает: родишься где-то,
Глядишь, ошибся – не та планета.

(с) Кислый, Стихира

- Мадам! – медоточиво начал Кот, подкатываясь к одиноко сидящей Кошечке.
Кошечка благосклонно кивнула, мол, дальше…
- Мадам, позвольте вам впиндю…
Кошечка в негодовании изогнула бровь.
- Виноват-с, мадам, ляпнул машинально, будучи сверх всякой меры очарован вашей божественной красотой. Был неправ. Всенепременно искуплю свою вину. Мадам, позвольте пригласить вас на прогулку под звёздами, которые есть не что иное, как путеводные факелы, озаряющие тернистый путь двух нашедших друг друга душ!
- Так звучит гораздо лучше, - милостиво кивнула Кошечка.
Кот учтиво поклонился и согнул хвост кренделем.

Чуточку поколебавшись, Кошечка решительно оплела своим хвостом хвост Кота, и они отправились гулять по крышам.
- Я не устаю любоваться вами, мадам! – разглагольствовал Кот. – Какой грации исполнена ваша походка! Все другие кошки по сравнению с вами кажутся неуклюжими утятами! О, как вы перепрыгнули на этот карниз! Умоляю, ещё раз! Божественно! Сердце моё трепещет и дыхание перехватывает, когда я вижу плавность и негу ваших движений! Нисколько не сомневаюсь, что вы превосходно танцуете! Кстати, позвольте пригласить вас на вальс!
- Но… как-то без музыки сложно, - кокетливо заметила Кошечка.
- Ах, мадам! Музыка звучит в наших сердцах! Разве вы не слышите её? Па-пам, па-па-пам, па-пам?
Кот сделал изящнейший поклон. Кошечка улыбнулась и они закружились в вальсе.
- Осторожней! – заметила Кошечка. – Вы слишком близко подошли к краю… К краю крыши, я имею в виду.
- Ах, какие пустяки, - махнул лапой Кот. – Доверьтесь мне, мадам, и мы с вами вознесёмся к сверкающим звёздам, которые, впрочем, бессильны затмить сияние ваших глаз!
С этими словами Кот закружил партнёршу ещё быстрее и они, оторвавшись от крыши, стали взлетать вверх, продолжая вальсировать в воздухе.
- Удивительно, - промурлыкала Кошечка. – Я и не знала, что такое возможно. Вы, видимо, волшебник?
- Я поэт, мадам, а поэты способны на удивительные вещи, особенно когда есть ради кого их совершать. О, как вы очаровательно взмахнули ресницами! Наша встреча была предопределена, несомненно!
Парочка взлетала всё выше и выше. Облачный слой остался далеко внизу, но они не чувствовали никаких неудобств наподобие холода или разреженного воздуха.
Мимо прошмыгнул летящий по своим делам крохотный амурчик. Кошечка мгновенно напряглась, приготовившись к прыжку, но моментально опомнилась и снова приняла вид томной леди.
- Мне показалось – голубь, - виновато мурлыкнула она.
- О, в охотничьем азарте вы были ещё более очаровательны, - учтиво заметил Кот. – Но, право, мадам, не стоит пытаться ловить вестников любви. Они сами нас ловят, когда захотят. И это прекрасно, не правда ли?
Вокруг воркующей парочки давно уже раскинулось звёздное небо. Плывущая где-то далеко внизу Земля казалась прекрасной, как никогда.
Откуда-то возникли украшенные светящимися шариками качели. Кот одним движением запрыгнул на них и бережно усадил Кошечку рядом с собой.
Сплетя хвосты, кошки молчали, плавно раскачиваясь и любуясь Землёй, цветущей, благоуханной и невероятно красивой!
Кот обнял Кошечку за плечи.
- Знаете, какое моё самое любимое занятие? – с придыханием прошептал он ей в ушко.
- Догадываюсь, - хихикнула Кошечка.
- Так, может быть, вы не против…
- Прямо здесь, на качелях? – изумилась Кошечка. – Ну вы и затейник…
Кот ухитрился покраснеть, несмотря на шерсть.
- Ах, мадам, я же совсем не о том… Как вы смотрите на то, чтобы сидеть, обнявшись, на этих качелях, и мурлыча весёлые песенки, время от времени плеваться вниз?


(с) Сумеречный Макс aka Darkmeister

Генерал Иеяшу Токугава ожидал в своих покоях, репетируя сурово-каменное выражение лица. Вошел Император, ковоируемый двумя до зубов вооруженными охранниками. Он не стал садиться на циновку а остановился напротив генерала, сложив руки на груди. От этого Токугава почуствовал себя неуютно и еще суровее нахмурил брови.
- Чего хотел, "регент"? - последнее слово прозвучало с возмутительным сардоническим презрением. - Опять тащил меня с самого Киото, чтобы бумажки подписывать?
- Эдикт об изъятии оружия у гражданского населения, - отрывисто отчеканил генерал. - А так же топоров, вил, мотыг и серпов.
- Это еще зачем? - изумился Император и потрогал лоб своего "регента".
- Повышаем налоги. Намедни в одной деревне были избиты сборщики, а самураям-охранникам сделали харакири граблями.
- Вообще-то, харакири - это ритуальное самоубийство, - ухмыльнулся монарх. - И делают его коротким ножом - танто называется. Хочешь, могу одолжить.
- Откуда неграмотным крестьянам знать как правильно делается харакири? - огрызнулся Токугава. - Как умели - так и сделали.
- Ыыыыы, образованный грамотей нашелся, - хихикнул Император. - А ты сам хоть писать умеешь?
- Не морочь мне голову, тунеядец, - буркнул генерал. - не пристало заниматься бумагомарательством гордому buke.
- Эх ты, буке-бяке. Сейчас ведь даже дети грамотные пошли, вот взгляни. - монарх указал рукой на окно, за которым на заборе красовался корявый иероглиф "хуй".
- Когда я встречаю врага, я не хокку для него пишу, а достаю катану и отдаю приказ своим самураям.
- А между прочим, искусство каллиграфии неразрывно связано с благородным искусcтвом кензюцу, то бишь фехтования.
Для пущей наглядности Император резким движением выхватил меч у генерала из ножен и закружился вокруг него, сверкая лезвием и полами кимоно. Вдруг его танец резко оборвался, меч вернулся в ножны, монарх присел на циновку.
Усы Токугавы, кружась в воздухе, подобно лепесткам сакуры, плавно упали на пол. Генерал, сохраняя суровое и невозмутимое выражение лица (как и подобает истинному buke), прикрыл рукой мокрое пятно на шелковых штанах.
- Ты совсем, царская морда, распоясался! Вот объявлю республику....
- Ишь, республиканец!!! - Расхохотался "царская морда" - Тогда тебе надо легализовывать оружие, понижать налоги, запретить сэкс-меньшинства и затеять войну в Ираке. Кстати, ты даже по интелектуальному коэфициенту проходишь.
Генерал Иеяшу Токугава неподвижно сидел, сурово глядя перед собой. Император помахал ладошкой у него перед глазами. Реакции не последовало.
- Недопустимая ошибка, - резюмировал он, - ребут. Ладно, давай свои шпаргалки, почитаю, подпишу. - И добродушно улыбаясь удалился в сопровождении конвоя.
Спустя несколько минут Токугава начал вращать глазами. Потом головой.
- Хироюка! - окликнул он жену. - Собирайся! Индийский махараджа на раздачу слонов приглашал.
.........................
"Во все эпохи ко власти прорывается самое нахальное быдло" - с горечью думал Император, следуя в свой каземат.
"Республика? Выборы? Хм..." - размышлял генерал, - "а ведь проголосуют, как миленькие проголосуют, если что."
Приcкорбно, но факт: оба были правы.

©Romich

________________________________

Для справки
В XV веке генерал Иеяшу Токугава вероломно привел к власти свой клан, упрятав императорскую семью под "домашний арест" в Киото. С тех пор на протяжении почти 200 лет монаршья семья не имела никакого политического влияния, хотя номинально являлась основным представителем государственной власти и важные документы издавались от имени императора. Основным политическим центром являлся город Эдо и страной де-факто управлял клан Токугава.

....

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.
Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"

© CaHbKa

Милиционер тоже человек.

Художник тоже сумасшедший.

Фотограф тоже убийца.

Пьяница тоже слабый.

Проститутка тоже инструмент.

Уборщица тоже начальник.

Гений тоже голодный.

Маньяк тоже великий.

Летчик тоже перевозчик.

Сапер тоже химик.

Политик тоже иждивенец.

Врач тоже несъедобный.

Сантехник тоже нестабильный.

Танкист тоже не свободный.

Повар тоже заколдован.

Сестра тоже шпионка.

Пастух тоже примерный.

Ключник тоже бездельник.

Мастер тоже священен.

Палач тоже несчастен.

Студент тоже веселый.
Макдоналдс – тоже жвачка.

© Юра Некурин

.

.

Зверёк пушистый плакался в жилетку:
«Мне кажется, найти мне нужно ветку
И там повеситься. Зачем я одинок?
Едва меня лишь встретив на дороге,
Любой мгновенно хочет сделать ноги…
А кто сильнее – хочет дать пинок.

Я не пойму – ведь я же не заразный!
Лишь подойду – все убегают сразу…
И не хотят со мной играть никак…
И не хотят участвовать в проказах…
Так отчего я всем как будто враг?»

«Ты скунс, мой друг. И этим, блин, всё сказано».


(с) Сумеречный Макс aka Darkmeister

.



.

Сотни тысяч россиян живут в населенных пунктах с карикатурными или же и вовсе неприличными названиями. Психологи утверждают, что неблагозвучное наименование поселка или улицы приводит к сниженной самооценке и закомплексованности ее жителей. Однако сменить название часто невозможно из-за пробелов в законодательстве и бюрократических проволочек. А значит, единственное, что остается родившемуся в таком населенном пункте, – поскорее покинуть его.

Уже несколько лет жители села Лохово Иркутской области пытаются переименовать его в Сибирское. Особенно активно за новое название выступает молодежь. Их не останавливает даже то, что в селе проживает праправнучка основателя населенного пункта Валентина Лохова. «Людям важна репутация, и не всем приятно говорить, что они родом из Лохова», – поясняет «НИ» психолог Ольга Маховская. По ее словам, «если окружающие считают, что название дурное», то велик риск того, что у местных жителей «разовьются комплексы и произойдет снижение самооценки».

Первую попытку убрать неприличные названия с географических карт нашей страны предприняли еще большевики. При советской власти деревню Ибаково в Мордовии переименовали в Нагорную, Поздютки в Подмосковье – в Радугу, Польское Сучкино в Нижегородской области – в Липовку, а Херовку в Смоленской области – в Красную пристань. Однако до сих пор в Подмосковье стоят села Бухловка, Пьянкино и Блядищево, в Тверской области – Большой и Малое Лохово, Козлы и Мошонка, в Калужской области – Дешевки, а в Кемеровской – Козявкино и Старые Черви. Замдекана исторического факультета МГУ Алексей Власов говорит, что только в средней полосе России более 120 населенных пунктов с неблагозвучными названиями: «Иногда это прозвища, даваемые яркой личности, а порой жители соседних деревень так сводили счеты друг с другом».

Добро пожаловать в Отхожее место

Селу Дурыкино в Солнечногорском районе Подмосковья название дал Петр I. По легенде царь заказал сырые яйца как связующий материал для строительства стен, а сельчане эти яйца сварили. Сейчас на улицах Дурыкино пусто. «Здесь почти никого нет», – рассказывает 84-летний местный житель, ветеран Великой Отечественной войны Анатолий Бондарев. Сам он живет в Дурыкино с 1952 года. «Мы с друзьями раньше называли деревню «Дуры в кино», – вспоминает Бондарев. Теперь «Дуры» надо переименовывать в «Дура» – помимо пенсионера в селе живет лишь одна старушка, а остальные дома скупили дачники.

Впрочем, Дурыкино – не самое страшное название. В Ульяновской области есть деревня Мусорка, в Пермской – Чуваки, в Челябинской – Голодранкино, в Тамбовской – Отхожее, в Белгородской – Муходоево, в Вологодской – Большое Бухалово. «Мне приходилось бывать в местах не только со смешными, но и с нецензурными названиями. Например, село Писькино Ивановской области», – отмечает профессор Института географии РАН Борис Кочуров. Воспринимаются такие названия «не очень хорошо», но «к ним привыкаешь, как привыкаешь к нецензурной брани».

Утешить жителей таких деревень и поселков может лишь то, что раньше их названия имели другой смысл. Профессор Кочуров поясняет, что «зараза», к примеру, означала «красавица». Ученый-историк из МГУ Дмитрий Володихин напоминает, что большинство названий были даны в XVI–XVII веках, когда «наши предки не стремились к благозвучию», и «к населенным пунктам, как к человеку, какая кличка прилепилась, такая и осталась». По мнению историка Володихина, менять такие названия – «ханжество», потому что «в них видна национальная психология».

В паспорте лидера КПРФ Геннадия Зюганова в качестве места рождения указано село Мымрино Хотынецкого района Орловской области. Название села по иронии судьбы также связано с классовой ненавистью. Считается, что оно произошло от прозвища «Мымра», которое крестьяне дали своей помещице.

Прямая дорога по Косой

Если населенные пункты с неблагозвучными названиями хотя бы можно посчитать по карте, то сколько в России улиц с подобными названиями, не знает никто. Даже в Москве есть улицы Хавская, Щипок, Безымянная и Ленивка и переулки Пыжевский, Хилков, Хухриков, Зельев и Косой. Краеведы говорят, что ничего смешного в их названиях нет. Например, Пыжевский переулок назван в честь командира отряда стрельцов полковника Пыжова, на улице Щипок раньше располагался таможенный пункт досмотра ввозимых в столицу товаров, а улица Ленивка обязана своим названием «ленивому торжку». Здесь находился рынок, на котором товар продавали прямо с телег.

Сейчас это центр Москвы. Но название «Ленивка», видимо, продолжает распространять свою ауру. Немногочисленные пешеходы двигаются мелкими шагами, то и дело останавливаясь, как будто засыпая. У светофора стоит машина ГАИ, но водители то и дело едут на красный, а инспекторы продолжают сидеть в машине. Им тоже лень.

«Поговорка о том, что «как вы лодку назовете, так она и поплывет», относится и к улицам», – говорит «НИ» руководитель Центра психологической и социальной медицины Евгений Шапошников. Он утверждает, что эмоционально-поведенческий статус человека напрямую связан с названием места, в котором этот человек проживает. «Люди, живущие в поселке Попкино или на Дураковской улице, будут подсознательно испытывать чувство глубокого дискомфорта. Особенно проявляется это в подростковом возрасте, когда до всего есть дело, и внешнее обрамление жизни очень существенно», – считает психолог Шапошников.

Если его выводы правильные, тогда жители некоторых московских улиц имеют дополнительный повод для гордости. Например, те, кому посчастливилось жить в Большом Путинковском переулке. Правда, с политикой это название ничего общего не имеет. Оно возникло в XVI веке, когда здесь располагался Путевой посольский двор.

Маленькие радости Большого Содома

Про возможность смены названия из-за его неблагозвучности в законе «О наименованиях географических объектов» не сказано ни слова. Адвокат Георгий Зубовский говорит «НИ», что переименование по инициативе жителей возможно, если им прежнее название не нравится. Для этого местное законодательное собрание должно принять нормативный акт, а затем вынести его на референдум. По словам замдекана истфака МГУ Алексея Власова, с неблагозвучностью связано до четверти обращений о переименованиях. Недавно, например, село в Базарно-Карабулакском районе Саратовской области превратилось из Содома в Большой Содом. Местные жители сочли, что оно должно выделиться, так как по численности значительно превосходит соседей.

«Переименование – длительная процедура. Приходится вносить изменения во все адреса, карты, справочники, менять таблички на домах. Юридические лица, находящиеся в переименованной местности, должны сменить печати», – предупреждает адвокат Зубовский. Правозащитник Александр Сковородко поясняет «НИ», что после переименования жителям придется менять прописку, причем за свой счет: «Наши власти найдут, какие проблемы создать. Скажут менять свидетельство о собственности на квартиру в связи со сменой адреса. Или составлять новый кадастровый план по другому адресу. Возникнут проблемы и со вступлением в наследство: хозяин умер по одному адресу, а теперь адрес другой».

Людям оказывается проще уехать из такого населенного пункта, чем добиваться смены его названия, считает правозащитник Сковородко. Те же, кто останется, могут на этом названии неплохо заработать. Одно из турагентств, специализирующееся на турах в сельскую местность, уже сейчас завлекает туристов в деревни с необычными названиями. Путешественники селятся в деревенских домах, едят домашнюю пищу. Правда, до многих «мест отдыха» трудно добраться, ведь дорог к деревням как с благозвучными, так и с неблагозвучными названиями, зачастую просто нет.


(с) «Новые Известия»

..

Доброе утро всем тем, кто в тридцатиградусный мороз встречался взглядом с воробьём, сидящим на ветке. А потом бежал на кухню, доставал мешочек крупы, открывал окно и сыпал на подоконник пшеничные зёрнышки счастья для не верящего в это счастье пернатого оборванца...



Всем тем, кому мяуканье в подъезде не давало уснуть. И вы вставали из-под тёплого одеяла, напяливали какие-то кофты и штанишки и щёлкали удивлённой дверью квартиры. "Ну, где ты?" - и в ответ на пронзительное, но уже с ноткой надежды мявканье, шли в спадающих тапках на девятый этаж, чтобы у мусоропровода найти дрожащий пушистый комочек горя. И ни разу не задумавшись о гигиене, прижимали свою чумазую находку к груди, под свитер, и несли домой...



Доброе утро всем, кто ни разу не гадил в лифте. Такая простая вещь для многих...



Доброе утро всем, кто с ужасом смотрел на пенсионерок с тележками рассады, штурмующих автобус. Вы не толкались, не пихали их локтями, хотя это был уже третий автобус, который вы пропускали из-за озверевшей толпы дачниц...



Всем тем, кто не стал хамить замусоленной продавщице. Метать молнии гадкого остроумия в ответ? К чему?..



Всем тем, кто отделялся от толпы, идущей по переходу, и с извиняющимися глазами клал десятку в кепку одноногого парня, стоящего на единственной ноге и костылях в переходе метро. Оно, конечно, да - мафия попрошаек и всё такое... И большая часть этих денег перекочует в карманы ушлых организаторов этого "бизнеса", расставляющих одноногих парней то тут, то там - в нужных, стратегически сердобольных точках города... Но вы идёте двумя ногами, а он стоит на одной. И для вас нет вариантов. Вы подходите и кладёте свою десятку...



Доброе утро всем тем, кто единственный в автобусе тёмным пятничным вечером осадил матерящихся на весь салон балбесов. Они были пьяны и с радостью вытащили вас на ближайшей остановке "разобраться, кто тут такой умный". Да только один сам ничком упал в снег и больше не двигался (сильно пьяны), а другой, увидев потерю в своём строю, молча и удивительно быстро даже для трезвого припустил наутёк. А вы тронули за плечо оставшегося на снегу - "Эй, вояка, ты живой там?" Он встал на четвереньки, сплёвывая снег. Протёр лицо ледяными хлопьями. Встал, пряча глаза, и пошёл куда-то... Но потом не выдержал, оглянулся. Он так и не понял, что так бывает, что вместо того чтобы по-доброму попинать, его спросили "Эй, вояка, ты живой там?" (А дружок-то убежал, бросил...) Вот и оглянулся. А вы поправили на плече соскользнувшую было сумку, достали сигарету и стали ждать следующий автобус. И в клубах сигаретного дыма ожидания всё тихонько сами с собой удивлялись: и убежавшему дружку, и безропотному смирению пассажиров автобуса, молча проглатывающих безобразные маты двух пьяных балбесов...



Доброе утро всем тем, кому никогда в голову не придёт "мстить" в ответ, выдумывать ответную психологическую оплеуху человеку, сделавшему гадость. Интриги? Наветы? Сплетни? Да идите вы со своей мелкой грязью... Вы просто перестаёте прикасаться к этой грязи, а вместе с ней - и к её носителю. А человек только некоторое время спустя поймёт, что привычной для него реакции не последовало (а он стоял, стоял как спаниель в охотничьей стойке, ждал, родимый, привычного "Фьюить!", чтобы ввязаться в свору). А вы просто прошли мимо, оставив его стоящим в своём маленьком болотце в этой нелепой позе... И этим выиграли.



Доброе утро всем маленьким воинам добра! Хотя на самом деле ваше солнце, незримо бьющее изнутри, больше всех этих мелких душонок вместе взятых. Всех штурмующих с локтями наперевес автобусы, выкидывающих на улицу щенков, радостно, со звериным оскалом ввязывающихся в разборки, кто кому наступил в очереди на ногу...



Какие же вы маленькие? Вы большие! Ведь вам надо быть хоть на капельку больше всех остальных, потому что внутри у вас, под самым сердцем, живёт маленький розовый беззащитный зверь - доброта. Вы должны быть ему надёжным защитником: чтобы никто снаружи не мог уязвить её, но!.. и чтобы она сама не захотела покинуть эту пока уютную для неё обитель у вас под сердцем. А это, может быть, ещё сложнее... Непросто, но - всё получится. Удачи и...



... Доброго утра всем маленьким воинам добра!

(c) Wesaus


via Ullika

* * *
Самое вкусное в бублике – это обрамление дырки.

* * *
Настоящий придворный лейб-медик никогда не скажет: «У короля нынче был жидкий стул». Нет, он скажет: «У его величества сегодня был жидкий трон»

* * *
Журнал был глянцевый, как спинка таракана…


* * *
Выше всех прыгает та лягушка, которая сидит на сковородке.

* * *
Сижу за решёткой. В темнице – сыр. Ой…

* * *
Маленькая маринованная килька на столе лучше большого живого кита в квартире.


* * *
- Видите, как сложно жить царю? – жаловался Дамокл, показывая гостям висящий над троном меч, держащийся на тончайшей нити.
Гости ахали, жалели Дамокла и предоставляли ему большие скидки при заключении торговых договоров.
О том, что меч висел на лавсановой нити, выдерживающей три тонны на разрыв, Дамокл предпочитал не распространяться.

* * *
Кащей болел.
Сундук скрипел и рассыхался на глазах. Заяц в сундуке кашлял, как туберкулёзник со стажем. Утка в зайце жалостно крякала, закатывая глаза. Яйцо в утке пахло подозрительно. Иголка ржавела не по дням, а по часам.
Сокровища Кащея таяли и обращались в прах.
- Проклятый кризис, - бормотал Кащей, читая очередной номер газеты «Коммерсантъ»


(c) Сумеречный Макс aka Darkmeister

..

Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных.

Глупая Гита танцует всю ночь на ножах. Кутает круглые бедра в цветастое сари. Ей надоел нафталином пропахший пиджак, старые нэцке и шудры в прокуренном баре. Ей надоела назойливость каменных будд, грязные ноги и воды священного Ганга. Каждую ночь её манит к себе Голливуд, манит Бродвей, как брамины из высшего ранга. Или Париж... ну, конечно, Merci, s'il vous plaît... Глупая Гита не верит, что вовсе бездарна. Броситься б в Ганг, как в обьятия Па Де Кале!.. Нет, безусловно, во всем виновата bad karma!

Глупая Гита танцует всю ночь на ножах танец русалки, попавшей в семейные сети. Ей опротивел дворец и заботливый шах, множество слуг и приёмные (шаховы) дети. Ей бы в нью-йоркский "Чикаго", в Париж - в "Мулен Руж"!..

Только никак недоступен желанный Бродвей. Новое сари опять покупает ей муж - Гита идет покорять ненавистный Бомбей.

© Amili

- ... а черные дыры станут конвертировать поглощаемое тепловое поле в сгустки лучевой структуры с отрицательным солярным эквивалентом, что в результате конгрегирует материю... - продолжая бубнить себе под нос, бог мельком глянул на валявшийся на тропинке булыжник, повел бровью - и тот молнией улетел в ближайшие кусты.
- Аааай! - донесся оттуда испуганный визг, а хриплый голос подхватил:
- Во зараза! Кому там делать нечего?!

Бог удивленно замер, вылупившись на кусты.
- Кто это там? - поинтересовался он, - А ну, покажись?! Кто такие?!
Кусты раздвинулись и из них выбрались два существа.
- Ева я, - недружелюбно буркнуло одно из них, ростом пониже, лихорадочно поправляя светлые сбившиеся космы, полные мелких листьев и травинок.
- Адам, - еще более недружелюбно, даже воинственно, рявкнуло второе, повыше и поплотнее, с густым "ёжиком" на голове, - Сам-то кто?! Чего камнями швыряешься?! В лоб захотел?
Бог добродушно усмехнулся.
- Ты вообще знаешь, с кем разговариваешь, существо? Все, что ты видишь вокруг, создал я. В том числе, следуя этой логике, и тебя с твоим.. эхм.. соплеменником. Вот только видишь ли, какое дело... Напрочь не помню, зачем я вас создал. И когда. Давно вы тут?
- Давненько уже, - скривилось существо пониже, - Тошнит уже от всего этого.
- Мыгы, - согласно промычало существо повыше, - Дрянь место. Скукотища.
- А что, собственно, в кустах делали? - полюбопытствовал бог.
- Плодились, - сообщило существо пониже.
- И размножались, - добавило существо повыше, - А твое какое дело? Завидно? Тоже хочешь?
- Так. Плодились и размножались. Бесконтрольно. Спрашивается - оно мне надо? - бог задумчиво посмотрел в сторону, а потом позвал, - Змей?! Зме-е-ей?!

- Да, хозяин? - Змей вынырнул из густой травы и раболепно уставился на бога.
- Это он! Он это, гадина такая! - внезапно заверещало существо пониже, показывая на Змея пальцем и прячась за спину существа повыше, - Адам, это та длинная скользкая штука, которая за нами подглядывала! Убей это, убей!
- Ууу, тварюга! - существо повыше подхватило с земли корягу и с ней наперевес двинулось к Змею. Тот молниеносно юркнул обратно в траву и исчез с глаз.
Бог успокаивающе поднял руку.
- Ну, ну.. как тебя там.. Адам. Не надо насилия, тем более, что Страж не виноват. Ему велено тут за всем следить, он и следит. Наблюдает. Мониторит.
- Не следит, а подглядывает! - завизжало существо пониже.
- Именно! - поддержало существо повыше, - Убью!
- Не убий! - Бог властно вытянул руку.
- Почему это? - ехидно осведомилось существо повыше, - Кто мне помешает? Не ты ли? Слушай, ты все время нарываешься, точно в лоб получишь!
- Замри! И ни звука мне! - бог повел бровью и перевел взгляд на Еву, - Ну и ты заодно.

Адам и Ева замерли, словно парализованные, безуспешно пытаясь пошевелиться или раскрыть рот, судорожно дыша и бешено вращая покрасневшими от ярости глазами.
- Змей, ко мне! - снова позвал Бог, - Не бойся, я их.. успокоил.
Голова Змея поднялась из травы.
- Слушай... - бог критически оглядел застывших существ, - Кто эти агрессивные бестии и откуда они тут взялись?
- Да как все остальное, - будь у Змея плечи, он бы непременно ими пожал, - Твои творения.
- Правда? - удивился бог, - А почему я не помню факт их создания? Или причину? Или цель?
Змей усмехнулся.
- Ну помнишь, хозяин, до того, как с головой погрузиться в глюонную юстировку Вселенной, ты собирался создать венец творения? Идеальное живое существо? Разумное? По образу, так сказать, и подобию?
- Это?! - Бог с нескрываемым отвращением посмотрел на побагровевшие от натуги лица Адама и Евы, - Да ты с ума сошел! Это мой венец творения?!
- Не волнуйся так, хозяин! - Змей заулыбался, - Это не оно. И не бета-версия. Это даже не демо-версия. Ну ты вспомни самопосыл - "не врет, не крадет, не убивает, не покушается"... Ну? Не?
Бог смущенно развел руками. Змей с сожалением посмотрел на скованных божьей волей существ и сообщил:
- Это тизер. Ты тогда так и сказал - "Разберусь со Вселенной, отдохну, заскучаю - вот тут-то эти несуразные мне о толковом деле и напомнят". Тизер это, хозяин.
_______________________

*** Ти'зер (англ. teaser «дразнилка, завлекалка») — рекламное сообщение, построенное как загадка, содержащее часть информации о продукте, но никак рекламируемый товар не называющее. Тизеры обычно появляются на раннем этапе продвижения товара и служат для создания интриги вокруг него. (c) Википедия


(c) kurtuazij (ЖЖ)