..

Так и знала: вновь у нас бедлам.
Что притих, усатая ты морда?
Кто опять носился по столам,
Сбрасывая на пол все, что можно?


Кто на кухне шторы оборвал?
Кто нагадил возле унитаза?
И не трись у ног моих, нахал,
Не коси умильно желтым глазом!


Кто котлету сунул под комод,
На пол уронил горшки с цветами?
Тыгыдымский конь ты, а не кот...

Зайчик мой, иди на ручки к маме!

via moiraine_sedai

"Забить стрелку"

Специалисты по древним языкам считают, что "забить" - это ни что иное как искаженный вариант слова "забыть". Согласно историческим архивам, первым животным, полетевшим в космос, была собака по имени Стрелка. Где её по недосмотру и забыли. С тех пор забытая Стрелка является символом вечности, незыблимости. Всё течет, всё меняется, и только Стрелка кружит вокруг Земли, нарезая бесконечные круги на орбите.

(См. также "забыть козла", "забыть болт", "забыть на работу")



"Виноват стрелочник"

Имеется в виду человек, забыший на орбите Стрелку.



"Один в поле не воин"

Здесь мнения специалистов разделились. Одни полагают, что речь идет о неком силовом поле...Другие гадают над тем - кто же такая Поля и почему одного воина ей мало?.



"Наставить рога"

Речь, вероятно, идет о древней традиции, когда любящие супруги в знак преданности ставили друг другу рога. Для этих целей использовались рога убитых доисторических животных - лосей, оленей, медведей, крокодилов и мамонтов.

Мужчины с большими рогами, заботливо приставленными женами к макушке, вызывали всеобщий почет и уважение. Особым шиком считалось выйти в свет с внушительным моржовым рогом.



"Мать моя женщина!"

После того, как первый мужчина успешно родил большинство женщин наотрез отказались рожать. В результате, пока женщины пили пиво и гонялись за каждой брючиной, мужчины готовили обеды, кормили грудью и в ходе эволюции аболютно утратили способность парковаться.

"Не хотим рожать! Пусть рожают бабы! Янки, гоу хоум! Таньки, гоу хоум!" - скандировали толпы возмущенных беременных мужиков, собираясь перед зданиями правительства, - "Мать моя - женщина!"

К счастью, пузатых и взволнованных нарушителей порядка быстро усмиряли, раздав каждому по пилке для ногтей.



"Встречаются два еврея"

Как утверждает профессор филологии Хаим Ливеншток, когда-то, в силу крайней немногочисленности, встреча двух евреев была явлением исключительно редким. Выражение "встречаются два еврея" обозначало маловероятное событие (см. также "Когда рак на горе свистнет") Современный аналог этой древней идиомы: "Встречаются два араба".



"Понаехали тут!"

Радостное приветствие, широко распространённое в древности. Именно этими словами встречали дорогих и желанных гостей радушные хозяева. "Понаехали тут, хачики!" - считалось высшим проявленем радости, вызванной приездом дорогого гостя. Нередко эту фразу писали на гигантских плакатах и транспарантах и вывешивали на привокзальных площадях.

Провожали гостей, соответственно, фразой "Скатертью дорога!", что означает пожелание дороги, короткой и гладкой, как скатерть. (см. также "Москва не резиновая!", "В Бобруйск, животные!" и "Фак Ю")



"Фак Ю"

Древняя легенда гласит, что однажды молодой тибетский монах Фак Ю отыскал древо познания и вкусил от его плодов. Тут же познав просветление, он начертал своe имя на стволе дерева, чтобы поделиться радостью с миром. В наши дни "Фак Ю" - мощная по эффективности и прекрасная по звучанию мантра. Считается, что при долгом её повторении человек входит в транс и так там и остается. А если выкрикнуть "Фак Ю!" человеку, отправляющемуся в дальнюю дорогу - путь его будет лёгким и счастливым. Фак Ю!

(c) dimochkin

..

Конкурс на самые необычные имя и фамилию. Ведщий:
- В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный.
А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!
Номинанты начинают возмущаться:
- Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
- Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?


PS пожалуйста, проголосуйте вот тут:
http://miss63.ru/anketa.php?name=polina_shalomeeva

PPS лично я в конкурсе не участвую !!!

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Двух путешествующих ангелов приняли на ночлег хозяева одного богатого дома. Ангелам не было позволено ночевать в гостиной – просто хозяева дома оказались не такими богатыми душой, как деньгами. Поэтому уютную и теплую гостиную им заменил холодный подвал. Занимаясь приготовлениями к сну, старший ангел вдруг заметил в одной из стен подвала дыру и поспешил исправить это недоразумение. Не смог младший ангел удержаться и спросил все-таки, почему тот помогает и испаряет эти «казусы». И тот ответил:
— Все не так, как видится нами на первый взгляд.
Ночь, пришедшую после, ангелам довелось провести в окружении весьма гостеприимного и доброго семьянина и его супруги. Супруги без малейших сомнений достали все, что имели к ужину и предложили ангелам, после чего сказали им, чтобы они спали этой ночью на «их местах», где их сон будет спокойным и теплым. Но не успело утро ворваться в окна, как ангелы услышали голоса хозяев, явно дрожащие от слез. Единственный источник дохода – корова, молоком которой они торговали – умерла ночью. И на этот раз младший ангел не остался равнодушным:
— Почему все произошло именно так? 1-ый мужчина имеет все, даже больше,…а ты ему еще и помог! Другая семья была бедна, но очень гостеприимна и отзывчива, но ты сделал так, что они лишились коровы, которая была, попросту, их доходом. Почему?
— Помни, не стоит всегда верить своим глазам, — напомнил старший ангел. — В тот вечер, который мы провели в сыром подвале, я увидел, что в стене был спрятан золотой клад. Чтобы клад им не достался я и заделал проем в стене – слишком уж грубый и неприветливый хозяин мог им завладеть. Когда мы ночевали в доме бедных людей, за женой хозяина пришел ангел смерти. Я решил отдать ему их корову.

Вещи порой кажутся нам другими, и мы до конца можем ни о чем не догадываться. И даже если ты имеешь веру, тебе нужно понять одну простую вещь, - все, что происходит, направлено на твою пользу. Дано это будет понять лишь спустя время. Одни люди задерживаются в нашей жизни, другие «заглядывают» на минуты, уходя затем, словно их и не было. Завтра – это уже секрет. Вчера – история.

..

Дата вылупления: 27 января 2009


Дата вылупления: 29 января 2009


Дата вылупления: 30 января 2009

..

Повешены крылья в кладовку – на память,
Туда, где в углу притаилась метла.
Ты знаешь, что я не могла не поранить…
Но вряд ли не ранила, если б могла…
Развязку и так мы с тобой затянули -
Но правду не спрячешь. Уже не друзья.
Кто будет мишенью серебряной пули?..
К чертям благородство! Давай буду я?
Стреляй, я не прячусь, не скалюсь, не трушу –
Как будто не пошлый расстрел, а дуэль.
Ты так по-хозяйски залез в мою душу,
Что, думаю, с первого выстрела - в цель…
Ну, что ты молчишь?! Я устала бояться,
Судьбы, что для каждого предрешена.
Нажми на курок! И не дай мне признаться,
Что жизнь без тебя мне уже не нужна…


Неждана Юрьева, Стихира

В государстве Тридэссии, где-то в самом центре мира, был однажды царь у власти. Самодержец, автократор. Правил он рукой железной, но по совести. Без дури.

То есть, ежели крестьяне бунт поднимут ненарочно - царь казнит процентов сорок. Погрустит денек, конечно, и простит великодушно остальных заблудших смердов.

Или вот, стрельцы, к примеру - пошалят, откушав водки, спалят дюжину имений, а хозяев расстреляют.
Царь тогда отварит в масле лишь зачинщиков. Их семьи, до четвертого колена. Скарб, понятно, конфискует. Но соседей жечь не станет. Погорюет царь недельку и - амнистию. Мол, баста! Попечалились - и будет.

Или, скажем, фавориты увлеклись переворотом. И давай охрану резать, в спальню с саблями ломиться.
Царь колпак ночной поправит, выйдет прямо к бузотерам, по-отечески им скажет - "Что за игры на ночь глядя?! Весь дворец перебудили! Ну-ка, живо - по кроватям!" И отправится обратно, сон досматривать четвертый, с грифом "Срочно. Сверхсекретно". А уже перед рассветом, фаворитов, мирно спящих, прям в постелях и удушат. Но без брани или порки. И без гадостей в газетах, фельетонов или сплетен.

Словом царь - мужик суровый, но отходчивый и чуткий. Говорят, души не чает он в красавице-царевне,
и коллекции старинной заспиртованных мартышек, собранных царевым дедом век тому, в доминионах.

Но рассказ пойдет, понятно, о царевне. (А мартышкам все монопенисуально - лишь бы спирт не испарился)

Ну так вот, настал девице срок задуматься о долге и удачно выйти замуж. И наследника престола
принести царю в подоле. (Это образно, конечно!) Царь, как водится, к народу громогласно обратился -
мол, давай, народ, активней выдвигай кандидатуры! Объявили выходные, на неделю. Нет, на месяц! И давай спокойно, чинно, выбирать стране героя.

Долго ль, коротко ль - но вскоре царь назначил день приема. И тотчас к хоромам царским потянулись претенденты - пять избранников народных, пламенеющих желаньем отплатить электорату за доверие и ласку.

Первым был политик видный, лидер партии царистов. Поклонился он принцессе и давай читать с бумажки:
- Я по поводу женитьбы зачитаю вам программу. НВП поднимем вдвое! Внешний долг утопим в Волге!
Каждой бабе дам по мужу. Офицерам дам квартиры. Олигархов - за решетку. Диссидентов - за границу!
А Олимпиаду - в Сочи. Там же будет штаб-квартира ЮНИСЕФа и ГРИНПИСа. Их возглавят наши люди!
Кубок Мира по футболу принесет нам группа "Беркут". Словом, жизнь настанет - сказка! На когда назначить свадьбу?
И ответила царевна:
- Ты мне мил, политик видный! Но любви я тут не вижу. Папа, мы ему откажем!

Был вторым из претендентов первый из авторитетов. В шрамах, звездах и наколках. Обратился он к царевне:
- Тут, короче, типа, тема. Я сюда пришел со сходки. Там была большая терка, но братва пошла навстречу.
Продуплили, что я, типа, от любви рамсы попутал. Так что, не очкуй, красючка - после свадьбы я в завязке.
За базар я отвечаю. Все, по ходу, в шоколаде. Назначай скорее стрелку. Попушистей там прикинься.
Я с братвой подъеду позже - кинь маляву на малину.
И ответила принцесса:
- Ты крутой. В авторитете. Только я не центровая. Извини - кина не будет. Мы тут с батей потрещали и решили дать отмазку.

Третьим был падонак знатный, популярный на Udaff-е. (Знался лично даже с Voffkа-й!) Он не мудрствовал лукаво:
- Слушай, клёвое блондинко! А поженимсо? Ну чё там?! Я речей талкать нибуду. Я ваще вчера напилсо. Утром ели проблевалсо и пришол к тибе. Женицца. Не гляди, что йа криведко - йа просохну, буду жестью! И от слова "жепа", сцуко, буду бицца весь в риспектах. Пофих чуйства, выпъим йаду, да за свадибку фсем чатом!
И ответила царевна:
- Креатифф гавно, однако. Да и аффтар, ящетаю... (Ты ППКС, да, папа?) Так убей сибя апстену, слифф защитан. Ты забанен.

Был четвертым претендентом олигарх, в стране известный. Жил все больше заграницей, но спецслужбы отыскали. И доставили в палаты (хорошо, не на Лубянку!). Он привычно принял позу, подмигнул хитро папаше,
улыбнулся томно дочке и сказал, слегка картавя:
- Таки шо это за мансы? Шо за шум, а д'гаки нету? Я сижу себе в ЛондОне, тихо делаю гешефты -
вд'гуг в'гываются бандиты и давай о'гать за свадьбу. Я таки инте'гесуюсь - шо, ой-вэй, вам мало местных?
Я ж на днях купил "Манчесте'г" и электо'гат Камчатки. Шо мне - надо камни в почках? Шоб я сдох - зачем мне свадьба?! Отпустите! Вам же лучше! И потом - ца'ги-ев'геи?! Не смешите мои бэйцы! Шоб вы жили, как я плачу! Или вам медведев мало? Таки шо за ути-пути?! (Кстати, как там Лёня Невзлин? Вы его не обижайте!)
И ответила принцесса:
- Ой-ой-ой! Об чем ты бредишь? Шо ты там себе надумал под пейсатой тюбитэкой? Для зачем мне олигархи? Мне милей мужик сибирский. Хоть и гой, зато ядреный! Ты в отказе, слышь, РокфЭллер?!

Пятым был парнишка в джинсах и футболке с лэйбой "Фидо". Он в углу сидел тихонько, теребил настырно лэптоп. А когда его позвали, сделал вид, что очень занят, пробурчал - "На мыло скиньте, я освобожусь - проверю. А пока что, если парит, можно перезагрузить".
Ни в какую он не велся, продолжал мухрыжить клаву, и пришлось охране царской притащить его за шкирку. Тут он понял - нудный юзверь не отстанет до упора, будет ныть, ругаться... Словом, легче дать, чем обьяснить. Посмотрел он на принцессу, оценил ее фигуру, цвет волос (я знаю - штампы!) И сказал такую речь:
- Я, царевна, простороден. Ни чинов, ни капиталов. Я служу в Приказе Царском. Сисадмин. Не дворянин.
Правда, юзвери-бояре без меня б давно загнулись, только это не причина полагать, что я - герой.
А теперь о нашем деле. Я люблю тебя, принцесса! Вот уже четыре года и совсем без выходных. Этим чувством воспылал я, увидав твой нежный профиль на одном известном сайте - "Одноклассники. ТридЭ"
О любви своей безмерной я писал в "Живом журнале". (Я там "тысячник". Читала? Между прочим, популярен! У меня отличный рейтинг - между Frumich-ем и Pilka-й) Этот пост - заметь, поэма! - въехал, помнится, в топ-тридцать. Был потом опубликован в местных органах печати. (Удивительно, но с ссылкой! Молодец какой твой папик - так "построил" журналистов! Уважают копирайты!) Я, конечно, понимаю - сисадмин тебе не пара. Так ведь я не претендую. Приходи трепаться в аську? Или можем быть "в контакте". Мне и этого вполне! А теперь, прошу прощенья, мне пора назад, на службу. Там бояре волком воют - двое суток сеть "лежит".
И ответила принцесса... Нет, соврал - вскочила резво, подбежала, громко плача, к удалому сисадмину
и на грудь ему упала. И застыла там, в экстазе. А потом, смеясь от счастья, говорит:
- Вот мой избранник! Что бы там не говорили, сисадмины - наше все! Вот пример любви нездешней! Неземной! Какой он скромный! Как он мучился годами! А поэма?! Ты мой Пуськин! Кстати, тоже "наше все".

А потом играли свадьбу. Дальше был медовый месяц. А еще немного позже у царя родился внук.
Вот такая вышла сказка. В ней ни слова чистой правды. Сисадмин на царском троне? Не пишу я киберпанк.

(c) kurtuazij

Я хватаюсь за день, репьём цепляюсь к плащу —
день смеётся, встаёт на розовый самокат.
Тот, с которым и по которому не грущу,
говорит мне: хочешь иметь — научись отпускать.

Меня, верно, беспутным ветром сюда занесло,
где-то Бог из машины дал непрограммный сбой.
Я меж пальцев удерживаю записку, число —
а они утекают в историю сами собой.

Я дурачусь, но помню, и в этом моя беда.
Уже новый параграф, а я всё твержу — porque?
Зажигание позднее — а без него куда,
равно как без любви к многолапой длинной строке.

Тот, который — вздыхает и мёд кладёт в зверобой.
Недосказанное во рту — как свинцовый ком,
будто ёжику недостаточен дождик грибной,
и болит беспричинное место под левым соском.

Потому я и длю себе сутки, и мало сплю,
как печенье крошащееся день тащу в кровать.

Тот, которому до меня и семь вёрст не крюк,
шепчет: хочешь идти вперёд — научись отступать.

А. Зakиpoвa

Память не утолкать, не попрыгать на чемодане с ней, чтоб закрылся.

Её не спрячешь под замок, не уберёшь под кат, не отключишь к ней комментарии.

Ничего не лечит время; полирует — да. Учит сдержанности — да. Остальное — вопрос целенаправленных терапевтических практик и собственных нутряных сил.

(с)А.З.

Французская пресса опубликовала высказывания премьер-министра Австралии Джон Говарда под заголовком: "Нам тоже не помешал бы такой мужчина". В частности, Говард заявил, что мусульмане, намеренные жить по законам шариата, разумеется могут это делать, только за пределами Австралии.
Говард неприятно удивил мусульман, заметив, что он поддерживает постоянную слежку спецслужб за происходящим в австралийских мечетях.

"Иммигранты, не имеющие австралийского гражданства, должны адаптироваться к австралийскому обществу, а не наоборот. Либо им здесь не место. Я уже устал тревожиться из-за того, чтобы не дай бог ненароком не обидеть этих людей и их культуру", - сказал Джон Говард.

"После теракта на Бали националистические настроения в Австралии усилились. Наше общество - это 200 лет конфликтов, упорства и побед миллионов мужчин и женщин в борьбе за свободу. Наш официальный язык - английский. Не испанский, не арабский, не китайский, не японский и никакой другой. Хотите жить в нашем обществе - учите английский", - заявил премьер-министр Австралии.

"Большинство австралийцев верят в христианского бога. Это не религиозная дискриминация, не влияние правых, не политическое давление. Это факт. Мужчины и женщины создавали эту нацию на основе христианской веры. Это образ жизни нашей страны, он прививается детям в школах. Если наш бог кого-то оскорбляет, пусть едут в другое место. Здесь наша земля, наша страна. Если вы разделяете наши ценности - добро пожаловать. Если вы приехали, чтобы возмущаться, если вам не нравится наш флаг, если вам не нравится наша христианская вера, вы всегда можете воспользоваться базисным демократическим правом - правом уехать отсюда куда угодно. Вам здесь не нравится? До свидания. Мы вас сюда не звали", - так высказался премьер-министр Австралии.

Эти высказывания не новы, но именно сейчас французская пресса нашла уместным их процитировать с замечаниями о том, что такой вот Говард очень не помешал бы и во Франции


Отсюда:
http://www.zman.com/news/Article.aspx?articleID=33302

Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?

Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.

Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:

Придирка учительницы:
Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.

Придирка психоаналитика:
По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?

Придирка молодого эрудита:
Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.

Придирка опытного эрудита:
Джойс Пул уже писал это в своей книге «Жизнь Слона». А Вам до Джойса Пула очень далеко.

Придирка арийца:
Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?

Придирка журналиста:
И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?

Придирка несогласного:
Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.

Придирка натуралиста:
Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!

Придирка телепата:
Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную хуйню, чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.

Придирка полиглота:
Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Laufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.

Придирка коллективиста:
Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты хуйню спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.

Придирка неофита:
Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!

Придирка словоохотливого:
Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:
1. Слоновье говно правильно называть «навозом».
2. Слово «слон» состоит из четырёх букв.
3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.
4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.
5. Слоны занесены в красную книгу.
6. А чем принципиально слон отличается от медведя?
Что ты на это можешь ответить?

Придирка памятливого:
Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько месяцев назад, в статье про противогазы.

Придирка поклонника:
Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.

Придирка комментатора:
Вы исказили мои слова. Я писал не «слон жрёт кроликов», а «слон поедает зайцев».

Придирка матроса:
Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один хуй. И вообще, всё это полная хуйня по сравнению с мировой революцией.

Придирка Маугли:
Только трусливые офисные крысы боятся дразнить слонов. Настоящим мужикам по барабану сколько слон весит и в каком он настроении. Понял, трусишка?

Придирка пророка:
Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?

Придирка доброго советчика:
У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.

Придирка софиста:
Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.

Придирка педанта:
Про размеры слона — хуйня полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение «слоны — большие животные» — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.



(с) fritzmorgen

ICQ. нужно запустить в полночь ICQ и ждать первого сообщения. Запрос на авторизацию — сулит перемены. Если он от мужчины — вероятно замужество в этом году. Спам — к денежным тратам, весточка от старого друга — к неожиданностям в личной жизни. Сообщение от подруги означает зависть, соперничество. Если в листе контактов не оказалось никого — будут неприятности.

Клавиатура. Девушка открывает Word, отворачивается от монитора и нажимает любую клавишу. С той буквы, на которую она нажала, будет начинаться имя ее суженого.

Радио. Сформулировав важный для себя вопрос, девушка включает радио или телевизор, и первая фраза, которую она слышит, является ответом.

Телевизор. Гадающая берет пульт, отворачивается от экрана и нажимает любую кнопку. Число, которому соответствует номер переключившегося канала, соответствует количеству лет, через которое девушка выйдет замуж.

Телефон. Сконцентрировавшись на вопросе, на который можно ответить либо «да», либо «нет», женщины набирают случайный номер телефона. Ответ мужчины будет означать «да», женщины — «нет».

Поисковик. В строку интернет-поисковика вводится мечта, сформулированная одним-двумя словами. Первая ссылка даст понять, сбудется ли желание и в какой форме.

«Цепочки писем». К гаданию девушку приглашают по ICQ, SMS или сообщению в социальной сети «Одноклассники». Подруга или незнакомая женщина просит прислать ей любое мужское имя, а ее письмо разослать определенному числу женщин. Последствия этих действий могут быть разными: либо «третье присланное имя — имя твоего суженого», либо «через пять дней кто-то признается тебе в любви». Главное в игре — не прервать «цепочку».

....

А каждый новый день для меня начинается привычно и однообразно. Я выхожу в «жизнь» и теряюсь среди толпы, многочисленных улиц, потока машин, дорог и перекрестков. Я актриса… Я играю в театре жизни. И я исполняю главную роль для тебя… И каждый день меняю маски и костюмы.

Сегодня я женщина–вамп, с горящими глазами и неизменной тонкой сигаретой в мундштуке – в длинных пальцах с длинными кроваво-красными ногтями. Я пошлая, я мало говорю низким хрипловатым голосом.
Я провожу пальцами по твоей груди, рассеянно улыбаюсь, задумчиво кручу на пальце золотое кольцо. Я - женщина, имя которой «может быть», женщина – несостоявшаяся судьба.

Завтра я буду томной стервой и буду небрежно от тебя отмахиваться, лениво поворачивая в пальцах запотевший бокал с джином. Я отражаюсь в зеркале каменным сфинксом. Женщина, для которой все уже закончилось.

Потом я буду эдакой чёрно-рыжей кошкой, я буду любить тебя и засыпать у тебя на плече, слегка касаясь его губами. Я буду пахнуть летом. Я буду вечером пить чай с молоком и сахаром, слушая джаз.

И только вечером, вернувшись домой, я смою свою невидимый грим, спрячу «костюмы» и стану сама собой. Какая я есть на самом деле, видит только луна. Моей тайны больше не знает никто – ведь я актриса… без имени, гонорара и благодарной публики.


(с)тырено где-то

Идет передача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит зрительь, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз — поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно. Раздаётся звонок в студии.

Дозвонившийся радостно сообщает :
- Привет, мое имя Вася.
Девочка-блондинко-ведущая соблазнительно потряхивает бюстом и с придыханием произносит:
- Привет, Вася, назови свое слово.
- пшолка. По буквам — П-Ш-О-Л-К-А.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Пшолка ты нах&й!

Звонок срубают с эфира, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, мое имя Петя
- Привет, Петя, назови свое слово.
- Эцново. По буквам — Э-Ц-Н-О-В-О.
- ВАУ!!! ПЕТЯ!!! Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Эцнова я, Вася. Пшолка ты нах&й!

Умер человек и попал на Небо. Ждёт Божий суд.

Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал.

Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Бог, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Господь. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Бог все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с долей? Будет мне Царствие Небесное??? - напомнил о себе человек.

- Страдал, говоришь, - задумчиво произнес Бог. - Как же тебе объяснить, чтобы понял...Ну, вВот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.

Бог на мгновение замолчал, а потом вопросил:
- но где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ!!!

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.

4. Те, кто не любит котов - собаки.

5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.

6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.

7. Женские коты называются кошками.

8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.

9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.

10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.

11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.

12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.

13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.

14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.

15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.

16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.

18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.

19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.

20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.

21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.

22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.

23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.

24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.

25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.

26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.

27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.

28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.

29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.

30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.

31. Любовь котов к рыбе безответна.

32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.

33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались?

34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.

38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.

40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
41. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.

42. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.


43. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
44. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
45. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
46. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.


47. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.

48. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.

49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.

50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.

51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного.Раз - и все.

52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.

53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

Опять с тобой не поняли друг друга;
обиделись и тонем в перебранке.
От приступов любовного недуга
спасаемся обычной валерьянкой.

Один,два,три... пятнадцать..., девятнадцать...,
сжав пузырёк, трясёт рука упрямо.
Никто из нас не хочет извиняться;
чуть помолчав, мы вновь о том же самом.

Забыты навсегда любовь и нежность,
сам Купидон не властвует над нами.
С тобою мы друг другу правду режем
и бранными меняемся словами.

Но вдруг повисла тишина в квартире,
мы замерли, сражённые испугом.
Понятно стало - в этом бренном мире
не сможем мы с тобою друг без друга.

(с)Нина Павлова. Стихира

..

"Мы ждали так долго... что может быть глупее, чем ждать?.."


***
Одна из самых стремных ошибок - ждать от любви фонтана и фейерверка. Все эти "вот в 20 все было так ярко, феерично" - хуже некуда. Ожидание каких-то бурных страстей. Разочарование, когда они (естественно!) не появляются.
Ставлю на доверие, надежность, тепло и ум. Что в любви, что в дружбе. Собственно, я их, пожалуй, практически перестала различать с возрастом.

***
Одна из самых стремных ошибок - ждать слишком долго. Моя двоюродная бабушка всю жизнь была влюблена в одного мужчину. А он, в свою очередь, всю жизнь "уходил" к ней от жены. В итоге, состарившись старой девой, она таки получила возлюбленного в пользование, но выяснилось, что жить с ним категорически не может. Отгорело все. "Лиинька получила, что хотела, но в разобранном виде", - откомментировала ее сестра.
Я получаю СМС с поздравлениями и всякими хорошими словами 1 января. Столько лет я ждала, пока она придет... и как хорошо, что уже все равно, придет ли она. И как хорошо, что я-то - в собранном виде. В другом, конечно... но в собранном.

***
Одна из самых стремных ошибок - ждать, что так, как сейчас, будет всегда.

***
Одна из самых стремных ошибок - ждать, когда станет по-другому, и мешать знанию, что так, как сейчас, не будет всегда, наслаждаться моментом и быть счастливым.

***
Одна из самых стремных ошибок - ждать, что кто-то придет и все сделает. Красиво, например, сделает. Или весело. "Пабло, я восхищен твоим талантом тащиться. Скажи - откуда ты берешь тех, кто согласен тебя тащить?.." И почему, Пабло, ты так удивляешься, когда согласных вдруг заканчиваются и шлют тебя нахуй?..
"Ну да, кто-то придет и сделает тебе праздник, - говорит Д. со спокойной улыбкой. - Оторви жопу от стула и сделай что-нибудь. Или уж не ной." Подумав, добавляет: "Нет ничего тяжелее жопы. Особенно если ее вес удваивает скатившаяся туда голова".

(с) StrayCat

.

С давних времен дуэли считались весьма действенным и быстрым способом разрешения споров, отмщения обидчикам и восстановления репутации. Однако не следует думать, что дуэли были исключительно мужской забавой.

10 место: Самой известной, разумеется, в узких кругах стала дуэль между прелестной маркизой де Нель и графиней де Полиньяк, которые стрелялись из-за некоего Армана дю Плесси, который, впоследствии став герцогом Ришелье, без ложной скромности поведал о дамской дуэли в своих дневниках. Именно из них мы теперь знаем, что победила графиня, ранив соперницу в ухо.

9 место: Самым старым документом о дамской дуэли можно считать запись в хронике миланского женского монастыря. 27 мая 1571 года 2 знатные сеньориты прибыли туда, запершись в комнате для совместной молитвы. Однако молитвы как-то не вышло, дам нашли перепуганные шумом монашки. Дуэль удалась на славу: дамы буквально искромсали друг друга. Ни имен, ни причин бедные монашки так и не выяснили.

8 место: Пик моды на дуэли пришелся на середину 17 века, когда на дуэлях побывала половина благородных дам Европы. В ход шло буквально все оружие. Причем, из 10 женских поединков 8 заканчивались смертью (для мужчин только 4). Дамы так входили в азарт, что дрались не только дуэлянтки, в бой включались и их секундантки.

7 место: В записках историка Брантона можно найти записи о даме, которая так набила руку на дуэлях, что без разбора вызывала на них и мужчин. Однажды она поссорилась на балу и дралась на дуэли сразу с двумя кавалерами. Одного заколола в сердце, другого в горло.

6 место: Известна в истории актриса Мопен, которая хоть и не принадлежала к дворянскому роду, но была большой забиякой и перебила на дуэлях народу столько, что даже сам Людовик запретил ей впредь брать в руки оружие, заметив, при этом, что ей должно быть достаточно и женских чар.

5 место: На Руси женские поединки были долго узаконены. Правда, при битве с мужчиной баба могла попросить выступить и мужа и брата. Но если предстояла битва с другой бабой, тут приходилось действовать самой. Сражались русские женщины, что называется, от души: рогатинами, дрекольем, ослопами (дубина с железным наконечником), а то и просто в рукопашную.

4 место: Самой опасной для России дуэлью стала битва Софьи Фредерики Августы Анхальт-Цербской со своей троюродной сестрой. Не одолей она свою соперницу тогда, могла бы Россия лишиться Екатерины II, коей по прошествии времени стала Софья Фредерика. Кстати, именно при Екатерине II русские дамы дрались с упоением. Только за 1765 год произошло 20 дуэлей, на 8 из которых сама царица была секунданткой.

3 место: Местом для благородных дуэлей в отличие от мужчин дамы выбирали салоны. Самым знаменитым салоном для дуэлей в Петербурге был салон госпожи Востроуховой. Там только в 1823 году состоялось 17 дуэлей.

2 место: Самой необычной дуэлью между дамами (если об этом вообще можно говорить, ибо драка женщин есть уже нечто ужасающее) была дуэль между Жорж Санд и новой приятельницей ее друга, композитора Листа Марией Д’Агу. Дамы дрались на ногтях. Победу не одержал никто.

1 место: В записках маркизы Мортене читаем: “Русские дамы дерутся без изящества, только ярость и уничтожение соперницы”. На самом деле дело было вовсе не в изяществе. Дело в том, что в отличие от русских женщин, немки дрались полуодетом виде, а француженки – и вовсе полностью обнаженными.

(с)тащила с Немарова

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.


Ручищито Ширехари, бизнесмен

- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.



Тояма Токанава, таксист

- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.



Накосика Сукасена, крестьянин

- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?



Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак

- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!



Атомули Ядалато, гейша

- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.



* * *



Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.



Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.

Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.



Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения

- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?



Ясука Такая, журналист центральных СМИ

- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!



Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.

(с)еть

..

Житель Города Н. Сергей Дятел (фамилия изменена, а зря) помочился на оголенный кабель высокого напряжения. Все окончилось для Сергея трагично. Он получил пиздюлей от рабочих, которые этот кабель прокладывали.


В темном переулке Виктория А. встретилась с тремя неизвестными, вооруженными топором. Мокрое дело не замедлило свершится. Неизвестными оказались строители, несущие инструмент к месту работы. Обооссаной Виктории оказана помощь и предложен памперс.


Альпинист Перелезайко сидел на белой вершине, когда почувствовал легкое головокружение, не удержал равновесия и полетел вниз. Дело окончилось огромной шишкой. И правильно! Нефиг так нажираццо, что аж на толчке усидеть не можешь.


У Семена Повезухо обнаружился рак. И все окончилось плохо, потому что когда рака снимали, он ущипнул Семена за палец. Отсюда мораль - ныряй аккуратнее!


В селе Н. Зарекойской губернии, зашедший на огонек сосед - бывший сапер, увидел, что у бабки Зины заместо колоды для рубки дров лежит противотанковая мина времен войны. Все завершилось как обычно трагично. Мину забрали, а такая она удобная была!


Во время глушения рыбы гражданин Илья Браконьеров поскользнулся и уронил гранату уже без чеки прямо в лодку. Жадность - вот цена человеческой жизни. Продавец оружия Ринат Гохеридзе (национальность назло скинхедам не разглашается) продал под видом гранаты учебное пособие без заряда.


Трагедией окончилось проверка лицензионности программного обеспечения ЗАО "Обмани, но останься". Два члена комиссии скончались от удивления, увидев, что все программное обеспечение фирмы - лицензионное.


Восемь человек пострадали во время лобового столкновения на дороге. Группа граждан перебегала дорогу в неположенном месте и столкнулась лоб в лоб с другой аналогичной группой граждан. В результате - шишки и ушибы.


Массовыми беспорядками окончилась встреча фанатов "Зенита" и "Вымпела". Обе группы фанатов беспорядочно ругали "Спартак".


Воинская часть США, дислоцированная в Ираке, оказалась на пороге гибели. В часть не поставили туалетную бумагу. Только сверхсекретный сверхзвуковой самолет смог предотвратить массовую смерть от невозможности посрать и оставил таки бумагу. Ответственный за вопиющее нарушение - явный пособник мирового терроризма ответит по всей строгости закона.


Ныряльщик Захлебов оглянулся через плечо и нос к носу столкнулся с белой акулой. Трагедия не заставила себя долго ждать, и штаны отважного дайвера подлежат дезинфекции и стирке. Страшно себе представить, что было бы, если бы встреча произошла в море, а не в музее...


Каскадер Аккуратенко не смог вылезти из горящего автомобиля. Трагедия! Такой дубль испорчен! А все по вине пиротехников, которые так и не смогли поджечь автомобиль.


Трагедией окончилось обычное утро Михаила Б. (фамилия пострадавшего умалчивается). Когда Михаил привычно выпрыгнул в окно, оказалось, что какие то канальи ночью увели его коня. "Тысяча чертей!", - только и смог сказать Михаил, выхватил шпагу и сейчас ищет похитителей...


Милиционер Толстопузенко, преследуя преступника, выхватил пистолет и дважды выстрелил в воздух. Дело могло бы кончиться трагедией, но к счастью обучение стрельбе из пистолета оказалось не напрасным, и в воздух отважный милиционер попал.

© Prihod поддержка с воздуха Феюня

Берем двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия.

Каждый месяц разрезаем на три равные части. При этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был занят работой не более чем на треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и весельем.

Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения, несколько ломтиков сумасшествия, несколько зёрен терпимости и, наконец, щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и в основном к ближним.

Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ. Теперь, когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания.

Подавать ежедневно с гарниром из теплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу.

(С)етевое