Резким движением сорван с улыбки скотч -
Но мораторий на слёзы пока не снят.
Скалится в спину слепая дворняга Ночь -
Все остальные дворовые сучки спят.
Плавится битум, и слишком заметен след
Красной помады на крашеном в кровь стекле.
Что тебе проще усвоить - простое "нет",
Или затянутый трёп о добре и зле?
Что тебе ближе? Не бойся, смотри в глаза,
Я не кусаюсь сегодня. Не в этот раз.
Хочешь все точки над "i"? Ну, смелей, я за.
Время пошло. Выбор есть: "никогда", "сейчас".
Только учти - я не дам отыграть назад.
Страшно? Бесспорно. Смышлёный малыш. Зачёт.
Я ведь могу как угодно - хоть под, хоть над...
Я о морали. А ты, извини, о чём?
Хочется драйва - сними себе пару шлюх.
Хочешь меня? Мне хватает своих проблем.
Или забудь это, или...одно из двух.
Я без подсказок решаю когда и с кем.
К чёртовой матери то, что ты тоже сам.
Ты - покупатель. Смирись - не твоя цена.
Ты не влюблён. Но тебе, как и всем самцам,
Хочется крови на крыльях?! ИДИ ТЫ НА ...


Неждана Юрьева, Стихира

.
.

Ваня, только свежий кефир купи, понял меня, свежий!
- Хорошо, Васенька, сейчас вернусь!

С легким щелчком закрылась входная дверь. Василиса устало прислонилась к стене прихожей - с мужем вседа проблемы, интеллигент фигов. Ни гвоздь забить, ни срок годности на кефире проверить. Уже сколько лет одно и то же. Надоело. У всех мужья как мужья, битые жизнью реалисты, а у нее - интеллигент, романтик, идеалист, черт бы его побрал! Угораздило же...
"Хотя... чего я на него так набросилась? - подумала Василиса - Бывало и хуже ведь, а с Ванькой-то в общем все нормально. Это я уже наверное так, ищу к чему придраться... не будь у меня Вани, как знать, где и кем я бы щас была..." Но настроение уже испортилось, окончательно и бесповоротно.

Кроме мужа у Василисы не было никого. Маму задавила машина лет 8 назад; отец, сильно после этого запивший, продал все, напоминавшее о жене и пропал. И жила потом Вася у тетки, но вспоминать об этом времени не хотелось. Тяжелая работа на рынке, равнодушие тетки, отсутствие подруг... А потом появился Ваня, и, как принц из сказки, вытащил ее из всего этого беспросветного ужаса. Прям как в сказке. Ну почти.

Они были в законном браке 4 года. Он работал в каком-то НИИ, неплохо зарабатывал. Заботился, оберегал, души не чаял, разве что не вытирал нос. А она сидела дома и ждала его с работы, чтобы разогреть им же приготовленный суп. Подруг она себе так и не нашла, единственными друзьями Василисе стали книги да телевизор. Каждый день был практически полной копией предыдущего - сидела красна девица в высоком тереме, семечки на головы прохожим сплевывала да суженого своего ждала. От скуки даже рыбки в аквариуме регулярно дохли, несмотря на все ухищрения.
А ей же хотелось большего! Какие были планы, мечты! Сколько было надежд на мужа - и, надо сказать, что-то осуществилось, но большая часть, увы, нет! Не, машина-квартира-дача были, но ей хотелось чего-то, чего-то такого-эдакого, что и словами-то не выразишь... Ну типа как в любимом сериале чтобы. Или как в дамских романах, коими Василиса зачитывалась. Благо, увлечение подобной "литературой" никто не осуждал - некому было. Василиса открыла книгу и с головой ушла в этот вроде бы и простой, но такой заманчивый мир...

Часа этак через два стало ясно, что муженек придет домой вникакую. Если вообще придет... Это на него, кстати, совсем не похоже, последний раз подобное было аж в прошлом году. После чего изрядко испорченная сковородка отправилась на помойку, а изрядно "разукрашенный" муж клятвенно и с болью в голосе заверил ее - в последний раз, мол! Василиса ненавидила пьянство всей душой, память об отце была свежа, да и Ванин папа был сильно пьющ, Вася всерьез опасалась - как бы эта черта не была наследственной. Ну и боролась с любыми проявлениями и всеми средствами, так сказать. В первый раз эффект сошел на нет, когда какой-то алкаш из третьего подъезда и Иван оказались в одной очереди - Василиса не знала подробностей, но пришел Ваня домой только следующим утром, дышащий перегаром аки Змей Горыныч, без денег, но с бутербродом в кармане рубашки. Он даже попытался объясниться, но Василиса отложила все разборки до тех пор, пока суженый не проспится. А сейчас...

Уже светало, когда в прихожей негромко щелкнул дверной замок. Стараясь не шуметь, Иван вошел в квартиру. К его большому удивлению, жены не было ни видно, ни слышно. Она спала на диване в комнате, при свете настольной лампы и с книгой в руках. Надпись на старой и потертой обложке гласила: "Русские народные сказки". А на полу валялся, блестя глянцем обложки, какой-то дамский роман.

© Шозик

- Ерш твою медь, ты посмотри кого я вижу! Это ж сам Ванек, принц Гатский! - чуть хриплый голос Сереги aka Серого не спутать ни с чем. Иван Евлампиевич втянул голову в плечи и ускорил шаг. - Да ты че, Ванек, корешей своих не признаешь, чтоли? Это ж я, Серый, мы ж с тобой вместе в прошлом году..
- Не надо напоминать, Сережа, до сих пор как вспомню, так... Чего тебе? Я ж спешу, мне в магазин надо. Там ведь кефир подвезли, Василисонька очень уж просила кефирчика свежего!
- Слы, Ванек, ну ты че как не родной, а? Пошли ко мне, водочки дерябнем, посидим, белок послушаем, природу! Давай, корешок, пошли! Побазарим за жисть, все дела! Ну ее, твою Ваську, и кефир ее к черту, айда ко мне!

Левое веко Ивана Евлампиевича нервно дернулось. Так было всегда, когда кто-то при нем вспоминал белок, с ними были связаны неприятные воспоминания о стареньком и сильно пьющем родителе, чудившем с перепою непобожески - то это ему принеси, то другое подай, о прошлогоднем запое на пару с Серым и о последовавших после этого знатных побоях от собственной молодой жены. А тут, как назло, перед глазами появилась бутылочка родимой, вся такая запотевшая, с холоду. И закусь, закусь, уж чего-чего, а закуси у Серого всегда было много.. Иван Евлампиевич судорожно вздохнул - эх, была не была!

- Давай тока через магазин, Серег, и по чуть-чуть, а то жена лютует, - полушепотом бросил Иван. - если вернусь без кефира - запилит! А если еще и унюхает что, не видать мне свету белого.
- Все понял, Ванек, все будет окей! - обрадованный Серега затараторил, не так уж часто удавалось местному забулдыге посидеть с настоящими интеллигентами - Ща я тебе сам этот кефир куплю, все пучком будет!
- Лады, буду у тебя минут через 5.
- Гавно вопрос, Ванек, успею!

Через 7 минут на хате Волка.

- Ну, Ванек, за встречу! Будем!
- Будем, Серый!

Дзынь! Старенькие рюмки угрожающе громко звенькнули, грозя разломиться в жадных руках. Но через мгновенье они опустели. Впрочем, ненадолго.

- А знаешь, Серый, что меня во всем этом обламывает, а, братец?! - после третьей Ивана Евлампиевича явно понесло на разговоры - Вот есть у меня жена, молодая, красивая, но стеееерва! Из-за пустяка пилит, прикинь, да? Все не по ней! Я и зарплату всю приношу, и с кабаками завязал, и готовлю сам - а она пилит, пилит, пилит!!! И изменяет мне, как чувствую. Это как пить дать изменяет! И, не, ну ты представляешь, ну каждый вечер одно и то же - "мусор вынеси, в магазин сбегай, поесть приготовь, Ваня я устала, у меня голова болит.." - устал я, братец, ох устал!
- Да ты че, Ванек?! Мы ж ее из какой, прости уж, жопы вытащили?! Где она была, а чем она стала?!! Это ж все только из-за тебя, братуха!! Она ж тебя на руууках носить должна! Че ж ей не хватает-то, ну ты сам подумай? Дом - полная чаша, ты - золото, а не мужик, работа, карьера, эти, как их.. перспективы у тебя и вообще..!

На этом месте Серый запнулся и потянулся за куском колбасы. Вообще-то про распутный нрав Валисисы Авдеевны Тагской давно уж ходили смутные слухи. Бабы местные шушукались, от зависти небось, язык-то без костей. Но че-та в этом слухе было...Девка молодая, красивая, а Ванек на работе с утра до вечера, вкалывает на нее... А Ванька он ж такой, он ж тилигент, он ведь даже муху не обидит, а уж бабу свою вразумить...
- Слы, Ванек, а ты эта, уверен короче что она того, а? С кем она тебе изменить-то может?!
- А?! Че?! Ооо, Серый, а ты как здесь? Ух ё, а пачиму это я у тебя, а?! - Иван Евлампиевич громко икнул, сконфузился и упал лицом в закусь. Последняя рюмка явно была лишней для ослабленного тягостями семейной жизни интеллигента. Хотя в общем-то так с ними всегда.

Эххх, такой мужик пропадает, а! Помочь бы как-нить, да как? - успел подумать Серый, прежде чем сам провалился в тяжкое застольное забытье.
И хоть тяжел сон забулдыгин, но снилось и ему кое-что. Да такое, что аж дух захватывало и очень тему посиделок этих охватывало. И так Серому во сне ясно стало, что сразу он понял - врала нам сказка в детстве, и переписывать ее надо нафиг, исходя из реалий и вабче.

Снилась ему известная картина известного художника - "Иван-царевич и Серый Волк".

© Шозик

Элли закончила универ, ходит в апреле – в летнем,
любит полоску, по вечерам терзает д’амур гобой,
вот у нее есть поэт – языкат, лысеющ, сорокалетен –
и крайне хорош собой.
Он про неё, конечно, всякое-разное сочиняет,
чаще – стихи, наполняя подушки ими, как Велимир.
Двое потомков Тотошки с пяти утра исходят лаем.
Элли пьёт королевский кир
в шесть тридцать восемь. Сразу после розового рассвета,
ловит по кабельному каналу первый точный прогноз,
документирует каждую бурю – может, случится это:
рейсом прямым, бизнес-классом в Страну Волшебную (или в Оз).

Только во сне ей Гудвин, седой, похожий на Тима Рота,
предлагает вакансию (соцпакет, море отпусков)
мастера по качественному гарантийному ремонту
серебряных башмачков.

Александра Закирова

Виктор Корнеев и профессор Снейп играют в настольный теннис. Они неподвижно замерли по разные стороны стола, выставив волшебные палочки. Между ударами снитч выписывает в воздухе сложные петли и трепещет крылышками, пытаясь улизнуть, но против двоих магистров у него нет ни единого шанса.

Шрек зажал в углу позеленевшего Чиполлино и втолковывает ему: "У огров есть слои. У лука есть слои. Понимаешь?"

Усевшись прямо на пол на пол посреди комнаты, Эсме Ветровоск и Катисса Лабская играют в драконий покер на раздевание. Обе полностью одеты и чинно застёгнуты на все пуговицы. Рядом с каждой возвышается уже приличная кипа разноцветных тряпок. После каждого проигрыша полураздетые гости тщетно бросаются врассыпную от волшебниц.

В углу беспорядочной грудой свалены блестящие туфельки и короны. Раскрасневшиеся от танцев принцессы столпились босиком у стола с шампанским в одноразовых стаканчиках. "А потом какие-то придурки угнали у меня карету, - рассказывает Золушка. - Я отдала бы левую туфельку, чтобы посмотреть на них в полночь!" Принцессы хихикают, разноцветные пузырьки шампанского поднимаются от них к потолку и лопаются, как шарики на упаковочном полиэтилене.

В переговорной Мелькор, Финрод Фелагунд и сида Немайн хором поют караоке. Это крыло офиса свободно от гостей.

Из двери директорской выплывают ленивые облачка меланжевого дыма. Синяя Гусеница направляется туда из туалета, переваливаясь с ног на ноги и бормоча под нос: "Вот я зайду и скажу: "Позвольте, Лито Муад-Дибович, я приму из ваших рук кальян!" Нет, слишком напыщенно. Тогда так: "Слышь, братан, дай курнуть!" Нет, слишком панибратски. Тогда просто: "Друг Лито, давай покурим вместе!" О! Точно! Именно так!" Скрывается за дверью. В следующий миг раздаётся хоровой вопль: "ААА! ГИГАНТСКИЙ ЧЕРВЯК!!!"

Туу-Тикки и не до конца надутый Хемуль, которому вовремя удалось доказать, что он не резиновый, сидят на вахте. В чашках у них только хвойные иголки. "Ну как?" - спрашивает Туу-Тикки. Хемуль отрывается от перископа: "Всё замёрзло. Вот-вот придёт Ледяная дева". "Снорки категорически настаивают, - напоминает Туу-Тикки. - У них осталось электроэнергии на тридцать минут. Скоро замёрзнут последние бассейны". Хемуль кивает и поднимается: "В этом случае, дорогая моя, "старший" значит "последний". Если уж мы должны это делать, то это я буду выключать свет!" - и гасит тусклую лампочку над столом.

Снег бесшумно валит и валит, превращая в сугробы здания, города, весь Диск, слонов и А-Туина. Вдалеке за лесом мелодично воют волки из службы драматических эффектов.

Безупречным взмахом косы Смерть отсекает, как пуповину, первую секунду наступающего года от последней секунды года уходящего. Он без видимых усилий переворачивает огромные песочные часы (последняя цифра надписи на них сменяется) и произносит: "С НОВЫМ ГОДОМ!"


(c) andrzejn, ЖЖ

..

Ну сколько раз себе обещала, что буду следить за тем, как одеваюсь. Особенно в такие моменты. Каблуки застревают во влажной земле, юбка узкая, балансировать не позволяет два раза уже чуть не упала. И на самом деле уже раз десять прокляла ту глупую идею, пойти домой через пустырь.

Район у нас хороший. Инфраструктура - на ура. Школа. Садик детский, магазины, клубы. Только дома от автостанции в стороне. А мой так и вовсе на отшибе. Да еще этот пустырь. То ли строители не доглядели, то ли администрация поленилась. И вырос на теле района эдакий лишай. Травка чахленькая, кустики реденькие, и помойка вечная, шины, ящики, бутылки с банками, всего хватает.. У меня на него окна выходят. Как только снег сходит, все местные бомжи на пьянку стекаются. Бутылок по весне оттаивает столько, что давно могли бы на новый Мерседес собрать. Правда на машине я еще не одного не видела. Все больше с бутылкой водки в обнимку. Да и черт с ними. Еще бы не галдели всю ночь под окнами, вообще хорошо было бы. Хотя последнее время тут по ночам тихо. Видать не спокойно...
Тьфу! Сама себя накручиваю.

Тут дети даже шастают. Хотя днем только.
Нет, ну какой меня дернул тут потащиться. Нет бы по центральной улице. Вот… Шуршит что-то…. Там фонари, люди. И лишние тридцать минут ходьбы. А у меня и так не все дела закончены. Время дорого. Вон уже и дом виден. Фонари у подъезда светятся…..

Уй-й-йауу…..

Больно то как…. Воздух смогла только с третьего раза вдохнуть. Спиной треснулась так, что в глазах вспыхнуло. Мужик… Морда сальная.. Ухмыляется… Чем это он меня так…
По ходу просто толкнул. Бли-и-и-н дошасталась. В юбке по пустырю… у-у-у-у……
Дыханье перехватило. Не закричать даже…. Сердце колотится, как у испуганного зверька…. Ухмыляется…. За штаны взялся….. Мамочки-и-и-и-и….

Треснула ветка…..
Он обернулся…

Он ошибся….. Я прыгнула, прям так, из положения лежа. По моему он даже не понял, что произошло. По крайне мере мне удобнее думать что не понял. На совести легче как-то...

Я оттерла губы.... Епть, опять блузку в крови угваздала... Неряха.
Ну вот… Дела на сегодня закончены. Почти. Остались технические вопросы. Как эту сволочь прикопать поглубже. Не думаю, что труп с развороченной шеей добавит району морального спокойствия. И вообще, правило есть золотое. Не гадь там, где живешь…..

Почти дома. Состояние слегка пьяное, сытое. И совестно немножко…. Нет, ну я конечно понимаю, человек все-таки. Хотя какой это человек, маньячина мелкая, урод моральный. И вообще, я защищалась, он же со мной что угодно сделать мог. Мог ведь! На равных все, он напал, я оборонялась. Хотя нет, себе не соврешь. Охотилась...
Нет, ну мне ведь тоже жить хочется…. А скотов охочих до девиц, в коротких юбках еще не перевелось. По нему точно никто не заплачет! А вдруг, не я бы пошла? Сам виноват! Черт, а ведь он при случае сказал бы «Сама виновата, нечего по пустырю шастать, провоцировать» Значит, я ничем не лучше его?…. Нашлась тут, санитарка леса, с правом решения на жизнь или смерть... Хотя я ведь тоже могу ошибиться, ну когда-нибудь… И найдут на пустыре мертвую девку по утру…. Так, что все-таки на равных……
Когда же эта совесть заткнется……

(с) Кулька

«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей
американской валюты.

«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта


Пример неправильного текста:

Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!


Пример правильного текста:

Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс.


(С)тянуто с Воффка-дот-ком

Любовь не поворачивает вспять.
Ты веришь неприрученному зверю?
Прости... Но безопаснее ласкать
Кинжальной сталью кружево артерий...
Ты выбрал сам. И выбор этот плох -
Хмельное зелье с привкусом измены.
Ведь безгранично верит только Бог
А здесь, ты прав, совсем иные цены:
От истины полшага до вранья,
Приравнена молитва к пустословью...
На том торгу, что ты зовёшь любовью,
Ответь, любимый, сколько стою я?..


Неждана Юрьева, Стихира

торт"Кривые руки"

Надо:
- какой-нибудь рецепт торта
- кривые руки (желательно растущие из задницы).

1. Начинаете делать торт кривыми руками. В данном случае, печь бисквиты и взбивать сметану, предвкушая, как торжественно внесете в комнату шедевр кулинарного искусства и все обвосторгаются до потери пульса, а противная свекровь/теща подавится от злости и у вас будет двойной праздник.
2. Но яйца оказываются невзбиваемыми (возможно, из-за хвастливой надписи "Молодецкие" - ибо у молодцев при контакте с вами в объеме обычно увеличиваются не яйца, а кое-что другое), сметана слишком жидкой, а тесто прилипает к форме, как личинка Чужого к отважному космонавту, и выламывается из формы только по кускам. К тому же в нем обнаруживаются вкрапления плохо размешанной муки и куски скорлупы.
3. И тогда вы восклицаете: "Б...Ь ,КАК ЖЕ МЕНЯ ЗА....ЛА ЭТА С...Я ГОТОВКА!!!" "Пришло время торта "Кривые руки"!
Вот тут-то вам очень пригодится праведная ярость, которуя я зачеркнула загнала в себя. Вы берете огромный нож и кромсаете утюгоподобный бисквит на кривые куски (особо впечатлительные могут даже порвать его руками и зубами для сброса стресса). Потом производите раскопки морозильника на предмет каких-нибудь ягод (сгодится даже клюква), хорошенько засыпаете их сахаром и на 5 минут в микроволновку. Все, наверное, тырили ягоды из только что закипевшего варенья, когда они еще и вроде как свежие, и уже горячие-подваренные? Вот до такого состояния, а потом слить жидкость (а можно и не сливать, какая уже разница-то - больше пропитки будет). Смешиваете (но не сминаете!) сметану, бисквит и ягоды. Потом вспоминаете детские навыки полепления куличей из всякого дерьма и вдохновенно ваяете торт (в процессе постепенно понимая, почему у коровьих лепешек именно такая форма). Остатками сметаны на стенках тазика замазываются щели. Сверху идут орехи. Испортить их даже кривыми руками очень сложно, поэтому торт начинает выглядеть немного приличнее. Если в холодильнике завалялись побелевшая шоколадка и позеленевшее масло, будет еще лучше - их можно растопить вместе и побрызгать сверху. Типа креатив.
Ну и на несколько часов в холодильник, а лучше вообще его оттуда не доставать.

Некоторые особо дотошные кулинары могут возмутиться и сказать: ну какой же это фирменный рецепт, это же обычные "Графские развалины"!
А вот фигушки!!!
Основные отличия:
- "Графские развалины" готовят целенаправленно, а торт "Кривые руки" приходит к вам неожиданно (хотя, вообще-то, за годы готовки вы должны были к нему привыкнуть).
- "Графские развалины" орехи украшают, а "Кривые руки" - маскируют
- "Графские развалины" вначале строят, а потом разваливают. Торт "Кривые руки" развален изначально, и ваша задача сродни некромантской: поднять его из могилы.
- "Графскими развалинами" потчуют, а "Кривые руки" стыдливо прячут за чайником.
- "Графскими развалинами" гордятся до следующего года, а "Кривые руки" стараются забыть как страшный сон.

Как ни странно, торт "Кривые руки" обычно имеет успех у гостей. Хотя рецепта почему-то никто не просит..

(c)Ольга Громыко

Последнее воскресенье уходящего года ...

Коты – ужасные скоты:
Они всегда с тобой на «ты»,
Они суют свои хвосты
Под нос тебе, когда
Ты в лицезренье красоты,
Жуют оконные цветы,
Воруют с видом сироты -
С котами прям беда.

«Кто антрекот мой укотал?» -
Он увернётся ловко так -
Лишь слышишь топота кота
Стаккато о паркет.
А хоть и словишь – всё тщета:
Ты пред котами - мелкота,
Котам не надобно катан,
У них клыки - стилет.


Ещё бывает так: коток
Уткнётся носом в локоток,
Чтоб как отбойный молоток
Под локтем хрюкатать -
Он хрупкий, нежный как росток.
И тут же сходит не в лоток,
Чтоб после дела лить поток
Лирических кантат.


И что теперь твоё кунг-фу
Коль не в лотке такое «фу».
Я было поместил в строфу,
Но возразил стишок.
Кто сгрыз висюльки на шарфу,
Кто ободрал твою софу,
Порядок кто навёл в шкафу? –
Такой вот А.С. Пушок


Поубивал бы подлецов!
И вот бывает спустишь псов,
Что время только пять часов
И твой башмак – не мышь.
На всё ответ есть у котов:
Глядит роялем из кустов
Тебе в глаза, и ты - готов.
Ну как тут возразишь

цопаврайт утерян

.

chanson de Mort Schuman

Allô Papa Tango Charlie
Allô Papa Tango Charlie
Répondez nous vous cherchons
Allô Papa Tango Charlie
Allô Papa Tango Charlie
Vous vous dirigez plein sud
Vers le triangle des Bermudes

Ici Papa Tango Charlie
Je vous entends tres bien
Ici Papa Tango Charlie
Me laisserez-vous enfin
Je n'ai plus besoin de vous
Je vole par vent debout
Je vais noyer ma solitude
Dans le triangle des Bermudes

Allô Papa Tango Charlie
Allô Papa Tango Charlie
Répondez nous vous cherchons
Allô Papa Tango Charlie
Allô Papa Tango Charlie
Vous n'allez pas d'habitude
Vers le triangle des Bermudes

Ici Papa Tango Charlie
Je vous entends déja moins bien
Ici Papa Tango Charlie
Auriez vous compris enfin
J'ai perdu celle que j'aimais
Je ne la retrouverai jamais
Je vais noyer ma solitude
Dans le triangle des Bermudes

Allô Papa Tango Charlie
Allô Papa Tango Charlie
Répondez nous vous cherchons
Allô Papa Tango Charlie
Allô Papa Tango Charlie
Vous perdez de l'altitude
Sur le triangle des Bermudes

Ici Papa Tango Charlie
Je n'entends cette fois plus rien
Ici Papa Tango Charlie
Vous m'avez laissé enfin
Mon avion est comme fou
Moi, je me moque de tout
Je vais noyer ma solitude
Dans le triangle des Bermudes

Allô Papa Tango Charlie
Allô Papa Tango Charlie
Répondez nous vous cherchons
Allô Papa Tango Charlie
Allô Papa Tango Charlie
Une réponse sur latitude
Du triangle des Bermudes

Фото, представленный на Яндексе в конкурсе ёлочных игрушек:




.ещё девять фото

И.Штраус "Летучая мышь"
к/ф в постановке Яна Фрида

Ария князя Орловского

Друзья, на праздничном балу
Искусству вечному хвалу
Воздадим за то, что его пары
Безоглядно всегда щедры

Оно нас сделает добрей
И благородней и мудрей
Эту песнь мою в его честь пою
За искусство бокал свой пью

Радость забвенья горьких сомнений
Тайна продленья ярких мгновений
В этом чистом, в этом лучистом,
В этом искристом золотом вине!

Пью за свершенье светлых мечтаний,
За исполненье ваших желаний!
Верьте,верьте мне, друзья!
Пью за чистых и нежных,

Пью за первый подснежник,
Пью за юные ваши года,
Да-да! Да-да! Да-да!

Пью за ваши улыбки,
Пью за наши ошибки,
За весну и любовь
Да за весну, да за любовь!
Эту чашу пью за дружбу нашу

За огонь во взорах
За сердечный порох
Эту чашу пью за встречу нашу
За веселье до утра!

Дома. Пью вино. Розовый мускатель. Обязательно Ливадийский. И обязательно со льдом. Этот напиток я придумала сама себе....Когда-то давно, много лет назад, в Крыму... Это скорее ритаул, нежели пристрастие..Я не люблю сладкие вина. Но это...Я пью его редко. Очень редко. Мне нравятся ощущения, которые несёт мне мускатель...розовый ливадийский мускатель...разбавленный тающим льдом....
Этот запах....
Ты вдыхаешь случайный аромат и внезапно погружаешься в давно забытые переживания. Недаром еще индейцы знали о тайной силе запахов и всем значительным событиям жизни племени посвящали особый запах. Поразительно, но наша память охотней всего реагирует на запахи..Ни фотография, ни вкус и ни какие тактильные ощущения не принесут такой ясности воспоминаний.
Мой ритуал состоит из запаха и вкуса. И я знаю, что всегда-всегда, всю жизнь.... розовый ливадийский мускатель будет будить во мне эти страстные нотки беззаботных времён...Запах моря, блики зелени вокруг, свобода и свобода, и я - такая юная и красивая, и совершенно неотягощенная ничем: ни муками совести, ни сопливыми детьми, ни тяжестью внушаемой морали.....Мне двадцать или около того. Мне хочется попробовать многих и разных. И я пробую. Без стеснения, без сожалений, без боли....Как там у моего любимомго "Пикника" - "Прежде, чем завянуть дай себя сорвать. Вечное цветенье нам не удержать... Знаешь ты, наверное, сладко то, что в срок. Наливайся соком белый лепесток...."
Сколько было вас, мои случайные учителя? Вы все здесь, в этом бокале..Я пью вас и пью за вас. Лёгкость бытия! Вся здесь...
Каждый из нас, однажды перешагнув за незримый порог, внезапно понимает, что что-то проходит мимо, что безграничность возможностей вовсе не так уж безгранична и время вспять не прокрутишь..Проскакивает случайно. Потом становится навязчивой идеей. Успешным везёт - гнетущее чувство покидает их, не успев толком взволновать. Но основная масса колбасится под гнётом бестелесных монстров-хронов; эти безжалостные создания крутят фиги и тычут их прямо в лицо и распиливают мозги пилочкой дла ногтей (кстати, если застукать их за этим занятием, говорят, что так и было...) Искать выход! Искать спасение! Искать послабление!
Я пью свой любимый мускатель, грызу льдинки и тревоги рассеиваются...И снова я юная дева, и весь мир под ногами, и горизонт чист...
Знаю, что однажды розовый мускатель наполнится впечатлениями от учеников. Но об этом пока рано...
Мой отрезок - прекрасный период жизни...Молодость вперемешку с опытом и знаниями. Наверное, именно так я себя и чувствую. Розовый ливадийский мускатель со льдом. Это я.


(с) Клавдия Петровна

Фото, представленный на Яндексе в конкурсе ёлочных игрушек:




.ещё девять фото

Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на неё отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно.

А вот указывать мерзавцам на брёвна в собственных глазах — это не только легко, но и приятно:

Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!
Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.
Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.
Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.

Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?
Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.

Житель Европы: Лужков — гомофоб и ретроград.
Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстаёт от Европы по числу сексменьшинств.

Житель ОАЭ: Русские — пьяные свиньи.
Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.
Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.

Житель Украины: У Вас тоталитаризм.
Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм — США к нам тоталитаризм не экспортировали.

Житель Англии: Путин нарушает права человека.
Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Я не удивлён, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения.

Житель Украины: В России нет свободы слова.
Житель РФ: Ещё у нас газ запрещено воровать.

Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.
Житель РБ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов-за-решёткой.

Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...
Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!

Житель США: Россия — полицейское государство.
Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключённых на душу населения.

Житель Польши: Да ваша Россия — азиатская страна!
Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.

Житель Голландии: В России нарушаются права человека!
Житель РФ: Если бы европейские девушки почаще выигрывали конкурсы красоты, Вы бы не лезли к нам так активно со своей фарисейской моралью.

Житель Латинской Америки: В России всё очень дорого и плохо!
Житель РФ: Зато у нас не делают концлагерей из футбольных стадионов.

Житель Израиля: У вас евреев притесняют.
Житель РФ: А у вас главный раввин когда-нибудь имел русскую фамилию?

Житель США: У вас IT на пещерном уровне.
Житель РФ: А США — родина всенародного любимца Билла Гейтса.

Житель Кипра: Русское быдло покупает нашу недвижимость чтобы отмывать свои деньги.
Житель РФ: У вас же воду только три раза в неделю дают: что ей можно отмыть?

Житель Турции: Ваши отдыхающие — грязные разнузданные хамы!
Житель РФ: Это мы Вам за Германию мстим.

Житель Грузии: Россия нас оккупировала!
Житель РФ: Зато Медведев галстуки не ест.

Житель Англии: У вас притесняют сексменьшинства!
Житель РФ: В России это не самая актуальная проблема — у нас девушки красивые.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Если Вы про Окинаву, то её оккупировали не мы, а американцы.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Уж Вам-то грешно жаловаться. В конце концов, из нашей нефти делают французское вино.

Житель Китая: Будущее за Китаем, скоро наша армия завоюют весь мир!
Житель РФ: Количество в войне — это не главное. На Доманском мы Вас положили сто к одному!

Житель Англии: В России нарушают права человека!
Житель РФ: Это говорит гражданин страны, изобретшей концлагеря и зачистки?

Житель Англии: Российские имперские амбиции угрожают миру во всём мире!
Житель РФ: Именно это говорил Гитлер про Англию в тридцатых годах.

Житель Европы: Европа - это колыбель цивилизации!
Житель РФ: Помнится ещё двести лет назад "цивилизованные европейцы" считали русских извращенцами: ведь русские мылись в бане не раз в полгода, а каждую неделю.

Житель США: Россия — это та же Нигерия, только на Севере.
Житель РФ: И это говорит гражданин страны, где столько негров, что один из них даже стал президентом?

Житель Беларуси: Вы всю свою страну чурками заселили, культуру свою потеряли.
Житель России: Кто бы говорил про культуру? У Вас вся страна на "языке падонков" говорит.

Житель США: У вас люди живут как рабы!
Житель РФ: Я понимаю, для Вас рабство — больная тема. Ведь в США совсем недавно рабство было вполне официальным.

Житель США: У вас не соблюдаются права нацменьшинств!
Житель РФ: Увы, это не так просто, как соблюдать права ста миллионов мертвых индейцев.

Житель США: Россия вероломно вторглась в Грузию!
Житель РФ: Это был адекватный ответ. Как и в Вашем случае, когда Саддам Хуссейн захватил Ванкувер.

Житель Франции: Вы, русские — варварский народ!
Житель РФ: Ну так научили бы нас цивилизованно сжигать людей на кострах в религиозных целях...

Житель Австралии: В России много взяточников.
Житель РФ: Высланные из Англии каторжники будут учить нас соблюдению законов?

Житель Канады: В России миллионы бесправных гастарбайтеров!
Житель РФ: В Канаде гастарбайтеры недавно вообще облагались поголовным налогом, как скот.

Житель Канады: Российское государство никак не заботится о миллионах сирот!
Житель РФ: Однако оно и не делает детей сиротами, забирая их от кровных, но не русских родителей, как это делалось в Канаде с детьми индейцев.

Житель Канады: В России у людей нет свободы!
Житель РФ: Интересно насколько свободны жители Канады, если их сажают в тюрьму за продажу сырого молока!

Житель США: Вы — сырьевой придаток развитого общества.
Житель РФ: Уж лучше быть сырьевым придатком, чем высасывающей ресурсы из других стран пиявкой.

Житель США: Русские — пьяное необразованное быдло.
Житель РФ: Кто бы говорил про быдло? Ваши президенты даже не умеют пользоваться презервативами.

Житель США: Мы помогаем развивающимся странам продовольствием.
Житель РФ: Галстуки в Грузию поставляете?


Слито с Фишек

Поучения жене:

1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.




Поучения мужу:
1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.


2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3.Коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

(с) сеть

.

Институт верховенства права проводит конкурс "Правовая калоша" - на самые нестандартные и противоречащие здравому смыслу решения российских судов, следственных органов и милиции. Пока юристы собрали около 30 примеров. Авторы состязания отмечают, что это уже не просто ошибки правоохранительных или судебных органов, а скорее обычная практика, с которой адвокаты сталкиваются ежедневно.

Ожидаются три приза ("калоши") - золотая, серебряная и бронзовая. Выбирать победителей будут непрофессионалы. В конкурсе смогут участвовать только официальные решения. "На конкурс не пройдут, например, многочисленные бредовые заявления судей, которые не отображены в протоколах судебных заседаний", - объясняет президент Института верховенства права.

Большую часть примеров составляют почти анекдотические решения судов. Например, в Кемерове в ответ на жалобу пенсионерки о том, что ее соседи по коммуналке слишком долго сидят в ванной, мировой судья назначил максимальное время для мытья - не больше 20 минут. Судебные приставы попросили разъяснить, как они должны проверять, сколько времени люди проводят в ванной. Жителя Тюменской области оштрафовали на тысячу рублей за то, что он не снял российский флаг после праздников.

Достойна попадания в «калошу» и красноярская история. Бизнесмен Андрей Карнасевич не уведомил об увольнении, как положено, за два месяца своего оператора зала игровых автоматов. Та подала в суд, выиграла. Закон потребовал восстановить женщину в прежней должности. Вот только к тому моменту игорный бизнес запретили! Бизнесмен предложил любую другую должность, но судья был неумолим: только ту, с которой уволили.

Архангельская история - вообще вне конкуренции. Мужчину несколько раз судили и оправдывали за одно и то же «преступление». Как только он выходил из дома с красным флагом, его задерживали за нарушение правопорядка, а наутро тащили в суд. Там ему судья выносил оправдательный приговор и отпускал. И так восемь раз за год.

В Чечне милиционеры остановили мужчину, изъяли у него паспорт, а затем совершенно логично задержали "за отсутствие документов, удостоверяющих личность".

В Москве милиционеров вызвали соседи гражданина, который у себя дома громко, с чувстсвом и нецензурно ругался. Безадресно. Соседи и милиционеры просто попали под этот фейерверк. Милиционеры составили протокол и "провели осмотр места происшествия в виде нецензурной брани", после чего изъяли ряд вещей, в том числе два системных блока.

Еще один казус. Расследуя дело об убийстве бомжа, следователь обратил внимание на многочисленные повреждения на теле умершего, которые, как установила экспертиза, были получены посмертно. Оказалось, что, обнаружив под забором труп со следами явной насильственной смерти, милицейский патруль решил избавиться от верного "висяка". Патрульные перекинули труп через забор, на территорию соседнего отделения милиции. Когда бомжа обнаружили другие милиционеры, они... правильно, запустили бомжа обратно. Первый патруль, вновь увидев знакомое тело, зашвырнул его к соседям, а те, в свою очередь, - обратно. В результате одна из сторон засела в засаду и, когда бомж опять показался над забором, стражи порядка подставили руки, не дав телу упасть вниз. Когда все это выяснилось, уголовное дело закрыли.

В Екатеринбурге один правозащитник подал в суд, за то, что его покойного тестя отпели не единолично, а оптом с другими усопшими. Истец посчитал, что услуга была оказана не в полном объеме, и потребовал назад уплаченные 380 рублей. Судья согласился с доводами священников, которые утверждали, что по закону жалобу в суд вправе направлять тот, кому оказана услуга.

(с)тянуто с немарова

Любимая, как жаль что я не поэт. Если бы только я мог писать стихи... Они проникали бы в душу каждого. Заставляли бы светится самые равнодушные глаза, живительной влагой проникали в самые черствые души и заставляли чаще биться самые холодные сердца.
Я писал бы о моей любви к тебе.

Любимая, как жаль что я не певец. Если бы только я мог петь... Моя песня разлилась бы по округе. Зазвенела переливами веселой капели, зажурчала озорными весенними ручьями, вернула бы людям веру.
Я пел бы о моей любви к тебе.

Любимая, как жаль что я не художник. Если бы только я умел рисовать... Моя кисть была бы волшебной. Мои картины озаряли бы этот мир теплом и светом, будили в людях все самое лучшее, напоминали им о том ради чего стоит жить.
Я рисовал бы мою любовь к тебе.

Любимая, давай поговорим об этом, ведь это намного интересней чем то, где я шлялся до трех часов ночи...

© IKTORN

.

Как-то звонила некая дама романтического склада. Не знаю, чего хотела, видимо хотела знакомства с последствиями. Как человек с болтом отказать не имел права, поэтому был контактен, мало того, остроумен и обаятелен, насколько позволял отчаянно искрящий от спирта интеллект. От первого свидания отклонилась. Интриганка бля.

Снова звонила. Интересовалась моими литературными пристрастиями. Извинился, соврал, что отойду посрать, и долго лихорадочно искал по полкам учебник литературы за седьмой класс. Потом тихим лиричным голосом читал оттуда «Избранное», сдерживая икоту и практически без ошибок. По-моему произвел впечатление. Почти уверен, что даст.

Звонила. Полтора часа рассказывала про свою кошку, потом перешла к беседам о приусадебных участках. Чтобы вставить что-нибудь умное, сказал ей, что люблю крыжовник. Зря. Полтора часа слушал про крыжовник. Сидел, пил водку и думал о том, как же я, оказывается, ненавижу кошек, приусадебные участки и крыжовник. А ведь так бы жил-жил и не знал. Уснул. Снилась Синди Кроуфорд. Она изгибала потную от страсти спину над чреслами Брюса Виллиса. Сочувственно подмигнула мне, терпи, мол, дружище, потом оторвешься и я понял, что надо, конечно, потерпеть. Когда я проснулся в трубке рассказывали про какой-то сериал.

Опять звонила моя Ахматова. Очень просила чего-нибудь спеть. Я даже сначала не понял, чего ей надо, потому как голова скрежетала и просилась обратно на пол. Завел мозг с толкача и залил горючего, с нездоровым хохотом предложил сплясать по телефону зажигательный танец «Кряковяк», национальный гопак всех алкоголиков и детсадовских воспитателей. Вспомнил очень кстати стишок из, казалось бы, позабытых давно «Веселых картинок». Что-то вроде:
«Ухогрыз и Мрякокяк
Танцевали Кряковяк.
Танцевали не спеша,
Наступили на мыша».
Смеялся так, что захлебнулся соплями.
Не помню, чем дело закончилось, по-моему меня назвали дегенератом и бросили трубку. Зато очень хорошо помню, как звонил наугад и рассказывал «про мыша». Вечер удался.

Странно, звонила. Опять просила спеть. Понравилось ей что ли? Тогда почему «дегенерат»? С похмелья был настроен скептически, поэтому пятнадцать минут кряду пел матерные частушки, игнорируя отчаянную критику. Напоследок сымпровизировал нечто совсем гениальное в духе не кончившего Лаэртского и в поэтическом экстазе залил пивом телефон.

Больше я о ней ничего не слышал. Она, наверное, вышла замуж за литературоведа или поэта, и в минуты особенной духовной близости обсуждает с ним достоинства облепихи.

А я иногда, долгими зимними вечерами, сажусь в кресло, медленно перелистываю толстый «Справочник садовода» издательства «Колос»- 1964г., и тихо-тихо так…
…Ухогрыз и Мрякокяк…
© Печ

Предновогоднее и предрождественске (с фотосайтРУ)


.

+ ещё девять заготовок для открыток

Вечер складывался очень удачно. За столиком в элитном клубе сидели четверо. Двое мужчин, в дорогих костюмах. Оба статные, элегантные, не лишенные эдакого темного шарма. Вампиры. И две, щебечущие без умолку, девицы кукольной внешности, блондинка и брюнетка. К брюнетке прилагалось крошечное недоразумение, видимо по ошибке носящее гордое название собака.

Идея была предельно проста. Подпоить девиц, увезти, под предлогом продолжения праздника, ну и употребить на ужин, в первом же подходящем переулке.

Вампиры пили вино, девицы коктейль.
Леонтий, заглядывался на шею брюнетки и молчал, ибо во рту уже было тесно от удлинившихся клыков. Антоний пытался развлечь девиц светской беседой.

Правда необходимость в беседе скоро отпала. Общение сменилось поочередным монологом каждой из девиц. За текущее время вампиры узнали: где приобрести в городе, туфли со скидкой, платье со стразами, сумочку от Ивановского. Куда ходить на фитнес, шейпинг, шоппинг, маникюр, наращивание волос и удаление мозолей. С кем спала Машка, которая с Наташкой была на той неделе в этом же клубе и поругалась с Дашкой. И сколько стоит вон то синенькое платье, на вон той кривоногой девице.
И прочее, и прочее и прочее…..

Девицы болтали не останавливаясь. И на все попытки увести их , или хотя бы разговор, в сторону, реагировали весьма слабо.

--А новая коллекция сумочек. Бренд, не бренд. Туфли, шубки юбки, белье, погода на завтра , пальмы, деньги, подружки, брильянты, кто с кем спал, что пил, как ел, чем болел, за что сидел, куда глядел…..

Леонтия уже начало слегка подташнивать. Аппетит стремительно уходил.

-Ой, вы как то бледно выглядите- отвлеклась брюнетка - Вот моя Мими, вчера что-то не то сьела, и ей было так плохо, так плохо….

Еще через час, подробнейшего рассказа, что вчера съела собачка, как и чем ее тошнило и в каком количестве гадило, как приходил доктор, и какую клизьму ставил: у Антония закружилась голова.

-А еще!- перехватила инициативу блондинка.

-Стоп! Леонтий подскочил- девушки извините, нам нужно это, носы припудрить.

И вампиры, не сговариваясь, кинулись к выходу.

В переулке за клубом было сыро и грязно. Заунывно мяукал кот. От помойки доносился молодецкий храп, дополняемый сивушным запахом и вонью давно не мытого тела.

--Что бы я, что бы я! - кипятился Леонтий- Бл*ть, да сколько можно! Дашки, Машки, какашки, тряпки, бяпки, говношляпки. Да кто это выдержет! У меня чуть крыша не сьехала. Я не могу так больше! Дуры!!!!! А-а-а!!!!!

--Тише, тише- Антоний крепко схватил друга за локоть—спокойнее, дыши глубже, вдох-выдох, вдох-выдох.

Леонтий усиленно задышал.

- Короче, подвел он итог, через пару минут, изрядно успокоившись- делай что хочешь, но я лучше от голода сдохну, чем туда вернусь!

Антоний грустно посмотрел на часы, до рассвета оставалось всего два часа. Потом оглянулся на клуб, и его изрядно передернуло. Ну, уж нет!

В ближайшем окружении еды, увы, не наблюдалось. Хотя….
Антоний дернул друга за рукав, и кивнул в сторону помойки.

Бомж, видимо что-то почуял во сне, храп стал громче, а из за ящиков хлынула новая волна вони.

Леонтий оглянулся на клуб, выбирая из двух зол.
-Знаешь! – голос его был тверд и уверен, как никогда- Он по крайне мере молчит!

И вампиры, стараясь дышать через раз, двинулись к сегодняшнему ужину.

(с) Кулька

она: это из детства...когда ждешь барби, а под елкой находишь книжку и набор для игры в доктора
­она: сейчас все тоже самое... хочется хард на терабайт, а дарят кофточку и косметичку.

(с)БАШорг