.

Предновогоднее и предрождественске (с фотосайтРУ)

.



.ещё девять заготовок для открыток

Предновогоднее и предрождественске (с фотосайтРУ)

.



.ещё девять заготовок для открыток

.

Предновогоднее и предрождественске (с фотосайтРУ)

.


.ещё девять заготовок для открыток

...А вот представьте: у Вас свидание (на этой неделе, в этом году, в этой галактике, после похорон шестого мужа) с лучшим (пока) в мире мужчиной...

Вы сидите за центральным столиком, и Ваше платье блеском стразиков затмевает ресторанную люстру...
Оркестр вдумчиво лабает какой-то шансончик...
На Ваше кольцо в сорок карат и пластиковые серьги пялятся все, даже тропические рыбки в аквариуме...
А мужчина смотрит на Вас так нежно, так ласково и... заказывает устрицы, гад!!
И нужно срочно придумывать: отмазаться в очередной раз аллергией (но у него могут возникнуть какие-нибудь подозрения, ибо до этого уже была аллергия на трюфели, сыр Рокфор и арбузы), заявить, что Вы нынче утром вступили в Армию Спасения Моллюсков, или же... срочно вспоминать, как едят эти треклятые устрицы.

Проблема ещё и в том, что правила этикета не всегда можно понять логически, иногда их нужно просто заучивать.
Например, непонятно почему - считается неприличным сплёвывать семечки через правое плечо. Или показывать пальцем на гульфик по вторникам, пятницам и в полнолуние. Или вытирать руки о скатерть в цветочек, в полоску или с валансьенским кружевом.
При этом, этикетом почему-то допускается таскать самой сумки с продуктами, говорить про новую прическу подруги "Ты похожа на Мадонну в молодости!" и благодарить свекровь за "чудесный ужин" (хотя от её утки по-пекински помогает только промывание желудка).

Итак, продолжая разговор о том, как вести себя на свидании - давайте разберёмся, какие правила хорошего тона помогут девушке не ударить в грязь ни лицом, ни прочими выступающими частями тела.

За ужином в ресторане этикет не рекомендует заказывать (и тем более - мешать самим) коктейли из: шампанского с пивом, вина с квасом, водки с соевым соусом, колы с ацетоном (хотя последнее позволит посмотреть на любопытнейшую химическую реакцию). Не стоит заказывать "ещё шампанского", если вы не допили предыдущие четыре бутылки.
Не нужно бросать в аквариум оголённый провод, чтобы посмотреть на реакцию электрического ската.
Не следует называть мужчину "котёночек", "масик", "зайчик" и "цыплёночек". Особенно если это совершенно посторонний мужчина, просто пригласивший Вас на танец.
Также не советуем называть официанта "пингвином", даже если этот дятел три раза подряд перепутал ваш заказ.
Не надо каждый раз, когда музыканты заиграют "А бееелый лееебедь на пруду...", пытаться станцевать умирающего лебедя. И "белый" танец при этом тоже объявлять не обязательно.

Запомните, что руками можно брать меню, бокалы, нож, ложку, вилку и салфетки. Нельзя брать руками - всё остальное, включая: суп, мясо, гарнир, салаты, десерты, чужих мужчин (и тем более чужих женщин), рыбок в аквариуме, цветы в горшках, еду с пола, музыкантов за инструменты.

Неприлично приглашать мужчину к себе домой уже после первого свидания, особенно если Вы не уверены, что муж не вернулся раньше времени из командировки. Неприлично не приглашать мужчину к себе домой после первого свидания, особенно если свидание вы провели на его яхте.
Приглашая мужчину к себе домой, неприлично упоминать о неисправном кране в ванной и пустом холодильнике. Замените эти упоминания деликатными фразами "Я ещё никогда не пробовала принимать душ на кухне" и "Ты никогда не пил на завтрак кофе с лёгким добавлением плесени?"
Не следует давать мужчине разрешение курить в постели в тот момент, когда он ещё только провожает Вас до двери квартиры.
Неприлично на первом свидании отбирать у мужчины телевизионный пульт со словами "Сходи, вынеси мусор".
Не надо сгонять мужчину с кресла на том основании, что это любимое кресло кота. Лучше вообще не позволяйте мужчине садиться.
Этикет не рекомендует вручать мужчине домашние тапочки со словами "Да это бывший не все свои вещи забрал..." (примечание: коньяк, дорогие сигары и ключи от "Мерседеса" можно вручать с любыми словами).
Если мужчина нечаянно разбил хрупкую вещь (например, вазу) - не следует указывать ему на его неловкость. Непринуждённо улыбаясь, просто разбейте об его голову другую вазу.
Неприлично начинать храпеть раньше, чем захрапит мужчина.
Нельзя стягивать с мужчины одеяло, если вы засыпаете рядом. Допускается столкнуть мужчину с кровати и тогда уж - с чистой совестью завернуться в одеяло одной.
Не следует класть локти на стол, ноги на шкаф, пятки на подоконник, подбородок на холодильник. И вообще, йогой лучше заниматься в тренировочном зале.
Неприлично ковырять варёные овощи в супе (особенно совковой лопатой), пальцем в носу (особенно в чужом), вилкой в зубах (особенно, если вилка электрическая), носком туфли в земле (особенно на кладбище).
Если вас вдруг стали раздражать привычки мужчины (Вы нечаянно сняли розовые очки/протёрли линзы/узнали о его реальной зарплате/узнали год выпуска его машины/познакомились с его мамой/увидели его секретаршу) - неприлично указывать ему на недостатки напрямую. Постарайтесь выучить некоторые деликатные формулировки, которые позволят Вам сэкономить нервы, деньги, время, пельмени и гель для бритья, например:
- Дорогой, пожалуйста, не складывай ноги в носках на подушку. Или складывай, но хотя бы не на мою.
- Дорогой, ты не мог бы убавить громкость у телевизора? Или хотя бы не убеждать меня, что вот эти стоны только что издавала диктор "Вестей"?
- Дорогой, ты не мог бы увеличить громкость у телевизора? Или хотя бы перестать прислушиваться к тому, что я рассказываю о тебе своей маме?

Наконец, мы предполагаем, что Ваш мужчина тоже знаком с правилами хорошего тона. Чтобы позволить ему быть галантным и похожим на настоящего Принца, дайте ему возможность продемонстрировать знание этикета - ни в коем случае не замечайте его в тот момент, когда он... уходит "по-английски"!!

(c) mirkina

..

январь


ещё 11 месяцев заподкатано тут >>>

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!


Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.


Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.


Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.


Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»


Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.


Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»


В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.


Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?


Подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.


Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.


Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.


Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?


Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.


А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»


Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.

(с) Наталья Радулова

.....ты помнишь?

Разумеется, ничего этого не было...
Был мимолетный испуг от ощущения твоего дыхания так близко... И дикое желание закрыть глаза и вернуться в безопасность спокойного сна, убежать
от гипноза этого волчьего взгляда с перламутровым отливом...
Но ты ведь не отпустишь... Ты будешь смотреть на меня с торжеством победителя, заранее зная, что я сдамся...
Матерый вожак, уведший из стаи снежно-белую волчицу с ночью в глазах...
Коснешься моих губ, обожжешь терпким привкусом верескового меда. Откуда в тебе столько дикости? Бежать... Куда? Зачем?..
Тело станет податливым, и руки обовьют твои плечи. И губы коснутся губ, пробуждая жажду, которую никогда не утолить до конца…сладкий путь от
уголка рта к виску, чуть тронутому инеем...
Дрожь... Твоя – под моими пальцами. Симфония стонов...Дорожка темных волос от живота и ниже... Ощущение твоей силы, и моей власти над этой силой. Твои руки на шее и плечах, задающие ритм...
Головокружение...
Ты задышишь чаще. На немой вопрос в твоих глазах прозвучит еле слышное:
«Да…»
И два тела сплетутся в вечном танце, растворяя боль и ярость в бесконечной нежности обладания...

Неждана Юрьева, ПрозаРУ

Ледис унд Джентльмин...
Не кричите на меня сходу и не топайте ногами. Но давайте все же поговорим о классике фэнтези. Сразу оговорюсь - я не толкинист, хотя товарища Дж.Р.Р. Толкина весьма уважаю, читал и перечитывал неоднократно. Как, в прочем, и многих других - не менее уважаемых авторов.(перечислять не стану, ибо - список значительный и долго это все)
Так вот. Вопрос намба ван - А, собстно, Толкина кто-нить читал?
Так, вдумчиво? Ну или хотя бы - ради прикола? "Сильмариллион", к примеру? Или только фильму "Властелин овец" видали? В переводе Гоблина? А?
Каёче. Все, в общем, обстоит не так, как Гоблин обсказал. Ну, или как Джексон снял. Вся фильма - бред сивой кобылы. ЧИТАТЬ нужно.
Философская вещь, однако...Если вдумчиво прочесть.
Вот вам эльфы. Бля, древняя раса, жили себе жили, никого не трогали, цветочки сажали, Землю обживали, деревья разговаривать учили (зачем-непо нятно), бухло изобрели (честь им и хвала за то, хоть и по совету свыше они это удумали, конечно) природу не загрязняли, абсолютный иммунитет ко всем болезням, вечная молодость, нанотехнологии (типа магии) и все такое. И че? Идет приказ от Верховного - а принять, бля, расу людей. Воспитать, обучить, жить научить. И быро!
Ну, эльфы малость прихуели от такого расклада, но - подчинились. Не все, правда. Некоторые сказали "А на кой нам такой гимор? Мы лучше при Младших Вождях останемся. Тепло, светло, мухи не кусают". Но большинство продвинутых и классово грамотных товарищей-эльфов сказали "партия сказала -Надо - Комсомол ответил "есть!". Ну и пошли... Обучать, воспитывать... Люди народ такой - ленивый, туповатый... Про нанотехнологии не слыхали... Все больше мамонтов дубиной по хребтине. Пожрать - и спать.
А тут – эльфы. Давай их учить, что вилкой и ножом кушать нужно, да на тарелке… И вообще – азбуки всякие показывают… Читать –писать учат.
Да все по-своему, по-эльфийски. Не по людски, короче. Ну и порешили – жрать – будем, ежели дають. Особенно если картофанчик со сметанкой.
Да хоть ножами с вилкой – пох. А вот азбуки – это нах. Ибо вред один от них.
Эльфы пригорюнились, за разъяснениями к Верховному ломанулись. Ну, к Верховному их не пустили, но Младшие Вожди политику партии разъяснили – хуячить титивами от луков, а кто особо упорный - того и в батоги можно.
Ну, люди-то на такой расклад сначала пообижались малость, но потом – кому-то из эльфов пришла в блондинистую голову идейка винцом их угостить – ну, особо прилежных. Тут-то люди и сообразили, что от общения со Старшими Товарищами Эльфами – есть прямая польза. Да еще какая!
А если азбуку не учить – то ОНИ – похмеляться по утрам не дают, сволота эльфийская. (Утреннее похмелье людей - не мало изумляло товарищей Эльфов – поскольку сами они обладали исключительно отменным метаболизмом и могли пить даж чистый спирт литрами и бочками без всяких пост-эффектов, типа абстинентного синдрома. Тока на сушнячок с утра пробивало – и то изредка. Старшая Раса – чего уж тут… ) Но людишки-то - народ ушлый... Самогонных аппаратов напридумывали. И давай бухло гнать и брагу делать. Сначало-то - эльфийские вина кипятили. Типа - по горяченькому - больше по мозгам даст. А потом - кто-то с крышки котла капельку-то и слизнул. От нетерпенья. И упал в глубокий ахуй. Народ глянул - сказал "ОГА!" Эльфы подумали-подумали, крышку с капельками изъяли, и умелец один из них - тот, что главный Нанотехнолог у них был - самогонный аппарат придумал. А напившись коньячку из виноградика эльфийского, людям секретец-то и выдал. По простоте душевной. Ибо - чего там, им жить-то - тьфу, пусть хоть кайфа словят чуток. А уж люди потом - самогонку из чего только не бадяжили... Даж земледелию выучились по такому случаю. Картошку стали сажать да окучивать, да пшеничку выращивать.
© AWN

Филиголн. История одного колхоза
Как-то, помню, в наш колхоз



За песню благодарю милого Волшебника :)

Быдло-люди достали! В любой день и час
Быдло-курят, бросая бычки на асфальт.
Быдло-люди довольно похожи на нас,
Только им на моральные нормы плевать.

Быдло-люди сосут быдло-пиво всегда
И без мата не могут совсем говорить.
Их в сортир никогда не загонит нужда:
За углом так приятно бесплатно отлить!

Им бы только натрескаться быдло-еды,
Быдло-фильм посмотреть да сходить в быдло-бар,
Чтоб под песню какой-нибудь быдло-звезды
С быдло-девкою влиться в танцпольный угар.

А потом быдло-люди спешат в Интернет,
Быдло-блоги ведут, быдло-сайты лудят.
Чтоб увидеть могли этот быдло-контент
Миллионы подобных им быдло-ребят.

Быдлу книжек не надо, им телек скорей
Там, где «быдло-Дом 2», «быдло-фабрика Звезд».
Быдло-люди плодят своих быдло-детей,
И в количестве быдла – устойчивый рост.

В праздник быдло-попы служат в быдло-церквях,
Быдло-люди им с радостью тащат гроши,
И хлопочут у быдло-икон в торопях
О скорейшем спасении быдло-души.

Как «прекрасен» их крохотный быдло-мирок.
«Нам никто не указ!» – это быдла девиз.
Но, быть может, я слишком придирчив и строг?
Кто так думает, просто вокруг оглянись…


ЖЖ (с) volodimir-k

* * *

На оленьей упряжке едут Дед Мороз и Снегурочка. По морде Деда Мороза видно, что он жутко торопится. Крупным планом - куранты, стрелка на которых неумолимо подползает к 12-ти. Дед Мороз гонит оленей со всей дури, они влетают в ярко освещённый ночной город, и тут перед ними вспыхивает красный сигнал светофора. Снегурочка яростно тычет дедушку в бок, дескать, гони, старый хрен, опаздываем же! Дед Мороз терпеливо дожидается зелёного сигнала, встряхивает вожжами, упряжка мчится дальше, а Дед Мороз наставительно говорит Снегурочке:
- Соблюдение ПДД - превыше всего!

* * *
Сидят два снеговика, смотрят телевизор. Куранты приближаются к 12 часам. Один из снеговиков решительно щёлкает пультом, переключаясь на футбол. В телевизоре бегают 22 дебила, гоняя один несчастный мячик. Крупным планом - жутко заинтересованные морды снеговиков. Из телевизора вылетает мяч, сшибает с одного снеговика голову, оставаясь на её месте. Ме-е-едленно из мячика вылупляется морковка, глазки, рот, и снеговик с мячом вместо головы спрашивает:
- А кому забили-то?

* * *

Сидят три снеговика перед телевизором, пьют водку. Не, водку - не комильфо. Пьют шампанское. Из телевизора высовывается рука с бутылкой "Клинского", торжественно ставит бутылку перед снеговиками. Те презрительно морщатся и хором произносят:
- "Клинское"? Не моя тема!!!

* * *

Румяный очкастый Санта-Клаус пьёт из банки "Кока-колу" и делает зарядку с ма-а-аленькими гантельками. Суровый морщинистый Дед Мороз презрительно хмыкает, выпивает чашечку чая и тягает здоровенную гирю. Румяный очкастый Санта-Клаус выпивает более крупную банку "Кока-колы" и жонглирует здоровенным мешком с подарками. Суровый морщинистый Дед Мороз презрительно хмыкает, выпивает чашечку чая и жонглирует оленями из упряжки Санта-Клауса. Румяный очкастый Санта-Клаус выпивает бочонок "Кока-колы" и голыми руками выдёргивает из земли ёлку. Суровый морщинистый Дед Мороз хмурится ещё сильнее, выпивает стакан водки и разбивает Санта-Клаусу морду.

* * *

Дед Мороз радостно входит в некое заведение, напоминающее детский сад. Гордо встряхивает мешком с подарками и громогласно произносит:
- Здравствуйте, детишки!
Жуткая мельтешащая толпа облепляет Деда Мороза. Свалка, вопли и крики. Толпа детишек исчезает, оставив растерянного Деда Мороза на пороге в одних трусах и с изрядно ощипанной бородой. Крупным планом надпись:
"А вы не забыли купить подарок своему ребёнку?"
И меленько - реклама нужного магазина!!! (который заплатил мультипликаторам, естественно)

* * *

В доме Деда Мороза - дым коромыслом. Срочно собираются мешки с подарками, мешками набиваются сани, под ногами путается снеговичок-кучер. Наконец, всё готово, ждут Снегурочку.
- А где, собственно, Снегурочка?
Дед Мороз со снеговичком недоумённо переглядываются. Раздаётся звонок.
Дед Мороз вытаскивает из кармана шубы мобильник. Из мобильника выползает этакое комиксоидное облачко, в котором видна Снегурочка в купальнике, с бокалом коктейля, в шезлонге, на фоне моря и пальм.
- Слышь, дед, я, это, не приеду...
Облачко исчезает.
Дед Мороз секунду думает, а потом с видом "А пропади оно всё пропадом!" выкидывает из саней мешок с подарками, швыряет шапку оземь, вскакивает в сани и стремительно гонит на юг. По дороге выбрасывает шубу и валенки.
Последний кадр - Дед Мороз в плавках, с цветочной гирляндой на шее, со стаканом в руке на фоне моря и пальм.
Крупным планом надпись: "Новогодний отдых в Турции/Египте/ОАЭ/ , короче, нужное подчеркнуть.

* * *

Бычка, говорите, надо куда-то втиснуть? Ща.

Стоит, значит, некий дрожащий телёночек совершенно уёжищного вида, на трясущихся ножках, и на личности его нарисован примитивный животный страх. А вокруг неторопливо сжимают кольцо волки с этакими уркаганистыми мордами. Чувствуется, что щас сожрут. В этот момент начинают бить куранты, и под этот звон телёночек здоровеет, возрастает мышцой, и вообще превращается в мордоворота неприличных габаритов. Глаза его наливаются кровью, он фыркает и волков как ветром сдувает. Бывший телёночек, а ныне Бычара победно скалится с экрана, и внизу - строка, типа: "Год Быка - год победителя!"

* * *

Этакая гламурная коровка. Длинные ресницы, помада, все дела. Жалобный и испуганный взгляд. Камера отъезжает. Панорама кухни. Огромный повар с жуткого вида тесаком, нехорошо ухмыляясь, подманивает бедную коровку. Коровка бледнеет и собирается упасть в обморок.
Грохот, рушится стена кухни. В проломе появляется БЫК в костюмчике супермена (ну, помните - трусы, футболка и плащик такой коротенький). БЫК даёт повару пинка (отчего тот расползается по противоположной стенке), подхватывает сомлевшую коровку на руки и взмывает с ней в небо.
Крупная надпись: "Год Быка - год вегетарианца!!!!"

(с) Сумеречный Макс aka darkmeister

Кошка с полосатым хвостом сказала Великой Богине: "Пожалуйста, очень прошу, Великая Богиня, ты можешь всё, сделай меня женщиной! Мне так этого хочется!"
И Великая Богиня сказала: "Сделать это не трудно, трудно любить, а женщина, если она не умеет любить, перестаёт быть женщиной."
"Я буду, буду любить!" - поклялась кошка с полосатым хвостом.
"Ладно! - сказала Великая Богиня. - Раз! Два! Три!"
И кошка превратилась в женщину.
Она полюбила.

Он был красивый и высокий, и у него были светлые волосы, потому что он был такой высокий, что головой касался солнца.
Он тоже полюбил кошку.
Но когда он хотел её поцеловать, случилось несчастье. В углу промелькнула мышь!
И кошка забыла, что она уже не кошка, бросилась на мышь и... опять стала кошкой с полосатым хвостом.
А он? Что мог сделать он? Он ушёл.
Он был высокий и красивый, и у него были светлые волосы, потому что он был такой высокий, что головой касался солнца.

Долго плакала кошка, но Великая Богиня была неумолима.
Она ведь сама была женщиной.



Леонид Енгибаров, из сборника рассказов "Последний раунд"

Сергей Новосаджук


.


ещё четыре картины

.


Анастасия. Уйди из снов.

Компания по страхованию автомобилей обнаружила прямую зависимость между знаком Зодиака водителя и его шансами попасть в ДТП, или нарушить правила. Об этом сообщает информагенство Двина-Информ со ссылкой на vz.ru.


Во время исследование, было проштудированно почти 100 тысяч личных дел учасников ДТП на предмет попадания их в аварию и выписанных штрафов за последние шесть лет. Проанализировав результаты исследования, канадские страховщики засомневались, не рассчитывать ли теперь стоимость полиса не из учета возраста водителя, а исходя из его знака Зодиака.

Наиболее высокий риск попасть в ДТП оказался у Весов (1-я позиция) и Водолеев (2-я позиция) - эти два знака были признаны самыми “аварийными” и недисциплинированными, так как водители Весы и Водолеи чаще всего нарушали ПДД.

Овны заняли третье по риску место: “его ребячество, выражающееся в том, что “сначала я”, обязательно приведет к неприятности”, объясняют эксперты. А любителям помечтать Рыбам (4-я позиция) они советуют быть повнимательнее на дорогах.

Стихия Скорпиона (5-е место) - длинный широкий проспект, где его инстинкт позволяет водителю чувствовать себя уверенно. Но только до момента, пока кто-то его не обгонит: такого водители-Скорпионы не прощают и начинают гонку.

Для Тельцов (6-я позиция) характерно упрямство и большое желании проскочить на красный свет. Стрельцы (7-е место) - хорошие водители, которые точно знают, что в плотном движении лихачество лучше оставить профессионалам. Но они очень болтливы, а потому эксперты посоветовали им забыть о мобильном телефоне во время движения.


Находящиеся на 8-й позиции Козероги считают, что ПДД созданы для других водителей, а представители этого знака всегда стараются сделать так, чтобы добраться до пункта назначения как можно быстрее.


9-ю строчку занимают Девы, которые “лучше нажмут на тормоза, чтобы пропустить белку”, чем подумают о автомобиле, едущем сзади. Реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Раки (10-е место), Близнецы (11-е) и Львы (12-е). Правда, в случае Раков эксперты отметили, что это очень капризная группа, которая очень любит сигналить всем подряд практически без причины.


от ArtiMind

.

«Двойная мораль», «двойная бухгалтерия»… Думаем одно, говорим другое… Обычное дело, хотя кто-то еще обижается почему-то…
А иногда то, о чем Вы думаете на самом деле, непроизвольно вылезает в тексте, который Вы пишете...
Ну, скажем, сочинили Вы любимой девушке открытку-валентинку:

«Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женую, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!»

После такого она непременно вас расцелует! Но если догадается прочесть текст ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ… можно нарваться и на оплеуху!

Или – Вас обязали придумать поздравительный тост нелюбимому начальнику. Вы решили вложить в текст все то «хорошее», что о нем думали, но так, чтобы этого не было заметно невооруженным глазом…

«Глубокоуважаемый Иван Иванович! В этот знаменательный день мне хочется нас-
троиться на патетику, и прежде, чем отведать скромные угощения, что удалось соб-
рать на Ваш стол, сказать в первом тосте, что теперь редко встретишь такого му-
дрого начальника, как Вы. До того, как вкусить приготовленного Марьиванной су-
дака в собственном соку, хочется искренне и горячо пожелать Вам, чтобы Вы подо-
льше радовали нас своим чутким руководством. А чтобы слезы умиления высо-
хли поскорее, скушайте грибочков, Вы таких в жизни не пробовали!»

Начальники обычно тупые, но если какой-нибудь доброхот откроет ему глаза на Ваше «поздравление» - Вам грозит выговор, а то и увольнение!

В общем, писать такие тексты в быту – довольно небезопасное занятие! Поэтому лучше применять этот эффект – чтения через одну строчку – в обычной прозе. Ну вот, например…

БЫТОВЫЕ СЦЕНКИ ИЗ ЖИЗНИ ОДНОГО СТУДГОРОДКА

СЦЕНКА 1. УТРО СЕМЕНА
Семен Макаров проснулся как обычно, рано утром и заорал: "Бля-
мс! Блямс! Чуня, пора вставать!" Елена проворчала: "Отстань, уй-
ди!". Он вздохнул, пожал плечами и отправился в ванную подро-
бно продумать сегодняшний КВН, запомнить текст, а лучше - выу-
чить. Но облегчения это не принесло, наоборот, пострадал его ху-
дожественный вкус. Предстоящий конкурс больше напоминал побо-
ище, он был какой-то вялый... Выйдя из ванны, он взглянул на жо-
луди, висящие на стене, и стал думать - сгрызть их или сожрать
пищу Елены. Улыбнувшись, он протянул руку и похлопал ее по за-
спанному лицу, но, тихо пробурчав сквозь сон еще какую-то ерун-
ду, она зевнула, приоткрыла глаза и воскликнула: "Пошел ты на
кухню!", на что Сема привычно ответил: "Ты, главное – не пси-
xyй!". Одевшись, он вышел в коридор, где уже пахло селедкой…

СЦЕНКА 2. ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК
Сегодняшний день начался с того, что Станислав наконец-то вые-
хал в город - он смог перебороть в себе робость и пригласил-таки на
бал Ольгу. Роман, «второй угол треугольника», обещал дать ему пи-
щу для размышлений - разложив на столике спички в форме зве-
зды, он стал терпеливо дожидаться, когда же вернется его су-
масбродка, чтобы сказать ей, что в отношениях поставлена то-
чка. Ну, как поется в песне, «если к другому уходит невеста…»

СЦЕНКА 3. СПЛЕТНИЦЫ
"Слыхала? Говорят, Армен сегодня Соньке порвал це-
почку, на которой она держала золотую булавку и иго-
лку! А она ему: да как ты посмел тронуть меня – лес-
ную русалку, да чтобы тебе на голову нагадили голу-
би!" "Нет, ну надо же, а ведь еще прикидывался пи-
онером, принцем на белом коне, благородным Коман-
дором! Вот, говорила я, что все мужики - сволочи!"

СЦЕНКА 4. ВЫБОРЫ В СТУДСОВЕТ
Настя: «Я голосую за Александра Николаева, потому что он - му-
дрый психолог - помог в вопросах, ответы на которые я не нахо-
дила.» Ольга: «А я голосую за Сашу, потому что он - большой ду-
ши человек, а не то что некоторые - спорят, как лебедь, щука и
рак!» Маша: «А я отдаю свой голос за Сашу, потому что он - му-
жественный, и еще он помог мне найти в моем мобильнике авто-
дозвон.» Наташа: «А я – тоже за Александра, потому что он - сво-
бодно плавает, как рыба, и обещал мне морскую раковину приво-
лочь.» Семен: «Ну а я проголосовал за него, потому что он ско-
ро бросает курить, помня о лошади, которую убила капля нико-
тина!» Председатель: «Николаев утвержден единогласно!»

СЦЕНКА 5. ВЫЯСНЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ
Маша: «Тебе нравится Настя?» Миша: «Я бы охотно с ней пере-
стал общаться, я представляю, чего она тебе наговорила, пока я
спал.» Маша: «Я, конечно, все понимаю, и поэтому я не могу тебе
не верить. Но я бы хотела, чтобы и по поступкам могла бы тебе
доверять.» Миша: «Маша, ну поверь, честное слово, ты мне не
просто очень-очень нравишься, ты мне сейчас, как никогда,
нужна!» Маша: «Ну вот, мы и сказали друг другу правду...»

Короче, способов применения «текстов-подтекстов» достаточно много, и не все они еще освоены. Желающие могут присоединиться, или написать вот такой примерно отзыв:

«Тексты-подтексты» Холодковского – это просто го-
рдость ресурса, ничего подобного не читал очень да-
вно, такого еще поискать, короче, просто нет слов!»

© Михаил Холодковский

...

Ющенко:

Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в зв’язку з кризою, ...буде невеличкий піст! ...я би, навіть, сказав пістець!

________________________________________________________________________________


українець оженився на росіянці і батько повчае сина:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!- Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!

Тут з кута озивається сивий дід:
- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!


Стянула от Inachka

...

Это было не больно, нет. Это было странно. Мне, уходящему в забытье не мутила сознание, не искажала перспективы, не путала мысли боль. Я просто уходил, и память бросала мне картины из прошлого. Яркие, красивые картинки, объемное звучание – до чего же прекрасна была моя жизнь…
Я познакомился с ней в больнице. Да-да, именно там. Казалось бы, место наполненное запахами и энергиями проблем и невзгод, не может предрасполагать к знакомству и флирту, однако же… Для меня не посмертная аура больниц и госпиталей, аура боли и страха не ощущалась так трагично как возможно ощущается вами. Знакомство же наше было до банальности нахальным и до нахальности банальным. Я просто встал у нее на ее пути по коридору и сказал, нагло пялясь в чуть распахнутый медицинский халат:
- Здравствуй.
Как мне показалось, она ничуть этому не удивилась. Спокойно, без улыбки осмотрев меня с ног до головы, она кивнула:
- Здравствуй.
Первый шаг был сделан. И надо было делать второй.
- Меня зовут Захар – улыбнулся я – И я очень даже не против выпить с Вами кофе в Ваш обеденный перерыв.
И она… Она улыбнулась в ответ.
Память прокручивает одну картинку за другой. Вот мы в усталом и пустом ночном кафе. Пьем кофе, кто бы мог подумать. Вот мы на улице. Вот мы в машине.
Наше знакомство быстро прошло стадию легкого флирта. Буквально за пару часов. О чем говорить, если первый день нашего знакомства закончился ночью довольно-таки качественного секса у меня дома?
Мне кажется, мои руки до сих пор ощущают бархатистость и тепло ее груди, которые я освободил от ее красного кружевного белья, продолжая впиваться губами в ее губы. Наши языки сплелись подобно нашим руками и ногам, и подобно им же, быстро и нетерпеливо скользили друг по другу, отыскивая все больше нового, отодвигая границы неизведанного и непознанного.
Наши движения то напоминали сцены из голливудских фильмов с раскидыванием одежды и опрокидывание столика в прихожей, то вырезанные кадры из порнофильмов, с пробежками в ванну и деловитым, хоть и суетливым, расстиланием кровати.
Она трепетно прижималась ко мне и обхватыла всего меня и я ощущал как стенки ее влагалища ласково пульсировали вдоль ствола моего альтер-эго и это пульсирование мощными толчками подгоняло меня к самым вершинам, к тем горным перевалам, с которых мой разум готов бы безумным лыжником скользнуть вниз. Что вскоре и произошло.
И растворившись в огне первого оргазма, мы возродились в единое существо и оставались им до самого последнего совместного вдоха, после которого рухнули обессиленные на влажные простыни. Мои сухие губы коснулись ее шеи и мы затихли.
Расстались мы перед самым рассветом. Я вызвал ей такси и она ушла, чтобы потеряться в пробуждающемся городе. А я смотрел в окно и сквозь плотно закрытые, бронированные жалюзи в мой дом входило солнце, а вместе с его лучами входила уверенность в том, что я хочу снова ее увидеть. Я так хотел.
И мы действительно виделись еще. Я старался приходить к ней сытым, дабы мой голод не растерзал ее, не разнес… Я брал ее аккуратно и осторожно, постепенно теряя голову и обретая силу. Но, даже в минуты сильнейшей страсти я помнил о грани, которую не мог переступить. Не хотел.
Бывали дни, когда мы общались с ней только в аське. Черные дни, серые дни. Они бывают у всех. Мы понимали друг друга с полуслова. Я заменял стандартные смайлики своими выдумками, а она сходу расшифровывала их. Я писал ей «*Карслон*» и получал в ответ «Но обещал вернуться?».
Потом эти дни проходили и мы снова виделись вживую и тогда никакая аська нам уже была не нужна.
Так не могло продолжаться долго. Такое никогда не бывает долго. Это Родригес будет жить еще долго, а Дюк Нюкем… Дюк Нюкем должен умереть. Слова этой старой дурацкой песни вертелись в моем сознании, а по моим пальцам стекал кровь. Врнее, это только говорят так красиво – стекала. Она пачкала мои пальцы и, начиная сворачиваться, заставляла их слипаться. Это была ее кровь.
Я не выдержал. Я перешел ту грань, за которую не стоило переходить.
Теперь я уходил в забытье, в котором меня ждала она, впереди был рассвет. Впереди был день, очередной день который не встречу я и первый день, ктоорый не встретит она. И лишь наступившая тьма вечера пробудит нас и толкнет мягко, но твердо охотиться на улицы ночного города.

© Ammok

Ведьмочка любила наряжаться. Она же женщина, а мы все любим менять наряды по случаю и настроению. Только Ведьмочке повезло больше – она может менять не только одежду/макияж/прическу, но и тело, пол, возраст…
Сейчас она рассматривала свое отражение в зеркале и видела стройную молодую девушку.
- Что-то здесь не то… - задумчиво пробормотала Ведьмочка.
Еще раз критически осмотрела стройные ноги «от ушей», аппетитную попку, тонкую талию, высокую упругую грудь третьего размера, длинную шею…
- Ёпт, я ж блондинко!.
И выложила мозг в хрустальную конфетницу на столе.
Теперь все было как надо…

Они сидели в маленьком уютном кафе. Ведьмочка лениво размешивала коктейль трубочкой и думала о своем, о ведьмовском. Ее подруга без умолку щебетала о своем, о женском…
- …а еще я купила себе такой гламурный плащик! Зеленый, блестящий, с вот такими вот пуговицами. Там сейчас распродажа, можешь тоже зайти… Хотя, скорее всего, тебе такой не подойдет, ты слишком полная…
- Аааа… - лениво отмахнулась Ведьмочка…
И подруга превратилась в зеленую жирную муху.
А что? Я ж говорила вам, что Ведьмочка – тоже женщина.
И ее напрягает критика ее фигуры…

Сегодня Ведьмочка была Большим Начальником Вадимпетровичем.
Стремительной походкой она влетела в приемную и, даже не взглянув на секретаршу, ворвалась в свой кабинет.
- Вадимпетрович, Ваш кофе, - у секретарши было испуганное лицо…
- Это что за помои? – процедила она сквозь зубы, глядя тяжелым взглядом на оробевшую девушку. – Свари новый и Иванова с отчетом – ко мне…
Смотреть на эту дуру с кукольным личиком было противно…
Иванов появился через пять минут и трясущимися руками протянул отчет…
- Ты это называешь отчетом??? Вот урод… Уволен…
У Иванова подкосились ноги…
Да, Ведьмочка – женщина. И я вам на всякий пожарный рассказываю, что бывает, когда у нее ПМС…

Шикарная высокая брюнетка опустилась в ароматную пену джакузи…
Пузырьки слегка щекотали кожу, мышцы расслабились, первый глоток мартини слега обжег горло. Тело охватила приятная истома…
Ведьмочка тихонько провела по ноге. Руки ее поднимались все выше и выше… От икр к голени, потом к бедрам, там немного задержались… Потом заскользили по попке и животу…
Так Ведьмочка избавлялась от лишних волос, жира, морщин и целлюлита…
Женщины! Вы хотите так просто решать свои проблемы? Обратитесь к Ведьмочке! Она же женщина, она поможет…
Правда, если вы не вздумаете критиковать ее фигуру и у нее не будет ПМС…

(с) Бонни

..

Все мужчины, чем бы они ни занимались в жизни, как бы ни пьянствовали, как бы ни врали своим женщинам, преследуют только одну цель - достижение гармонии. Это чрезвычайно сложно - пьянствовать и врать. Достичь гармонии тоже непросто. Можно, к примеру, жить в доме, забитом резиновыми женщинами, и не чувствовать себя счастливым. Отчего, спрашивается? Мэн-Шуй даёт чёткий ответ на этот вопрос.

Но сперва давайте проведём у вас дома простой опыт: возьмите килограмм семечек и выщелкайте их, аккуратно сплёвывая шелуху на пол. Вы увидите, что вся шелуха расположится вдоль энергетических линий, которые образуют вокруг вас круг. Это и есть наглядная иллюстрация правоты Мэн-Шуй, науки о потоках мужской энергии, а также о том, как мужчины должны организовать своё жизненное пространство, чтобы стать счастливыми, здоровыми и эффективными.

Правила Мэн-Шуй эти очень просты. Скажем, не следует ставить стул или стол на подоконник. Проследите, чтобы углы в комнате были направлены наружу, а не на вас. Также для верности, чтобы окончательно скомпенсировать отрицательную энергию углов, поставьте в каждый угол по ребенку. Детская непосредственность и живость хорошо гасят энергию углов. В свою очередь и углы прекрасно гасят энергию детей, особенно дурную.

Женщину для жизни и отдыха постарайтесь выбирать такую, у которой нет острых углов, или они направлены не в вашу сторону.

Желательно также располагать в своем доме такую женщину, которая не очень сильно выкачивает из мужчины энергию $ (или День-Цзы). Женщин, которые сильно выкачивают, лучше располагать снаружи от входной двери. Так вы значительно сэкономите энергию День-Цзы.

Гадить в лифте, согласно Мен-Шуй, следует в западный угол.

Организуя своё домашнее рабочее место, помните, что пульт от телевизора должен быть направлен на телевизор и ничто не должно перегораживать поток энергии Тиви. Неправильное расположение телевизора (экраном к стене) порождает беспокойство и ощущение одиночества как у того, кто сидит перед телевизором, так и у тех, кто по телевизору выступает.

Холодильник должен быть расположен продуктами внутрь. В этом случае продукты будут гораздо дольше сохранять положительную и вкусную энергию.

В интерьере мужского жилища натуральные материалы гораздо предпочтительнее искусственных. По возможности добавляйте в камин натуральные дрова вместо автопокрышек или пластиковых бутылок.

Китайские мудрецы утверждали, что причиной всех болезней является плохое здоровье. В ответ другие китайские мудрецы, покачиваясь, утверждали, что причиной всему - недостаток энергии Пьянь, а также дисбаланс энергии Сци и энергии Несци.

Чтобы положительная энергия во время сна не просочилась через матрас к соседям снизу. Хотя, надо сказать, матрасы очень хорошо поглощают энергию. Например, если стены комнаты обить матрасами, то они поглотят вообще всю энергию человека, поселившегося в такой комнате.

Очень многие предметы, обычно окружающие мужчину дома, излучают отрицательную энергию, будь то мусорное ведро или мама супруги. Чтобы защититься от плохой энергетики предметов, нужно постоянно носить блестящий зеркальный плащ, отражающий всякую энергию, - такой, как у вулканологов. Однако такой плащ отражает и положительной энергию, поэтому мужчине нужно время от времени распахивать плащ.

Вообще, чтобы сберечь душевное равновесие, в зеркало глядеться не рекомендуется вовсе. Даже бриться советуем, глядя не в зеркало, а в капельку росы, переливающуюся на шляпке гриба.

Порой не только мужчина, но и женщина не испытывает счастья, впервые зайдя в квартиру мужчины, и сразу испуганно убегает. Нередко в этом опять-таки виновато зеркало, висящее напротив входной двери и несущее отрицательную энергию и неприятную информацию о входящих.

Многие мужчины часто задают вопрос «Нужны ли в квартире цветы и на куда их столько?» Специалисты по Мэн-Шуй считают, что цветы несут мужчинам негативную энергию, а когда они завянут, несут их на помойку.

Чувство комфорта также довольно часто выводит нас из себя. Как же этого избежать? На этот вопрос может ответить только тот, кто знает на него ответ. Так учит Мэн-Шуй.

Некоторые правила Мэн-Шуй на первый взгляд могут показаться абсурдными. Казалось бы, составив всю мебель в один угол, мы должны получить несбалансированный интерьер и чувство дискомфорта, не так ли? Однако практика Мэн-Шуй доказывает, что именно так удобнее всего красить полы!

Сложно, например, решиться сделать земляной пол на кухне, но если мужчина проявит терпение, то в течение какого-то полугода он сможет самостоятельно натоптать на кухне прекрасное естественное земляное покрытие.

Правильно расположить джакузи в ванной поможет любой специалист по Сантех-Шуй или ЖЭК-Шуй.

Если хотите, то можете также пригласить к себе домой консультанта по Мэн-Шуй. Но будьте готовы к тому, что консультант по Мэн-Шуй, зайдя в помещение, прежде всего определит, где, по Мэн-Шуй, должна находиться водка... После того, как специалист по Мэн-Шуй ушел, тщательно пересчитайте деньги и ценные предметы. Неплохо было бы еще и проветрить всё помещение после этого специалиста.

Затем верните всё как было и живите спокойно.

Слито в Немарова

Где-то там за движением лета,
между смертью и светом, в течении дня
я играла с надеждой, играла с рассветом,
я играла в любовь и искала огня.

Но, кончается все. Договорено, спето.
Или просто забыто без слов, без вины и вина.
И ушло.
        Только помнишь
            - когда-то в движении лета
Я играла в любовь
       и хотела тебя.

утащила от Leliath

Опять попали в полосу прибоя мы
И до прилива можно в дрейф залечь.
Латаю нервно старые пробоины,
Хотя и в новых все заметней течь.

Моя вина - я делал все по правилам,
Хотя какие правила в бою?
Надежда на спасенье мною правила,
Теперь иссякла. Навсегда, боюсь.

И что мне делать? Я не вижу выхода.
Конечно, можно снова все начать,
Забыть про все, себе удачу выгадать,
Проблемы прежние рубить сплеча.

Я знаю: можно жизнь построить заново.
А кроме: есть ведь смысл в самом движении.
Нет, я не против, даже за, но вот...
В той, новой жизни буду ведь уже не я.

Здесь можно бы прибегнуть к аллегории,
Но сей прием не нов, весьма не нов.
Я молча голову склоняю гордую,
Пускай играет музыка - Рахманинов.

(с) Krum Стихира