-Метки

8 марта frumich sichan Вечер абвиль автомобиль авторское право анекдот бижутерия бисер брат верность видео военные война гаи гений гибдд гороскоп дарина никонова девочка день семьи днепропетровск дракон дрель еда единая россия елена седова жена живопись закон зоя ященко иванчай интервью искусство караченцов картина клара цеткин кот котоматрица кофе кошачья романтика кошка кошки кпрф кредит любовь машина метки муж музыка натюрморт никайдо казуми николай кулыгин оги оружие отец пдд петербург пиво плагиат президент прикол приметы притча пробки пусси райот пусси риот рецепт розы россиянин рукоделие рулет русский язык сауроныч своими руками сексуальность сергей узун сказка снесли церковь сосед суеверия счастье сэнсу толерантность утива утро флешь флэш-игрушка фото фрумич цветы чиновники штраф юмор юнона и авось я русский я тебя никогда не увижу янтарь японская эстрада

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Гадюка





Конечно, орлы парят высоко
зато
змей не засасывает в двигатели самолётов!



Кошкости

Понедельник, 24 Ноября 2008 г. 23:26 + в цитатник
• Все, что ни делает Кошка - к лучшему. Что не делает - тоже к лучшему.

Следствие 1: все, что не Кошка - к худшему.

Следствие 2: все то, что говорится в адрес Кошки, является комплиментом.

• Главное оружие Кошки – Кошка.

• Кошки бывают двух видов - великолепные и просто великолепные. Вторые преобладают.

• Когда Кошки смотрят на Луну, Луна смотрит на кошек.

• Кошка - это не то, что падает, а то, что летает!

• Кошки несут свет знаний. О Кошках.

• Кошка всегда права.

• Кошкость спасет мир! А потом еще раз и еще раз... Пока мир не решит, что нужно спасаться.

• Кошками не рождаются. Ими пребывают.

• Кошкость - залог здоровья. Вашего, но не окружающих.

• Кошки хороши тем, что они есть, а окружающие - тем, что они дают есть...

• Кошки приносят СЧАСТЬЕ.

Там где-то вместе и они - двое

Понедельник, 24 Ноября 2008 г. 23:26 + в цитатник
 (444x650, 56Kb)
Там в другом мире, я знаю, их двое....l
Там даже небо над головой - другое...
Может, там тише, и ветер теплее, суше?
Только я знаю, определенно - там лучше!

Он там не мерзнет, и все как-то просто и свято,
Водку не пьет, не врет и говорит без мата...
Он достаёт инструмент и играет, в любом месте...
И сочиняет и ей поет новые песни...

Она пишет строчки на желтых листочках мелом,
Любит осенний воздух и всю осень в целом...
Тасует карты, смотрит и трогает кошкой -
Мягко и нежно, теплой и белой ладошкой...

Смеется, шутит, и вдруг загрустит, заплачет,
Решает загадки, чужие вопросы, задачи...
Смотрит на звезды и долго на небо ночное...
Там где-то вместе и они - двое...



Марина Бойкова



Процитировано 1 раз

22 ноября на Украине - праздник

Суббота, 22 Ноября 2008 г. 14:54 + в цитатник
Указом от 19.11.05 № 1619/2005, Президент Украины установил праздник «День Свободы». Празднуется ежегодно, 22 ноября, с целью утверждения идеалов демократии и воспитания чувств национального достоинства.

"Экономика Ющенко" может поднять долг Украины до $7 млрд
Миллер: Цена газа для Украины с 1 января 2009 г. может превысить $400
Президент Дмитрий Медведев поручил "Газпрому" взыскать с Украины ее долг по поставкам газа из РФ, который составляет 2,4 миллиарда долларов.
. 22 ноября. Хохлосрач

Разговор с сыном

Суббота, 22 Ноября 2008 г. 14:53 + в цитатник
- Па, ты меня вызывал? - в кабинет заглянул худощавый юноша в мятом, запыленном костюме.
- Да! - сердито рыкнул хозяин кабинета, - Заходи и садись.
Юноша прошел к столу, тяжело рухнул в кожаное кресло и устало потер лицо.
- Ну? - спросил он выпрямляясь, - Что опять случилось?
- Этот твой протеже, - босс уселся на краешек стола и наклонился вперед, - Ключник. Ты в нем уверен?
- В Петре? - удивился юноша, - Да. Он же, все-таки, мой краеугольный камень. Чего это вдруг?
- А того, - зарычал мужчина вскочил со стола и принялся нарезать круги по ковру, - Того, что пускает к нам кого ни попадя. А я потом разбирайся.
- Кого он опять пустил? - утомленно спросил юноша и полез во внутренний карман за портсигаром, - Па, слушай, у нас мировая война на носу, будет еще хуже, чем в прошлый раз, а у нас еще ничего не готово. Вечность не расширена, нимбов не хватает, даже ворота, похоже, всех желающих просто не пропустят. Ты уверен, что это важно?
- Нет, ты послушай, - остановился мужчина, - Знаешь, кто такой Зигмунд Фрейд?
- Фрейд, Фрейд, - наморщил лоб юноша и принялся хлопать себя по карманам в поисках зажигалки.
Хозяин кабинета нетерпеливо щелкнул пальцами и сигарета занялась сама собой.
- Фрейд, - благодарно кивнул юноша и глубоко затянулся, - Нет, не помню такого. Па, слушай, я только что из Польши, там немцы и у меня этих фрейдов сейчас на руках знаешь сколько?
- Так ты слушай, слушай, - нетерпеливо перебил его босс, - Приводят, значит, этого самого Фрейда ко мне в кабинет и говорят, что он какая-то шишка. Чего-то он у нас там открыл такого, чего мне и самому не снилось. Ну ладно. Начинаем мы с ним беседовать. То-се, как все начиналось, мои детство да юность. Умный человек, внимательный слушатель, приятно поговорить. И вдруг, представь, обнаруживаю я себя лежащим на диване, а он сидит за моим столом, чего-то там пишет и между делом мне говорит, что лично ему с моей юношеской страстью к созданию огромных агрессивных зубастых ящериц все понятно. Это, говорит, компенсация и бессознательный страх и подавление либидо. И отсюда, значит, все мои проблемы -- неприятие сына, тебя, то есть, подсознательное желание наказания через его, -- твою! -- потерю, отказ от ответственности через искусственное разделение эго на три составляющие, создание культа личности, как крайняя степень мании величия. Нет, ты представляешь?
- Ну, - нахмурился юноша, - Не то, чтобы мне все было понятно, но что-то в его словах есть, а что?
Мужчина злобно уставился на сына и принялся сжимать кулаки.
- У меня. Нет. Мании. Величия! - раздельно произнес он.
- Конечно-конечно, - поднял руки юноша, - Как скажешь.
- Я просто Единый. И Единственный. И нет в этом никакой мании. Потому что я и в самом деле все это создал. И могу, между прочим, обратно уничтожить. Как уже демонстрировал.
- Слушай, па, - прикрыл глаза юноша, - По сравнению с тем, что они там сами с собой нынче вытворяют, эти твои угрозы звучат как-то несерьезно. Чего ты от меня-то хочешь? Чтобы я этого Фрейда определил туда, куда Антоний грешников не гонял?
- От тебя, - буркнул мужчина, - Я хочу только одного. Держись от него подальше. Понял? А то он заявил, что теперь ему было бы очень интересно поговорить с моим сыном, посмотреть, как на него повлияло то, что у него такой отец как я.
- Ну, - юноша смущенно пригладил ежик на голове, - Мне, после твоих рассказов, тоже интересно. Только времени сейчас нет, как-нибудь потом.
- Никакого потом, - твердо сказал босс, - Повторяю, держись от него подальше. Я о нем сам... позабочусь.
- "Позаботишься"?
- Позабочусь. Но не сразу. Похоже, мне понадобится еще один сеанс.


(с) Uesugi Eiri



Процитировано 1 раз

С добрым утром! :)

Суббота, 22 Ноября 2008 г. 11:43 + в цитатник
. С добрым утром! :).
Рубрики:  День-ночь - сутки прочь

Сказка про то, как важно быть самим собой

Пятница, 21 Ноября 2008 г. 08:09 + в цитатник
- Коть, а Коть?
- Да, Принц?
- Коть, а вот когда тебе грустно, но ты не хочешь показывать это окружающим... ты грустишь или скрываешь это?
- Когда как, Принц. Всему своё время.
- А как разобраться в этом?
- Видишь ли, Принц... Мы можем быть самими собой... такими, какие есть... до самой крохотной детали... а можем и измениться чуток... как маску надеть.
- То есть как так, маску?
- Принц... людям всегда что-то нужно от окружающих... и далеко не всегда речь идёт о вещах и прочем. Просто порой нам нужна поддержка... или дружба... или сочувствие... да мало ли чего может быть - вот люди обращаются к тем, кто может восполнить их потребности. Вот только иногда найденные реакции искренны, а иногда - наиграны...
- Коть, я совсем запутался...
- Представь: я пришёл к тебе поговорить... ну, например, о зиме. И может быть тебе это тоже интересно, и мы с тобой с удовольствием побеседуем, и это будешь ты, настоящий. А может быть и так, что тебе никак не хочется говорить об этом - но тебе не хочется меня обидеть, вот ты и надеваешь маску собеседника... теперь ясно?
- А что такого плохого в том, чтобы сделать кому-то приятное?
- Плохого... понимаешь, Принц, рано или поздно ты начинаешь постоянно подстраиваться под тех, кто вокруг тебя... и ты потеряешься себя. И будет вместо принца такое маленькое зеркало, всегда отражающее окружающих...
- Ой...
- Просто во всём нужна мера, Принц. Есть время, когда стоит и подстроиться под кого-то, а есть и время быть собой, самим собой. И если ты сумеешь найти золотую середину, то к тебе потянуться люди. Не к бесхарактерной тряпке, а вот именно к тебе...

(c) Маленький_Принц

Digital art

Пятница, 21 Ноября 2008 г. 08:04 + в цитатник
Художник zzanthia и "Алиса"....


 zzanthia Алиса


ещё 4 картинки

Накрыло...

Пятница, 21 Ноября 2008 г. 08:04 + в цитатник
- У меня сегодня некреативное настроение, - жаловался Ученик Чародея, - Понимаешь, ну вот совершенно. Хотел блинов со сметаной и так колдовал и этак... Ничего не выходит. Такой вот бесталанный...
Кошка Колбаска опасливо оглядела алхимическую. Маленький столик был завален пирожными: "муравейник", "птичье молоко", безе, кусочек сырного пирога. На плите остывали кастрюля с пастой по-тоскански, казан с ташкентским пловом и большая сковородка с идеально симметричной пятияичной глазуньей. На большом столе раскинулись свинина в кисло-сладком соусе, ризотто с дикими грибами и большое блюдо начос. Крыша холодильника оказалась захвачена пудингами: сливовым, вишневым, ванильным и клубничным. Колбаска заглянула в плиту. Там томилась утка по-пекински.
- Ах ты наш Ку-узенька, - с непонятным выражением протянула она...

**************************************************************************

- Все началось с сосиски, - мрачно произнесла кошка Колбаска.
Котел Гиневеры кивнул и пробормотал что-то ободряющее.
- Сначала он хотел ее просто сварить. Потом решил, что так получится недостаточно алхимично. И перерешил зажарить. Когда сосиска была готова, он подумал, отчего бы не запихать ее в булочку. Какое-то корейское огнепоклонничество, если я правильно поняла. Замесил перво-тесто, хлоп-хлоп, полный поднос булок. Так что следующим шагом, естественно, стало приготовление Голема Большого Бюргера. Ну а эта протестанская ересь никого до добра не доводила. Не успела я отвернуться, как на тебе -- полное блюдо первокласных котлет. И тут некоторые...
Колбаска недовольно покосилась на алхимический комбайн, сидевший с другой стороны. Тот спрятал глаза и отвернулся.
- Да, некоторые, - с нажимом продолжила Колбаска, - Решили внести свою лепту. И заявили, что у него все так славно получается, что просто необходимо тут же, не отходя от плиты, забабахать полный обед.
- Ну а че я? - буркнул алхимический комбайн, - Че сразу я? И потом Бюргер получился действительно неплохой...
- Молчи, - вздохнула Колбаска.
Она угрюмо задумалась и котлу Гиневеры пришлось робко пихнуть ее в бок.
- Да, блюдо котлет, - очнулась она, - Следующим шагом, логично, стало приготовление макарон. Да, я повторяю, макарон! Потом, ожидаемо, томатного соуса к ним. Затем супа-пюре. Затем салата Ид и это при том, что март был еще ой когда. Затем легкого прото-бульончика с прото-клецками. Потом, для приличного десерта, нарезки из Песочного Человека, десятка эклеров Колобков и мороженного "Титаник" для кофе-гляссе. И при этом некоторые все отпускали и отпускали комментарии.
- Ну, мне хотелось его поддержать, - снова забормотал алхимический комбайн, - Все-таки свой родной Ученик Чародея, не Мерлин Оливер какой...
- Поддержать?! - возмутилась Колбаска, -Ты думаешь, его нужно поддерживать? Его удерживать нужно! Нахвалил! Пес его знает, когда его теперь отпустит и кто будет все это есть!
Они все втроем снова свесились с холодильника на котором сидели. По алхимической, в творческом угаре, носился Ученик Чародея. Все ровные, слегка ровные и не очень ровные поверхности были заняты предметами обеда на сто двадцать восемь перемен. Блюда прибывали...

(с) Uesugi Eiri

Гоо-о-ооосподи....Неужели, ещё не пятница?

Среда, 19 Ноября 2008 г. 07:59 + в цитатник
. ещё не пятница?.

Волк в овечьей шкуре. Новая трактовка :)

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 23:12 + в цитатник
. Собака ты, а не свинтус! .

...Тихо тает на стекле улыбка...

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 00:20 + в цитатник
Кот, обутый в боты из тумана,
По дороге, сотканной из звезд,
С взглядом и волнующим и странным,
Плавно мчит, задрав трубою хвост.

Млечный Путь сложив небрежно в веер,
Подразнив дорогой Гончих Псов,
Чем-то очень долгожданным веет
От мохнатой морды и усов.

Говорит загадочные фразы
И подмигивает неспроста.
Я узнал его, конечно, сразу,
Как узнал бы, видимо, из ста.

Серп Луны -- ему крючок для шляпы,
Вычертив на небе фуэте,
Он взмахнул прощально мягкой лапой
И куда-то дальше полетел.

Люди спали, упиваясь снами
Им, беднягам, было невдомек,
Что сегодня попрощался с нами
Тот, кто мог помочь, но не помог.

Ненадежно, эфемерно, зыбко,
Будто выцветая от забот,
Тихо тает на стекле улыбка,
Что оставил черный кот...


(с) Krum
Стихира

... цветы в день рождения ...

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 19:06 + в цитатник
Чем бы ещё её удивить? Может ей цветы в день рождения подарить.
А что? Это оригинально!
Уже сколько лет живём бок о бок, а я ни разу на один день рождения цветов ей не дарил!? В другие дни дарил, а вот в день рождения никогда!

Вот удивится-то!

Как откроет дверь так и ахнет: - Это что? Цветы?
А я в ответ брошу ей этак небрежно:
- Как видишь! Будто во все дни рождения домой с цветами для неё являлся.
А у неё глаза сделаются большие-большие, удивлённые-удивлённые и верить она им откажется основательно!
- И кому же эти цветы? – на пороге слышимости спросит она. А сама даже подумать боится, вдруг не ей. Не сглазить бы!…
И даже всякие подозрения душу её терзать начинают...
Одним словом будет шок, т.е. по-нашему!

- Тебе конечно! День рождения как-никак!
- Так ведь день рождения…
- Ну и что? С английским хладнокровием отвечу я, …

Так оно и получилось. Выбрал цветы получше, это чтобы эффекту было
побольше.
Открывает дверь и замерла!
- Это что ? Цветы? – Спрашивает, и глаза при этом сделались у неё большие-большие, удивлённые-удивлённые и верить она им основательно не хочет и даже побаивается. Не сглазить бы!
- Как видишь, - небрежно бросаю я.
- Красивые какие! А кому они? – на пороге слышимости еле выдохнула жена. И подозрительно так смотрит на меня, как на застигнутого на месте преступления…
- Тебе естественно! День рождения как-никак!
- Мне? Так ведь день рождения-то не у меня, а у тебя! Это я (!) тебе (!) должна цветы дарить! А ты не должен…

- Ну, и что? Имею я право в свой день рождения...?
- Имеешь, имеещь, имеешь...!


(с) Александр Скороходов, ПрозаРУ

Кризис

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 15:41 + в цитатник
. Финансовая помощь при кризисе .

Кофейное

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 15:34 + в цитатник
Оказывается, в Боснии пришедшим в дом сватам, выслушав их речи про «лисицу – красну девицу» и «охотника – добра молодца», не говорят ни «да», ни «нет». Им просто подносят по чашечке кофе. Сваты чинно его выпивают и, не сказав ни слова, уходят, точно зная ответ. Если он был с сахаром – пора готовиться к свадьбе, если без – попытать счастья в другом месте…

Арабский кофе по-турецки

Считается, что родоначальник кофейных традиций - Йемен. Более двухсот лет эта страна была единственным поставщиком кофе на мировой рынок, и кофе по-восточному местные жители умеют варить даже лучше, чем турки. У йеменцев есть один секрет: кофе очень мелкого помола должен подняться в джезве семь раз(!), не доходя до точки кипения. И они пьют свой ароматный, густой, крепкий и сладкий кофе с утра до вечера, при этом утверждая, что в одной чашечке должно быть всего три глотка: «первый – горький, как жизнь, второй – сладкий, как любовь, а третий – таинственный, как смерть».

Перед тем как варить кофе по-арабски, они непременно добавят в него свежесмолотые семена кардамона или положат несколько коробочек прямо в джезву. У бедуинов даже есть специальные кофейники, в носики которых кладут душистые зерна, и когда горячий кофе наливают в чашку, они отдают ему частицу своего аромата. Благодаря кардамону напиток приобретает пикантный вкус, усиливается его аромат и одновременно нейтрализуется действие кофеина, а значит, снижается риск возникновения тахикардии, и давление не повышается. В Саудовской Аравии вместо кардамона используют гвоздику, а в Ираке – шафран и мускатный орех.

Многие убеждены, что самый душистый, густой и крепкий кофе (по-турецки, как его называют во всем мире) на самом деле готовят в Аравии и в Северной Африке... Между тем, в самой Турции его в последнее время постепенно вытесняет чай, и заведений, где можно попробовать кофе, становится все меньше. В египетских кофейнях, где мужчины собираются для обсуждения разных важных дел, кофе по-турецки подают обычно с сахаром. Видимо, потому, что местные жители считают: он должен быть «черным, как ночь, горячим, как женщина, и сладким, как шербет». Этот способ заварки используется и в большинстве балканских стран, например, в Греции, где крепкий черный кофе в маленьких чашечках вам предложат со стаканом чистой воды. А в Болгарии его можно найти только на юге страны, где еще сохранились турецкие традиции.


«Дьявольский» напиток

Как и все жители Латинской Америки, мексиканцы – большие любители кофе. И приготовление cafe Mexicano для них – целый ритуал: вода с коричневым сахаром, шоколадом, дробленой гвоздикой и палочкой корицы доводится до кипения и варится в течение 15 минут, затем в нее добавляют молотый кофе, снимают с огня, дают настояться 5 минут, кладут немного ванили, процеживают и подают в чашках. На основе мексиканского делают «дьявольский кофе» (cafe diablo) – разогревают бренди в кастрюле с длинной ручкой, поджигают, выливают в горячий процеженный кофе, размешивают и разливают по чашкам, а потом вливают немного кофейного ликера и украшают взбитыми сливками.

В американских кафе хороший кофе – большая редкость. Хотя на сленге черный кофе без сахара называется cowboy coffee (ковбойский кофе) – своего рода намек на то, что когда-то на Диком Западе умели готовить этот «мужской» напиток. Сами ковбои дали ему имя six-shooter coffee, то есть «такой крепкий и густой, что в нем не тонет даже шестизарядный кольт»… А вот коренные жители пили слабый, на их вкус, напиток, за которым с их легкой руки закрепилось название индейский – Indian coffee. Самой же известной в США маркой когда-то был Arbuckle (арбакль) – некоторые старинные американские рецепты даже начинались словами: «Возьмите фунт арбакля...»

За настоящим – «пламенеющим кофе» (cafe brulot) – вам придется отправиться в Луизиану. Там в черный кофе, который наливают в специальную жаропрочную чашу (как для пунша), добавляют разогретую смесь бренди, сахара, корицы, гвоздики и апельсиновой или лимонной цедры, на несколько секунд поджигают и разливают по чашкам черпаком. Еще один интересный вариант – кофе по-каджунски (Cajun coffee): патоку разводят в крепком горячем напитке, не доводя смесь до кипения, добавляют немного темного рома, сверху выкладывают взбитые сливки и посыпают тертым мускатным орехом.
В этом же штате можно попробовать кофе с цикорием (chicory coffee), который здесь иногда называют chicken coffee (куриный кофе), – готовую смесь этих двух ингредиентов, взятых в самых разных пропорциях. Причем, цикорий для него «безумные» луизианцы импортируют из самой Испании. Напиток приобретает особый аромат и характерную горчинку, поэтому пить его лучше с молоком. Неплохой кофе готовят и в Новом Орлеане.
И, наконец, во время отдыха на природе американцы варят кофе «по-походному» (campfire coffee): в кипящую воду засыпают порошок, сразу же снимают с огня и разливают по кружкам. Что же касается их любимого напитка без кофеина, он был создан скорее из практических соображений, чем для удовольствия.

«Кафайе тунг»

Так называется напиток со сладким сгущенным молоком и сахаром, который варят тайцы (и индонезийцы). Он похож на «кофе» нашего детства, который продавался в школьных столовых и разных пирожковых! Кстати, американцы тоже готовят нечто подобное, но наливают свой кофе на кубики льда и только после этого подслащивают его сгущенным молоком.

стянуто год назад с какого-то кулинарного форума



Процитировано 1 раз

мужчины любят сами себе создавать трудности ...

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 15:32 + в цитатник
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

(с) Алекс Экслер

Спа-а-ать! :)

Воскресенье, 09 Ноября 2008 г. 00:12 + в цитатник
. Банальный  натюрморт. Igor Terniuk.
Рубрики:  День-ночь - сутки прочь

Сказка на ночь

Воскресенье, 09 Ноября 2008 г. 00:11 + в цитатник
Принц беспокоился. Он то и дело поглядывал на часы и все сильнее сжимал руку Золушки. Не то, чтобы ему так уж нетерпелось избавиться от компании девушки, она и впрямь была очаровательна, но одно дело романтическая история о Настоящей Любви и нищенке, возведенной ее силой в принцессы и совсем другое нудные и дорогостоящие переговоры с Великим Инквизитором о том, может ли наследник престола брать в жены ведьму.
- Милая незнакомка, - решился наконец принц (младшая дочка обедневшего, но древнего рода, земли в одну пятую королевства в приданое, согласно тайному завещанию свихнувшейся на старости лет мамаши), - Уж полночь близится, а не пора ли нам прерваться и отдохнуть?
Золушка замолчала на полуслове, (что-то о стрельбе из арбалета, соколиной охоте и приготовлении орехового пудинга) и задумчиво взглянула на часы.
- Полночь, - сказала она неожиданно низким и волнующим, голосом, - Полночь, когда силы зла властвуют безраздельно. Мой принц, остерегайтесь...
- Вне всякого сомнения, - перебил принц, - Непременно. Выход в во-он той стороне, охране дана команда отвернуться, лесница натёрта и готова. Без двух минут!
Золушка вздохнула, кивнула на прощание и неторопливо направилась к выходу. Принц отчаянно глядел ей вслед и боролся с желанием догнать и дать хорошего пинка. Тридцать секунд. Пятнадцать. Пять.
Раздался хлопок и принц закрыл глаза. Спиной он чувствовал торжествующий взгляд Великого Инквизитора, по залу раздавались злорадные шопотки и к тому же сейчас еще придется успокаивать эту дуру, делать вид, что удивлен и шокирован, но все же рад...
- Надо же, - спокойно сказала Золушка, разглядывая поношеное платье и вновь обкусанные ногти, - Действительно ровно в полночь, не обманула старушка.
- Не расстраивайтесь, прекрасная незнакомка, - угрюмо начал принц, - Еще не все потеряно...
- Надеюсь, что нет, - странным тоном протянула Золушка и кинулась к дверям.
«Блондинка, - раздраженно подумал принц, направляясь за ней, - Ну теперь-то чего метаться?»

Когда он добрался до подножия лестницы, Золушка уже была там. Она с видом довольной кошки глядела на тыкву, в которую превратилась ее карета и мурлыкала себе под нос что-то легкомысленное из «Летучей Мыши»
- Туфлю - она не глядя протянула руку и принц со вздохом сунул ей хрустальный башмачок, который по-привычке подобрал на лестнице.
Золушка умело ударила хрусталь о мраморные перила и склонилась к тыкве с острым стеклом в руке.
- На что только не приходится идти приличной девушке, - бросила она через плечо, - Чтобы раздобыть настоящего мужчину.
- Принца, - поправил принц, - Вы хотели сказать, принца.
- Раздобыть принца не велика работа, - отмахнулась Золушка, - Предприимчивые девицы способны подманивать до пяти в неделю. Мужчина же, с другой стороны, не должен быть сэкон-хэнд, поэтому его не находят, его делают сами.
Она выпрямилась и удовлетворенно взглянула на дело своих рук.
- Вот, например, - сказала она, - Знакомтесь, Джек.
Принц опасливо поглядел вниз. Тыквенная рожа широко ухмыльнулась ему в ответ и поднялась в полный рост.
- Угощения? - поинтересовалась она, - Бесчинства?
- Все сразу, - прижалась к высокому призраку Золушка, - Ночь длинна, ведь сейчас только полночь.

(с) Uesugi Eiri

К ужину

Суббота, 08 Ноября 2008 г. 23:17 + в цитатник
. Сосиски .

Мужчиноведение. Избранное.

Суббота, 08 Ноября 2008 г. 22:54 + в цитатник
***
- Правда, травить NN - не стыдно?
- Ты используешь не те категории. Травить NN - это просто часть процесса общения - как сигарета, чашка кофе...



***
И о поэзии. Вот типичнейший пример, когда в стихе много лишних букв.

Мужчины тоже раскрываются,
Как цветы,
Им надо дать – тепло,
Любовь и время
.

Выделенное курсивом - совсем не нужно


(c)StrayCat

Утешитель

Суббота, 08 Ноября 2008 г. 22:49 + в цитатник
Женщина сидела на кухонном табурете и тихо покачивалась, обнимая черную коробочку Утешителя. На лице ее виднелись недавно высохшие дорожки от слез.
На кухню зашел мужчина. Когда он увидел в ее руках Утешитель, он нахмурился.
- Ты знаешь, мне не нравится, когда после наших ссор ты сразу берешься за него, - сказал он.
- Ты эгоист, - тихо ответила женщина, не глядя на собеседника. - Потому что ты всегда переживаешь свою боль в одиночестве и хочешь требовать того же от меня. Но я ведь не ты.
Мужчина присел на край кухонного стола.
- Прости. Я не то хотел сказать. Не знаю, поймешь ты меня или нет, но я попытаюсь объяснить.
- Попробуй, - безучастно отозвалась она.
- Посмотри сама. Все последние месяцы мы ссоримся из-за одних и тех же вещей. Каждый раз ты обижаешься на одни и те же мои слова. Когда мы расходимся по разным комнатам, я сажусь и думаю: из-за чего же, собственно, мы сцепились и наговорили друг другу кучу гадостей? Как избежать этого в будущем? Я стараюсь учиться на своих ошибках.
- А я, выходит, отстающая ученица? Не желаю учиться? Пожалуйся моим родителям.
- Дослушай, прошу тебя, не злись. Ты уходишь от меня в слезах и сразу хватаешься за эту машинку.
- А ты - за сигарету.
- Это разные вещи. Не хочу сейчас спорить об этом. Знаешь, я, возможно, скажу не самые приятные для тебя слова, но прошу еще раз - выслушай меня.
- Мне не привыкать слышать от тебя неприятные слова, - усмехнулась женщина. К лицу мужчины прилила краска, но он продолжил:
- Ты берешь в руки Утешитель - и для тебя более не играет роли, из-за чего возникла ссора; где моя вина, где твоя. Весь мир сосредотачивается для тебя в нем. Ты думаешь только об одном: меня обидели, мне плохо - но сейчас меня утешат. А ведь иногда только переживаемая душевная боль может заставить задуматься над какими-либо вещами. Важными вещами.
- То, что ты говоришь, - жестоко. Как ты можешь даже думать о таком?
- Как видишь, могу. И думаю. И хотел бы, чтобы задумалась и ты. И... ты не могла бы положить свою машинку на стол? Я же не собираюсь ее забирать. Ведь этот разговор предназначен только для нас двоих - тебе не кажется, что Утешитель здесь лишний?
Женщина молча покачала головой, не выпуская Утешитель из своих объятий.
- Ладно, - вздохнул мужчина, - будь по-твоему. Тогда вспомни: когда ты в последний раз приходила ко мне мириться после ссоры? Подумай, я не тороплю тебя. Видишь? Ты даже не можешь вспомнить, когда такое было. А ведь в каждой размолвке самый важный момент - это когда прощают тебя и прощаешь ты. А эта штука лишает нас обоих радости примирения. И от нашей ссоры не остается ничего - ни грусти, ни радости, ни какого-то полученного опыта. Только темный осадок в душе. И все твое облегчение, благодарность за снятый с плеч груз достается вот этому вот прибору, у которого души меньше, чем у булыжника.
- Кажется, - медленно сказала женщина, - я понимаю, что ты хочешь сказать.
Каждое слово будто давалось ей с трудом, липло к губам и не желало произноситься.
- Но ты знаешь, ведь мы можем помириться - а можем и наоборот. Разругаться еще сильнее, я имею в виду. А он, - женщина посмотрела на коробку в своих руках, - поможет всегда. Не помню ни одного случая, когда бы он не сработал. В конце концов, он - машина, и его задача - делать то, с чем не всегда могут справиться люди.
- Ты не представляешь, насколько унизительно это звучит, - с горьким смешком сказал мужчина. - Я не могу дать моей любимой женщине то, что может дать машина! Как это ни глупо, но я начинаю ревновать к нему. К куску железа!
- Ну что ты. Не надо так, - слабо отозвалась женщина.
Спустя пару минут мужчина сказал:
- Я не могу так больше. Не могу мириться с таким положением вещей.
- Что ты предлагаешь?
- Я хочу, чтобы мы начали все сначала. Как будто мы только вчера встретились.
Женщина впервые за время разговора взглянула на мужчину, и в ее глазах затеплился огонек.
- Но при одном условии, - продолжил мужчина. - Я хочу, чтобы ты выбросила Утешитель. Потому что я люблю тебя - не он, а я. Я готов защитить тебя от всего, что только может обидеть и ранить тебя в этом мире. В том числе и от самого себя, - добавил он тише.
Женщина отвела взгляд.
- Я не знаю, - сказала она. - С ним все так просто. Я к нему привыкла.
- Каждый день он тихо, медленно, исподволь подкапывался под наши чувства друг к другу. Если так будет продолжаться дальше, они рухнут и придавят нас своими обломками.
Женщина смотрела в окно, за которым начинал моросить мелкий дождик.
- Ты - сильный, - наконец ответила она. - Ты умеешь самостоятельно, без чужой помощи переносить собственную боль. А я - слабая. Мне нужен Утешитель. Я не смогу без него.
- И ты снова говоришь то же, что и в начале нашего разговора.
Женщина пожала плечами:
- Значит, это правда.
- Что ж, - мужчина поднялся с края стола, поморщившись от боли в затекшей ноге, - а я не согласен делить тебя с ним.
В дверях кухни он обернулся.
- Знаешь, я ведь все еще не теряю надежды. Какое-то время я буду тебя ждать. Но не обещаю делать этого всю жизнь. До свидания... родная.
Из комнаты донеслись тихие шорохи и постукивания. Затем негромко хлопнула входная дверь. Женщина беззвучно плакала. Но через какое-то время она по привычке включила Утешитель на полную мощность.
И вскоре он ее утешил.

(с) sun stream

13 отличий реалиста и жижиста

Суббота, 08 Ноября 2008 г. 22:48 + в цитатник
Интересное событие в жизни:
Реалист: рассказывает в кругу знакомых при встрече.
Жижист: выкладывает в блоге и просит френдов дать ссылку на себя.

Житейские неприятности:
Реалист: пытается отвлечься и развеяться. Уезжает отдохнуть, встретиться с хорошими знакомыми, или просто напиться с расстройства.
Жижист:
Вызывая недоумение френдов, пишет скандальный пост, или устраивает френдоцид с использованием программ-френдонарезалок.

Финансовые проблемы:
Реалист: пытается заработать побольше. Если не получается - занимает.
Жижист: френдит дополнительную сотню блоггеров. Если не получается со взаимностью - расфренживает и френдит новых.

Секс:
Реалист: находит полового партнера и удовлетворяет потребности.
Жижист: пишет в блог, что хочет трахаться и интересуется у френдов, часто ли приспичивает им. Удовлетворяется, если приспичило кому-нибудь еще.

Ссора:
Реалист: рвет отношения. Не здоровается. Не отвечает на звонки.
Жижист: банит и просит френдов расфрендить обидчика.

Болезнь:
Реалист: болеет.
Жижист: перестает читать френд-ленту и только отвечает на комментарии в собственном журнале. Не следит за рейтингом.

Лучшие друзья:
Реалист: знает их до последней черточки характера и мельчайших деталей в облике.
Жижист: досконально помнит аватары и характерные орфографические ошибки.

Потребность в культуре:
Реалист: окультуривается путем похода в музей, кино, театр, или посредством интересной книги.
Жижист: натыкается во френдленте на пост о свежем фильме, или книге. Читает обсуждения. Занимает чью либо позицию и открывает обсуждение у себя.

Стремление к богатству:
Реалист: ищет пути заработать побольше бабла.
Жижист: выбивается в тысячники.

Счастье:
Реалист: испытывает его, когда в жизни происходит яркое и замечательное событие.
Жижист: при появлении в жж уведомления, о том, что журнал попал в тридцатку самых посещаемых сегодня на рунете.

Неприятности:
Реалист: ищет пути решения проблемы.
Жижист: устраивает флеш-моб. Понимая, что нет худа без добра, следит за поднимающимся рейтингом.

Кризис жанра:
Реалист: пытается изменить образ жизни.
Жижист: открывает второй блог.

Смерть:
Реалист: умирает.
Жижист: стирает журнал. (Чаще всего восстанавливает и продолжает в том же духе).


(с) micha levin



Процитировано 1 раз

Сказка на ночь :)

Вторник, 04 Ноября 2008 г. 00:14 + в цитатник
***
Дока на кладбище уважали.
Жил-то док в городе. И работал в человеческой больнице. Но все выходные и вообще каждую свободную минутку он старался провести на кладбище. Здесь ему было хорошо и спокойно. Местные обитатели даже торжественно подарили ему старенький склеп. Док из вежливости отнекивался, но глава кладбищенской общины, старый седой вампир, сказал:
- Док, мы ж от чистого сердца!
Тогда док согласился, поставил в склепе обогреватель, притащил кое-какое оборудование, инструменты, библиотеку, и с тех пор почти каждую ночь ночевал именно в склепе. А кладбищенские жители между собой окрестили жилище дока «Лазаретом».
По таким пустяковым поводам, как отвалившаяся рука, зомби старались дока не беспокоить. Но вот без головы, к примеру, даже нежити существовать сложно. Частенько можно было видеть, как какой-нибудь непутёвый зомби робко топчется на пороге склепа, держа голову в руках.
- Ну-с, что у вас, голубчик? – деловито спрашивал док.
Зомби пытался мычать, потом разводил руками, терял голову, а она укатывалась куда-нибудь в уголок и начинала охать, стукнувшись лбом об надгробие.
- Всё понятно, - говорил док и быстренько пришивал голову на место крупными суровыми мужскими стежками. – На будущее, голубчик, мой вам совет – вы уж за собой следите. Зарядку, конечно, делать не нужно, а вот регулярный профилактический осмотр вам не помешает.
- Спасибо, доктор, - осторожно кивал зомби свежепришитой головой. – И вам здоровьичка, и ясных ночей, и круглой луны, и пациентов интересненьких…
- Эт точно, - соглашался док, и они расходились, довольные друг другом.
С доком происходило много всяких интересных историй. Например:

Ясными лунными ночами док любил сидеть на лавочке у склепа и слушать джаз. Упыри же джаз не любили. Поэтому как-то на Хеллоуин они задумали злое. Самый маленький упыренок тайком прокрался в склеп и подменил все диски Армстронга и Норы Джоунс на "Золотую коллекцию попсы". Попсу док, прямо скажем, не уважал.. И услышав вместо привычного "What a wonderful world" какую-то ахинею про "поцелуй меня везде, я ведь взрослая уже", сильно расстроился. А сильно расстроенный док - это стра-а-ашное зрелище, скажу я вам. Насвистывая под нос какой-то реквием и поигрывая любимым самозатачивающимся скальпелем, док отправился восстанавливать справедливость. И восстановил.
С тех пор упыри послушно подпевали Чету Бэкеру и Бобу Мак-Феррину. А связка упырятских ушей послужила прекрасным украшением доковой коллекции - он, видите ли, ракушки коллекционировал. Ушные, ага.

Как-то кладбищенская нечисть задумала сделать доку подарок ко дню рождения. Оно долго и жарко спорили (так жарко, что пара зомбей остались без рук, волколаку прищемили хвост, а молодой вампирёныш лишился цыкающего зуба) – но, в конце концов договорились. И подарили доку красивые балетные пуанты. С розовыми ленточками. 44 размера.
С тех пор по ночам кладбищенская нечисть имела удовольствие любоваться как док, встав в третью позицию, делает гран плие у могильного камня старика Павлова - и мечтательно улыбается...

Как-то ночью, в преддверии Хэллоуина, к доку в склеп наведался старый вампир. Поставив на стол бутылку прозрачного, как детская слеза, медицинского спирта, вампир смущенно потупился и, переминаясь с ноги на ногу, попросил: "Послушай, док.... Ты ж в больнице работаешь... может принесешь пару пакетиков первой отрицательной?... Хочется побаловать себя в честь праздничка..."
Док строго глянул на вампира поверх очков в тонкой металлической оправе и сказал решительно, как скальпелем отрезал: "Не положено! Кушай лучше гематоген - способствует... укрепляет... воздействует..." Вампир недоверчиво выгнул бровь.
Док важно кивнул.
Вампир, восхищенно сверкнув глазами, кивнул благодарно и скрылся в ночи.
С тех самых пор гематогена в аптеках города стало не достать. А поголовье вампиров выросло. Практически в геометрической прогрессии...
***

(с) darkmeister+kroharat

Полуночное

Вторник, 04 Ноября 2008 г. 00:03 + в цитатник
а думала, что сильная ...
Прослушать запись Скачать файл



Я ведь думала, что я сильная,
Я ведь верила, что мы вместе.
И в душе было море штильное,
Все в порядке и все на месте...

Только я ошибалась, глупая, -
Королева вновь стала нищенкой.
И корона ее трезубая
То ли продана, то ль похищена...

...

Оказалось, что много не нужно.
Отрешенность и резкое слово,
Адским шепотом тупо, бездушно,
Ржавым ножиком - раз и готово...

Трон свободен, устала царствовать.
Не волнуйся, ты знаешь, я - «умная»
И в спектакле не буду участвовать.
Просто, боль подступила безумная...
...

(с) Марина Бойкова
Рубрики:  Любовь - волшебная страна
Смотреть, слушать и подпевать



Процитировано 1 раз

Простые ответы на сложные вопросы всегда были в моде

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 21:28 + в цитатник
Решето без чудес

Чего и говорить, мы переживаем смутные времена! И как в любое другое смутное время количество пророков, магов и просто знающих людей и полулюдей (потому как некоторые из этих знающих откровенно признаются в том, что природа у них не человеческая, а ангельская, инопланетная или еще какая) растет как на дрожжах. Простые ответы на сложные вопросы всегда были в моде, однако же если раньше простые эти решения распространялись локально, среди кучки приближенных товарищей, курящих мох в своем экзистенциальном подполье, то теперь все это принимает характер массового помешательства, не замечали? Я заметила. И попробовала разобраться, чисто для себя, в чем же фишка – опросила ближайших знакомых и обалдела: практически все имеют в запасе какое-нибудь психо-мистическое руководство по устройству лучшей жизни!..

«Как, ты не читала «Секрет»?!», - удивляется знакомая. Сильно удивляется, округляет глаза и смотрит на меня с плохо скрываемым сожалением. После чего наклоняется и сообщает что ее мир буквально перевернулся после этой чудесной книги. Она похудела на 15 кг, нашла новую работу и встретила мужчину своей мечты.

И теперь работает над тем, чтобы удержать достигнутое. Мужчина ее мечты пьет и побивает ее регулярно, но это издержки метода и она уже попросила пространство с этим разобраться. Я ничего ей не отвечаю – а что тут скажешь? Я смотрела фильм, и ничего нового в этом фильме для себя не узнала, мыслить позитивно учат все религии мира. И мне непонятно, как эта книга может изменить вселенную человека, если он не будет прикладывать к этому никаких дополнительных усилий, а только лишь станет следовать довольно примитивным инструкциям. Но бог с ним, я старая прожженная тетка, я верю в силу духа и не верю в упрощения, поэтому свое «Секретное» мнение держу при себе. Однако же, блин, работает! Миллионы людей во всем мире пишут послания вселенной, сосредотачиваются на желаемом объекте, шепчут себе под нос сомнительные мантры – безусловно, авторша книги очень много времени провела за визуализацией собственной популярности…

««Верь в себя!» - отличная книга, тетка написала какая-то, я прямо подсела на ее техники, очень помогает!», - сообщает мне коллега по работе. Она, коллега, хочет чтобы мужик, с которым она живет вот уже 4 года наконец-то на ней женился. И в этой книге почерпнула много эффективных инструментов – например, «манипуляцией реальностью под растущей луной». И теперь каждый месяц она пишет послания «Проматери», в которых указывает детально свои пожелания на тему свадьбы, сжигает и выбрасывает пепел в форточку – в книге написано что эффект будет в течении полугода, гарантировано. Именно за этот срок до проматери абсолютно точно доходит почта, и она принимается за исполнение женских желаний. Книга рекомендует не особо распространяться об этой уникальной технике, что понятно – кому же хочется забивать чудесный канал? Знаете, сколько у нас баб неустроенных, а ну как каждая начнет строчить, никакой луны на всех не хватит!

«Пробуди Еву» - еще один шедевр психо-эзотерического толка. Книга рассказывает о том как быстро и просто устроить свою женскую судьбу. Автор, безусловно успешная женщина, в предисловии рассказывает о том что и она тоже была когда то странной игрушкой деревянной к которой в магазине никто не подходил, но потом все изменилось. Она раскрыла в себе энергию Евы, и теперь ни один мужик мимо нее пройти не в состоянии, как муха не в состоянии пролететь мимо банки с вареньем (именно такой сомнительной метафорой автор описывает эффект пробуждения Евы). Ева будится просто – надо научиться дышать маткой, в буквальном смысле слова. Сосредоточиться на своем женском естестве и представить себе как матка задышала – вот, вот, еще, вдох-выдох, вдох-выдох!.. Чувствуете, как потекла энергия Евы? Тренируйтесь постоянно, дома, на работе, в общественном месте, и увидите, как к вам потянется сильный пол. От себя могу порекомендовать дышать осторожно, чтоб не простудиться – кашляющая матка это вам не пфуть, никакая энергия Евы не поможет… Девушка, которая откликнулась на мой вопрос «Кто читал какие-нибудь книги с техниками и теориями?» и порекомендовала этот шедевр, дышит маткой регулярно. И это работает! К ней уже несколько раз в метро клеились мужики – садишься, кладешь руки на живот, закрываешь глаза, начинаешь дышать маткой и готово, мутный контингент городской подземки начинает стекаться к странной девице с блаженной рожей только так!

«Успех без офисного рабства» - волшебный рецепт Иванушки-дурачка, рекомендация на тему того как сделать так чтобы деньги платили, а с печки слезать было не надо. Общий смысл рекомендации – «станьте супер-профи!», то есть автор советует стать той горой, к которой пойдет Магомет. И увольняйтесь к чертовой матери, мысля при этом позитивно – вот увидите, как фриланс начнет сыпаться сам собой. А пока он не начал сыпаться, следите за расходами и сократите потребление дорогих вин и сыров, на полном серьезе советует автор. А то мало ли, вдруг вы считаете себя горой неоправданно и теория на ваш случай не распространяется?

«Успех за три улыбки» - еще одно руководство на тему того как стать успешным в офисном безвоздушном пространстве. Be positive! Улыбайтесь, даже если ваш начальник вкручивает вам в мозг штопор за опоздание. И если коллеги строят козни и мажут какашками ваш стул – улыбайтесь, улыбка побеждает зло! И когда клиент хочет распять вас прямо над вашим рабочим местом и даже приехал с этой целью специально в ваш офис – улыбайтесь! По крайней мере, он запомнит вас как позитивного болвана, а не злобного гада, что, безусловно, хорошо отразится на вашей карме. Попробуйте проулыбаться день, советует автор, и увидите, как дела пошли в гору! Кстати говоря, этот труд – не плод воспаленного американского воображения, автор его довольно известный российский психолог. Докатились, в общем.

«Чистим карму» - на этом талмуде я сломалась, честно скажу. Автор предлагал «прочищать сосуд кармы» с помощью диет и сжигания старых писем и фотографий. Кефирно-яблочный день плюс ритуальный костер на кухне в раковине, тайком от бдительных родственников - вот он, способ радикально изменить жизнь к лучшему. При этом надо отдать должное остальным авторам – они честно постарались подвести под свои методики хоть какую-то теоретическую базу, автор «Кармы» этим не озаботился. «Верьте!», говорит, в кефирную диету, и вам воздастся, энергии потекут, удача придет, деньги посыплются.

Итог моих изысканий прост – все сложно. Ни один из простых рецептов реально не работает на практике – люди не меняются, ну или меняются, но не с помощью литературы сомнительного толка… Все равно все скатывается к работе над собой, духовному росту и прочим нудным и трудоемким вещам, которыми так лень заниматься. Куда проще улыбаться и палить фотографии, как считаете?

Киото
tеtkam.nеt

Ввся правда о соперницах

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 21:27 + в цитатник
Соперница - неотъемлемая и лучшая составляющая любого мужчины. Мужчина без соперницы - всё равно как тёплое шампанское: употреблять можно, но вкус иной, ибо не мужчина красит жизнь, но борьба за него. Соперницы умны, изобретательны и вероломны, в отличие от остальных женщин в лифчике соперницы носят не вату, а яд для другой соперницы и противоядие для себя. Самых талантливых соперниц вербуют разведслужбы по всему миру, никто не сможет сравниться с опытной соперницей по изворотливости ума, умению придумывать легенду на ходу и устранять неугодных с очаровательной улыбкой. Жизнь женщины без соперницы скучна и обыденна, и только достойная соперница способна превратить вашу жизнь в нескончаемый праздник.

Какую женщину можно назвать соперницей? Любую. Упитанный, холёный принц интересен каждой женщине, даже если она сама этого пока не понимает. Такие соперницы именуются пассивными и представляют особую опасность, иными словами, женщина, которая не борется за вашего мужчину, - ваш самый серьёзный конкурент. К активным соперницам относятся все прочие женщины, исключение составляют мама, жена и его первая любовь, являющиеся представительницами высшей лиги. Дорасти до их профессионального уровня - долг любой принцессы от шести до шестидесяти.

Выбирая мужчину для покорения, тщательно изучите контингент имеющихся в наличии соперниц. Если из последних присутствует только мама, ещё раз присмотритесь к мужчине и его свидетельству о рождении. Что делать, если вы уверены в своём выборе, но соперниц нет? Например, мужчина обитает на вершине горы Килиманджаро, в космосе, ином труднодоступном месте. Займитесь поисками опытных соперниц самостоятельно и не начинайте активные действия, пока не наберёте необходимый штат. Сколотив группу профессиональных соперниц и наладив с ними взаимодействие, вы сэкономите уйму времени в будущем, мигрируя всем коллективом от мужчины к мужчине.

В присутствии мужчины ни в коем случае не отзывайтесь о ваших соперницах плохо, постоянно упоминайте все их достоинства (очередная пластическая операция, затраты на вставную челюсть, комплименты в адрес колориста) и достижения (наконец научилась жарить омлет, не пила уже целые сутки). Продемонстрируйте мужчине, что высоко оценили его вкус в выборе женщин, докажите, что пошлой ревности нет места в ваших высоких отношениях. Будьте честны и открыты, не держите от мужчины секретов, его женщины важны для него, так пусть он будет в курсе всех самых свежих сплетен.

Как ни печально, но в ходе борьбы вам придётся нейтрализовать всех существующих соперниц, своих боевых подруг и соратниц. Самое главное правило: никогда не вступайте в открытую борьбу, этим вы лишаете себя удовольствия изящной и красивой многоходовкой уложить соперницу на обе лопатки. Наблюдайте за соперницами, подружитесь с ними, ходите в гости и будьте в курсе всех изменений в их жизни. На все встречи приходите с диктофоном, не полагайтесь на память, иначе упустите много важных деталей. Если ёмкости вашего диктофона не хватило на всю беседу, не расстраивайтесь, одолжите запись у соперницы.

Большинство женщин допускает ошибку в оценке исходящей от соперницы угрозы. Молодые неоперившиеся соперницы не представляют для вас опасности, так как считают себя подарком мужчине, но забывают, что получать подарки мужчины любят больше всего на свете. Добившись внимания мужчины, такие соперницы расслабляются, совершают ошибки и становятся для вас лёгкой мишенью. В то время как матёрые опытные соперницы могут отбить у вас мужчину без видимых усилий, ибо знают столько секретных приёмов, что вам и не снилось. Общайтесь с такими соперницами как можно чаще, войдите к ним в доверие, расспрашивайте о боевой биографии, это поможет вам узнать рецепты покорения прекрасных принцев, передающиеся в их роду из поколения в поколение. Если же матёрая опытная соперница - это вы, относитесь к более молодым соперницам доброжелательно, охотно идите на контакт и создавайте иллюзию дружеских отношений. Снабдите других соперниц ложной информацией, в конце концов, вы учились на собственных ошибках, теперь пусть эти дурочки набивают шишки.

Но самыми опасными соперницами для вас, безусловно, будут мама и законная супруга мужчины. Эти женщины уже дослужились до генеральских чинов, знают о вашем избраннике абсолютно всё и умеют вовремя надавить на его болевые точки. Если вам выдастся случай наблюдать супругу вашего мужчины без одежды, например, на берегу моря, в примерочной или на рэдтьюбе, обратите внимание на бесчисленное количество татуировок - это зарубки, соответствующие количеству нейтрализованных соперниц. Самый коварный поступок, который может совершить соперница-жена, это собрать чемоданы мужчины и отправить их вам курьерской почтой, и вместо утончённой дуэли с достойными противницами вы получите невразумительное тело без опции выноса мусора.

Что касается матерей, они никогда не сдаются и продолжают борьбу до последней капли крови, как правило, вашей, однако в редких случаях доверие мамы всё-таки удаётся завоевать. Если она решила, что вы не нанесёте её мальчику вред больший, чем он уже смог нанести себе сам, дальнейшая участь мужчины предрешена. Вдохните полной грудью и позвольте его маме сделать за вас тяжёлую работу.

Как вести себя с пассивными соперницами? Честные методы борьбы здесь неприменимы. Не стоит пытаться вывести такую соперницу на чистую воду, примите её правила игры и ведите за ней самое тщательное наблюдение. Как можно чаще рассказывайте о мужчине и конкурентках. Звоните ей со слезами в три часа ночи в будние дни и в шесть утра в выходные, приезжайте в гости с дешёвым, желательно палёным, алкоголем, съешьте все продукты в её доме, включая средство от тараканов и самих тараканов, перебейте фамильный хрусталь и прожгите сигаретами её любимое кресло. Показывайте ей фотографии вашего мужчины со всеми его женщинами, поведайте, кто, когда и кого от него уже родил и ещё собирается, каким мылом он пользуется, от чего его пучит и как часто, поведайте все известные вам подробности. Сделайте так, чтобы ваш мужчина засел у неё в печёнках ещё до того, как она осознает, что имеет на него виды.

Заполучив мужчину, постарайтесь сохранить тёплые дружеские отношения с бывшими соперницами, и тогда они вовремя предупредят вас о появлении новых. Если вы всё же проиграли сражение за прекрасного принца, не прекращайте общение с бывшими соперницами. Уважайте вашу крепкую давнюю дружбу, используйте её как подспорье в борьбе за нового принца. Имейте в виду, борьба за мужчину никогда не прекращается полностью, даже если предыдущий раунд остался за вами. Всегда будьте готовы отбить очередную атаку, это поможет вам оставаться в тонусе и наслаждаться жизнью в полной мере.

Постигнув все тонкости общения с соперницами, вы получите бесценный опыт и незабываемые впечатления от волнующих дуэлей за прекрасного принца.



(с)dragetta

Иногда вас понимают буквально :)

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 21:26 + в цитатник
. В рот мне ноги!!! .

Разновидность НЛП, что ли?

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 21:09 + в цитатник
Достигаторство в вопросах и ответах
Все, что вы хотели знать про достигаторство, но не знали, у кого спросить

В этом году я увидел любопытную тенденцию. О Достигаторстве заговорили. Наконец то. Правда, заговорили все больше те, кто его в глаза не видел. Так, Изя напел. Конечно, ругают. Или сравнивают с тем, что ведут сами, причем, разумеется, в свою пользу. Это не может не радовать. Значит бояцца конкуренции. Что, кстати, не мешает им тырить многие идеи :)

Вместе с тем, вокруг Достигаторства появилась куча мифов. «Это там где ничего не надо делать», «это про то, как всех наебать», «это для ленивых» и так далее. Такое положение дел несколько озадачивает. Поэтому у меня появилось желание рассказать популярно и на пальцах «о чем этот фильм».

У меня, в отличие от многих, есть небольшое преимущество. Я знаю, о чем говорю. Программу «Школа Достигатора» веду давно. В жизни применяю и ею (жизнью) вполне доволен. Если я и совру, то поправить меня могут только 2 человека: Тимур Гагин и Алексей Кельин. Отцы-основатели.

Итак, начнем. Ну, во-первых, это просто название. Бренд. Несколько лет назад Тимур и Леша задумались, можно ли стать везучим, или им можно только родиться. Оказалось можно. Везучесть каждый понимает по своему. Так вот, чтобы не было разночтений. В Школе Достигатора сейчас 3 части, про три разных варианта везения.



Первое, основное, и самое близкое мне лично. Везучий тот, кто делает то, что хочется. И чем чаще человек делает то, что хочется, а не то, что надо. Тем счастливее ему живется.

Второе – везучий тот, кому помогают люди. В ситуациях, где помочь в принципе не обязаны. Или совсем наоборот, другим в такой же ситуации вставляют палки в колеса. Принимают его сторону, поддерживают, помогают.

Третий вариант везения – начинать только те дела, которые получатся. Причем при недостатке исходных данных. Потому что если заранее известно, какое дело выгорит, а какое нет – тут никакого везения не надо.

Существует технология, как этому научиться. Но начнем по порядку. Что отличает достигатора от его антагониста – попоморщера. Первое и главное – восприятие жизни. В жизни человека есть то немногое, без чего просто не выжить. Истинные потребности. И тут все воспринимают жизнь одинаково. «Если вас тащат к бочке с серной кислотой – стоит упираться».

Фишка в том, что ситуации критичные для выживания, в жизни случаются нечасто. Но попоморщер все равно рвет в любой ситуации на все деньги. Упирается рогом и переживает, что не купил новый сотовый, не соблазнил Изольду или не получил повышения на работе так, как будто нырнул в ту самую бочку.

Достигатор знает, что помимо потребности выжить у человека есть еще одна, действительно важная – развлекаться. Получать от жизни удовольствие ,играть. Игра, как жизненный процесс, обладает тремя характеристиками:


1. Игра идет ради процесса, а не ради результата
2. Ее можно в любой момент прекратить
3. Все результаты – побочный продукт процесса, как очки в игре

Технология, которая позволяет достигатору жить играючи, проста и логична. Попоморщер хочет чего-то одного, потому что для него связка «захотел – обязан добиться», нерушима. Достигатор хочет много больше, чем в принципе успеет за свою долгую жизнь. Желание это способ себя порадовать, а не обязательство добиться.

Дальше простая математика. Чем больше хочешь – тем чаще получаешь то, что хочешь. Если у вас есть желание навернуть борща, то шансы на успех существенно меньше, чем, если есть желание навернуть борща или пасту, или съесть пиццу, или супец из морепродуктов или кебаб. Больше желаний – больше возможностей себя порадовать.

Тут важно понимать, что достигатор это не убогий оптимист, который довольствуется тем, что есть, и объясняет себе, что то, что есть это на самом деле то, что он хочет. «Не, не, не» (с). Во-первых, есть полезная фишка, которая не позволяет достигатору себя наебать. «Ага-рефлекс». Во-вторых – «истинные желания относятся к себе и переживаются радостно».

Что такое «Ага-рефлекс» Для умных: непроизвольный сигнал от бессознательного. Который невозможно сознательно подделать. По-простому: чувство спонтанной радости, похожее на то, которое возникает, когда вы слышите смешной анекдот или удачную шутку или, вдруг, находите решение вопроса, который давно мучил и появляется ощущение легкости – «да! Так!».

Те, кто говорят, что делать ничего не надо, надо сидеть, сложа руки и ждать, когда удача сама к нам приплывает – пиздят безбожно. Делать надо! Но, или то, что спасает от неминучей смерти, или то, что делать хочется. И, при прочих равных, делать то, что не просто радует, но еще и продвигает туда, где поводов радоваться будет больше.
Когда у достигатора возникает какое-то желание, он проверяет его по следующим критериям:


А. Радует ли?! В процессе достижения, а не только сам результат. Если нет – в жопу такие оладушки.

Б. Совпадает ли с тем, что я и так делаю, куда еду, чем занимаюсь, или саавсем в другой стороне. Если не совпадает, то это не повод забыть про желание, и от него отказаться, это повод его запомнить, так, чтобы когда будет по пути, к нему вернуться.

В. Дает ли желание новые возможности? Чем больше новых возможностей открывает выполнение этого желания, тем лучше. Если нет – снова оставим его про запас. Вдруг ситуация измениться.

Г. Прямо сейчас можно приступить к его реализации? Тогда начинаем! :)

(с) kba

Крылатые фразочки из рисованой полнометражки ==Алёша Попович и Тугарин Змей==

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 21:09 + в цитатник
  • Письмо от бусурман: "Сабрать дань да утра"


  • Бабка: Ты если чё конкретно предлажить хочешь, так говори, - а ежели так, языком почесать, то слазь с бочки, не дури людям головы


  • Любава: — А давайте подождем, пока басурманы там от голода сдохнут!
    — …о!…о!…о!…
    — Ну..или ослабнут...


  • Любава: Я в монастырь уйду! Мужской!


  • Эй, богатырь! Купи коня! Купи коня - не пожалеешь! Богатырский конь!
    - А чего у него морда завязана?
    - М-м-орда? Не знаю, кусается, наверно...зараза



  • - Стой, куда? Нету у нас пути обратного!
    - Пошли ,я покажу..


  • Конь: - Ну, пусть первым пойдет кто-нибудь постарше, поопытней .... Что? Я просто забочусь об успехе кампании.


  • Конь: - А вот о Моисее вы подумали?
    Бабка: - А причем здесь Моисей?
    Конь:- Интересные вы люди... Как он пройдёт по бревну? Он же осел...


  • Конь: А ты меня на понял не бери, понял?!


  • Конь: Да-аа, недостаток пищи в молодом организме способствует скореющему отмиранию клеток головного мозга .... если таковы имеются...


  • Конь: Делая скидку на ваше образование…


  • Алеша: -Инересно, что же все это время будешь делать ты?
    Конь:- Ну вы смешные!... Я же богатырский конь.. Вдруг, завтра бой, а я уставший?...(заснул)


  • Ой, дура-ак!…


  • Конь: Я не могу пошевелится.. меня прижал камушек...
    Тихон: Жрать меньше надо, вот что..


  • Конь: - помогите, SOS!, кто-нибудь, спасите богатырского коня!... я не хочу умирать!.. Моисей, друг, позаботся о моей семье...
    Алеша: - Успокойся, Юлий, у тебя нет никакой семьи..
    Конь: О, боги...у меня даже нет семьи...Я еще так молод..



  • Любава Алёше: И не ищи меня, понял? Я за другого замуж пойду! И у меня будет пять.. не, не пять, а десять детей! И хозяйство будет, и муж умница, такой что, ух... и он будет любить меня, и мы будем жить счастливо, и умрем в один день! Нет, вообще никогда не умрем!!! Вот! Идем, бабушка, сищим настоящего мужика, не то, что этот...


  • Конь: Не смешите мои подковы!


  • Конь: - Ничто так не украшает человека, как толстый кошелёк! А вера, уважения..да и любовь тоже - приложатся...
    Алеша: - Ты говоришь не как богатырський конь, а как торгаш с базара



  • Алеша: "Я боюсь серйозных отношений"..?! -ха -ха .. Да я себе в зеркало не улыбаюсь, - от того, что серёзный такой!


  • О, непутёвый вернулся!


  • Этот наш конь — он нам денег должен.


  • Надпись на золоте: 2GARIN 1234



  • сайт мультика

    Зверей надо кормить вовремя, а то всякое бывает...

    Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 00:28 + в цитатник
    Кот сидел на кухонном табурете и делал вид, что читает журнал. На самом деле читать он умел плохо и потому предпочитал только рассматривать картинки, но страницы тем не менее переворачивал редко - солидности ради.
    - Мя-ау!
    - Что, - ласково спросил кот, отрывая взгляд от глянцевой девушки с развевающимися волосами, - кушать хочется?
    - Мяаа!!!
    - Кушать, кушать он хочет, да. А кто пиво вчера на ковер разлил? И когти об диван точил?
    - Мя?!
    - Ладно, вопрос о когтях замнем, не суть важно... Но кто, скажи мне, целую неделю линял так, что ни одного свободного местечка ни на полу, ни на стульях - сплошные твои старые шкуры? Особенно эти вонючие, с задних лап. Носки, во. Я, конечно, люблю поваляться на твоих свитерах, но согласись, такой бардак - это чересчур.
    - Мяу.
    - А на прошлой неделе вообще бабу в дом привел. Запомни: не самка к тебе должна приходить, а ты к ней! И красивее выглядит, и всегда остается возможность быстренько уйти не попрощавшись. Чему тебя только мать учила?
    - Мяу...
    - Эх, ладно, все равно ничегошеньки ты не понимаешь, чего с тобой разговаривать... Пошли, жрать тебе дам.
    Кот спрыгнул с табуретки и вразвалочку пошел к холодильнику, сопровождаемый восторженными руладами. Вдруг он остановился на полдороге, строго погрозил лапой и сказал:
    - Ну не за что тебя кормить. Дармоед ты, вот ты кто. Уже неделю простейшую ошибку в программе найти не можешь - что, я за тебя должен все делать?
    Оставалось последнее средство. Программист, тихонько вздохнув, подполз к коту на четвереньках и принялся с утробным вымученным урчанием тереться об его колени...

    Феникс1982 рывком поднял голову с клавиатуры, содрогнулся и спихнул с колен угревшегося на них кота. Кот обиженно мявкнул, приземляясь на пол.
    - Господи, и приснится же, - сказал Феникс1982 коту. Кот промолчал.

    (с) sun stream



    Процитировано 2 раз

    С добрым утром!

    Воскресенье, 02 Ноября 2008 г. 11:22 + в цитатник
    . Хороших выходных! .


    Поиск сообщений в Гадюка
    Страницы: 112 ... 68 67 [66] 65 64 ..
    .. 1 Календарь