МАРТОВСКИЙ КОТ
Жил-был маpтовский кот, он любил антpекот,
Hо колбаской не бpезговал чайной,
Hе ловил он мышей, его гнать бы взашей,
Hо кpасив был, подлец, чpезвычайно.

Стеpежет ваш дом собака
И воpчит из мpака,
Даст вам шеpсти клок
Паpшивая овца,
А с него возьмешь
Лишь только то,
Что он наплакал,
Hо никто не видел
Слез y подлеца.

Он гyлял и замеpз, на колени заполз,
К вам, сидящемy в кpесле с газетой,
В неге жмypя глаза, согpевает свой зад,
А вам кажется, вы им согpеты.

Молоко дает коpова
И тепло для кpова,
И подpyги pади,
Теpпят стаpого козла,
Попyгай и тот готов помочь,
Хотя бы словом,
А y этого все личные дела.

Он из кyхни пpишел, там мышей не нашел,
Hет мышей! Зато моpда в сметане!
Hа коленях y вас щypит наглый свой глаз,
А вам кажется, счастье в каpмане.

Александр Иванов

я люблю тебя, семейная жизнь!

6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

7.45 я крадусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку...

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
читать дальше >>>>>

..

- ...Так. Бог океана?
- Я!
- Ага, отметил. Богиня домашнего очага?
- Здесь!
- Хорошо. Богиня рек?
- Я!
- Ага. Бог обмана?
- Нет его!
- Не надоело еще? Отметил. Бог болезней?
- Тут.
- Отметил. Бог памяти?... Бог памяти? Нет? Передайте ему, что на следующий раз отговорка "забыл про божий час" не принимается. Тем более от него. Богиня охоты?...

- Так, ну вроде с перекличкой на сегодня покончено. Кстати, все собравшиеся помнят, что у бога плодородия через три дня день рождения? Кто еще не сдал две жертвы в фонд Престола?
- А можно я поздравительную речь составлю? У меня с жертвами в этом году неважно.
- Кто это? А, это ты, богиня красноречия... Я думал, опять бог обмана.
- Кто, я? Чуть что, сразу я да я...
- Чье бы священное животное мычало, твое бы молчало!
- Не могу-с. Специализация молчать не позволяет-с.
- А между прочим, лгать молча - это тонкое и весьма важное искусство.
- Ну это ты у нас покровительница женщин, тебе лучше знать...

- Дежурный по небу? Вытри облака, пожалуйста. Только те, что справа подсвечены багровым, те не трогай. Это знамение. Просили до завтра не стирать.

- Как у нас с планом по борьбе с ересью? Почему ни одного раскаявшегося еретика за последний квартал, а? Спустя рукава работаем, да?
- Так а где их взять, еретиков-то? Не монотеизм же. Один вот только и был: ходил и рассказывал людям про любовь, равенство, братство и какое-то ядерное разоружение.
- Почему не занялись?
- А его успели до нас... раскаять. Кулаками. Теперь ежевечерне приносит жертвы богу воинского искусства и богине мести из-за угла.

- Кто у нас сегодня дежурный по людям? А? Ну что молчите? Ладно, не хотите по-хорошему - будем по списку. Вчера у нас дежурил бог... бог... нет, богиня науки. Нареканий, кажется, не было... а нет, есть одно. Сколько раз тебе повторять: не торопи естественный ход событий, рано еще людям определенные интегралы знать! И неопределенные, впрочем, тоже. Дай Я им хотя бы с элементарной математикой разобраться. Из-за тебя вчера три оракула с ума сошли, пытаясь расшифровать твое послание.
- Я не нарочно. Я больше не буду.
- Бог обмана, опять ты?! Изыди! Я хотела сказать... я постараюсь.
- Смотри у меня. А сегодня дежурный у нас... О черт, бог обмана.
- О - что?
- Не придираться к словам!!! У кого молнии в руке, тот и бог-громовержец. Поэтому до следующих выборов извольте мне не прекословить!

- И напоследок новость: в наших рядах пополнение. Поприветствуем! Проходите, проходите вперед, не стесняйтесь, здесь все свои... Итак, какова ваша специализация?
- Я... я, к сожалению, не знаю. Мне не говорили.
- Хм-м, ну постарайтесь вспомнить: когда вы в последний раз творили чудеса, в чем они заключались? С какими стихиями ты... вы работали? Прошу прощения, что сбиваюсь на ты, но мы здесь привыкли так, по-простому.
- Да нет, все в порядке, можно на ты... Сейчас, сейчас... Я, помнится, в детстве любил превращать воду в вино.
- Э, а бог виноделия у нас уже есть! Не верите мне - спросите богиню красноречия, они с ним старые приятели.
- Тихо там! Выгоню с небес! Значит, будешь пока богом алхимии. А вообще, у тебя впереди - вечность, и в нашем дружном пантеоне у тебя будут практически неограниченные перспективы для профессионального и личностного роста! Ф-фу, еле выговорил. Короче, расти, развивайся... Ну, с формальностями вроде покончено. Все свободны!

(с) sun stream

Понедельник идёт по длинному-длинному коридору, нескончаемому, как кишка мамонта. Он хмур, угрюм и похмелен. Глаза понедельника тусклы и в них плещется отвращение ко всему миру в целом, и к себе, любимому, в частности. Хотя к себе в меньшей степени.
Само собой, понедельник нахлестался кофе. Это ему не очень-то помогает. Слово «завтрак» вызывает у понедельника непроизвольную дрожь и желание стать трепещущим зелёным листочком, который умеет питаться низкокалорийным солнечным светом, даже не замечая этого. Слова из песни «им бы понедельники взять и отменить» горят у него в голове огненными буквами. Понедельник сам решительно согласен с тем, чтобы его отменили, но, увы, никто этого делать не собирается. А жаль.
Понедельник, конечно, побрился. Но не очень твёрдой рукой. Поэтому его помятое лицо кое-где залеплено пластырем. Носки на нём ещё позавчерашние, потому что понедельник не способен с утра проходить такой тяжелейший квест, как поиск чистых носков.
Понедельник идёт по коридору медленно, в темпе осуждённого, которому велели самому подойти на эшафот. Сами понимаете, он не слишком торопится. Ноги его шаркают, пытаясь споткнуться на любой, самой незначительной трещинке в полу. Понедельник тяжело пыхтит, потому что он не способен идти налегке. Он тащит на спине огромный мешок, набитый… как вы думаете чем? Будильниками. Всех видов и систем, всех расцветок и звуков, начиная от детского будильничка в виде гламурной кисы и заканчивая монструозным железным агрегатом, способным заглушить трубу архангела Гавриила.
Понедельник мечтает о пиве и об отгуле. Ни того ни другого у него нет. А ещё он мечтает об отпуске. Впрочем, об отпуске мечтают и другие дни недели, но понедельник особенно. Тем не менее, если предложить ему здесь и сейчас бутылку холодного пива в обмен на некий далёкий, дрожащий маревом миража отпуск, то понедельник выберет пиво. Но никто не предлагает.
Впрочем, до обеденного перерыва понедельник кое-как доживёт. А там и конец рабочего дня недалеко. И настанет вечер понедельника. А это уже очень неплохо. Вообще, уверяю вас – утро понедельника и его вечер – две совершенно разные вещи. Противоположные полюса, инь и янь, Правь и Навь, лёд и пламень. Вечер понедельника уже вполне бодр и пахнет нормальным ужином и готовностью к трудовой неделе. Но вечер ещё нескоро…
Понедельник медленно садится за рабочий стол, поддерживает раскалывающуюся голову руками и невидяще всматривается в лист бумаги, на котором бодрым пятничным почерком написано:
«С понедельника – начать новую жизнь!»

(с) Сумеречный Макс aka Darkmeister

Натюрморты Ольги Калашниковой /холст, масло/


Осенний букет




+ ещё четыре картины

На лице улыбка, плечи назад, руки чуть в стороны - ладонями вверх. Тебя много - ты наполняешь собой пространство, ты растешь.
Это физика счастья.

Брови нахмурены, спина сутула, кулаки сжаты, каждая мышца напряжена. Ты съеживаешься в комочек, как смятый пакет.
Это физика несчастья.

Но чтобы расти и расширяться, нужен воздух, место. Нам хорошо на берегу океана, на вершине холма, везде, где есть пространство. Поэтому в деревне лечится стресс -- там дома не загораживают небо. Поэтому, когда ходишь среди небоскребов, чувсвуешь себя солдатиком на войне -- высотки давят на тебя и заставляют сжиматься.

Что такое карцер? Нарушение личного пространства. Тебя никто не мучает, тебя просто создают условия для того, чтобы твое тело начало кричать.

Что такое храм с высокими потолками -- место, где душе можно летать.

Э.Барякина

ТРИОСИОНКА

На окраине вселенной, напевая песни звонко, желудь кушая кошерный, жили три поросионка. Младший брат, рубаха-парень, баянист ортодоксальный, жил в хоромах из соломы, крытой золотом сусальным. Средний брат, гуляка тоже, но традиционных взглядов, обитал в избе из прутьев, утепленных виноградом. Старший брат был очень знатным и крутым свиномасоном - он из камня дом построил, с амбразурой и балконом.

Так они себе и жили, не тужили, все законно. Заговор всемирный чтили, мудрецов Поросиона. Только вдруг из самой чащи, словно призрак коммунизма, вышел злой, голодный lupus, изрыгая эвфемизмы. Подошел к заборам братским, принял пламенную позу, и, не тратясь на приветствия, завел такую прозу:
- У меня к поросионкам длинный перечень претензий! Вот настал сезон расплаты! Без мандатов и лицензий! Вы всегда волков гнобили, тратя шекели умело - это вы подговорили егерей распять Акелу! Вы всю дичь пустили в экспорт. Вам - навары с недовеса, нам же - брак и треф, да стигма "Волки - санитары леса"! Есть претензия еще гастрономического толка - вы готовите на Пасху фаршированного волка! И за трапезой пасхальной лопаете нас без счета, распевая "Песнь песней" и "Охоту с вертолета"! Вы - миньоны Вельзевула, мирового зла клевреты! Безо всяких там преамбул, объявляю вам вендетту! Или сами выходите - или вам же будет хуже! Мне соломенную крепость разломать - что пукнуть в лужу!

Вслед за этим, волк напрягся и подул на дом могуче - разлетелся хлипкий домик, как от ветра - листьев куча. Первый брат, схватив бумажник, прочь от волка-антипата эмигрировал привычно за забор, к второму брату. Волк - туда. Опять напрягся, дунул, крякнув плотоядно - только прутья полетели в вихре листьев виноградных. Братья видят - дело худо, волчья ненависть бездонна! И пришлось репатриироваться им к свиномасону. Следом - волк. Активно дуясь. Размести намереваясь третий дом. Ругаясь скверно. Кровожадно усмехаясь. Только где там! Крепок камень. Можно дуть до посиненья. Не испытывал от веку волк такого униженья! Он тогда пошел на хитрость, натянул овечью шкуру, стал кричать про "Si vis pacem!" и про добрую натуру. Но на этот волчий тезис отвечал масон резонно:
- Что-то, lupus, ты сегодня шелестишь не по сезону. Раз уж речь о "para bellum", вынужден ввести цензуру!

И неголословно вставил аркебузу в амбразуру. Взял прицел на полувдохе, на курок нажал неспешно. Волк, отведав задом соли, взвыл, задергался потешно, помянул недобрым словом свиноматку племенную
и, быстрее метеора, в чащу ринулся лесную.

А масон, весьма довольный тем, что волка "отприветил", своим братцам-недотепам поучительно заметил:
- Ну и кто был прав, бояре? Кто в недвижимости дока? Ипотека - вот та сила, что спасет от злого рока!
Говорил я вам, убогим - дом из камня надо строить?! Вы же фыркали да ржали аж до судорог и колик!
Отвечали оба брата:
- Ты был прав, масон. Однако, как бы кризис ипотечный не поставил тебя раком! Посмотри, что в нашем мире постоянно происходит! Катаклизмы да банкротства, дня без бучи не проходит!
Усмехнулся братец старший, убирая в сейф банкноты:
- Постыдитесь! Что несете?! Зрите в корень, обормоты! В чьих копытцах госрезервы? С кем в завязке сам Маммона? Кризис - блеф. Всего лишь плановый гешефт Поросиона. Убыль спишется с налогов, биржи мира лопнут звонко. А деньжата где? Да там же! В закромах поросионков! Пусть бог весть какие вещи нам по ходу приписали - и Тунгусских камнепадов, и Бермудских аномалий... Это правда - там порылись наши мирные копыта.. Ну, а кризис ипотечный - наш ответ антисвинитам!

(с) kurtuazij

С ДОБРЫМ УТРОМ Слова Ольги Фадеевой Музыка Оскара Фельцмана Исполняет Марк Бернес

Друзья, вам всем давно известно, Что дней в неделе ровно семь, Но есть один из них чудесный. Один, особенный совсем. Припев: Воскресенье, день веселья. Песни слышатся кругом. С добрым утром, с добрым утром И с хорошим днём! Такое утро тратить жалко На то, чтоб видеть лишний сон, Когда на свете есть рыбалка, Кино, музей и стадион. Припев. Друзья, тревоги и заботы Сегодня сбросьте с плеч долой. Чем горячей была работа, Тем краше день ваш выходной. Припев.

У меня в настоящем времени -
Дом казенный, пустые хлопоты,
За стихами ночные бдения...
Я живу почти полушепотом...

А мне снится - в далеком городке
Осень та, что горит рябинами,
Домик маленький, лодочка на реке,
Руки мамины, звон малиновый.

У меня в настоящем времени
Как-то все опять одноразово -
Не весеннее нетомление
И не зимняя недосказанность.


У меня в настоящем времени
Что-то с чем-то опять не вяжется...
Я принцесса без роду-племени,
Или это мне только кажется?

У меня сто друзей в наличии,
А в кармане нет ни копеечки.
Я боюсь болеть безразличием
И из маленькой вырасти девочки.

И мне снятся - в колечках пальчики...
Мне б на Невский гулять отправиться,
Чтобы сорокалетние мальчики
Вслед глядели мне - раскрасавице.

В каблучках и короткой юбочке,
Да глазами стрелять зелеными.
Да по теплым весенним улочкам
Легкой птичкой порхать влюбленною.

Но у меня в настоящем времени -
Дом казенный, пустые хлопоты...
А за будущее просветление
Ночью я молюсь... полушепотом...

Зелёная кошка /Литсовет/

Переведи часы назад Слова Ларисы Рубальской Музыка Сергея Березина Исполняют Ольга ЗАрубина и ВИА "Пламя"

Переведи часы назад - На пять минут, на день, на год. Переведи часы назад - Пусть время нам любовь вернет. Январский снег застелет сад, Начертит пальмы на окне... Переведи часы назад, Как в первый раз, приди ко мне. Но стрелки, но стрелки, зови - не зови, Но стрелки, но стрелки по кругу несутся. Мы что-то забыли в прошедшей любви, А ей никогда, никогда не вернуться. Мы что-то забыли в прошедшей любви, А ей никогда, никогда не вернуться. Переведи часы назад - На время всех обид и ссор. Переведи часы назад - На наш последний разговор. На циферблате наугад Застынут стрелки в прежних днях. Переведи часы назад Как в первый раз прости меня. Но стрелки, но стрелки, зови - не зови, Но стрелки, но стрелки по кругу несутся. Мы что-то забыли в прошедшей любви, А ей никогда, никогда не вернуться. Мы что-то забыли в прошедшей любви, А ей никогда, никогда не вернуться.

В воздухе витал чудесный аромат жареного мяса. Ужин был в самом разгаре. Нежась в последних, самых теплых лучах закатного солнца, драконы с аппетитом вкушали свою вечернюю трапезу.
Только один ящер, самый старый и мрачный, одиноко сидел на плоской вершине скалы, наблюдая за медленно опускающимся солнцем. Когда алый диск наполовину скрылся за дальними вершинами, он повернул голову и презрительно сказал:
- Подумать только! Вот вы, ленивое стадо, сейчас сидите, беспечно набиваете свои животы и даже ни о чем не подозреваете. Безмозглые ящерицы! Куз-не-чи-ки!

Первый голод уже был утолен, поэтому большинство драконов оторвались от еды и окружили старика, наперебой засыпая его вопросами. Но он молчал, пока вокруг него не собрались абсолютно все, от едва вылупившихся детенышей до взрослых ящеров. Он отлично знал, что его сородичи очень любопытны.
Дождавшись, пока стихнет поднявшийся гам, старый дракон торжественно сказал:
- Сегодня мы все здесь погибнем - и я, и вы.
Драконы встревоженно зашумели:
- Наступит конец света?
- Солнце больше никогда не поднимется?
- Приедет много рыцарей с острыми копьями?
- Нет. Хуже, - старый ящер, казалось, получал удовольствие от смятения слушателей. - Сегодня умрет от старости последний человек, который верит в драконов.
- Откуда ты знаешь об этом? - хором закричали молодые драконы.
- Я чувствую близость его смерти. Может, потому, что я стар, как и он, -проворчал их соплеменник и повернулся к горам, за которыми догорали угли заката. - Я слышу его прерывистое дыхание, чувствую, как все слабее бьется его сердце. Скоро оно остановится совсем.

Драконы притихли. Весть, которую огласил старик, была слишком страшна и невероятна, чтобы взять и сразу в нее поверить. Чем больше они думали над ней, тем меньше она казалась относящейся к ним; как же так - вот он я, живой и здоровый, и вдруг через полчаса меня не будет?
Виновник происходящего по-прежнему сидел спиной к ним, казалось, потеряв к их обществу всякий интерес. Шушукаясь, драконы стали по одному, по двое расходиться.

- Поесть напоследок, что ли... - раздался неуверенный голос. Кто-то нервно хихикнул. Несколько самых молодых и голодных драконов осторожным шагом, словно прочные камни могли в любой момент рассыпаться в пыль под их тяжестью, пододвинулись к остаткам мяса и принялись за еду. За ними цепочкой потянулись другие. Напряженная тишина недолго висела в воздухе - скоро драконы заговорили вновь, вначале робко, вполголоса, а затем все громче и громче.

Старик оглянулся вновь, с отвращением посмотрел на молодежь и презрительно фыркнул, выпустив из ноздрей струйки зеленовато-желтого дыма.
- Ящерицы пустоголовые! У вас даже не хватает мозгов, чтобы по-настоящему испугаться.
Вдруг он издал хриплый крик, зашатался, расправил крылья, чтобы удержать равновесие, взмахнул ими; казалось, что он сейчас взлетит.
Но в следующее мгновение он исчез. Он не упал в пропасть - просто растворился
в воздухе. Остальные драконы замерли, ошеломленно переглядываясь. Но убедившись, что больше никто, кроме старика, не пропал, они вновь вернулись к еде. Драконы любопытны, но они не любят долго думать над тем, что мешает им ужинать.

Много позже один молодой дракон спросил другого:
- Скажи, а как, по-твоему, так случилось, что он исчез, а мы все - нет?
- Очень просто, - ответил его приятель. - Он всего лишь перестал верить в людей, которые верят в драконов.

(с) sun stream

Максим мечтал о ДТП с безопасным для всех участников исходом. Список участников: он, она и его автомобиль. Она, разумеется, красивая.

Она неожиданно шагнет на дорогу из-за маршрутки или неудачно расположенного киоска, и он затормозит в последний момент, лишь слегка подтолкнув ее бампером под колени. От испуга она потеряет сознание и плавно осядет на асфальт, выронив из ослабевшей руки сумочку или мобильный телефон. Тогда он выскочит из машины, бережно поднимет девушку на руки, положит на заднее сиденье своего автомобиля и отвезет бедняжку к себе домой. Главное, чтобы никто из прохожих не стал вызывать ГАИ или хотя бы записывать номер машины - поди докажи потом, что не замышлял ничего противозаконного! Впрочем, по этому поводу Максим почти не волновался: люди в большинстве своем мастера делать вид, что не замечают неприятных сцен - никому не хочется ни во что вмешиваться.

На работу в этот день, ясное дело, он не пойдет. Причина уважительная - это вам не бабушек через дорогу переводить. Отвезя девушку к себе домой, он устроит ее на диване и будет ждать рядом с терпением медицинской сестры, пока она не придет в себя. Когда это случится, он заботливо поможет ей сесть, напоит чаем и чистосердечно признается в содеянном. В ее глазах, Максим не сомневался, он будет выглядеть скорее беленьким, чем черненьким - во-первых, покаянный вид отлично действует на женщин, в чем Макс неоднократно убеждался на собственном опыте, а во-вторых, должно сыграть свою роль и его рыцарское поведение. Другой на его месте, глядишь, и воспользовался бы бессознательным состоянием красавицы, а он вот устоял перед искушением. А рыцарей женщины любят.
За чаем они разговорятся, Максим искренне предложит ей остаться сегодня у него дома и отдохнуть от стресса, а дальше... дальше в ход уже пойдет его обаяние, в котором он практически не сомневался.

Но в этом с виду таком стройном плане были десятки мелких неясностей. Обычно Максим развлекался по дороге на работу, придумывая решения для этих отнюдь не школьных задачек. Например, как попасть ключом в замочную скважину и открыть дверь, держа на руках бесчувственное женское тело? Этот вопрос так долго мучал Максима, что однажды он, возвращаясь из магазина с недельным запасом продуктов, перед своей квартирой пристроил по тяжелому пакету на каждом предплечье и, с трудом балансируя хрупким грузом, отпер дверные замки. Наполовину в шутку, наполовину всерьез он размышлял о том, что девушка будет значительно тяжелее пакетов с едой, но, с другой стороны, держать ее будет намного удобнее (и приятнее!). А ключи от двери надо приготовить заранее, еще в машине.

Или вот еще момент: Максим не имел привычки по утрам застилать диван, на котором спал, а это единственный диван в квартире. Не положит же он свою гостью на неубранную постель? Выглядит как грубый намек. Было бы хорошо, если бы девушка оставалась без сознания еще какое-то время после того, как он внесет ее в квартиру; тогда можно будет устроить ее в большом мягком кресле, быстро накинуть на постель покрывало и уже тогда разместить девушку со всем комфортом на облагороженном диване.

Сегодня Макс, стоя на перекрестке в ожидании зеленого света, обдумывал детали сцены, в которой девушка слабым голосом просит его позвонить ей на работу и сказать, что она сегодня не придет; он записывает номер телефона, галантно поправляет под ее головой подушку, по которой рассыпались длинные волосы...
Наконец загорелся зеленый, Макс тронулся с места, и в этот момент на дорогу прямо перед капотом его автомобиля выскочила девушка.
Перед глазами мелькнули длиннющие ноги, уходящие где-то наверху под короткую джинсовую юбку - Макс судорожно вжал педаль тормоза в пол, его швырнуло грудью на руль, машина еще с секунду шла юзом и замерла, почти прикасаясь бампером к умопомрачительным загорелым коленям.
Ощущая глухое бухание в груди, Макс поднял голову и взглянул на девушку. Девушка смотрела на него.
Их взгляды встретились.
- Куда прешь, придурок? - взвизгнула она. - Ослеп, что ли?!
Макс ощутил, как начинает спадать напряжение, и чувство невероятного облегчения накрыло его. С праведным гневом он высунул голову в окно и заорал:
- Дура психованная! Смотри, куда идешь, еще раз сунешься под колеса - давить буду!
Девица, не удостоив его ответом, продемонстрировала оттопыренный средний палец, шагнула обратно на тротуар и направилась прочь, раздумав переходить дорогу. Каблучки ее цокали звонко и презрительно.
Сзади бибикнули. Максим, встрепенувшись, нажал на газ и поехал дальше, спустя несколько минут вернувшись к обдумыванию своей мечты.

(с) sun stream

Стройным женщинам судьба чаще улыбается, все само идет к ним в руки: и работа, и мужчины, и друзья. Стройным проще продвинуться по служебной лестнице и найти поклонника

Не правда. Все женщины имеют равные шансы на успех, как в нахождении работы и продвижении по службе, так и в поиске поклонников. Комплекция тут совершенно ни при чем. Все дело в ваших личных качествах. Если женщина ставит перед собой цель, и всеми силами старается этого добиться, то все у нее получится. Вместо того чтобы подумывать о пластических операциях, постарайтесь изменить свою жизненную установку, побольше уверенности в себе и активности — все в ваших руках.


Если бы у меня дома стоял тренажер, то я давно бы обладала голливудской фигурой

Об этом уже много говорилось, но все же... Главное правильно организовать свое время, тогда вы найдете свободный часок на то, чтобы сходить в тренажерный зал. К тому же с таким же успехом можно заниматься дома шейпингом или фитнесом самостоятельно, можно привлечь подруг, если одной скучно. Скорее всего, один и тот же тренажер вам быстро надоест, и через месяц вы к нему даже не подойдете.

Если бы у меня было свободное время, я бы смогла улучшить свою фигуру

Вряд ли. Женщинам удобно списывать все на время, хотя на самом деле они просто ленятся заниматься спортом, и в свое оправдание указывают эту причину. Если вы на самом деле желаете улучшить свою фигуру, но вам не хватает 3-4 часа в неделю, тогда в первую очередь нужно научиться организовывать свое время. Если вам это удастся, то тогда и время найдется. Научитесь планировать день заранее. Попробуйте ограничить количество просматриваемых телепередач и сериалов, уделите сэкономленное время своему телу.

Если бы у меня было много денег, то я каждый день бы посещала дорогие спортивные центры и элитные салоны красоты

Не обязательно. Все дело в желании иметь стройную фигуру, а также в самодисциплине, но никоим образом не в деньгах. Главное
— любить свое тело и заботиться о нем, а это можно делать и без денег. Скорее всего, каждая женщина способна отказаться от лифта и пользоваться лестницей, заниматься дома, включив DVD с шейпингом. Знаете ли вы, что, поднявшись на 7 этаж без лифта, вы сделаете такую же разминку, что и за 10 минут на тренажере. К примеру, час быстрой ходьбы сжигает 210 калорий, час быстрого бега — 900 калорий. Попробуйте выходить немного раньше из дома и добираться до работы быстрой ходьбой, либо проходить пешком каждый день хотя бы пару-тройку остановок. Быстрая ходьба и бег трусцой три раза в неделю продолжительностью от получаса подарят вам хорошую спортивную форму.

Если бы мне позволяло мое финансовое положение, то я бы покупала только дорогие продукты питания, полезные для здоровья, ела бы одни фрукты и фруктовые салаты

На самом деле
высококалорийные продукты стоят намного дороже растительных, поэтому практически каждый может себе позволить питаться полезными для здоровья продуктами. Даже в зимнее время года мы можем готовить блюда из таких продуктов, как рис, гречка, горох, картофель, соя, лук. Они очень полезны и содержат мало жиров по сравнению с дорогими мясными и белковыми блюдами, содержащими животные жиры в большом количестве. Чтобы поддерживать хорошую фигуру, старайтесь делать упор на продукты растительного происхождения. Такой подход позволит не только сэкономить свой бюджет, но и сохранить красивую фигуру.

Моя тучная фигура — это следствие наследственности. И моя бабушка, и мама — всегда были полными

Не совсем так. Генетически людям передается только предрасположенность к полноте, но ее можно избежать, если вести правильный образ жизни и правильно
питаться. Сама полнота, или избыточный вес по наследству не передаются. Если вы и дальше будете все списывать на генетику, то определенно будете продолжать набирать вес. Вам нужно пересмотреть полностью ваше питание, избавиться от детских привычек есть сладости, питаться полуфабрикатами, на ходу и т.д. Постарайтесь больше двигаться и заниматься спортом. Даже если не удастся значительно похудеть, то мышцы будут выглядеть намного привлекательнее, чем жир.

Если бы я питалась только натуральными продуктами, а не теми, которые напичканы нитратами и другими химикатами, то организм бы избавился от «шлаков», а я бы похудела

Вовсе нет. Во-первых, в организме никаких шлаков нет и быть не может по определению. Во-вторых, все продукты, которые можно приобрести в наше время, содержат химические вещества. Только в одних продуктах химии содержится
очень мало, а в других ее может быть очень много. Также эти вещества различаются и по уровню токсичности.

К примеру, мясо содержит гормоны и лекарственные препараты. В хлебе, сырах, колбасах присутствует масса красителей, консервантов и эмульгаторов. Даже, казалось бы, в полезных овощах и фруктах тоже находятся пестициды и гербициды. Получается, что с каждым кусочком пищи мы неминуемо загрязняем свой организм. Есть ли выход? В некоторой степени — да. Такие продукты, как петрушка, шпинат, укроп, салат и другая зелень содержит хлорофилл, который детоксицирует организм. Самый полезный витамин, который благоприятствует вашей борьбе с излишней химией — витамин Е, который содержится в большом количестве в проращенных семенах пшеницы. Многие овощи, фрукты и ягоды также способны выводить из организма тяжелые металлы и другую химию. Как видим, питаться одними натуральными
продуктами не получится, но выход, в какой-то степени, все же есть.

Если бы я была свободной, у меня бы не было мужа и детей, то я выглядела бы стройной, здоровой и красивой. У меня было бы много времени, чтобы уделять его здоровью и фигуре

Напротив, именно семейное положение и наличие детей способствует сжиганию жиров. Каждой женщине хочется, чтобы муж считал ее самой красивой и неповторимой, поэтому именно замужние женщины больше заботятся о себе и находят для этого время. Та же ситуация и с детьми. Мамы тратят больше энергии на то, чтобы приготовить детям еду, собрать их в садик или в школу, отвести в парк, на прогулку, в песочницу. Вместо того чтобы сидеть дома у телевизора, вы будете активно отдыхать с детьми. К тому же, семейные пары часто выбираются на прогулки в лес, в парк, в поход, на лыжню и т.д.

Если бы мне было меньше лет, то я бы легко похудела

Вряд ли. Реально похудеть очень сложно всегда, независимо от возраста. Но если вы настроились на упорную ежедневную работу, а также очень сильно захотели похудеть, то у вас все получится. Тем более взрослым людям это очень даже необходимо, поскольку с возрастом из-за полноты может развиться много серьезных заболеваний.

найдено на одном из форумов myjаnе.ru

СИНИЙ ПОНЕДЕЛЬНИЧЕК Слова Александра Морозова Музыка Леонида Дербенева Исполняет Маша Распутина

Сегодня синий понедельничек, Болит головушка, болит, А мой красавчик, мой бездельничек Сидит все так же на мели. А мне опять звонил тот лысый Наобещал с утра всего, Ну до чего ж похож на крысу, Но денег куча у него. Ну до чего ж похож на крысу, Но денег куча у него. Припев: Ой, непросто жить, непросто жить Честным девушкам без денег. А дружок мой как бревно лежит В этот синий понедельник Он меня, красавец писаный, Ну ни обует, ни оденет Ой, идти придется к лысому В этот синий понедельник. Ой, идти придется к лысому В этот синий понедельник. Сижу, вздыхая, на матрасике, И что-то екает в груди, Сто сорок раз пробили часики, Хоть нет еще и десяти. А за окном все тот же город, И день -не день, и свет немил, А мой дружок храпит, как боров, А лысый третий раз звонил. Припев. Да что же это получается, Что ж за порядки завели, У лысых деньги не кончаются, А мой красавчик на мели. Скажу ему "Ну поднимайся, Кончай о чувствах говорить, Бери сачок и отправляйся На хутор бабочек ловить, Бери сачок и отправляйся На хутор бабочек ловить". Припев

..





Я говорю с тобою по ночам...
Я говорю о том, как день прошел,
О том, кто позвонил и что сказал,
Что было плохо, а что - хорошо.

Я говорю с тобою в тишине,
Когда потушен свет и только тьма
Опять напишет в звездной вышине
Обычные, но теплые слова

Зеленая Кошка /Литсовет/

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...


Слито с Воффки

Колин самозабвенно взмахнул посохом, поднял глаза к пухлым облакам и выкрикнул:
— Аура-а-амайа!
И дернул себя за ворот старенькой и, чего греха таить, не очень чистой мантии.
Ничего не произошло. Колин поскреб лохматый затылок, нарисовал в пыли какую-то закорюку концом посоха. Задумался. Оттянул воротник в сторону и скосил на него глаза, представляя собой весьма комичное зрелище. Про какую такую точку говорил Астерио? Кажется, вот здесь. С неубывающим энтузиазмом Колин повторил магические действия, добавив вдохновенное подвывание:
— Аура-а-амайа-а-а!
Оп-па! Мантия замерцала и из черной сделалась блестяще-сиреневой, а вся накопившаяся в ткани пыль и грязь чудесным образом ссыпалась в траву. Лучась гордостью, почти настоящий маг Колин оглядел себя. И услышал сдавленный смешок.

На древней каменной ограде в рост человека сидела худенькая светловолосая девчонка в зеленых лохмотьях и хихикала, прикрывая рот ладошкой. Колин даже попятился: с существами из-за Стены общаться было небезопасно. Астерио называл их... кажется, эльфами. Девчонка легко спрыгнула по эту сторону ограды – задорно взметнулись лохмушки короткой юбчонки, невесомо шагнула к остолбеневшему ученику волшебника. Остановилась, уперевшись худенькими руками в бока и прищурив ехидный зеленый глаз.
— Ну и чем ты здесь занимаешься?
Колин судорожно вцепился в посох, словно надеясь защититься от непрошеной гостьи. Грозно спросил дрожащим голосом:
— Ты эльфа?
Она расхохоталась теперь уже в голос.
— Я ужасная повелительница огненных драконов Ней-ле-Ай!
Колин испугался было, но тут же понял, что девчонка опять насмехается.
— Ты врешь? — на всякий случай осведомился он. Эльфа снова прыснула.
— Я пугаю, — поправила она. — А ты что делал?
— Я ученик волшебника, — гордо заявил Колин, потрясая посохом. — Заклинаю материю и...
Эльфа зафыркала от смеха и замахала руками.
— Видела-видела. А зачем кричал-то? Эта ткань и так переключает цвет.
Она протянула руку и что-то нажала на Колиновском вороте. Мантия моментально окрасилась в оранжевый цвет и будто затвердела. Еще движение, и она стала белоснежной и почти прозрачно тонкой. Эльфа вернула мантии сиреневый цвет и пожала плечами.
— А кричать и вовсе незачем.
Колин разинул рот.
— Ты волшебница?
Девчонка начала сердиться.
— Говорят тебе, нет никакого волшебства! Это нанотехнологии, понял? Наноткань сама умеет менять цвет или толщину. А переключатель всегда на воротнике делают, сзади, чтобы случайно не нажать.
Колину стало обидно.
— Все ты врешь. Я еще могу... — он огляделся, — тележку заставить бегать, вот!
Он ткнул посохом в блестящего краба, на котором приехал к заброшенной полянке, выкрикнул:
— Лумпира-огайо!
Краб выдвинул тонкие ножки и неторопливо потрусил по траве. Колин остановил его тычком посоха и торжествующе посмотрел на эльфу. Та не выказала и тени удивления.
— У нас тоже такие есть. Только ездить на них неудобно. И вообще они для работы на полях — прополка там, жуков собирают...
У Колина от обиды задрожали губы.
— А я еще могу огонь вызвать, — он бешено замахал посохом, стараясь правильно, как учил его Астерио, держать руки. Из пасти вырезанного грифона во все стороны полетели яркие искры. Запахло дымом.
— Не так, — девчонка ловко отобрала у него посох. — Смотри.
Она понажимала какие-то невидимые точки на полированной поверхности, повернула голову грифона и направила верхушку в небо. Посох выплюнул целый огненный фейерверк. У Колина перехватило горло.
— Это как же, а? — прошептал он.
— Я ж говорю — нанотехнологии.
Девчонка вернула посох и, внезапно потеряв к Колину всякий интерес, отправилась обратно к Стене.
— А я еще... я еще летать умею! — крикнул он ей вдогонку и поднялся над травой фута на два.
Девчонка не обернулась. Она легко вспрыгнула на ограду и скрылась с глаз.
* * *
Колин ворвался в шатер со слезами на глазах и дрожа от ярости.
— Я не волшебник!
Астерио оторвался от скатерти-самобранки, на которой залатывал прореху в полфута длиной.
— Это кто тебе сказал?
— Я говорил с эльфой. Она сказала, что я не волшебник! — Колин запнулся, но продолжил с еще большим напором. — И ты не волшебник! И вообще, мы пользуемся нуно... нано... нотехлогиями, а сами ничего не можем! Вещи все делают за нас! Сами! А заклинания вообще не нужны.
Астерио вздохнул и отложил наноиглу. Взял Колина за руку и, как несмышленого малыша, вывел из шатра. Тот выдохся после гневной тирады и не сопротивлялся.
— Снимай мантию, — приказал маг. Колин угрюмо подчинился.
— Давай сюда посох. А теперь лети.
Колин недоверчиво воззрился на улыбающегося Астерио.
— Чего ты ждешь? Лети!
Колин медленно поднялся над головками одуванчиков, вскинул руки к небу и кувырнулся в воздухе.
— Что это значит, Астерио? Почему тогда...
Старый волшебник развел руками.
— Вокруг нас множество удивительных вещей, Колин. Но если бы я сразу рассказал тебе, что не все волшебство — настоящее, разве ты научился бы летать?
В глазах Колина засветилось понимание, сменившееся восторгом. Он залихватски гикнул и помчался к пушистым крыльям облаков, взмахивая руками и радостно вопя.

(с)Наталья Егорова

Каменный век:





Раннее средневековье





Позднее средневековье





Викторианство





Наши дни





Недалёкое будущее

На палубе едросы курили папиросы,
Электорат согласный окурки собирал.
На правом борте чисто, на левом коммунисты,
И в яблочных огрызках заплёванный причал.

В каютах стоны, крики – там сын юриста дикий
Народонаселенья решил пополнить рост,
И гамбургер торговый, как символ жизни новой,
На мачте развевался на фоне старых звёзд.

Ныл капитан сердито: – Сто лет нигде не мыто.
Мы всё же не корыто, мы, братцы, пароход!
Курить пока что рано – пылища, тараканы.
Расселись, как бараны… смеётся весь народ.

Где ключ от общей кассы? Козлы! Стабилирасы!
Пропьём ещё солярку – на чём тогда пойдём?
Но боцман справедливый прищурился: – С отливом
Задует, и под парус. С машинами облом –

Все в ж… проржавели. Ну шо ты, в самом деле –
Кто в трюм, кого на рею… построим – и вперёд!
Ты, главное, не мохай, народу это по…
Авось, и не потонем, не первый служим год.

Да ты не сумлевайся… а хочешь, так меняйся.
Ты будешь типа боцман, я вроде капитан…
Она ваще такая – профессия морская –
На кажный всякий случай толковый нужен план!

http://k-a-t-z.livejournal.com

- Не дам, и не проси! – бушевал Хранитель, размахивая огромной связкой ключей. – Даже по накладной не дам! И под честное слово не дам! Я тут, между прочим, поставлен хранить! Изо всех сил! Оберегать, так сказать! Обходить дозором! Не пущать! А тебе лишь бы разбазарить имущество!!!
- Я ж не для себя прошу! – гудел медовым басом Смотритель, на шее у которого болтался огромный морской бинокль. – Я ж для читателя прошу! А ты жадничаешь! Читатель – он же только посмотрит и всё!
- Знаю я, как они смотрят! Только отвернёшься – пары запятых уже не хватает! Да что там запятые! Строчки по карманам распихивают! Из сказок целые куски норовят выковырять и за пазуху спрятать! А как поймаешь за руку – начинают оправдываться, на память, дескать, хотел взять! – разорялся Хранитель.
- Ну и пускай берут, - удивился Смотритель. – Это ж сказкам только на пользу, когда их хотят на память взять. И вообще, - тут Смотритель принялся демонстративно разглядывать Хранителя в бинокль, – откуда в тебе такая жадность?
- А чего это ты меня рассматриваешь? – Хранитель начал нервно ёжиться.
- Жабу ищу, - спокойно пояснил смотритель. – Большую такую и в пупырышках.
- Я не брал! – автоматически отреагировал Хранитель. – По описи – только сказки про лягушек!
- Я имею в виду ту самую жабу, которая тебя душит, - нудно разъяснил Смотритель, убрав бинокль. – Пока не вижу. Но где-то она в тебе сидит, иначе почему ты мне для читателя сказки не даёшь?
- Потому что порядок должен быть! – вновь завёлся Хранитель. – Главное в нашем деле что? Отчётность и каталогизация! Ежели сказка про щенка – то она в щенковом сундуке должна лежать! А если про дракона – то в драконьем шкафу! А читатель что делает? Сказку про бабочку возьмёт, а на место не положит. А я потом бегаю с сачком и вылавливаю их чёрт-те откуда, вплоть до унитаза! И в журнале учёта читатель не расписывается! Всё самому приходится!
- В смысле, за читателей расписываться? – прищурился Смотритель.
- Ну да, а что делать? Ежели читатель такой пошёл, что ему даже комментарий оставить – как в одних трусах на Джомолунгму влезть! На четвереньках!
- А при чём здесь Джомолунгма? – растерянно поинтересовался Смотритель, несколько потерявший нить беседы.
- А так просто. Слово красивое! – не моргнув глазом, заявил Хранитель. – Кстати, да. Надо бы это словечко припрятать… - Он загремел ключами, высматривая какой-нибудь сундук, который ещё не трещал по швам.
- Ну зачем его прятать-то? – взвыл Смотритель.
- Чтоб было! – невозмутимо парировал Хранитель. – И обязательно в базу внести, чтоб не пропало и не испортилось. Правильные условия хранения – наше всё!
- Хранитель, вы жлоб! – перешёл на личности Смотритель. – Вас самого надо в сундук спрятать! Лет на двести! Дай сказку, по человечески прошу!
- Не дам!

Мастер-Сказочник, сидя в кресле, наблюдал эту знакомую перепалку чуть ли не с умилением.
- Может быть, перестанем ссориться? – сказал Мастер-Сказочник. – Нам, между прочим, надо новую тему придумывать. Сказочники заждались.

И Мастер-Сказочник, Смотритель и Хранитель склонились над листом бумаги, уместившись на одном стуле и совершенно друг другу не мешая. В сущности, все они были один и тот же человек.



(с) Сумеречный Макс aka darkmeister

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.

Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идёшь в институт.
Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца...

Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом...

стянуто у какСвечаНаВетру

Мысль изреченная есть ложь -
Ты пишешь лучше, чем живешь.
Ты в души через слово вхож,
Ни дать ни взять, разишь глаголом,
Казнишь и милуешь смеясь.
Метафор вычурная вязь
Опустит в высь, поднимет в грязь,
А ты - ты выглядишь веселым,

Но снова сам не свой, пока
Не ляжет новая строка -
В ней горечь, нежность и тоска,
А ты на самом деле циник.
Тебе слова и щит, и меч
(Не деньги - что же их беречь),
Причина для случайных встреч
И повод - словно хвост павлиний.

А знаешь, кончатся слова.
Забудешь главные сперва
И вспомнишь "да" и "нет" едва,
Лишенный тайн, теней, пристанищ.
Потом наступит пустота -
Страх в виде чистого листа.
Речь исчезает неспроста:
Ты, став немым, вдруг честным станешь.

Александра Закирова ?

..

- Послушай, душенька, - сказал герцог Синяя Борода молодой жене на следующий день, - Мне тут нужно отлучиться ненадолго в каба... по важному делу, так что ты остаешься за главного. Вот тебе связка ключей от дома. Вот этот, большой, от главной кладовой, ходить туда тебе не следует, этот, резной, от бальной залы, делать тебе там нечего, этот, толстенький, от гостевой спальни, пожалуйста, ни ногой туда, вот этот... Впрочем, знаешь что? Зачем тебе забивать свою милую головку всякими глупостями? Просто сиди здесь и занимайся маникюром. Договорились?

Удивительно, на что способна пилочка для ногтей в умелых женских руках.

Едва увидев, что молодая поджидает мужа уперев руки в крутые бедра, герцог сник.

- Милый, - решительно начала жена, не размениваясь на дипломатические экивоки, - Я тут, случайно, заглянула в главную кладовую и, представь себе, она оказалась доверху забита трупами молоденьких женщин! И ты только подумай, то же самое в бальной зале! И в гостевой спальне. А уж что творится в нижнем коридоре...

"В нижнем коридоре, - мрачно размышлял Синяя Борода, - Некуда. Я и последнюю-то запихал туда, считай, коленом. В колодец? Там давно до верху. На кухне? Ха! В людской? На псарне? В стенном шкафу, что в мансарде? А это, пожалуй идея... хотя нет, эта туда не поместится. Эх, надо было жениться на той миниатюрной брюнеточке из Пуанта, знал ведь, знал, чем закончится дело! Да, выходит, что некуда, решительно некуда."

- Душенька, - перебил герцог жену, - А давай притворимся, будто ты ничего не видела? А?

(с) Uesugi Eiri

А я бы любила, когда бы могла,
Настырную осень, настойку тепла
В янтарно-рубиновой склянке,
Растрепанных листьев изнанки
На мокром асфальте, в оконцах воды,
Где свет фонарей поджигает следы
Недавно ушедшего лета:
Так надо, такая примета.

А я бы любила – и ветер, и дождь,
Когда бы забыла, что нас не вернешь
Друг другу, ни даже на вечер.
Ни даже на автоответчик.
И это – нормально, забудь, не дрожи
От бьющего тело озноба души.
Подумаешь тоже – зазноба!
Всё так. Только я всё равно бы

Любила, ходила бы парком одним –
Кленовым, бубновым, неважно каким,
Бубнила бы: здравствуй, ну как ты,
Деля на сердечные такты
Два слога, которые – имя твое.
И даже не спрашивай: «что тебе в нем?»
Мне в нем – ничего, только звуки
И мутная сырость разлуки.

А я бы любила – да я и люблю, –
Как время ползет, приближаясь к нулю,
А место теряет значенье,
Оставив лишь отзвук качельный.
И дымку, и дым не твоих сигарет,
И это не ты мне оглянешься вслед,
Не я тебе это, шалея
От радости, кинусь на шею.

Но всё это глупости, всё ерунда,
Я просто одна, и иду в никуда,
Сквозь парк, от всего отрешенный
Резной параллелью решетки.
…И воздух – такой, словно тянут извне
Всю душу за все оголенные «не»
Из тела, как будто из комы.
Туда, где уже невесомы,

Уже неважны ни слова, ни дела.
Но я бы любила… когда бы могла.

(с) Петра С.

..




.

Изменить прошлое невозможно.
Наша личная история все равно остается такой, какой она была.
Каждый прожитый день, каждое сказанное слово.
Даже если скупулезно вычеркивть из каждого письма чье-то присутствие.
Даже если подчищать каждую фотографию и красить белое в черный цвет.
Парадокс в том, что переписывающий-то все равно знает правду.
А публике чужое прошлое глубоко безразлично...


(с) Нежинка

Господи помилуй, да откуда ж столько неврастеников в одном отдельно взятом посёлке Малыя Европейския Жопы?!
И дудят, дудят, стоя в ряд и с ненавистью глядя друг другу в жопу.

Мужчина! Музчина на Икс пятом! Оттого, что вы сейчас бибикнули впереди стоящей пролетарской сволочи на старых «Маздах», ни одна зараза в сторону не шарахнется. Не из класовой ненависти к вам, а просто потому что все три ряда забиты.

Юноша на драной «Субару»! Бибикните ещё раз, и у бабки на четвёртом «Гольфе», от испуга, опять слетит нога с педали сцепления. Бабка снова заглохнет, и можете дудеть ей хоть до морковкина заговения: пока она вспомнит, как ключик поворачивается, какая педалька нажимается, куда рычаг переключения скоростей включается, ваша «Субару» облезет и развалится окончательно...

Нетерпеливый манагер на Авенсисе! Хватит ёрзать на отрощенной жопе, вам на ней должно быть мягко и уютно. И, разумеется, если вы сейчас задудите, адресуя свой дудёж блондинке на красной Ауди, блондинка разом вспомнит правила дорожного движения, которых она или не знала, или забыла.

Ну, а ты, мой нетерпеливый дружок на Твинго... Ты-то куда полез сигналить троллейбусу? Нет, я, конечно, понимаю, что присутствие потенциально ебабельного объекта в красных джинсиках на переднем сиденье твоей мелкопизерной машинки, обязывает вести себя так, словно под жопой у тебя «Мазератти» или трактор «Беларусь». Но размер, всё-таки, имеет значение, дружок. Дядя-троллейбус сейчас уронит штангу тебе на крышу, и сомнительно-ебабельный объект сделается к ебле непригоден.

О, хоссподи, дедушко, ну вы-то куда?! Вкатите глаза обратно, дедушка, они уже упёрлись в линзы ваших, минус двенадцать одна, и плюс шесть другая, очков. Вам по возрасту не пристало соревноваться с маршрутками, маршрутки все злые и шустрые, каждая вторая уже отмотала срок за такого вот божьего одуванчика, перееханного не по злобе, а просто потому что под колёсами вертелся. Про «Джетту» вашу, вообще промолчу из скромности, ей уже давно пора на заслуженный отдых на автокладбище.

Дееееевааааачка на «Фиесте». Строить глазки дяде на «РейнджРовере», экономически нецелесообразно. Дяде сверху всё равно видна только ваша макушка, и к тому же у него дитё малолетнее к детскому креслу прикручено для надёжности двумя ремнями, чтоб не оторвало чего в дорогой машине.

О! А вот и мой родной автобус. Осторожнее люди! В автобусном парке недавно случился новый набор рабов на галеры, а в дурке, как раз объявили день открытых дверей, и они как-то удивительно совпали. Так что, будьте бдительны: наш автобус кусается!

(с)Гамп

подкатано ещё 5 картинок