Есть такая особая категория людей - кликуши. Когда-то это были истеричные женщины, которые ожидали конца света и находили его признаки во всем - расколе церкви, неурожае, падеже скота, войне или собственной дисменорее.

Но времена изменились.

Вот к примеру как ведет себя типичная кликуша любого пола в нынешнем ЖЖ.

Вначале цитируется какая-нибудь новость об экономическом кризисе. Нефть подешевела, индекс рухнул, крупная компания попросила заем у государства...

Затем делается хорошо известный вывод "как страшно жить, мы все умрем".

Далее кликуша рассказывает о собственной предусмотрительности, которая помогает ей не бояться грядущих катаклизмов. Оказывается, кликуша предчуствовавала их уже давно. С этой целью она не работала, не брала кредитов, не ездила отдыхать. Кликуша готовилась к выживанию.

Первым вопросом встал кров над головой.

Для этого ей был куплен за сто рублей домик в деревне в семидесяти трех километрах от ближайщего города. Расстояние было вычислено кликушей исходя из того, что по ее расчетам толпы голодающих горожан, разбегающиеся из городов, съедят друг друга на первых семидесяти двух километрах.

Домик был обмазан жидким говном, чтобы холодными зимами в нем было теплее.

Вторым вопросом встала пищевая самостоятельность.

Вся семья кликуши перешла на питание подножными кормами - грибы, ягоды, белки и ежики. Поскольку к серьезной работе кликуша не готова, то корову, к примеру, заводить она не стала. Предки, которые считали коровушку главным средством выживания в русской деревне, несомненные дураки. Свиней кликуша тоже не завела, поскольку свиньи неэстетичны. Кликуша завела курей и козу. Коза постоянно дает шерсть, молоко, козлят, а в конце жизни - мясо. К тому же коза может пригодиться для самых неожиданных и забавных целей... Еще кликуша завела курей, поскольку уход за курами сводится, в ее представлении, к минимуму - червяки и петух.

В ближайшем огороде был выкопан колодец, вода из которого хотя и имеет подозрительный цвет и запах, но достаточно жидка для того, чтобы ее пить и заваривать в ней чай из лебеды и подорожника.

Третьим пунктом стояло создание необходимого минимума промышленных продуктов. Был куплен мешок соли, ящик палочек для чистки ушей, аспирин и йод - здоровому организму кликуши больше ничего не требуется.

Рассказав поучительную историю своей готовности к выживанию, кликуша, подобно буревестнику, начинает звать бурю. Ей очень хочется, чтобы города заполнились людьми, дерущимися за остатки консервов. Чтобы толпы несчастных ломились в деревню (но доходили только до семьдесят второго километра). Ну и, разумеется, чтобы работал интернет и телевизор - надо же наблюдать за происходящим и писать комменты "А я вам говорил!"

...Современная цивилизация, разумеется, не сахар. И когда происходят те или иные экономические потрясения, пережить их сидя в тайге - проще. Но цивилизация при этом имеет гораздо больший резерв прочности, чем хотелось бы кликуше. Да, вероятно, олигархи станут беднее, а некоторые даже разорятся, часть менеджеров поймет, что работать в сельском хозяйстве, науке или на производстве - выгоднее, чем сидеть в банке или впаривать очередной девайс запутавшемуся в кредитах горожанину. И уровень жизни может упасть, ага. Вот только он все равно не опустится до первобытного состояния. Проверено многочисленными социальными катастрофами как в нашей стране, так и в прочих.

Собственно говоря, люди, которые не приемлют городскую жизнь и выбирают жизнь в деревне - вызывают у меня только уважение. Чем бы это ни было вызвано - неприязнью к шуму и гаму, стремлением к полной самостоятельности, отвращением к соблазнам цивилизации. Кто-то едет в деревню чтобы плевать на социальные институты, кто-то пишет в тишине и покое книги, кто-то познает Бога, кто-то познает себя.

А вот кликуш я не люблю.

(с) Сергей Лукьяненко

.

Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.

Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.

Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват!

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.

Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.

Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года.

Котировки акций Роснефти пренизили психологически важный порог в -200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ.

Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя.

На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.

ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей «Азбука вкуса» и «Глобус Гурмэ» соответственно.

Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей. Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.


Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.



Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.

Кстати, Алексей Кудрин вновь заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас опасаться уже поздно.

(с) Алекс Царев

Старинные мои друзья знают, что тварь она своеобразная, считающая себя королевной в окружении глуповатой свиты холопов. Правда, от большой голодухи, может корону с ушастой головы снять и поиграть в домашнюю кошку. Но это до насыщения. Потом опять королевна. Вот вы умеете в сортире по королевски сидеть? А она умеет. Знаете, с таким видом… Вообщем фраза «вы в жизни никогда не научитесь так изящно журчать» на лбу неоновыми буквами светится.
Убираю вчера белье чистое в шкаф. Засовываю руку поглубже, дабы полотенца сложить и натыкаюсь рукой на мех. Ребенок, думаю, игруху какую припрятал. Я не знаю, что подумала при этом кошка, но прямой в челюсть ни за что, это несправедливо. Засовываю руку обратно со следующей партией полотенец. И быстро выдергиваю руку с зубами обратно. Зубы, естественно все еще к кошке приделаны. В смысле – к лицевой ее части. Тьфу! В голове у нее зубы были! Я, потирая руку, спрашиваю у кошки:
- Ты фигли там делаешь?
Кошка, поправляя зубы: - Спала я, чего лезешь?
- У тебя куча домиков, - говорю, - чего в шкаф залезла?
- Тихий час у меня, - морду кривит, - в темноте полежать хотелось.
Ладно, думаю, фиг с тобой, целее будешь, ибо в шкафу никто на хвост не наступит.
Ухожу на кухню. Минут через 15 возвращаюсь в комнату. Сидит с задумчивым лицом под гладильной доской. За щекой наушник от телефонной гарнитуры. Пережевывает.
- Эй, говорю, - ты чего творишь то?
- А!!!!, - подпрыгивает, - чего орешь?
- Ты на кой технику портишь?
- Нужна мне больно ваша техника! Сплевывает наушник и удаляется на кухню.
- Житья от вас нет, - бормочет.
Минут 20, наверное, тихо было. Пока я машинку ребенкину не уронила. Небольшой такой грузовичок. Я его все планирую на дачу свекрухе сплавить – в нем грибы из лесу возить удобно – колеса большие, кабина длиной 1,5 метра. Представляете, какой грохот будет, если эту махину уронить? Ну, я то вижу, что он летит, а кошка из кухни – нет.
А она, оказывается, из ведра, приготовленного под помывку пола, воду пила. Ну, знаете, как кошки это делают – на задних лапах стоит, передними в ведро упирается, а морда в ведре. А от неожиданных звуков кошки на автопилоте что делают? Правильно – отпрыгивают вперед. В нашем случае – в ведро. Неплохо, видать, стартанула, ибо погрузилась целиком. Правда, быстро вышла.
- Хулахуп, твою мать!, - орет, - утопить меня решила? А если б я из сортира пила?
- У тебя же, - говорю, мисочка своя есть с водой!
- Была, - говорит, мисочка, только я ее утром еще свернула.
И со скорбной мордой ушла в сортир сохнуть.
И тут мне, братцы, прям стыдно стало, ибо за что ни возьмусь, все животине достается.
Открываю дверь сортира, спрашиваю:
- Ну ты как там?
- Одень шубу, встань под душ и узнаешь как!
Глазами сверкает.
- Лан, - говорю, - мириться давай, я не специально.
- Фиг с тобой, - говорит, договорились. Пошла я спать в домик.
Все уже догадались, что запрыгивая на полку, она зацепила ребенкин грузовик? На котором и приехала обратно. Гордо. Аккуратно сошла с остановившегося грузовика. Отряхнулась. Дернула ножкой. И сказала:
- А вот хрен вы угадали! Меня такой ерундой не угробишь!
И удалилась в недра шкафа.

(с) nata blackcat

.. ..

Моим друзьям
Д. Рубин/А.Иванов

Двери открою, праздник устрою,
В дом позову гостей.
Выйду навстречу, чтобы весь вечер
Полон был дом друзей.
Грани стирая, свечи сжигая,
Полночь в окно летит.
Жадно поманит, в омут затянет,
Голову закружит.


Мне не сидится в тишине
Без ночных звонков,
Без друзей и без врагов,
Шума из окна,
Разговоров дотемна,
И ночей без сна.
Дом, перевернутый вверх дном,
Где полно людей,
Мне уютней и теплей,
Оттого, что там
Круглый год по вечерам
Место есть друзьям


Звуки и краски, лица и маски
Полночь смешает пусть.
Света и тени переплетенье,
Музыка, смех и грусть.
Прежние годы, встречи, невзгоды,
Вас и в помине нет.
Что-то вернется, что-то сотрется,
Что-то оставит след.


Мне не сидится в тишине
Без ночных звонков,
Без друзей и без врагов,
Шума из окна,
Разговоров дотемна,
И ночей без сна.
Дом, перевернутый вверх дном,
Где полно людей,
Мне уютней и теплей,
Оттого, что там
Круглый год по вечерам
Место есть друзьям


Мне не сидится в тишине
Без ночных звонков,
Без друзей и без врагов,
Шума из окна,
Разговоров дотемна,
И ночей без сна.
Дом, перевернутый вверх дном,
Где полно людей,
Мне уютней и теплей,
Оттого, что там
Круглый год по вечерам
Место есть друзьям


Мне не сидится в тишине
Без ночных звонков,
Без друзей и без врагов,
Шума из окна,
Разговоров дотемна,
И ночей без сна.
Дом, перевернутый вверх дном,
Где полно людей,
Мне уютней и теплей,
Оттого, что там
Круглый год по вечерам
Место есть друзьям

В исполнении В. Леонтьева эта песня звучала в "Рождественских встречах" Аллы Пугачевой в 1995 году:








Аудио в сомнительном качестве:
В.Леонтьев

М.Боярский

В нашем городе скоро сентябрь, мой тихий друг.
Я листаю стишата за прошлый год и издания про кино.
Мне бы возле себя начертить непорочный круг,
Чтоб внутри было чисто-чисто, а снаружи – дрянно и темно.

В нашем городе скоро победа, мой тихий друг,
В пожелтевших квитанциях выписаны кренделя,
Совершая чудовищный, незавершённый крюк,
Я шагаю по плоскому курсу «земля-земля».

В нашем городе бережно встретимся на одном
Берегу у незамерзающей серой реки.
Тихий друг, ты мне так давно уже не знаком,
Что я даже не помню запах твоей руки.

Да и рифма тупая, знаю, река-рука,
Просто нет других, если шибаешься лбом о стол,
Как известно, заставь к молебну идти дурака…
Но ты тихий, мой друг. От тебя не дождёшься слов.

Эта осень нас_тупит. Мутирует в шоры плюмаж,
Всё тут через губу, через силу и «не могу».
И порою такая нестерпимая блажь,
Что ни скорчиться в дулю, ни распрямиться в дугу.

Александра Закирова

«Волшебное кольцо»
Мужичок, ты зачем животную мучишь?
Ваня, я ваша навеки!
Не жона она мне боле, не жона!
Эх, Манька, каку гангрену наш Ванька себе в жены взял...
Мост инженерной конструкции
И пошли они до городу Парижу...

«Жил-был пес»
Бог в помощь!
Ты... это... заходи, если что.
Счас спою!..

«Остров сокровищ»
Сейчас вы услышите грустную историю о мальчике Бобби...

Серия про Винни-Пуха:
Сова! Открывай! Медведь пришел.
А что, разве еще что-нибудь осталось?
Кто ходит в гости по утрам
Хорошо живет на свете Винни-Пух!

Серия про кота Леопольда:
Ребята, давайте жить дружно!
Леопольд, выходи! Выходи, подлый трус!

«Крылья, ноги и хвосты»
Ноги, крылья... главное – хвост!
Работаем, страус, работаем!
Ха! Птичка!

«Малыш и Карлсон»
А я сошла с ума... Какая досада!

«Падал прошлогодний снег»
Ох уж эти сказки. Ох уж эти сказчники!
Маловато будет. Ма-ло-ва-то!
Он и в третий раз пошел за елкой...
Что за жизнь без пианины!..

UPD от ВладимЕра Козинова
"Ой, как я это богатство люблю и уважаю..."
"Дураков-то поди, много - а зайцев мало"



UPD от Старого Питона:
"У вас все дома? А? Ну и ладно."
"А я и в цари записаться могу. Да."
"А вот зайца кому? Зайца-выбегайца!"
"Тонкая, однако, работа."
"Тетенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: "Пожалуйста"."
"Прошу знакомиться, моя половина."
"Замолкни, зануда."
"Знатный зверюга. Мех! Мясо! Шкварок нажарю!"
"Слушай, а ты про елку не забыл, боярин дубовый."
"Конец, конец, концы в воду!"
"Ой, какой хороший половичок! Был..."
"Уж послала, так послала!"
"Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!"
"Надежно, добротно, хорошо!"
"В теле такая приятная гибкость образовалась."
"Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первым буду!"
"Ладно скроен, ловко слеплен. Ну, просто вылитый я в молодости."
"Стой, стой, обратно не то."
"Жил да был орел мужчина."
"Сумасшедший дом!"
"А хотя бы я и жадничаю, за то от чистого сердца."
"Когда желудь спелый, его каждая свинья слопает!"
"Помогите! Помираю! Ой, как жить охота!"
"Кому заяц, свежепойманный?!"



«Следствие ведут Колобки»
Ой, шеф, я вас вижу! – Аналогично.
Шеф, ну что? – Нничего.
Ну что, коллега, садитесь на телефон и звоните в зоопарк.

«Трое из Простоквашино»
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
Я бы этому дяде с большими ушами... уши бы пооткрутил...
Вот он, этот тип гражданской наружности.
Шарик, я тебя поздравляю. Ты - балбес

«Приключения домовенка»
Нафа-а-а-а-а-а-ня!
Кузя! Мы тебя полюбили!
Счастье! Бабе-Яге счастье привалило!

«Путешествие муравья»
Солнышко скроется, муравейник закроется.
Мне домой, а у меня ноги...
Эх, молодеж-ж-жь!
Я вас лю... – Только жениться собрался!
Ты что, с луны свалился? – Нет, с гусеницы.

..

Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).

Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.

Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.
Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса «Незаконное лишение свободы или похищение человека»: просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.

Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет).

Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.

Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже «надругательство над могилой, трупом или урной с прахом» (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).

...Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен и даже Бабы Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и «шухарят» не со зла, а по глупости, или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда.


(с)етевое

..

А потом качалась ночь на каблуках...
А.Новиков


Ой, девчонки, сердцем чую – тут нечисто…
И не зря сентябрь бесится под дверью…
А в субботу я влюбилась в программиста,
Хоть сама, ей-Богу, этому не верю…

Не надеюсь – вы поверите – ни грамма,
Ну какая тут любовь, скажи на милость?!
Но в субботу он отвлекся от программы –
Я же мимо проходила – и влюбилась…

Ой, девчонки, я скажу вам по секрету:
Всё как в сказке было – глупо и красиво:
Он на пять минут зашел из интернету,
А зачем - не помнит… кажется, за пивом…

А потом мы просто встретились глазами –
Он забыл, зачем он шел из паутины…
И не помню, что друг другу мы сказали –
Только помню, что влюбилась в сисадмина…

Только помню: звезды прыгнули, как кони,
И луна по сердцу полоснула бритвой,
И еще - как целовались на балконе
В нарушенье всех возможных алгоритмов…

Помню: оба сознавали, что не правы,
Но зато никто не знал, как это вышло…
И еще – что я завидовала клаве,
И хотела стать оптическою мышью…

Ой, девчонки, приползу еще с повинной -
И в двоичном напишу о Маргарите…
Но в субботу я влюбилась в сисадмина...
Ой, девчонки, никому не говорите…

Ната Ли


честно скрадено у Appassionata

Сага о...

На бескрайних весях сеновала, где вовсю бесчинствует искус, где чудес - и прочего! - навалом, взял и родился однажды Муз. Кто так оплошал - покрыто мраком, и найти концов уже нельзя... как бы грустно не было - однако, взял однажды Муз и родился.
Музик рос заброшенным ребенком: очень грустно жизнь его текла - одинокий, как в стогу иголка, он не ведал ласки и тепла. Да и впрямь сказать - какие ласки?! Все погрязли в куче важных дел: кавалеры ловко строят глазки (строить глазки - это их удел), дамы, бодро оседлав Пегаса, на Олимп возносятся шутя в день по три (иль по четыре!) раза, позабыв про бедное дитя.
Мальчик рос заброшенный и робкий, вечно был в козюлях грязный нос; спал в картонной старенькой коробке; часто задавая всем вопрос: "Где мои родители? Где мама? Почему я вечно одинок?" Люди отвечали ему прямо: "Потому что ты бастард, щенок!" Слова непонятного пугаясь, убегал мальчонка в тёмный лес, и в кустах, трусливо озираясь, развивал врождённый энурез.

Ковыряясь в мусорных отбросах (Музик там искал себе обед), задавался наш герой вопросом: «Отчего ж я, братцы, не поэт?». На Парнас карабкался, бывало, регулярно. Тут же получал сапогом подкованным в хлебало. Дня по три потом малыш молчал, и его колючие глазёнки вперивались в моросящий дождь, и по грязным сальным волосёнкам без помех ползла уныло вошь.
Он, в припадке корчась безобразном, часто в исступленье бритвы грыз. Кровь текла по щёчкам псориазным. Он ловил для развлеченья крыс, чтоб потом недрогнувшей рукою, не пугаясь визгов, не дрожа, проверять с унылою тоскою на зверушках остроту ножа. А в глазёнках – блеск холодной стали! Отсветы кровавого луча! Теребя себя за гениталии, удовлетворенье получал…
Музик не знаком был с чудесами. И с губой, дрожащей от обид, воровал еду в универсаме. Часто был охранниками бит. И болели сломанные рёбра, и лиловый месяц вниз глядел, и шепча проклятия недобро, Музик рос, прыщавел и взрослел.

Как-то март подкрался незаметно. Музик позабыл про сеновал и с котами где-то, худо-бедно, песни непотребно распевал. Он учил котов орать про Мурку, про притоны и про паровоз... но коты, топорща гневно шкурку, лишь шипели зло "Молокосос!" Мучимый весенней лихорадкой, Музик часто шлялся по ночам. Силуэт его скользил украдкой в лунных, зло прищуренных лучах. И насквозь пропитые девицы (он бы и с такими был бы рад) спешно начинали сторониться, видя этот сумасшедший взгляд. Где уж там снискать благоволенье Муз? Весенний спермотоксикоз приводил героя в исступленье. А с реализацией - вопрос.
Расцветали яблони и груши, зацвели томаты под окном... а подростку хором драли уши - чтоб не думал ни о чём таком. Но когда вокруг эфир струится, и от песен крУгом голова - кто же будет, как дурак, учиться и зубрить ночами "дважды два"?!
А душа просила романтизма! Чтобы чувств взлетал девятый вал, чтобы в страсти биться пароксизмах... но никто, понятно, не давал ей, душе, желаемой отрады (дамочки кривили дружно нос). И шептал в бессильи Музик "Гады!!!", и частями тела буйно рос.

В плесневелой кухне выли краны, в раковину капала вода. Стаями бродили тараканы по хавире Музика всегда. Выждав, чтоб они собрались кучей, Музик осторожно привставал и ронял на них двухтомник Тютчева. А потом счастливо хохотал.
В мятой алюминьевой кастрюльке мутный супчик яростно кипел. Плавали картофельные шкурки и угрюмый килькин глаз глядел. По хавире Музика нещадно пригорелый запах плыл, как шквал, но внимания не обращая, равнодушно Музик суп хлебал. По углам метался писк мышиный, грязь позла лениво по стене... И Парнас сияющей вершиной плыл в недостижимой вышине.
Шли года унылой вереницей, рассыхался в комнате паркет. Музик продолжал об стену биться: «Отчего ж я, братцы, не поэт?» Он пытался скудные виденья на пергамент занести с утра, но пока что лучшим из творений было у него произведенье «Мануал помойного ведра».
Он работал канцелярской крысой, графики, инструкции писал. Музик потолстел, обрюзг, стал лысым, но мечты своей не оставлял. На Парнас карабкаясь упорно, наш герой не брезговал ничем (иногда работал в жанре порно), что как говорится – вааще!

Но бывают чудеса, не скрою. Музика случайно разглядев, завалилась к нашему герою Муза. Ну, не из небесных дев… На губе её висел окурок, макияжа был излишен пласт, голосок прокуренный и хмурый дополняла муть похмельных глаз. Но неважно. Это появленье Музик расценил как знак судьбы, и дрожа в неистовом волненье, ждал, как ждут солдаты зов трубы.
Муза посидела, покурила, оценила бедный интерьер, таракана молча раздавила, не блестя присутствием манер, и, стрельнув в героя мутным глазом, прошептала тихо, как во сне: «Слышь, чувак, такая, значит, маза. Тут один поэтик есть (зар-рраза!) – надо бы размазать по стене».
Музик, вспомнив надписи на стенах, взялся за работу с огоньком. Яд бурлил в его корявых венах, матерок слетал за матерком. Да, заборист этот пасквиль вышел (надпись на заборах – эталон). И поэт оплёванный не дышит… Ну, а Музик снова что-то пишет, и заказы – аж со всех сторон.

Что случилось? Где издох огромный, габаритов пять на семь, медведь? Музик нынче не в норе укромной… Он гремит, как полковая медь! Курит он гаванскую сигару и, надменно изогнувши бровь, призывает грозовые кары на поэта, что поёт любовь! Он богат, вальяжен как политик, перед ним на цырлах лебезят. Музик вырос. Он известный КРИТИК! А поэты – пусть себе нудят…

Совместное творчество в ЖЖ Сумеречного Макса и Маркизы Эль Дальмар

..

Сонет №336



Прозрения свет -
от пике до зеро -
сверкает фотонами гор…
(Я буду Твоим Поцелуем, Марго,
а лучше -
Твоим помелом…)

Уходит
Душой окровавленный Бог,
оставив
живое Тепло...
Мгновений костёр - дотемна
голубой,
а Мир - колосится Тобой...

Судьба -
беспощадней чудовищных слов,
Святое - навеки
ушло,
глаза - проворонил
межзвёздный Фагот,
а ноги -
пронзило стекло…
* * *
Я буду Твоим Поцелуем, Марго,
а лучше -
Твоим помелом…

10.09.2008

wenceslass

Молодой человек влюбился в очаровательную девушку. Сыграли свадьбу. Наутро счастливый муж поцеловал свою супругу, она открыла глаза и сказала:
- Сто баксов!
- Что?
- Ой, прости, это я машинально…



* * * * *


Кругленький мужичок, потряхивая объёмистым животиком, голосовал на обочине. Рядом стоял чемодан, усиленно пытающийся походить на хозяина.
Машины равнодушно неслись мимо.
Наконец, рядом остановилась потёртая «девятка». Мужичок наклонился к окошку:
- Нарушаем? – неожиданно строгим голосом произнёс он. – Превышение скорости, остановка в неположенном месте, аптечки нет, конечно. Протокольчик будем составлять?
Бритый налысо угрюмый водила посмотрел на мужика с недоумением:
- Это ты шуткуешь так, или тебе просто в морду дать? – хрипло поинтересовался он.
Мужичок похлопал глазами и вдруг рассмеялся:
- Извини, командир. Год уже на пенсии, а всё никак не отвыкну… Автоматизм, понимаешь… На вокзал подбросишь?




* * * * *


В королевском дворце сыграли пышную свадьбу принца и Золушки. Бал был великолепен, свадебный пир превзошёл все ожидания. Золушка в сверкающем наряде сияла красотой и счастьем, принц не мог на неё наглядеться. Все гости получили поистине королевские подарки.
Поздним утром принц проснулся на роскошном ложе и повернулся, чтобы взглянуть на юную супругу. Но её в постели не было. Он потянулся, откинул шёлковое стеганое одеяло и позвонил в колокольчик.
Дверь распахнулась, и в комнату вошла Золушка. На ней было старое коричневое платье и грязный холщовый передник. Руки у неё были серыми, одно чёрное пятно сидело на щеке, другое на носу.
- Доброе утро! – просияла она улыбкой. – Я тут раненько встала и немного прибралась, а то пыли по углам было очень много. И камин я почистила от золы. И завтрак приготовила: кофе и свежие булочки! Вставай, дорогой!
Принц смотрел на супругу с отвращением и думал: «Надо было всё же на соседней принцессе жениться, как папа меня уговаривал!»



* * * * *



В бутик вошла дамочка из тех, для которых покупка норковой шубы - рядовой еженедельный эпизод. Вяло перебрав несколько платьев из новой итальянской коллекции, она вдруг замерла перед изящной кофточкой. Услужливый продавец тут же оказался рядом:
- Будете брать, мадам? - сочась угодливостью, вкрадчиво произнёс он.
- Я ещё не решила, - томно заметила дамочка. - Впрочем, надо бы примерить...
- Прошу проследовать в кабинку для досмотра! - с металлом в голосе рявкнул продавец.
- Что?!!!! - возмутилась покупательница.
- Ой, ради бога простите, - спохватился продавец. - Я, знаете ли, на таможне работал до этого...




* * * * *


Президент страны выступал на международном конгрессе, посвященном вопросам мира и безопасности. Он говорил о необходимости толерантности. О гуманизме. О развитии понятия политкорректности в сознании подрастающего поколения. О свободе слова в демократических странах. О защите обществом женщин, стариков и детей. Ему много аплодировали. Потом кто-то из журналистов задал ему вопрос о его политических противниках.
- А этих падл будем мочить в сортире! – рявкнул президент.
В зале заседаний пронесся шумок, переводчики листали словари.
- Это я машинально, - пробормотал президент.


(с) tarnegolet & darkmeister

***
Это очень интересное ощущение - сидеть напротив когда-то безумно любимого человека, спокойно поглаживать ручку большой чашки со сливочным кофе и понимать, что человек-то - не тот. Т. е. внешняя оболочка на месте (ну, седых волос прибавилось, ну, морщинки четче обозначились, ну, в целом потускнел), а наполнение - ушло. Ушло вместе со временем, с иллюзиями, с надеждами, с vertigo от случайного касания пальцев, не говоря уж о большем. И за эти ямки в уголках улыбки я уже не отдам полмира, а тем паче, целый.
Потому что некому.
И незачем.
И, что самое главное, - не хочется.

***
Вот я стою у плиты и готовлю ужин (не-не-не-не-не, это не строка!), а сзади подходит имярек и очень нежно целует в шею.
"Знаешь, - говорю, - забавно, что сейчас ты воплотил фактически все мои мечтания 15-17-летней давности".
Тогда хотелось, чтобы так было всегда. А сейчас... ну вечерок. Ну два. И достаточно.

***
За пять с половиной лет мне ни разу не пришлось объяснять Д., над чем я смеюсь. Пытаюсь понять, есть ли что-то важнее. Равное, наверное, есть, а вот более важное пока не находится.

***
Если ты приучаешь себя к отсутствию бурного весеннего подъема, тебя не затрагивает и осенняя депра.


(с) StrayCat

:)
гр. Ноль.
Федор Чистяков




>

Ирина Богушевская
Эти большие волны

текст >>>>

Дон Педро страстно задышал и приблизился к донне Розе.
Донна Роза томно запрокинула голову и закрыла глаза…
В кадре уж было мелькнуло дорогое нижнее бельё, как ворвался дон Хосе-Луис-Альберто-Рамирес, муж донны Розы.
- Опять? – вскричал он. – Супруга моя, донна Роза, почему я опять вижу мужчину в непозволительной близости от тебя?
И дон Хосе-Луис-Альберто-Рамирес начал слегка застреливать дона Педро из пистолета.
- Зачем ты пришёл к моей жене? – кричал он.
Дон Педро не захотел отвечать на этот глупый вопрос. Он лежал на полу, вяло подёргиваясь от пистолетных выстрелов.
- Дон Хосе-Луис-Альберто-Рамирес, вы себялюбец, эгоист и мужлан! – мягко укорила мужа донна Роза. – Как вам не стыдно! Это же мой потерянный в младенчестве брат!!! Он просто хотел удостовериться, что у нас с ним одинаковые родинки!
Лежащий на полу дон Педро слабыми конвульсиями подтверждал сказанное.
- Я каждую неделю отстреливаю твоих потерянных в детстве братьев!! – кричал дон Хосе-Луис-Альберто-Рамирес. – И почему-то все они ищут эти родинки в самых неприличных местах!!! Не позволю!
- Ну и ладно, - надула губки донна Роза. – Всё равно – у меня этих родинок, знаете сколько? На всех хватит!

* * *

Дон Хосе-Луис-Альберто-Рамирес шёл по улице и вдруг увидел совершенно не похожего на себя молодого человека. Сердце дона Хосе-Луис-Альберто-Рамиреса дрогнуло.
Он приблизился к молодому человеку и патетически вопросил:
- Сын мой?
- Дон Хосе-Луис-Альберто-Рамирес, уйдите отсюда, - пробормотал сквозь зубы молодой человек.
- Так ты меня помнишь! Ты всё-таки мой сын! – радостно возопил дон Хосе-Луис-Альберто-Рамирес.
Молодой человек плюнул.
- Дон Хосе-Луис-Альберто-Рамирес, вашим сыном я был в предыдущем сериале, который шёл три года назад. А здесь я просто проходной персонаж. Идите к чёрту, теперь из-за вас придётся дубль переснимать!

* * *

Донна Роза неторопливо шла по улице, заглядывая во все магазины по дороге. Внезапно её остановила какая-то неизвестная пожилая женщина.
- Ты меня не узнаёшь? – радостно закричала она.
- Н-нет пока… - пробормотала донна Роза.
- Так ведь я твоя мама! – торжественно заявила женщина.
Донна Роза не далее как полчаса назад разговаривала со своей мамой, которая жила в другом городе.
- Вы уверены? - спросила она.
- А как же! – уверенно заявила женщина. – Я твоя мама, потерянная много лет назад!
Донна Роза чуточку подумала. Перспектива иметь двух мам сразу показалась ей привлекательной.
- Здравствуй, мама! – сказала она и полезла обниматься.
- У тебя деньги есть? – спросила «мама» в перерывах между объятиями.
- А как же! – с гордостью сказала донна Роза. – Мой муж, дон Хосе-Луис-Альберто-Рамирес – очень состоятельный человек. И вообще, мы богатые!
- Слушай, дай взаймы пять миллионов песо, - сказала новоявленная «мама».
- Конечно, - сказала донна Роза и выписала чек.

Когда вечером донна Роза рассказала об этом мужу, он кричал и бушевал:
- Ты что, не понимаешь, что тебя обманули? – вопил он и бросал заказанную пиццу в стену.
- Фу, как вам не стыдно, дон Хосе-Луис-Альберто-Рамирес! – возражала донна Роза. – Конечно, это моя самая настоящая мама! Она появится в сто шестидесятой серии и всё нам вернёт!

* * *

Дон Педро страстно задышал и приблизился к донне Розе.
Донна Роза томно запрокинула голову и закрыла глаза…
В кадре уж было мелькнуло дорогое нижнее бельё, как ворвался дон Хосе-Луис-Альберто-Рамирес, муж донны Розы.
- Опять? – вскричал он. – Дон Педро, я опять вижу вас рядом со своей женой? Я ведь вас застрелил!!!!
- Да? – спросил дон Педро. – А между прочим, я был в коме все предыдущие пятьдесят серий! И потерял после этого память! Так что, дон Хосе-Луис-Альберто-Рамирес, я вас совершенно не помню!
- Тогда это меняет дело, - согласился дон Хосе-Луис-Альберто-Рамирес. – Извините, извините. Кстати, как насчёт того, чтобы выпить по рюмочке? А я заодно расскажу вам содержание предыдущих серий?
- С удовольствием! – согласился дон Педро.
И мужчины пошли в бар, оставив донну Розу громко возмущаться на тему мужского коварства…



(c) Сумеречный Макс aka Darkmeister

..

В рунете стартовал первый антисоциальный проект. SocialWatch.ru — это инструмент для слежения за активностью пользователей социальных сетей.
"Если вы — руководитель, сервис поможет вам контролировать подчиненных. Добавьте ссылки на профили ваших работников в социальных сетях, и получайте ежедневный отчет, кто и когда заходил на сайты. Даже если сотрудники посещают сайт не с рабочего компьютера, или использую анонимайзеры, или в сговоре с системными администраторами, факты их пребывания на сайтах будут вам известны", - говорят создатели проекта.

В настоящее время отслеживаются: Одноклассники.ру, ВКонтакте, Знакомства Мамба, Знакомства – loveplanet.ru, Знакомства@Mail.Ru, Rambler-знакомства, Знакомства 24open.ru.

Создатели проекта рекомендуют для профилактики добавить в слежение свой профиль, чтобы понять сколько времени вы тратите на ерунду, а затем встать на путь исправления.

В своей работе сервис не использует уязвимостей в отслеживаемых сайтах. Он собирает и обобщает общедоступную информацию.

Использование сервиса строго конфиденциально: отслеживаемые никогда не узнают, кто за ними следит.

Как с гордостью отмечают авторы проекта, сервис SocialWatch.ru — антисоциальный проект. "Да, мы знаем. Да, нам не стыдно", - говорят они.

:)

ЗНАЕТЕ:
...я люблю молчать...когда самое время сказать что-то...
...я люблю плакать...когда никто этого не видит...
...я люблю говорить о своих проблемах...сама с собой...
...я люблю улыбаться...когда это кажется окружающим совсем не к месту...
...я люблю жить...хотя жизнь порой не разделяет моих эмоций...

ПОВЕРЬТЕ :
...я не боюсь выглядеть смешной...я боюсь разучится смеяться...
...я не боюсь физической боли...я боюсь душевной...
...я не боюсь чувствовать...я боюсь утонуть в чувствах...
...я не боюсь любить...я просто боюсь быть нелюбимой


via Сливо4ка

Вика Цыганова
Гроздья рябины

Я сегодня одна не трезва, не пьяна
За окном суета, на душе маята
Эх, сосед-старина, может выпьем вина
Старый добрый чудак, все не то, все не так

И только гроздья рябины, да алый шальной закат
И только гроздья рябины в окошко ко мне глядят
И только гроздья рябины алым огнем горят
Замкнутый круг, старый мой друг
Птицы на юг летят

Пожелтел старый клен, жизнь идет словно сон
Птицы к югу летят - не вернуть их назад
И плывут облака из дали в никуда
А рябина горит так, что сердце болит

И только гроздья рябины, да алый шальной закат
И только гроздья рябины в окошко ко мне глядят
И только гроздья рябины алым огнем горят
Замкнутый круг, старый мой друг
Птицы на юг летят

Не печалься, старик, наша жизнь словно миг
Хорошо мы сидим, по душам говорим
Пей вино, не спеши, да живи не тужи
Что грустить-тосковать, рано нам помирать

И только гроздья рябины, да алый шальной закат
И только гроздья рябины в окошко ко мне глядят
И только гроздья рябины алым огнем горят
Замкнутый круг, старый мой друг
Птицы на юг летят.

.

Овен

Под управлением Марса находятся все спортивные ресурсы, к которым представитель данного знака зодиака и проявляет повышенный интерес. Стремление к новому и желание первым узнать интересную информацию делают из Овнов частых посетителей новостных сайтов. Секс тоже под управлением Марса, а поэтому мужчины Овны нередко бывают и на эротических сайтах, причем в отличие от других знаков зодиака они этого не скрывают. К рекламе относятся не очень активно, на баннеры нажимают редко и только тогда, когда они их интересуют.

Телец

Деловой Телец постоянный посетитель финансовых сайтов. Если Телец уже долгое время имеет доступ к Интернету, то он начинает искать в нем практическую выгоду – посещает аукционы, биржи или открывает собственный сайт. Для Тельцов – Интернет это также и развлечение (Венера ведь у Тельцов выражена сильно), а поэтому множество Тельцов можно найти на развлекательных сайтах, а склонность к флирту и постоянное желание иметь поклонников (или поклонниц) ведет Тельцов на сайты знакомств. Привлекают Тельцов, прежде всего, красиво оформленные сайты.

Близнецы

Представители этого знака очень разнообразны в своих интересах, а поэтому чаще всего они пользуются поисковыми системами, каталогами. Любят анимацию, музыку, обсуждают фильмы. На сайтах ценят больше не оформление, а информационную насыщенность, интерактивность. Не редкость для них и посещение научных ресурсов. Высокая тяга к общению приводит Близнецов на форумы и чаты – наверняка среди всех посетителей подобных сайтов больше всего типичных представителей именно этого знака. В Интернете проводят времени больше, чем представители других знаков.

Рак

Очень осторожные, в браузере настраивают высокую степень безопасности и конфиденциальности. Частые посетители чатов, сайтов знакомств, но больше по причине неуверенности в установлении контактов «в живую». Часто посещают кулинарные, астрологические и психологические порталы, активно участвуют в опросах. Практически никогда не нажимают на баннеры, так как не доверяют рекламе, боясь после нажатия быть десятки раз перенаправленными совсем не туда, куда они хотели попасть. Нередко совершают покупки через Интернет.

Лев

Никогда не переходит (а значит и не приходит) по рекламным баннерам. Сделать это ему не позволяет высокое чувство собственного достоинства – он считает недостойным для себя нажать на баннер. Достаточно много времени проводит в Интернете, так как пользуется им неторопливо. Интересы самые разнообразные. Собственные сайты создает редко, но если сделает, то там действительно есть на что посмотреть.

Дева

Сфера их интересов очень велика, а поэтому они и сами с трудом представляют какие темы их интересует – им интересно абсолютно все. Интернет для них – способ увеличить свою эрудицию, расширить кругозор, узнать что-то новое. Любят новостные и политические сайты, постоянные участники форумов, где их легко узнать по наиболее критичным высказываниям и долгим теоретическим спорам. К рекламе относятся с пониманием.

Весы

Больше всего их интересует общение в любом его проявлении. Они очень любят психологические тесты. Как и Близнецы, много времени проводят в Интернете, легко становятся зависимыми от него. Ценят гармоничное сочетание дизайна и информативности. Часто посещают сайты с «обоями» для рабочего стола и другими украшательствами.

Скорпион

С теоретической точки зрения любят сайты о сексе, магии, эзотерике. Не чужды им и финансовые ресурсы, вопросы кредитования и недвижимости. Экстремальный спорт, криминальные новости и происшествия – тоже темы, которые близки Скорпионам. Опрос показывает, что тематика их любимых сайтов очень практична – все, что имеет отношение к повседневной жизни. Нередко посещают сайты с анекдотами. В дизайне сайтов предпочитают черные тона, а особенно сочетание красного и черного цвета.

Стрелец

Любит путешествовать, а поэтому частый посетитель сайтов о туризме, дальних странах, погоде. Спортивные ресурсы и страницы про активный отдых тоже часто посещаются Стрельцами. Стремление к обучению ведет Стрельцов на образовательные порталы, сайты ВУЗов. Многих представителей этого знака интересуют ресурсы, посвященные религии, философии.

Козерог

Очень консервативен, а поэтому среди пользователей сети Интернет их наименьшее количество. Практически не посещают развлекательные сайты, а ищут только необходимую информацию. Нередко подбирают персонал по Интернету или сами ищут работу с помощью сети. Предпочитают каталоги поисковым системам, так как информация в них более структурирована.

Водолей

Интернет – это их стихия. Отсюда они могут узнать все самое новое, почувствовать себя действительно свободными. И в сети они стремятся к оригинальности и быстро находят новые сайты или новые возможности сети, к примеру, среди Водолеев оказалось больше всего пользователей электронных платежных систем. Среди наиболее популярных тем – стиль, мода, компьютеры. Если Вы хотите привлечь на сайт Водолеев, то нужно всегда рассказывать о самых последних достижениях и открытиях, причем в какой именно области, не так важно. По рекламе переходят, но только когда действительно ей заинтересованы.

Рыбы

Только представители этого знака в опросе указали сайты антивирусных систем. Они, как и Раки, стремятся к безопасности, но не к конфиденциальности. Посещают сайты о психологии, астрологии, об особенностях человеческой души, о прошлых жизнях и НЛО. Любят компьютерные и особенно сетевые игры – это создает у них ощущение океана, в котором они плавают косяками. Среди участников многопользовательских игр – Рыб наверняка большинство. К рекламе относятся очень пассивно.

..

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.



Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.


(с)етевое

Если раньше все просто говорили - " секс сжигает калории, секс сжигает калории ", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак:

Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
"итальянский канделябр" - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена или её муж стучится в дверь - 3521 калория


(с)етевое