.

Повадки паразитов.

С большим удовольствием провел утреннюю дезинсекцию палат. Вычистил паразитов. Поместил в морилку и решил классифицировать.

1. Саакашвилюс Американус Оранжоидус.

Носит на аватаре грузинский флаг. Полностью поддерживает расстрел осетин, разрушение Цхинвала, убийство российских миротворцев. Как ни удивительно - в большинстве случаев вовсе не грузин, а украинец из "оранжевых". На Грузию и Осетию ему, разумеется, наплевать. Но очень хочется, чтобы России было хуже.

Любимые фразы: "Южная Осетия - это грузинская территория, грузины вправе делать там все, что угодно", "Россия имела право воевать в Чечне, чем Грузия хуже?" (особенно смешно, что
право России воевать в Чечне никогда им не признавалось). Хорошо осаживается вопросом "Косово?" или "В чем различие между Южной Осетией и Косово?" Вынужден вступать в объяснения, много и неумело врать, передергивать. Выводится только баном.

До обеда вчера практически не был заметен, в связи с неприглядным видом. Когда стало известно о вводе дополнительного контингента миротворцев - стал размножаться, мимикрируя под Миролюбикуса Вздыхателюса Страдающего.

2. Миролюбикус Вздыхателюс Страдающий.

На аватаре носит фенечки и розочки, пусиков и персонажей аниме. Преобладают женские особи, очень часто - с маленькими детьми. В целом за мир во всем мире. Искренне жалеет осетин, грузин и русских. При этом не делает никакой разницы между всеми сторонами конфликта.

Любимые фразы: "Там ведь гибнут женщины, старики и дети!", "Как можно
радоваться войне?", "Надо было вести переговоры и не доводить до кровопролития!" Осаживается вопросами: "Кто начал войну и штурм Цхинвала?", ссылками на акты геноцида и жестоких расправ со стороны грузинских военных. При этом никогда не сдается до конца, соглашается со всем, но начинает повторрять: "Но ведь... Как можно... Надо было..."

При долгой и нудной разъяснительной работе - способен, со слезами на глазах, признать, что "грузинская сторона более неправа". Впрочем, на поведение это никак не влияет. Часто солидаризируется с Сострадателюсом Националюсом Ситуативным.

3. Сострадателюс Националюс Ситуативный.

Может выглядеть как угодно. В целом тоже за мир. Отличительная особенность - есть близкие друзья-грузины, которые рассказывали, какие плохие осетины. Если были бы друзья-осетины - кричал бы, что всех грузин надо
вешать на площадях.

Любимая фраза: "У меня друг грузин (подруга грузинка), она так переживает! Как вы можете его (ее) расстраивать!" Иногда осаживается вопросом: "Считает ли ваш друг, что грузинские войска, нарушившие перемирие и убивающие мирных граждан поступали правильно?"

Методы выведения те же, что и с Миролюбикусом Вздыхателюсом. Требуется долго и кропотливо объяснять, что его знакомый доктор-грузин или любимая подруга-грузинка - это одно, а убивающие женщин и детей грузинские солдаты - совсем другое. Становится агрессивным и начинает размножаться при контакте с Патриотикусом Националистикусом Фашистикусом.

4. Патриотикус Националистикус Фашистикус.

Отличительная особенность - неумело употребляет старославянские слова, поклоняется Велесу, Перуну и, вопреки всякой логике,
Сталину. Ненавидит всех нерусских, особенно кавказцев и евреев. Во всех бедах винит именно их. Подозревает родителей в недостаточной генетической чистоте, зато абсолютно уверен в своей.

Любимая фраза: "Пусть одни ЛКН (лица кавказской национальности) убивают других, это хорошо, нам не надо ввязываться".

Выводится только баном, к диалогу не способен.

Часто скрещивается или образует коалиции с Бунтарюсом Правдолюбикусом Обличителюсом.

5. Бунтарюс Правдолюбикус Обличителюс.

Патриот России и пламенный интернационалист (ненавидит всего две-три нации). Часто живет за пределами России. Обличает российскую власть и уверяет, что все беды - от нее. В любом действии власти подозревает хитрый злой умысел, закулисные интриги и происки врагов России. Если бы войска в Южную Осетию не ввели - ругал
бы власть именно за это. Поскольку ввели - ругает за то, что ввели. Очень огорчен, что 8.08.08 не сразу узнал о вводе войск и потому вначале ругал власть не за то. Видит в этом еще одно доказательство коварства и подлости властей.

Любимая фраза: "Раз ввели войска - значит разрешили в вашингтонском обкоме", "Действуем именно так, как от нас хотят ОНИ".
Осаживается (иногда) долгими высокоинтелектуальными спорами о неправомерности теории заговора во всех ста процентах случаев и подробным разбором "а как можно было поступить иначе?"

_____________________________________

Вот, пожалуй, основные типажи, осуждающие вчерашний ввод войск в Южную Осетию.

Теперь вам проще будет узнать их и бороться. :) А бороться надо - потому что войны 21 века выигрывают не только на полях сражений...



Сергей Лукьяненко




_______________________________

"Хватит ли на этот раз ума немедленно послать в Цхинвали 500 тележурналистов? Ну, чтобы шквал репортажей о геноциде, который учинили чудесные грузины - с показом растерзанных трупов, разрушенных домов, потрясённых граждан. Сперва точная и многогранная фиксация того, что агрессию начала Грузия, что это грузинские войска подвергли артиллерийскому обстрелу мирный город, а потом напали на него.

Показать разнесённые артиллерией казармы миротворцев - говорят, убили 15 человек наших. Показать взорванные больницы. Каждый труп - зафиксировать документально, на фото, видео, и по каждому - материальные претензии к Грузии. Национальный траур по нашим погибшим согражданам. Ну а далее показ горящих грузинских танков, показ пленных грузинов, рассказывающих о том, что их заставили напасть на Южную Осетию - с именами командиров, номерами частей, распоряжениями стереть город с лица земли и пр. Данные радиоперехвата с переводом - кто какие команды отдавал, что говорили в ответ.

После этого опрос грузинской диаспоры в России - что вы думаете по поводу нападения Грузии на Южную Осетию, что вы думаете по поводу этнического геноцида, который устроил Саакашвили - с трансляцией по ОРТ. Сперва по ТВ, а потом в интернет - с переводом на английский и с комментариями. Если ничего этого не будет - опять всё будет просрано.

Уже сегодня Саакашвили, отрабатывая бабло Госдепа, будет рассказывать, что это на него напали.
Нынешнюю войну можно выиграть только в телевизоре, а не на танках."

(с) Дмитрий Пучков aka Гоблин

.

Премьер-министресса обвела тяжелым взглядом членов кабинета.
- Госпожа министресса обороны, каковы сводки с фронтов?
Министресса обороны, высокая, статная брюнетка, затянутая в камуфляжную униформу, вытянулась во фронт и звонко отрапортовала:
- Наши войска отступили за минувшие сутки почти на сто пятьдесят километров вглубь своей территории.Общие потери приближаются к восьмидесяти процентам личного состава, боеприпасы на исходе, практически вся техника выведена из строя. Менее, чем через два дня, противник будет под стенами столицы. Ресурсы исчерпаны. Помощи ждать неоткуда. Это поражение, моя командоресса.

Премьер-министресса закрыла ладонями бескровное лицо. Министресса морали и нравов громко всхлипнула и упала в обморок.
- Возьмите себя в руки, истеричка! - презрительно обронила министресса здравоохранения, мельком взглянув на упавшую.
- Вы должны бежать, премьер-минестресса! - безапелляционно заявила стройная шатенка, министресса финансов, - Пока глава правительства и казна не захвачены врагом, война не проиграна!
- Глава, казна и моральные ценности! - над краем стола показалась рыжеволосая голова очухавшейся министрессы морали и нравов, - Вот три вершины государственности!
- "Моральные устои" только что премило лежали у нас под ногами, - ехидно заметила министресса здравоохранения, коренастая блондинка в длинной белоснежной тунике, надетой на голое тело, щеголяющая изящной татуировкой на левом плече - трехголовой гидрой в пузатой колбе, под двумя скрещенными шприцами.
- В отличие от "врачебной тайны", - министресса морали и нравов уставилась на прозрачную тунику оппонентки, - "моральные устои" не могут рассчитывать на соблюдение международных конвенций Красного Креста!
- Дамы, прошу вас! - вмешалась министресса внутренних дел, могучая барышня с копной темнорусых волос, торчащих во все стороны, - Сплотимся перед лицом неизбежности! Внуренний раскол - верный союзник внешнего врага! Наш единственный ша...
- Приберегите свои штампы для мирного времени! - перебила ее министресса образования, - Узкое мышление нетерпимо в военное время. Как писала наша великая поэтесса - "И дым Отечества...

- Хорошо! - премьер-министресса подняла голову и сцепила руки в "замок". В зале наступила абсолютная тишина, - Положение безвыходное, дамы, и я приняла решение. Мы вводим в бой последний стратегический резерв.

Министресса морали и нравов громко икнула и упала в обморок.
- Падение нравов. Моральный дух - ниже некуда.. - начала было министресса здравоохранения, но министресса тяжелой промышленности гулко стукнула по столу пудовым кулаком.
- Шутка смешна один раз! - заявила она густым контральто, - Госпожа премьер.. это страшный шаг! Победа любой ценой, конечно.. Но такой?!
- Решение окончательно и бесповоротно! - ответила премьер-министресса, - Госпожа министресса охраны окружающей среды! Распечатайте резервации и перебросьте их всех на линию фронта. Даю вам двенадцать часов! Совещание окончено.

Через три дня, в полдень, министресса обороны без доклада влетела в кабинет премьр-министресы и сообщила:
- Вчера утром они перешли границу, моя командоресса! Враг беспорядочно отступает. Наша агентесса в ставке противника сообщает о подготовке к экстренным переговорам и лихорадочных поисках канала для немедленной связи с вами.
- Безоговорочная капитуляция и аннексия пятидесяти процентов территории противника. И никаких уступок! - с воодушевлением отреагировала премьер-министресса, - И срочно формируйте спецотряды егерес! После штурма столицы мужчин останется мало, их можно будет легко окружить и конвоировать обратно в резервации.
- Боюсь, штурма не будет.. - медленно проговорила министресса обороны, - Противник ответил ударом на удар, распечатав свои резервации. Сегодня утром они встретились...
- И, конечно же, устроили грандиозную бойню?!
- Отнюдь, моя командоресса.. По всей линии фронта идет.. "братание". Они сливают танковое топливо и.. пьют его. Пленные солдатесы с обеих сторон...
- Избавь меня от описаний их зверств! Бедные сестры! Но мы заключим мир, а потом отомстим за их ужасную смерть! Клянусь..
- Нет, солдатесс не убивают, моя командореса.. Мужчины постоянно носят их на руках, осыпают цветами, поют им свои дикарские песни...
- Что еще за извращенные пытки?! - воскликнула премьер-министресса, - Что эти изверги там вытворяют?!
- Мы не знаем, - в голосе министрессы обороны звучало отчаянье, - Известно лишь, что по ночам наши сестры.. стонут так, что волосы становятся дыбом... Однако же посланые в мужской лагерь скаутессы были схвачены.. самим солдатессами.. и переданы мужчинам. Скаутессы находятся в общей группе военопленных и теперь отказываются реагировать на приказы о возвращении.. Я в полном недоумении.. Их, видимо.. зомбируют по ночам!
- Довольно! Мы разберемся с этим после победы! - в голосе премьер-министрессы звенел металл, - Собери остатки наших войск и пускай выступают скорым маршем к вражеской столице! Мы свергнем тамошний реакционный режим и...
Министресса обороны опустила голову и сжала кулаки. Потом обреченно посмотрела на премьер-министресу и тихо сообщила:
- Сегодня утром, в столице противника, подпольная оппозиция, так называемая "Гильдия Духовных Маркитанток", свергла правительство и захватила власть.
Ни один мускул не дрогнул на лице премьер-министрессы.
- И какой же там теперь режим? - спокойным голосом осведомилась она.
Министресса обороны открыла планшет и, пристально глядя на листок, прочитала по слогам:
- Не-ог-ра-ни-чен-на-я по-ли-ги-ни-я, моя командоресcа...

(с)kurtuazij

.

.

Каждый из нас мечтает об ослепительной голливудской улыбке, и, по современным стандартам, чем белее зубы, тем лучше. Увы, для многих регулярные визиты к стоматологу - непозволительная роскошь, и даже после профессионального отбеливания зубы постепенно теряют заветную белизну. Как же решить эту досадную проблему?

К сожалению, даже правильный уход не гарантирует белизны зубов - на них все равно остаются пятна от кофе, содовой, чая, лекарственных препаратов и никотина. Остатки пищи попадают в мельчайшие щели между зубами и трещины, поэтому избавиться от них без помощи стоматолога практически невозможно. Отбеливающие зубные пасты отбеливают только мелкие пятна. Чем старше пятно, тем труднее от него избавиться.


Как правило, дешевые отбеливающие зубные пасты неэффективны. Чтобы придать зубам вожделенную белизну, придется раскошелиться на дорогую пасту. К сожалению, профессиональное отбеливание зубов доступно далеко не всем. Если вы решили проверить эффективность отбеливающих кремов, капп и гелей, которые продаются в аптеках, воспользуйтесь натуральными и доступными средствами, эффективность которых проверена временем.

Пищевая сода: проверенный временем фаворит домохозяек, пищевая сода имеет множество функций и применяется, в том числе, и для отбеливания зубов. Большинство стоматологов согласятся, что пищевая сода безопасна для здоровья и быстро и эффективно действует. Чистите зубы только пищевой содой или смешивайте ее с зубной пастой - тогда соленый вкус соды будет менее ощутимым.

Перекись водорода: перекись водорода - популярное, дешевое и доступное средство, которое всегда под рукой. При использовании перекиси водорода не исключены неприятные ощущения и жжение в деснах, но результат превзойдет ваши ожидания - чистые, белоснежные зубы (правда, без эмали). Как правило, большинство людей замечают результаты после нескольких недель применения перекиси водорода или даже ранее. Ничего страшного в том, что перекись водорода попадет в ротовую полость, но ни в коем случае не глотайте ее при полоскании!

При использовании этого домашнего средства чистите зубы, как обычно, а затем прополощите в течение минуты. Затем сплюньте и тщательно прополощите рот теплой водой. Или же окуните в раствор перекиси водорода ватный тампон и проведите им по зубам в вертикальном и горизонтальном направлении.

Клубника и земляника: немногим известно, что клубника и другие ягоды содержат натуральные отбеливающие вещества, поэтому прекрасно отбеливают зубы! Поскольку эти ягоды также содержат глюкозу и кислоты, очень важно удалить остатки зубной щеткой и почистить зубы фторсодержащей зубной пастой. Ягоды можно раздавить и нанести на зубы, как зубную пасту, или же просто провести ими по зубам, слегка надавливая до появления сока.

Древесная зола: как ни странно это звучит, но твердая древесная зола помогает отбелить зубы. Она содержит гидроксид калия - соединение, которое и отбеливает зубы. Микроскопические кристаллы гидроксида калия счищают налет в труднодоступных местах, оставляя их чистыми и белоснежными. Тем не менее, слишком частое использование древесной золы или слишком сильное трение может повредить зубную эмаль, поэтому это средство следует использовать с особой осторожностью. Древесную золу можно класть прямо на зубную щетку и чистить зубы или же смешивать с небольшим количеством зубной пасты.

Зубная паста домашнего приготовления: одно из лучших средств отбеливания зубов в домашних условиях - зубная паста вашего собственного приготовления. Смешайте пищевую соду, перекись водорода, столовую соль и небольшое количество зубной пасты - это проверенное средство очень эффективно и безвредно.



Чтобы усилить эффект, вы можете комбинировать перечисленные выше компоненты с древесной золой, клубникой, перекисью водорода или пищевой содой. Не забывайте тщательно смывать любое средство с зубов зубной пастой и полоскать рот после окончания процедуры отбеливания.

Также помните, что зубы имеют естественный желтоватый оттенок - это объясняется содержанием кальция и основного минерала в зубной эмали. Слишком интенсивное очищение, частое попадание на зубы лимонного сока, кислоты или витамина С в любом виде повреждает поверхность зуба. Поврежденная зубная эмаль не поддается восстановлению, а повреждение эмали означает, что зубы беззащитны и более склонны к образованию дыр. Поэтому все домашние средства отбеливания зубов следует использовать очень редко и с особым вниманием.

Как в старой сказке...

Прекрасная Принцесса очнулась оттого, что её кто-то крепко чмокнул в губы. Автоматически влепила в ответ пощечину и только после этого соизволила открыть глаза. В центре поля зрения маячил незнакомый тип в слегка оплавленных рыцарских латах, с обиженным видом прижимающий руку к покрасневшей щеке.

- Вы кто? - поинтересовалась принцесса, садясь в гробу.

- Я-а-а...? Ну это... принц... - оставив в покое щеку, молодой человек торжественно опустился на одно колено и куда увереннее продолжил, - Я спас Вас от вечного сна, прекрасная дева и теперь прошу вашей руки!

- Так, с этого момента поподробнее! - немного неуклюже выкарабкавшись из хрустального саркофага (принц, надо отдать ему должное, все же сообразил подняться и подать ей руку), Прекрасная Принцесса оправила воздушное белое платье и выжидательно уставилась на своего спасителя.

- Злая ведьма заколдовала Вас, наслав вечный сон, - с готовностью пустился в объяснения спаситель. Принцесса слегка поморщилась. Вот чуяло сердце, не стоило есть то яблоко!

- Ваше тело по традиции положили в саркофаг из горного хрусталя, саркофаг оставили в заброшенном замке и приставили огнедышащего дракона его охранять. Больше полусотни лет Вы спали здесь, ожидая спасителя, и вот я пришел. Я преодолел все препятствия, одолел дракона...

- Убил?!!

- Прогнал. - Принц, кажется, слегка смутился. - И, разбудив вас поцелуем, смиренно прошу Вашей руки!

- Понятненько. - принцесса слегка задумалась, - благородный сэр, позвольте выразить Вам глубочайшую признательность! Ваш подвиг, пробудивший меня от колдовского сна, останется в летописях! Вы достойны моей вечной благодарности...

Она нежно обвила руками своего спасителя. В следующую секунду несчастный принц захрипел и осел на пол со свернутой шеей.

Прекрасная Принцесса с облегчением стянула отделанное кружевом платье, под которым оказалась вороненая кольчуга и черные брюки, заправленные в высокие сапоги. Чуть помедлив, сняла с тела принца перевязь с мечом и привычным жестом застегнула у себя на талии. И вышла из комнаты.

...Огромный черный дракон неспешно подошел к невысокой фигурке и склонил увенчанную роговыми выростами голову.

- А ты вырос! - улыбнулась принцесса, почесывая чешуйчатое горло. - Летим!

С этими словами девушка проворно взобралась на спину дракона, и крылатый ящер взвился в небо. У них было полно дел. Сперва, конечно, с колдуньей разобраться. Если та еще жива, здорово об этом пожалеет! Потом... ну, за пятьдесят лет должно многое измениться... как бы отцову империю восстанавливать не пришлось!

А что? Кто сказал, что Прекрасная Принцесса обязательно должна быть дочерью Доброго Короля?


Соколова Ирина "Морихэл"

.

меня не было,
нет и уже никогда не будет.
я - лишь несколько мегабайт
интернет-пространства,
буквы, пиксели, знаки…
символ непостоянства -
очень просто: нажми "Delete",
я совсем исчезну…

я дышу не здесь,
я живу в виртуальной сказке,
путешествуя и в пути
развлекаясь даже -
в окруженьи не тех людей
и не тех пейзажей,
возвращаясь мысленно и -
не смея вернуться…

у меня так много имен,
но совсем нет массы -
я почти бесплотна -
нет голоса, цвета, тени…
я сломала крылья
в попытках разрушить стену,
я хочу уйти,
раз-"delete"-ся на электроны.

ты забудешь.
это, наверное, справедливо.
мea culpa… Холодно,
не согреться…
в твоей жизни, милый,
в твоем равнодушном
сердце
меня не было,
нет
и уже
никогда
не будет.


миллигрин, термитник

.

Для меня необходимая составляющая таланта - вкус. Это касается, наверное, любого вида искусства, но в стихах мне лично лучше всего видно.
Вкус, кстати, воспитывается. Я свои опусы ранние и не очень иногда перечитываю и ужасаюсь моментами. Т. е. строчки типа "как же больно, любимый мой, как же больно" - надо мозг пороть ремнем с бляхой, чтоб не забывал о наличии самоиронии и богатого синонимами лексикона.

Можно научиться хорошо рифмовать.
Можно научиться никогда не лажаться с размером.
Но, если при этом ты рифмуешь слюни со слюнями на слюнявую тему - ничто тебя не спасет. На выходе получишь унылое говно. Или слащавое говно. Или истеричное говно. Кому что ближе.
Мне лично ближе держаться от этого подальше.

(с)StrayCat

Все остается позади:
Пространство - счастье, время - горе
Я был рожден среди задир,
Во мне насмешлив самый корень.

И мне смешно переплывать
Мою судьбу - мою речушку,
Печальной свечкой оплывать,
Лить слезы в плоскую подушку.

С улыбкой я смотрю назад,
А к цели я сижу спиною,
И если в жизни есть разлад
То только лишь с самим собою

Я иногда ныряю вглубь -
Меняю курс, ломаю схему,
И узнаю вкус новых губ,
Меня несет пернатый демон.

Вперед! В пустую синеву,
Где нет конца и нет начала.
Я то ли брежу наяву,
То ль лодка жизни укачала.

Но вновь, смеясь, плыву назад -
Я пошутил, не будет боя,
И если в мире есть разлад,
То только лишь с самим собою


lart l***art

.


ещё фото > > > > >

Необыкновенные события случаются так редко, что люди не узнают их, когда они приходят все - таки наконец.

Я научился думать, господин президент, это само по себе мучительно…

Мне так хочется, чтобы люди заметили, что я за существо, но только непременно сами. Без всяких просьб и хлопот с моей стороны.

Давайте принимать жизнь такой, как она есть. Дождики дождиками, но бывают и чудеса, и удивительные превращения, и утешительные сны.

Эх, жалко - королевство маловато, разгуляться негде! Ну ничего! Я поссорюсь с соседями!

Жалейте друг друга. Жалейте - и вы будете счастливы! Честное слово, это правда, чистая правда, самая чистая правда, какая есть на земле.

Зачем растут липы на улице Драконовых Лапок? Зачем танцы, когда хочется поцелуев? Зачем поцелуи, когда стучат копыта?

Весь мир таков, что стесняться нечего. Сегодня, например, вижу: летит бабочка. Головка крошечная, безмозглая. Крыльями - бяк, бяк - дура дурой! Это зрелище на меня так подействовало, что я взял да украл у короля двести золотых. Чего тут стесняться, когда весь мир создан совершенно не на мой вкус. Береза - тупица, дуб - осел. Речка - идиотка. Облака - кретины. Люди - мошенники. Все!

Разорвите паутину, в которой вы все запутались!

Один волшебник женился, остепенился и занялся хозяйством. Но как ты волшебника ни корми - его все тянет к чудесам, превращениям и удивительным приключениям.

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут, как будто они бессмертны, - смерть иной раз отступает от них.

Честное слово, мне здесь очень нравится. Весь дом устроен так славно, с такой любовью, что взял бы да отнял! Хорошо все - таки, что я не у себя!

Человеческие души, любезный, очень живучи. Разрубишь тело пополам - человек околеет. А душу разорвешь - станет послушней, и только. Безрукие души, безногие души, глухонемые души, цепные души, легавые души, окаянные души. Знаешь, почему бургомистр притворяется душевнобольным? Чтобы скрыть, что у него и вовсе нет души. Дырявые души, продажные души, прожженные души, мертвые души. Нет, нет, жалко, что они невидимы.


Из разных пьес Евгения Шварца

Итак, Герой, к тебе я обращаюсь!
Нет никакой разницы, герой ли ты литературный, кинематографический или вполне себе реальный мужчина из плоти и крови, если ты популярен, твоему рассудку и (личной) жизни грозит серьезная опасность. Ибо за каждым популярным героем рано, или поздно приходят ОНИ! Имя им слэшеры - девушки, способные извратить все, что только можно и большую часть из того, что нельзя. Если ты не хочешь попасть в область их пристального внимания, вот несколько советов:
-- Никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах не отращивай длинные волосы! Стригись как можно более коротко, под ежик, а лучше - на лысо.
-- Бриться, наоборот, старайся пореже, отпусти усы и бороду, если ситуация позволяет.
*Вариант не мыться, несмотря на всю его заманчивость, не может быть признан действенным. Как показывает опыт профессора Снейпа, ИХ это не останавливает.
Учти, увлекшиеся слэшеры способны принудительно побрить\одлинноволосить приглянувшегося героя. В случае, если ситуация грозит самым страшным, используй более серьезные меры.
-- Сломай нос. Лучше раза три, для верности.
-- Срочно обзаведись парой-тройкой устрашающих шрамов через всю физиономию.
*Глаз(а) терять не стоит - некоторые могут решить, что это лишь добавляет тебе сексуальности.
-- Пересмотри свой рацион в сторону пива, мучного и жирного.
-- Окружи себя большим числом женщин. Дома, на работе, на отдыхе... чем больше, тем лучше.
-- Как можно скорее радикально порви со всеми друзьями детства, бывшими сослуживцами и старинными приятелями.
*Только ради всего святого не вздумай их убивать!
-- Избавься от врагов. Любыми способами!
-- Свой домашний адрес и телефон не сообщай никому, особенно коллегам.
-- С родственниками мужского пола общение ограничь телефонными звонками. Раз в полгода! И не больше полутора минут!!!
-- Если у тебя тяжело на душе, иди плакаться к маме, сестре, брату - Стоп! Никаких братьев!!! - бабушке и любой приятельнице женского пола. Предварительно позвонив ей и убедившись, что никаких мужчин у нее дома нет и не предвидится.
-- Старайся не посещать приемов, вечеринок и разного рода увеселительные заведения.
-- Ни в коем случае не пей ничего крепче кефира! Особенно в сочетании с предыдущим пунктом.
-- И, наконец, последний совет. Если судьбоносной встречи избежать не удалось, и на твоем жизненном пути уже маячит зловещая фигура с горящими энтузиазмом глазами и порхающими по клавиатуре пальцами - расслабься и постарайся получить удовольствие.

Соколова Ирина "Морихэл"

.

Автор: Соколова Ирина "Морихэл" (morihel@narod.ru)
Название: Женское романтическое фэнтэзи.

Автор: Ну что, будем знакомы?
Главная Героиня: Будем. А кто, собственно, я?
Автор: Совершенно обычная девушка. Умна, эрудированна, весьма привлекательна, наделена выдающимся чувством юмора. Прям как я! Но, к сожалению, страдаешь от одиночества и неудовлетворенности окружающей тебя серой действительностью.
Главная Героиня: А с чего бы это я, такая умная, красивая и бла-бла-бла, от одиночества страдаю?
Автор: Не имеет значения! Судьба такая. И вот ты попала в Магический Мир?.
Главная Героиня: Вот уж действительно, попала!
Автор: Не перебивай. Итак, попала. Удивляйся!
Главная Героиня: А я сошла с ума! Какая досада.
Автор: Н-да... над удивлением еще следует поработать. Ладно, вставай, отряхнись и сделай недоумевающее лицо - сейчас тебе встретится Местный Житель! Прост как табуретка, огромен, капитально небрит. Но добр.
Местный Житель: Ого!
Главная Героиня: Ой, ма-а-амочки!
Автор: Этот Местный Житель и отведет тебя к Местному Магу.
Главная Героиня: Все страньше и страньше. Автор, ты хоть думаешь, что сочиняешь?! Какой нормальный мужик, встретив в лесу красивую одинокую девушку, поведет её к какому-то там магу? Он же меня в лучшем случае до ближайших кустов сопроводит!
Местный Житель: Ага.
Автор: Никаких кустов! У нас женское романтическое фэнтэзи!
Главная Героиня: Тогда убери этого... Местного Жителя. Я с ним никуда на ночь глядя не пойду! читать далее >>>

.


смотреть далее

Я. Не буду. Жить. Прошлым.

Человек, живущий прошлым, потерян для будущего и настоящего. Эту истину я усвоил давно. А сейчас понял всю ее глубину и правдивость. Прочувствовал на собственной шкуре.
Чтобы с тобой не случилось когда-то, как бы сильно не била тебя жизнь, какие бы потери ты не понес – прошлым жить нельзя. Иначе ты не просто потерян для жизни, ты становишься практически мертвым.
Ты перестаешь быть интересен окружающим, ты сам перестаешь этим окружением интересоваться, ты ничего не замечаешь вокруг и теряешь вкус к жизни. Ты перестаешь ощущать всю ее прелесть и закрываешься от нее толстенным панцирем: «А вот было…».

Да. Было. Но прошло. И больше не будет.
Так зачем ковыряться в этом прошлом? Зачем пытаться искать виновных? Зачем винить себя? Зачем постоянно терзать себя вопросами типа: «А что было бы если…? А зачем…? А почему…?».
Уже не будет по-другому. Жизнь, как и история, (а любая история складывается из маленьких кирпичиков – чьих-то жизней) не терпит сослагательного наклонения.

Нельзя жить прошлым!
Но и забывать его нельзя!
Прошлый опыт делает нас мудрее, делает из нас Человеков. Надо только научиться находить грань между воспоминаниями о прошлом и жизнью в нем. Иногда эта грань почти неощутима, но она есть.
И сегодня я рву с жизнью в прошлом! Я хочу жить Сегодня, Завтра и Всегда. Я не хочу жить Вчера!

Я разорвал последние нити, связывающие мое прошлое с моей Единственной. Вырвал с кровью, с болью, с криком.
И теперь я свободен для новой жизни, в которой, я уверен, меня ждет много интересного, много новых друзей и новых историй. А может и не только друзья…
А на память об этом прошлом я оставляю себе только хорошее – легкую грусть о былом, счастье от того, что мне довелось почувствовать и познать, что такое настоящая Любовь, от которой мужчины сходят с ума: завоевывают и разрушают государства, приобретают и теряют престолы, убивают и дарят жизнь.
И еще я понял, почему тайфуны называют женскими именами и еще многое-многое другое.

Я оставляю себе на память о прошлом то, что когда ты влюблен, жизнь прекрасна и легка. И все удается и все получается. Я буду вспоминать о том, как любили меня и забуду о том, что любить перестали.
И оставлю понимание того, что свою жизнь делаем мы сами. Что не судьба распоряжается нами, а мы ей. И все, что происходит с нами – это наш выбор, наше решение, наши поступки. И разговоры о том, что так распорядилась жизнь, это просто попытка уйти от ответственности перед собой и другими за свои поступки и решения.
Я привык отвечать за свои поступки. И если что-то произошло не так, как мне хотелось бы, то виноват во всем этом только я. И никто больше.

И я ни кого, и ни за что не хочу и не буду больше винить. И себя не буду. Зачем?
Одна незнакомая женщина как-то сказала мне: «Если Бог послал Вам такое испытание, значит оно зачем то Вам нужно».
И теперь я понял - зачем. Я стал другим – я перестал ненавидеть, а начал понимать.
Какая эта радость и облегчение – понять другого и простить его.

(с)Максим Валов /ПрозаРу/

.

Рыцарь угрюмо посмотрел на драконье логово.
- Опять белый.. - раздраженно пробурчал он, - Черт знает что такое! Это уже восьмая пещера! Если и дальше пойдет так, то в скором времени мне придется стать торговцем пряностями, а ты, мой верный друг, будешь тянуть повозку с товаром..
Конь повернул морду и вопросительно покосился на седока.
- Думаешь, мне улыбается такая перспектива? - ответил рыцарь, - Ты же знаешь меня столько лет! Но жизнь диктует свои правила. Ладно.. По слухам, в одном переходе отсюда, на востоке, есть еще одна драконья пещера. Поехали туда - и если опять нарвемся на белый, то устроим большой привал и обсудим возможные варианты.

Опытный боевой конь не нуждался в шпорах - он повел ушами, фыркнул согласно и пустился трусцой точнехонько на восток.

- Святая Гардарская Дева! - в голосе рыцаря звучала сдержанная радость, - Красный! Клянусь клыками иглогуза, красный! Кажется, друг мой, мы еще порыцарствуем! Вперед!
Легкая дрожь, предвестница боевого азарта, пробежала по телу рыцаря от плечей до бедер и передалась коню - тот с шага, минуя рысь, перешел в карьер с элементами бравурного пиаффе. Белоснежный рыцарский плюмаж затрепетал на ветру, словно посылая приветствие развевающемуся над драконьим логовом красному полотнищу.

Однако на подходе к пещере трепещущего от нетерпения рыцаря ожидал сюрприз. Небольшое ущелье было заполнено всевозможными шатрами, свободной оставалась лишь большая неровная площадка перед самым входом в обитель дракона. Въезд в палаточный городок перекрывал наспех сколоченный шлагбаум, около которого, на пригорке, сидел пожилой маршал в традиционном черненом доспехе. Увидев подъезжающего рыцаря, он встал, церемонно поклонился и торжественно произнес:
- Приветствую тебя, доблестный рыцарь! Соблаговоли назвать свое родовое имя и титул, дабы я мог оформить тебя, как положено.
- Освальд, граф Сильгобургский, - слегка оторопев, представился рыцарь.
Маршал вытащил из поясного футляра стилос и кусочек бересты, что-то начеркал и вручил рыцарю, сообщив все тем же торжественным голосом:
- Сэр Освальд, граф Сильгобургский! Я, Гумбольдт, граф Аштригский, маршал первого круга, сим официально объявляю тебя претендентом номер сто тридцать шесть на право сразиться с драконом ради освобождения прекрасной принцессы, вышеупомянутым драконом из отцовского дворца коварно похищенной! Должен предупредить тебя, храбрый претендент, что потеря берестяного номерка автоматически лишает тебя места в очереди и влечет за собой получение нового номера. Далее, присвоенный тебе только что номер является персональным и не подлежит обмену, передаче другому лицу или проигрышу в кости или в поединке с обладателем другого номера. Как только ты войдешь в первую дюжину ожидающих боя с драконом, я выдам тебе прейскурант, согласно которому можно выбрать ту принцессу, цена за которую устраивает тебя в наибольшей мере. Администрация мероприятия желает тебе легкого ожидания и быстрой победы!

Глаза рыцаря превратились в кофейные блюдца, а отвисшая челюсть гулко стукнула по нагруднику. Даже конь - и тот от удивления закусил мундштук так, что сталь расплющилась.
- А? Но.. Так... Гы?! - сказал рыцарь.
- Иии.. Го.. Ого! - поддержал его конь.
- Сам диву даюсь, - не остался в долгу маршал, - Однако.. А куда деваться? Рыцарей много, принцесс мало, а драконов вообще почти не осталось. Коварные твари быстренько сообразили, что да как, и объединились в картель. Так-то! Видел, небось, сэр Освальд, сколько драконьих пещер украшено белыми флагами? Всех доступных принцесс притащили сюда, раскидали по категориям и ввели прейскурант. За одних надо драться до потери равновесия, за других - до первой крови, за третьих - до потери сил или сознания. А этот дракон у них считается лучшим бойцом.
- А до смерти?! - совладал с изумлением рыцарь.
- До смерти! - маршал сплюнул, - Дракон говорит, что такого товара давно не завозили. Дефицит. О как! Вот и ждут благородные рыцари своей очереди.

Сэр Освальд открыл было рот, но маршал понимающе кивнул:
- Да было, конечно! Сперва рыцари очень возмущались, кричали, что всем скопом навалятся, дракона порвут, девиц освободят - но дракон пригрозил демпингом и дефолтом... Сам понимаешь... Ну, рыцари и сдались. И чего, в самом деле, шуметь? Тут некоторые по три года в квесте - им не с руки. А так - дождался своей очереди, сразился. И все как обычно - или пан, или пропал.
- И долго ждать? - осведомился рыцарь.
- Да не так, чтобы очень, - усмехнулся сэр Гумбольдт, - Драконы выходит на шесть поединков ежедневно, кроме воскресенья. Так что тебе вот, например, на двадцать третий будний день идти... Правда, эти, которые по корпоративной разнарядке, так они вне очереди..
- Кто?! - переспросил рыцарь.
- Ну, которые от орденов там или кланов каких. У них профсоюзы могучие, видишь ли. Заключили с драконом ряд. Льготный тариф, безлимитка. К тому же, они поставляют ко двору кору дерева виа и семена травы агра. Здешний король, хоть и старик уже, а самый многодетный в этой части света. Сам понимаешь...
- Так! - глаза сэра Освальда метали молнии, лицо стало багровым от гнева, а желваки выбивали дробь о стенки шлема, - Рыцари мы или торговцы?! Продались дьяволу, куриные выродки! Твари бесовской позволили законы божьи попирать?! Не бывать тому!!

Рыцарь выхватил меч, резко опустил забрало и что было сил вонзил шпоры в бока ни в чем не повинного коня. Злобно проржав грязное лошадиное ругательство, обалдевшее от боли животное с места рванулось в бешеный галоп.
- Стой! Куда?! - заорал вслед рыцарю окутанный клубами пыли маршал, - Не дури, сэр Освальд! Были же уже такие резвые, были!!

- Рыцари мы или торговцы.. Дьяволу продались, сучье племя.. Не бывать тому.. я вам покажу - куда лезешь.. Я вам устрою очередь.. - бормотал рыцарь, потихоньку выныривая из бессознательного состояния.
- Рыцари, рыцари, - успокаивал его сэр Гумбольдт, прикладывая ко лбу сэра Освальда тряпочку, вымоченную в отваре подорожника, - Только ведь рынок, сударь мой, он посильнее кодекса. Надо же понимать! Не мальчик же!

Сэр Освальд со стоном приоткрыл один глаз и с трудом сфокусировал взгляд на маршале. Потом перевел его на сидящую по другую сторону ложа молоденькую девушку.
- Кто это, сэр Гумбольдт? - прошептал он
- Честь имею представить - девица Изольда, графиня Эркутарская. Младшая дочь и ... твой трофей, сэр Освальд.
- Трофей? - прошептал рыцарь, - Какой еще трофей? Откуда она тут?
Маршал немного замялся, но взял себя в руки и сообщил твердым голосом:
- Да вот дракон прислал. Велел передать, что понимает твои чувства, просит принять скромный утешительный приз и прилагает все возможные усилия для повышения уровня обслуживания клиентов. Просил больше не скандалить, принять подарок и спокойно подождать своей очереди. Обычно-то он графинь в нагрузку дает.. корпоративщикам...

(с) kurtuazij

.

.

Когда Принцесса была маленькой, Король и Королева ей часто говорили: "Будешь плохо себя вести - Дракон заберет!"

Принцесса поначалу пугалась и старалась быть примерной наследницей престола. Но чем дальше, тем нелепее и смешнее казалась ей эта угроза. Дракон не забрал ее после первой выкуренной сигареты, не пришел после очередного побега из дворца на танцы с ватагой друзей и подружек, не было его и тогда, когда Принцессу первый раз тошнило в чьем-то палисаднике от смеси шампанского и водки. Даже тогда, когда ее бросил Трубадур и она наглоталась таблеток, Дракон не появился.

Но однажды, с трудом открыв глаза и морщась от дикой головной боли, Принцесса увидела возле кровати зеленое чешуйчатое существо в белом халате. Монстр дружески ей улыбнулся и потер зеленые когтистые лапы.

- Ты кто? - сипло прошептала Принцесса, пытаясь вспомнить, что же она накануне пила и курила.

- Кто-кто… Дракон в пальто. Допрыгалась, милая. Собирайся, карета подана.

Второй Дракон с носилками ждал возле двери.

боевой_клоп

.

Один из самых известных аттракционов – Американские горки – впервые были построены не в Америке, а по повелению российской императрицы Екатерины II. Так что это - «Русские горки». Именно так они и называются везде, кроме России.

Одно из чудес света – Сады Семирамиды – действительно были возведены в честь жены НавУходонОсора II. Однако звали ее совсем не Семирамида. Скромную принцессу Мидии звали НетокрИда, правда, она была не такая вероломная, хитрая и известная как Семирамида, которая правила аж за 265 лет до возведения садов, и не могла иметь к ним никакого отношения.

Арабские цифры придумали в Индии около 1,5 тыс. лет назад. Изначально цифры состояли из отрезков, количество углов в фигурах соответствовало «номиналу». Позже отрезки сгладились, а цифры приобрели привычный нам вид. Арабскими они стали благодаря арабским купцам, которые возили в Европу свои товары.

Один из самых известных правителей Португалии Генрих Мореплаватель выходил в море всего один раз. По сути, он был не «морским волком», а «сухопутной крысой». Мореплавателем его нарекли те, чьи экспедиции он финансировал для того, чтобы присоединить к Португалии как можно больше новых земель.

Теперь уже мало кто сомневается в том, что Тихий океан – один из самых буйных, а спокойная погода в нем – большая редкость. Тихий океан отличается свирепым характером: в его пучинах рождается больше всего цунами.

Котлету по-киевски придумали вовсе не в Киеве, а в Париже, где они до сих пор называются «Котлеты де-воляй», то есть из птицы. Под этим названием их и подавали в Петербурге. После революции гурманов явно поубавилось, и сочные куриные котлетки делали только в Киеве. Только после 1947 года они распространились по всему СССР, уже с новым названием.

Огромные каменные изваяния, которые нередко можно встретить на территории бывшего СССР называют «каменными бабами». Однако к женщинам эти идолы не имеют никакого отношения: статуи получили свое название от тюркского слова «предок». Изображают статуи по большей части мужчин, глав родов и племен.

Георгин. Цветок был наречен вовсе не именем Георга III, как вам попытаются рассказать в цветочном магазине. Имя цветку дала фамилия знаменитого российского этнографа и путешественника Ивана Ивановича Георги (обрусевшего Иоганна Готлиба).

Черные и белые носороги считались долгое время разными видами. Оказалось, что белые носороги живут в саванне и во время жары нежатся в раскисшей белой глине, а черные обитают в лесистых районах, где почва более черная. Если отмыть этих двух рогатых красавцев, они окажутся совершенно одинаковыми – чисто серыми.

Морская свинка, как известно, не морская и не свинка. Свинкой она стала благодаря оголодавшим колонистам, которые высадились на берегах Перу, где этих грызунов откармливали до 2 - 3 кг и ели. Морской же она стала благодаря купцам, что привезли «заморского» зверя.

Слито с Воффки

Вот такое выдают порой бостонские квнщики

Зависимости, как известно, бывают разные. Сегодня мы поговорим об одной из них...
Приглашаем вас в наше Общество Анонимных Олигархов, где мы подробно поговорим об этой беде. Ведь, как известно, олигархом может стать каждый. Этого не стоит стыдиться - многие с этим живут и ничего. Главное – это найти в себе силы и честно признаться себе: да, я олигарх. А мы, в нашем Обществе Анонимных Олигархов, постараемся по-доброму (конечно же, не называя имен) помочь вам справиться с этим, таким распространенным в наше время, недугом.

Вот, например, Вы, Рома. Расскажите нам о себе, не стесняйтесь.
-Здравствуйте, меня зовут Рома, и я олигарх.
-(хором) Здравствуй, Рома!
-Мой папа был олигархом, моя мама была олигархом… Так что понимаете - шансов у меня не было.
Первую нефтяную вышку мне купили когда мне было 4 года, хотя я и просил кубики. Одна вышка – это, конечно, пустяк, но с этой мелочи все и началось. Разумеется, я пытался бросить. Мои друзья говорили мне: ну почему ты не можешь быть как все? Почему ты не можешь, как все, увлекаться футболом, любить классику, купить себе томик Некрасова или Шевченко? Ну я попробовал: увлекся футболом, купил Шевченко... Ни хрена! Вот я и думаю: может, нужно было Некрасова купить...
-Ну что, ребята, посочувствуем Роме?
-(хором) Бедный Рома!
-Кто у нас следующий? Миша?
-Здравствуйте, меня зовут Миша и я олигарх.
-(хором) Бедный Миша!
-У меня ничто не предвещало беды. Я рос в простой, трудовой семье. И не читал ни Шевченко, ни Красова… Свою первую нефтяную скважину я пробурил в 9 лет. Простой механической дрелью. В бензобак машины нашего завуча. Эти две канистры я потом продал - тому же завучу. Такая экономическая модель мне потом очень пригодилась в моих отношениях с государством...
-Миша, ты единственный, кому удалось практически полностью избавиться от всех симптомов олигарха. В чем же секрет твоей знаменитой методики?
-Конечно, тут не обошлось без помощи добрых людей. В таких особо запущенных случаях, как у меня, необходимо максимально ограничить доступ человека ко всему, что делает его олигархом и поскорее поместить его в изолированное пространство...
-(хором) Бедный Миша!
-А Вы, Боря, ничего не хотите рассказать о себе?
-Здравствуйте, меня зовут Боря, и я живу в Лондоне.
-(хором) Здравствуй, Боря!
У меня все началось с того, что в детстве меня начали преследовать деньги. Я находил их везде: под подушкой, в карманах, в кошельках своих одноклассников. Когда я понял, что так я могу стать олигархом, я решил что-то делать и закопать деньги в землю. Пошел ночью в лес, нашел пустое место, начал капать.... нефть!
-(хором) Бедный Боря!
-Сейчас я прячусь от денег в Лондоне.
-Ну что ж, спасибо, Боря, что поделились с нами Вашей бедой. К сожалению, наша сессия подходит концу... Но перед тем, как попрощаться, я хочу представить вам нового члена нашего общества. Он только что потерял работу и наконец-то смог признаться, что уже давно - олигарх.
Расскажите нам пожалуйста о себе.
-Добрый день. Буду краток...

изъято у Димочкина

Все в доме знали, что под шкафом живет ужасное чудовище. Котенок тоже это знал. Но сколько он ни лазил там, сколько не вынюхивал пыльные углы - никого не нашел. Ужасные чудовища вообще славятся своим умением прятаться под шкафами от котят.

Наконец котенку это надоело, он вылез, тщательно умыл извазюканную в паутине мордочку и спросил у темноты под шкафом:

- Алло! Есть там кто-нибудь?

- Да,- отозвалась темнота под шкафом. Конечно, будь на месте котенка кто-то другой, он бы не услышал ответа. Но котята на то и котята, что умеют слышать даже то, чего никто больше не слышит.

- А кто ты такой? Ты правда ужасное чудовище?

- Я - твой Ночной Кошмар,- ответила темнота.

- Мой..?- с восторгом переспросил котенок.- Мой собственный?

- А то чей же!- хмыкнула темнота.

- А почему я тебя не вижу? Зачем ты прячешься?

- Потому что я Ночной Кошмар, а сейчас день,- объяснила темнота. Днем всё наоборот. Днем я сам тебя боюсь.

- Меня?

- Ну да. Ты мой Дневной Кошмар.

- Не может быть! Я же хороший, пушистый. И вообще маленький!

- А я, по-твоему, какой?- рассердился Кошмар.- Посуди сам - был бы я большой и страшный, поместился бы под шкафом?

- Нет.

- Ну, вот видишь.

- А я так хотел на тебя посмотреть,- огорчился котенок, у которого не было почти ничего своего - только дом, хозяйка, корзинка и мисочка, а теперь, как выяснилось, еще и Кошмар. А толку-то, если его даже не видно!

- Ну, подожди до вечера,- предложил Кошмар.- Тогда я вылезу и ты меня увидишь.

- Нее,- помотал головой котенок.- Вечером я уже спать ложусь. Я же домашний котенок, воспитанный.

- Значит, не судьба,- печально вздохнул Кошмар.

Котенок почесал задней лапкой за ухом, задумался, а потом прыгнул на диван, с дивана на подоконник, ухватил край занавески и зашторил окно.

- Вот!- гордо заявил он.- Давай считать, что уже вечер!

Он перепрыгнул на стол и ударил лапкой по кнопке настольной лампы, которую всегда зажигали по вечерам.

- Видишь? Раз горит лампа - значит, вечер самый настоящий. Ну, где ты там?

Котенок обернулся к шкафу и мяукнул от неожиданности и восторга. Рядом со шкафом, распластавшись на ковре, лежал Ночной Кошмар - большой, серый и страшный, самый настоящий! У Кошмара были острые треугольные уши, длинный пушистый хвост, и весь он был плоский, как промокашка - еще бы, ведь ему приходится жить под шкафом!

- Ой, как здорово!- обрадовался котенок.- Вот ты какой!

- Да, я вот такой!- гордо отозвался Кошмар.

- А вот так ты умеешь?

Котенок выгнул спину дугой. И Кошмар сделал то же самое.

- А хвостом шевелить?

Котенок пошевелил хвостом - и точно такое же движение повторил Кошмар.

- Я всё могу!- заверил он котенка.

- Урррра!- завопил котенок и прыгнул со стола. Кошмар тут же сорвался с места и легко взбежал на стену.

И так до самого вечера, пока действительно не наступила пора спать, котенок и его Ночной Кошмар играли в салочки.

(c) Недобрый сказочник - bormor

Кое-что о современной русской кухне.

Майский Esquire опросил экспатов (иностранцев проживающих в Москве) на предмет какая еда им кажется подлинно русской. Старшему из опрошенных 34, младшему 19:


Мексиканец:

...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет (мне кажется мексиканец этого не говорил, журналист сам додумал начитавшись нашего форума, курсив мой здесь и далее Вр.) Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон.- Олицетворение вашей страны - белый (да-да, латинос, белый), простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.

Аргентинец:

...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. (пить надо меньше) у нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20 (правда чтоле?) Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским.

Чилиец:

В русской кухне главное мясо. Россия вообще похожа на большой кусок мяса (ты норкоман, сцуко чтоле?) жесткая погода, серьезные люди (ты еще блин, серьезных людей не видел) Сибирь, сила, которая нужна чтобы пережить зиму (что, маугли, змерз?) Шашлык мне здесь нравится больше всего. У вас очень здоровая пища- русские люди часто едят овощи, не объедаются как в Америке. И постоянно пьют чай.(это точно был чай?) Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. ... даже в клубах в 3 часа ночи некоторые заказывают чай (понимаю)...вода на вкус отвратительная.

Эквадорец:

Больше всего я скучаю по бананам (nostalgia, хуле, еще эти,как их beriozki) У нас их очень много зеленые, красные, маленькие, большие... У вас совершенно не умеют готовить латиноамериканскую пищу... Ваш борщ чем-то похож на недоваренный гаспаччо (скорее уж на переваренный, учи албанский) мне он этим и нравится. А икра, которую все так хвалят и так дорого стоит,это по-моему слишком солёные суши.( а клюква мелкая и рыбой воняет) А из фастфуда больше всего нравится Крошка-Картошка. Так необычно - картошка мутант с грибами, салатом, мясом...

Австралиец-великобританец:

Мне больше всего нравятся ваши молочные продукты. Ряженка, кефир, творог, варёнец, - это невероятно вкусно, полезно и такого нет нигде в мире. Еще молочный суп- очень необычное блюдо, которое готовят только у вас (в детских садах и пионер лагерях, с пенкой и макарончегом) я попробовал его дома сделать - ничего не вышло.( Оно и понятно, куда без линии передачи) А впервые я его попробовал в МУ-МУ отличное кафе, с настоящей русской едой, кстати. (А вот и джинсА поперла)...Вы не имеете представления о здоровом питании - везде добавляете сметану, майонез, все блюда калорийные...Мне часто приходится есть пельмени - вкусная, но вредная штука (господи, бедненький экспатик с промытыми мозгами)... Английская семья может полгода с утра есть одни и те же хлопья, а у вас каждый день что-то новое:творог, блины, оладьи, яичница, бетерброды

Француз:

То что мы во Франции покупаем каждый день, в России считается роскошью. Хорошие сыры, мясо, хлеб продаются в элитных магазинах и очень дорого стоят. Зато у вас самая вкусная в мире рыба (хек, минтай, Дуня, больше килограмма в одни руки не отпускай!) Такого свежего мягкого лосося как в Сибири, я не пробовала нигде. Во Франции многие не могут позволить себе покупать морепродукты, здесь они доступнее. Ваша пища здоровее французской - вы едите много супов. Ваш "Теремок" (еще джинсА) ничуть не уступает настоящим французским блинчикам.

Немец:

Ваше молоко пить совершенно невозможно (угу, ты это австрало-британцу скажи) у него ужасный вкус. Как будто только из под коровы и даже неочищенное (от чего неочищенное?) Зато у вас есть крабовые палочки (жизнь удалась, хайль Гитлер) я их никогда раньше не пробовал. Моя девушка (дай угадаю: 80 за час, 200 за ночь?) приготовила салат из крабовых палочек. Она сказала (еще раз такое скажешь переведу с Тверской в Химки, дура), это ваш традиционный салат - вкусно. Вы еще едите суп как основное блюдо, а у нас это закуска. На завтрак у нас никогда не бывает горячей еды, даже омлет считается обжорством, а в России даже курицу можно съесть (если при бабках, разумеется) Я хочу попробовать квас (ты Умзара страшись, мой сын) мне о нем рассказывали. Друзья пробовали - не понравилось, это хлеб с водой,да? Надеюсь в Германии научатся делать печенье "юбилейное". А шоколадные конфеты у вас ни к черту. Несколько раз пробовал, и всегда удивлялся - как может быть шоколад без вкуса шоколада.

Нигериец:

В Москве очень вкусные овощи, не в магазинах, а на больших рынках, на Дорогомиловоском например. Я каждые выходные езжу туда, за продуктами и наслаждаюсь потом всю неделю: перцы, помидоры, фасоль... А в остальном еда у вас точно такая же как и везде. (Оно и понятно, сказывается привычка с сырым бананом под пальмой.. нашли к кому с вопросами приставать. Кухня-шмухня.Чувак помидоров натрескался и в поряде.


http://community.livejournal.com/kitchen_nax/3144293.html