- А ещё я умею умирать.

- Как так?

- Не знаю, само собой получается. Просто вдруг чувствую, что становлюсь такая пустая-пустая и сама на себя злюсь за это; внутри непривычно прохладно и как будто комок шерсти туда-сюда перекатывается и никак не выскочит.

- Часто?

-Бывает. Потом проходит несколько дней, и я опять в порядке.

- А сколько у тебя осталось жизней?

- Не знаю. Если их 9 как говорят, то нескольких уже точно не хватает, но я не жалуюсь, на мой век хватит.

- Ты бы поосторожнее, мало ли что, а вдруг их семь?

- Перестань, тогда бы все об этом знали. Да и вообще, я в это не верю! Знаешь, сколько раз я могла попасть под машину или неудачно спрыгнуть с крыши? Тысячу. Главное правильно расслабиться и смотреть в оба глаза, так ещё моя матушка говорила, а прожила она, сама знаешь сколько.

- Она была рыжая!

- И что? У меня тоже есть рыжие полоски.

- Полоски полосками, но про такие комки я не первый раз слышу. Поговорила бы ты с кем-нибудь из старших.

- Высмеют как обычно. Что, не помнишь что в прошлый раз было.

- Кто ж про приметы спрашивает.

- Зато я классно таскаю с кухни, сегодня такая странная рыбина..

- Я опять с хвоста? Вот так кости.. Ты чего, а? Застряла? Кашляни. Ещё раз! Лапой давай. Повернись, я двину!

- Спасибо.

- Напугала меня. Кто ж так ест. Ты чего?

- Восемь.

- Что восемь?

- Восьмая, осталась всего одна. Ты доедай, я пойду пройдусь...

Стянула у Сама_Глупость

wenceslass
CMLXXXX
АРАБЕСКА VI
Jean-Michel Jarre -"Oxygene VI"

Порвался май на капли боли, остался - ветер - тут и там: шипенье гальки,рык прибоя и писки чаек по утрам… Сжигают кожу искры соли… Пошли стреляться…, трам-пам-пам…. Души - полопались мозоли, сомнений - треснула кора… (Ты - недоласканная чтоли...) Коньяк глотают фраера… Шипенье гальки,рык прибоя и писки чаек по утрам…

1. Объем

Ага , опять до краев. И что, извините, делать после этого с вином? В таком виде его можно уже только хлебать, не нюхая, не дав подышать. Как компот. Вино не может, не в состоянии продемонстрировать свои силу и красоту (если они есть, конечно), не может отдать свой аромат в одной, сфокусированной точке, теряет половину своего обаяния. Не переливайте. В зависимости от объема бокала разовая порция может колебаться от 30-50, до 50-70-100 грамм. Водочная порция, водочная. "Ты помногу не наливай, половинь. Так забирает интеллигентней, и фары не разбегаются." (с)

2. Температура

Не надо пихать его в морозилку, черт побери, оно же живое. И за батареей хранить тоже не обязательно. Слишком тепло, как и слишком холодно - губительно одинаково. Как при хранении, так и при подаче. Подачи из холодильника не заслуживает даже самое никчемное резервуарное игристое. Равно как и комнатная температура подойдет только старым портвейнам и мадерам. Не ленитесь охлаждать вино до правильной температуры, "с почестями, не спеша", даже к своему одиночному ужину, ведь Вы готовите себе праздник, черт побери.

3. Бокал

У Вас в большой комнате стоит шкаф или стенка с советским хрусталем, предметом гордости предыдущих поколений. Я его видел, этот шкаф. И не важно, что именно у Вас я в гостях не был - они все стоят друг друга и все вместе стоят немногого. Вы думаете, что у Вас есть из чего пить вино. В большинстве случаев - Вы безнадежно ошибаетесь и губите вино. Оставьте этот раритет пылиться где стоял. Купите себе нормальное, тонкое стекло, правильной формы и объема. Не надо гнаться за количеством или разнообразием, но один хороший набор купите непременно и вино ответит Вам так, как не отвечали лучшие друзья-подруги в юные годы.

4. Еда

Какого дьявола, спрашивается, Вы заливаете во рту котлету вином? Это не подлива и не соус. Прожуйте и проглотите и только потом вино. Ах Вам мясо слишком сухое? Налейте себе томатного сока и не переводите продукт. И подготовьтесь хоть мало-мальски. Вспомните школу, сделайте домашнее задание - посмотрите заранее, что и почему рекомендуется к данному вину, и попробуйте хотя бы раз последовать советам - вдруг понравится?

5. Невнимание

И выньте глаза из книги, тоже мне, Юлий Цезарь. Еште и пейте, медленно, получая полное удовольствие от каждого кусочка и глотка, полностью сосредоточившись на ощущениях. А иначе - зачем вино?

(с) dadcaptain aka Денис Руденко

Когда я был маленький, я часто стоял в углу.
Настолько часто, что практически из него не выходил.
Меня даже спать укладывали в углу на угловой кровати, и матрас мой был весь в углах, ну решительно весь. Каким бы боком я не повернулся--передо мно всегда был его угол.
И еще для моего кормления была изобретена специальная ложка, изгибающаяся таким образом, чтобы богомерзкую овсяную кашу можно было пихать мне под нос, без отрыва оного носа от угла.
Когда детей выводили гулять, меня одевали, ставили передо мной переносной угол от коробки из-под телевизора, я брал его в руки и под строгим присмотром выбирался на свежий воздух, направляемый нежными тычками, чтоб не врезался ебалом в стену. Когда приходило время забирать меня домой, родители брали меня на руки и несли до самой кровати, ибо без угла я начинал паниковать и теряться.


С тех самых пор я плохо ориентируюсь в пространстве и нервничаю в Овальном Кабинете
©Печ

.

2 фото

трафику тут метров на двадцать

Г. Делиев, Рiдна Украiна
http://www.delievunderground.com/cenzdel.swf

.

А***МР97 - Самая меченная серия в России, в Санкт-Петербурге номера этой серии висят у прокурора СПб С.П.Зайцева - а178мр97, у прокурора Ленинградской обл. С.В.Романюка - а147мр97, есть часть машин у ФСБ и например а936мр97, однако пользуется такой популярностью, что по Москве и по Питеру много машин с одинаковыми номерами, также есть у Федеральной Фельдъегерской Службы, в резерве - подменки губернаторов СПб и ЛО;

А***АА98 (замена О***ОО78) - Администрация Санкт-Петербурга, но не все, а001аа98 - губернатор СПб В.И.Матвиенко, принадлежность ГУП "Смольнинское";

А***АА78 - "Собчаковская" серия, на а999аа78 ездил А.А.Собчак, с приходом Яковлева была заменена на о***оо78, на данный момент широко в продаже;

О***ОО78 - разошлась частникам, но как и во многих других сериях с 78 регионом кое-что еще осталось у администрации/силовиков, например О9**ОО78 ФСО, на о007оо78 ездил сам Владимир Яковлевич;

О***ОО98 - частично администрация, силовики и "нужные люди", например О001ОО98, ездила жена Тюльпанова (председателя ЗАКСА) сейчас он этот номер "подарил" главе Лукойла. Блатных хватает в этой серии! И как всегда о9**оо98 - ФСО;

О***КО98 - прокуратура первые 200 номеров (001-099 СПб, 100-199 ЛО, если попадется частник, то все равно номера за подписью прокурора), Служба судебных приставов на 2**, есть и МинЮст, например о022ко98 - Прокурор Выборгского р-на (бывший), о9**ко98 - у судов;

О***СК98 - замена о***ко98 Следственное управление следственного комитета при прокуратуре (апрель-май 2008 г.), серия новая. Известно, что с о***ко98 перевешивают машины на о***ск98 с сохранением цифр, т.е. о051ко98 = о051ск98

О***КО78 - ФСБ - на 7** (если машина "правильная"), МинЮст - на 8**, ФАПСИ (до 2003г) и Федеральная Фельдъегерская Служба (правительственная почта)-на 9**, есть и другие учреждения, например о515ко78 - ГТК "Россия";

О***ОА98 - сейчас первые 50 номеров у депутатов ЗАКСА, остальное нужным людям и по блату;

О***ОА78 - ранее ЗАКС Санкт-Петербурга до 200, есть у ФНС, управления Федерального Казначейства, еще осталось много ГУПов и т.п., например о43*оа78 - ГУП ТЭК;

О***ОА47 - о001оа47 и о099оа47- губернатор Ленинградской обл. В.П.Сердюков, а все что между этими двумя номерами администрация Ленинградской области;

О***АО78 - много у силовиков, например на 7** - ФСБ, 6** -Таможня, ГУИН и т.д.;

О***АО47 - аналогично 78-му региону, на 7** - ФСБ;

О***АА98 - "Бугровская" серия, вкрапления служебных машин есть в каждой сотне, но вцелом как и с О***ОА98;

О***ОС78 - администрация была при Собчаке, кое что тематично и сейчас, есть и у СЭС, МИДа и на закрытых предприятиях, например о100ос78 - номер В.В.Путина когда он был первым заместителем мэра г.С.-Петербурга по внешним связям; по традиции о7**ос78 есть и у НИХ; вцелом хорошая серия;

О***СМ78 - (Смольный) когда пришла Матвиенко всех пересадили на эту серию, сейчас на 7** частично у ФСБ так и осталась, остальное широко разошлось, но попадаются и тематичные авто;

О***ТУ78(47) -Северо-Западное Таможенное управление ФТС России до 200 (оперативная таможня), остальное пустили в частную серию через простые МРЭО;

О***ОН78 - бывшая налоговая полиция, сейчас частично ФСНК (ГНК) и ФНС, можно было прикупить через 6-ое МРЭО, а можно было и просто под раздачу попасть));

О***ОН98, о001он98 у Тюльпанова, о100он98 у Бугрова С.И., остальные цифры у приближенных. После 200 аналогично статусу о***аа98. В продаже;

Е***КХ98, предположительно есть у ФСБ, есть у ФСО, однако есть и у состоятельных частников;

М***ММ78 (м***ма78, м***ме78, м***мв78, и частично м***ае78) много на закрытых предприятиях (Адмиралтейские верфи, Банк России, РадиоТехКомплект и т.п.), часть м***ае78(47) у линейных подразделений ГУВДТиС;

М***ММ98 - не раздавалась в простых МРЭО, не очень дорогая серия.
ССС, ТТТ, РРР от *00уе

ГУВД СПб и ЛО нынешние номера и бывшие:

О***ОМ98 - частично замена синьки р****78, районники и... состоятельные частники;

О***ОМ78 - есть ГУИН, ФСБ (171, 173 и тд) сейчас перевели на а***мр97, ФСНК и прокуратура (много у частников), тематичен и о016ом78, все видели эту MLку с маяками (ФСБ);

О***ОМ47 - аналогично 78-у региону, но встречается и на частниках;

О***ТТ98 - бывшие номера УГИБДД по СПб и ЛО. Однако 0** и 9** те что ездили на флаговых номерах и крутые комерсы, у полпредства 06* и 07*, о100тт98 - у С.И.Бугрова. С недавних пор о8**тт98 тоже появились у частников;

О***СА98 - замена о***тт98 (апрель-май 2008), УГИБДД СПб и ЛО. о0**са98 на "правильные" авто "своих людей", например о022са98 Михаил Боярский, о100са98 у С.И.Бугрова нач.ГИБДД СПб и ЛО;

О***ТТ78 - бывшая гаишная от 100, у полпредства было пару машин в первой сотне, сейчас много у частников, но попадаются и на госучреждениях и спецслужбах. Пользуется заслуженной популярностью у частников;

О***ТТ47 - частично замена синих номеров, бОльшая часть у частников;

О***ММ78 - бывшые РУВД, ситуация такая же как и с о***тт78;

О***ММ98 - много на частниках, но есть и ССШМ, СЗ УВДТ и тп;

О***РР78(47) - бывшие РУВД и УВД в основном ни очём;

О***ВО98 - частично замена синьки в****78, вневедомственная охрана (УВО), ОМОН и т.д.;

О***ВО78 - в настоящее время бОльшая часть номеров переведена на 98 регион (кое что осталось у частников);

О***РР98 - замена синьки а****78, ГУВД СПБ и ЛО (не продаётся);

О***МО98 - замена синьки на р****78, районники. Номера до сотни можно встретить и на "не служебных" авто;

О***МО47 - замена синих номеров, районники Ленинградской области (не продаётся);

О***МР98 - замена синьки а****78, ГУВД СПб и ЛО, как всегда 016-ый - ОНИ (не продаётся);

в***(буква-буква)78/98/47 - говорит о том, что а/м"ведомственная" т.е. офомлена в собственность на юридическое лицо. ООО, ЗАО, АО и тп, однако встречаются ОЧЕНЬ тематичные авто.

©o001oo.ru

.

Растворится в черном кофе мое утро в одночасье.
Солнце вспыхнет и раскрасит город в яркое мгновенно.
Где-то близко и далёко – на другом конце вселенной
Просыпается тихонько мое краденое счастье.

И считая светофоры, льется вечность монотонно.
И сливаются минуты в рельсы метрополитена.
Мое краденое счастье на другом конце вселенной
Сумасшедший день по кругу проживет со мной синхронно.

...

А когда задышит небо на груди у белой ночи,
Я укрою плечи шалью из черемуховой пены…
Мое краденое счастье, на другом конце вселенной
Мое маленькое сердце по тебе скучает очень…

(с) Зеленая Кошка, Литсовет


____________________________________

Анатолий Матвийчук. "Эта женщина"

Евгений Евтушенко

читать>>>>

Третьим бедствием Белории после традиционных дураков и дорог был ее король Наум, взошедший на трон каких-то семь лет назад и за это время успевший снискать редкостную нелюбовь всего белорского народа. Народ Науму, на его счастье, попался удивительно терпеливый и снисходительный, относясь ко всем проискам монарха как к неизбежному злу. В любом другом королевстве его давно бы отравили или, на худой конец, с позором выкинули из дворца.
Едва утвердившись на троне, Наум начал свою трудовую биографию нападением на соседнее королевство - Винессу. Там ему тем более не обрадовались и дали достойный отпор. Откупившись солидным куском пограничных земель, Наум пригорюнился и повысил налоги, чтобы компенсировать потерю доходов от медных рудников (отошедших к Винессе вместе с землями). Простой люд, которому, в общем-то, все равно на кого пахать, сравнил прожиточный минимум Белории и Винессы, склонился в пользу последней и, сложив на телеги нехитрый скарб, начал потихоньку эмигрировать в Винессу, благо места тем теперь хватало.
Король торопливо понизил налоги, но стало еще хуже - не зная, чего ожидать от непредсказуемого монарха и по привычке ожидая худшего, селяне повалили в Винессу целыми толпами. Экономика зашаталась, но, на счастье Наума, Стармин наводнили беженцы из Атрии, небольшого северного королевства, где на троне восседал не менее бестолковый самодержец. Не успели они обжиться на новом месте, как уверовавший в себя Наум снова повысил налоги, и беженцы незамедлительно последовали за коренным населением. Помимо того, Наум ввел денежную реформу (вдвое обесценившую белорский кладень), принял закон о храмовых землях (с благословения Всерадетеля, главного священнослужителя Белории, Науму объявили всеобщую анафему, провозглашаемую трижды в день во всех храмах), ввел и сразу отменил право первой брачной ночи (из-за катастрофического роста венерических заболеваний), измыслил дополнительный налог на лошадей (несчастных животных охватила эпидемия), а также совершил множество прочих, не менее славных деяний, повергших светлые умы Стармина в глубокое уныние.

О. Громыко
"Ведьма-хранительница"

.


Raffaella Carra Che Dolor

Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка".

Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.

Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.

Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт.

Ефим "Люсёк" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.

Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и оскоплённые", "Тарас Вульва", "Майна и вир".

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

стянуто с Немарова

.

Наборчик коронных женских бабских фраз

Я у тебя первая?

Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону.

По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47-я, хотя если брать только женщин, то 34-я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса. Далее > > > > >

.

Ночь. Новолуние. Мириады звезд, как крошки выгрызенной до узкой скобки луны. Лужи обрастают тонким ледком. Подвывают ветер и волки. Потрескивают ветки в затухающем костре.
– Вольха?
– М-м-м?
– Ты спишь?
– Как будто ты не знаешь.
– Нет. Я держу слово.
– В кои-то веки.
– Тогда – спокойной ночи.
Тишина. Начинается мелкий дождик, капельки шелестят по иголкам навеса и шипят на раскаленных углях. Небо затягивается рваным кружевом туч.
– Лён?
– М-м-м?
– Ты правда не знаешь, о чем я думаю?
– Хм. Это провокация?
– Нет, ты угадай.
– По-моему, ты хочешь извиниться, но не знаешь, с чего начать.
– Вот еще!
– Не угадал?
– Нет!
– Ну и ладно. – Вампир поворачивается на другой бок, натягивает одеяло на голову.
Тишина. Дождь не усиливается, но и не прекращается, капельки размеренно простукивают навес. Костер сердито мигает.
– Лён?.. Лён!.. Лён!!! Я тут терзаюсь, а он спит!
– Заснешь под твои терзания… (ворчливо).
– Ладно, я виновата, прости меня.
– Поздно. Я сплю.
– Эй вы, козлы упрямые, мне плевать, кто из вас круче, но если сейчас же не заткнетесь, то горько пожалеете, даю вам честное слово наемника!

О. Громыко. "Профессия: ведьма"

.

Мне никогда почему-то не трудно сказать человеку, что я его люблю - если я это действительно чувствую.
Ведь любить можно не только лицо противоположного пола репродуктивного возраста, с надеждой на связь и потомство. Не говоря уже о лицах противоположного пола и вообще другого возраста, и даже не потомства ради.

Почему, если девушка говорит юноше "я люблю тебя" - это воспринимается прям сразу как "пошли жениццо"? Или отпугивает, если вдруг жениццо у оппонента в планах нет.
Почему, если женщина говорит мужчине "я люблю тебя" - это сразу возводится в ранг "ай вонт ю нау", и если кто-то из них женат, так вообще стыд и криминал.

А я много кого люблю. Даже тех, кого мне наверное вообще любить странно.

(с)Оля Tyson Шумова

Вспоминай моё имя, ладонью касайся стекла,
Я была иллюстрацией в книге о жизни твоей.
И неважно, осталась с тобой, или всё же ушла -
Мне не быть фавориткой последнего из королей...

Я не шлю тебе писем с намёками и не звоню,
Не стараюсь, как те, отставные, набиться в друзья.
Не пытаюсь себя обвинить и тебя не виню:
Мне нет дела, кто рядом с тобою - она или я...

Я всем тем благодарна, кто сердце твоё согревал,
Мне не страшно о них и тебе сокровенное знать.
Дело даже не в том, с кем сдержался, а с кем переспал -
Я люблю ВСЕХ, кто любит тебя. Жаль, что им не понять...

Я ВНЕ списка побед, я всего лишь частица тепла,
Что сумела прогнать из души твоей зимнюю грусть.
Вспоминай моё имя... Касайся ладонью стекла...
И, кто знает, быть может, однажды я всё же вернусь...

(с) Неждана Юрьева, Стихира

Дракон


- Так что... ты в самом деле его убил? - неверяще переспросила принцесса.
Принц снова подошел к краю обрыва и глянул вниз. Глубина пропасти и нагромождение скал и камней на её дне не оставляли шансов на спасение никому, кто упал бы с этого обрыва.
- Совершенно верно, Ваше Высочество. Вы можете быть абсолютно уверены, что Ваш мучитель погиб!
- Мучитель?! - горький смех принцессы стал для победителя совершеннейшей неожиданностью. - Да как ты смеешь так его называть!! Он был моим другом!
Принц с сочувствием посмотрел на девушку и попытался утешительно взять её за руку.
- Ваше Высочество, это у Вас головокружение от счастливого спасения... Ящерицу-переростка Вы называете своим другом?! Давайте-ка посидим в тенечке, пока Вы придете в себя. Я читал о таких случаях в рассылке новостей по голубиной почте. Похищенные так привязывались к своим похитителям, что не желали с ними расставаться. Кажется, для этого даже придумали специальное название - "стокгольмский синдром", в честь ста кгольмов, похищенных племенем ваншлуссов - это две такие разновидности эльфов...
- Да мне нет дела до Ваших эльфов!! - перебила неторопливый рассказ разгневанная принцесса и перешла в наступление, каждую свою фразу сопровождая довольно сильным ударом маленького кулачка по груди принца. - Он меня оберегал! Развлекал и учил! С ним было интересно! И он кучу анекдотов знал! А Вы... А Вы... рассылка новостей... Зануда!
Принцесса разрыдалась.
- Послушайте, Ваше Высочество, - растерянно попытался оправдаться опешивший "спаситель". - Я так торопился Вас освободить от этого ужасного дракона! Вы же не думаете, что он похитил Вас, чтобы травить анекдоты? Поверьте, как только у него закончились бы приличные анекдоты - он бы Вас съел! Ну... или начал рассказывать неприличные, и я даже не знаю, что хуже!!
- Тоже мне - поборник нравственности нашелся, - язвительно прищурилась принцесса. - А ну-ка, признавайтесь: что Вам пообещал папенька за моё спасение? Полцарства, небось?
- И их тоже, - согласился принц, втайне радуясь окончанию истерики. - Но прежде всего, разумеется - Вашу руку.
- Не дождётесь!!
Принцесса подобрала подол и зашагала прочь от драконьей пещеры с такой скоростью, что даже верхом принц догнал её не сразу...


- Папенька нынче утром опять устроили скандал, - вполголоса рассказывала принцесса, сидя в полном одиночестве на небольшой площадке возле пещеры, куда приходила каждый день вот уже две недели. - "Видный жених", "заморский гость"! А я всё равно его никогда не прощу! Не могу смириться с тем, что больше никогда тебя не увижу... Только сижу, реву как дура, и сама с собой разговариваю...
- Это ты, конечно, зря, милая моя. Хотя... Отчего б не поговорить с умным человеком?
- Шуршик? - подняла заплаканные глаза принцесса. - Ты живой??? Шуршииииииииииик!!!
Девушка повисла на шее у дракона, почти задушив того в объятьях.
- Какой я тебе "Шуршик"?! - с притворной суровостью прогромыхал дракон и украдкой смахнул слезу умиления кончиком хвоста. - Я - Шуртефлейшеркаст, неужели забыла?! А за Шуршика я и покусать могу!
- Я тоже по тебе соскучилась, - счастливо улыбалась принцесса. - Но как же... Я же думала, что ты упал... и всё...
- Упал, само собой, - согласился дракон, вальяжно развалившись во всю свою шестиметровую длину на самом солнечном месте. - Как же не упасть, если тебя двуручным мечом прям по темечку стукнули? Но крылья-то мне зачем? Отлетел немного в сторону, отсиделся в укрытии, пока затянутся синяки и царапины - и вот, милая моя, я снова с тобой!
- Он сильно тебя поранил? - забеспокоилась принцесса. - Слушай, а почему ты не испепелил его на месте? Тебе же это - раз огнём плюнуть!
- Да уже ни царапины не осталось, - добродушно ухмылялся дракон. - А испепелить... Ну, несложно, конечно, но тааак лениво! Шучу, шучу!
- Но он же хотел тебя убить!!
- Тоже мне - новость! За восемьсот лет моей более чем нескучной жизни меня пытались убить столько раз...
- Неужели он не знали, что убивший дракона - сам становится драконом?
- Нет, милая моя. Не становится. Это просто заблуждение, - Шуршик заговорил тише и мягче, вдумчиво подбирая слова. - Драконом рождается каждый. Любой человек может вырастить и взлелеять своего дракона. А может - задушить и убить, не дав развиться. Здесь побывали очень много рыцарей и героев, и каждый из них приходил со своей целью. Кто-то надеялся завладеть сокровищами, которые я, якобы, охраняю - их драконом была жадность... Многим нужна была победа ради власти или тщеславия... Были и просто любители праздных развлечений, которые воспринимали меня только как объект охоты. Правда, все они недооценивали размер дичи, - дракон недобро усмехнулся.
- Но если ты убивал всех нападавших - почему пощадил этого зануду?!
- Потому что его целью не было преднамеренное убийство дракона. Он всего лишь хотел спасти тебя.
- И совсем не надо было меня спасать! Мы так с тобой подружились, нам так интересно было вместе!!
- Мы и вправду неплохо развлеклись, - глаза дракона вспыхнули ехидным янтарным огнем. - Но, видишь ли, милая моя... у нас с тобой слишком разные вкусы в еде. Не думаю, что ты одобришь мои методы утилизации поджаренных противников...
Принцесса немного подумала и, на всякий случай, отсела подальше.
- Шуршик, но ты же не стал бы есть меня, правда?
- Конечно, не стал бы. Да у меня от одного взгляда на тебя аппетит пропадает! - дракон взглянул на возмущенное лицо принцессы и, не выдержав, захохотал. - Шучу, шучу! Но тебе действительно пора возвращаться к отцу и этому, своему... спасителю.
- Ни за что! Он же зануда! С ним и вполовину не интересно так, как с тобой!!
- Милая моя, но ты же должна понимать, что общение мужчин и женщин не ограничивается... мнэээ... рассказыванием анекдотов, - смущенный румянец довольно необычно выглядел на зеленой чешуйчатой морде. - Думаю, у вас найдутся... точки сближения... Тем более, что вы относитесь к одному... эээ... виду млекопитающих... и у вас совпадают, - дракон покраснел окончательно, - способы... эээ... выращивания дра... детей...


- Что, нелегко тебе с ней пришлось? - король покивал сочувственно и, наполнив бокалы коньяком, один протянул новоиспеченному зятю.
- Только из любви к Вашей дочери я на всё это согласился, - принц задумчиво согревал коньяк в ладони. - Когда Вы предложили мне сбросить маскировку, чтоб было от кого её спасать и показать себя героем - это казалось вполне логичным. Самым трудным оказалось привыкать откликаться на "Шуршика"... Но вот чтоб пришлось ещё и уговаривать её вернуться!!
- А по-моему, это очень неплохо - то, что ты сумел так сильно обаять принцессу, будучи драконом. Любой дурак может выставить себя героем - женщины так легко впечатляются блеском кольчуги и грозным, пусть и бестолковым размахиванием мечом... Но вот умение покорить её без этой пафосности и мишуры - дорогого стоит!
- Драконом рождается каждый, - принц приподнял бокал. - Важно только помнить, зачем ты вырастил своего дракона...
- ...и уметь им оставаться, - король приподнял бокал в ответ.
Лучи закатного солнца, заглянувшие в окно, зажгли янтарный огонь в глазах обоих.

(с)mirkina

До свиданья, мальчик - я хочу свободы.
Все свои дилеммы - без меня и сам.
До свиданья, мальчик. Летная погода...
Ждет меня уже дорога в небеса.
(. . . . . .)
Время допьет память каплей вишневого сока,
Счастье мое - привкус черного кофе.
Не до твоих мне сейчас философий -
Дело закрыто в связи с истечением срока.
Вот и все...
Пока...

Зеленая Кошка /Литсовет/

Blue Canary

Лицедеи




Yukimura Izumi???

- Лариска, ты, что ли?
- Ой, Люба, привет! Какая встреча! Ну как ты?!
Лариса с любопытством смотрела на одноклассницу. За пятнадцать лет, минувших после окончания школы, очаровашка Любочка превратилась в худую, стильную и самодовольную даму.
- Похудела! – сказала Лариса, и мысленно добавила: «Постарела…». И тут же себя одернула: «А сама-то!»
- И ты – ничего, молодец! Потолстела только! – ответила Люба, завистливо отметив: «Вот зараза, как хорошо выглядит! Годы не берут! Зато – потолстела!». После злорадного уточнения Люба завершила мысленный анализ увиденного: «А вот я – наоборот!».
Обменявшись новостями, девочки-дамочки разбежались по своим делам.

Придя на работу, Лариса, перед тем, как занять свое рабочее место, заглянула в дамскую комнату. Зеркало отразило в полный рост ее не худую, но достаточно стройную фигуру. Длинные ноги и тонкая талия были на месте. Но Лариса видела только нажранные за последние годы несколько лишних килограммов, заставивших покупать одежду на размер больше. И как это она умудрялась раньше этого не видеть?! «Надо худеть!», - решила Лариса. Этот лозунг, произносимый миллионами женщин во всем мире, до сих пор ни разу не затронул Ларисиного внимания. А тут – Любка! Которая не только с годами не прибавила телесных накоплений, а даже умудрилась почти полностью избавиться от задницы, имеющейся в детстве!

Чисто женский коллектив отдела, где трудилась Лариса, имел традицию устраивать пятнадцатиминутки на чаепитие. Вот тут и случилось то, что резко изменило Ларисину жизнь. Отдернув руку, привычно потянувшуюся за печенюшкой, Лариса неосторожно ляпнула:
- Надо худеть!
- Надо!!! – дружно подтвердили коллеги. Худые, толстые, средние и промежуточные – все в один голос подтвердили: «Надо!». Оказывается, худеют все. Худеют дома, худеют на работе, худеют в транспорте, в кино, в ресторане, на кухне, в туалете, в постели… Не говоря уже о фитнес-центрах, банях и бассейнах. Даже те, кто становится толще с каждым годом – тоже, оказывается, постоянно худеют. Так что специалистов в этом вопросе долго искать не пришлось. Со всех сторон тут же посыпались советы, рецепты, диеты, комплексы упражнений, рекомендации по применению новомодных средств…
- Я тебе книжку принесу…
- Я тебе позвоню вечером, дам телефончик…
- Я тебе на мыло ссылочку кину…
- А я – таблицу пришлю для подсчета калорий…
- Купи весы…
- Купи слабительное…
- Ешь мед натощак…
- Не ешь вообще сладкое…
- Ешь только каши…
- От каш толстеют…
- Пей побольше воды…
- Ограничь питье…
- Кофе без сахара…
- Только зеленый чай…
...

По окончании пятнадцатиминутки все, как ни в чем ни бывало, приступили к работе.. Люди привычные! А у Ларисы с непривычки разболелась голова. Еле доработав до конца рабочего дня, Лариса, с предчувствием наступления нелегкого периода в своей жизни, отправилась домой.

На улице взгляд невольно уперся в огромный плакат «Доступный фитнес – суперскидки!». У метро шут, наряженный апельсином-мутантом, сунул в руки листовку, извещавшую о распродаже антицеллюлитной косметики. По перрону станции сновали шустрые гербалайфщики со значками «Хочешь похудеть – спроси меня как!». Вагон пестрел в изобилии расклеенными призывами посетить косметические клиники с целью удаления жира с хирургическим вмешательством и без. В почтовом ящике – реклама целлюлозы в таблетках для набивания желудка и слабительного чая «Летящая ласточка», а так же пластыря, от которого худеет то место, куда его прилепишь. Телеэкран вещал об эффективности засунутого в желудок баллона…

Это был другой мир, параллельный тому, в котором до сих пор жила Лариса, ухитряясь с ним не пересечься. В бывшем Ларисином мире были совершенно другие интересы и кипели совершенно другие страсти.

Дома телефон не смолкал. Новость о том, что Лариса влилась в многомиллионное общество худеющих, таинственным образом облетела всех ее знакомых. Советы продолжали сыпаться, как горох из дырявого мешка. Электронная почта была забита письмами этого же направления. Эсэмэсками слали адреса, где можно быстро и недорого похудеть: с массажем, с клизмой и под гипнозом. Все проблемы, которые наполняли жизнь Ларисы до этого дня, перестали существовать или отступили перед новым главным делом всей жизни – похудеть!
Особым изобилием советов отличались толстушки, у которых попытка превратиться в худышек длилась не одно десятилетие – оно и понятно, у них опыта больше… Круг тем для беседы сузился до обсуждения средств и методик похудения и оповещения друг друга о результатах. Лариса вновь обрела позабытых за последние годы приятельниц – наконец-то с ними было о чем поговорить! К Ларисе потянулись старые знакомые, дальние родственницы, однокурсницы, одноклассницы, и с каждой из них появилось полное взаимопонимание – худеем!
- Наконец-то ты худеешь!
- Нет еще, наверное, пока толстею по инерции…
- Не важно, даже если первое время прибавляешь в весе, все-равно – худеешь! Ты же – в процессе!
Разговоры на эту тему не прекращались даже за поеданием тортика. Ведь можно обсудить, сколько времени необходимо голодать после того, как тортик будет сожран!

И Лариса поняла свое предназначение. И предназначение миллионов женщин. Им не до войн. Не до политики. Не до глобального потепления. Не до экономических интервенций. Не до крови и насилия. У них есть дело поважнее. Они – худеют! Они – за мир!

(с)Лана Рофанова

.