.

- Что то у нас подозрительно тихо, - заметил глава семейства, заходя в гостиную. - А где моя любимая девочка? Почему не встречает своего папу?
- Расстроилась она. Сидит в своей комнате плачет, - тихо ответила мать. - В гостях у сестры были, - со вздохом начала она. - Ну и племяшки Ирис и Лия понарасказали ребенку сказок про принца на белом коне. Наша и зажглась: "Хочу принца, да хочу принца..." А эти мерзавки хихикать начали, мол, она мала еще для принца. - Эх! - грустно вздохнула мать. - Да и я еще ненароком... - она виновато взглянула на мужа. - Я ж не знала к чему дело идет... - в ее глазах заблестела слезинка. - Так она спросила, есть ли в нашем царстве принцы на белых конях. Я и сказала, что есть, но все очень старые. Племянницы в хохот, а наша в слезы. До сих пор успокоиться не может. Пойди, поговори с ней.
- Конечно-конечно, - засуетился отец. - Сейчас и зайду, - он повернулся к двери в детскую. - Хотя... - остановился он. - У тебя остался кусок пирога? - мать кивнула.
- Дай мне, отнесу ей кусочек сладкого.
далее > > > > >

Любят люди летать. Не все, но многие.
Ещё оттуда, из древних-древних времён пошло. Лежал человек (сытый, естественно) на спине, руки под голову и на небо пялился.
А там кондор какой-нибудь парит. Крылом не шевельнёт, на тёплом воздухе держится, на ходящих и ползающих снисходительно поглядывает. Умел бы – ещё и вниз поплёвывал бы презрительно.
А человек на полёт его любуется, а самому-то завидно.
И начинает человек изгаляться. Реечки сосновые клеит, вощёной бумагой обтягивает. Или каркас бамбуковый хитро изогнёт, плоскости шёлком заделает. Да шёлком не простым, с росписью, чтоб драконы золотые по ткани разбегались, да облака белые кучерявые колечками-барашками скручивались. Мастер Дедал, по слухам – так вообще пёрышки задействовал, не мудрствуя лукаво.
Ну и летают, по мере сил. Кто с колокольни мордой в землю, кто с холма в долину (тоже не всегда удачно). Шибко умные над морем летают, чтоб в случае чего падать помягче было.
Но как ни крути – а это всё ходули и приспособки. Истинные крылья отращивать надо. Мечтать о них, любить, лелеять, каждое пёрышко знать. И само собой – работа. Каждый день, так чтобы ни мгновения зря не упустить. И вот, глядишь – пробиваются потихонечку на спине… Сперва куцые ещё крылышки, так, чтоб вспорхнуть, да трепыхаясь отчаянно, минутку в воздухе удержаться. А дальше – больше. И растут крылья, белым шатром сзади разворачиваясь, и держат в небе всё дольше и дольше. С людьми, конечно, уживаться сложно приходится. Одиноки становятся крылатые, да это судьба их такая…
А иной все силы свои тратит на то, чтобы (не приведи боги) от земли не оторваться. При слове «крылья» его передёргивает и корёжит. Выражение на личике появляется такое, будто гнилое яблочко скушал. С половинкой червячка. И шея у таких людей так устроена, чтобы в небо посмотреть нельзя было.
И такой человек тоже начинает изгаляться. Как ни посмотришь – тащит чего-то. То ли трубу ржавую, то ли кусок железа… Кувалду, бочку краски, болты паровозные… И вот клепает целыми днями… Пыхтит, возится, пилит, скрежещет, стучит. Наконец, глядь – конструкцию какую-то сделал. На себя надел. Шага не шагнуть, не наклониться, не повернуться. А он доволен.
- Что ж это ты, друг сердечный, сотворил-то? – спрашиваешь его.
Посмотрит он на тебя этак с превосходством, скрежетнёт конструкцией, пот вытрет, приподнимет её, покрутится, покрасуется, глазки от тяжести выпучив и ответит гордо:
- Антикрыло!

(с)Сумеречный Макс (Даркмейстер)

С подачи Калий_О_Аш вспомнилась Песенка про Одиссея

- Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой?
- Морская свинка на самом деле и не свинья, и в море не плавает.

"Требуется программист с опытом работы, мужчина от 25 лет…" - читаю очередное объявление и вздыхаю: "Жаль, что у нас не Америка, подать бы на них в суд за дискриминацию". Да, в ИТ-отрасли нас меньше, чем мужчин. Не так мало, как среди летчиков, охранников или водителей автобусов. И все же наша профессия вызывает недоумение окружающих. Еще куда ни шло "оператор ЭВМ" или "дизайнер". Но среди нас есть системные администраторы и программисты, начальники ИТ-отделов и даже сборщики железа. На семинарах коллеги поначалу смотрят на нас снисходительно и не приглашают обсудить проблемы настройки маршрутизаторов при организации VPN. Продавец в магазине настойчиво пытается всучить мне завалявшийся DIMM, вопреки заверениям, что к моей "мамке" подойдет только DDR. Задавая в форуме вопрос: "Как настроить программное зеркалирование под FreeBSD", я получаю ответ: "Братан, слушай сюда", и никто не замечает, что у меня женский ник.

Наши родственники гордятся нами, будто мы космонавты. Вперемежку с косметикой в наших сумочках отвертки и установочные диски. Мы не любим, когда знакомые девчонки обращаются с дурацкими вопросами вроде: "Как вставить мигающую картинку в домашнюю страничку". Мы обижаемся, когда наши мужья покупают в свой компьютер больше памяти. Они обижаются, что мы не пускаем их настраивать свою операционную систему. Нам можно похвастаться новой видеокарточкой, и мы оценим результаты бенчмаркинга. Но нам нельзя объяснить, что без этой первоочередной в семейном бюджете вещи компьютер погибнет от злобных вирусов. К счастью, мужчины нас все равно любят. Но почему же многие не хотят нас брать на работу?
далее > > > > >

Не жди когда в тебя полетит камень


Один молодой человек ехал на своем новом блестящем автомобиле. У него было прекрасное настроение и поэтому он напевал какую-то веселую мелодию.
Вдруг впереди он увидел детей, они сидели у самой дороги и он, сбавив скорость, осторожно объехал их, но когда он собрался снова прибавить скорость, то вдруг услышал, как в машину ударился камень.
— Ах, паршивец! - выругался он и резко затормозил машину, тут же он вышел из нее и, подскочив к мальчишке, схватил его за шиворот:
— Почему ты бросил в мою машину камень? А ну, говори! Ты знаешь, сколько она стоит?! - закричал он на мальчика.
— Простите меня, — сказал мальчик без страха в глазах, — но у меня не было другого выхода, вы просто не остановились бы.
— А почему я должен был останавливаться?
— Дело в том, что мой брат — инвалид, он вывалился из коляски и я не могу его поднять, он слишком тяжёл для меня.Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина так и не остановилась.
Молодой человек посмотрел на лежащего мальчика-инвалида и сразу же устыдился своего гнева.
— Простите, пацаны, я не знал.
После этого он помог усадить инвалида в кресло и когда он посмотрел в глаза этого мальчика, то к его горлу подступали слезы и стали душить его, он попытался сдержать их, но это было не так непросто.
Затем он подошёл к своей машине и посмотрел на вмятину от камня на новенькой блестящей дверце и вдруг, сам не ожидая того, ласково погладил ее рукой. Еще раз посмотрел на удаляющихся мальчиков и сел за руль...

Он ездил многие годы на этой машине, и всякий раз говорил «НЕТ» механикам, когда они предлагали ему отремонтировать эту вмятину на дверце:
— Нет-нет, не надо, это память об одном бесценном уроке жизни...
— Каком же? — любопытствовали они.
— Она напоминает мне что, если ты проигнорируешь шёпот, то в тебя полетит камень.


упёрла с цитатника Padre_Ieraks

.

- Милый, ну наконец-то ты дома!!
- Угу.
- Как я счастлива! Я очень-очень по тебе скучала!!
- Угу.
- Я дни считала, и в окошко поминутно выглядывала - всё боялась твоё возвращение пропустить!
- Угу.
- Что ты там ищешь, милый?!
- Мужика.
- В ящике для обуви??!
- С ящика я только начал. Ща мы везде посмотрим. Ща мы всех найдем!
- Да кого "всех"?!
- Любовников твоих.
- Милый, твоя ревность просто смешна. Как в анекдоте, "возвращается муж из командировки, а у жены в спальне - скелет. И попробуй, докажи, что к экзамену по анатомии готовилась..."
- Не знаю, что там в анекдотах, но объясни-ка, чьи это лапти?! На два размера меньше, чем у меня.
- Милый, у нас сын есть, если ты не забыл.
- А... да. Ну хорошо, пойдем в спальню. Так, а это что??!!
- Штаны.
- Чьи?!
- Твои. Для тебя купила, но их укоротить надо, а как их укоротить без примерки? Вот и выложила к твоему возвращению. Милый, ты куда?? Не заглядывай под кровать, не надо.
- А ну-ка, пусти!
- Я тебя прошу - не заглядывай!
- Отойди, женщина! Кого ты там прячешь?! Убью гада!!
- Не заглядывай! Милый! Милый... Ну я же говорила - не заглядывай...
- Аааапчхи! Почему не заглядывать, если там нет никого?
- Дак там пыли полно... Я не везде успела убраться к твоему возвращению, прости.
- Ааапчхи!.. Ладно, это мелочи. Что, и в шкафу тоже никого нет?
- Никого, как видишь. Милый, ну я же тебя ждала!
- Ладно, ладно... Прости за нелепые подозрения, родная. Я и не сомневался, что ты будешь мне верна. В конце концов, знала же, что выходишь замуж за капитана дальнего плавания...
- Вот именно! Пойдем, я тебя ужином покормлю.
- Пойдем. Я так соскучился по домашней пище...
- Ага, представляю. Небось туземки тебя деликатесами всякими разбаловали!
- Родная, твоя ревность просто смешна. Какие туземки - я вообще женщин во время похода не видел!
- Ну да, ну да. Особенно Цирцею ты не видел, аж семь лет!...
- А ты откуда знаешь про семь лет? - после нехорошей паузы переспросил Одиссей. - Посейдон намекал, что заказ получил - задержать меня как можно дольше... Уж не твоими ли молитвами?? И кстати, а пойдем-ка, ещё в тронном зале посмотрим...

(с)mirkina

Пиво можно использовать для приготовления острого соуса чили – зачем разбавлять его водой, если пиво добавит аромата и сделает соус более густым.

Используя пиво, можно испечь хлеб. Рецепт таков: пол-литра пива, 2,5 стакана самоподнимающейся муки (белая мука высшего сорта, смешанная с солью и разрыхлителем теста – 2 стакана муки, 1 ст.л. разрыхрытеля, треть ст.л. соли), пол стакана обыкновенной муки, четверть чашки коричневого сахару, 1 чайная ложка соды для печения, пол чайной ложки соды, пол чайной ложки лукового порошка, три четверти чайной ложки итальянской смеси специй, четверть чашки растопленного масла или маргарина.
Духовка нагревается до 190 градусов, маслом намазывается емкость для выпечки. В миске замешиваются сухие ингредиенты, в смесь добавляется пиво и сахар. Все хорошо перемешивается и выливается в емкость для выпечки, а сверху поливается растопленным маслом. Время выпекания – 45-55 минут. Звучит очень даже неплохо!

Из пива получается отличный маринад для мяса, делающий его более нежным. Лагер или крепкий портер подойдет – мясо на гриле будет потрясающим.

Кроме всего прочего кляр для рыбы из пива выходит просто чудесный. Стоит смешать пол-литра пива, чашку муки, 2 столовые ложки паприки, 2 чайные ложки соли, 2 чайные ложки молотого черного перца и одно яйцо – и готово!

Некоторые любят пиво с креветками. А еще вкуснее варить их в пиве. В бульон можно добавлять специи вроде имбиря, каджунской приправы, лаврового листа, соли, черного перца и немного кайенского перца. Креветки варятся около пяти минут, подаются с рисом или овощами.

Если вы сварите в пиве рис, он будет иметь необычный, но очень приятный вкус. Выбирать для этого стоит именно крепкий портер.

Это совет огородникам: с помощью пива можно избавиться от слизняков в саду. Убить-то их просто – посыпать солью, и всего-то. А вот как их выманить из укромных местечек? Расставить на земле мисочки с пивом, в которые слизнякам будет легко залезть (запах пива привлечет их). Теперь они в вашей власти.

Для пикника или барбекю во дворе пиво тоже подойдет, причем, не только в качестве напитка, но и в виде приманки для пчел. Если поставить емкость с пивом в отдаленном углу двора, пчелы будут роиться над ароматным питьем, и не смогут докучать вам.

А вы пробовали принимать ванну из пива? Клеопатра купалась в молоке, а известный рэппер P. Diddy – в шампанском. Предлагаю выбрать золотую середину – пиво прекрасно очистит и смягчит кожу. Вот только после такой ванны нужно хорошо ополоснуться под душем.

Если вы любите ровный зеленый газон (у дома или на даче), пиво – лучшее средство для ликвидации жучков и роста травы. Просто полейте им свою лужайку.

Насыщенное углекислотой пиво поможет вам избавиться от урчания в животе. Деткам и больным язвой (или имеющим другие серьезные проблемы с желудком) таким образом лечиться все же не стоит.

Так как пиво – отличное мочегонное средство, с его помощью можно быстрее избавиться от почечного камня. Но не более (в качестве диуретика для лечения цирроза печени его использовать не стоит – по понятным причинам).

Светлое пиво поможет вам избавиться от пятна на ковре. Просто полейте пятно напитком и затем почистите покрытие обычным пароочистителем для ковров (так вы избавитесь от жидкости и запаха).

Если у вас осталось недопитое пиво (ну не осилили – что тут такого!), оно не пропадет: протрите им деревянную мебель. Действует не хуже полироли – дерево заблестит, да и цвет его станет ярче.

Также с помощью пива можно почистить свои золотые украшения. Просто пусть они полежат в емкости с пивом, а затем нужно будет их натереть сухим кусочком мягкой ткани.

Если вы желаете осветлить волосы, полезнее пива и придумать ничего нельзя. Все что нужно – нанести пиво на некоторые пряди и побыть немного на солнце. Затем вымойте голову. Прическа должна получиться чудно-летней – будто волосы сами выгорели на солнце. К тому же они будут блестеть и переливаться.


Если на улице жарко, и ваши ноги устали, их можно подержать в холодном пиве – так ступни расслабятся и перестанут гудеть.

В пиве можно постирать наволочки. Запах хмеля расслабляет, и вы быстро заснете.

Мария Кац (Юдифь) - Евровидение 1994 - 9 место





Виктор Белан (Дима Билан) - Евровидение 2008 - 1 место




_______________________________________
За наводку спасибо SkyTherapy

.

Вложение: 3676483_referatgolos.zip

.

Нашла вот тут:
http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=836306

Начать с начала. Выгорела боль.
Ушла бессонная усталость.
Мне слишком много сил досталось,
Чтобы не быть самой собой.
И я всё яростней живу,
Живу отчаянно и прямо,
Не потому, что я упряма, –
Лишь зная цену - «наяву».
Я знаю цену тем часам,
Дождливым, прелым, на рассвете,
Когда в лицо ударит ветер,
Когда на свете есть ты сам...

Итак, вы решили забыть Эту Скотину.
И сразу начинаются мысли, правда? Позвонить ли ему, чтобы сообщить о своем решении? Написать ли письмо? Или в глаза ему поглядеть напоследок? А как он отреагирует – очень интересно, правда? А, может быть, вы приняли неверное решение? А, может быть, он захочет вас вернуть? Или вообще – он хотел жениться на вас, но был очень занят и не мог позвонить целый месяц…
Такие мысли будут. Каждая такая мыслишка мешает вам забыть Эту Скотину. А вы ведь решили забыть? .
Тогда советую:

1. Все свои действия в отношении Этой Скотины сверяйте с поведением человека, который равнодушен.
Вот вы сидите и думаете, не отнести ли Этой Скотине его книги.
А представьте, что у вас есть приятель, к которому вы равнодушны, просто симпатичный человек.

Стали бы вы, например, думать, звонить, назначать встречу, чтобы приятель забрал свои книги у вас? Уверена, что нет. Вы бы подумали: если книги нужны приятелю - он сам позвонит, сам придет и заберет.
А меж тем этим раздумьям - позвонить ли Скотине, чтобы забрал из вашей ванной свою зубную щетку - посвящены обычно вечера и ночи.
Равнодушие – вот ваша цель. И если ваши действия вызывают новый поток мыслей об Этой Скотине – вы вредите себе.
Любое общение со Скотиной - новые эмоции. Значит, для равнодушия должно быть общение минимальное: здравствуй, до свидания.
Не пытайтесь завести сейчас новый роман, сходить на свидание – после свидания будет новый поток мыслей об Этой Скотине (впрочем, можете меня проверить и сходить на свидание).

2. Найдите фразу-метлу. Метлой вы будете гнать все мысли об Этой Скотине.
Для начала напишите краткое резюме, почему вам было плохо с Этой Скотиной, и как хорошо вы будете жить без него. Резюме пишется на основе здравого смысла (а он у вас остался, если вы решили расстаться с тем, кто вам портит настроение).
Вот резюме Олега, его девушка ушла к богатому мужчине: "Если ушла девушка, значит, я не оправдал ее надежды. Надежды у девушек бывают разные, часто – денежные. Для меня главное, чтобы я оправдывал СВОИ надежды. Думаю, что встречу девушку, которая, как и я, будет надеяться прежде всего на себя".
Далее из резюме выбирается, составляется яркая, простая, бесспорная фраза-метла. Фраза должна быть очень короткая, но вам будет понятно, о чем речь, тут каждое слово для вас - ассоциативное.
У Олега получилось вот что: "Я не оправдал ее надежды, но оправдаю свои".
Фразу-метлу можно менять, можно иметь их несколько, но главное – приладить ее к себе, как обувь для долгой прогулки. Ищите самые точные, самые энергичные слова, самые ассоциативные.
У Олега в конце-концов фраза стала такой: «Но свои надежды я оправдаю, так-то!».
Заметьте, Олег не выбрал ходовое резюме: «Все бабы – продажные», потому что это утверждение не бесспорное и не жизнерадостное. А вам нужны жизнерадостные, бесспорные утверждения, не вызывающие ни новых мыслей, ни новых эмоций.

3.Как только пришла навязчивая мысль об Этой Скотине или начинается ненужная эмоция – гоните ее поганой метлой!
Этот метод, вероятно, давно известен психиатрам, но мы изобрели его сами для себя.
Фраза-метла обычно уже есть в вашей голове, вы ее придумали и продумали в своем обычном, здравом состоянии, в здравом, как говорится, уме.
Есть выражение: гнать поганой метлой. Поганая - здесь в смысле: для выметания погани.
Искусство счастья - это прежде всего искусство гнать ненужные мысли и эмоции поганой метлой.
В народе есть гениальные фразы-метелки на все случаи беды. Например, о смерти ребенка: бог дал - бог взял.
В случае смерти близкого я бы взяла фразу-метлу такую: в состав жизни входит и смерть.
Для расставания я придумала фразу: чем скорее уйдет Чужой, тем скорее придет Родной.
И еще: ты обо мне не думал – теперь я о тебе не думаю!

4. Фразу хорошо бы говорить еще много раз в течение дня, хорошо с утра и на ночь, в полусне, чтобы действовала гипнотически, входила в подсознание.
Это известный и широко применяемый психологами метод аутогенной тренировки.

5. Приготовьте денежные купюры. Вы будете их рвать, если фраза-метла не сработает.
Да-да, если фраза-метла не остановила ваши мысли, и вы продолжили думать об Этой Скотине больше двух-трех мыслишек, установите себе штраф: вытаскивайте купюру из кошелька и рвите ее. Допустим, порвали, и снова фраза-метла не остановила мысли, тогда опять через две-три мысли рвите купюру.
Советую рвать десятки, если не поможет – пятидесятки или сотни. (Если денег вам не жалко - рвите любимые платья или книги).
Деньги - это общепринятая ценность. В данном случае, вы наглядно видите, как рвутся ваши ценнейшие нервы при мыслях об Этой Скотине. Надеюсь, много не порвете.
Кстати, все психически здоровые люди умеют гнать ненужные мысли мастерски: например, мысли о смерти.
И, если у вас не получается прогонять мысли, значит, вы не очень хотите. Или психически больны.

6. Избегайте и усталости, и скуки.
Вскоре вы заметите, что приступы отчаяния стали реже, и вы чувствует все чаще некое смирение. Отлично, уже близко к равнодушию.
Обязательно будут рецидивы отчаяния, особенно при усталости, скуке. Избегайте и усталости, и скуки, ищите серединку между ними.
Это умение – находиться посередине между усталостью и скукой – возможно, главное для счастья.

.

Меняю тебя на других и очень похожих...
И даже пытаюсь поверить, что растворяюсь в чужих коротких снах...
А потом... Да что об этом сейчас говорить?
Все они - расходный материал, псевдозамена...
Искусственная правда, от которой потом болеешь физически...
Больно... Больно. Больно!
До безумия, до крика больно - жить, мыслить, понимать...
Я снова грешу многоточиями и никак не могу поставить точку
В конце текста. Я просто боюсь ставить эту самую точку.
Почему? Я и сама не знаю... Потому что многоточия ставить легче...
За ними есть будущее. Любое, но будущее... А точка?
За ней - одна большая бесконечная пустота...
Я не хочу вспоминать прежнее ощущение вязкой и тягучей пустоты...
А поэтому оставляю за собой право бесконечно грешить многоточиями
В каждой строчке своего монолога...
В каждой из девяти своих жизней... о Тебе.

(с) Зелёная Кошка /Литсовет/

Другие города




Становятся помехою другие города -
Опять друзья разъехались неведомо куда.
По-прежнему упрямо я пытаюсь угадать -
Какие эти самые другие города?


Друзья, те больше сведущи и знающи, видать.
Насильно не поедешь ведь в другие города.
Но разве только заживо, без всякого труда
Умеют привораживать другие города?

Пока друзей размеренно развозят поезда,
То верю, то не верю я в другие города.
Там, может, ветры влажные, а, может холода...
Увидеть бы однажды мне другие города!

Становятся помехою другие города,
Опять друзья разъехались неведомо куда.
Прости, не знаю имени, но это не беда,
Возьми меня, возьми меня в другие города!

Ада Якушева
1962

В каждой женщине живут семь кошек. Они им нужны всегда и везде. Из них можно делать прически, ими можно царапаться и кусаться, с ними можно посоветоваться, они подскажут как правильно свернуться у Него на плече, ими лучше всего говорить «Да» и петь колыбельные… В общем без них жизнь казалась бы пустой и безнадёжно непушистой.


Первая кошка - белая, пушистая с голубыми глазами. Это – Добродетель. Этой кошкой девочку учит пользоваться бабушка. Она очень любит чистоту во всем. Красивая киса. Но…в том случае, если эта привычка к чистоте не переходит грань – стерильности.

Вторая – конечно же чёрная. Это - Маг. У неё всегда наготове – карты, стеклянные шары, нумерология, гороскопы… Эта кошка приходит сама и учит свою хозяйку ею пользоваться. До конца не изучен процесс их проникновения друг в друга. Но вот то, что если вы случайно попадете на девишник, то увидите, как эти их кошки перескакивают из одной головы в другую – это достоверный факт.

Третью даже кошкой не назовёшь – мягкий, теплый, пушистый комочек. Это - Котёнок или Ребёнок. Пользоваться этой кошкой женщина учится сама – это просто. Её надо – холить, нежить и лелеять. Интересно, что она так и не вырастает никогда. Ей всегда интересны игрушки, бантики – фантики – колечки.

Следующая – рыжая, поджарая, плутовка - подросток. Это – Непосредственность. С ней справиться невозможно. Она ходит где хочет и с кем хочет, она не спит по ночам – как же иначе пересчитать все звёзды, она рыдает и смеется одновременно. Но именно она ещё искренне верит в любовь, умеет быть другом, пишет стихи и песни. Музыка для неё это – танец жизни.

Изысканной грацией, гибкостью стана, шикарной модной шкурой, горящими умными глазами – пятая напоминает Багиру из Маугли. Это – Клеопатра. Эту кошку может приручить только настоящая страсть. Для неё не существует преград в достижении своих целей. Она первая кошка, которая умеет летать.

Шестая - с трехцветной, льющейся, воздушной шёрсткой - Счастливица. Она покладиста, мягка. Её нега – это безмятежное счастье влюблённых. Её мягкая легкая поступь – это шаги матери, только что укачавшей младенца. Её янтарные глаза – это глаза любимой и единственной, которая простит и поймёт. От неё всегда пахнет домом.

Седьмая – крысоловка. Её красота - это верность, сила и преданность Это – Друг. Научиться пользоваться этой кошкой удаётся далеко не каждой женщине. Ведь кроме того, что можно также как Он, гулять по крышам, участвовать в его философии и подпевать его песни, нужно – также как он охотится, драться и охранять. А самое классное в тот момент когда, порвано ухо, поломан коготь и шесть все еще дыбом – выглядеть самой-самой. Но, чтобы приручить такую кошку, нам приходится поступаться самым дорогим – властью. Правда обычно хватает просто незаметно уступить победу над очередной крысой. Естественно когда сам уже сыт.)

(с)тянуто от Сама_Глупость

Три орешка для боцмана

Доброта, ум и умение закрасить мешки под глазами – вот три женских добродетели. Бог обещал к каждой женщине приделать бёдры и по два таких преимущества. Но больше одной изюминки в один флакон не лезет, оказалось. Потому мужской выбор пролёг между "просто добрая" и "определённо красивая". Или "с круглыми коленками", хотя бы.

Так вот, про изюм.
Она была внучкой секретаря политбюро рабочей партии Мозамбика. А он – боцман Сергей. Он приходил к ней раз в три месяца и крокодилы Замбези говорили друг дугу:
- Братья, тише жуйте ваших зебр, к нашей Мтенде приехал Серёжа.
И все удивлялись, какое светлое и красивое чувство вырастает иногда из обычного секса.

- Выходи за меня – сказал однажды Сергей, внимательно соизмерив свои возможности с её потребностями. Результаты измерений советовали бежать, побросав гигиенические принадлежности. Но эррегированый Серёжа твёрдо верил в Счастье.

В ответ принцесса Мтенде села, голая, в кровати. И сверкнула чёрными мозамбикскими глазами. И сказала, торжественно блестя чёрными мозамбикскими коленками:
- Я подарю тебе пальму. Если будешь помнить меня, на ней вырастут плоды и тогда я сама к тебе приеду.
- Чё за ботва! – возразил Серёжа, имея ввиду, в основном, пальму. - Поехали сейчас. Я тебе потом лиственницы пришлю полный Мозамбик.
- Нет, - ответила принцесса Мтенде, - Сложные мистико-культурные традиции моего племени, основанные на аутентичных архетипах женской вредности, не позволяют мне вот так бросить дедушку, секретаря политбюро. Кроме того, у меня тут дел по самое Килиманджаро, банан не полот, кокос не убран, в курятнике дыра, леопарды сквозь неё цыплят пожрали. Бери дерево и уезжай, русский боцман Серёжа. Как урожай поспеет, пиши, приеду.

На таможне Серёжа признался, что давно мечтал стать пальмоводом. Кактусы у него в детстве дохли. Мамины традесканции, едва он входил в двери, пытались бежать из горшков, опираясь на слабые корни. А пальм у него никогда не было. С пальмами, сказал Серёжа таможенникам, должно сложиться.

- Ну давай – разрешили таможенники, предварительно порывшись у пальмы в паху на предмет контрабанды. И добавили обидное слово: - Ботаник!

Как человек грамотный, на время рейсов он изобрёл автоматический полив. Очень скоро этот полив автоматически полил соседей на много-много этажей вниз. Много-много спасателей кусали Серёжину дверь и догадались что она из дамасской стали, наверное. Потом приехал брат, открыл дверь и закрыл воду.
Через три месяца Серёжу встретила бешеная покусанная дверь, злые как назгулы соседи и пальма с полностью порушенной психикой. Она пережила потоп, потом засуху и если были в ней мысли поплодоносить, то все прошли. Пальма чувствовала как жильцы дома на неё косятся сквозь дверь. В такой атмосфере рожать кокосовые орехи никому не приятно.

В следующий отъезд боцман Серёжа нанял в пальмоводы брата. Через месяц всего брат прислал фотку. На ней пальма цвела лохматыми белыми цветами, немножко похожими на украденные с кладбища георгины. Ещё через месяц на фото зеленели три шарика под самой кроной.
- Мальчик, - нежно и неправильно подумал Серёжа на пальму.

Следующую фотку, с тремя огромными орехами, Сергей переслал в Мозамбик. И представляете, его Мтенде приехала.
Она внимательно осмотрела пальму, обняла Серёжу и сказала по-африкански что-то ласковое, похожее на «ты мой храбрый крокодил».

Под утро, когда в каждом слове много смысла, но его никак не ухватить, Сергей прошептал:
- Не могу поверить, что ты здесь.
И она прошептала в ответ:
- Понимаешь, я всем своим мужчинам дарю пальмы. Чтоб надежда и всё такое.. Мужчины стараются, поливают, неделю или месяц. Потом приходит другая женщина, без аграрных претензий, и всё. И никому не больно.
Только ты, Серёжа, год терпел, а потом ещё придумал к финиковой пальме прилепить кокосы столярным клеем. Это так смешно и трогательно, что я взяла и приехала.
- Вообще-то я собирался прилепить бананы – осторожно пошутил Серёжа.

В общем, удачно всё сложилось. Он её любил за красоту, она его за толкового брата. Самому брату эротики не перепало, а только жилплощадь с пальмой.

Это ещё ничего, одна девушка влюблялась в тех, кто её смешит. В ней было полно изюминок, виноградник была, а не девушка. Мальчики в её честь учили книжки анекдотов, а она вышла за военного с красивыми усами. В женской любовной мотивации невероятно всё запутано.


(с)лито с Немарова

.

.

За окошком моросил мелкий холодный дождик, баюкая нас запахом свежей листвы через открытую балконную дверь. Я люблю засыпать в дождь. И вот до сна оставалось каких-то три выдоха, как по ушам резанул дикий женский крик

- Сука!! Сука ты Сука!!! Ну бей меня! Убей меня мразь! АААААА! Бей гадина!! Бей!!ААААААА! ПОМОГИТЕ!!! УБИВАЮТ!!!! - крик смешивался с плачем и мужским воем. Выл мужчина страшнее самого страшного зверя. Вой говорил о масштабности горя и глубины трагедии. А женщина так долго и так искренне просила смерти, что я ( и весь массив, ибо времени было ближе к 2-м часам ночи)моментально вступили с ней в солидарность "Да убивай уж по-быстрому и давайте уже спать. Ну сколько можно одно и тож!", выжидали счастливого завершения любовной трагедии.

Крики то вражески замолкали, то взмывали ввысь с еще большей страстью. То сливались воедино, то разлетались в разные стороны. А вот женщина так и не могла определиться в своих желаниях. Она продолжала требовать немедленной смерти. И как только Отелло начинал осуществлять загаданное, вдруг начинала истошно орать о помощи. Я встала с кровати, накинула на плечи халат и с босыми ногами вышла на балкон, чтобы оценить как долго будет продолжаться действо и не "выключить ли звук" закрыв дверь.

В свете подъездных "софитов" были видны, по задумке режиссера, только оголенные части тела. У женщины низ в виде голой задницы и ног, мужчина блистал торсом и огромными кулаками. Двигались "актеры" хаотично, резко, постоянно меняя траекторию, но не выходя за рамки сцены, громко шлепая босыми ногами по лужам.

Мужчина несколько раз отбегал от женщины в кусты, откуда доносились очень странные звуки. На которые женская жопа начинала завывать еще сильнее и еще увереннее просить смерти.

- Ты ничего не понял сука! Ты не разобрался сволочь!
- Ааааааааа - выл торс с кулаками - я не разобрался дрань!? Ты с ним еблась! Я пришел а он ааааааа!!! Ты с ним! Ты мне! Он тебя! Я его!
- Это не то что ты думаешь! - убеждала его нижняя часть женщины, - ну иди ко мне!! НА!! Бей меня!! ТЫ ни чего не понял сука!

Ну и тут, для полной убидительности зрителей, из кустов на бреющем полете вылетело совершенно голое мужское тело и смачно шмякнулось на дорогу. Красиво разбрызгав лужу вокруг себя.

- Вооооот! - горланил торс выложа доказательство к ногам любимой. Доказательство медленно соскоблилось с асфальта, сгруппировалось и резко взяв старт спринтировало куда-то за наш дом. Ндаа...оказывается у нас по массиву голые мужики бегают по ночам...а я сплю дома. А ведь жопа с ногами не сдается. Верность свою отстаивает. Вот женщина то!

Торс зашел в тупик. Постоял в тупике пару секунд, развернулся и весь тресясь от ярости побежал к соседнему дому. Где "софитов" больше. Истошно крича
- Все! Ты меня убила тварь! Я повешусь! Повешусь сейчас же! - а женщина ему в след, еще громче
- Животное! Ах какое ты животное! Вешайся мразь! убей себя так и не разобравшись сука. Ты животное! - видимо это было ключевым словом. Животное-торс схватился кулаками за волосы и стал кружиться вокруг своей оси, резко подергиваюсь, пока не получил команду, которое моментально исполнил - Животное ко мне!! Иди ко мне!

Я едва сдерживала слезы. Финальная сцена происходила прямо под моим балконом

- Зачем ты меня погубила? Зачем? Ты меня погубила! За что ты меня погубила - истерил торс
- Ну задави меня! Задави! На! Ну! На! Дави меня гадину! Дави! Сука я! Ты сука! Дава!
- Ты меня погубила!
- Ну иди ко мне - уже рыдала жопа с ногами, медленно приближаясь к торсу, боясь его спугнуть . А он ревел истерикой ребенка. Они обнимались и обессиленные рухнули друг перед другом на колени. Прямо посреди дороги. Прямо в луже. Я не сдержалась и зааплодировала "вот же!!!". аплодисменты раздались с нескольких домов. Аудитория была огромной.

Я шмыгая носом зашла в спальню. Посмотрела на спящего мужа..."споконой ночи любимая", "Спокойной ночи родной". Чмоки-чмоки. ТОСКА!! ВОН она какя настоящая любовь, настоящая страсть!! А тут...живешь, как плесень! Никакого тебе драматизму

(с)ИрНиКа

Стерва! Кто ж она?

Это вовсе не грубое, мужеподобное существо, которое сметает всё живое на своем пути по карьерной лестнице.
Вовсе нет. Это может быть блондинка с нежным овалом лица и томным взглядом. Просто она не молчит, если мужчина говорит глупости и не уступает ему в споре, если точно знает, что права. Поэтому ее считают «стервой»

Она «лезет» туда, где главенствуют мужчины. Она не сидит дома, и не ходит по квартире с видом побитой собаки, она не принимает от мужчин претензий на мировое господство на кухне – взять тарелку супа он может и сам, не так ли? Она самодостаточна.

Ее мир не замыкается на мужчине, она прекрасно знает – «не тот, так кто-то другой» и не остановится, пока не встретит идеал. А идеал «стервы»!!!, как это не странно, сильный (духом, прежде всего), умный и нежный мужчина. Потому что она сама воплощение женственности и нежности. Просто те, кто получал от нее тычки и затрещины, были слабыми и недостойными.

Мы будут говорить о ней – стерва! Потому что она ушла первой, потому что не склонила головы перед нашей сомнительной мужественностью и логикой, потому что не относилась трепетно к нашей тонкой чувствительной душе мальчика, потому что не была нам мамой, а была женщиной и требовала от нас быть сильными, быть мужчинами. А мы не смогли просто отпустить и забыть.

Она достаточно свободна, чтобы ценить свободу другого. Она не будет засыпать мужчину вопросами – где, с кем, почему так долго? Она либо доверяет ему, как доверяет самой себе, либо уходит от него. Измена не ее стезя!!!

Она не боится быть слабой, но и не преувеличивает собственную беспомощность. Она оптимистка по жизни и если она плачет, то случилось действительно что-то серьезное. Для всего остального есть улыбка и долгие разговоры. Для нее нет безвыходных ситуаций.

Если Вы скажете ей, что она стерва, она улыбнется.

Если мужчина скажет ей комплимент, она согласится. К чему ложная скромность? Она знает, что красива, неотразима, умна и просто-напросто Богиня.

Она тщательно заботится о себе, о своем теле, о своем здоровье. Она не жертва моды, и ей откровенно наплевать, что в этом сезоне не моден зеленый. Ей он нравится, а значит все в порядке. Для нее внутренний покой и комфорт важнее соответствия «стилю» и «модным» эталонам.

Она не будет выслушивать от мужчины лекций на тему «коротких юбок не носить, обтягивающего грудь не надевать». Молодость и красота пройдут, и пока она молода и красива она будет надевать мини и носить глубокие декольте, под настроение, конечно. А если ему не нравится, что ж, она сделает вывод — он закомплексованный домостроевец и им явно не по пути. И махнет ручкой.

Она бесконечно ценит уважение. Она не посмеется над мужчиной, даже если он полный кретин. Но если он заденет ее самолюбие, или усомнится в ее знаниях и опыте, она найдет такие слова, после которых он ощутит себя лауреатом Межгалактической премии на самого глупого и невежественного мужчину.

Она не подчиняется и не покоряется, она предпочитает диалог на равных. Ей плевать, что мужчины считают иначе. Она знает, что равенство в том, что все разные. Она не успокоится, пока не найдет настоящего мужчину, с которым можно будет говорить на равных. И с которым она, наконец, сможет быть слабой, не боясь того, что однажды он воспользуется ее слабостью и сделает больно.

Ее сын, муж, брат, отец никогда не скажет ей – молчи, женщина. Она просто перестанет его уважать.

Она никогда не оправдывается. Не потому что она всегда права. Она готова признать свою вину, когда это действительно так, но она никогда не согласится с глупостью. А зачем оправдываться, когда вам говорят чушь?

«Стерва» придерживается принципа жить в свое удовольствие и всегда достигать своих целей, несмотря ни на что. А зачем еще жить, как не для того, чтобы получать удовольствие? Страдать? Испытывать боль? Этого и так достаточно. «Стервы» за счастье и мир во всем мире, потому что они точно знают сколько в нем зла.

И совсем не важно блондинка, брюнетка, шатенка, рыжая или крашенная во все цвета радуги - стерва она всегда остаётся стервой

Из цитатника yoginya-Natalika

.

Полу-ангелы грустно сидели на питерских крышах,
Вспоминая таких полу-ангелов, только московских.
Выше них только тучи, и ветер, и небо. А выше?
Светло-серый пейзаж так по-нашему мутно-неброский.

Я достану письмо из конверта - не важно, что строчки
Расплываются, в теплом дожде и слезах растворившись.
Мне достаточно даже немой запятой или точки,
Чтобы вспомнить, что можно быть сразу и нужной и лишней,

Что ночные дороги бывают шарфами для дружбы,
Что в холодной воде отражаются наши улыбки.
Что бывает, когда разговор по душам и не нужен -
И прощаются самые страшные в мире ошибки.

Пусть Москва-Петербург - сочетание, сердцу больное,
Не больнее, чем просто дожди и забытые фразы.
Город старых друзей - я не плачу, не хнычу, не ною,
Я вернусь обязательно, правда, возможно, не сразу,

Но тогда улыбнусь полу-ангелам, ветру и небу,
И Москва с Петербургом друг другу тогда улыбнутся.
Вспоминается всё - и мосты, и письмо без ответа.
Настоящие ангелы тоже, надеюсь, вернутся.
(с)Аста

Первый докладчик: Кто меня бесит на дорогах:

1) Офисные быдлоиды, обиженки, и тд - самая многочисленная категория. делится на несколько подкатегорий:

а) лишенцы
типичные примеры поведения- не пускают, когда ты их обьезжаешь с трамвайных путей и хочешь встроиться назад - упорно едут впритык за следующей машиной. Мотивация этих задротов- "мы тут стояли в пробке, х.. сосали, а ты бойкий нашелся! не пустим тебя суку!".

В общем, обиженные жизнью люди. могут даже распускать язык. так, чтоб ты не услышал. но если ты услышишь, и выйдешь из машины- они останутся там сидеть, и скорее всего еще двери заблокируют.

б-в) Убогие на механиках и офисные быдлоиды, убивающие рабочее время.
именно изза них начинаешь двигаться только через 30-40 секунд после того, как загорается зеленый. одни 20 секунд выжимают свое убогое сцепление, а другие никуда не спешат, а зачем? ведь впереди только офис и ебля с начальством. а так приятно посидеть в пробке и послушать аудиокнигу. им хорошо - одному в пятиместной машине. а "Скорые" тем временем из-за этого брака опаздывают к умирающим людям на 40 минут.


2) Помехи справа

Считают, что если они поворачивают справа с маленькой улицы без разметки главной дороги, причем черепашьим ходом, ты должен их пропускать. Хуй им ))) Причем когда ты законно таких дятлов не пропускаешь, смотрят, как на беспредельщика.

3) Тёлки
Они красивые, но ездить сука не умеют ))
Едут, как правило, по середине двухрядной дороги, потому что не чувствуют ни правого, ни левого габарита.
Источник повышенной опасности на дорогах.

4) Праворульные
Купили праворульное корыто потому что не хватило денег на нормальную тачку, даже в кредит гыгыг
Зато любят рассуждать про "японское качество" (три раза гы). Бесят даже просто так, но и ездят убого. Как правило, только пересели с таза, поэтому движок 1.5 литра им кажется фантастикой, а они сами себе- крутыми гонщиками. В общем, брак


____________


Второй докладчик: Бесишься? Попрыгай

Мне насрать, что кто-то бесится на дороге. Мне насрать, что кто-то бесится, когда рядом еду я. Какое мне дело до того, что думают обо мне другие?

Пускать или нет.
Мне насрать, что какой-то торопыга решил объехать пробку по встречке и обогнал меня. Я хохочу во все горло, когда он зассыт Камаза и начинает судорожно тулиться обратно. Меня веселят его выпученые глазки. И хрена лысого я его пропущу, пусть себе въедет мне в бок, каждый человек сам себе буратино. Ибо - не уверен, не обгоняй.
И я только порадуюсь, если какое-то буратинко начнет вылезать из своей помятой говногредитной машины. Я никуда не тороплюсь и аргументы у меня всегда найдутся.

Светофор.
Со светофора я люблю трогаться плавно. И двигателю полезнее, и моим нервам. К тому же я не люблю суетиться. А проблемы сзади стоящего торопыги мне до задней ноги. Торопишься - купи себе мигалги. Нищеброд? Тошни как все, в пробке.

Правила Дорожного Движения.
Соблюдать правила мне не западло. Я не поеду на красный. Я пропущу пешехода, особенно женщину с ребенком. Я выверну направо с улочки и даже не подумаю пропустить торопыгу слева, если нет разметки про главную дорогу или знака "уступи".
Пускай себе буратинка въедет мне в бок. Машинка у меня крепкая, я никуда не тороплюсь и люблю поговорить, да и аргументы есть. И мне насрать, что он торопился - каждый сам себе буратинко.

Женщины.
Иногда я пропускаю женщин. Иногда они меня пропускают. Я вообще люблю женщин, если что.

Руль.
Мне насрать, что с какой стороны у машины руль. В моем городе всяких рулей полно. Я даже ездил на машинке, у которой руль был точно по середине. (Знатоки, кто назовет марку?).
Я знаю, что главное в машине - прокладка между рулем и сиденьем. Деревянных прокладок я не уважаю.

И еще - меня ничего не бесит. Я спокоен, как бульдозер, берегу нервы.
Чего и вам желаю, коллеги!


публикнул Shum
по мотивам ru_auto

... Вот например, общаюсь я с кем-то (ближний круг не берем - там другие законы действуют). И вот этот человек делает нечто, что ну никак не состыкуется с моими моральными принципами ("- Я вот как-нибудь соберусь с духом и скажу, чем меня не устраивает твоя мораль. - Но у меня, хотя бы, она есть"). Если я на 200 % уверена, что поступок этот - именно такой, каким кажется, причем не очень важно, злым умыслом он вызван или глупостью, то честно говорю: "Чувак, знаешь, я считаю, ты сделал говно, потому-то и потому-то. И я с тобой поэтому больше общаться не буду, сорри". И делаю так, как говорю. Т. е. проходится путь "принятие решения - декларирование решения с объяснением причин - следование принятому решению".
Оказывается (мне сие в голову как-то не приходило, каюсь) это запросто м. б. расценено как "кидание людей, не соотвествующих высоким стандартам". Отсюда - обида и представление обо мне как о существе донельзя высокомерном.

А что, я даже соглашусь. Отсев, действительно, достаточно жесткий.
Дорогие мои, мне 34 года. В главном я уже вполне сформировалась. И люди, которым я могу простить больше, чем остальным - это кровные родственники (причем ближайшие: родители, дочь, брат и племянник) да несколько (совсем немного) друзей. На мой век этого хватит, а им достанется больше меня, если не буду распыляться.

Ты называл себя моим другом, а потом выносил мне "общественное творческое порицание", зная, что мой отец лежит в реанимации после операции?
Нахуй.
Ты клялся мне в вечных преданности и благодарности, но захотел быть святее папы римского и публично смешал меня с говном?
Нахуй.
Ты назвал себя моим другом, но предпочел не общаться со мной, потому что я не нравлюсь твой девушке?
Нахуй.

Я готова в ваших глазах остаться высокомерной сукой. Но изначально решение было вашим. И за него я отвечать не собираюсь.
Мои же решения - только следствия ваших. И считайте, считайте, что они мне даются легко и бескровно.

(с)StrayCat

А ты? Кого ты называешь своим истинным другом?
Если того, кому доверяешь без опаски деньги, значит, дружба для тебя -- честность слуги. Если того, к кому обращаешься за помощью и получаешь ее, значит, Дружба для тебя -- выгода, которую можно извлечь. Если того, кто в нужный момент встанет на твою защиту, значит, дружба -- долг чести. Но я презираю арифметику и называю другом того, кого вижу внутри каждого из нас, он может спать в глубинах естества, но при моем приближении проснется, узнает и улыбнется мне, хотя, возможно, завтра этот человек предаст меня...

Друг подарил тебе любовь, а ты вменил ему любовь в обязанность. Свободный дар любви стал долговым обязательством жить в рабстве и пить цикуту. Но друг почему-то не рад цикуте. Ты разочарован, но в разочаровании твоем нет благородства. Ты разочарован рабом, который плохо служит тебе.

Под личиной любви вы прячете ненависть, вы сделали стойку возле женщины или мужчины, вы превратили их в свою добычу и, стоя как собака над костью, ненавидите всех, кто косится на ваше пиршество. Эгоизм насыщения вы зовете любовью. Как только вам дарят любовь, вы так же, как в ваших фальшивых дружбах, обращаете свободного и любящего в слугу и раба, присвоив себе право обижаться. И чтобы заставить его лучше служить себе, казните ежечасным зрелищем своих страданий. Да, конечно, вы всерьез страдаете. Но именно ваше страдание и не нравится мне. А что в нем, скажите мне, хорошего?... Дружбу я узнаю по отсутствию разочарований, истинную любовь по невозможности быть обиженным.

© Антуан де Сент-Экзюпери

.