-Метки

8 марта frumich sichan Вечер абвиль автомобиль авторское право анекдот бижутерия бисер брат верность видео военные война гаи гений гибдд гороскоп дарина никонова девочка день семьи днепропетровск дракон дрель еда единая россия елена седова жена живопись закон зоя ященко иванчай интервью искусство караченцов картина клара цеткин кот котоматрица кофе кошачья романтика кошка кошки кпрф кредит любовь машина метки муж музыка натюрморт никайдо казуми николай кулыгин оги оружие отец пдд петербург пиво плагиат президент прикол приметы притча пробки пусси райот пусси риот рецепт розы россиянин рукоделие рулет русский язык сауроныч своими руками сексуальность сергей узун сказка снесли церковь сосед суеверия счастье сэнсу толерантность утива утро флешь флэш-игрушка фото фрумич цветы чиновники штраф юмор юнона и авось я русский я тебя никогда не увижу янтарь японская эстрада

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Гадюка





Конечно, орлы парят высоко
зато
змей не засасывает в двигатели самолётов!



Перекрёстки

Среда, 30 Января 2008 г. 07:28 + в цитатник
Звезды поблескивали стеклянным крошевом. Желтая сырная луна висела в черном небе. Маленькая нескладная фигурка, запинаясь о кочки, брела по пустырю.
- Смотри, Алиса, вот он! - ухмыльнулся Базилио и, обернувшись, опешил: - Алиса?.. Алиса!..
Рядом с котом никого не было. Его сообщница, заметив промелькнувшего мимо кролика, не удержалась и бросилась за ним в нору.
ДАЛЕЕ > > > > >

Звезды поблескивали стеклянным крошевом. Желтая сырная луна висела в черном небе. Маленькая нескладная фигурка, запинаясь о кочки, брела по пустырю.
- Смотри, Алиса, вот он! - ухмыльнулся Базилио...



слито с Немарова, автор не указан

Н. Ипатова, Красный Лис

Среда, 30 Января 2008 г. 00:27 + в цитатник
 палантир



В глубине шара пошли странные серые волны, словно кто-то разворачивал перед его взором рулон серебристого шелка. Герцог, скептически скрестив руки на груди, откинулся в кресле, но то, что выплыло из глубины шара, как будто рывком поводка бросило его к палантиру. Там возникло лицо.
Это была женская голова. Она медленно поворачивалась, давая ему возможность изумляться ее царственной красоте, и не сводила с него глаз, полных лукавого огня. Изгиб тонкой черной брови как будто повторял очертание века[...] В уложенных короной волосах цвета воронова крыла лунным лучом сверкала маленькая диадема[...] Из прически выглядывало крошечное ушко с каплей серьги того же лунного цвета. Красуясь, она поворачивала голову на высокой сильной шее. Без сомнения, не палантир показал ее, но сама она позволила ему продемонстрировать себя во всем блеске. [...]
Она засмеялась беззвучно, но неудержимо, чуть запрокинув голову, и он как будто услышал этот заманивающий, чувственный смех. Смех брызгал из ее глаз, как будто вся кожа ее лучилась смехом, дразнящим, обещающим и чуть-чуть издевательским. А потом, зная, что услышать он не сможет, она с преувеличенной артикуляцией произнесла губами: «Красный Лис!» И снова захохотала.
Потом видение погасло. Аларих Гилиан, по прозвищу Красный Лис, почувствовал, что за ним больше не следят, но ошарашен он оттого был не меньше. Ведьма, чертовка, величайшая искусительница со времен создания тверди [...] Она бросила ему вызов, и он знал, что вызов примет. Трудный, восхитительный противник!
Рубрики:  Для души

Полуночное

Среда, 30 Января 2008 г. 00:18 + в цитатник
...а пока тебя нет, переделаю множество дел.
я куплю старый дом - с мезонином, с высоким крыльцом.
по фасаду его разрастется густой виноград,
а зимой из трубы будет виться уютный дымок.

под его черепичною крышей - тепло и покой:
у камина, конечно, качалка и несколько шкур,
низкий стол на изогнутых ножках; еще рядом с ним
будут греться, вернувшись с прогулки, собака и кот.

я повешу на стены коллекцию старых гравюр,
пистолеты дуэльные, узкий дамасский клинок...
наши книги и фильмы любимые место займут
в застекленном, дубовом, покрытом резьбою шкафу.

в винном погребе будет, конечно, храниться вино -
у фалернского с возрастом лишь улучшается вкус.
а еще в нашем маленьком доме тебя будут ждать
и любимые трубки, и крепкий виргинский табак.

мне приснилось однажды, что все будет именно так.
надо просто занять себя чем-то - пока тебя нет...
что ж - пока тебя нет, переделаю множество дел.
и потом сяду ждать у окна. и тогда ты придешь.

миллигрин, термитник

Не помнить ни растений, ни имен ...

Вторник, 29 Января 2008 г. 07:45 + в цитатник
Качаться на качелях в темноте,
как будто не январь, а майский полдень.
Шептать под нос: «Желание, исполнись!» -
включая генератор новостей.

Водить рукой по белому листу,
воображая города и страны,
чтоб земляника на твоих полянах
сама перерождалась в красоту.

Меж пальцев пропускать неяркий свет,
смотреть на кровеносные сосуды,
загадывать себе: «Сегодня буду,
и завтра буду, а "вчера" здесь нет».

Не помнить ни растений, ни имен,
жонглировать в пространстве запятыми,
и числам всем предпочитать простые –
пусть остальные знает телефон.

И все вокруг покажется простым,
пока январь задумчиво-прекрасен,
а время, долготелое, как бассет,
качелями скрипит из темноты.

StrayCat

Обещанное

Понедельник, 28 Января 2008 г. 23:12 + в цитатник
.
 Путёвка в жизнь
Рубрики:  Улыбочку?
Для души

Кто придумал понедельники?! Лопату мне, лопату!

Понедельник, 28 Января 2008 г. 08:20 + в цитатник
Рубрики:  Улыбочку?

Полуночное

Понедельник, 28 Января 2008 г. 00:55 + в цитатник
Рубрики:  Смотреть, слушать и подпевать

Хм....

Воскресенье, 27 Января 2008 г. 19:23 + в цитатник
Однажды, видимо, спросонок,
попала Мышь в пивной бочонок.
И начала тонуть...

- Тону! Спасите!! Кто-нибудь!!!
Я гибну в Жигулевском пиве...
О, как же смерть моя проста,
Клянусь, была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота!..

- Ну что ж, - с окна сказал Котище, - Я вытащить могу Вас, но!
-Вы тут же превратитесь в пищу...
- Тону! Спаси! Иду на дно!
Клянусь, милей мне смерть на воле! Ей-ей, не так она страшна... -
И Мышь от смерти в алкоголе
была для СМЕРТИ спасена.
Но! Оказавшись в страшных лапах, дрожа до самого хвоста,
пивной распространяя запах
Мышь... улизнула от Кота.
- Я съем Вас - поздно или рано,- сказал, облизываясь, Кот.
- Но что толкнуло Вас к обману? Какой бессмысленный рассчет?
Где - Ваше слово, Ваша честь???
Вы обещали дать Вас съесть...
- Ну что Вы, - Мышка пропищала...- Я это спьяну обещала...

Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!

С.Михалков, кажется.

Арбузный зодиак

Воскресенье, 27 Января 2008 г. 15:20 + в цитатник
.
 Овен  Телец  Близнецы

 Рак  Лев  Дева

 Весы  Скорпион  Стрелец

 Козерог  Водолей  Рыбы
Рубрики:  Гороскоп

рисую... жизнь ... заново... карандашом....

Воскресенье, 27 Января 2008 г. 14:41 + в цитатник
А без тебя так хорошо...
И я как по листу рисую
Свою живую и цветную
Жизнь заново карандашом.

А без тебя так хорошо...
Свободно дышится-живется,
И больше плакать не придется -
Ты очень вовремя ушел.

А без тебя так хорошо...
Из твоей жизни растворяясь,
Я просто тихо затеряюсь
В далеком городе большом.

А без тебя так хорошо...
В календаре считая числа,
Чего-то ждать не вижу смысла,
И память срезана ножом.

А без тебя так хорошо...
Мы больше не нужны друг другу,
Ходьба по замкнутому кругу
Закончилась, вопрос решен.

А без тебя так хорошо...
Но я не закрываю двери -
Ты мне опять оставил веру,
И вновь не навсегда ушел...

Зелёная Кошка /Литсовет/
Рубрики:  Любовь - волшебная страна



Процитировано 1 раз

Только так, и никак иначе!

Воскресенье, 27 Января 2008 г. 12:06 + в цитатник
Память – удивительная вещь. Точнее, удивительны ее свойства. Да, было, говорит память, точно помню, но эмоции-то уже потускнели, и декорации накрыты темным пыльным покрывалом. И если ты не полезешь туда сдувать пыль и начищать их зубным порошком до зеркального блеска, то никто за тебя этого не сделает. Потому что, на самом деле, это никому, кроме тебя и не нужно, да и неинтересно вовсе. Им бы со своей пылью разобраться, а не твой мусор разгребать. А ты живешь, путаясь в чехарде дней, и, словно цепной пес, ревностно охраняешь никому уже давно не нужный реквизит от постороннего взгляда.

Однажды летом, топая с работы домой под проливным дождем, и, загребая светлыми брюками воду из луж, я, находясь в настроении, которое одна моя знакомая называет «суицидное», пришла к собственному и, как всегда, гениальному выводу, что именно в такие моменты и ведутся настоящие дневники. А еще в моменты, когда хочется предаться воспоминаниям.

Возблагодарив всех святых за то, что подобный настрой у меня случается крайне редко, и, признав, что от своего прошлого я бегу, как черт от ладана и вряд ли могу рассказать о нем, даже под дулом пистолета, я впервые осознала, что мне, в общем-то, не о чем и писать.

И я продолжала жить, старательно внушая себе, что прошлого у меня не существует, постоянно, тем не менее, устраивая с ним тайные свидания, под обволакивающий шелестящий шепот: «Она опять вернулась». Это только стороннему наблюдателю кажется, что это так легко и, абсолютно не понимая ценности случайно увиденного, хочется моментально обменять на бессмысленные откровения.

На самом деле все не так просто. Одно неосторожное движение и тебя унесет потоком за тем, оставшимся в памяти запахом жасмина, или за вкусом зеленого чая, не говоря уже о прикосновениях сильных мужских рук любимого человека, при воспоминании о которых, до сих пор учащается сердцебиение. И снова кружится голова от нескончаемого водоворота образов, мыслей, чувств и ощущений. И снова понимаешь, что гораздо умнее для собственного спокойствия убежать, забыть, не вспоминать, стереть из памяти. Навсегда.

Не знаю, сколько бы еще времени я жила в подобном состоянии «побега», но сегодня я совершенно случайно в фильме услышала гениальную фразу о человеке, потерявшем память. «Он думал, что сможет стать гораздо счастливее, повернувшись к прошлому спиной. Но человек не может жить без прошлого, он должен на что-то опираться. Люди, страдающие амнезией, очень часто кончают жизнь самоубийством, потому что они ни к чему не привязаны».

В этот момент в мозгах что-то щелкнуло, и я поняла – не надо перетряхивать пыльные покрывала, укрывающие ветхие декорации, надо иногда приходить в аккуратное и прибранное помещение прошлых дней. С вязаными ажурными подлокотниками на бордовых тяжелых кожаных креслах. Устроиться в них поудобнее, внимательно осмотревшись вокруг, в момент звенящей тишины перед финальным хлопком в ладоши и, громко сказав «Поехали!», запустить движение. Перебирая взглядом прекрасные пережитые мгновения, смакуя и переживая их еще и еще раз, получая удовольствие от резких движений, от отработанной плавности рефлексов. Смотреть и наслаждаться. Только так, и никак иначе!

Баста

Иногда бывает и так ...

Воскресенье, 27 Января 2008 г. 10:49 + в цитатник
Как водится, один принц нашел в товарах у иноземного купца портрет девушки изумительной красоты. И начал её искать - потому что заочно влюбился без памяти.

Год искал, два искал, расспрашивал друзей, знакомых, друзей знакомых и их родственников, обращался к поисковым службам и частным лицам - и, наконец, нашел.

Пришел в указанное место, постучал в ворота замка, и оттуда вышел толстый плешивый мужик в кожаном переднике.

- Не здесь ли живет Прекрасная Принцесса?

- Ну, допустим, здесь. А что?

- Можно ее позвать?

- А зачем звать? Вот он я.

- Ты?!

- Ну да. Я и есть Принцесса.

- Издеваешься, что ли? Вот, у меня же её портрет!

- Нуу... мало ли, какой я юзерпик использую!


(с) bormor, Недобрый сказочник

Стянуто у Калий_О_Аш

Ma non ho visto niente ...

Суббота, 26 Января 2008 г. 22:57 + в цитатник
Рубрики:  Смотреть, слушать и подпевать

Под настроение

Суббота, 26 Января 2008 г. 22:19 + в цитатник
Они смотрели друг другу в глаза. Дотянуться и дотронуться они не могли, слишком многое их разделяло.

- Скоро весна.
- Да, хочется тепла.

Он думал совсем не о весне. Ему хотелось... Он и сам не знал, чего именно хотелось. Хотелось её, тепла, света и темноты… В общем, какого-то волшебства.

- Хочешь чуда?

Он от неожиданности не сразу ответил.

- Да, - односложно смог выдавить он из себя.
- На, возьми, только осторожнее, оно пугливое. Любит спать под подушкой и очень самостоятельное.

Он сразу почувствовал тепло весеннего дня и нежность осени. Чудо уютно сопело в ладошке.

- Ты его положи, пусть спит, а потом подаришь кому-то еще, посоветовала она.

Он уложил чудо на подушку.

- Ну, пока, чмок.
- И тебе.
- Я выхожу?
- Да, я тоже.
- Увидимся.

Они вышли из сети. Она выключила свой компьютер, он свой.
Весна с осенью еще жили внутри. Он зажег сигарету, потом затушил. вошел в пустую комнату. На краю подушки мирно сопело чудо

(с) Андрей Мышкин aka Ulit

Развенчивая мифы...

Суббота, 26 Января 2008 г. 14:22 + в цитатник
Миф № 1
Мужчины всегда были кормильцами семьи.


Сколько мы живем, столько и знаем: мужчина охотился на мамонтов, женщина заботилась о детях и собирала ягоды. Но теперь археологи выяснили, что пропитание рода обеспечивали вовсе не мужчины. 80% еды приносили женщины, ставя на стол орехи, дыни или птичьи яйца. Да, собственно, другого выхода у них не было. Ведь в большинстве случаев мужчинам удавалось убить животное только в результате многодневной погони. Вывод ученых: наши предки, занятые охотой и собирательством, жили в почти равноправном обществе.

Миф № 2
Матери узнают своих младенцев по запаху, отцы – нет.


Этот тезис стар: мать, как животное, по запаху может определить, какой ребенок ее. Шведские ученые основательно подошли к теме в 2001 году. 24 младенца в возрасте от 1 до 4 недель и 24 ребенка от 2 до 4 лет были уложены
спать в специальных рубашках. Затем их родителям и тому же количеству бездетных мужчин и женщин дали понюхать отобранные пробы запахов. Аромат младенцев определили только мужчины. Женщины не почувствовали различий в запахе новорожденных и более старших детей, не говоря уже о том, чтобы выявить по запаху собственного ребенка.

Миф № 3
Женщины лучше обходятся с детьми. Это любимый миф.


Росс Парк из Калифорнийского университета наблюдал за отцами. Вывод: как и у матерей, сразу после рождения ребенка у отцов устанавливается с ним тесный эмоциональный контакт. Отцы, принимавшие участие в исследовании, также много разговаривали и играли со своими новорожденными детьми, также часто целовали их. И они также однозначно определяли сигналы, подаваемые их чадом: голод, страх, скука. Только реакция на смех оказалась у отцов более сдержанной.

Миф № 4
Интуиция у женщин развита лучше, чем у мужчин.


Женщины гораздо более чуткие, у них лучше развита интуиция. Так считают женщины. Когда несколько лет назад ученые проанализировали все исследования по данной теме, опубликованные начиная с 1983 года, они установили: это только кажется, что интуиция у женщин развита лучше. На самом деле это не так. В тестах на интуицию женщины показали те же результаты, что и мужчины. Вывод экспертов: культурные нормы позволяют женщинам верить, что они более восприимчивы, чем мужчины. Но генетически обусловленные способности у них для этого отсутствуют.

Миф № 5
Женщины менее агрессивны, чем мужчины.


Мужчины – драчуны, женщины – мягкие и нежные? Однако десятки исследований доказывают, что все не так просто. Если речь идет о физических проявлениях агрессии среди детей и подростков, то мальчики
здесь лидируют. Однако чем больше агрессии выплескивается во всех других случаях, тем менее заметны гендерные различия. Девочки предпочитают косвенную агрессию, клевету, отказ в дружбе, манипуляции. И это вовсе не повод утверждать, что они менее агрессивны. Кроме того, с возрастом исчезает превосходство мужчин в физической силе.

Миф № 6
Работающие жены почти всегда зарабатывают меньше своих мужей.


Sozioökonomische Panel (SOEP), регулярное репрезентативное исследование, которое проводится в Германии с 1984 года, показало неожиданные результаты: 35% работающих женщин зарабатывают больше, чем их мужья. К аналогичному результату пришел Ричард Фриман из Гарвардского университета: почти 30% работающих жен в США зарабатывают больше своих мужей, согласно данным Фонда Уирпула, в Европе их доля составляет даже 59%.

Миф № 7
Большинство изобретений делается мужчинами.


Кофейный фильтр, жареные колбаски под соусом карри, бюстгальтер, одноразовые подгузники. Все это изобрели мужчины? Чушь. Многие вещи, которые облегчают нам повседневную жизнь, были придуманы женщинами. В медицине, компьютерной технике или в естественных науках женщины тоже сделали важные изобретения. Американка Дороти Кроуфут Ходжкин при помощи рентгеновских лучей расшифровывала строение более чем ста молекул. Ада Лавлейс Байрон считается изобретателем информатики. В 1830 году дочь лорда Байрона, английского поэта, написала программы математических расчетов. Стефани Луиза Кволек изобрела очень легкий материал, твердый как сталь, из которого делаются пуленепробиваемые жилеты.

Миф № 8
Женщины не любят порнографию.


Больше половины женщин интересуются порнографией, среди мужчин таковых 73%. Это итоги опроса
гамбургского института Gewis-Institut. У экранов телевизоров во время показа эротических шоу женщин собирается даже больше, чем мужчин.


позаимствовано у стёршийся_ероглиф



Процитировано 2 раз

Пятничное, запоздалое... для Танечки в татьянин день :)

Пятница, 25 Января 2008 г. 20:53 + в цитатник
Арслонтандиливкак и Волшебная сказка

Арслонтандиливкаку однажды послышался плач. Плакала девушка. Горько так, пронзительно, с всхлипами и подвываниями.
- Какая все-таки замечательная слышимость в панельных домах! – восхитился про себя Арслонтандиливкак и побрел на кухню, к отдушине вентиляции.
- Девушка, у вас что-то случилось или вы просто так плачете как дура? – крикнул он в отдушину.
- бу-бу-бу-бу-бу? – ответила девушка еле слышно.
- Вы на табуреточку к отдушине станьте, а то мне вас слышно плохо. – крикнул Арслонтандиливкак.
- Чего эт я как дура плакать буду? – спросила девушка.
- Ну мало ли. Может ноготь сломала. Или себя вдруг жалко стало. – пояснил Арслонтандиливкак. – Или у вас все-таки случилось что-то?
- Слууучиииилооось! – заревела девушка. – Серьееооознооое.
- Вы погодите белугой реветь! – сказал Арслонтандиливкак. – Я тут на пятом, а вы на каком? Я приду. Может помогу чем-нить.
- На седьмом я. – пригласила девушка и зарыдала.
- Сейчас буду! – пообещал Арслонтандиливкак и потопал на седьмой.
Арслонтандиливкак не успел дотронуться до кнопки звонка, как дверь распахнулась и заплаканная, симпатичная девочка крикнула:
- Ну где ты ходишь? Два этажа всего!
И свалилась в рыданиях на пороге.
- Впечатляет. – кивнул Арслонтандиливкак. – Верю, что серьезное что-то случилось, а не как дура. Что случилось? Этот дурак обещал тебе позвонить в три часа, а уже три двадцать и телефон молчит?
- Нееее. – выла девочка.
- Еще хуже? Даже и не знаю что может быть хуже... – задумался Арслонтандиливкак. – Неужели мама тебя не пустила к подруге ночевать?!
- У меня маааачехаааа! – не прекращая рыдать девочка отползла в прихожую и закрыла дверь.
- Бедная. – в этот раз серьезно пожалел Арслонтандиливкак. – Ты скажи чего случилось-то? Может, можно как-то помочь?
Девочка поднялась и молча покачала головой – мол, никак уже не поможешь и поманила за собой – пойдем, мол, покажу. На кухне она показала на кучку чего-то белого на столе и начала опять оседать на пол в истерике.
- Стоять!!! – крикнул Арслонтандиливкак. – Потом поваляемся вместе. Разберемся и обрыдаемся все. Что не так с этим порошком? Не вставляет?
- Дурак! – обиделась девочка. – Это все мачеха моя. Я ей говорю – на дискотеку хочу. А она такая – иди. Только я там на кухне случайно ссыпала в одну кучу соль, сахар и лимонную кислоту. А ты, отдели их друг от друга и иди на свою дискотеку. И ржет самааа. А как их отделить-то?
Девочка глубоко вдохнула и приготовилась зареветь.
- Тихо! – гаркнул Арслонтандиливкак. – Не надо реветь. А зовут тебя, разумеется, Золушка?
- Чо эт Золушка? – не поняла девушка. – Танькой зовут... Я пробовала отделить – палец макаю и на вкус пробую. Не получаееетсяя.
- Смешанный вкус. – понимающе кивнул Арслонтандиливкак. – В общем, иди готовься к дискотеке, а я тебе все отделю. Есть идейка у меня.
- Ты волшебник! – обрадовалась девочка и бросилась одеваться.
...
- Вот. Сахар, соль и илмонная кислота. Все отдельно! – показал Арслонтандиливкак на три аккуратные кучки. – Можешь идти.
- Ты маг, чародей и волшебник! Как ты это сделал? Позвал муравьев, чтоб помогли? – ахнула девочка. – Попросил Ветер? Как?
- Дура ты, Танечка!– буркнул Арслонтандиливкак. – В магазин я сбегал. Купил сахара, соли и лимонной кислоты.

Пучок моралей:
1. За небольшие деньги можно устроить волшебную сказку.
2. Наша Таня вечно плачет.
3. Не всякий порошок вставляет.
4. Мачеха ржот – это не к добру.
5. Куда она пошла – только 4 часа дня.
6. В полночь девушка вспотеет.
7. На помощь надо не идти, а бежать.
8. Тем более, что два этажа всего.
9. Нуждаешься в помощи – ори поближе к вентиляции. Так слышнее.
10. Никаких проблем не возникает, если магазин за углом.
11. Сказка ложь, да в ней намек: Танькам плачущим - урок.
12. В следующий раз Мачеха смешает пиво с водкой – вот тогда и надо будет пробовать на вкус.
13. Пятница, между прочим, а мы тут зерна от плевел отделяем, вместо того чтобы водку с пивом смешивать.

(c)frumich



Процитировано 1 раз

Откуда есть пошло слово бранное...

Пятница, 25 Января 2008 г. 20:33 + в цитатник
Блядь

Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.

В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.


ДАЛЕЕ > > > > >
Рубрики:  Азбуки, словари, трактаты

Краткий церковный словарик на злобу дня

Пятница, 25 Января 2008 г. 20:22 + в цитатник
Искушение - столкновение с предвиденными трудностями.

Смирение - подчинение, отказ от инициативы.

Смирили до зела - унизили.

Благословите сделать (что-либо)! - Разрешите сделать (что-либо) не задумываясь!

Я делаю это по благословению! - На мне никакой ответственности!

А это благословлено? - Это законно?

Батюшка благословил! - Мне можно!

Спаси Господи! - Благодарю! До свидания!

А он(а), спаси ее Господи, … - выражение негативного отношения

Во славу Божию! - Бесплатно!

Ангела за трапезой! - Приятного аппетита!

Сделайте проходик! - отойдите в сторону.

Я выполняю послушание - Мои действия не обсуждаются!

А куда свечку поставить? - Я первый раз в храме!

Пожертвование - цена.

Поехали по требочкам - поехали на заработок.

Поехали колядовать - навестили спонсоров.

Один старчик сказал - зачин церковного сказочного фольклора.

Пойти в храм свечку поставить - перестраховаться.

Многая лета! - пожелание здоровья.



(с) Бакулин Мирослав
Рубрики:  Азбуки, словари, трактаты

Кошки умеют ждать ...

Среда, 23 Января 2008 г. 01:02 + в цитатник
.

О неудачниках в бизнесе и лузерах по жизни

Среда, 23 Января 2008 г. 00:26 + в цитатник
Независимый бизнес-консультант Алекс Левитас рассказал в своем блоге о семи главных привычках закоренелых неудачников. Или, как он их называет сам, "лузеров".

1) Лузер испытывает чувство неполноценности и жалость к себе. Он считает, что не сможет добиться успеха, потому что он (или она) живёт в провинции, потому что он не того пола, потому что у него не то образование, потому что родители его не любили, потому что у него не такая фигура... В общем, обычно у лузера есть причина жалеть себя, и верить, что именно из-за этого он лузер.

2) Лузер любит ныть и жаловаться. Тут важно учесть одну вещь - в некоторых культурах принято жаловаться, но это является лишь частью ритуала, когда обе стороны понимают, что жалобы несерьёзны. Лузер же ноет и жалуется самозабвенно, он действительно считает, что в его жизни всё плохо и беспросветно (а если плохо не всё, то он будет сосредоточен именно на плохом).

3) Лузер сравнивает себя с другими. У него нет внутреннего «пробного камня», и не хватает ума, чтобы сравнивать себя сегодняшнего с собой же вчерашним. Он может оценить себя, только сравнив себя с другим человеком. При этом лузер часто выбирает людей заведомо более успешных, что даёт ему бесконечные поводы для нытья и жалоб (см. предыдущий пункт).

4) Лузер тратит больше, чем зарабатывает. Он не подсчитывает расходы, он живёт в кредит, он берёт деньги взаймы у друзей и родственников, он сидит на шее у жены или у мужа... Вариантов может быть много, но общее у них одно - расходы больше доходов.

5) Лузер скуп. Не экономен, а именно скуп. Он не любит расставаться с деньгами и поэтому старается найти «халяву», скидку, распродажу, старается выбирать самый дешёвый вариант из всех возможных. В результате он и выглядит соответствующим образом, и чувствует себя паршиво, а если лузера угораздит открыть бизнес, скупость владельца не даст этому бизнесу развиваться.

6) Лузер выбирает немедленную выгоду вместо отложенной. Он не умеет работать на перспективу. Он не идёт учиться, потому что хочет зарабатывать уже сейчас. Он не делает карьеру, потому что от пива и телевизора можно получить удовольствие немедленно, а от неурочной работы - когда ещё дождёшься того удовольствия? Такой человек подобен крестьянину, который зимой гонит сивуху из посевного зерна, не задумываясь о том, что сеять весной.

7) Лузер занимается делом, которое ему не нравится. Разумеется, многим из нас доводится время от времени делать вещи, которые мы не любим - например, вставать по будильнику. Но лузер занимается неприятными ему вещами глобально - он работает на неприятной ему работе или, хуже того, ведёт неприятный ему бизнес. Естественно, что он не стремится прогрессировать в этой области - ведь тогда ему придётся делать ещё больше неприятных вещей.

И ещё один, бонусный пункт. Лузер не ценит собственное время. Из-за этого минуты, часы и дни проливаются у него между пальцами, и он даже не замечает этой потери. Если же есть выбор, лузер предпочитает потратить время, а не деньги.

Если Вы обнаружили одну из этих привычек у себя - не жалейте себя и не нойте. Лучше взгляните на это позитивно - теперь Вы знаете, над чем работать в наступившем году.

Алекс Левитас
www.rb.ru



Процитировано 1 раз

Полуночное-бессонное

Понедельник, 21 Января 2008 г. 01:21 + в цитатник
Немыслимо... не мысли мимо! Дойдя до сути - остановись.
Проверь, что понял, прими родное, не взбаламутив в основах жизнь.
Почувствуй холод, душевный голод, несправедливость и мель речей.
Оставь Дорогу - ты ею полон. Дойди до Дома - себя согрей.
Поход бессмыслен, когда он – бегство. Дорога – средство, а не итог.
Открой калитку. Зайди вовнутрь. И может статься, там кто-то ждет


Ольга Макарова

Убийственно..

Понедельник, 21 Января 2008 г. 01:14 + в цитатник
Летальные витамины, фатальные ксероксы, смертоносные кулеры, беспощадные микроволны, посты в ЖЖ.
Все, с чем мы сталкиваемся в быту, только приближает нашу неминуемую кончину.

7,00 Подъем
Убивает — будильник
Если он у тебя электронный. Знай: последние 7-8 часов твою голову мариновали вредные радиочастоты. Исследования воздействия магнитного излучения на мозг за последнее время не слишком продвинулись (кстати, некоторые из них финансируются ребятами вроде группы U2, которые хотят узнать, как влияют на мозг магниты и перепады напряжения от стадионного оборудования), и пока большинство результатов этих работ двусмысленны либо не полностью доказаны. Но известно, что под воздействием большого количества радиочастот у людей наблюдается разрушение тканей организма, так как он не может переработать или отклонить поток тепла, генерируемый этими частотами.

8,00 Завтрак
Убивает — микроволновая печь
Пожилые домработницы долго пытались убедить мир в том, что невидимые, но вездесущие, а главное, вредные микроволны могут сбежать из печи и взорвать человеку мозг (ведь именно это происходит с лягушкой, если поместить ее на волшебную карусель внутри микроволновки). Этот нелепый предрассудок убедил многих, что разогревать еду таким жестоким способом — опасно. И, что важнее, уберег от истинной опасности. Хорошо, что в швейцарском городе Ваттенвиль, близ Базеля, исследователь здорового питания Ханс Хертель все-таки провел качественное изучение приготовленных в микроволновке продуктов. Он обнаружил, что еда из СВЧ-печи увеличивает количество холестерола и белых кровяных клеток, снижая число красных, а также ведет к накоплению радиоактивных веществ в организме. Это уже не злобные летающие волны. Правда, после публикации исследований организация производителей бытовой техники через суд заткнула Хертелю рот. Но многие юристы считают, что коллективный иск к производителям СВЧ-печей — дело времени.

9,00 Работа
Убивает — воздух в офисе
Вдох на углу любой улицы мегаполиса — это глоток замечательного коктейля из дизельных выхлопов, углекислого газа, свинца, радиации и вони из палаток фастфуда. Однако воздух в офисе может быть в 70 раз более вредным, чем на улице самого грязного города. Все дело в кондиционерах, работающих по циркуляционному принципу, то есть не засасывающих воздух снаружи. Это как жить на гигантском авилайнере по 8 часов каждый день. Воздух в офисе становится настолько сухим, что ты вполне мог бы поменять свое мягкое кресло на бархан в Сахаре. Тысячи офисных сотрудников ежедневно страдают от дегидратации, а отсюда — усталость, головная боль, обмороки. Кроме того, ученые из Кардиффского университета еще раз подтвердили: кондиционеры — главная причина летних простуд, так как они иссушают защитную слизистую носа.

10,00 Прогулка на офисную кухню
Убивает — вода из кулера
Хотя и из крана в некоторых квартирах у нас еще долго будут течь ржавые струи, уже сейчас неплохо бы развенчать миф о живительности воды в 20-литровых бутылях. Дело в том, что эта вода проходит гораздо меньше обязательных санитарных проверок и может на вполне законных основаниях содержать то, что недопустимо в обычном водопроводе. К примеру, если кулер сделан из поликарбоната, то в воде, которой ты залил свой пакетик чая, наверняка содержится бисфенол А — убийца мужских гормонов. Установлено, что этот бисфенол приводит к эстрогенным (женским) изменениям в наших телах и вызывает рак простаты. Если ты покупаешь воду в маленьких бутылках, опасайся веществ под названием фталаты — их добавляют в пластик, чтобы он был более гибким. Они также ведут к феминизации, а если их потребляют дети — к задержке роста пениса. И чтобы ты совсем поверил, рассказываем об исследовании Канзасского департамента здоровья. Эксперты оттуда изучили 80 проб воды. Во всех 80 обнаружены хлорин и сода. В 53 — хлороформ, в 33 — бромодихлорметан, в 25 — мышьяк, в 15 — свинец. Так что давай, пей “чистейшую воду из источника”.

11,00 Время тоста
Убивают — витаминные добавки
Миллионы россиян употребляют витаминные добавки ежедневно, иногда не подозревая об опасности. Эти добавки, по идее, действуют как антиоксиданты, замедляют старение клеток. Но это по дурацкой идее. Установлено, что три добавки — витамин А, витамин Е и бета-каротин — только вредят, а витамин С и селен (слава им) — просто не действуют. Это результаты метааналитического (когда собираются все доступные данные) исследования доктора Горана Бжелаковича из госпиталя Копенгагенского университета. Отчет опубликован в журнале Американской медицинской ассоциации. И цифры там такие: бета-каротин увеличивает смертность на 7%, витамин А — на 16%, витамин Е — на 4%. Среди вероятных закономерностей этого ужаса ученые выделяют то, что окислительный стресс клеток является на самом деле не причиной сердечных болезней, а их следствием. То есть, когда мы убираем свободные радикалы с помощью витаминов, мы нарушаем естественные защитные механизмы. Да. Чтобы ты не умер от страха: речь идет только о синтетических витаминах.

12,00 Проверка почты
Убивает — компьютер
Как именно? А просто: как сказано в Европейском журнале пульмонологии, он вызывает так называемый “е-тромбоз” — тромбоз XXI века. Последний случай этого заболевания был обнаружен у новозеландца, который просидел за компьютером 18 часов. За это время у него в ногах сформировались сгустки крови, перетекли в легкие… и вызвали легочный эмболизм — закупорку легочной артерии. Врачи настоятельно рекомендуют не только давать отдых глазам, но и каждые полчаса совершать небольшие разминки/прогулки. Кстати, если ты ешь на рабочем месте, тебе будет небезынтересно узнать — микробиолог Чарльз Герба обнаружил, что в клавиатуре живут 3300 микробов на 3 кв. см. Для сравнения, кресло в портовом казино — только 49.

13,00 Обеденный перерыв
Убивает — еда
Насколько здоровым будет твой выбор, не важно. В любой еде есть органохлорины. Что это за фигня? А это химические вещества, содержащие слепленные друг с другом атомы углерода и хлора. Благодаря своей конфигурации соединения будут жить в твоем организме очень и очень долго. А берутся они из пресловутых пестицидов и включают в себя: диоксин (очень токсичная дрянь) и промышленные химикаты (токсичны по определению), например, полихлоровые бифенилы, пентахлорофенол и хлоропестициды. Все эти длинные слова можно свести к одному короткому: дрянь. Так вот, продолжаем разговор. Органохлорины могут переноситься по воздуху на дальние расстояния. Они заражают корм животных, и их концентрация только увеличивается, когда животные попадают в пищевые сети. Органохлорины растут в жировой ткани — той, которая хуже всего метаболизируется, и чувствуют себя в организме совершенно вольготно. Кстати, скажи спасибо маме, если она кормила тебя грудью — с ее молоком в тебя попали первые органохлорины.

14,00 Секс по ICQ
Убивает — Wi-Fi
В последние месяцы на Западе дискуссия о вреде беспроводных соединений чуть ли не затмила споры о вреде мобильных. Говорят, что Wi-Fi сродни пассивному курению, так как вредно воздействует на ткани человеческого организма, ускоряет рост опухолей, вызывает преждевременную смерть клеток и приводит к повреждению ДНК. Однако эти аргументы не успевают за “вайфаизацией” целых городов и даже стран Юго-Восточной Азии. И только тем, кто страдает гиперчувствительностью к электромагнитным полям (таких на Земле 2-3%), доказывать ничего не надо. У них от Wi-Fi — тошнота, головная боль, кратковременные потери памяти, звон в ушах, расстройства пищеварения и т.д. Радиоактивное излучение от зданий с Wi-Fi — в три раза больше, чем от мобильных, но все равно в 600 раз ниже предельно допустимых норм. И, несмотря на это, противники Wi-Fi настаивают на несовершенстве допустимых пределов, так как при их расчетах принимался во внимание один источник излучения. А с тотальным оснащением зданий точками Wi-Fi общее воздействие сильно возрастает.

15,00 Пост в ЖЖ
Убивает — интернет
Британский институт психиатрии недавно опубликовал данные исследования, доказывающие, что активное использование интернет-ресурсов ведет к отупению. Любители постить, переписываться и скайпить продемонстрировали 10% снижение IQ. Это вдвое хуже, чем у курильщиков марихуаны. Потеря остроты ума имеет тяжелые последствия, потому что ты ничего не сможешь делать хорошо, пораженный инфоманией — желанием постить и читать почту. Это снизит твою рыночную стоимость. Как сказал один из исследователей, комментируя результаты, мы не должны думать, что нам все подвластно, что мы машины, которые могут исполнять сразу пять функций без ущерба для функциональности. Чтобы хорошо работать, надо забыть о своем контактном листе и френдах на восемь часов в день.

16,00 Визит к стоматологу
Убивает — ультразвук
Ну что, решил очистить зубы от налета новомодным способом? Прекрасно. Ты, конечно, понимаешь, что живых сперматозоидов у тебя почти не останется, но, поскольку белые зубы важнее, все же решил подвергнуть себя и свое будущее чадо испытанию ультразвуком. Вероятно, ты просто не знаешь, что еще в начале 90-х было доказано: ультразвук вызывает внутренние кровотечения у мышей. А недавно специалисты из Дублинского университета обнаружили, что он приводит и к внутриклеточным изменениям. Говорит профессор Патрик Бреннан: “Раньше считалось, что ультразвук не влияет на клетки. Наша работа не оставила мокрого места от этого утверждения”. Уже через 4,5 часа у мышей, которых подвергли воздействию ультразвука от 3 до 10 МГц, способность деления клеток сократилась на 22%, а скорость старения клетки удвоилась.

17,00 Отправка факса
Убивает — офисная техника
“Подверженность парам таких веществ, как метиловый спирт и метакрилат, которые содержатся в копирах и факсах, могут привести к различным проблемам: от головной боли до кожных высыпаний и затрудненного дыхания, — утверждает Линдсей Макманнус из организации Allergy UK. — Картриджи и тонеры создают низкоатмосферный озон, который так же вреден, как тот, что выдают автомобильные выхлопы”. И, кстати, новые модели копировальных аппаратов не особенно безопаснее.

18,00 То, что доктор прописал
Убивают — лекарства
Мы любим таблетки. Любим искать симптомы и подбирать под них чудодейственные средства, тем более что для этого достаточно прочесть или услышать пару реклам. Особенно это справедливо для тех, у кого есть корпоративная частная страховка, и они хотят использовать ее по полной программе. Это вызвано также и чрезмерной доступностью любых препаратов. Наш организм настолько привыкает к поддержке разными препаратами, что совершенно перестает париться о самозащите. В результате: ослабленная иммунная система, которая делает нас по-настоящему восприимчивыми к такой дряни, как ВИЧ, рак и гепатит.

19,00 Отдых в кресле
Убивает — мебель
Материалы, из которых сделана офисная мебель, главным образом — прессованные опилки, что является почти синонимом формальдегида. Офисные напольные покрытия — на химической основе и продолжают испарять вредоносный газ в течение многих лет. Пары чистящих веществ попадают в легкие и, переработанные должным образом, увеличивают риск рака и астмы. Беги из офиса при первой возможности.

20,00 Тренировка
Убивает — фитнес
Убежденность бытового сознания в том, что упражнения полезны, — ложна. То есть, конечно, регулярные занятия на протяжении всей жизни помогают укреплению костей, иммунной системы, снижению давления. Но так называемые реваншевые тренировки, когда ты пытаешься наверстать часы, проведенные в пабах, могут убить. Физиологи говорят, что чрезмерные нагрузки высвобождают много гормонов стресса — кортизола и норадреналина. А они являются главными гормонами старения и сводят к нулю любую пользу упражнений для сердечно-сосудистой системы, ослабляя иммунную систему и вызывая бессонницу. Несмотря на то, что перед началом занятий ты проходишь массу тестов, чаще всего проблемы с коронарными артериями — главные убийцы в фитнес-центрах — остаются незамеченными. Очень часто первым признаком болезней сердца является инфаркт, а половина из них приводит к смерти. Не знаем, как в Москве, а в Великобритании каждую неделю в фитнес-центрах умирают от четырех до восьми человек.

21,00 Бар
Убивают — алкоголь и наркотики
Тебе мало? Ты выпить захотел и сигаретку выкурить? Ну, ладно.
Алкоголь превращается в организме в ацетальдегид, который…
Может быть, все же хватит?

Слито с Немарова

. . . настал час Х . . .

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 14:31 + в цитатник
Земля вертелась в суматохе веков, неуклонно приближаясь к назначенному свыше концу света. И вот настал час Х,.. и ничего не произошло. Ну, совершенно ничего. Абсолютно. В том смысле, что человечество ничего не заметило…

- Ну, работнички, - Командующий исподлобья оглядел собравшихся офицеров, - кто-нибудь может объяснить, почему сорвался столь тщательно разработанный план, а?! Почему?! Я вас спрашиваю! – взревел он, хлопнув со всего маха ладонью по столу. Присутствующие втянули головы в плечи, не поднимая глаз от лежащих перед ними бумаг. – Хорошо, - Командующий шумно, со свистом выдохнул, - пойдем по порядку. Вот вы, - он указал на сидящих у края стола, - Поччччему вас вообще никто не видел? Вы же первыми должны были выступить со своими трубами. А?

Группа ангелов сжалась еще больше под пылающим праведным гневом взглядом начальника. Один из них робко поднял голову.

- Так кто же знал, что на игру на трубе лицензия нужна? Замели нас сразу же, трубы отобрали, штраф повесили… Заплатить пришлось. Из собственного кармана, между прочим… - плаксиво сказал он.

Прищуренные глаза командующего стали похожи на амбразуры дота, в которых мелькнули жерла пушек. Раздался выстрел:

- Заплатить вам еще придется! И намного дороже! Это я вам обещаю!

Расстреляв, таким образом, подчиненных, начальник продолжил:

- Я очень рассчитывал на саранчу. Почему не было саранчи? По-че-му?!

Сидящий рядом с ангелами офицер, в белом халате и очках, поднял голову:

- Была саранча, была. Только не выдержала она. Сколько ни говорили ей, чтоб травы не трогала, так не послушалась же! Вылетела и на ближайший луг присела потренироваться. А там пестициды. Нет больше саранчи! Издохла. Пестициды есть, а саранчи – нет! Кто ж знал?

- А армия мертвых почему не поднялась?! Тоже пестицидами отравились?

- Так они все фильмов про наемников насмотрелись. Им телевизоры в аду повесили, чтобы мучились сильнее, а они и пристрастились! Требуют оплаты ратных подвигов, - произнес сидящий справа от командующего генерал, перед которым, помимо бумаг, лежал большой калькулятор.

- Так надо было выплатить!

- Столько денег за всю историю человечества не напечатали, - весомо возразил тот же генерал. Нечем платить.

- Ну, хорошо, - прошипел Командующий, - а куда делся Антихрист? Этот-то где?

- Этого до сих пор из казино вытащить пытаются. Не идет ни в какую! Говорит: «Я здесь и так весь мир завоюю. Так и проще, и интересней!» Азартен оказался… - снова вмешался генерал.

- Ну, а… - Командующий хлопал челюстями, уже понимая, что его возмущение напрасно. Он сел в свое кресло, взял себя в руки и произнес:

- Ладно. Согласен – план устарел. Две тысячи лет – немалый срок. Давайте разработаем новый план. С учетом современных реалий…

Офицеры оживились. Подготовка к новому концу света началась…

© 7_korov

О чём расскажет мобильник...

Суббота, 19 Января 2008 г. 23:23 + в цитатник
Nokia - у вас зашкаливающе развито чувство меры . Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать . Практически всегда и все вы
делаете так , как " надо ", и по большей части у вас все складывается , " как у людей ". Даже если вы сами этого не замечаете . Потому что когда все , вроде
бы , как надо - это тоже утомляет , не мне вам рассказывать . Иногда вас скручивает скука , на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете , как ни в чем не бывало . Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды . Даже из болотной .

Siemens - вы уперты и цените превыше всего надежность . Точность . Квадратиш - практиш - гут . Как правило , вы стремитесь к покою , размеренности и
уравновешенности . Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки . Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком , поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих . Которых вы не то чтобы считаете глупее себя , или не наблюдательнее , но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения . Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите , прикрывая глаза на неизбежные недостатки .

Motorola - вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной . Вам это не особо нравится - но вы , как правило , не спорите . Выделяться из толпы - ваша фишка , часто подсознательная . Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество . И сами потом немного удивляетесь - если оно срабатывает . Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях . Ваш вкус часто называют извращенным . Вы на это возражаете , что просто не любите мэйнстрим . H о сами себе сознаетесь , что иногда перебарщиваете с выпендрежем . Это тоже своего рода фишка .

Sony - вам нравится масштабность . И небольшие девиации от нормы - в пределах разумного и законного . Вы вообще не сторонник правонарушений , ни своих , ни чужих . Вам нравится , чтобы все было по правилам - иначе это не ваша игра . До мозга костей вы - классический любитель классики .

Ericsson - иногда вы удивляете . То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а потом вдруг как удивите . Окружающие , онемев , провожают вас взглядом - а вы , распушив павлином хвост , гордо вышагиваете по тротуару . Вы любите дорогие и дешевые эффекты - чего уж скрывать . И неплохо умеете ими пользоваться .

Sonyericsson - совсем не обязательно , что когда - то у вас был телефон марки эрикссон или сони . Может быть , и нет . Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени . Следить за его новыми достижениями - ваше хобби . Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими - то вещами совершенно безвозмездно - при условии , что вам это будет интересно . Вы редко скучаете -потому что всегда найдете , чем себя занять - или чем увлечься .

Alcatel - вы консервативны , сентиментальны и очень цените уют . По-хорошему , вам бы жить где - нибудь загородом , в уютном домике на опушке , в кругу родных и близких - и целыми днями лениться . H о это вам на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений , довольно быстро начинаете вять , хиреть и ныть . Что вам невыносимо тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели . Хотя - когда они на достаточном расстоянии , вы действительно очень по ним скучаете .

LG или Samsung - вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее . Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо . Hе важно , что
потом пленивший вас предмет может и не пригодиться - чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального . Вы очень импульсивны - легко увлекаетесь и также быстро остываете . По крайней мере , в мелочах . И да - Вы большой меломан .

Слито с Немарова
Рубрики:  Азбуки, словари, трактаты
IT и иже с ними



Процитировано 1 раз

Очередное испытание силы воли...

Суббота, 19 Января 2008 г. 20:47 + в цитатник
.
Очередная попытка стать суперкошкой




– Подумай только, пожирать трупы убитых животных! Людоедство под маской культуры! Все болезни происходят от мяса.
– Конечно, – с застенчивой иронией сказала Лиза, – например, ангина.
– Да, да, и ангина! А что ты думаешь? Организм, ослабленный вечным потреблением мяса, не в силах сопротивляться инфекции.
– Как это глупо.
– Не это глупо. Глуп тот, кто стремится набить свой желудок, не заботясь о количестве витаминов.
– Ты хочешь сказать, что я дура?
– Это глупо.
– Глупая дура?
– Оставь, пожалуйста. Что это такое, в самом деле?
Коля вдруг замолчал. Все больше и больше заслоняя фон из пресных и вялых лапшевников, каши и картофельной чепухи, перед Колиным внутренним оком предстала обширная свиная котлета. Она, как видно, только что соскочила со сковороды. Она еще шипела, булькала и выпускала пряный дым. Кость из котлеты торчала, как дуэльный пистолет.
– Ведь ты пойми! – закричал Коля. – Какая-нибудь свиная котлета отнимает у человека неделю жизни!
– Пусть отнимает, – сказала Лиза, – фальшивый заяц отнимает полгода. Вчера, когда мы съели морковное жаркое, я почувствовала, что умираю. Только я не хотела тебе говорить.
– Почему же ты не хотела говорить?
– У меня не было сил. Я боялась заплакать.
– А теперь ты не боишься?
– Теперь мне уже все равно.
Лиза всплакнула.
– Лев Толстой, – сказал Коля дрожащим голосом, – тоже не ел мяса.
– Да-а, – ответила Лиза, икая от слез, – граф ел спаржу.
– Спаржа – не мясо.
– А когда он писал "Войну и мир", он ел мясо! Ел, ел, ел! И когда "Анну Каренину" писал – лопал! лопал! лопал!
– Да замолчи!..
– Лопал! Лопал! Лопал!
– А когда "Крейцерову сонату" писал – тогда тоже лопал? – ядовито спросил Коля.
– "Крейцерова соната" маленькая. Попробовал бы он написать "Войну и мир", сидя на вегетарианских сосисках!

(с) И. Ильф, Е.Петров "12 стульев"

к вопросу об очевидности :)

Суббота, 19 Января 2008 г. 20:39 + в цитатник
Дано: красное, рогатое, с копытами и хвостом, креста боится.


Ответ предопределен? Отнюдь

Быть может, это всего лишь покрашенная красной краской корова, которая в телячестве, жуя кладбищенскую травку, так треснулась об крест, что навсегда запомнила.

Мораль: не надо всюду искать рогатых


утянуто от pop-rebrik

А ведь сегодня - Крещение...

Суббота, 19 Января 2008 г. 18:25 + в цитатник
Love.

Давно было интересно -- зачем люди строят храмы? Зачем нищие, замученные тяжёлым трудом люди вдруг берут и начинают строить, при этом стараясь, чтобы было как можно красивее, изысканнее, прочнее, совершеннее? Притом что сами живут в избушках, гадят в холодных деревянных сортирах, пашут в огороде, выгребают навоз за коровами.

Сейчас вот увидел одно фото, и понял, что Бог -- это красота. Красота -- это любовь. Бог -- это любовь. Храм, как воплощение красоты, есть и воплощение Бога. Красота и любовь в чистом виде. Дома у тебя может быть нищета и голод и мрак, но должно быть место, куда можно придти, увидеть красоту, раскрыться сердцем, увидеться себя изнутри и Бога окрест, и ... ну, не знаю, это трудно выразить словами.

В мире должно быть больше красоты, любви -- искренней, а не кликушествующей; истинной, а не показушно-рекламной.

Пафосно получилось, но мысль именно такая.

(с) Гей-удолбаный-в-хлам

Очередная ересь

Суббота, 19 Января 2008 г. 18:20 + в цитатник
В нашем бешеном мире уже не понимаешь, кто тебе друг, кто – враг. Открываешь телефонную книжку, тупо смотришь на фамилию, имя и телефон человека – и не можешь понять, где ты с ним встречался и что общего у вас с этим человеком. Как всегда, наш астрологический прогноз не претендует на истину в последней инстанции, но все же... Немногие, допустим, знают, что Рыбы могут легче всего добиться денежной помощи или взять в долг у Овнов, а вот к Весам с этим вопросом Рыбам лучше не обращаться. А Стрельцы могут добиться материальной поддержки от Козерогов. Каждый знак можно умело использовать в своих интересах. Мы поможем вам в этом разобраться!
Для этого вам необходимо знать последовательность Знаков Зодиака:

1. Овен
2. Телец
3. Близнецы
4. Рак
5. Лев
6. Дева
7. Весы
8. Скорпион
9. Стрелец
10. Козерог
11. Водолей
12. Рыбы

Теперь передвиньте знаки Зодиака, поставив свой на первое место. Для людей, родившихся под знаком Овна – ничего не изменится, а вот, например, последовательность знаков для Скорпиона:

1. Скорпион,
2. Стрелец,
3. Козерог,
4. Водолей,
5. Рыбы,
6. Овен,
7. Телец,
8. Близнецы,
9. Рак,
10. Лев,
11. Дева,
12. Весы.

Каждому представителю знака Зодиака необходимо сделать свою "табличку".

ВАШ ЗНАК ЗОДИАКА
(Для Овнов - Овен, для Тельцов - Телец, для Близнецов - Близнецы и т.д.).

Эти люди – либо ваши самые лучшие друзья, либо самые закоренелые враги; здесь третьего варианта взаимоотношений не дано. Они вас хорошо чувствуют; вы похожи, как близнецы – родственные «звездные» души. Они вас могут быстро «раскусить»; от любви до ненависти к представителю вашего собственного знака – один шаг. Браки между представителями одного знака Зодиака ненадежны и маловероятны, а вот работать в одном коллективе вам очень хорошо.

ВТОРОЙ ЗНАК ОТ ВАШЕГО
(Для Раков - Лев, для Львов - Дева, для Девы - Весы и т.д.).

Это ваши "кошельки", финансовые компаньоны. С ними не рекомендуется портить взаимоотношения, нарываться на конфликт. Этот знак – ваша "палочка - выручалочка". В союзах между данными знаками Зодиака всегда присутствует некий расчет (не обязательно денежный).

ТРЕТИЙ ЗНАК ОТ ВАШЕГО
(Для Весов - Стрелец, для Скорпионов - Козерог, для Стрельцов - Водолей и т.д.).

Это ваши друзья, единомышленники, коллеги по работе. С ними просто приятно проводить время, разговаривать по телефону, ходить на вечеринки. Они являются знаком общества, расширения связей, расширения вашего кругозора. Именно они смогут познакомить вас с нужным человеком. Брак между вами вполне вероятен, если вы воспринимаете любой союз как "дружбу двух сердец"; а если этот человек является вашим подчиненным, то он обязательно будет вашим "любимцем".

ЧЕТВЕРТЫЙ ЗНАК ОТ ВАШЕГО
(для Козерогов - Овен, для Водолеев - Телец, для Рыб - Близнецы и т.д.).

Этот знак связан с материнством, домашним очагом. Он требует опекунства с вашей стороны, снисходительности. Вы должны взять на себя обязанность "быть первым", быть лидером в ваших отношениях. От такого человека не ждите ничего сверхъестественного, он всецело зависит от вас. Брак между вами возможен, если вы будете выполнять функции «матери» или «отца».

ПЯТЫЙ ЗНАК ОТ ВАШЕГО
(для Овнов - Лев, для Тельцов - Дева, для Близнецов - Весы и т.д.).

Это самый творческий и даже сексуальный знак для вас. Такие люди притягивают вас, гипнотически на вас действуют. Между вами может быть любовь, флирт, брак. Они будят вашу фантазию, с ними невозможно соскучиться. Обратите на этих людей особое внимание. Лучше всего, если ваша "первая ночь" или "первая любовь" была с представителем именно этого знака.

ШЕСТОЙ ЗНАК ОТ ВАШЕГО
(для Раков - Стрелец, для Львов - Козерог, для Дев - Водолей и т.д.).

Это надежные исполнители вашей воли. Если вы - начальник, то хорошо иметь подчиненных, штат сотрудников, состоящий из представителей этого знака. Но большое количество знакомых шестого от вашего знака Зодиака может негативно сказаться на вашем здоровье.

СЕДЬМОЙ ЗНАК ОТ ВАШЕГО
(для Весов - Овен, для Скорпионов - Телец, для Стрельцов - Близнецы и т.д.).

Такой человек необходим в вашем окружении; это знак вашей эмоциональной, физической, интеллектуальной, энергетической подпитки. Вы с ним полностью противоположны, а значит, дополняете друг друга – две стороны одной медали. Хорошо иметь в штате такого сотрудника в должности юриста. Брак с представителем седьмого от вашего знака Зодиака будет переживать очень серьезные кризисные периоды (4,5 года, 7, 9 и 13,5 лет после бракосочетания), но такой союз очень трудно разорвать.

ВОСЬМОЙ ЗНАК ОТ ВАШЕГО
(для Козерогов - Лев, для Водолеев - Дева, для Рыб - Весы и т.д.).

Старайтесь как можно реже встречаться с такими людьми! Если у вас много знакомых-представителей этого знака – вы можете страдать головными болями, бессонницей, быстрой утомляемостью. Такие люди могут забирать вашу энергию, портить вам настроение.

ДЕВЯТЫЙ ЗНАК ОТ ВАШЕГО
(для Овнов - Стрелец, для Тельцов - Козерог, для Близнецов - Водолей и т.д.).

Отношения между вами складываются по принципу «учитель-ученик», причем вы – ученик. Такие люди – ваши лучшие наставники, советчики, гуру. Общаясь с ними, вы поймете, в чем смысл жизни, или решите свои мелкие бытовые проблемы. Брак с этим человеком хорош, если вы готовы отдать ему "пальму первенства", быть "в тени" его славы.

ДЕСЯТЫЙ ЗНАК ОТ ВАШЕГО
(для Раков - Овен, для Львов - Телец, для Дев - Близнецы и т.д.).

С десятым от вашего знаком Зодиака всегда очень сложные взаимоотношения; вы завидуете этим людям, хотите стать похожим на них. Хорошо иметь на работе такого начальника, а вот союз с человеком этого знака весьма проблематичен – постоянно возникают конфликты, непонимание; присутствует его желание изменить вас, переделать, перевоспитать. Они не могут воспринимать вас таким, какой вы есть.

ОДИННАДЦАТЫЙ ЗНАК ОТ ВАШЕГО
(для Весов - Лев, для Скорпионов - Дева, для Стрельцов - Весы и т.д.).

Между вами складываются очень важные взаимоотношения. Если вы познакомились с представителем этого знака, то в ближайшем будущем вас ждут изменения в жизни, реформы. Такой союз, будь то дружеский или любовный, несет в себе много неожиданностей и сюрпризов (не обязательно приятных). В бизнесе именно 11й от вашего знак Зодиака «предсказывает» вам судьбу; если вы начальник – хорошо иметь менеджера именно этого знака Зодиака.

ДВЕНАДЦАТЫЙ ЗНАК ОТ ВАШЕГО
(для Козерогов - Стрелец, для Водолеев - Козерог, для Рыб - Водолей и т.д.).

Это ваши тайные враги. С ними рекомендуется вести себя осмотрительно, важно соблюдать дистанцию во взаимоотношениях: чуть-чуть переступите черту – и они могут вас погубить или подставить. Вы должны быть осторожны, и в случае чего – у вас должна быть возможность ретироваться. Брак между вами возможен только с девизом "Мне суждено испить эту чашу до дна!"

Nema_Alex


Откопано в цитатнике у Большой_Димон
Рубрики:  Гороскоп



Процитировано 1 раз

Со старым годом - с новым годом!

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 17:19 + в цитатник
Поздравительная презенташка к году Крысы

Вложение: 3645165_s_novym_godom_2008_auto.rar


Оригинальная упаковка для подарков

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 11:29 + в цитатник

Красивая упаковка подарка - важная деталь, так как она создает первое впечатление о презенте. Для того, чтобы сделать оригинальную и интригующую упаковку для, совсем не нужно бежать в магазин за дорогостоящей упаковочной бумагой. Подойдет все, что имеется под рукой или завалялось в шкафах. Обертка, созданная с любовью и воображением, придаст даже самому незамысловатому подарку индивидуальность.

1. Белые обои с фактурной выделкой, оставшиеся от последнего ремонта, превращаются в элегантную упаковку. Впрочем, можно использовать и цветные обои, а для детского подарка можно взять обои с веселым детским рисунком. Перевязать подарок можно елочной мишурой или несколькими нитями елочного «дождика».

2. Подарок может выглядеть замечательно даже в простой оберточной бумаге или в пакете, перевязанном банальным шпагатом, если добавить к нему несколько интересных деталей – с помощью стикеров, блесток, всевозможных аппликаций. Новогодний подарок будет выглядеть оригинально, если наклеить вырезанные из картона или плотной бумаги снежинки. Поверху снежинки можно покрасить лаком с блестками, в крайнем случае подойдет даже лак для ногтей.

3. Украшать можно аксессуарами, тематически связанными с подарками: упаковку с новым портмоне можно украсить монетками; упаковку с подарочным свитером – разноцветными пуговицами; подарок с настольными играми - фишками и игральными кубиками.

4. Можно украсить упаковку мозаикой или гирляндой из конфет, которые принесут дополнительную радость любому ребенку и взрослому.

5. Дети могут сами сделать упаковку для подарков, предназначенных папе, бабушке или другу. Их замечательные, непосредственные рисунки вызовут добрую улыбку у любого, кто получит такой подарок.

6. Чтобы сделать подарочную коробку для мелких подарков, подойдут всевозможные пустые коробочки, завалявшиеся в кладовке. Их красят акриловыми красками или оборачивают цветной бумагой.




Автор: Марина Аль-Рабаки
Рубрики:  Рукоделие


Поиск сообщений в Гадюка
Страницы: 112 ... 53 52 [51] 50 49 ..
.. 1 Календарь