Дневник удалён.

Да нет, не мой, я вечен как всё временное. Я странный, хожу, ищу. Вообще есть такая привычка - выискивать крупицы прошлого и изучать их под микроскопом. Благо в наш айтишный век это можно делать, не покидая своего убежища. За жизнью очень многих людей можно наблюдать, используя только голову и интернет. А когда эта голова ещё и со странностями, выходит особенно феерично.
Мда, чувствую себя сейчас совой - прилетел когда ещё светло, ни черта не вижу, не мыслю, и вообще зачем я.

Иногда хочется придти сюда и помолчать. Помолчать о прошлом и будущем, любви, несчастье, прыжках, обрывах. Кажется, я ничего не делаю в жизни с таким постоянством, с каким прихожу на свою могилу. О чём я размышляю, о смерти или рождении? А есть ли в них разница? И вообще, есть ли они, ведь секунду назад не было меня, подумавшего эту мысль, а через секунду не станет и меня настоящего. Как нет тебя, уже ненужной и почти забытой, но такой любимой этими закопанными здесь останками.

Иногда я парю на пике своей гениальности, а иногда понимаю, что весь мой успех - лишь удачное стечение обстоятельств и нет в нём ни капли меня. Второе не даёт зазвездиться, но столь часто приходит, что теряется смысл. Зачем, если стоишь на месте, и только случай работает.
А ещё я вечно падаю, безудержно лечу в пропасть, они [пропасти] сменяются, а я остаюсь..падать. Это сложно выразить. Я действительно не сильно меняюсь, просто открываю новые истины, порочащие меня, заставляющие стирать розовые пятна с очков там, где смотришь под призмой самовлюблённости и лени.

Первая любовь. Интересно, ты оказалась первой любовью, или первая любовь оказалась тобой? Мы неминуемо должны были пройти этот маленький путь длиною в одну жизнь? Или был сценарий, в котором тебя нет, рыжеволосой (или русо? никогда не мог разобраться в этих названиях) загадки? А может нет меня, и одним занудным гонщиком за справедливостью меньше? Так иногда тоже хочется думать.

Как выбрать между одиночеством и любовью?
Один, всегда один, во всём один, - это оправдание собственной жестокости и глупости или гениальная самодостаточность? Как можно ответить себе, честен ли ты сам с собой или нет? Досточно ли мне будет в глубокой старости оглядываться назад, чтобы видеть смысл в пустых стенах вокруг?
Где грань между штукой и злом, сарказмом и безжалостью, трезвым умом и атрофией сострадания?

Шаг за шагом ты строишь из миллиарда кирпичиков каждый миг свой характер и нрав, образ мыслей и звук своих слов. Чем дальше, тем сложнее передумать, перекроить, думай и выбирай, сейчас, вглядись внутрь себя и сделай шаг в ту сторону, куда уходит этот белый зигзаг правильного света. Сорваться в пропасть никогда не будет поздно.

Всему своё время. Вот и время последовать совету ветночи пришло. Единственная.
Хорошая книга (хорошая для меня) не содержит мораль, выводы, смысл. Она делает так, что я нахожу или теряю мораль, переосмысливаю свои горизонты или опоры, начинаю видеть сквозь ранее непроницаемые стены. Хорошая книга, узнанная многими обстоятельствами позже, чем была "подарена", добавляет ещё и загадку - какой была бы жизнь и какая правда была бы открыта тогда одной из длинных ночей.

Ветночь, а ты когда-нибудь задумывалась, если миру доказать, что ты существуешь, то мир исчезнет, он получит доказательства от противного невозможности собственного явления в бытие. Как горячий снег или светящаяся тень, одно явление исключает другое.

Здравствуй, вечная самоубийца)
У меня в голове есть парк, в нём всегда осень, спокойно, не холодно, шуршат листья под ногами. В этом парке много сокровищ - воспоминаний. Одно из таких сокровищ - ты. Точнее образ, который я нарисовал, читая тебя. Очень женственная девушка в дымке лёгкой загадки.
В реальной жизни окружающие, друзья, ты сама могут рисовать совсем другой образ. Но здесь, в нашей виртуальности, всё именно так.
И я очень не хочу это сокровище потерять. Реальный мир, каким бы прекрасным он не был, всегда отличается, мне это много раз доказывали ненужные материализовавшиеся порывы.
Пусть остаётся дневник, ни встреч, ни чатов, ни голоса, ни лиц.

Обложки, тэги, деньги, хрень всякая. А волка сколько не корми.. здесь моё убежище от всего. Даже человеку счастливому нужно убежище, а значит счастье не цель и не выход. Хотя выход понятен, но он ведь и вход, пока не хочу.
А ещё получается, дневник-то совсем не сам по себе. Всё то, что так старательно затаптывал, просто нашло другое воплощение. Ненужная любовь превратилась в ненужные слова. Каждая строчка с оглядкой на то, как прочтёшь её ты. Тогда всё встаёт на свои места и становится объяснимо. Жаль, болезнь получается неизлечима.
В стакане вода, за окном рассвет. Наконец клонет в сон, сейчас шагну в эту бездну и поплывут корабли несбывшихся сцен.

Почти научился не вздрагивать от твоего имени и что-то изображать в ответ на шутки на тему. Она права наверное, пусть пробует, я ей верю.
А помнишь..? Ты говорила, какого цвета у нас будут чашки.
Опять. Осень что ли. Скоро снег, в него можно уткнуться, как 6 лет назад, и заморозить сердце.

Жизнь вдруг - кино. Францзуское. Пауза, тишина, люди вокруг, иду, слякоть, асфальт, звуки есть, но скользят также как лица, ноги мелькают, спокойно, безмятежно, льётся пространство. Меняется сцена, суета и дела, забываешь поесть, успех успех успех, тишина, ночь, пустая улица, метро. Кто попутчики, а, те же лица, другие люди, 23 минуты на новости из башорга, дорога, дом. Эмоции эмоции, волнение, стоп, одинокий свет в ночи. Время в другом измерении, жизнь. Утро, смысл, дела дела, кино.

Сбылась мечта. Я научился слышать тишину где бы я ни был. Ваш подарок бесценен, мир вашей душе..

Нет, нет, даже в такие моменты я не хочу становиться обычным, но черт побери этих кошек, чего ж они скребутся-то? все, как мечтал. все-таки это правда, когда добиваешься всего (ну или около того), что хотел, больше всего волком выть хочется (с) "Москва слезам не верит". Любишь и счастлив, а встречаешь и чего-то по привычке добиваешься и даже испытываешь, а потом пытаешься вдуматься и понимаешь - результат тебе как бы некуда будет девать, у тебя и так есть, причем "твое", родное, что стало тобой. и это так рвет шаблоны, клочки превращают мир в беспорядок. отпусти, пропусти, может вообще туман. блин, да придумайте вы уже дружбу, не крайностями едиными, можно ж было б как подать нуждающимся оформить восьмым днем, мол релиз-фиксы.

Мне не нравится холод, но я люблю зимы за их длинные ночи. А сейчас уже так быстро рассвет и ты как вампир мечешься в поисках тени, зашториваешь окна, создаёшь привычную ночную обстановку, хотя бы на час ещё оттянуть необходимость с ней расставаться.
Идёшь по краешку крыши, не боишься сорваться - у тебя есть крылья. Я часто боюсь, что состояние счастья делает меня несчастным, изнемогаю от отсуствия боли, но бесконечно счастлив, что её нет, точнее, что есть то иное, что лишает её возможности быть.
Интересно. Я живу в обе стороны - в будущее и в прошлое. Делаю шаг вперёд, а сознание меняет стекло, через которое я смотрю назад.

Чем больше ошибок ты допускаешь, тем менее важным пытаешься представить результат своей деятельности. А чем большего мастерства ты добиваешься в этом искусстве, тем большее влияния оно начинает оказывать на тебя самого. В итоге чем больше ошибок в жизни ты делаешь, тем менее значительной тебе начинает казаться собственная жизнь. А чем менее значительной кажется жизнь, тем больше новых ошибок, т.к. ниже ответсвенность и меньше последствий. Этот порочный замкнутый круг рвётся усилием воли, если эта всёпоглащающая система ещё не задавила её.
Вообще я про другое хотел, но сколько помню свои дневниковые записи - они живут в отрыве от меня, а мои руки используют только чтобы совсем уж не шокировать публику. Кто проверял-то, сколько их - дневников без хозяина.

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

Меняются эпохи, высыхают моря, смывается соль с когда-то вечно мокрых глаз.
Вот и пришло время, когда "то" вызывает не ужас, но ностальгию. Всё кажется нелепым хоть и понятным. Уроки усвоены, а на пальце появилось кольцо. Кольцо свободы, как будто я как последний кусочек пазла попал на своё место и никто больше не перепутает меня.
Вместо когда-то разрушенного каменного моста на берег дорогого мне человека протянулась новая ниточка. Я стою неподвижно в центре большого поля, держу в руках эту нить и размышляю, что же дальше.
На денежном дереве не хватает, как и всегда, пары веток. Но сознание в отличие от души заросло пороком лени. Чтобы преодолевать, надо снижать порог чувствительности к окружающему миру, давить порывы, но чтобы двигаться вперёд, нужна энергия и неравнодушие к результату.
Мда..пожалуй так несобранность и лень я перед собой ещё не оправдывал.

Кстати, люди вокруг умирают и рождаются. И то и другое они делают внезапно.

Каждый хочет любить, каждый хочет страдать.


Приходят какие-то странные "личные сообщения". LI видимо решил поторговать виртуальной дружбой, сделав фичу "Добавь меня в свой список друзей, а я добавлю тебя". Помнится, года 4 назад местная дружба была более бескорыстная :)

*улыбнулся* когда у меня есть выбор, верить или нет кому-то, я вспоминаю тёплый ветер ночи, он всегда рядом, ведь ему я поверил. Помни, ветночь, одна часть меня живёт благодаря тебе. Да, да, это укор :)

Только ссылка стала видна, как руки сами бросились скорей смотреть на Нехорошку. Это странно конечно, но почему-то первое, что захотелось - увидеть фотки её дитёнка. Рад, что в твоей сумасшедшей жизни всё также вверх тормашками (ну, с моей колокольни) :)

Человечек, которого я всегда представлял в ярких оптимистичных радостных образах, ура, таким и остаётся. И не сомневаюсь, Лена, что готовить ты стала ещё вкуснее, так что с поисками спутника жизни, когда он тебе понадобится, проблем не будет ;))

А некоторые (не будем показывать пальцем на сказочных героев) и вовсе закрыли свои дневники для чтения. Но память упорно не отпускает их.

Привет..
Больше всего я не люблю что-то менять в своей жизни. Предпочитаю однообразные одинаковые будни красочным редким моментам.

Вот и одинокая ночь тоже не исключение, тянет сюда. Таких ночей почти не осталось.. это грустное, но счастье. Этому счастью не жалко радоваться, просыпаясь по утрам.

Этот дневник стерпел столько слёз, истерек и сумасшествия, что по сравнению с ним никаких новостей в моей жизни не случилось.

Часто снятся старые друзья. Очень часто. Душа умоляет их вернуть. А у меня пока смелости не хватает. Один раз не получилось, как раз в позапрошлый дневниковый пост.

Она больше не снится. В памяти что-то сказочно-ужасное, неопознанная масса, она обжигает, холодит, безмолвствует, может вдруг уколоть и тут же испариться. Однажды показалось, что она прошла рядом, было страшно, хотелось бежать. А так, всё хорошо.

P.S. Никаких домыслов, обращение было к тому, кто вряд ли заходит в liveinternet как-то иначе нежели по ссылкам в приколах.

skylink - это сурово, он непрерывно льёт трафик, медленно, но верно. Впрочем, это 5510, 5550 вроде принципиально другой, принципиально быстрый. Моё спасение на время наступления очередной ступени эволюции родного гнёздышка, возможность проводить часть ночи за работой.

Каждую следующую секунду ты вырастаешь над тем, что казалось важным. Сдерживай только степень своего безразличия к миру.

Когда ты не нужен тому, кто умел быть тебе другом, все банальные концовки этого предложения приобретают для тебя смысл.
Но ты по-прежнему даришь мне способность думать.

Не спится.
Под примитив звуков из тв задыхаюсь свободой и пытаюсь закидать воспоминаниями пустоту, получившуюся на месте исчезнувшей боли. Оказывается, боль нельзя заменить счастьем, хоть она и заняла когда-то его место. Каждое новое счастье не повторяет своих предшественников, находит не раненый кусочек сердца и обосновывается там.
Скользнуло что-то приятное в чувственной памяти, не поймал..и хорошо!?
Жаль, я совершенно перестал анализировать события и людей, поддерживать кухонно-кафешные разговоры и банально стремиться прочувствовать чужие переживания.

Пора в очередной раз перевернуть страничку дневника. Парадокс - настоящее не терпит прошлого, хоть и ничего не стоит без него.