Каждый день ты проживаешь в ритме большого города. Этот бег не дает тебе времени расслабиться. Ты что-то для кого-то или для чего-то делаешь и бежишь без оглядки, как будто за тобой гоняться стая собак...Страшно...Но...наступают такие дни, когда время останавливается только для тебя...И есть возможность взглянуть на себя и на свою жизнь...И опять же становиться страшно. Только страх другой...Страх одиночества...Это бичь мегаполисов или...????? Мы пытаемся забить это чувство в себе. Мы находим сами для себя что-то на что отвлекаемся, забываемся...Не признаемся как можно дольше в этом себе...На людях мы счастливы. Ведь, не дай бог, кому-то нас пожалеть- это в сто крат больнее... :) Смешно осознавать, что черт возьми, начинаешь цепляться за людей, которые ты изначально знаешь ЭТО НЕ ТО...ЭТО ВСЕ НЕ ТО!!!! Но как же страшно быть одной, а потом жалеть, о том, что сделала вещи или...Или просто нафантазировала себе что-то большее, чем это есть на самом деле...Только для того, чтобы обмануть себя в первую очередь. СЕБЯ...а не кого-то...Говорить себе, что все хорошо, все замечательно...ЛОЖЬ...В чем же проблема??? В себе??? В окружающем мире??? Или в мире фантазий???? СТРАХ...Вот главная проблема!!! Надо признать- одиночество плотно вошло в мою жизнь. Страшно сказать сколько оно длиться...ОДИНОЧЕСТВО................Все....:) Это говорит алкоголь в крови....Пить одной в свой собственный день рождения....это ужасно.........................Завтра будет новый день.......Все пройдет, все забудется.......И снова будет улыбка на лице......И снова будут ожидания....Блеск в глазах и солнце....И желание бежать.....Алкоголь выветриться все страхи и мысли опять на глухо закроются в черный ящик пандоры и повеситься огромный замок.....И убедить желание жить для других.... Дарить любовь, ласку, нежность родным, близким, друзьям....Новый день....ям....Новый день....

Как объяснил клиент, чего он хочет...












Как понял клиента начальник проекта...














Как описал проект аналитик...













Как написал программист...
















Как представил проект бизнес-консультант...














Как задокументировали проект...











Какие фичи удалось внедрить...
















Как заплатил клиент...












Как работала техническая поддержка...














Что было нужно клиенту!

Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?
А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:




Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:





Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:





Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:




Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:




Генеральный директор – наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:




Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" – это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:




Водитель – тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

http://toy-marker.livejournal.com/66929.html?nc=1

И так, у вас крылья - Феи

У вас крылья феи. Красота, смех, жизнь, магия, вот что вас интересует. Вы невинны и довольны своей жизнью, жизнью игривости и чистоты. Жизнь — игра. И хорошая игра. И вы её не проиграете. У вас иногда озорной характер и вы иногда создаете проблемы, но только во имя веселья, и никогда, во вред другим. Вы любите подшучивать над людьми которые не так умны как вы. Таковым являются большинство.. Ваш свободный и дикий нрав, невозможно обуздать. Возможно вы неугомонный дух, который любит путешестовать и мечтать. Ваши креативные способности великолепны (от рисования до актерской игры) это как что-то из другого мира, что-то внеземное и полное фантазий. Вы можете быть общительной бабочкой, либо же одиночкой, но ваши мысли всегда в облаках, реже, между ними. Вы упрямо отказываетесь принимать ответственность или исполнять желания других, пока это не входит в ваши интересы. У вас сильная увлеченность музыкой и вы не способны представить жизнь без неё. Когда нибудь вы повзрослеете, но всегда будите ребенком в душе.Вы любите приключения и любите риск. Любите чувствовать связь с природой. Вы предпочитаете рассветы — штормам и снегу, тепло лета — прохладному климату осени и тихие леса — пригородным дворам. Магия проходит сквозь вас. И вы куда более сильны, чем вы кажитесь и вы способны быть чрезвычайно эмоциональным. И несмотря на то, что вы любите ребячиться, и быть слегка упрямым, одно можно сказать точно. С вами никогда не скучно!

Пройти тест

http://www.rapira.ru/articles/article0985.htm

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!».
Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».
(c)

Белочка

"Господи! - подумал Эл - И как это меня угораздило забраться в это болото?"

Идти было невероятно трудно. Каждый шаг требовал огромных усилий, но Эл упрямо продвигался вперед, уже ощущая, что цель близка.

"…Жил бы как все нормальные люди живут. - подумал Эл - А то брожу здесь…как сталкер…"

Зловонные клубы испарений поднимались от прогретой за день земли. Пробираясь в темноте, Эл ничего не видел, однако, ощущал, как вокруг него смыкается холодная и влажная мгла.

Внезапно в районе одного из деревьев какое-то почти неуловимое движение привлекло его внимание. Сжав в руках пистолет, Эл осторожно приблизился к дереву и, посветив фонариком, обнаружил в ветвях сжавшуюся от ужаса белочку.

"Как же так? - подумал Эл - Ведь по всем книгам здесь, в подсознании, ничего не должно быть! Ничего!.. Только "Оно"!.. Так ведь сам Фрейд считал…"

Сверкнула молния, и в свете ее Эл разглядел еще одного зверька - маленькую лисичку, испуганно прижавшующуся к стволу дерева. Эл задумчиво огляделся и позади изящной серебряной башенки внезапно увидел ворота. Без труда поймав обоих зверьков, Эл через мгновение вынырнул из глубин своего подсознания…"

----------------------

"Но ведь это же полный бред!" - редактор с тоской осматривал автора, уютно расположившегося перед ним в фиолетовом кресле.

"Какой-то Эл… какая-то белочка… - редактор откинулся на спинку кресла и затянулся - Вот-вот, именно белочка!" - внезапно понял он.

- Откуда Вы взяли эту… историю? - нежно, как у душевнобольного, спросил он.

- Со мной это было. - спокойно ответил автор.

"Черти что… - хмуро подумал редактор - и откуда они берутся, все эти… сталкеры?.."

Зазвонил телефон, и редактор с облегчением схватил трубку.

Через пятнадцать минут, решив все свои вопросы, он аккуратно положил трубку на рычаг и внезапно вспомнил об авторе.

В кабинете никого не было. Лишь на столе лежала оставленная автором рукопись.

Редактор встал и подошел к окну. Солнце медленно опускалось за горизонт.

Внезапно шорох за его спиной заставил редактора оглянуться. Он присмотрелся и неожиданно совершенно отчетливо различил на поверхности бумаги играющихся зверьков - белочку и лисичку.

- Здравствуй, белочка. - почему-то лишь с одним из зверьков поздоровался редактор.

Потом сел и подумал:

"Ну что же. Раз так, будем печатать…"

Обруч

Включенный компьютер бессмысленно загудел. Антон снова взглянул на мелькающие столбцы цифр и мрачно подумал, что если он не выберется отсюда, то рано или поздно сойдет с ума.

Взрыв кармаядерной установки, разрушившей систему связи с Землей, оглушил Антона буквально на мгновение. Однако, одного-единственного этого мгновения оказалось достаточным для того, чтобы Антон окончательно заблудился в потоке времени.

"Нельзя поддаваться. Нельзя. - сам себе приказал Антон - Нужно действовать. Обязательно действовать!.. Иначе - смерть..."

Снова отупляющее чувство безысходности, одиночества и тоски охватили Антона, подавляя в нем всякое желание жить и бороться за жизнь.

Так плохо ему еще никогда не было. Даже тогда, когда он, сменный пилот рейсового космолета, потерпев крушение, падал сюда, на эту пустую и безжизненную планету.

Антон чувствовал, что этот взрыв повредил что-то и в нем самом. Во всяком случае, было у него какое-то странное ощущение, что он знает нечто такое, что может вывести его отсюда.

Поблизости заревел хищный зверь, и Антон вздрогнул. Планету постепенно поглощала ночь, и Антон подумал, что когда он вырвется наконец отсюда, то самыми страшными для него воспоминаниями станут вот эти - о бесконечных и голодных ночах на пустой и безлюдной планете.

Внезапно возникшее смутное воспоминание о последнем посещении Центра подняло целый спуд воспоминаний и ощущений, и Антон вдруг с горечью вспомнил ту, единственную, которую он любил когда-то.

Образ Елены, волнующий, такой явственный и такой близкий, взволновал Антона, и чтобы переключиться, он стал расхаживать по пустынному берегу залива.

"Как в гробу..." - подумал вдруг Антон.

И вдруг он все вспомнил. Ощущение было ярким и насыщенным, и Антон понял наконец, что ему нужно. Он залез в "черный ящик" - единственное, что пока связывало его с Землей и достал оттуда сияющий радугой обруч.

И в тот же момент будто что-то обожгло его мозг, и Антон потерял сознание...

----

- Доктор, что же это было со мной?

Антон посмотрел на психиатра.

- Это болезнь, и дагноз ее очевиден.

Он замялся, и Антон произнес:

- Продолжайте, доктор.

Психиатр посмотрел прямо в глаза Антону:

- Шизофрения. Причем, в самой ярко выраженной ее форме. Или так называемое состояние шизофренической раздвоенности, когда помыслы правого и левого мозговых полушарий друг с другом не согласуются и не сооотносятся.

- Шизофренической... Как Вы сказали, доктор?

- Разорванности. - психиатр внимательно посмотрел на Антона - Следствие - снижение активности, эмоциональное опустошение, повышенное внимание к самерти, ко всему загробному.

Сейчас, к сожалению, это не столь уже и редкое явление. Неустроенность, неуверенность в будущем - все это никак не располагает к здоровью, ни к физическому, ни к духовному.

Хотя, конечно, встречаются люди с неискоренимым и просто поразительным душевным здоровьем. Вот, например, возьмем Вашу семью...

Антон удивленно взглянул на психиатра.

- Нам ведь пришлось обследовать Ваших близких. - сказал тот - И Вы знаете, тьфу-тьфу-тьфу, никаких отклонений. Вот только бы дать им каким-то образом состояться...

- Я уже думал об этом. - сказал Антон - Только вот как?

- Мы еще поговорим об этом. Что же касается Вас - психиатр внимательно посмотрел на Антона - если бы не обруч, еще неизвестнео, чем бы закончилась эта история. Но, слава Богу, все обошлось.

Он наконец улыбнулся, и весь его облик поразительным образом изменился.

- Спасибо вашим друзьям. Это они Вас заметили. Но, впрочем, хватит на сегодня. Вам пора отдыхать.

Он встал, показывая, что хочет уйти, но Антон остановил его:

- Последний вопрос, доктор. Что будет со мной?

- Вы здоровы, Антон. Совершенно здоровы. Только побыстрее забудьте о том, что же с Вами было. И никогда не снимайте обруч.

Психиатр вышел из комнаты. Антон поднес руки к голове и потрогал терновый венец. "Колючий ты, брат" - улыбаясь, подумал он И поправил обруч.

http://www.funpage.ru/fun/love/

Уважаемая Ирина! наши исследования показали, что:

в старину Ваше имя принадлежало мрачной колдунье, которая зачем-то спасла Монгола и временами хвасталась этим. Но потом она подумала и уехала к доброму царю. И жила она долго и счастливо.

Узнать о своем имени! madrogue

Тема: ВОТ ЭТО ДА !!!
Исследователи из американского университета Южной Калифорнии изучали три группы людей. В первую входили обычные люди, которые не были замечены ни в лжи, ни в агрессивном поведении. Во вторую группу входили заядлые лгуны, а в третью - люди с проблемами поведенческого характера. И оказалось, что...

...склонность человека к лжи определяется балансом серого и белого вещества в мозге!!!

Ученые обнаружили, что мозг патологических лгунов отличается от мозга обычных людей. Оказалось, что у них значительно больше белого вещества.

Ученые просканировали мозг 49 человек при помощи магнитно-резонансного томографа. Оказалось, что в предлобовой области коры головного мозга у лгунов на 22-26% больше белого вещества, чем у людей как из первой, так и из третьей группы. Белое вещество отвечает в нашем мозгу за передачу информации, серое же вещество - за ее анализ.
Ученые не нашли никакой зависимости результатов эксперимента ни от возраста, ни от этнического происхождения или других различий среди исследуемых людей. "Насколько нам известно, это первое исследование, выявившее аномалии в мозгу людей, предрасположенных к вранью", - пишет в британском журнале по психиатрии руководитель проекта Елинг Янг. В итоге исследователи предположили, что именно избыток белого вещества может быть причиной склонности ко лжи.
Находка ученых в какой-то степени подтверждает ранние эксперименты по изучению мозга детей, страдающих от аутизма. Известно, что аутисты как раз наоборот не умеют врать. Оказывается, что у них в мозгу баланс между белым и серым веществом смещен в сторону серого вещества.
Безусловно, самый интересный вопрос, на который ученые пытаются ответить - это то, насколько ложь может оказаться природной или врожденной особенностью, и насколько человек способен контролировать свое поведение. Некоторые психиатры, однако, считают, что баланс белого и серого вещества может быть только лишь одной из причин предрасположенности к вранью.

Михаил Дымов "Дети пишут Богу"
ОТ АВТОРА
Эта книга родилась не случайно. Ее герои живут рядом со мной, не ведая, что они лицо нашей жизни, зеркало ее, камертон. У них свой мир. Особенный. Мир, от которого мы, взрослые, все время удаляемся, не оглядываясь. И чем дальше, тем непонятнее становится нам эта страна - страна детства. А дети живут своим представлением о добре и зле, чести и бесчестии, человеческом достоинстве ; у них свои критерии - они на "ты " с вечностью.
Будучи в Израиле, в центральной газете "Вести" я прочитал отрывки из книги американского писателя Стюарта Хемпли. Это были забавные фразы из писем маленьких американцев Богу. Меня словно обожгло - вот оно. Захотелось поскорей домой. Нетерпелось узнать, что же наши дети могут сказать Всевышнему. Ведь на Западе восприятие Бога впитывается с молоком матери. Да и окружающая действительность там устойчива, солидна, незыблема.
Моими героями стали школьники от шести до десяти лет. Именно они еще пропускают жизнь через сердечки, и оттого непритворны и честны. "О чем бы ты хотел спросить у Бога?", "Что бы ты хотел попросить у Бога?" и "Что бы ты хотел рассказать Богу?" - с такими вопросами я обратился к детям. Результат превзошел все ожидания. Я получил более трех тысяч ответов. Веселые, печальные, озадаченные, отчаянные, но живые, живые. Дети знали, что обращаются не к мамам, папам или любимым учителям, а к кому-то самому главному, всесильному и все понимающему. Поэтому их ответы столь обжигающе искренни и пронзительно доверчивы. В них проступают будущие поэты, художники, гуманисты. Но ребята могут никогда ими не стать. Мы, взрослые, сделаем их себе подобными. Подобными тем, кто живет в сегодняшнем безумном мире с пресыщенной незначительной прослойкой и крайней нищетой большинства, с полным отсутствием нравственности, когда брат грабит брата, друг разоряет друга, а в среде так называемых общих интересов властвуют волчьи законы.
Великий гуманист и педагог Януш Корчак призывал взрослых возвыситься до духовного мира ребенка, а не снисходить к нему. Ведь восприятие мира детьми, детская эмоциональность и нравственная реакция на окружающую действительность отличаются своеобразностью, тонкостью, непосредственностью.
Книга "Дети пишут Богу" адресована всем - взрослым и детям. Она вне возраста. Потому что она обращена к Богу, а значит - к душе человека.
Улыбайтесь, взрослые, над мыслями детей, вздрагивайте, плачьте. И если это случится, значит есть у вас душа. И слав Богу. Ну а дети - как можно чаще обращайтесь к Господу и тем самым сохраните в себе все человеческое.

ГОСПОДИ, EСЛИ ТЫ УСТРОИШЬ
КОНЕЦ СВЕТА, КТО Ж НА ТЕБЯ БУДЕТ МОЛИТСЯ?

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе?
Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

За что Ты наказываешь добрых людей?
Феля, 3 кл.

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
Юра, 2 кл.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Лимонад - это детская водка?
Антон, 1 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
Сандра, 4 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или "Подайте ради Бога"?
Боря, 3 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь?
Галя, 1 кл.

Когда будет конец света в Латвии?
Валера, 3 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Почему Иисус Христос отдал жизнь за грешников?
Саша, 4 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное?
Гера, 3 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?
Максим, 3 кл.

Для чего мы живем?
Алла, 2 кл.

Блин... Всех НЕНАВИЖУ

Я Волк в овечьей шкуре!

Ваше извращенное воображение найдет выход даже из самой сложной ситуации, вы умны, изворотливы и сам Люцифер вам не брат. Ваши знакомые считают вас очаровательным человеком и приятным собеседником? Бедняги, они и не подозревают с кем имеют дело. Вы отлично умеете скрывать свое истинное лицо.

Кто вы по жизни?

Я Пегас!

Вы – крылатый конь, символ Вдохновения и Мечты, вылетевший из тела горгоны Медузы, когда Персей отрубил ей голову. Пегас, как известно, жил на высоких горах и летал высоко со скоростью ветра, одолел саму Химеру. Со всеми существами в Природе он жил в гармонии и мире. Так что гордитесь! Ибо Пегас благородное и чистое создание, несущее Свет и надежду.

Какое Вы мифическое(магическое) существо?

Если в офисе скучно!

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.


20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

Если в офисе скучно!

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.


20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"