Какое же счастье! Такое ощущение легкости!

Наконец то!

Вчера сдала проект..... это были сумасшедшие пол года, особенно последние два месяца. Но вчера - весь день размножала отчет, раскладывала, сшивала... В общем - тупейшее занятие ( думала, как же работают в копировальных центрах.....), но хоть мозг отдохнул)))) я бы сказала отдох! вместе с ногами, руками и спиной))))

Вышла уставшая, но довольная! Спала, как слон, проспала до 9, опаздала на работу! Зато впервые, за время работы консультантом, ощутила облегчение после завершения работы..... можно было бы сказать удовлетворение, но оно должно подкрепляться премией.......... не принятой у нас, к сожалению.....

В общем, жду отпуска и НГ!)))))

.....посвящается

такую бы собачку....

пожалуйста)

Выходные прошли на редкость эффективно! Даже настроение какое то......... просто класс!

В субботу хотела выспаться, но не получилось почему то, вернее - знаю почему, Степашке приспичило играть. Поэтому терпела, мужественно, до 8-30, потом встала, сил не было бороться.  Убралась в берлоге, поехаза за едой, потом заскочила в офис за оставленными билетами в театр и флешкой, к 14-00 к зубному, потом в Арбат престиж за кремом, потом подхватила маму и мы поехали выбирать мне шапку. У меня теперь ТАКАЯ ШАПКА! Как у снегурки! Белая! :-) ужасно не практичная, но та, что очень нравится! Потом заехали в салон, я договорилась с мастером как мы будем спасать мою голову.....)))) после множества экспериментов.... так что 16 го буду красавицей!

Потом поехали выбирать обувь, выбрали по туфлям! Приехали домой, я давай демонстрировать маме себя при полном параде - в платье, в туфлях и белье там такое......

Наужинались, вина напились...

А в воскресенье я готовила вкусный обед, запеченая форель с овощами и театр!

Спектакль понравился очень, только мне видно было..... не очень)))) Впереди сидел мужик с огромной башкой и загораживал пол сцены. Да и театр Киноактера конечно...... оставляет желать.....

Но в целом - все хорошо!

 

Вчера танцевала до ночи......

Стешка смотрела на меня, как на умалишенную

 

С августа работа в режиме "non stop", силы, кажется, заканчиваются.

По неподтвержденным данным, я не умею переключаться с работы на что то еще - просто не на что переключиться... Есть работа, а все остальное иллюзорно, не настоящее какое то.

Каждому человеку необходимо реализоваться и самовыразиться, посредством хоть чего нибудь, вот я и пытаюсь.... в работе....

получается плохо.

хотя я стараюсь.

папа сказал бы, что плохо стараюсь значит, надо сильнее стараться...

но ведь плохо не потому что я плохо работаю, а потому что плохо раелизовываюсь. по ощущениям - просто не в том.

 

Семь лет назад, в этот самый день я выходила замуж....

Было очень снежно и холодно... Сегодня дождь и, в общем то, тепло.

Была невестой в красивом платье.....

мда..... время.

Сердце пережимает тоска и нежность. Их оказалось у меня так мало, Дым убегает куда попало - погрешность. Спасибо, что не дал мне так легко сдаться. Я это долго-долго не забуду, И обещаю я тебе, что буду стараться. Ну наконец-то, ты в самом центре моей вселенной, Ну наконец-то, ты в эпицентре одновременно, Ну наконец-то, ты в моём сердце, занято место. Ну наконец-то, ну наконец-то, ну наконец-то.

Сегодня День рождения у Стешки! Будут подарки - креветки и кальмары!

.......антресольная.

Ну что ж.... кажется, все встало на свои места.

По крайней мере, стало известно мое место....

Опустела без тебя земля...
Как мне несколько часов прожить?
Так же падает в садах листва,
И куда-то все: спешат такси...

Только пусто на земле
Одной без тебя,
А ты... ты летишь,
И тебеДарят звезды
 Свою  нежность...

Так же пусто было на земле,
И когда летал Экзюпери,
Так же падала листва в садах,
И придумать не могла земля,
Как прожить ей без него,
Пока он летал,
Летал,
И все звезды ему
Отдавали свою нежность...

Опустела без тебя земля...
Если можешь, прилетай скорей...

Сколько пройдено дорог, а своей не найти...
Робко шагаю в надежде на то, что эта моя...

Все указывает на то, что страницу надо перелистывать. Вернее она сама перелистывается, но я все еще цепляюсь, чего то опасаюсь - а вдрег прочла невнимательно? - а может не надо..... Может правда, лучшее враг хорошего????
Ну в общем это происходит. Начинается новая эпоха. Что и кого я возьму с собой, пока не решено. Но чувствую, все будет по-новому.

Теперь мы продаем квартиру. В нее приходят чужие люди, оценивают высоту потолка и вид из окон... длину балкона... столько слез пролито на этом балконе и выкурено сигарет... Вроде бы оно к лучшему, перелистываю страницу...
Но мне безумно жаль! Это моя единственная гавань и это все, что у меня есть... Один единственный мир. Все остальное миражи и перевалочные базы... Плакать я стала меньше. не потому что слало лучше.... потому что сил больше нет.

Хочется написать. Не для кого то, а для себя. Просто осознать и перевернуть страницу.
Мне грустно осознавать свои изменения, сейчас я совсем другой человек. И самое печальное то, что я не чувствую себя, стала не уверенной, с больным самолюбием и вечными сомнениями. Когда то, а именно 8 лет назад, это был совсем другой человек... А теперь какой ломанный весь. Разобранный... Обиженный.
Так вот тогда, 8 лет назад, я решилась приехать в Москву. Хотя нет - он решил за меня, а я не отказалась. И вот я уже переведена во МГУл и описанное место моего проживания вроде ничего. Но его (места) пока никто не видел. Так вот, приехали мы 31 августа 1998 года. И увидели. Это, конечно было ужасно. Это общежитие в г.Пушкино и институт в Строителе. Общежитие представляло из себя гостиницу ВНИИЛМа, это крошечные комнатки с туалетом и раковиной, ни ванны ни душа нет в принципе. Институт же представлял собой обшарпанный такой образец советской эпохи, с преподами, забившими на студентов и их образование, желающими только денег во время сессии. Отец уехал через неделю домой, оставив меня покорять Москву или что то там еще. В первый год учебы мне почти не пришлось учиться, т.к. учебный план в родном Хабаровске был в полтора раза насыщенней и большая часть предметов были перезачтены. Короче началась другая жизнь. Не дом, а общага. Не машина, а электричка. Шпильки сняла, надела Rovers и почесала. Много болела. Потом в этой жуткой сырой и холодной общаге стало нехватать мест и мне стали подселять девушку... Забавно вспоминать...
Я прсила у отца разрешения снять квартиру, но он не позволил, называя тысячи причин. Покупать мне квартиру он тоже не собирался.
И все взывал меня выбирать женихов постарше....
И вот на этом этапе я знакомлюсь с Женей. Он становится мне папой что ли... С ним мне уютно. и просто. и надежно...
Я вышла замуж. В ноябре 1999... В марте мы получаем квартиру! Ура казалось бы...
то как я себя чувствовала с ним тогда, я писала уже не раз... Диплом, свободное время, я немного преподаю экономику в техникуме.... Беременность...внематочная... 2 июня 2000 года в ночь мне спасали жизнь врачи 1-ой гинекологиии в Сокольниках. Чуть не сорвался диплом, но я вытянула. Все изменилось тогда. Я сломалась. Ощущение того, что я не смогу забеременеть просто убило мою большую часть. Потом пол года реабилитации... Выхожу на работу... Через год решили делать ЭКО. Оказалось, что для того чтобы его делать нужно сделать еще одну операцию. Но я уже все решила и меня ничто не останавливает Когда попытка не удалась... Господи! так отчетливо все это помню... Ощущение, что я умерла.... меня не хоронят, а ходят вокруг и смотрят. Я не справлялась. Совсем. Папа говорил - не кисни, с кем не бывает. Женя вообще не обращал внимания, а только просил прекратить истерики. Мне пришлось уйти с работы и пытаться лечиться. Я подаю на развод. Но не решаюсь. Струсила. Я была совсем одна. Отец отказывался мне помочь, работы у меня не было и в общем то, никого не было вообще. кроме Жени... Я решила пробовать еще...
Хотела вырваться, нашла себе работу. Работала до обмороков, забыла и забила на все... Моя жизнь была - работа. И все. Потом переезд мамы. Отец решил жениться. Он продал нашу квартиру и купил маме с Лизой. Мне от всего досталась шуба...... в качестве компенсации. Ну и ладно!
К лету 2004 я окончательно решила развестись.... Корпоративная вечеринка отложила это мероприятие на год... А всю мою жизнь неизвестно насколько, потому что конца и края всему этому я не вижу и сейчас.
Я устала от самой себя. Я всю свою жизнь, почему то, стараюсь чему то соответствовать. Вернее ни чему то, а тем идеалам, стандартам и принципам, вбитыми, когда то, отцом. Сейчас он тоже не собирается мне помогать, только разматывает мою психику бесконечно. А все стараюсь быть лучшей... Для него...

Как бы я хотела никогда никому не делать больно. Не причинять неудобств. Чтобы все были довольны и счастливы, а я была бы счастлива тоже от этого. И душа в покое. Ну почему же такое невозможно? Почему делая довольным одного человека, нарушаешь счастье, ну или покой, другого? Или может мне так везет... Может у кого то иначе. Порой мне просто хочется спрятаться куда нибудь, да так, чтобы никто не нашел. Чтобы не рвать душу ни себе ни другим.

Трудно дышать.
Задыхаюсь от слез...