> Женщина - это такое существо, которое:
> > не хочет секса, когда ты его хочешь;
> > *хочет секса, когда его не хочешь ты;
> > *проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
> > *то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
> > *может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
> > *выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
> > *любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
> > > > *иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
*путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
> > *носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
> > *рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
> > *не любит спать у стенки;
> > *единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
> > *может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
> > *бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
> > *покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
> > *иногда после секса долго и задумчиво плачет;
> > *искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
> > *может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером;
> > *хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
> > *пишет 37% писем в журнал Men"s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
> > *вообще больше пишет писем;
> > *и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
> > *не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
> > *способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
> > *приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
> > *во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
> > -на Сейшелах;
> > -на десять килограммов стройнее;
> > -на "Ламборджини-Дьябло";
> > -на девятом месяце беременности;
> > -на диете из черной икры и ананасов;
> > -на седьмом небе от счастья;
> > -на сцене "Метрополитен-Опера";
> > *по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
> > -на шаг от отчаянья;
> > -на цыпочках перед своей мамой;
> > -на антидепрессантах;
> > -на ножах со всем миром;
> > -на панели;
> > *вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
> > *носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
> > *говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
> > *обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
> > *не умеет выбирать галстуки;
> > *жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
> > *мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
> > *с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
> > *Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
> > *Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
> > *Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
> > *Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. *Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. *Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
> > *Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
> > *Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
> > *Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
> > *Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием . Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
> > *Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки
Re: Про женщин
