...не поможет. мы говорим на разных языках, и ты не можешь ловить мои сигналы.

зачем гниёт моей судьбы посев?
зачем мне говорят, что это жизнь?

нет, ребята, это не жизнь. а жизнь - это отпускать себя в поход по бесконечным ржавым трубам, дышать гранитом у воды, отождествлять себя с небом и знать, что всё бесполезно, но приятно. а жизнь - это распутывать твои непересекающиеся грани, Кошачий Король, отражаться в твоих очках, быть твоим Танцем. а жизнь - это многометровые стены с единственным окном (мне хотелось бы верить, что за мной следят, но я там точно никому не нужен), это гниющие рты окон...
...и осыпающийся грим штукатурки.
покажи мне себя, Кошачий Король. я устала верить, но без веры нет реальности. а потому я буду ходить по прямой на взлётной полосе до тех пор, пока железная ласточка - самолёт не перерубит меня поперёк своим залатанным крылом.

если бы вы знали, сколько чужих имён разложилось во мне, сколько писем не получило ответа, сколько жаждущих моего магнетического тепла душ было обмануто мной... вы бы убили меня.

привет дяденьке Маяковскому

каждый получит внимания тысячу крошек
кто ты? заснеженный идол? кошачий король?
ты ведь простишь эту куклу, бездомную кошку,
ту, что умрёт за тебя и пойдёт за тобой?

там, где напротив востока находится запад
кошка жила за презрения снежной горой
ты умираешь? я буду лизать тебе лапы
мой обезумевший бог, лицемерный герой

желтым по чёрному, светом по мраку подвала
ты завещаешь мне тысячи тысяч рабов
пусть твоя кукла немного тебе написала,
ты ведь простишь эту кошку с собачьей судьбой?

...а мне сейчас пепел, истерзанный мыслями ад
читать про себя на горящих в камине страницах
и хочется выть - но теперь я боюсь шевелиться
и больно дышать - но ни шагу вперёд и назад...

...а мне сейчас дождь - отвратительный питерский дождь
процеживать в кружку и пить, осторожно глотая
а я не дурак - головою я всё понимаю
но сердце молчит на вопрос: "и чего же ты ждёшь?"

...а мне сейчас спать - ткнуться носом в тупую печаль
и шорох подушек до боли и скрипа противен
слепая душа это тело на время покинет
чтоб утром вернуться в него и тащить его вдаль...

1) если уж такая зима, то я даже больше согласна на горячо нелюбимое лето.
ибо вот это вот жидкое говно, чавкающее под ногами... это без комментариев.

2) с новым годом меня поздравили ровно три калеки. зато с рождеством - полстраны. до чего ж все религиозны. противно. нашли ещё один повод напиться.

3) мне НЕЛЬЗЯ заходить в музыкальные магазины. собралась покупать подарок другу на день рождения... а в результате на столе почуют мп3 химических братьев и сд morgenstern. а для друга - какое-то двд, весьма мало меня интересующее.

4) меня бесят так называемые готические шрифты, я их не могу читать абсолютно.

[Музыка: morgenstern - carneval]

На рубеже итогов и начал
Меня встречает грохотом танцпол.
Зачем так долог путь из зала в зал?
Зачем зеркальны стёкла у очков?
Границу между телом и душой
Стирает безграничный танца культ.
Ты - идеально-чёрный, непростой.
Горят колёса, с корнем вырван руль.
В петле глухих шагов и этажей,
В узлах из пальцев бьются миражи.
Зачем гниёт моей судьбы посев?
Зачем мне говорят, что это жизнь?
Моих движений слажен ураган,
Вплети себя в мой бесконечный ритм,
Дели себя по датам и часам,
Забудь о том, что надо говорить!
Пяти часов закончив мирный бег,
Ломает время стрелки у часов...
...И всё же - это маленькая смерть,
Такая танцевальная любовь...

1) - Женя, я тут нашла анекдот про тебя! Вот: настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают!
- Мам, это несмешной анекдот.

2) То ли у меня галлюцинации, то ли у вас. Но вы меня считаете холодной и строгой, а я себя такой почему-то в упор не вижу.

3) Ёлка в доме так и не появилась. И, похоже, из всех членов семьи по этому поводу волнуюсь только я. Чёрт знает что такое (с) Гоголь

4) Нет в этом мире такого человека, без которого я не могла бы прожить.

...и есть лишь странная вина
за неудачу миражей,
за незаконченность попыток,
ненужность слов, пустых улыбок
за бесполезность долгих дней...
(c)1NOMAD1

одним резким движением она взобралась на подоконник. поправила юбку. открыла откно. вдохнула холодный декабрьский воздух. села на корточки. улыбнулась. зажгла сигарету. тут же выбросила её в окно. встала. подступила ближе к краю подоконника...
...и неистово, яростно, отчаянно закричала: "а куда мне себя теперь деть, скажи?!" закрыла окно. слезла с подоконника. легла на ковёр. долго смотрела на вольфрамовые нити в лампочке.

[неужели я всё ещё верю в то, что кому-то есть дело до того, куда мне себя девать?]

а у меня что... а у меня снова вереница гниюще-одиноких вечеров. осознание бессмысленности всех возможных ходов. исчириканные огрызком карандаша листы в клетку.
а мне что... а мне сегодня в метро под ноги скатилась крышка от пивной бутылки. я лихо перепрыгнула её, чтоб не сбить с траектории, и долго смотрела вслед. до тех пор, пока она не звякнула в последний раз, успокоившись на каменном полу.
а я что... а я пытаюсь хоть куда-нибудь хоть что-нибудь излить и не думать о том, что на меня не хватает времени. я понимаю, что у меня ни на что нет прав.

[Музыка: Sanguis et Cinis - Jesus Dragqueen No. 1]

я чувствовала себя лишней
там
почему же ты так и не...

я перевлю[бля?]юсь


[Музыка: l'ame immortelle - will you]

-мимолётное-

Что-то заскрипело... и сорвалось.
Я смотрю вперёд, на грязный снег.
Нет любви и боли. Есть усталость.
Впрочем, и её, наверно, нет.

Ты меня не помнишь? Даже малость?
Губы сохнут. Челюсти свело.
Что-то заскрипело... и сорвалось.
Видимо, сосулька за стеклом...

...или сердце.

[Этот город - старуха, обтянувшая свои дряхлые кости шёлковым платьем, которая несёт в сморщенных ладонях пафос безграничного уродства.]
[Этот город - яичный желток, брошенный в лужу и раздавленный ногой.]
[Этот город - оркестр из разноголосых труб, шумов и помех.]
[Этот город - смрадный притон для глупцов, философов и поэтов.]
[Этот город - чугунный подсвечник, облепленный застывшими кусками парафина.]
[Некуда бежать.]

[Настроение: снег течёт отвратительными кляксам. я в ужасе закрываю глаза, но это бесполезно.]
[Музыка: sanguis et cinis - annie time]

Не
Не писать о тебе. Не стремится. Не верить. Не ждать.
Кулаки по ночам не сжимать до кровавых царапин.
Не смотреть, как снежинки в безудержном ритме кружат.
Не пытаться "простить и забыть" и, конечно, не плакать.
Не смотреть в потолок. Не ложиться в чужую кровать.
Не стараться увидеть в зиме запоздалую осень.
Не травмировать снег. Не писать о тебе! Не писать!
Не молить о пощаде при первом звенящем морозе.
Не протягивать руку тому, кто об этом не просит.
Не считать свои сны. И чужие гроши - не считать.
Не тащить за собой саквояж недоплаканных вёсен.
Не писать о тебе. Не стремиться. Не верить. Не ждать.

Я вручила себя как роскошный подарок судьбе,
И она меня сжала в объятиях – чувствую кожей.
А ему стало незачем прятать глаза, ведь теперь
Я его обещаю уже никогда не тревожить.
Ведь ему всё равно – прожигать ли себя на костре,
Или бить свои мысли ремнём за плохие напевы…
Мне так страшно вдруг стало морально сейчас постареть,
Что я сжала в комок своё глупое слабое тело…
Мои нервы – струна, но теперь развернуться, кричать
В адрес глупой судьбы, что она мне за это ответит
Как-то даже противно. Я выпью себя, словно чай,
Я себя не спасу, и как листья с обглоданных веток
Полечу на асфальт, и меня чьи-то ноги вобьют
В бесконечно-бесцельный поток петербургских проспектов.
А потом – отряхнуть, закурю, упаду на скамью
И пойму наконец – моя песня ещё не допета…

...значит, вот как я себя ценю: нарушаю клятвы, данные себе самой.

...может, кто-нибудь объяснит мне, зачем, ну ЗАЧЕМ я сегодня неслась по экскалатору, ища встречи с тобой, зачем так жгло меня что-то изнутри и зачем я снова глотала твой образ глазами?...
...сама я не в силах дать себе ответ на этот вопрос.

...и снова - холодеют пальцы, а горло сковывает железный обруч, когда я вижу, что не существую для тебя. я_не_существую_для_тебя.

...я больше никогда - слышишь, НИКОГДА!- не появлюсь в поле твоего зрения, потому что я не стою того, чтобы хотя бы своим присутствием нарушать гармонию твоего мира. и никогда - НИКОГДА!- на моищ щеках не будет ни одной слезы, пролитой в твой адрес. потому что ты не стоишь моих слёз.


[Музыка: L'ame immortelle - life will never be the same again]

Две недели назад, добираясь домой от репетитора по литературе, я в ярости рассказывала Дине, как меня раздражают люди, равнодушные к чужому горю, и в пример приводила произведение Толстого "Смерть Ивана Ильича", где каждый, узнав о смерти главного героя, перекрестился и подумал: "Как хорошо, что он, а не я!"
А сегодня с утра мне прислала смс подруга из другого города, в которой написала, что ей очень плохо и что у неё умер отец. Этот человек уже давно страдал от рака, и его смерть не явилась для меня большим потрясением... но грустно, конечно, стало. Вспомнилось, как ещё этим летом мы с её отцом разговаривали о литературе начала двадцатого века, а потом он рассказывал, как ему нравится Питер...
И вдруг моё сознание буквально разрезала самая мерзкая и отвратительная мысль: грусть грустью, а хорошо всё-таки, что смерть коснулась не моих родственников... и как я не пыталась, мне было эту мысль не прогнать.

И от этого мне очень паршиво и хочется в душ, драить себя мочалкой и отскребать с себя грязь. Но это, увы, бесполезно, потому что душевную грязь вода смыть не в силах...

Вчера, выходя из дома, я поняла: либо всё, либо ничего.
Ничего победило.
Такое ощущение, что меня скинули с пятидесятиметровой высоты мордой об асфальт.

Похорони себя вместе со своими надеждами, детка.


[Музыка: London after Midnight - Carry On...Screaming]

запись, однако...
...какая угодно, но не первая.