-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в МорскаяСоня

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) ANGARSK
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) ANGARSK

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.10.2004
Записей: 772
Комментариев: 2298
Написано: 3631


Лёнке

Воскресенье, 30 Октября 2005 г. 22:23 + в цитатник
захотелось бежать... без оглядки, по краю обрыва,
захотелось забыть все плохое, что было.
захотелось мне дней, что наполнены солнцем и морем.
захотелось забрать у тебя твое горе.
захотелось чтоб все было так, как желаешь,
захотелось узнать мне все то, что ты знаешь.
захотелось лететь, словно птица - по небу и выше.
захотелось сидеть мне на крешке крыши
и смотреть с высоты. на тебя, как идешь на работу.
захотелось, чтоб чаще случались субботы

Bobby4ever

привет Чубайсу

Воскресенье, 30 Октября 2005 г. 19:57 + в цитатник
Отключали электричество. Сидеть в темноте не хотелось. Вспомнила, что где-то у меня, как раз на случай таких "веерных" отключений, хранится свеча, поспешила достать ее. И вот у меня на столе, неверным, но живым огоньком горит свеча. Тихо потрескивает парафин, попадая в зону огня и тает, стекая прозрачными каплями до блюдца, которое служит подсвечником. Интересно, ведь парафин в застывшем состоянии не прозрачен. Требуется тепло, чтобы он показал всю свою чистоту и глубину. Свет от свечи такой... такой притягательный. Живой. он веселыми бликами играет на лепестках розы. Роза в горшке. Страшно. А вдруг она у меня не будет расти? Всегда так. Страшно. Не за себя, что у меня не получится, а за то, что зависит от меня. Или за тех...
Свет включили.

нежность

Воскресенье, 30 Октября 2005 г. 19:42 + в цитатник
замереть на мгновенье.
не дышать, и не жить...
потому что так... нежно
невозможно любить,
потому что словами
не поможешь слезам,
потому что я с Вами...
и за Вас жизнь отдам.
замереть, и как будто
нет меня, только вздох...
замереть на минуту.
и пускай с Вами Бог!

о том, как пережить колебания температуры от -10 до +20

Воскресенье, 30 Октября 2005 г. 18:12 + в цитатник
дождь как будто издеваясь,
убивает первый лед.
по асфальту, извиваясь,
грустно слезками ползет.

и предвестником мороза
где-то там алел закат.
в вазе увядали розы...
словно триста лет назад

мне хотелось в бальном платье
да на тройке вороной...
мимо пробежало счастье -
снег истаявший водой.

ветер

Среда, 26 Октября 2005 г. 20:22 + в цитатник
Ветер - сорвавшийся с привязи пес...
Ветер... с собою он много принес...
ветер... а мне бы покоя чуть-чуть.
ветер... и, значит, опять не уснуть

Ветер...

Веники

Среда, 26 Октября 2005 г. 18:57 + в цитатник
Пирамидальные тополя похожи на веники для русской бани. Значит, наступила зима. Снега еще нет, но есть морось, которая и не дождь уже, но и не снег еще... Вчера приходили дети. Принесли Розы. Темно-бордовые. Обещали прислать фотки со встречи перед их первым нешкольным первым сентября)))

по памяти

Воскресенье, 23 Октября 2005 г. 13:42 + в цитатник
губами к стеклу. подышу. нарисую
все то, чего нет, но о чем я тоскую:
домик с трубою, кот у крылечка.
Острой стрелою пробито сердечко...

забыыыыылаааааааааааааа

Комментарий

Четверг, 20 Октября 2005 г. 18:56 + в цитатник
Там ниже - это рассказ))) Вот.

Кома (Я мыслю)

Четверг, 20 Октября 2005 г. 18:54 + в цитатник
- Это сделала ты?!...
Первое, что я слышу здесь. Никак не могу понять, что же такого я успела натворить и когда? Глаза отказываются открываться в принципе. Пытаюсь пошевелить руками, но с ужасом понимаю, что не могу. Я их вообще не чувствую. Кажется, из всех ниточек, связывающих человека с окружающей его действительностью, у меня осталась только одна – слух. И именно оттого, что он у меня пока еще функционирует, я вернулась откуда-то. Кажется, это было очень далеко…
Интересно, а кто это меня в чем-то обвиняет? Прислушиваюсь. Где-то, совсем рядом, разговаривают двое. Наверное, разговаривают очень тихо, только я, обостренным до предела слухом улавливаю обрывки слов, а иногда и целые фразы. Я не понимаю, кто разговаривает. Это мужчина и женщина. Кто они мне? И о чем они вообще говорят? Почему именно эта фраза вытолкнула меня на поверхность сознания? Кем приходятся мне эти люди? Наверное, достаточно близкие родственники, если их пустили ко мне в палату… Стоп! А почему я решила, что нахожусь в больничной палате? Что это? Наверное, легкий, на грани восприятия запах лекарств и дезинфекции. Так. Получается, что мне оставлен не только слух, но и обоняние… Или все же нет? Или это легкое излучение от медицинской аппаратуры. Вдруг я обрела способность улавливать его? Кстати, если я все же в больнице, то как я здесь оказалась и почему я не чувствую боли?
Интересно. Сколько вопросов, а самый главный вот только сейчас пришел в голову – а кто я, собственно говоря? Все страньше и страньше… А где я слышала эту фразу? или читала?
Мысли вдруг как отпущенные на свободу молекулы газа вырываются из моей головы и начинают занимать весь предоставленный им объем. Наверное, тот, кто мог бы это видеть увидел бы странную, пугающую, но красивую картину – этакое перламутровое сияние мыслей, заполняющее выкрашенный изнутри белой краской параллелепипед… Пусть мысли пока резвятся, а я послушаю, о чем же говорят те двое, которые по странной прихоти (чьей?) находятся в моей больничной палате. За неимением других предположений, буду считать первое пришедшее на ум – истиной.
- Это сделала ты! – вот, опять я слышу эту фразу. Говорит мужчина. Только в этот раз интонация изменилась. Если в первый раз он спрашивал, то теперь просто уверен. Уверен и боится.
- Да.
Только одно это слово. Две буквы. И молчание. Тяжелое. Ощутимое. Раздается какой-то тихий всхлип. Что это? Откуда-то приходит фраза – «мужчины не плачут». Ага, как же! А что это тогда?
Похоже, женщина не ожидала такой реакции. Но она не отступает. Она еще раз повторяет:
- Да. Это сделала я. И сделала бы еще раз. И еще. И еще. А что тебя так удивляет? Ты сам говорил, что она – единственное, что мешает нам быть вместе. И ты думал, что я позволю?
Она говорит тихо, но очень уверенно. Как человек, который принял важное для себя решение и не отступит уже назад. Да, кажется, она уже и отступать то уже некуда. Ведь что-то же она сделала. Интересно, а что? Что скажет мужчина. Молчит. Нет, ну что за человек такой! Мне же интересно, что там между ними произошло, и почему они выясняют свои отношения у меня в палате. Вот! Именно!! А почему они здесь, и о чем они говорят? Не понимаю.
Стоп-стоп-стоп! Я в больнице. Это я решила считать истиной. А как я сюда попала? Напрягаю память. И с ужасом понимаю, что не помню ничего. Не то что какие-то связные воспоминания, даже смутных образов не наблюдается. Осталась одна только способность к обработке информации, но самой информации, увы, нет. Ладно, оставлю эту проблему на потом. Постараюсь собрать новую информацию. Итак, двое. Кем они могут быть? Судя по голосам, это еще достаточно молодые люди. Близкие родственники? Сестра? Хм, интересно, а у меня была (есть) сестра? Брат? о! а может быть он мой муж или лицо, его заменяющее? В пользу этой версии говорит тот факт, что он плачет. Хотя, где доказательства, что он плачет от того, что случилось со мной? А что же все-таки со мной случилось? Вернее уж будет предположить, что плачет он от страха за свою жизнь…
Нет! Так невозможно! Ну вот откуда у меня возникла мысль об угрозе для жизни? Что из подслушанного позволяет сделать такой фантастический вывод? Гораздо логичнее будет предположить, что она его любит… Ведь сказала же – «мешает нам быть вместе» Интересно, а что мешает-то? О-па! А не я ли им мешаю?! Тогда, он точно муж. Странно, совершенно не помню о нем ничего. Интересно, а дети у нас есть? Или не удосужились? А вот еще вопрос – а откуда у меня такая патологическая склонность к анализу информации? Интересно, а кто я по профессии? Или просто от рождения такая?
Мало! Мало информации! Я почти кричу, обидно, что никто не услышит этого крика. Даже я сама, хоть слух – это единственное, что у меня осталось. Все остальное отсутствует. Интересно, вот подумалось, а я вообще еще жива?
Дорассуждалась. Говорили же: «Я мыслю, следовательно, я существую» А я, вроде как, мыслю. Значит, буду считать, что я пока еще жива, что нахожусь в больничной палате, что у меня есть муж, а у него, как не тяжело это признавать, есть любовница. А вот теперь, надо бы догадаться – кто она такая. Не знаю, как и что делается в больницах, но мне кажется, что к пострадавшим (пострадавшим… хм… интересно, запомню) не пускают посетителей только на основании того, что они являются любовницами мужей этих самых пострадавших… А следовательно? А следовательно, как это не неприятно осознавать, но она тоже принадлежит к категории «допущенных к телу» Интересненькая ситуация. О! А она, случайно, не доктор? Вот тогда все как надо получается! Но возникает вопрос – а что же она сделала? В чем он обвиняет ее. Теперь то я понимаю, что та фраза, которая, как спасательный круг вытолкнула меня на поверхность (бытия что ли?) относилась не ко мне. Это он говорил ей.
Ну, вот и сложилась картинка. Я им мешала. Меня надо было, как лишнее неизвестное в уравнении удалить. Он, почему-то не хотел (не мог?) этого сделать, и тогда за дело взялась она. Умница, что тут еще скажешь. Добилась своего. Теперь им уже ничто не помешает. Наверное, у меня все же не было детей. Хорошо. Не будут переживать.
- Пожалуйста!
Это наконец-то заговорил он. Хм… муж. Любила его, наверное. А он… А он нет. Ой, какая задача… Или уж скорее – незадача.
- Пожалуйста! помоги ей! Ты же можешь ее вернуть! Ты же знаешь, как это…
Ну вот, даже здесь страшно непоследователен, уж радовался бы, что за него сделали всю черную работу, а он… Ээх! И чего она в нем нашла? Хм.. А я чего в нем нашла?
Тихий смех. Это смеется она. Или нет? Нет! Тишина. Абсолютная. Вакуум. И вот опять тихий смешок. Что это?! Это… Да это же смеюсь я! Потихоньку, преодолевая онемение всех мышц я смеюсь. Над судьбой, над ними, над жизнью, но громче всего я смеюсь над собой. Над своей наивностью. Над гордыней. Над всем тем, что у меня было. Я смеюсь, а они молчат. Я хочу сказать им: «Ничего не бойтесь! Я никому ничего не скажу! Спасибо, что были» Я смеюсь все громче и громче. Но теперь этого уже никто не услышит.
На больничной койке в палате для VIP персон лежит то, что еще совсем недавно было человеком. Молодая, симпатичная (все же симпатичная) женщина. Она смеется. Смеялась.
… Я мыслю…

Естественно-научное

Среда, 19 Октября 2005 г. 10:58 + в цитатник
ждала. звала. скучала. не придет.
разбито вдребезги... осколки режут душу.
где море слез, и где остатки суши?
где солнца свет? один лишь серый лед.

один лишь лед. замерзшая вода.
неверный свет, разложенный на спектры.
и направленье. я, наверно, вектор.
я вектор с направленьем в никуда.

я - вектор. я - частица, электрон.
я - точка плоскости и ускоренье с массой.
я неоткрытый гением закон.
эквивалентна полю... или классу.

эквивалентна... черт тебя возьми!
за что же так?! ждала. звала. скучала.
ты все сказал. а я... лишь промолчала.
и ты ушел...
.......................я в школу. мне к восьми...


Долго думала, чего же этот стих от меня не отвяжется никак. Сегодня поняла (21.10) В третьем четверостишьи рифмовка отличается отостальных)))) Фу))) дошло все же до меня))))

Без заголовка

Понедельник, 17 Октября 2005 г. 20:05 + в цитатник
Дождь несмело. чуть-чуть. потихоньку.
разбудил непослушную Соньку.
четкий ритм по карнизу - тук-туки,
Сонечка, детка, проснись, дай мне руки...

а это похоже на колыбельную))) Хотя, вроде как - "разбудил")))

Я - поле...

Воскресенье, 16 Октября 2005 г. 19:26 + в цитатник
Я - поле. В пространстве. Границы мои - бесконечность.
Мои напряженность, стабильность и, главное, вечность
кому-то покоя никак не дают, но исследовать сложно:
я - поле в пространстве. И только почувствовать можно,
что я где-то есть, отклоняются стрелки приборов.
Я - поле, я - призрак... и сколько вокруг разговоров,
мол, есть или нет... да и как доказать... вот загадка.
Я - поле. В пространстве. Не все в вашей жизни так гладко...

Ну, а кто у нас поле? - Знаете?)))

Без заголовка

Суббота, 15 Октября 2005 г. 17:24 + в цитатник
ОТчего же так... слезы?!
Боже мой!!!
Позабытые грезы.
кто герой?
не - частица плохая!
НЕ любя.
это осень. я злая.
за себя.

за себя я прщалась
с пожелтевшей листвой.
за себя возвращалась,
оставаясь с тобой.
но прошедшее лето
как следы на песке.
повторяю я: где ты?
ну конечно... в тоске.

Кажется, это может быть песней. Не буду дописывать!
Под влиянием обстоятельств (привет обстоятельствам))) дописала, но уж какое настроение тогда было, такой и смысл вложился. Может еще переделаю)

Это продолжение)))

за себя я жалела,
всё надеясь - пройдет.
за себя не успела...
только память как лед -
обжигает. несмело
наступила зима
за себя. Не сумела.
и осталась одна.

Отчего же так. Просто...
Боже мой!
Только мимо погоста
стороной.
Не - частица что надо.
Не с тобой.
Мне героев не надо.
милый мой

и снова слово...

Пятница, 14 Октября 2005 г. 19:36 + в цитатник
***
осталось только слово.
только снова...
осталось.
как надежда. как награда.
осталось слово.
большего не надо.

***
скажи мне слово.
я отвечу фразой.
пусть непонятно,
но зато - все сразу.

***
слова на слоги. заново собрать.
учиться в слове что-то понимать
и видеть больше, чем оно скрывает.
слова на слоги. Кто их посчитает?

***
соловьем заливается слово.
в пустоте отзывается эхом.
я не знаю, кто к нам приехал.
и не знаю, что там готово...

Надеясь

Пятница, 14 Октября 2005 г. 19:23 + в цитатник
надеясь на что-то.. что может помочь
надеясь.. уйду. холодно. ночь.
руки в карманы, нос в воротник...
знать и терпеть. не пускать дальше крик...
души друзей.. далеко. ну и пусть.
это мое. мой крестный путь.
и фонарей отраженья в глазах.
надо забыть. холодно. страх.
утром туман. так, наверное, надо.
утро. еще. и, похоже, я рада.
значит, работать. значит, пора.
так вот бывает. я соврала.
снова вернулась. холодно. пусто.
и кулаки. до боли, до хруста.
голову выше... улыбка. Окей!
трус, как всегда, не играет в хоккей.

Все

Пятница, 14 Октября 2005 г. 16:01 + в цитатник
Заработал второй дневник. Поток сознания направлен в другое русло. Воть

Срочно!!

Пятница, 14 Октября 2005 г. 08:51 + в цитатник
Срочно нужен специалист по времени! Требуется обширная консультация!!! Зачем? - хочу изобрести машину времени))) Опять же - зачем? - Да просто прикольно))) И еще.. читала в одной умной книге, что бывает в жизни электрона такое состояние, что он во времени движется в отрицательном направлении... а мы чем хуже?))

интересно

Четверг, 13 Октября 2005 г. 19:57 + в цитатник
А трудно это - давать обещания, которые не будут выполнены никогда? Или все же легко? Или это зависит от того, кто эти обещания дает? Хм... Даже и не знаю. наверное, более вероятен последний вариант.. но тогда, затем тот, кому это трудно все же дает такие обещания? Эээээ.. или нет? или невыполняемые обещания дают только те, кому это легко?

Философия, блин

О! хорошо забытое))))

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 22:06 + в цитатник
Да, мы пылинки на ветру...
потоком времени распяты
мы дожидаемся расплаты...
и забываем все. К утру.

да, мы пылинки на ветру,
и время с нами шутит жёстко
и по щекам.. дождями.. хлестко
а я слезу свою сотру.

ведь я пылинка на ветру
и мне не страшно что там будет
я пыль, и вы поймите, люди,
что я себе совсем не вру.

Я пыль. я прах. и я умру.

Этот стих написался в письме к Nema_Alex, в ответ на фразу про пылинки на ветру. Потом он был благополучно забыт. Потом был получен ответ, в котором присутствовало это стихо... эээ.. ну, я удивилась)))



Процитировано 1 раз

река

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 21:37 + в цитатник
гуляла недавно по берегу реки. давно там не была. Раньше впереди как разведка, всегда бегал Джек. в субботу шла там одна. листья облетели с деревьев и высохли. Под ногами гуляющих они превратились в мелкую пыль и смешались с сухим песком. пляж от этого стал еще более желтым. От самой воды идет такое спокойствие и умиротворенность. Это не всегда. Иногда река - источник тревоги. Осенью, когда темнеет уже рано, когда холодно... она кажется свинцовой, даже на вид холодной и тяжелой. Кажется, что это не обыкновенная вода, а изотопная. Но в этот раз все было не так. Не смортя на поздний час и слегка вздрюченное настроение, река подарила спокойствие.


Поиск сообщений в МорскаяСоня
Страницы: 38 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь