Ребята... Уф... Шлялась тут по чужим дневникам... Впечатлений понабралась, кое-какой информации (полезная это штука - чужие мысли. Всегда хотела научиться читать их, а тут все как на тарелочке с голубой каемочкой). Вот например выяснила,что существует такое замечательное сообщество как "Сообщество грусти". Зайдите - не пожалеете! Или еще лучше - сообщество "Девственницы". В общем, одно другого краше!
Люди! Залезайте в чужие мысли! Это КЛЕВО!!!!!!!!!)))))))))))))

Грусть... Какое всеобъмлющее понятие! Не правда ли? Ни для кого не секрет, что эта подруга-сестрица печали может появляться откуда ни возмись в твоей жизни. Даже, когда все хорошо, даже когда весело и порой счастливо жить. Возможно вы скажете: "Чушь! Эта девица с печальными глазами просто так не заходит в гости". Однако... Да, такая программа есть... Нет, я не жалуюсь, отнюдь. Просто хочется писать всякую чушь, когда грустно и не с кем этим поделиться ею, но не потому,что нет вокруг близких людей. Просто они еще не научились читать мысли, а грусть словами выразить сложно. Если бы я была талантливым человеком!... Грустно... Чувствую себя пустым сосудом. Красивым,но пустым...
Ладно, хватит грустить! Пойду пошляюсь по другим дневникам - может чем-нибудь хорошим наполнюсь.

Что со мной творится? Это какое-то помешательство, сумасшествие!.. Раньше этого не было, но это в последнее время повторяется уже не раз. Не понимаю, как со мной мог случиться этот метаморфоз! Я - ранее строгая приверженка морали, нравственности в отношениях между мужчиной и женщиной - сейчас чувствую себя роковой женщиной, стервой, сукой (кому как больше нравится), способной становиться причиной ссоры между влюбленными, разбивать парой, провоцировать мужчину на измену со мной. И что самое интересное - я получаю от этого безумное удовольствие, переходящее в конечном итоге в сладостное удовлетворение, с которым не может сравниться таковое от секса. Парадокс или нет, но мужчины отвечают на мои провокации взаимностью, несмотря на то, что их "жены" находятся в этот момент в непосредственной близости от места животрепещущих событий...
Это как наркотик - раз попробовав, уже не в силах остановиться. Хочется еще и еще. Ради Этого готова поступиться всем тем, что вкладываю в понятие "мораль", готова придумать кучу оправданий своим поступкам, и поступки эти будут оправданы и даже поддержаны. Когда Этого долго нет, начинаю думать, где бы Это раздобыть. Мысли мчатся со скоростью света в одном направлении...Это -треш...Это - crasy...Это - cool...Это - слаще, чем sex...
Вопрос: стервами рождаются или становятся? Со своей стороны могу ответить однозначно - раньше я такой не была. Жаль!..

P.S. Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти святых заповедей, значит с вами что-то нетак.
Гилберт Честертон

Я снова здесь, на страничке всемирной паутины. В колонках Maroon 5, настроение лирическое, ждущее чего-то взрывного. Хотя почему чего-то? В среду будет сейшн, а значит будет взрыв!!! Взрыв чувств,эмоций, бешеных танцев в кругу тех, кому безразлично как ты одет или как двигаешься, просто потому что все слишком пьяны, всем слишком весело. Там каждый для каждого брат, а поэтому в драку можно ввязаться только с тупыми стражами порядка. Мне также приятно добавить, что ряды любителей альтернативных вечеринок и концертов стремительно пополняются, растут буквально на глазах. Так держать ребята!

Что ж, на повестке дня тема: "Как я отметила 8 Марта". Да, этот праздник прошел как-то мимо меня, впрочем как и 23 Февраля.((( Весь день просидела дома, это при том что еще утром у меня было целых 3 варианта, как провести этот праздник. Но один из них не состоялся, на другой меня не пригласили, а на третий я сама не пошла. Весело!((( Единственная приятная вещь, которая произошла в этот день (не считая поздравлений и подарков), это звонок из далекой Германии человека, которого можно назвать другом детства и юности. Как выяснилось, у него настрой тоже был некудышный, так что мы с ним оказались товарищами по несчастью и поговорили за милую душу. Вот так вот весело я провела вчерашний день!)
Но то, как у меня пробежала предыдущая суббота (точнее ее вечер и ночь), не стоит рядом ни с чем по степени своей насыщенности. Начался вечер за здравие - побывав на концерте классической музыки, я получила неописуемое удовольствие и огромный заряд позитива и задора (чего только не делает с людьми классика!:))) ). Ну а затем я поспешила присоединиться к уже хорошо подвыпившей компании скорее рокеров, чем любителей Вивальди. Скоро и я догнала их по степени концентрации алкоголя в крови, начав с любимой отвертки. Все было бы хорошо, но мой нежный организм не выдержал причуд больного разума - рекой полилось пиво (какого, спрашивается, черта?!). В общем, последние минут 20 моего там прибывания я скоротала в компании керамического друга с открытой крышечкой, а на следующий день отправилась в институт с надеждой, что учеба отведет мой организм от мысли поделиться с унитазом остатками вчерашней роскоши. Помогло, но ненадолго - по возвращении домой мутило страшно, но рвоту сдержать все же удалось (медик называется! Ведь знаю, что стало бы легче!). Вот так вот отдыхают культурно развитые люди!))))))

Блин!!!!!!!((((((((((((((((((( как же надоело, что тебя вечно выкидывает из сети!!!!!!((((((((((((((((((((((((

В колонках играет - Don't stay Linkin Park
Настроение сейчас - творческое

Как природа, закованная до сих пор в морозные цепи Зимы-царевны, трепещущая от желания вырваться из них, но находящаяся не в силах противостоять упорству белой волшебницы и пробиться весенней жаждой тепла и любви солнечных лучей, так и Она каждый день мается, бродя по огромной квартире, не зная, куда себя приткнуть, чем заняться. Хочется только одного - любить и быть любимой. Но что-то мешает этому, что-то не дает ей находиться в гордом статусе чьей-то девушки, ласкать и осыпать поцелуями чье-то мужественное тело и вздрагивать каждый раз от прикосновений чьих-то мужественных рук... Можно найти целую кучу причин, оправдывающих ее одиночество, но все это лишь оправдания для успокоения совести. На самом деле причина состоит только в ней - в ее нежедании, незнании и неумении отыскать себе предмет обожания, хотя для этого выбираются всевозможные пути - от попыток привлечь хоть чье-нибудь внимание пышными, кричащими о желании формами , которые как бы случайно скрываются в тени достаточно скромного стиля одежды, до походов на всевозможные увеселительные мероприятия для золотой молодежи... И опять все зря... Она не знает,что ей мешает - чересчур высокомерный взгляд или слишком высокие запросы - ей нужен человек сильнее ее не только физически, но и духовно. Остальные - это не интересно. Но всем нужно только одно. Как же достала эта вечная похоть во взгляде, смотрящем из засады столика с бутылкой пива. От такого хочется бежать, куда глаза глядят, вот только не к кому бежать...

Стихотворение, посвященное мое неразделенной любви

Одна живу, совсем одна
Одна, без страхов и упреков
Но как мне быть, когда нужна
Другая жизнь, красивее марока?

Проходятдни и сны как наяву,
Где вижу я того иного,
Кто для меня сейчас табу,
И не предвидится иного.

Уж лучше быть мне существом без чувств,
Чем быть с ним рядом, ласкою томясь.
Но как прожить без слов из его уст,
Надеясь, мучаясь, таясь?

И говорить, скрывая правду,
И, ложь скрывая, говорить,
Вокруг да около ходить,
Не смея всю себя открыть?

Зачем же нужен мне такой
Как ты, сухой, бесчувственный, холодный?
Вопрос хорош. А вот ответ простой:
Ты самый лучший, самый-самый мой.

Э-эх-х-х!((((( Давно меня тут не было... Возник повод появиться здесь, причем не просто возник, а свалился как снег на голову((((( Вдруг почуствовала себя такой одинокой, вот и захотелось поведать об этом тому, кто заглянет на мою скромную страничку... Стобой такое бывало, когда кажется, что нет у тебя никого, кроме себя самой? Уверена. что бывало, тогда напиши - "поделись улыбкою своей...") И кто сказал, что одиночество - это признак несамодостаточности?((( Все, хватит, забиваю на проникновенные и близкие отношения с людьми, чтобы не было мучительно больно...((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Только что разговаривала с умудренным жизненным опытом человеком о любви и счастье... Он сейчас счастлив, поистине счастлив и влюблен. У него молодая красивая жена и маленькая прелестная дочка, которых он безумно любит и готов ради них всем пожертвовать. Что еще нужно для счастья! Мы спорили с ним - что лучше - когда тебя любят или когда любишь ты. Я высказалась в пользу первого (хотя, как всегда подумала и о втором), мой оппонент - естественно в пользу второго. Он толкнул речь, что, не испытав чувства любви к кому-либо в течение своей жизни, ты прожил на этом свете зря. Да. с этим я согласна (хоть ему этого и не сказала), но в свою очередь уверена, что когда ТЫ любишь, то становишься мягким куском пластилина в руках своего любимого. Тобой можно вертеть, как хочется, говорить тебе. что хочется - правду, неправду - ты будешь верить всему, слетевшему с боготворимых уст. У меня так было, поэтому я отпарировалав пользу того, что лучше быть предметом обожания, чем самому кото-то обожать. Да. все это прекрасно, все эти душевные переживания, когда на стену лезешь от переполняющих тебя чувств, хочется жить любимым человеком и только им каждую минуту своей жалкой, но такой счастливой сейчас жизни, не упуская ни одного момента, наслаждаясь каждой каплей счастья... и прочая попса. Но все это - лишь только розовые очки. Всегда в паре кто-то любит больше, чем другой и этот другой пользуется этим святым чувством. Крнечно в идеале оба человека любят друг друга в равной мере. Но идеалов не бывает - чисто субъективное мнение. Поэтому делайте выводы и делайте выбор - любить или быть любимым. Я призываю вас к этому, ибо иначе вы будете страдать, пытаясь понять, чтоже сделали не так.

Поздравьте меня - я излечилась от неразделенной любви!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))) И в честь сего праздника решила написать очередную глупость. Как всегда прошу оценить со всей строгостью.

Я свободна от тебя
Я смеюсь тебе в глаза
Не услышишь от меня
Ты признаний, полных зла

Ни любви, ни обожанья
Не видать теперь во мне
Мне плевать на обещанья
Что давал ты мне во сне

Не хочу тебя я больше
Боже, как же хорошо!
Лучше буду я подольше
Лучше буду я еще

Быть свободной, флиртовать
С кем хочу и с кем мне нужно
Я сказала: "Мне плевать!"
И любви твоей не нужно

Хоть с самой богиней счастья
Ты встречайся - все равно
Мне смешно и полон власти
Взгляд мой цепкий уж давно.

Музыка всегда настраивала меня мыслить творчески. Записки в дневнике - это тоже своего рода творчество... Пачкая чернилами белоснежные листы, я совершенствуюсь и умственно , и душевно, изливая все то, что мешает думать рационально, когда это необходимо. Но вот музыка... Это, пожалуй одна из немногих вещей, которая помогает мне расслабиться, настроиться на нужный лад, забыть или, наоборот, что-то вспомнить. Да, музыка - это единственная вещь, которая по-настоящему трогает мою душу. Вот и сейчас из колонок старенького мафона доносятся благословенные звуки, и я мараю листы дневника, пытаясь выразить в ничтожных словах накопившиеся чувства......

Кто виноват, что ты устал?
Что не нашел, чего так ждал?
Все потерял, что так искал,
Поднялся в небо и упал?
И чья вина, что день за днем
Уходит жизнь чужим пктем,
И одиноким стал твой дом,
И пусто за твоим окном,
И меркнет свет, и молкнут звуки,
И новой муки ищут руки,
И если боль твоя стихает -
Значит будет новая беда

Кто виноват, скажи-ка, брат,
Один женат, другой богат,
Один смешон, другой влюблен,
Один дурак, другой твой враг,
И чья вина, что там и тут
Друг друга ждут и тем живут,
Но скучен день, и ночь пуста,
Забиты теплые места,
И меркнет свет, и молкнут звуки,
И новой муки ищут руки,
И если боль твоя стихает -
Значит будет новая беда.

Кто виноват и в чем секрет,
Что горя нет и счастья нет,
Без поражений нет побед,
И равен счет удач и бед.
И чья вина, что ты один,
И жизнь одна, и так длинна,
И так скучна, а ты все ждешь,
Что ты когда-нибудь умрешь.


С.Лукьяненко "Ночной дозор"

Вошла-таки я в дневник одного очень близкого мне человека.... Не могу сказать, что мне не было больно читать некоторые записи... Больно и за себя, больно и за нее. Где-то хотелось просто плакать, а где-то находились такие моменты, что я хотела бы все повернуть вспять, только чтобы она так не страдала...(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

***
Не бывать моей мечте
Не бывать моей печали
Опять я вижу на кресте
Следы молитв и истязаний

Опять тоска, опять надежда
Кромсает душу в теле робком
Опять я жду тебя как прежде
Скрывая слезы очень ловко

Но слез невылитая чаша
Давит на мысли очень больно
И в голове мечтаний каша
Когда-то высказанных вольно

Мечтанья эти - вот вина
Всего того, что вдруг случилось
И нет спокойного мне сна
И тучи на меня свалились

Я жду тебя, приди ко мне
Без роз, без слов, такой любимый
Я не могу жить как во сне
И не могу быть не любимой

Я скромно прошу оценить сие произведение (если это можно так назвать).

Ну что же... Трудно вот так просто что-то написать, пока в голове полнейшая каша. Столько всего произошло в последнее время, что аж страшно становится. В такие вот моменты в жизни хочется прокричать: "А пошло все к черту!!!" Напиться, забыться, уйти в себя. Пробовала, не помогает... Что же делать? Обратиться к друзьям... Пробовала - не помогает - у друзей свои замарочки. Найти кого-то нового - вот это уже лучше. Дело за малым - всего-навсего найти. Вот, собственно говоря, за этим я и здесь, стучу по клавишам, выдающим мольбу о помощи, в надежде, что кто-то откликнется...