твои руки, губы тают во мне. там, на набережной было так хорошо. я хочу туда обратно. снова разговаривать стобой о будущем, вызывать в тебе желание работать, заробатывать для меня, чтобы ты увез меня от сюда. мурлыкать на ухо песни. и чувствовать тоску по тебе прямо сейчас. ты чувствовал как я тогда уже по тебе скучала?

мама кричала, ругалась, а потом вернулась с хорошим настроением. а что было делать мне? мне, которая не выносит ссор семейных пар(а ты обещала с ним развестись), мне, которая не выносит, когда ты меня обвиняешь? я потом спокойно должна терпеть эти уси-пуси. хорошо малому он наверное больше мнея понимает.
мнгновенной мыслью было сбежать, сбежать хоть куда, к папе, и не слышать этих ссор.

моя белоснежка уехала до второго. ты верешься и мы вчетвером пойдем в кино. надеюсь, с тобой все хооршо.

я, наверное, о нем никогда не забуды. в самые счастливые моменты буду о нем вспоминать. он меня наверное не поймет, ведь до меня он никогда ни к кому таколго не чувствовал, а я чувствовала. ну разве я в этом виновата? разве я виновата в том, что моему сердцу теперь тяжело переступить через него?

заслуженые каникулы. только все кажется что моногое хочется, но не все успеется

наверное, ты много значишь для меня, потому что только о тебе и пишу.. наверное, много, потому что теперь перестала даже думать о ком либо другом. я знаю, я чувствую сквозь киллометры, что скучаешь. я знаю, я чувствую, что тебе иногда хочется большего чем я могу дать. возможно, я просто боюсь, возможно, не готова, возможно, просто надо ждать.
без тебя уже четыре дня.. никак не могу привыкнуть разговаривать с тобой по телефону. да и денег у тебя не осталось. да и инет у тебя не работает. осталось дождаться завтра 11 часов и 15 минут. просьба не опаздывать. каждая лишняя секунда может стать роковой..

все это. все эти намеки жизни на тебя, на меня.. и это впервые я их читаю прямым текстом.не совпадение, так надо
принцыпи? нафига. просто избавиться и сказать, а смысл? я хочу, чтобы ты это чувствовал. наверное, пока не чувствуешь. хотя..
я могу, я все могу, только не знаю как потом с этим жить, на следующий день, и дальше.

странные вещи творятся с моим дневником.. я очень извеняюсь перед Piavka. ей почему-то от меня прислалась эта гадость с пальчиком вниз. извени, пожалуста, только я честно не присылала.

с прошедшей пасхой вас!!!

понедельник день был чудесный.. долгожданные, долгообещенные шашлики.. куча народу. и одно воспоминание - так много пить нельзя.
вторник день был еще лучше.. днепро.. ты рядом.. холод, которого становится тепло. я учу тебя есть руками. ты не умел, да и меня раньше не знал. одно воспоминание - я эти обтягивающие джинсы больше не одену.
а друзья у тебя обкуренные..

практически полтора дня... я не видела и даже не слышала его.э то становится навыносимым. я занимаюсь какой-то фигней. разве можно скучать, если только вчера я его видела? бред...

ты и я собираемся друг друга убить в который раз. за то что ты рассказываешь, за то, что я рассказываю. но каждый раз..
я чуть не плачу, и ты пытаешься чуть не плакать вместе со мной. а потом обнимаешь. я знаю, ты будешь долго вместе со мной, сестричка....хоть ты мне и не сестричка, а всего лишь друг. но друг с самой большой буквы

я опозжада на 50 минут. мама злая, я пьяная. я явно перепила. зачем? понять не могу, мнепросто надо было. чувствую, что всего пару минут назад он был рядом..
перечлушала флер, стала писать всекую муть, довожу до истерики девченку с которой сижу на истории, хорошая девочка, завтра у не Днеь рождения, оленька, с лнем рождения! я просто расспустилась. остановите меня. когда же все наладится?

а уменя будет еще один братец, теперь уже по папиной стороне.
приклеевать облака к небу, туда. где на самом деле растет голубая трава. и рассказывать тебе о каждом из них, в отдельности. максимум приделяю внимания. и я знаю, ты готов вечность просидеть на той самой лавочке перед пустым фонтаном со мной, слушая мой "пьяный" "наркоманий" бред...

а ей уже лучше.. теперь она готова принимать новости..

а вчера там умер человек... а на станции метро святошино упала на рельсы девочка.. и видно мир вчера сходил с ума... и я вместе с ним..
сидит человек, читает книгу, ничто его не беспокоит, и тут начинает вибрировать. тебя кто-то хочет. а потом начинается этот проницательный шепот на ухо. а потом ты еще долго сидищь и смотришь на эту адскую машинку.
к тебе не пристают наркоманы, к тебе пристают милиционеры..

"не удобно ходить в нейлоновом платье,
в пенопластовой комнате трудно уснуть
и я таращу свои стеклянные глаза
чтобы увидетть настоящие что-нибудь"

ее что-то волнует..

день начался с того, что чуть не проспала пары. потом вроде все пошло как по маслу. только чукушать весь день сильно хотелось.
все не идеально, но ине полная разруха. всего в меру.
ты оцениваешь то, что во мне есть.
"як би ти знав. як воно вдома,
як и ти знав, як воно самій, самій,
як би ти знав, як воно годину потому
ти би не випустив мене з обіймів"

что-то странные весение ощущения..
с тобой я все та же и все же кто-то еще другой. тебе надоело выяснять все через эту гребаную "железку". я у мею тебя доводить, мне эьто труда не составляет. ты знаешь, я вот так подумала, ты же практически мой идеал. но что с этим делать, я ума не приложй. ты сейчас за пару домов от меня и уже не прийдешь. знаю, потом будешь рассказывать что не пил. да кто там тебя знает. ты мне так можешь много чего рассказывать. но я верю тебе, или заставлю если что поверить.

чтобы всего этого не видеть, не слышать, не решать, не думать хочется не просто умереть. нет, это сильно банально и сильно больно для близких. хочется пропасть безвести, расствориться вроде и не было никогда.

я наконец-то читаю стихи. отчасти бред, но в этом что-то есть. знаю, ТЫ.
мокрый дождь. только те, кто хочет очень увидеть друг друга в такой дождь куда-то прутся. всегда мечтала с кем-то просто так гулять под зонтом. и не просто гулять. а потом греться гарячим шоколадом. я почти знаю, что с тобой делать. но не знаю, что делать с твоим *люблю*.

я не знаю как тебя называть. и чего-то не хватает. наверное, я просто вредничаю.
сначала себе позволяла много, теперь ему. о чем я думаю. даже не останавливаю. просто так надо.
живу вроде медленно. хоть темпы прежние. все как у нормальных или почти...
ты доводишь меня до слез от смеха..и я это люблю.. я практически не знаю, что ты любишь, а ты так много знаешь. ты пытаешься меня зашитить.
но ты со мной не споришь, ты на меня не обижаешься, ты меня не обижаешь, ты со мной соглашаешься. даже если протест, то только где-то внутри тебя. глубоко. не хочу, чтобы он там долго копился а потом весь наружу.
ты знаешь.я могу тебя полюбить..

на моему годиннкиу зникли стрілки. він більше не ходить:на тебе чекає.
бедная моя деточка заболела. белоснежечка моя. выздоравливай скорей! мы пообещали к ней приехать в четверг, проведать. только нас хотят не туда завести. ладно, разберемся.
"надо ценить то, что уже есть" - это доолжно стать моим девизом на неопределенное время. потому что ты считаешь меня своей, говоришь, что любишь, а я плачу за другим. мне надо срочно тебя увидеть, иниче как говорили, як "повіюсь". практически засыпала в твоих объятьях, ты целовал меня, шел дождь. я устала. но было хорошо. совсем не прошлая весна, это совсем другое. жить от выходных(в общем смысле я о субботе и воскресенье, а так выходных нету) до вторника, от вторника до четверга, а потом опять до выходных. я знаю, тебе мало, но больше - это уже перебор.
"ти живешь в мені,
я все віддам тобі...
лишь подивишь ще раз в мої стомлені очі,
подивись - це все, чого так зараз хочу.
подивись и поховай мене в своему серці.........."

ты и я под дождем. я хочу читать твои стихи. все одна и таже песня. я знаю, про тебя. я смеюсь у тебя на плече. забываюсь, когда долго с тобой. ты только не молчи. кричи, ругайся.
"люблю каждый твой милиметр"
если будет сложно... уже сложно.. прости

завтра у тебя день рождения. надеюсь тебе понравится мой подарок. хочу, чтобы ты была счастливой.


люблю, когда тебе больно, когда ты скучаешь, ты самый замечательный человек на земле. а в остальные минуты, извени, но такая "сука"..


извени меня, я не хотела. просто нервы, просто ругаюсь, просто не люблю, когда из окна подглядывают. ты самый лучший. "любишь, а я молчу. прийдет время сам почувствуешь. а пока не могу. это слишком серьйозно. это просто слова, они не главное. есть совсем другие дорогие вещи.
спрячь меня в свои ладони. спрячь. чтобы не видно было целому миру.

одногруппница связки расстянула.. мы ее и проведивали в другой город. я и она.
мне хотелось спать, а лежала на диване ты. стонала от удовольствие. ты любишь массажи. если бы твой парень знал. чем мы с тобой занимаемся.. хотя он не лучше.. но я ему не расскажу, а ты тем более. это будет нашей тайной, ведь мы же подружки, мы же сестрички. хотя он и меня сестрой называет.
ты хочешь на концерт. а он обещал нас проводить. мы тебе не рассказываем чтобы если не получится, ты не огорчалась заранее.
а еще у тебя через 4 дня день рождения. я до сих пор не нашла тебе наручники. найду, обязательно. обещала же. и возможно мы поедим в одессу. с ними без них.. это не важно. главное, мы вместе.

выборы... он где-то там считает билютени.. не спит с 4 до 4..
мой телик приподает пылью скоро подарю кому-нибудь на память. пусть радуются...
на фига я ему? даже не понимаю. а спать не может. звонит, пишет. я могу на следующих выходных провести с ним столько времени и чего-то не хочу. и хочу одновременно. интересно. какого ему? о чем он думает? о чем это я думаю?

"-знаешь, почему капелькам не больно, когда они падают..
-?
- потому что у них есть парашуты!!"

как будто мои друзья стали другими, но не поменялись отношения. или я стала другой. как будто чаще стала улыбаться. как будто чаще стала дышать. я хочу, чтобы ты заменил мне небо. это наверное не надо осозновать, это надо чувствовать. я это чувствовала.
"скучаю..." меня пугает звук мобильного, каждое его движение, свечение. я знаю это ты.. "скуччаю..." ломается.. все с тобой ломается. весь мир перестает иметь значение. продолжается жизнь. продолжается улица длинной в бессмысленную безконечность. зачем она нам? мы ведь всего лишь на многновение.....
живя в век технологий, люди так и не могут связаться.....

приятно. уже не имеют значения ни каникулы, ни выходные. их просто нет. их стерли из моей жизни. и еще тысячи совершенно не нужных вещей.
обещают весну.. после 22