невезучие дни. не весело и не грустно, некакое настроение. подарок на новый год от депутата - какие-то десять несчастных конфеток. об остальном лучше не думать. как будто, должна быть какае-то радость в жизни. да, но в маленьких колечиствах, таких что с первого раза рассмотреть сложно.
минутное отвращение и снова подавление в себе любых проявлений чувств...........................................................................

вчера видела нашу елку. было десять часов. вокруг туман и кожа чувствует прикосновение мягкого легкого снежка. люблю. но на этом состояние нг заканчивается

давно не заглядывала в колонку постоянных читателей, как-то не обращала внимания. так что если кого забыла навестить, то ждите впереди каникулы.

В колонках играет - gwen stefany"the real thing"

едя в трамвае, видя остатки рассвета. зачем им это все?сидя на математике, только снежинки в мыслях за окном. и одно желание - выбежать туда к ним, остаться с ними, упасть и не вставать больше, расстаять на чьих-то ресницах.
меня успокаювают. обоб мне заботятся. спрашивают моего мнения. лечат от комплекса неполноценности, а я закрываюсь в себе. я к такому не привыкла. всегда этого хотела, но никогда не думала, что мне так трудно это будет воспринемать. теперь , по-моему. я - это я. хоть мне это и не нравится, но мне спокойно.
я не замкнусь, не спрячусь в себе, как пряталась раньше, выключая взгляд, включая имитируемую серьезность. здесь так не пройдет. не дадут. и уж точно я не буду жить по-старому.

до нового года осталось семь дней. семь дней до моего детского чуда. я в этом году ничего не ожидаю. еще один стандартный Новый год. да и не надо мне уже ничего, я в прошлом хотела, ждала, мою мечту стерли, будто и не было. вспоминаю как это было, чувствую. приятные ощущения.
в понедельник иду на физику, загадывать желание. а гороскоп обещает чудо. вы верите гороскопам?

эта гонитва за балами меня добивает. я сюда шла, чтобы получать знания. а все сводится к одному - повыще оценки. не важно, что ты вот настолько знаешь, но если ты знаешь хуже другого то ты фактически нечеловек. а оценки у меня никудишние. одна только физика меня удивила. которую я никогда в жизни не знала, теперь у меня по ней одна из высоких оценок. все остальное напополам не хорошо и не плохо. да и мне бы хватило. только вот бесконечные бабушки, дедушки со своими нравоучениями. это все еще предстоит.

затто сегодня я чуть не распрощялась далеко и надолго со своим мобильником. чуть не утопила его, в коледжевском туалете, но видно хороший мобильник - поплавал, обсох и почти что как новенький. а у меня даже руки треслись. я вот думала, пока он сушился, что если не зароботает. то значит не мое и оно ушло. я так давно уже думала. хоть он у меня три месяца, потому что с ним постоянно какие-то приключения- я его уже и теряла и падал милион раз. все равно. вроде бы не мое. а он выжил. что ж посмотрим.

все хорошо, вы только не подумайте. все хорошо как никогда! завтра день ангела у двух одногрупниц. так что всех АНЮТ поздравляю.
впервые в жизни радуюсь чесно заработаным, своим трудом 10 балам по физике. зато по зарубежке неприятности. позор! ну это в жизне не главное.

я даже не знаю как это объяснить. я сама понять не могу, что со мной происходит. просто меня в очередной раз что-т о не устраивает, только в этот раз все хорошо, все просто замечательно. и скорее всего, что я просто туплю.

"дождь устало капает на крыши,
слышен мелкий шорох в тишине,
дышешь ты еще или не дышешь,
все равно. уже никто не вспомнит о тебе"

безконечный Билан. объевшиеся до упаду. шампанское в голову ударило. и с Днем рождения, Натуля! замержшее всечасти тела. држно сошли с ума! было хорошо. я привыкла к своим бывшим одноклассницам..

завтра не будет первой пары. можно. если не выспаться. то хотя бы дописать задание по языку.

хорошо и плохо одновременно. меняется поминутно. просто следую течению

сегодня был чудный день, хотя начинался не очень, а именно стого, что я проспала, да еще на математики. нас обкидали снегом на большой перемене, когда мы ходили чего-нибудь поесть. зато потом пошли с девченками гулять.я обляпала всех грязью. я потратила огромную суму, для меня, как за один раз. зато все были сытые и счастливые. мы не доехав две остановки, пошли пешком. ловили ртами снег и пели на всю улицу. огромадные снежинки. еще одинокие продавцы елок и сосен, как напоминание о приближении чуда. все мокрые, в снегу, кто с потекщей тушью, но счастливые. приперлись домой.

-ты будешь моим тормознутым лебедем
-я скорее гадкий утенок
-нет. ты лебедь, но только тормознутый.

я сегодня была счастлива...... на меня упало небо.......

ты сегодня мне улибнулся. красивая улыбка. пытался меня перекревлять. получилось. я даж не знала что говорить, что делать. и все же это неправильно. и даже больше этого "всего" нет. это ты просто так.
я слышу как шипят пузырки в минералке. какой-то настрожившийся слух. все такая напреженная. словно ожидаю чего-то. вот-вот и что-то произойдет.

мне еще до завтра учить астрономию, писать кучу по истории, и я уже настроилась на работу за полночь. ненавижу это. когда надо думать об учебе, а думается совсем о другом. а впереди еще куча зачетов, один екзамен, Новый год, второй екзамен, поездка в Ирпень и все, вроде бы. отдых. но как всегда чувствую, что отдохнуть не получится. что-то помешает.

внутри.. где-то сильно глубоко истерический психоз. даже воздух не может принять мою форму. я опять драматизирую.
опять я случайно смотрю в его глаза. опять не могу оторваться. самое неудобное, что все это он начинает. мне нужны чьи-то глаза. такие как у В., как у него.
так давно не было снега. начинаюшего падать еще вечером, заполняющим на утро все: город, меня. становится тепло, спокойно. где же эти пусть и "неправильные" снежинки?
"мы мерим глаза глазами,
знаем счастье будет
мы дышим одним дыханием,
мы больше не разные люди"(С)

глупая привычка жевать провод плеэра. снова и снова засыпать под надоевшую песню о тебе. каждое красивое понравившееся слово присваевать тебе.
хочу, чтобы воспоминания покрылись пылью. хочу снова писать стихи. но мозги слишком напрежены. не могу сосредоточиться. разучилась писать красиво.
просто с лучайно встреть меня на улице, искренне обрадуйся, обними и прости все.
заставлять себя все еще верить в любовь. она существует. течет по венам. заливает мозги. прижимает к стенке. она здесь, рядом. протяни руку, прикоснись губами, попробуй на вкус, обожжешься, отравишься, но не разлюбишь.

в голове только зачеты, перезачеты, да еще и проблема моей новой лучшей подружки.
необычайно спокойно. когда не думаешь о себе, не заморачивешь по пустякам голову. хоть и чужое все. здесь легче, я говорю все, что взбредет в голову, возможно, даже то, что не надо. я веду себя как маленькая ненормальная девочка, но, по-меоему, это всего лишь отработка за столькое года ношения маски. здесь все по-другому, нету этих глупых заниженых отношений, тут свободне,

сначала жалуюсь. что никого никуда вытянуть невозможно, а теперь сама отказываюсь. "ну. не могу я"- а сама понимаю, что могу если сильно постараться, встать пораньше, сделать задание и спокойно отправиться туда, куда надо. и понимаю, что надо, что друзей вот так просто терять нельзя, но все равно не иду.

плюшон мой, заболел. наверное, я заразила, хоть мама и говорит, что алешка тоже кашляет и они где-то там вчера ходили, но я ей не верю.. вот дура. сама бы болела, так нет. как сказала мама"мне тебя было жалко, а его в десять раз больше". я хоть терпеть могу, тихо до четырех часов утра,а он же не потерпит, и мама спать не будет. вобщем, я не ребенок, а сплошная беда, и безотоветственность.

у меня теперь есть, сейчас скажу как это правильно говорится, документ, "що засвідчує мою особу". новенький, немного помятенький, с ужасной фоткой внутри и кривулькой росписью, но мой. вот так.
зато есть теперь возможность получить степендию, которую мне не хотели давать из-за наличия 16 лет и отсутсвия пастпорта. теперь могу получить и напоить, по крайней мере, пол группы. вот в субботу пойду и обрадую их.
можно считать день был прожит не зря, хоть и без особых событий. было, конечно, одно. мне должно быть за него стыдно. я не поздаровалась с одним человеком, да и не скажу, что он меня таак уж и заметил, хотя прошел прямо рядом. возможно, это был старх, только перед чем?, но скорее инстинкт самосохранения. все было бы, как в прошлый раз, - я опять бы начала думать о его лучшем друге, надеяться и после 5минутного разговора, отходить еще недели две.

меня наконец-то выпустили на улицу. подышать свежим возухом, сходить посидеть на физике в последний день осени, в папино день рождения. одинокие голые деревья, окутаные инием.
меня так рады были видеть все, кто я хотела, чтобыони были рады. приятно. меня даже так в школе не встречали, как здесь. но сегодня все было как-то по-другому, такое чужое, не мое. я, словно, никогда не принадлежала этому месту.
правда, завтра я опять никуда не иду. но может это и к лучшему. болезнь - время подумать. если выздоравливаю - значит я на правильном пути.
мне нужно только одно - найти смысл жизни и жить ради него..

уже целую неделю... выпал снег.. а я его пропустила. вчера шел дождь. а я его пропустила.... я только в последние 5 минут чувствую себя получше...
так хорошо. честно. такое успокоение. расслабленность.
меня впервый раз в жизни проведали, когда я болела. вчера приходили девченки. мы с ними поседели, посплетничали. узнала много нового, в чем я, в принципи догодывалась. приятно...
трудно теперь, конечно, после недели отдыха снова приниматься за работу. но что ж. такая жизнь и я от нее никуда не денусь.

а двери мне наверное поставили для того, чтобы с причиной и без ими хлопать...

вчера моему плюшке был годик. а кажется, что родился только пару дней назад.
все же странно близкие, родные, теплые чувства прошлой почти зимы, а ведь она была не так уж приятна. только рядом теперь другие люди. лучше? они просто другие.

15 ноября
ну хоть какое-то разнообращие.
концерт.... билеты есть..... меня пустили....
надо сделать так, чтобы мне было все равно. даже если я делаю неправильно...

я перережу себе вены.
если так надо
и это будет первым и последним....

я наложу на чебя руки,
если тебе будет легче
и я об этом не пожелею..

я сорвусь с крыши,
если ты не отвернешься от моих глаз..
и даже это мнея не остановит....

только скажи как ты меня ненавидешь,
не делай одолжений, не ври, не притворяйся.
я промолчу. я сделаю вид, что все поняла, чтобы тебя не терзали угрызения совести,
но сердце розовется на куски...........

" я чую як ти мовчиш,
я бачу твою стіну.
не включай те саме-
фільм про війну"

моральная усталость. мне даже иногда вместо говорить хочется просто мычать. разучилась нормально ходить, колени не туда выгинаются. и жуткий истерический смех.
спасиющие таблеточки..
поцелуйчики на прощание......
странные глазки, так и не разгаданый взгляд...
и я, потихоньку отходящая...не знаюшая как правильно себя вести... маленькая неопытная девочка с большими глупыми мыслями.....
окровенности? от меня ждут откровенности... и я бы рассказала. если б было что..


я прячусь в утреннем тумане, прячусь в ночном холоде, прячусь под одеялом, прячусь за кем-то чужим..... хочу и не хочу быть рядом....

я злюсь на всех. почему? не знаю. не отвечу. физическая и моральная усталость. хочется побыть одной. и тот же момент хочется быть рядом с кем-то. не знаю зачем. но хочется. наверное, я опять иду на поводу общества. все это - мое солнышко, нежные смски, он опять мне не звонит, козел. ненавижу, без причины, у нас снова все хорошо и безконечная мылная опера. я ведь знаю, что мне этого не надо, но нам всем наверное всегда хочется того. что у нас нет.
"прото мені так хочеться бути там, де й ти,
так хочеться жити в тебе в полоні
і бачити як тікають від мене сни
в твої долоні"

мы все для чего-то рождаемся. с какой-то целью приходим в этот мир. "маленькими" людьми рождаются или становятся? мы можем изменить свою судьбу или даже то, что нам кажется, что мы меняем ее, и так уже заранее известно и должно было случиться? судьба знает, где мы споткнемся, где поднимимся на ноги, где поползем на четвереньках, где подем на лево, где на право, где выберем прямую дорогу, а где пойдем в обход? можем ли мы обмануть судьбу или она и это будет знать?