На больничном, 29.12.2021

Я коротко, мне лень всё описывать.
---
1. Температура не опускается ниже 37.4.
2. Жора дарит мне по розе каждый вечер.
3. Огненный Женя пишет мне SMS и...
... .... ...не может он без меня, переживает.
---

Утро пятницы, 26.11.2021

Утро началось с запаха гари и с небольшого задымления в квартире. Оказывается, вчера вечером я поставила запекаться мясо в духовку, но уснула, в итоге до утра кусок мяса превратился в горсть углей. Расстроило ли это меня? Не знаю, утром я всегда настолько сильно хочу спать, что мне банально нет дела ни до чего из происходящего вокруг. Жора попытался прочитать мне нотации на тему того, что именно так люди и погибают, травятся угарным газом и сжигают квартиры, что это очень опасно. Я же лишь улеглась в удобную для занятий сексом позу и парировала, что просила вчера разбудить меня через час, но Жора сам уснул до утра. Если честно, я не помню, просила я разбудить меня через час или нет, но делегировать свою вину на другого человека я научилась - в конце концов, сколько можно чувствовать себя постоянно виноватой во всём? Что бабушка, что бывший муж - постоянно внушали мне, что я виновата, я не права, у меня ничего нет и я вообще лишняя на этом празднике жизни. А жизнь у меня - далеко не праздник, вот только виноватой в этом я себя не считаю.


Дальше - больше. Мясо выбросили, сексом занялись, кофе выпили. Что-то ещё хотела написать про чувство вины, но мысль улетучилась так же внезапно, как и появилась - а всего-то на работе отвлекли. Я поехала на работу, Жора пошёл на курсы вождения - сегодня у него первое практическое занятие. Вчера на эту тему тоже поссорились - я понимаю, что из принципа должна научиться водить, но так как денег на это нет и не будет, то мне такое положение дел портит настроение. Да ещё Жора - мол, сначала надо накопить деньги на оплату кредитов, а потом уже копить на всё остальное, но! - кредиты я гасить буду до самой старости, а жить я хочу сейчас, поэтому в приоритетах у меня получить водительские права, съездить в любимый Питер и купить Жоре куртку в качестве авансового подарка на новый год. Обувь я себе купила - целых три пары! - поэтому довольна и пока спокойна. А ещё надо купить землю и пересадить зелёных друзей - одного опрокинула Марта, другого я привезу с работы:

Купальный сезон, 18.07.2021

Сегодня было решено открыть купальный сезон. С трудом встав утром и в полусонном состоянии, но я всё-таки отправилась на пляж. Жора меня уже ждал - он вышел пораньше, чтобы занять хорошее место. Я же поехала на автобусе, потому что идти в жару до канала пешком - это для меня слишком. Итак, я добралась до места и первым делом окунулась в воду - я плавала долго и практически не вылезала на берег. В воде я познакомилась с какой-то 60-летней женщиной из Питера, которая замужем за москвичом и после окончания института живёт в Тушино - и мы вместе плавали далеко от берега, потому что нам двоим не нужно ничего, кроме воды, а уж плавать-то должны уметь все люди с детства. Жару мы с ней тоже обе не любим.


Кстати, я понятия не имею, как телефон перевернёт фотографии - вертикально или горизонтально, но я настолько устала, что ничего не буду менять. Фото - селфи, я лежу на коврике после купания, мысленно прошу солнце скрыться и снова бегу в водоём. Ну что поделать, если я не люблю солнечные лучи с детства - это моя особенность кожи, когда я быстро сгораю, через несколько дней краснота спадает и я снова становлюсь белой и без загара, но во время покраснения у меня всё болит и часто поднимается высокая температура. Так было с детства, когда мне физически было плохо на море - поэтому море я и не люблю.


Спросила у Жоры, видит ли он разницу между морем и каналом в Москве? - ответ был ожидаем и вполне понятен мне: разницы вообще никакой, только море больше и шезлонги там платные, а у нас в Северном Тушино всё бесплатно. На логичный вопрос, зачем тогда ехать на море? - тоже вполне логичный ответ: Жора воспользовался случаем побывать хоть где-то, потому что за пределы Москвы и ближайшего Подмосковья он за все свои 32 года жизни ни разу не уезжал. А тут - Геленджик, Краснодар, Ростов-на-Дону - новые города, хоть какое-то разнообразие. Это я была во многих городах РФ и даже три года жила в Питере - мне, наоборот, больше не хочется покидать мою любимую Москву. Хотя, в Питер я бы съездила ещё раз, да и в Нижний Новгород - тоже.


В общей сложности на пляже мы с Жорой провели с 10:00 до 16:00, то есть шесть часов загара для Жоры и шесть часов плавания для меня. Как-то я уже говорила, причём говорила несколько раз, что для меня лето - это поесть шашлык и искупаться, хотя бы единожды, после чего лето можно завершать. Итак, купальный сезон 2021 я объявляю открытым с сегодняшнего дня! - как говорится, гип-гип-ура, только я сильно устала и жутко не выспалась, поэтому закрываю глаза и... А на улице - дождь! - красота, потому что солнце спряталось, наступила прохлада, мы с Жорой уже часа два как дома, а я ещё и новые босоножки себе купила по скидке.

Про вчера, 16 июня 2021 г.

Немного задержалась на работе и в итоге ехала почти в пустом вагоне метро - даже удивилась, потому что никогда не попадала в тот промежуток времени, когда работающие до 17:00 уже уехали и вышли из метро, а работающие до 18:00 ещё не успели добраться от своих офисов до московской подземки. Оказавшись на Сходненской, первым делом прошлась по ЯРу, где и встретила Витю, с которым мы направились в гости к некому Саше (Мед Пед). Естественно, дома сидеть не хотелось, благо погода шикарная, когда уже не жарко, приятный прохладный Ветер и отсутствие дождя - поэтому пошли в ближайшую аллею около моего дома.

Немного посидели, многое обсудили, посмеялись над приколами из прошлого и разошлись по домам - в 1к5, в 3к1 и во вторую шоколадку (первая шоколадка - это дом 1/2 по ул. Героев Панфиловцев, вторая - дом 1 по той же улице, а третья шоколадка - дом 3 тоже по улице Героев Панфиловцев). Встретила Жору после работы, поужинали моим восхитительным борщом, Жора помыл посуду, а я радовалась тому, что горячую воду дали на день раньше.

И ещё неизвестно, сколько я бы радовалась под горячим душем, если бы не внезапное желание спать - и так крепко, что я даже не успела поставить телефон на зарядку. Врачи ставят мне подозрение на заболевание с красивым, но странным названием "нарколепсия" - заболевание нервной системы, относящееся к гиперсомниям, характеризуется дневными приступами непреодолимой сонливости и приступами внезапного засыпания, приступами катаплексии, то есть внезапной утраты мышечного тонуса при ясном сознании, нарушениями ночного сна, появлениями гипнагогических (при засыпании) и гипнопомпических (при пробуждении) галлюцинаций (информация из интернета)

Вроде как это не лечится, а лишь глушится лекарственными препаратами, чтобы облегчить себе жизнь. Постоянный сон мне жизнь не усложняет, кстати, к такому состоянию я привыкла. В интернете пишут, что до конца не изучены причины возникновения болезни, но врачи склоняются к тому, что это врождённое. Я начала впадать в постоянную спячку примерно в 12-летнем возрасте, когда пришло половое созревание. Многие годы я думала, что проблемы со сном у меня связаны с пережитыми стрессами, дык нет, оказывается - нарколепсия какая-то, это многое объясняет. Из лечения - антидепрессанты, которые блокируют фазу быстрого сна, ибо она наступает у больных очень быстро. Вполне возможно, кстати, что мучающие меня с 13-14 лет депрессии - это тоже как-то связано с предварительным диагнозом, а вовсе не самостоятельное заболевание.

Не знаю.
Но мне и не надо это знать.
Само как-нибудь прояснится.

В завершении - селфи на бульваре ЯР. Смотрю на себя и понимаю, что красивее меня никого нет и никогда не было. Интересно, это каждый человек так воспринимает свою внешность, или же нужно действительно родиться красивым для этого, да ещё и любить себя? Внешне себя я очень люблю, да и не только внешне - обожаю слушать свой голос в записи, он мне нравится. Хотя не, красивее меня есть существа - правда, это не люди, а котики и кошечки, но они действительно идеальны.

Коротко обо всём, 10.06.2021

На синей ветке метро объявляют названия станций только на русском языке, в то время как на фиолетовой - на русском, а потом на английском. Возможно, я об этом уже писала, но я не помню. Сегодня перестали по-английски говорить и на моей фиолетовой ветке - возможно, и не сегодня, а ещё раньше, но я узнала об этом лишь утром. Обычно я езжу в наушниках, если одна - и ничего не слышу из окружающих меня шумов. Сегодня я была с огненным Женей.
--- --- --- --- ---
"Ты - охуенная подруга!" - сказал про меня Витя, а для меня это очень многое значит. Как показало время, я действительно умею дружить и я действительно очень ценна этим - идеальный друг, который нужен людям. Вчера гуляла с Даной, с Лёшей из первой квартиры, с Витей и с Аллой. Ещё постриглась. Стала красивее, чем я была, хотя куда уж лучше? Лучше - только Марта, ибо кошкам вообще по статусу и по природе положено быть лучше людей.
--- --- --- --- ---
Жора пишет, что скучает, присылает свои фотографии. Красивый он, очень красивый. Но моя обида на него никуда не делась, как не делась и ненависть к его сестре. Я оказалась права - не бывает нормальных семей, нельзя любить родственников, потому что это мерзкие люди, мерзкими которых делает именно семья. Я не хочу больше знать родственников Жоры, потому что я не могу простить ни его, ни его сестру - мне неприятна вся эта ситуация, мне непонятно их поведение и их взаимоотношения. Жору коробит, когда я говорю гадости про его родню, а молчать я тоже не хочу, потому что у меня есть только Я, даже если я буду с Жорой, с Женей, с кем угодно ещё.
--- --- --- --- ---

Фото от Атамана, в ТЦ.

Не, ну я понимаю, что человек первый раз в руки фотоаппарат взял, который по размеру на порядок больше мобильного телефона. В целом, для новичка - весьма неплохо. В какой день были сделаны снимки, я уже не помню, но в какой-то из выходных или вечером после работы мы с Мишей гуляли по Калейдоскопу, а он фотографировал всё и всех. Фотографии посторонних покупателей и продавцов я выкладывать не буду, хотя есть весьма достойные снимки, но для меня они не представляют никакой эмоциональной ценности. А вот там, где я с важным и самодовольным видом выбираю себе куртку и джинсы - без проблем, покажу. Я себе нравлюсь практически на всех фотографиях - мне повезло с фотогеничностью, я хорошо выгляжу не только в жизни, но и на фото.

.


Автопортрет - Миша сфотографировал себя через зеркало какой-то витрины. И пусть кадр слегка или даже весьма смазан, но мне он нравится - есть в нём какая-то душевность. Атаман меня вообще в последнее время несказанно радует, что нашёл в себе силы перестать бухать и опохмеляться, уходя в длительный запой, да ещё и определился с работой. Теперь дело за малым - познакомить его с какой-нибудь девушкой. Честно, я хотела познакомить его с Аней, но Аня нашла себе парня, пока я вправляла мозги Мише и пинками выгоняла его на путь истинный. А больше на примете у меня никого и нет - по крайней мере, пока нет...

Вроде среда, 6 января 2021 г.

Я не знаю, какой сегодня день недели, но это не имеет никакого значения. Если не употреблять никакой алкоголь - даже пиво - на протяжении полугода, то после вчерашней водки очень сложно прийти в себя. Вроде и спать хочется, но спать не получается - а ещё друзья с ночёвкой вечером приедут в гости, хотя я даже не начинала убираться в квартире. Я вообще относительно недавно проснулась и заставила себя встать, чтобы позавтракать, выпить кофе и принять душ, но до ванной комнаты я пока ещё не дошла.

Вчера всё было замечательно.
2021 год радует меня, едва успев начаться.
Ну и селфи - красивая и расслабленная я.

Сон ночью, 9 января 2021 г.

Снился Егор - вот уж кого я точно не ожидала увидеть во сне. Кто такой Егор, спросите вы? Наверное, я не смогу ничего рассказать про него, кроме того, что я знаю его имя и то, что ему едва-едва перевалило за двадцать лет. Мы познакомились на канале, потому что он игнорировал карантин, как и я, продолжая гулять - и весь 2020 год мы периодически встречались, чтобы заниматься сексом. Вернее, не весь, а где-то с марта по август, потому что в августе я начала встречаться со своим красивым мужчиной, обладателем редкого и очень красивого имени. Впрочем, Егор - тоже редкое имя, но для меня оно никогда не было красивым, хотя сам парень был весьма не плох собой, как и все мои мужчины.

Во сне он выглядел совсем не так, как в жизни, но это был именно оставшийся в прошлом Егор, с которым я периодически занималась сексом, но про которого не знала ничего, как и он тоже не был допущен до информации обо мне. По сюжету сна Егор ловил в метро двух мужчин, один из которых наживался на людях, имитируя голоса их близких. Оба мужчины были из далёкого прошлого, одеты соответствующе, а я сдавала им квартиру. Причём тут Егор, причём тут я и причём тут эти мужчины? Не знаю, потому что в моих снах обычно перепутано многое.

"И да, улыбка тебе идет))" - написал мне огненный Женя, когда я отправила ему свою сонную фотографию, потому что спать я люблю больше всего в этой жизни, а затяжные выходные располагают именно к этому. Что до Егора, то я вряд ли когда-то увижу его ещё раз, а если случайно пересечёмся, то сделаем вид, что не узнали друг друга. Мы и летом так делали - нам это казалось прикольным, что между нами настолько секс без обязательств, что даже здороваться не надо, потому как мы совершенно посторонние друг другу люди.

Сонная и помятая со сна Я.

Утро воскресенья, 10.01.2021

Ночью спалось прекрасно, даже несмотря на то, что было холодно, а температура поднялась до 38.2 - зато утром я чувствовала себя уже прекрасно. Естественно, вставать не хотелось, потому что в последний день выходных нужно по максимуму отдохнуть и выспаться перед началом рабочей недели. Миша Атаман в контакте присылал свои селфи и кидал какие-то песни, которые я всё равно не слушаю, потому что не люблю слушать чужую музыку. Но вот своё сонное личико в ответ Мише я отправила, любуясь на своё отражение в камере мобильного телефона. Действительно, я не могу назвать ни одного человека, кто был бы красивее меня - эту истину я впитала с молоком матери, как говорится, хотя мама здесь вообще никак не повлияла на моё осознание собственного превосходства. Бабушка тоже не стремилась привить мне любовь к себе, считая меня страшной и унижая меня постоянно - в попытках доказать, что я никому никогда не буду нужна, потому что родилась по ошибке.


Я никогда не хотела вернуться в детство, потому что детства у меня как такового и не было - мне пришлось рано повзрослеть и оставалось лишь дожидаться официального совершеннолетия, чтобы на законных основаниях сбежать из дома и больше никогда уже не возвращаться. Во взрослой жизни я нашла людей, которые ценили меня и которые считали меня лучшей - даже если мы со скандалом расходились, люди продолжали помнить обо мне, как о самой яркой, красочной и обжигающей вспышке в их жизни. И я сейчас не только про мужчин, которых я любила и которые испортили мне жизнь - я вообще про людей, с которыми жизнь пересекала наши пути. И вот уже 2021 год, мне почти 37 лет, а я лежу рядом с прекрасным мужчиной, который заботится обо мне - и ничего мне больше не надо, потому что выходной продолжается, на улице идёт снег, а мы закрываем глаза и может позволить себе спать до вечера, ведь на работу нам только завтра.

Понедельник, 16 ноября 2020 г.

Не то от великой силы самовнушения в плане начатого лечения, не то действительно от принятия антибиотиков и противовоспалительных препаратов, но дышать ночью стало легче, хотя приступы кашля всё ещё посещают меня - ничего удивительного, если учесть, что кашель у меня не проходит уже несколько месяцев, а я не лечила его, потому что до недавнего времени он не мешал мне. Сейчас же из неприятных симптомов - лишь жжение в груди, от чего порой становится больно, но воздуха хватает и пропало головокружение. Нужно не забыть позвонить дня через два-три в клинику и узнать, что с моими анализами, хотя положительный или отрицательный результат теста мне не сделает никакой погоды, потому что очаговая пневмония лечится медикаментозно, а лечение начато со вчерашнего дня.

Сегодня (16.11.2020), оказывается, ровно 19 лет, как я подключилась своим основным номером к Билайну. Я помнила, что номер я не меняла с 2001 года, но вот дату подключения, естественно, не запоминала - Билайн уведомили меня SMS-уведомлением, нужно будет попытаться запомнить, хотя нужно ли? Утром проснулась с ощущением того, что я выспалась, а вот на работе бодрость духа несколько пропала - впрочем, как и в метро, где через пару станций от Сходненской я уже начала засыпать. Не то болезнь, не то моя особенность - я могу спать всегда, везде и как угодно, кроме как ночью, когда требуется приём дополнительных усыпляющих медикаментов. Что снилось - не помню, но по ощущениям сон был лёгким и позитивным, каким-то светлым и без кошмарных составляющих.

Одной строкой, 18.09.2020

Вчера вечером, вернувшись домой и приняв душ (вернее, приплыв домой под сильнейшим ливнем и приняв душ), я отключилась спать, причём настолько крепко, что в какой-то полудрёме и на автопилоте открыла дверь своему красивому мужчине с красивым именем, выпила кофе вместе с ним, после чего уснула уже до утра - пока он мылся, смотрел Ютуб и укрывал меня одеялом, чтобы мне было теплее и уютнее в обнимку с Мартой, которая свернулась у меня под боком. Сегодня же утром меня ждал завтрак в постель и кофе - всё, как я люблю и что до нынешнего момента делал для меня лишь Паша Плетнёв, когда мы с ним были вместе.

Забыла зонт дома, поэтому у меня есть все шансы попасть под пятничный дождь вечером после работы. Пока ехала в корпоративном автобусе, смотрела в окно и ловила себя на мысли, что вроде бы трава на газонах, тротуары, скверы, парки и дома - всё такое же, как и по всей Москве, но какое-то чужое, если сравнивать с родным и любимым Северным и Южным Тушино. Люблю я свой район, всей душой и всем сердцем люблю - он для меня даже выглядит иначе, каждый камушек и каждая травинка, вот чесслово. А ведь если бы не Женя Сошкин, то жила бы я сейчас в центре Москвы, где у меня была прекрасная перспектива и альтернатива, но всё сложилось как можно лучше для меня.

На этих мыслях, пожалуй, я продолжу молча улыбаться и сохранять тишину в эфире.
...до вечера ли, до завтра ли, до какой-то иной точки отсчёта или точки невозврата...
Всех с пятницей, мир!

Понедельник, 31 августа 2020 г.

Последний день лета, в который нужно бы подвести итоги, но мне ничего не приходит в голову кроме того, что это лето было прекрасным. Я выполнила свою намеченную программу минимум - неоднократно купалась и ходила на шашлыки. Кроме того, я прекрасно отдохнула, встретила замечательных людей, нашла красивого мужчину с красивым именем (вернее, это он нашёл меня), много гуляла, осознавала нечто новое и неизведанное и смогла поверить в то, что удача наконец-то на моей стороне. Да, именно летом умер мой дедушка, но это не испортило мне ощущение всего хорошего, потому что смерть от старости на 91-ом году жизни - это естественный процесс, а дедушка прожил достойную и долгую жизнь, уйдя безболезненно и достаточно легко.

Надо бы купить батарейки для фотоаппарата, который мне подарил Сошкин, которого не_Женя почему-то называет не Сошкин, а Сошник. Телефон у меня хороший, вопросов нет, но ни один мобильник даже с очень хорошей камерой не сравнится с фотоаппаратом. И, касательно тем сравнения, почему-то именно сейчас вспоминается китайская пословица, которую любил повторять мой дедушка - что даже самые плохие чернила лучше самой хорошей памяти. Отчасти по этой причине я и веду дневники.


Наступление осени мы встретили с не_Женей в парке "Северное Тушино", сидя на аллее и смотря в ночное небо. Да, мы снова гуляли, что стало уже привычкой - видеться каждый день. Так необычно и так непривычно, как и внезапно наступившая осень, которая в этом году очень плавно вступила в своим права. А больше и не знаю, что написать, потому что "рано складывать в слова ещё разбросанные буквы".

Жизнь в оффлайне. Июль.

Сложный выбор был сделан в понедельник вечером после разговора с мамой, с которой мы в последнее время стали намного ближе, чем были до этого. Наши телефонные переговоры приобрели более размытые очертания конкретности, выйдя за чёткие границы шаблонных фраз ни о чём. Наверное, меня это радует, потому что близости с родственниками, в том числе и с мамой, у меня не было никогда. То, что для многих является естественным, для меня кажется диковинным и невиданным, но такова моя судьба. Правда, о знакомстве с ... (имярек) я по-прежнему маме не могу сказать, но это и не имеет значения - хочется любви, но я боюсь влюбиться, а всё может повернуться в любую сторону. Глубокий вдох, выдох - и будь, что будет. Сексом я точно буду обеспечена, а остальное прогнозировать бесполезно, ибо жизнь никогда не была предсказуемой - именно моя жизнь, потому как на счёт других я практически никогда не ошибалсь. Кстати, с Сёмой мы решили, что мы просто друзья, хотя он ревнует меня и в некоторой степени считает меня своей девушкой, я же не хочу с ним никаких отношений, кроме дружеского общения, а потому я свободна, как Ветер.

Впрочем, я и есть - Ветер.

Катаясь по делам в метро, я вспомнила о том, что давно не делала селфи, а это дело я люблю. Меня даже не смутило, что утром мне пришлось стоять в вагоне, хотя обычно на Сходненской я всегда садилась. Впрочем, когда это - обычно? Обычно утром я сплю под мягким и уютным пледом, а не катаюсь на общественном транспорте под подземным подолом столицы. И да, посадочное место для себя в вагоне метро я всегда смогу найти, как правило - это же намного проще, чем найти своё место под солнцем, место в жизни и прожить жизнь так, "чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы" © Н. Островский


В окно залетела маленькая синичка, которая лишилась практически всего хвоста в цепких лапках Марточки. Птичка была спасена и выпущена на улицу - перья на хвосту отрастут, нервное потрясение уляжется, устаканится, ровное течение по волнам жизни продолжит свой разбег. Как из моего старого, почти забытого:

"А в жизни нет черновиков,
И не смахнёшь на промокашку
Свою тоску, свою промашку,
Страничку не перевернёшь.
Что будет дальше - не узнаешь,
А прошлое - не потеряешь.
И не горят листочки старых дневников".


Так и пролетают дни, хотя тянутся очень долго. Утром я улыбаюсь, несмотря на ужасные сны, которые заглушаются действием антидепрессантов и нейролептиков с транквилизаторами. Побочный эффект - жизнь во сне, когда нет точного осознания действительности, потому что всё размыто невесомостью. Тем не менее, по утрам я улыбаюсь, вечерами же делаю немыслимые выражения лица, как на фото в комментариях...

Понедельник, 3 августа 2020 г.

Понедельник - день тяжёлый, особенно после выходных, когда в субботу я убиралась дома и мыла полы, а в воскресенье ходила на долгую прогулку в рамках свидания, которое закончилось интимной близостью и отречением от привычной компании на аллее, без которой я уже не могу представить свой привычный образ жизни: Витя, Люда, Игорь, Лёша, Алла, Саня, Вова, Ваня, Юля, Маша, Женя, Толя. В итоге я толком не отдохнула, хотя оно того и стоило - чистая квартира, чистые помыслы и удовольствие от любимого занятия, коим является и прогулка, и разговор по душам, и секс: как говорится, нужное необходимо подчеркнуть.

Понедельник - день, когда начинается новая неделя, новые месяц, новое время для новых открытий. Для меня это то, что я сама для себя выбрала, особо не вдаваясь в подробности "за" и "против". Но пока меня всё устраивает, а мысленно я обдумываю произошедшее вчера, хотя рано об этом думать и тем более рано говорить. Я не брала трубку, когда мне звонил Сёма, потому что мне было абсолютно наплевать на то, что он мне хочет сказать. Месяц без пива обещает быть томным, хотя я уже месяца полтора пью только "нулёвку" и энергетик - в комплексе с антидепрессантами, нейролептиками и прочими транквилизаторами. Меня отпустило - и от панических атак и от того, что надо что-то говорить коллекторам в шуточной форме, почему я не плачу кредиты. Я банально заблокировала все входящие номера, которые у меня не записаны - и будь, что будет, пусть думают, что хотят. Потом, когда-нибудь, в какой-нибудь следующей жизни, я обязательно расплачусь со всеми долгами относительно банков, потому как людям я ничего не должна, мне абсолютно все абсолютно всё простили, как и я тоже.

Понедельник - это день, когда время тянется слишком долго, а хочется поскорее, чтобы наступил вечер и свои объятия распахнула наша уютная лавочка на аллее, где мы собираемся и отлично проводим время. А хочется ещё нежных объятий и игривого взгляда, но это не раньше выходных. Пока же - довольная я, улыбаюсь и стараюсь не думать ни о чём:


Но больше всего - хочется обнять Марту.
Люблю её очень, кошечку свою!

Одной строкой, 07.08.2020

До воскресенья - я в лесу.
В палатке.
С любимым и его друзьями.
Все подробности - по возвращении.

Одной строкой, 17 авг. 2020

.

Пиво Тушинское (2)

Я специально за ним поехала на Планерную (дом 14, корпус 1), потому что не могла пропустить, чтобы пиво, названное в честь моего родного района, прошло мимо меня. Пиво вкусное, поэтому я с огромным удовольствием сижу на лавочке во дворах и пью холодное пиво, которое приятным вкусом пробуждает меня. Да, у меня недавно началось утро - и утро начинается с Тушинского пива.

Ну и классика - фото пива на фоне моих ног:

Одной строкой, 04.07.2020

С утра на бесконечном репите две совершенно разные песни, которые мне хочется слушать - это "Run to you" группы Modern Talking с альбома "America" и "Туман" группы "Сектор Газа". Сделав какие-то дела по дому, я отправилась гулять - сначала в гости, а потом уже на улицу. И фото на память - я с Семёном и Русланом:

Четверг, 16 июля 2020 г.

Сегодня я получила два рецепта на препараты, которые если и не спасут меня, то хотя бы помогут мне дышать полной грудью, на время забыть про панические атаки и жить без постоянной тревоги, которая сковывает холодом сердце и разум. Смогла попасть к психиатру абсолютно бесплатно, потому что не просто приехала в клинику, а буквально сдалась и сказала, что мне плохо после того, что произошло у меня дома. Видимо, я была весьма убедительной, поэтому уже завтра пойду в аптеку, чтобы приобрести "Сероквель" и "Ципралекс". Я бы и сегодня купила, да в идеале и "Атаракс" бы выпросила, но хотелось скорее домой и спать после просмотра какого-нибудь фильма.

А это я, ибо кто-то, возможно, начинает забывать, как выглядят на селфи красивые люди, к коим я по праву могу отнести себя. Кстати, перед тем, как лечь спать, я пересмотрела ещё один раз фильм про Тэмпл Грандин - некоторые моменты меня сильно цепляют, но я пока не могу понять, чем именно. Я вообще в этой жизни очень многое не могу понять... А фото меня сделано вчера:

Пятница, 5 июня 2020 г.

Я в очередной раз даю себе зароки не делать что-то, если получится что-то, а иначе случится что-то. Это уже даже не так странно, как казалось мне раньше, потому что давно уже стало привычным образом жизни. Пока же я нахожусь в состоянии невесомости, когда вроде как что-то и беспокоит, но в целом становится абсолютно наплевать на всё происходящее, кроме одной маленькой точки, которая превратилась в чёрную дыру и засосала внутрь весь мой огромный внутренний мир - и вот пока я нахожусь в состоянии невесомости, я отправилась по делам, а заодно и на прогулку по району. Так как я посвятила сегодняшний день всё-таки решению неких проблем, то фотографий будет мало - в основном клумбы на ЯРе и забавная вывеска (на Нелидовской улице, 22), которая говорит сама за себя:


Клумба на бульваре Яна Райниса:

.


Цветущий каштан:


Я люблю каштаны с детства, потому что в их цветении и в их плодах есть что-то завораживающее и таинственное для меня, уходящее корнями в моём прошлое. А ещё я с детства люблю клёны (этому тоже есть разумное объяснение, но сейчас мне совершенно не хочется вдаваться в подробности), поэтому закончу описание сегодняшнего немногословного, но достаточно продуктивного дня фотографией кленового листа, который прибило дождём к лавочке у моего подъезда:

Утро после дождя, 07.06.2020

Ночью был ливень, который ассоциировался у меня с очищением эмоционального фона. Я вернулась с прогулки и долго стояла у открытого окна, наслаждаясь прохладой и, одновременно с этим, теплом и уютом. Фоном играла песня Вени Д'ркина про одиночество, потому что его музыка всегда задевает струны моей души в тех тайных уголках, которые закрыты даже для меня, хотя я всё чувствую, как будто он посвящал всё это мне. Иногда эмоции сложно описать, тогда они находят отражение в звуковом сопровождении, а одиночество - это свобода, к которой я всё-таки стремлюсь, потому что после шумных и весёлых посиделок мне хочется прийти в свой дом, где меня никто не побеспокоит.

Одиноким - одиноко,
вьюга только да осока.
И дорога не подруга -
однонога, однорука.

Не дорога, а дорожка
от порога до окошка.
Одиноко от печали -
не ругали, не прощали.

Утром, совершенно не чувствуя ночной сон, я заставила себя встать, позавтракать и отправиться в Митино на маникюр и педикюр лаком ярко-красного цвета. В этот раз мне захотелось именно таких оттенков. Естественно, добралась я на общественном транспорте без маски и без пропуска, как и положено адекватному человеку на территории Москвы, но про блокировку карты "Тройка" я всё поняла вчера. Я не раз спорила с людьми и доказывала, что у меня карта не блокируется, даже если к ней не привязан пропуск, а некоторые люди утверждали мне обратное. Спасибо одной знакомой, которая объяснила мне, что на самом деле происходит. Если "Тройка" была привязана к рабочему пропуску, то она автоматически блокируется при окончании срока действия пропуска. Если же "Тройка" была привязана к разовому пропуску или не привязана вообще - она, соответственно, не блокируется и продолжает работать. Таким образом, все оказались правы - и я, и те, кто утверждал обратное, просто у нас карты были привязаны к разным пропускам.

А пока я наслаждаюсь массажем ножек, то могу выложить свою фотографию - нет, не ярко-красных ногтей на руках, а красоту в виде себя, а то что-то давно не было селфи. Я здесь сонная и уставшая, еду утром на маршрутке из Тушино в Митино. Долгожданное тепло наступило, поэтому можно ходить с сланцах и в топиках, что я успешно делаю, хотя и надеюсь на то, что жары всё-таки не будет. Хочется чистоты и свежести, в том числе и в мыслях.

Путевые заметки, 08.06.2020

На улице - ад в виде жары, но короткими перебежками по теневым сторонам улиц передвигаться вполне можно, особенно под вкус холодного мороженого. Возможно, пиво было бы больше в тему, но пиво я сама себе не покупаю, а угощать меня планируют лишь вечером. В лёгком топике и в сланцах, с коротких шортах - я встретила эту жару, под которую спать бы да спать дома, но нужно было выйти погулять. Во-первых, я всё-таки решила перечислить пять тысяч рублей в счёт погашения кредита в Восточном банке, благо реально лишние деньги появились. Во-вторых, я хочу насладиться красотами своего района, непременно ловя и на себе восхищённые взгляды случайных прохожих. Да, я люблю быть в центре внимания, поэтому всегда окружена разными людьми, хотя тут всё очень неоднозначно.

Позитивное за 29.04.2020

1. Покрасила волосы, я теперь цвета "тёмный шоколад". Волосы я красила всю жизнь, сколько себя помню, поэтому не помню даже то, каким был мой натуральный цвет - вроде бы светло-русый, который после наркоза превратился в тёмно-русый. Те, кто давно меня читает, видели меня в разных оттенках - с чёрными, с рыжими, с зелёными, с синими, с фиолетовыми, с красными, с розовыми, с голубыми, с малиновыми, с бирюзовыми волосами. Сегодня же мне захотелось стать ближе к естественным цветам, поэтому мой выбор - тёмный шоколад.

2. Изменила настройки приватности дневника, чтобы ограничить доступ ко множеству фейковых страниц от множества фейковых людей, которые почему-то никак не могут жить без меня и постоянно стараются что-то про меня разузнать. Я с таким сталкивалась неоднократно, поэтому особо не удивляюсь - людям почему-то нравится мне завидовать, хотя я не всегда понимаю, чему именно можно завидовать: разве что тому, что несмотря на некоторые нюансы и неудачи, мне везёт по жизни и я выхожу победителем практически в любой ситуации?

3. Пью красное полусладкое вино. Может быть, произойдёт повторение вчерашнего и сегодня я тоже увижу интересный сон, который достоин стать сюжетом фильма или книги? Своими снами я не умею управлять, но люблю их, потому что отбросив кошмары - мне действительно видятся сновидения с очень ярким, захватывающим и интригующим содержанием.

4. Моя жизненная позиция и желание изменить что-то коренным образом продолжают давать мне вдохновение и ощущение того, что у меня всё получится. А иначе и быть не может, потому что я привыкла добиваться того, что мне действительно необходимо, даже если с первого раза у меня ничего не получается. Конечно, это не касается личной жизни, тут полный провал, но я сейчас говорю не о личном.

5. Ну и фото меня. Хотя не, прежде чем выложить фото, я хочу сказать пару слов о том, что прогулка по вечерней Москве была изумительной. А вот теперь - фотография, я и бокал красного полусладкого вина, сидя в уютной кухне и наслаждаясь тишиной.

Спокойной вечер, 13.04.2020

Посуду я не помыла, но гулять всё-таки пошла, заодно встретилась с Викой, которая вынесла на улицу настойку собственного приготовления для нашего с ней совместного употребления вкусного, хотя и алкогольного напитка. На улице прекрасная погода, многочисленные прохожие тихо передвигаются прогулочным шагом, дорожки освещены желтоватым светом фонарей. Выпив настойку, мы отправились бродить по району - сначала по Сходненской улице, затем по улице Фабрициуса на улицу Свободы.

Не то выпитый алкоголь, которого было мало, но зато он он был крепким, не то внезапно появившаяся усталость, но под конец прогулки мне жутко хотелось принять горизонтальное положение и поскорее уснуть. Да и Вику дома ждал муж, который периодически названивал ей и спрашивал, не нагулялась ли она, что сильно раздражало Вику и навевало на меня воспоминания о том, что при огромном количестве негативных качеств моих мужчин из прошлого, у них был огромный плюс на всех - они никогда не контролировали меня и не звонили мне, требуя поскорее вернуться домой.

Такой тихий и спокойный вечер.
Такая уставшая я.
Уставшая, но довольная.

Очень довольная.

Утро вторника, 17.03.2020

Я была разбужена тем, что кто-то очень мягкий и нежный, но с очень острыми когтями пробежал по моему лицу, охотясь не то на птиц за окном, не то на белок так же, не то за импровизированным противником. Знаете, когда в район щеки приходится прыжок всей массой, то сон снимает, как рукой - точнее, как лапой. Вот только совершив обряд тыг-дык-тыг-дык по квартире, Марта с аппетитом покушала и улеглась со мной в обнимку спать.


Я же решила окунуться в мир интернета и ознакомиться с событиями френд-ленты. На самом деле, я живу особенной жизнью, в которой нет места лишней информации, волнующей мир, но совершенно не имеющей значения для меня. Например, опасность корона-вируса мне видится абсолютно надуманной, а про наличие заболевания я узнала лишь через месяц после начала эпидемии. И пока в средствах массовой информации мусолилась тема о том, как в Китае всё плохо и как много людей там погибло, мы обсудили данный вопрос с Даной, которая, на минуточку, прожила в Китае почти двадцать лет, вернувшись в Москву лишь лет пять назад. Естественно, у Даны осталось в Китае много друзей - как китайцев, так и корейцев, русских и кого угодно ещё, живущих там - и все они в один голос сообщили Дане, что ничего страшного не произошло, никакой паники, никакого карантина, все они работают и развлекаются в привычном режиме, а что до болезни, так каждый день где-то кто-то болеет, ничего криминального.

В Москве я тоже не заметила ни паники, ни людей в масках, в которых якобы нужно ходить и что я ни под каким соусом не собираюсь делать. СМИ продолжают зомбировать мозг населению тем, что вирус очень опасен, потому как от него уже умерло много людей, при этом забывая о том, ежедневно люди умирают - от болезней, от старости, от несчастных случаев, но никто не кричит об этом, как о вселенской трагедии и пандемии. Конечно, люди болеют, а штаммы вирусов из года в год мутируют и видоизменяются, но что корона-вирус, что птичий грипп, что свиной грипп - всё это уже неоднократно пройдено и опасно летальным исходом лишь для людей с ослабленным иммунитетом, которые и от обычного насморка могут умереть. Остальные же жители, даже если и заболеют, то перенесут всё в лёгкой форме и будут жить дальше, как будто ничего и не произошло. Лично у меня нет причин и поводов бояться - ни за себя, ни за своих близких, потому как ничего страшного не происходит.

Все высказались на тему корона-вируса - и я туда же, фух!

И да, несколько знакомых, работающих в больницах Москвы, по секрету сообщили мне, что этот корона-вирус уже давно в Москве, только диагноз такой нельзя врачам ставить по указанию сверху, чтобы не было паники. Но если отбросить и этот факт, то заболевание протекает в лёгкой форме и не представляет опасности для жизни. В школах ввели свободное посещение, что стало настоящим раем для учеников, потому что они на законном уровне могут гулять и развлекаться, не появляясь в школе. Жаль, что во время моих школьных лет не было отмены занятий из-за каких-то якобы опасных вирусов - тогда мне не пришлось бы подделывать справки от врачей, что я, дескать, медицинское обследование проходила, хотя на самом деле нагло прогуливала уроки.

Тем временем Марта проснулась и уставилась в камеру телефона - я как раз хотела сфотографировать нас с ней. И если я без очков не видела ничего, что происходит на экране, поэтому делала селфи "вслепую", то Марта-то прекрасно ориентировалась в пространстве и внимательно следила за моими наманикюренными пальцами, которые пытались попасть на нужную кнопку сенсорного экрана видавшего виды Xiaomi Redmi Note 4. Лицо у меня получилось слегка заспанное и немного оттоптанное кошечкой, Марта же по своему обыкновению великолепна.


На улице ярко светит солнце.
Пора вставать и заниматься делами.
Пол сам себя не пропылесосит, улица сама себя не порадует моим на ней присутствием.
А Марта нагло украла ветчину с моего бутерброда... Но ей можно, котикам всё можно! Всегда!