вчера на конец то написала контрошу по матеше ... получила ответ... 91 ура!!! мы здали!!!:bis: а ещё за одно и две контроши по русскому на 90 и на 100...

сёдня Марат звонил спросил не хочу ли я чтоб он принёс мне фильм и мы его посмотрели у ня на дивидишке... я соглосилась... боюсь его растраивать...но всё же не хочу больше обнадёживать...

Я гуляла с Маратом мне так было уютно с ним что я не смогла отказать себе и дать ему обнимать меня и видемо дала ему надежду а зря... это плохо... он не должен надеятся меня тянет с ним поиграть я поняла и должна себе в этом отказать ему больно и я не могу делать ему ещё больней...

Лёва предлогает выход он говорит что нам надо пока остатся друзьями с Маратом и пусть он меня подождёт может я расстанусь со своим другом...

мне не когда ещё не было так плохо я замечательно сделала мивхан один из тяжёлых а на душе нет не чего что помогло бы мне радоватся...

Марат опять хочет встретится... ему и так плохо я не хочу делать ещё хуже... и себе тоже...

вчера приходил Марат... мне было больно смотреть в его глаза и видеть какую боль я приченяю ему что я не смогла удержать слёз моё сердце разрывалось от муки ведь во всём виновата я... сначало он пытался меня обвенить о всём но ведь я не специально ведь я его не заставляла меня полюбить я ему так и сказала и он поверил а лучше бы возненавидел меня и винил во всех грехах тогда бы ему было легче меня забыть а ночью когда он ушол он написал мне что любит меня и не сможет без меня он написал что ему не было так больно что он не смог удержать слезу с похорон друга теперь етому будет новый срок... почему я заставляю страдать своих блиских и дорогих мне людей??!!! я плачу опять плачу сама не знаю зачем чем слёзы помогут мне...

я говорила на смсках с Маратом он решил открытся мне а я и так всё знаю я не смогу просто выслушать его мне так тяжело мне плохо он должен позвонить и тогда мне уже ни как не претворится незнающей правды это было легче всего но вот всё закончилось и мне придётся раскрыть карты и выбрать между ним и моим Масиком выбор уже зделан... жребий закинут... прешло время правды я выбираю Масика но не хочу лишатся такого хорошего друга как Марат... сёдня вечером всё будет решено за меня...

я сёдня проснулась в 10 утра и не пошла в школу вмсто этого я целый час проболтала с моим Масиком и мы так много смогли обсудить мы прям не могли остановить поток слов и любви...

сегодня вечером я гуляла с Маратом там была Стэла Марк и Игорь(гусь)... сначало всёбыло как раньше но потом мы сидели со Стэлой молча а пацаны рассказывали какието глупости... мне стало скучно и мы с подругой пошли прогулятся а когда вернулись всё как будто изменилось и Марат и обстановка... мы пошли прогулятся ещё раз я позвонила Масику и у меня приподнялось настроение но когда мы вернулись оно у меня резко упало Марат сидел и дулся а всю дорогу что он провожал меня до дома я пыталась его развеселить я спросила его почему у него такое настроение а он меня спросил в ответ часто ли я задаю вопросы на которые знаю ответ... да я знаю ответ... и мне больно... я не могу дать ему любовь... а он похоже меня любит так говорят даже его друзья как бы мне по сикрету... мне больно от того что такому человеку плохо и во всём виновата я... он прикрастный человек я бы даже сказала что люблю его как брата но увы он хочет другого всю дорогу дамой я думала как бы не расплакаться... о господи я так часто плачу последнее время хотя я должна бы радоватся а мне больно я виновница боли других и Саша тоже страдает как то мы говорили по сотику и он когда прощался со мной нечаянно сказал что любит меня я чтоб не ставить его в неловкое положение сделала вид что не услышала этого... о господи ну как я могу строить своё счасть и радоваться ему в шёт несчастья других им больно а мне в два раза сильне... и вот сейчас сижу и пишу а слёзы наворачиваются на глаза лишь бы мама не увидела а то начнёт распрашивать в чем дело а что я ей отвечу у меня есть всё о чем может мечтать нормальная девчёнка: хороший парень, преданные друзья, любишие родственики, красота(не такая чтоб гордится но без внимания меня не остовляют), ум это говорят все, но я не счастлива и я поняла первую истину я не буду счастлива если мой друг, подруга, короче близкий мне человек не будет счастлив а это не возможно...

Марат прилител и пригласил меня погулять я прям не знаю как быть я не смагу ему в глаза смотреть он такой милый а я сволоч и не могу дать еме то о чём он мечтает о-о-о именно мечтает он сам так выразился...мне плохо и рядом нет моего Масика чтоб утешить меня...

севодня закончились каникулы уехал мой Масик прошли весёлые дни и мы пошли в школу... тьфу как мне это остачиртело...опять учится учится и ещё раз учится хоть одно радует Саша уезжает на месяц и целый месяц я после школы буду идти домой а не к ней ехать через весь город на матешу...

моя подруга лешилась девственности... я прорыдала почти всю ночь хотя это она должна была плакать или веселится... боже мой как много я плачу последнее время!!! меня угнетает то что я наверное последняя девственица из всех своих подруг... мне всего 16 и я не стремлюсь потерять девственность так скоро, но просто я боюсь что скоро я останусь одна и все будут давать мне снисходительные советы как мне следует жить и так далее они возомнят себя умнее и опытнее меня я не говорю что это не так но я не хочу отстовать и быть маленькой среди подруг... я так говорю из за того что когда первая из подруг потеряв девственность она отнеслась ко мне имеено так... мы с ней поссорились, терпеть её стало не возможно! ко всему этому я всё же хочу переспать со своим Масиком но у нас нет шансов на это он далеко и приедет чёрт знает когда возможностей ноль к тому же я хочу запомнить этот момент на всегда пусть это больно или нет не важно я хочу вспоминать это как красивую картинку не смотря на то расстанимся ли мы потом или нет... я понимаю что Масик это тот самый с которым всё это возможно что с ним у меня всё будет прекрастно но... я не хочу сильно ему доверять доверяя я уже обожглась однажды... я не хочу чтоб он меня использовал ради постели и потом бросил и в конце всё что он мне говорил с вся эта радость, любовь, ласка, счастье всё это оказалось илюзией... я боюсь его... я хочу его... но я решила подождать... пусть сначало это станет возможным а к этому времени я уже буду знать доверять мне ему или нет...

сегодня ночью я ни как не могла заснуть... мне было так обидно... меня ещё ни когда так не оскорбляли... Тимур сволочь нет он хуже у меня просто нет слов... Обычно если меня оскорбляют я отвечаю достойно и выхожу сухой из воды но тут я просто не нашла что ответить а веть так обидно прям до слёз меня ещё так просто не доводили до слёз как хорошо что это было по аське и он этого не видел веть ни кто ещё кроме моих родителей не видел как я плачу......

наконецто я поговорила с Маратом он завтро прилетит сюда из Белорусии... это замечательный человек как жаль что я не могу ответить на его чувства ко мне он такой милый... его друг Лёва мне очень помогает он умный человек и хочет мне добра он говорит что всё закончится хорошо но мне в это ни верится... Лёва понимает меня как себя...за эти две нидели что Марат был в Белорусии мы с Лёвой так сдружились что у меня такое ощущение что мы знакомы уже многие годы он знает обо мне много так же как и я...

я так скучаю по моему Масику! до сих пор его прикосновения жгут мою кожу как всегда они такие нежные но скрывают в себе всю его духовную силу...

Мы гуляли в четвером я с Масиком и Юляша с Серым нам было так хорошо что мы забыли про счёт времени но эти два дня пролители так быстро что я неуспела и оглянутся. А теперь Масик уехал домой в воскресенье ему ехать в школу и я даже не знаю когда он ещё раз приедит ко мне... он уехал утром а я уже СКУЧАЮ!!!!!!!!!!!!!!

утром я проводила моего Масика на автобус жаль что он так мало побыл со мной но не че у нас ещё все в переди сёдня он мне написал что хочет завести детей я понимаю это смешно но как ни странно я не против...

сегодня я с Юляшей была на море. осень а мы на море умотали как всегда сумашедшие мы бегали по берегу. там было холодно но мы не чувствовали холода вода тёплая как парное молоко набегала волнами нам на ноги и эта смесь тепла и холода довало мне такое блаженство я еще ни когда так не кайфовала я не наслождалась по настоящему холодом помоему с самого рождения...

наконецто я решилась завести дневник...