– Ну какую штучку, Лена? У нас уже полная корзина этих твоих штучек.
– Не нервничай. Главное, Димочка, не нервничай. Держи себя в руках.
Эти двое бродили по огромному магазину, больше похожему на военный склад, забитый косметикой на случай ядерной войны. Лена искала агрегатик для завивки ресниц. Дима покорно плелся сзади, вспотевший, измученный, нагруженный покупками.
– Ой, я вспомнила! Мама еще просила купить ей увлажняющий крем. Только надо хороший подобрать. Сейчас сравним все марки.
Подняв взор к небу, он мысленно возопил: «Пива!»
«У мужчин выработка гормона эндорфина чем-то блокируется. Например, желанием выпить пять литров женской крови прямо у кассы» Я хихикала, спрятавшись за стойкой с шампунями. Мне нравилась эта парочка и нравился их диалог. Я даже достала блокнотик и быстро записала идею для очередной своей колонки: «Шоп. с жен». Очень важная тема. Ведь как ни крути, совместный шопинг с женщиной могут выдержать только две группы лиц:
1) находящиеся в коме;
2) женщины.
Мужчины обычно сдаются на пятой минуте. Только самые преданные и свежевлюбленные могут часами ходить со своими подругами по магазинам, движимые искренним чувством, т. е. страхом. Эти ребята знают, что нельзя вздыхать, нельзя переминаться с ноги на ногу и уж точно нельзя глазеть на консультанток в облегающих маечках. Ибо любимая тут же обидится, расплачется и убежит. И никакие «да я просто пытался прочесть ее имя на беджике!» не спасут ситуацию – мучительную процедуру покупок придется начинать заново на следующий день.
Мужчинам с нами тяжело. Мужчины страдают. Мужчины жалуются приятелям: «Представляешь, сначала она примеряла купальники – это зимой-то, а затем сорок минут выбирала из совершенно одинаковых поясков один-единственный!»
Им трудно понять, как можно тратить время и деньги не на модернизацию компьютера, а на какую-то тряпочку, которая в следующем сезоне уже выйдет из моды. Поэтому, увидев ценник, некоторые из них срываются на крик: «Да на эти деньги можно купить новый карбюратор!» – или, что еще хуже, тихим голосом сообщают: «А моя мама сама себе шарфики вяжет».
Среднестатистическому мужчине просто недоступно блаженство шопинга. Во всяком случае, лично я не встречала еще ни одного, который бы с радостью нарезал круги по торговому центру и добровольно предлагал мне: «О, давай зайдем и в этот бутик – смотри, какие сапожки на витрине!» Или не жаловался бы на голод, боль в ногах и непонятные ощущения под правой лопаткой. Или, пока я примеряла двадцатую кофточку и рассуждала как Эллочка Щукина: «Увидев меня такой, мужчины взволнуются. Они задрожат. Они пойдут за мной на край света, заикаясь от любви», терпеливо ждал бы возле примерочной, ни разу не заявив при этом: «Уф, как тут жарко». Ну не попадались мне такие.
Хотя слухи о стойких оловянных солдатиках весьма распространены в женской среде. «Вы знаете, что муж Кати Коробейкиной ходит с ней по распродажам?» – говорит какая-нибудь осведомительница, и все барышни восторженно выдыхают: «А-ааах! Не может быть!» Гражданин Коробейкин тут же становится идеалом, к которому, как кажется барышням, при некоторых усилиях можно приблизить и своих благоверных. Главное – тренировать их почаще. И вот в воскресенье по всей России раздается женский стон: «Зая, пойдем в магазинчик! Тебе понравится!» Никто при этом не догадывается, что воспетый в преданиях Коробейкин в это время благополучно линяет на рыбалку.
Проблема в том, что мы по-разному относимся к шопингу. Если для мужчины важна цель – «двадцать метров садового шланга, и никаких гвоздей!», то нам интересен сам процесс. Мы можем поехать за кошачьей едой, а вернуться с целым багажником босоножек. Истинная покупательница счастлива даже в том случае, если потратит целый день на магазинную экспедицию, а в итоге так ничего и не купит. «Я изучала тенденции», – блаженно улыбнется она.
Говорят, что хождение по магазинам стимулирует образование эндорфина, который повышает настроение. Видимо, у мужчин выработка этого гормона чем-то блокируется. Например, желанием выпить пять литров женской крови прямо у кассы.
Хотя, надо признать, особо старательные парни пытаются как-то участвовать в шопинг-процессе. И этим портят нам все удовольствие.
Однажды мой бойфренд зачем-то согласился зайти со мной в магазин сумок. Мы внимательно рассматривали товары, и он время от времени выдавал настоящие озарения вроде: «Вот сумка… А вот еще одна...» Наконец нам помог продавец, сообщивший различные подробности о типах кожи, различиях между одной фирмой и другой, длине ремешков, глубине кармашков, качестве строчки и тому подобном.
Мой спутник слушал его очень внимательно, он буквально был готов потребовать расчеты выкроек, таблицы, графики, фотографии из мастерской, на которых бы наглядно демонстрировались этапы сумкопроизводства. «Тут надо все основательно взвесить, – шепнул он мне. – Давай возьмем рекламные проспекты и дома внимательно их изучим. Я узнаю в Интернете всю информацию по этому вопросу. Качество строчки, как ты понимаешь, очень важно».
Продавец, дурень такой, согласно закивал – эти двое нашли друг друга. Я же, выслушав всю лекцию, на основании всех вышеизложенных фактов приняла решение: «Мне вон ту, красную». Это был первый случай в моей жизни, когда я торопилась поскорее выйти из магазина.
Мужчинам надо понять, что все, что от них требуется во время походов по магазинам, это:
а) согласно кивать;
б) таскать пакеты;
в) произносить время от времени: «Нет, ты в этом совсем не толстая».
Некоторые девушки, правда, добавляют к этому списку еще один пункт – «платить», но это уж как они там договорятся. Все же понимают, что будет платить мужчина или не будет, мы все равно будем покупать. Иногда – на последние деньги. Одна моя подруга, ошалев от скидок, потратила в ГУМе буквально все наличные. Потом, увешанная фирменными пакетами, стояла перед тетушкой-контролершей в метро и ныла: «Пустите, пожалуйста, я кошелек дома забыла».
А что касается Лены и Димы, то они продолжили свой путь за увлажняющим кремом. Они удалялись от меня куда-то к горизонту, и я слышала их затихающий диалог:
– Если сложить время, которое ты тратишь в магазинах, тебе хватило бы еще на одну жизнь.
– Что ты хочешь сказать?
– Ты шопоголик.
– Я не шопоголик!.. А где тут отдел парфюмерии? Мне надо купить еще одну штучку.
Наталья Радулова
http://www.vz.ru/columns/2007/2/9/67512.html