Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

О пользе сексуальной регулярной половой жизни!

О ПОЛЬЗЕ РЕГУЛЯРНОЙ ПОЛОВОЙ ЖИЗНИ

Половую жизнь девушке следует начинать в возрасте 16-20 лет и никак не позже 25 лет. Закономерность здесь однозначная: чем позже будет начата половая жизнь, тем хуже это для женщины. Почему? Да потому, что, если у человека не функционирует какой-либо орган, созревший для такой функции, то это угнетает деятельность других органов, нарушает стройную систему нейрохимической и гормональной регулировки всех биологических процессов в организме. Половые же органы созданы не для красоты и не от избытка творчества у природы, а из-за суровой необходимости продолжения рода. Поэтому некоторым молодым людям, особенно девушкам, врачи настоятельно рекомендуют срочно выйти замуж или жениться, чтобы получить возможность регулярно иметь половые сношения /конечно, имея в виду сношения, дающие полное удовлетворение обоим партнерам/. Брак вообще /и особенно, если он удачный/ положительно отражается на здоровье. Только брак позволяет беспрепятственно и в надежных условиях психогигиены совершать половые акты тогда, когда на это у супругов появится желание. Считают, что половая жизнь взрослых людей - лучшее средство против многих заболеваний. С древнейших времен известно, что половое сношение мужчины с женщиной исключительно благотворно по своему действию. Оно хорошо тонизирует организм, улучшает все процессы, протекающие в организме и дает мужчине и женщине огромный
эмоциональный заряд. Вот почему отдельным лицам с бурной деятельностью половых желез, а потому как бы «задавленными гормонами», врачи как единственное средство рекомендуют незамедлительно вступить в брачные отношения. Половой акт помимо благотворного психологического действия дает следующий эффект:

1. При половом акте происходит нежный массаж внутренних органов мужчины и особенно женщины.
2.Он обязательно сопровождается оздоровительными приливами и отливами крови к органам малого таза /в народе говорят, что при этом разгоняется дурная кровушка/.
3. Вызывает разрядку высокой концентрации половых гормонов в крови /в случае эякуляции и оргазма обоих партнеров/.
4. При половом акте во влагалище женщины попадает мужская сперма, которая всасывается женским организмом. Всасывание чужеродного белка исключительно полезно для здоровья женщины.
5. Производит приятную физическую работу мышц всего тела, улучшает общее и локальное крово и лимфообращение, и, наконец, дает высокое физическое и психологическое наслаждение.
Весь этот комплекс /им сопровождается каждое доведенное до конца половое сношение/ вызывает непроизвольно у человека жизнеутверждающее настроение, прилив энергии, толчок к творчеству, а также возможность забыться счастливым сном от забот и жизненных неудач и недоразумений. И это еще не все. Половой акт поддерживает в равновесии все жизненные процессы в организме за счет соблюдения так называемого «полового баланса поколений». Баланс этот заключается в утолении безусловного полового рефлекса, которым является
совокупление, хотя бы 1-2 раза в год, как у животных. Этот баланс вырабатывался на протяжении многих миллионов лет у наших предков. Если к этому прибавить еще и детей - цветы нашей жизни, то ясно, как много прекрасного и по-настоящему дорогого в нашей жизни теряет одинокий человек. Мне жаль тех, кто не имеет возможности регулярно пить «нектар» любви на широком ложе. Недаром говорят «женщиной можно считать лишь тогда, когда на тебя дохнет мужчина…» и наоборот.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

http://www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/deti-bogu.html

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер v не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

...почва его пессимизма - не презрение к миру,

а презрение к себе самому, ибо [...]

свои стрелы он направлял в первую очередь  в  себя самого,

он ненавидел и отрицал себя самого в первую очередь...

Герман Гессе, "Степной волк"

111 слов для любимой

"Вы - Шарик!"

Вы - неунывающая оптимистичная натура, искренне радующаяся жизни во всех ее проявлениях. Простоваты, но надежны; на вас можно положиться.
Не позволяйте злоупотреблять вашим хорошим отношением!


Пройти тест "Кто вы в Простоквашино?"

"ПИВО. . . Опасный момент! Гоооол!!!"

ДА! ПИВО! От тебя толстеют и ты слишком пенистый. А градусов в тебе днём с огнём не найдёшь.


Пройти тест "Какое вы спиртное?"

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.
Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.
Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.
Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.
Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.
Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.
Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.
Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.
Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.
Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.
Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.
Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.
За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".
Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боле, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда понастоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.
Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.
В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.
Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины

Взял у Цепа, но где-то всё это уже читал

"Фотограф"




Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

Жил-был на свете Ярцев Георгий,
Форвард хороший, тренер - убогий.
В России команду себе не нашел,
И в сборную тренером главным пришел.
Начальник у Жоры - сам Колосок!
При нем-то футбол наш практически сдох!
Время идет, Жора Ярцев не тужит,
Швейцарию душит, Грузию глушит.
Евсеев уэльсцев на <ВЦ> послал -
Так Жора Ярцев в Европу попал.
С одним игроком там случился раздор -
Так начинается первый позор!

Трещит экран напополам - болельщик зол,
Нам Португалия опять забила гол...
И целый день по новостям - сплошной минор:
Из Португалии пришел Ночной Позор!!

В Европе соперников мы испугались,
Еще до игры на их милость мы сдались.
В истерике сразу прижались к воротам -
Тактика труса и идиота!
Когда же два матча мы проиграли,
Арбитра, жару и судьбу обвиняли.
Санек Мостовой хотел правду сказать,
Но Жора решил его тут же убрать.
Хоть не было шансов быть в четвертьфинале,
Мы с Грецией очень неплохо сыграли.
И пусть чемпионов мы сделали клево,
То было начало позора второго!

Трещит экран напополам - болельщик зол,
Нам Португалия опять забила гол...
И целый день по новостям - сплошной минор:
Из Португалии пришел Ночной Позор!!

Дальше беда за бедой как по нотам -
Гол от словаков влетел в наши ворота,
Потом люксембуржцев мы, правда, порвали,
Но португальцам под руку попали.
Лицом по газону возили нас долго,
А мы не играли - бодались без толку.
Ярцев сбежал, в раздевалке укрылся,
Но безобразие не прекратилось!
В этот раз Жоре помог Колосок -
Его не уволил, что сделать бы мог.
И кажется, он никогда не уйдет...
И фаны гадают - что дальше нас ждет?
Что если эстонцы устроют разгром?
Какой там по счету будет позор?..

Трещит экран напополам - болельщик зол,
Нам Португалия опять забила гол...
И целый день по новостям - сплошной минор:
Из Португалии пришел Ночной Позор!!

"ты свободен, одинок и холоден. ты - вечность."

пусть ветер несется над крышами
ты будешь вечным и ледяным
от твоих слез плачет солнце
а все таки кто ты?


Пройти тест "какая ты стихия?"

Рэп про Иных (original version)

Антон Городецкий, полный мудила,
Узнал, что жена ему изменила.
Ушла к другому, словом - облом!
Отсюда мораль: не будь ослом!

Нормальный мужик в запой бы ушел,
Или подругу другую нашел,
Но Городецкий, тупой, словно слон,
К ведьме отправидся на поклон.

Просит ее: "Верни мне жену,
А я на себя принимаю вину!"
Ну что за мудила! Ну что за мудак!
Разве жену возвращают вот так!

Начала ведьма ему колдовать,
Черными чарами деток пугать,
Но вокруг ведьмы сгустились тени
И говорят: "Не бывать преступленью!

К стенке, зараза! Ночной дозор!
Ну а тебе Городецкий - позор!"
Ведьме в лобешник летит сковородка,
На пол стекает разлитая водка,

Кружатся тени, крадется паук,
Слышится всюду таинственный стук...
Но Городецкий, хоть парень дурной,
Вдруг оказался тоже Иной!

Иной! Иной! Городецкий Иной!
Чего уж теперь грузиться женой!
Иной! Иной! Светлый Иной!
Такие Иные правят страной!

Годы прошли, Городецкий не тужит,
Водочку пьет и с вампирами дружит.
Это коллегам- не лучший пример,
Так рассудил великий Гесер.

Гесер! Гесер! Великий Гесер!
С виду пускай незаметен и сер.
Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер!
Был замминистра в СССР!

Вот Городецкий идет на заданье,
Видит во тьме неприметное зданье.
Свечи горят расстилается дым,
Вампиры бормочут: "Сейчас поедим"

"Хренушки, нынче разгрузочный день!" -
К ним Городецкий подкрался как тень.
И закричал: "Где талон на обед?
Раз нет талона - мальчика нет!"

Ножницы - чик! Ножницы - хлоп!
Антон захерачил вампиру в лоб!
Ножницы - щелк! Ножницы - хлип!
Антон Городецкий едва не погиб!

Мудрый Гесер производит леченье,
На Филиппинах пройдя обученье.
Быстро заштопал Антоновы раны
И посылает опять на заданье.

Антон Городецкий, это расплата
За то, что с ведьмой общался когда-то.
123й статьею УКа
Подпольный аборт запрещен на века!

Много событий случилось потом,
Мы вам конечно расскажем о том:
У самолета сорвало заклепку,
На теплоцентрали вспучило топку,

Светлая девушка с именем Света
Чуть не взорвала и то, и вот это,
Но полюбила Антона - и вот
Город живет и Светлана живет

Злой Завулон, Темный Иной,
Тоже мечтает править страной.
Хитрый вредитель над нами глумится,
Лампочки тырит в подъездах столицы

Нынче же вовсе пошел беспредел,
Не уследил даже мудрый Гесер:
Воют моторы, крутится вал
Злой Завулон даже лифт поломал!

Он не желает ехать потише,
Лифтом таранит новую крышу!
Не убоялся вандал греха -
Страшный ущерб нанес ЖКХ!

Мы вам пропели рэп про Иных
Светлый и Темный! Кто правый из них?
Наше кредо - немногословность,
Условность, условность, условность, условность...

"Россия!!вауу!"

Вы очень горды и безумны!!
на добро отвечаете добром,а на зло,есстсено злом)))За мир во всем мире!!


Пройти тест "какая вы страна??"

"Ведьма/Ведьмак.Облегающие черные одежды,горящие глаза-вы неотразимы в своем дьявольском великолепии."




Пройти тест "Кто вы на карнавале Halloween?"

"70%из 100%"

Очень сильный знак ангелоподобия! Ты очень азартный человек, очень рискованный. В жизни
ты будешь не раз сталкиваться с риском, заглядывать смерти в глаза и ничего не бояться. Ты
ходишь по лезвию бритвы. Знай, у тебя очень сильный ангел хранитель. Он убережёт тебя от
ошибок. Это и есть твой дар.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

ОБВИНИТЕЛЬНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Склонности к преступному образу жизни у подследственного проявились в самом раннем возрасте. Так, в первые же годы своей жизни Александр М**** влился в преступную молодежную группировку, которая получила известность в криминальных кругах под названием "Детсад". Члены группировки в количестве десяти-двадцати человек противоправно допускали порчу государственного имущества, а именно: игрушки пластмассовые и металлические, бумага цветная, пластилин и клей бумажный. Понимая необходимость специальных знаний для реализации преступных замыслов, М**** мошенническим путем настойчиво овладевал различными дисциплинами в учебных заведениях. Заведомо зная, что нарушает закон, с самого начала обучения в школе Александр М**** стал в одиночку разрабатывать и реализовывать свои преступные замыслы. Так как любая утечка информации могла сказаться на результативности его криминальной деятельности, обвиняемый, предоставляя заведомо ложные данные о своих склонностях и привычках, всячески избегал каких-либо контактов со своими одноклассниками. Заведомо намереваясь нарушить закон, и используя свои связи в преступных кругах, М**** познакомился и вступил в близкие отношения со своей соучастницей, планируя преступления, направленные на сознательное причинение вреда государству. Руководя преступной группой, Александр М**** регулярно обсуждал с сообщниками планы своих дальнейших незаконных действий. Это является неоспоримым свидетельством преступного сговора и планируемого подозреваемым противодействия следствию. В связи с этим следствие считает необходимым избрание подозреваемому меры пресечения в виде заключения под стражу. На основании вышеизложенного прошу возбудить уголовное дело по соответствующим статьям Уголовного Кодекса: ст.167 УК РФ (умышленные уничтожение или повреждение чужого имущества), ст. 159 УК РФ (мошенничество, то есть хищение чужого имущества или приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием)

 

 http://www.vinoven.ru

К нам сегодня приходил зоо-педо-некрофил
Мёртвых маленьких зверушек он с собою приносил

ДОГОВОР

Настоящий договор заключен между________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина _________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.1.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 100 $.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ____________ (________)

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА___________ (_________)

?___? __________________ 2004 г. ?___? ________________ 2004 г.

Взято из дневника.....

>> 1.КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?
Саша
>> 2.КАКОГО ЦВЕТА БРЮКИ СЕЙЧАС НА ТЕБЕ?

Черные джинсы.

>> 3.ЧТО ТЫ ПРЯМО СЕЙЧАС СЛУШАЕШЬ?

Тиканье часов...

>> 4.ЧТО ТЫ ДЕЛАЛ(а) ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ?

Бездельничал...

>> 5.ЧТО ТЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЕЛ(а)?

Бууза.

>> 6.КАК СЕЙЧАС ПОГОДА ЗА ОКНОМ?

Почти весна, не смотря на ноябрь.

>> 7.ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК, С КОТОРЫМ ТЫ ГОВОРИЛ ПО ТЕЛЕФОНУ?

Бабушка
>> 8.ПЕРВОЕ, ЧТО ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ У ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА?

Лицо.

>> 9.КАК ТЫ СЕБЯ СЕГОДНЯ ЧУВСТВУЕШЬ?

Лучше всех, как обычно.

>> 10. ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ НАПИТОК?

Пиво.

>> 11.ЛЮБИМЫЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ НАПИТОК

Пиво.

>> 12.ЛЮБИМЫЙ ВИД СПОРТА?

Баскетбол.
>> 13.ЦВЕТ ВОЛОС?

Русые.

>> 14.ЦВЕТ ГЛАЗ?

Зелёные

>> 15. ВОСХОД СОЛНЦА ИЛИ ЗАКАТ СОЛНЦА?

Закат

>> 16. БРАТЬЯ И СЁСТРЫ, ИХ ВОЗРАСТ?

Нет
>> 17. ЛЮБИМЫЙ МЕСЯЦ?

Август.

>> 18. ЛЮБИМАЯ ЕДА?

Жареная картошка, ржаной хлеб с маслом и молоко.

>> 19. ПОСЛЕДНИЙ ФИЛЬМ, КОТОРЫЙ ТЫ СМОТРЕЛ(А)?

"Особое мнение"

>> 20. ЛЮБИМЫЕ ДНИ НЕДЕЛИ?

Суббота.

>> 21. ЛЮБИМОЕ ХОББИ?

Наверное, книги...

>> 22. ТЫ СТЕСНЯЕШЬСЯ КОГО-НИБУДЬ ПРИГЛАСИТЬ КУДА-НИБУДЬ СХОДИТЬ?

Нет

>> 23. ЛЮБИМАЯ ПЕСНЯ?

К. Никольский. Мой друг художник и поэт.

>> 24. ЛЕТО ИЛИ ЗИМА?

лето

>> 25.ОБНИМАТЬ ИЛИ ЦЕЛОВАТЬ?

Обнимать

>>26.ОТНОШЕНИЯ ИЛИ НА-ОДНУ НОЧЬ?

отношения

>> 27. ШОКОЛАДНОЕ ИЛИ ВАНИЛЬНОЕ?

Шоколадное.Не выношу ваниль.

>> 28. КАК ТЫ ЖИВЁШЬ И С КЕМ?

С семьёй - дружно.

>> 29.КАКИЕ КНИГИ ТЫ ЧИТАЕШЬ?

В основном фэнтази.

>> 30.КАК ВЫГЛЯДИТ ТВОЙ КОВРИК ДЛЯ МЫШИ?

Сиерый, обычный.

>> 31.ЛЮБИМАЯ КОЛЛЕКТИВНАЯ ИГРА?

Баскетбол.

>> 32.ТЫ МОЖЕШЬ ДОСТАТЬ НОС ЯЗЫКОМ?

Нет.

>> 33.ТЫ БЫ МОГ(ла) СКАЗАТЬ, ЧТО ТЫ СЧАСТЛИВ(а)?

Почти счастлив.