по результатам выходных:
полезных дел для себя – 1 (придумала в чем идти на новогоднюю корпоративную вечеринку)
полезных дел для общества – 1 (помогла соседке дотащить до квартиры огроменных размеров пенопластовую плитку… не считая своих пяти пакетов, это было не трудно)
купленных помад – 1 (это был порыв души)
купленных шмоток – 0 (работаю над собой и прислушиваюсь к остаткам разума.. к тому же я уже купила помаду)
количество выпитого спиртного – не так много... (но зато в центре Москвы, на холоде, запивая ватрушку)
просмотренных фильмов – 4, включая один самостоятельный поход в кино…
написанных страниц диссертации – 0,00000000… (разумеется, я так была занята)..

посмотрела бриджит джонс… кино хорошее, как раз, какое я люблю: доброе, веселое, про любовь, достойных мужчин и смешных теток… после просмотра подобного фильма всегда кажется, что и на нашей улице будет праздник, что не надо стыдиться быть самой собой, а принц просто еще не купил белый Мерседес, не построил дом и не развелся…
поразил зал, полный молоденьких и не очень девушек… такого количество женщин я не видела со времен занятий аэробикой в девятом классе… те два героя, которых насильно завели в зал и усадили в кресло, не то, чтобы громко храпели, но активно посапывали, пока их, увлеченные фильмом барышни, поедали попкорн…

Господи, за что? почему это случилось именно со мной? мне никогда не было так грустно, плохо и печально… невозможно передать эмоции, которые я сейчас переживаю, потому что более сильного потрясения я уже давно не испытывала… кажется, что край пропасти, к которому я так долго старалась не приближаться, уже под ногами… несправедливо отбирать у людей настоящую, истинную привязанность, и не оставлять ничего в замен… как теперь жить? закрылся единственный в реальной досягаемости от дома видеопрокат…

поражаюсь способности некоторых людей выдумывать себе проблемы и стойко пытаться их решать… вот вчера смотрела программу «стресс» с уважаемо-любимым гордоном… передача о людях, которым непосчастливилось и пришлось пережить какую-нибудь жизненную пакость… пакость чаще всего случается из-за людской неадекватности, в крайнем случае, просто не повезло… так вот, вчера была чудесная история про то, как один добрый папаша, отягощенный нетрадиционными представлениями об устройстве мира, родил сына и решил назвать его чем-то вроде БОЧ РТВ 26.06.02 – биологический объект человек, сокращенная фамилия, дата рождения. Объясняет папаша свое решение достаточно запутанно: во-первых, он провел исследования и выяснил, что все имена в переводе означают нечто не хорошее. Например, его, не помню какое, имя переводится как «раб», поэтому отзывается он исключительно на слово «ворона»… фамилиё у мужчины Воронин. По той же причине, любимую жену он кличет «смертью» (в миру она Марина), а с сыном проблему хочет решить еще краше…во-вторых, был он раньше толи радистом, толи чем-то похожим, и вот это имя безумно мелодично звучит на азбуке Морзе, что укрепило его уверенность в правильном выборе…
и все бы ничего, но ЗАГС, в котором он думал совершить это издевательство над сыном, отказался думать, что БОЧ и т.д. -- имя, и регистрацию не выполнил… папаша усмотрел в этом неправомочное действие и нарушение прав родителей, и понеслось… суд, адвокаты, разборки… а ребенок, тем временем живет безымянным, и не подозревает, насколь сильна любовь его родителей, которые не жалеют на это правое дело ни времени, ни нервов, ни денег…

во времена моей наивной молодости, еще более наивной, чем сейчас, был у меня такой пунктик – искать во всяких удивительных случайностях высший смысл и тайный знак … ну, например, в период острой влюбленности, не особенно ответной и потому страдальческой, я умудрялась встречать предмет обожания просто на улице или в метро… случайно, разумеется… как соль на рану… естественно, мне начинало думаться, что знак тут может быть только один -- это СУДЬБА, и он просто претворяется, что ему до меня нет никакого дела… подобные случайности происходили постоянно, трактовала я их всегда в свою пользу, ну и жила в перманентном ожидании чуда… а чудес не происходило… постепенно, я немного поумнела, спустилась с небес на землю и… и думаю, что раньше было лучше… эх…

сегодня утром с неба валилось нечто вроде первого снега…скорее всего, конечно, это и был снег, но в моем понимании снег – это когда либо он лежит на земле, создавая эффект сказки, либо когда спокойно падает вниз, без истерических метаний и надуваний в лицо… поэтому то, что было утром снегом не считается…однако теперь, по случаю наступающих холодов, придется одевать шапку, что делать совершенно невозможно по причине короткой стрижки… т.е. тот шухер, на наведение которого уходит полчаса драгоценного утреннего сна, будет просто разрушен, испорчен, прилизан…
бедные окружающие – зима у нас такая долгая…

мне наверное очень повезло, потому что (не принимая во внимание все остальные бонусы судьбы) у меня есть место покоя… термин взят, если я не ошибаюсь, из забавной науки НЛП и означает что-то типа абстрактной красивой картинки или места, в котором необходимо себя представить перед началом этого самого программирования… так вот, мое место покоя самое что ни есть физически реальное…я там родилась и сейчас там живет моя мама… туда можно приехать, дыхнуть полной грудью свежего воздуха, зарядиться новой порцией энергии, и с новыми силами депрессировать в Москву…
с недавних пор, место это стало еще более спокойным… потому что… ох… история эта берет начало в те недавние времена, когда меня еще не было в планах у родителей, а у лучшей приятельницы моей мамы был маленький сын… понятное дело, по мнению приятельницы, самый расчудесный сын на свете… несмотря на юный возраст сына (года 1,5 ему тогда было), приятельница уже задумывалась о его непременно удачной женитьбе на непременно удачной барышне, поэтому когда родилась я и оказалась женского полу, приятельница решила, что я – та самая единственная и неповторимая ее сноха… ребенком я была очаровательным, что вызывало в ней еще большую гордость за сына... она даже придумала миф, что меня родили специально для сына, и всем его рассказывала заговорщицким голосом, чтобы не смутить маму...
на протяжении всего периода моего взросления, она подвергала меня регулярной обработке на предмет предрешенности моего будущего, не принимая во внимание, что никаких отношений с сыном не возникает… ее даже не смущал тот факт, что, закончив школу, я уехала из города в москву, и каждый мой приезд обработка продолжалась, что доводило меня до бешенства…
и вот, о чудо!... сын решил жениться… не на мне, разумеется… приятельница угомонилась, и теперь мой дом – это мое место покоя, где тишина, спокойствие и никаких негативных эмоций…

когда работа отнимает слишком много времени, а в остатке только время на сон, привыкаешь к зомбированному образу жизни, где нет места больше ни чему: ни людям, ни делам, ни любви… даже в выходные ты маешься и не всегда знаешь, чем себя занять… это ужасно… никогда не думала, что доживу до такого…

От чего зависит успешная (активная, наполненная, лишенная одиночества и негативных мыслей) личная, или, как сейчас модно говорить, частная жизнь? Наверное, многие люди, в моменты невыносимого одиночества, особенно если сии моменты носят регулярный характер, задумываются над условиями возникновения описанного выше. Я точно знаю, что она не зависит от:
1. Внешности. Вроде приятно общаться с человеком, особенно, с барышней, на которого так же приятно смотреть… однако, все эти похудения, боевая раскраска-перекраска того, что можно покрасить-накрасить-перекрасить и модная одежка чаще всего не гарантируют вообще никакого успеха, и даже более того, приводят к прямо противоположному результату -- «больно хороша девица, нам бы что-нибудь попроще». Как известно, красивые женщины зачастую самые одинокие и несчастные. Но… проблема в том, что ненакрашеное лицо и джинсы со свитером проблему не решают тем более…
2. Особенностей характера и ума. Ни чувство юмора, ни общительность, ни приветливость, ни разговорчивость ничего тоже не гарантируют… джентльмены, как говорится, предпочитают стерв (если решаются преодолеть пункт 1).. серьезных исследований не проводила, но наблюдения сие подтверждают…с умом вообще все плохо, интеллектом случайно можно задавить, а не все это любят…
3. Желания (успешной жизни имеется в виду). Желание тоже не помогает, поскольку, если явно его всем демонстрировать, люди могут не понять, и начнут сторониться… а если не демонстрировать, то никто и не узнает, что оно есть.. желание… и вообще, бывают люди, у которых инициатива – не самое сильное место…
4. Места работы и круга общения. Казалось бы, где еще заниматься устройством успешной личной жизни, как ни на работе, особенно, если для этого есть основное условие -- многократное превышение мужского населения над женским.. однако, пункты 1 и 2 никто не отменял, поэтому особенно рассчитывать на работу, тоже не следует…
5. Количества друзей. Невероятно, но факт. Потому что друзья склонны забывать и находить себе других друзей…
Таким образом, успешная личная жизнь (определение см.выше), видимо, зависит от звезд? И ничего нельзя сделать?

- так, освободите, пожалуйста, мой стол, я выздоровел и вышел на работу…
- ой, действительно выздоровел… т.е. ты хочешь сказать, что слухи о твоей преждевременной смерти сильно преувеличены?

каждую пятницу количество людей в общественном транспорте существенно меньше, чем в другие дни.. рабочие, разумеется.. почему? куда они деваются? или по пятницам работать принято далеко не во всех конторах?

нормально ли испытывать небольшой душевный подъем не от хорошей погоды, например, или приобретения очередной безделушки, а от большого объема работы? причем срочной…

нижеследующий опус отнюдь не выплеск злых эмоций, а просто рассуждение на тему… характерной эмоциональной окраски не несет…
я патологически не люблю разговаривать по телефону… когда он вдруг звонит, и я красочно представляю, что сейчас надо будет что-то говорить или слушать, первое, что приходит в голову – «не снимать трубку» (кроме, конечно, рабочих моментов: тут я сама разговорчивость). вообще, меня всегда удивляли эти разговоры, о том, что все женщины бесконечно трепятся по телефону о всякой ерунде, и как это раздражает общественность в виде мужа или бойфренда… меня, например, застать с трубкой около уха можно крайне редко, а уж набирающей номер дабы «поговорить о нашем, о женском», и подавно…(т.е. в этом смысле я женщина идеальная… но я не об этом…)
но еще больше я не люблю, когда мне самой приходится придумывать, о чем бы таком «ни о чем» поговорить, потому что некоторые люди звонят просто так и после слова «привет» начинают молчать в трубку, думая, что своим молчанием устраивают увлекательную беседу, а мне заняться больше не чем, как напрягать уставшие извилины и устраивать интервью на предмет, как проходит день, и что сказала Катя на то, что сказал(а) ей ты…
так зачем же звонить, когда нечего сказать? кроме привет…или хоть спрашивайте что-нибудь сами что ли…

жизнь, как известно, состоит из логической последовательности случайностей. случайно может произойти все, что угодно. например, можно случайно уволиться по собственному желанию… т.е. стать безработным совершенно не имея этого в виду…

это когда покупаешь лимон и на радостях бросаешь его в кофе с молоком.

прелесть житься на конечной станции метро в том, что каждое утро можно наблюдать довольно смешное действо -- взятие вагона с целью занятия дивана… более того, в данном действе можно поучаствовать, но это иногда происходит не по моей воле… главная же особенность действа, происходящего именно на моей станции заключается в том, что добрый машинист двери вагонов открывает на ходу поезда, т.е. когда он еще не остановился, а дверь находится абсолютно не в том месте, где должна быть при остановке… вид открытых дверей приводит людей в необъяснимый трепет, как красная тряпка быка, и они начинают запрыгивать в вагон, точно рассчитав траекторию прыжка, ведь поезд то едет, и дверь стремительно перемещается относительно прыгуна..! при этом в воздухе происходят столкновения и напрыги на остальных участников соревнований… в общем, со стороны это выглядит крайне забавно, особенно, если учесть, что быстрый прыжок отнюдь не гарантирует достижение цели – занятие дивана… т.е. внутри вагона расслабляться тоже нельзя… надо быстро куда-нибудь плюхаться, хотя бы на колени плюхнувшему раньше (не беда, потом можно оперативно с коленей съехать), и с чувством полной победы и морального удовлетворения взирать на других, менее проворных гомосапиенсов…
и ведь нормальные с виду люди!

очень люблю дождь… слушать и смотреть на него (несмотря на непритязательный вид из окна)… в такие минуты всегда нахожусь в какой-то непонятной для меня гармонии, в таком спокойствии, в котором редко оказываюсь даже когда сплю… пытаюсь в этом разобраться, и прихожу к выводу, что любовь к дождю объясняется очень просто: не надо оправдывать свое домоседство, депрессивность, одиночество и лень…
еще невыносимо хочется открыть окно и закурить... правда, на улице холодно, и я не курю…

почему люди, которые думают, что у них есть чувство юмора, всегда пытаются шутить громче всех и больше всех?

все-таки интересно иногда мыслят люди. очень интересно. вопрос с одного астрологического форума:
«Дело в том, что я хочу возобновить отношения со своим бывшим мужем, но никак не получается с ним встретиться. Будем ли мы вместе?»
никого, конечно, не высмеиваю – у человека проблема. меня в глубоком детстве тоже волновали проблемы уменьшения щек в домашних условиях, но… тут, по-моему, даже настолько начинающим как я астрологом быть не надо, чтобы понять: ну надо хоть как-то постараться хотя бы встретиться. для начала…

пока на работе есть возможность небольшого передыха, от безделья решила посвятить себя астрологии и научиться читать натальные карты… там, глядишь, постигну суть себя, друзей и близких, и откроется мне сокровенное знание о природе характеров и поведения…
вообще, интерес к этому загадочному искусству у меня был всегда, но лень, как говорится, родилась раньше, и нырнуть в хоть какие-нибудь минимально-нестыдные глубины заставить себя не могла долго. теперь все будет иначе, я взяла себя в руки и могу с уверенностью заявить, что сие увлечение перешло в новую более серьезную фазу…
оказывается, не простое это дело, сосредоточиться, например, на фразе:
«Легко видеть, что восточнее от Меридиана находятся три планеты и семь планет к западу, а по отношению к горизонту - четыре планеты над и шесть планет под горизонтом. Такое соотношение - четыре над и шесть под, указывает на человека, у которого субъективность несколько преобладает над объективностью, на человека, в каком-то смысле погруженного в себя».
ну, кому легко, а кто этот Меридиан даже найти не может. но это ерунда, ведь дальше следует еще 10 страниц текста толкования, и не факт, что основная суть заключается именно в этой фразе. поэтому, наш гордый варяг не сдается и продолжает штудировать найденные инет-ресурсы.
если скорость опухания от полученных знаний будет ниже скорости усвоения материала, обещаю не бросать это дело и стать продвинутым астрологом.

вставить ссылку не получилось.

посему привествую второго ПЧ Кузнеца Кая, по нашему, по простому: WELCOME!