Вчера была очередная Литературная гостинная. Литературная уже в прямом смысле: поэтическая. Звучали и чужие стихи и собственного сочинения. Мои в том числе. Однако звездой стал Андрей Попов. Ничего не могу сказать - стихи действительно талантливые. Но ему ещё над многим надо работать, в первую очередь - над лексикой. Негармонично сочетаются всякие "томленья" с "тумбочками"! По крайней мере в использовании дисгармонии должна быть своя идея, а у него её нет. А он ведь совершенно не самокритичен! Считает себя гением! И А.В. этому только способствует - минут пятнадцать растекался мыслию по древу по поводу андреевой самобытности. Не понимает, что лишает человека стимула двигаться дальше! Ксю-Ксю мне потом говорила, что как раз самобытности у него нет. Я тогда под впечатлением зачитанных стихов с ней согласилась, а теперь перечитала стихотворения на нашем сайте и поняла, что несправедлива. Самобытность есть. Но далеко ли на ней уедешь?!
Приятным сюрпризом стало появление новой девочки. Как только я её послушала ,сразу поняла - наш человек!
Приятно также, что мы ушли от атмосферы "Жизнь -дерьмо - в конце смерть". Я, кстати, заметила, что в моём поколении декадантско-готические настроения особенно сильны. Я над причинами данного явления уже частично размышляла в одной своей статье (она выложена на сайте УК www.class.csu.ru в рубрике Дискуссионный клуб).). :)
Но теперь я придумала другую. Я ведь тоже входила в эту прослойку. И, между прочим, казалась себе ужасно особенной (ммм...Не очень умная была). Всё пыталась изобрести велосипед, найти смысл жизни. Мне кажется, пессиместичный взгляд на мир в юном возрасте - это в какой-то мере сурагат по замене курения. Эффект тот же - чувствуешь себя взрослым. Просто ума для этого надо чуть побольше. А вообще, это конечно, глупо. (Хотя есть исключения).
И ещё очередная несуразность(сугубо на мой субъективный взгляд) - приверженность только к какому-то одному течению. Я имею в виду не философию, а пристрастия. Мне просто уже надоело слышать от знакомых вздохи типа "Мне так нравится эта песня, но она попсовая, а я же неформалка..."(скинхедка, рокерша, рэперша). Индивидуальность - это же совокупность наших совершенно различных(!) вкусов! Хочешь быть особенным? Так не загоняй себя в рамки одной культуры! Это каждый дурак может!

Кстати, люди, если возникли мысли по поводу статьи - напишите, пожалуйста!

И ещё: у меня отрезается инет на несколько дней. Поэтому не обижайтесь, если не отвечаю.

Мне тяжело, когда вокруг все говорят, что всё плохо. Но сейчас я сама в таком состоянии. Мама только что выписалась из больницы после биопсии. Ждём результатов - возможно, ей смогут подсадить стволовые клетки. Мы ведь уже всё перепробовали... Но ей плохо, ей нужно лежать, а нет такой возможности1
А теперь ещё бабушка заболела...Правда болела она давно, но ей вроде становилось лучше! А сегодня ухудшение. Позвонили в больницу. Поехали в этот чертовый корпус, нас оттуда отправили на ренген, с ренгена на анализы, с анализов на... Ну в общем именно туда, куда вы подумали! И мама не может отдыхать, когда у бабушки пневмония! Я сама ничего делать не могу...И папы какие-то проблемы...
Такое ощущение, словно оно специально вот так разом навалилось, чтобы мы ничего не успели, ничего не смогли. Но так же нельзя!:end:

А на Олимпиаде я заняла третье место....

Он почему-то напоминает мне лирического героя этой песни. Глупо. Но я сегдня вдруг написала стихотворение, посвященное этому сходству.
Плохонькое, я обычно совсем о другом, и совсем по-иному пишу. И, наверное, не буду заносить его в мой сборник. но здесь, пожлуй, выложу. тоже ведь - отклик души.

Посвящается А.Р.
"...Он заглянул ей в лицо, поправил яйцо,
Потом с тоской огляделся - и сломал себе ноги...
Он был рождён, чтобы бежать..."
Изведанный варвар,
Вне возраста юный.
Тебе лишь литавры,
Походы и шхуны.

Раскрашенной саблей
Размахивать стройно,
Водить дирижабли,
Крушить колокольни...

Изведанный сердцу
Маршрут в этом вздохе:
Рубить себе дверцу
В чужие эпохи:

Срываться на горы,
В поход - с амулетом!
Дымить "Беломором"
И петь до рассета...

...Трещит, догорая,
Костер на стоянке.
Палатка сырая.
Отход после пьянки...

Изведанной были
Простые итоги:
Отращивать крылья,
Ломать себе ноги...

Только что ушли Юля с Улей. Наташа с Ксюшей, как и предполагалось, почему-то не пришли. Яна вела себя подозрительно тихо.
Не перестаю восхищаться Яной. Как мне всё-таки повезло, что я узнала её ближе! Мне ещё никто никогда не звонил просто так, чтобы только подбодрить перед олимпиадой! И подарок у неё оказался самый замечательный, хотя я всем говорила, что подарков не нужно. Мне кстати, все неожиданно решили подарить кошаков. Я их раньше собирала, а в этом году забросила, и вдруг - пожалуйста! За один раз - четыре кота и один ёжик! Это в честь того, что я теперь полноправный член музыкально-юмористического коллектива под названием "Оранжевый ёж". Ну на сцену я с ними определённо не пойду, даже на "Весне студенческой", но всё равно приятно.
Вере по-моему, тоже понравилось. Надо бы с ней чаще встречаться. Она мне как-никак троюродная тетка, разницы между нами пять лет, живём в соседних домах - а встречаемся только в театрах!
С олимпиадой, кстати, вышло как в песенке: "И я понимаю, что я пролетаю...".

Внутреннее я: Кто ты?
Внешнее я: Айсберг. Я – величественная и холодная. Мои глаза ничего не выражают. Моя улыбка – латексная маска на старом манекене.
Внутреннее я: Кто ты?
Внешнее я: Книга. Я могу дать ответ на любой вопрос. Но только потому, что все спрашивают. Я – книга, а не учебник. Я могу и солгать.
Внутреннее я: Кто ты?
Внешнее я: Сосуд. Я наполнена материальными благами. Я смотрю на блеск дорогой обуви и стараюсь заглушить тебя. Кто ты?
Внутреннее я: Сомнение. Я могу видеть поступок с разных сторон. Я спорю с тобой, не потому что хочу спорить, а потому что могу.
Внешнее я: Кто ты?
Внутреннее я: Сосуд. Я и ты – мы единое целое. В нас – жизнь. И жизнь одна на двоих. Она перетекает от духовного к материальному, от тела к душе, от тебя – ко мне. И то, что она оставила, заполняет смерть. Если ты заберёшь всю жизнь себе, я умру. А ты расцветёшь, но блеснёшь и погаснешь, твоя красота потускнеет со временем, а наполнить покоем душу ты уже не сможешь. Душа не воскресает.
Если я возьму твою жизнь, ты умрёшь. Но дух вне тела не способен поделиться своей жизнью, а без этого его жизнь бессмысленна.
Внешнее я: Делиться жизнью – счастье ли?
Внутреннее я: Это – моё счастье. И пока наша жизнь одна на двоих, ты будешь уважать его. Что есть твоё счастье?
Внешнее я: Счастье – чувствовать себя полезным. Счастье – знать, что на земле есть кто-то, ради любви которого стоит жить.

...И отражением зрачка
Запуталась в ресницах ночь...

Какая татуировка бы вам подошла?





Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

Я в этой комнате жила,
Садилась в кресло и смотрела
На острый краешек стола,
Где лампа рыжая горела.
Я приходила и лгала,
И пела, и вязала свитер.
И где ж я столько слов брала,
Таких ненужных и избитых?
Казался лишним каждый звук,
Несвоевременным дыханье.
Началом всех земных разлук
Казалось каждое свиданье.
Под потолком качался шар,
Уже почти не пахла елка.
Дуэт расстроенных гитар
Молчал в углу за книжной полкой.
И все не так, и все не то:
То он чужой, то я чужая.
Снимаю с вешалки пальто,
До остановки провожает.
Он жив, и я едва жива,
Стихи зачеркнуты в тетради.
А в это кресло кто-то сядет
И будет говорить слова.
Сначала разобьется шар,
Потом порвется старый свитер.
И мы, друг другом позабыты,
Уйдем по грифам двух гитар.

Постепенно возникает ощущение, что у меня будет очень оригинальный День Рождения. В смысле, его празднование. - Без меня. В прошлый раз мы не отпраздновали потому что я была на базе. Потом потому что мы пошли в театр. А сегодня мне объявили сногсшибательную новость: в воскресенье ...я иду на олимпиаду по русскому! Тьфу!
Нет, собрать-то я всё равно всех соберу. Только говорить я буду исключительном о Великом и могучем, и вероятно его самой образной частью...

Вчерашний день...
Кажется, давно это было.
Вчера была литературная гостинная. Ксюша не пришла, Рыжий Пингвин тоже. Ксения меня спрашивает, дескать, если он не придёт, что делать будем? Я ей честно ответила:"Завидовать будем." Всё-таки Сан Саныч - немножко ненормальный. Всю гостинную впаривал нам про Гиперборею, сокральное и традиционное общество. То есть про то, что он нам втирает уже на протяжении всей первой четверти!
Пришел на философскую(!) гостинную с целой библиотекой по Гиперборее, два часа растекался мыслию по древу, так фактически ничего и не сказав. Есть такая замечательная фраза, что мы говорим обрывками чужих мыслей. Так вот, ОН говорит не обрывками, а целыми мыслями, цитатами из своих псевдонаучных книжек.
Я его оскорбила в лучших чувствах, когда напрямую спросила "Зачем?". Зачем нам всё это знать и в это верить? Зачем делать из несуществующей цивилизации цель жизни? Он начал говорить о какой-то дорожке следов к истокам. Я ответила, что мы здесь собираемся не на урок истории, а дабы понять, куда нам двигаться дальше...
Вообщем, по обществознанию мне уже ничего выше тройки не светит! Да по большому счёту и не надо - мне сдавать физику.
Только вчера мне ТРИЖДЫ посоветовали стать психологом. Честно говоря, сама профессия мне нравится - я по жизни стараюсь помочь людям,поговорить с ними, понять их. Хотя не знаю, насколько у меня это получается. Другое дело, что психологов сейчас - выше крыши и ещё с ручками. Поэтому выбор специальности временно откладывается до лучших времён моего энтузиазма.

"В моей смерти прошу никого не винить."

Мрак,пустота и могильный холод царят в вашей душе.Вы ненавидите жизнь со всеми ее проявлениями и мечтаете о вечном покое и мертвой тишине старинного склепа.Если вы совершите самоубийство,то явно сделаете это по доброй воле,без явных причин и повода.Чтож,возможно это принесет вам то,что вы ищете,но может,лучше все-таки пересмотреть свой взгляд на тему жизни и смерти?


Пройти тест "Что будет написано в твоей предсмертной записке?"


Странно.... До этого лета, честно говоря, - всегда пожалуйста, но сейчас почему-то не хочется...
А в моей смерти действительно прошу нткого не винить.

Fucking school. А больше даже сказать нечего.

Я вчера приехала из избы на Сыростане.
Черт подери, я хочу обратно!!!
Из четырех суток, проведенных на лоне природы, счастливой я себя чувствовала только в последние, когда приехал турклуб "Саламандр". Даже не подозревала, как по ним всем соскучилась, особенно по Аленке из Златоуста и Танюхе из Урая. И, конечно, по Тане Грачевой! Рыся, Динку, Белку и Машу я и так видела, а вот их...
С Рысем хорошо получилось. Точнее, не получилось плохо - несчастной любви не получилось. Я ведь не знала, что он приедет. Увидела - так обняла, что он аж макшкой о нары стукнулся!.. И вдруг поняла, что то, что я чувствую к этому человеку - не более, чем теплая искренняя дружба. Да, я ради него готова на многое - но лишь как ради друга. На любимого он всё-таки не тянет. Хм, даже жалко. Пора уж влюбиться для разнообразия...
А у меня появился новый постоянный читатель - Daffy_aka_Marisha! Почитала сегодня её дневник - очень прияно, что именно она меня заметила.
А ещё у меня сегодня день рождения. Только настроение какое-то не праздничное, потому что я хочу в избу, в этот коллектив под кодом "турклуб "Синева".
У нас в литературной гостинной долго обсуждали вопрос счастья. Так вот: Счастье - это когда глубоко наплевать на "сан и чин", на отсутствие воды и прочих удобств цивилизации! Потому что рядом находятся ТАКИЕ люди, рядом с которыми забываешь обо всем!
Ребята, на сплав - я снова с вами!

"Вы - Дракон"

Драконы бывают разные. Злые и добрые. Красные и Золотые, Серебряные и Черные. Но все - непременно - сильные и гордые, владеющие не только огнем, но и магией, а кроме того внушающие магический ужас.

Пройти тест ""

Вчера целый час проболтала с Юлькой и чувствую себя абсолютно счастливой! Нет, ну не глупо ли? - Ничего хорошего в жизни пока не произошло, а я радуюсь о слов одного-единственного человека!(глупо, учитывая, что я в неё не влюблена). Какие же они все-таки замечательные - Уля, Юля, Наташа!.. Как я их люблю!!!
Ксю-Ксю, Яну и Ксению я тоже люблю, но они - совершенно другие. Просто два полюса. Я бы сказала, что Ксении и Яна видят жизнь ясно и расстраиваются (надо признать, не зря), а Юля, Уля и Наташа её видят, да на неё же и плюют с высокой колокольни! Мне с ними всегда так светло... Наверно потому что они заставляют меня окунуться в другой мир, не связанный с моим, отсекающий от меня мои проблемы.
Зато никто не умеет так утешать как Ксении и так веселиться как Яна. Какие они чуткие, тонкие! Мне только жаль, что я завязана с ними слишком тесно, слишком хорошо их знаю и порой у нас кончаются темы для разговоров. А когда кончаются темы для разговоров остаются только перемывание косточек и жалобы. Ненавижу жаловаться!!! А перемывать косточки уже надоело....
Но если кого-то из них вдруг не станет рядом, я наверное повешусь от тоски.

Ну вот, всякой ерунды написала - а вроде легче.

Стала разочаровываться в людях. Просто недавно поняла, что жду от них не того, что они способны мне дать. Разговоры пустые, все чего-то ждут и не решаются начать свою линию.
Стесняются, что ли?!
А вообще, я устала. Такое ощущение, будто это не жизнь, а, пардон, задница. Столько сил потратила на воспитание в сбе веселости, способности шутить, не унывать. А зачем?! Сама себе казалась пресной. И вот недавно перечитала свои работы, как говориться, до и после. Какой ужас! Такое ощущение, словно, научившись смеяться, я разучилась думать! Перестала видеть глубину! Одни плоские шуточки - ничего более!
Хочу отдельное спасибо сказать Галине Семёновне - заставила задуматься. Жаль, только, что она сама не понимает, как она ко мне несправедлива. На уроках даже не спрашивает. Ей, видете ли, кажется, будто я целыми уроками ловлю её на речевых ошибках! Мне что, делать больше нечего?! Но самое-то обидное, что её любимчик Андрей, коего она холит и лелеет, занимается как раз вышеупомянутым! Впрочем, жизнь вообще несправедлива. И уж кому-кому, а мне грех жаловаться.

<центер>
<фонт сизе="+1">"Да....Познакомиться бы...Вы-ведьма.Самая настоящая и реальная.Магия,привороты,отвороты,зелья-ваша обыденная жизнь."<бр />

<бр />
<а хреф="хттп://www.li.ru/tests.php?cmd=start&test_id=2631">Пройти тест "Кто вы из параллельного мира?"

"Орел"

ты чудо природы,самый редкий оборотень из всех. Стремление к полету и свободе,без них ты не представляешь своей жизни.Соперничать с ветром,быть ближе к луне и звездам,ближе к богам...Ты мечтатель,но почти все твои мечты претворяються в жизнь. Быть может ты поэт,если нет то попробуй у тебя наверняка получиться. Счастливого полета...




Пройти тест "Какой ты оборотень?"

Вчера был тяжелый день. Да у кого они всегда бывают легкие? Вот сейчас сижу, слушаю утешение дождя, и чувствую себя глубоко несчастной. И почему? Ведь по большому счету, всё у меня хорошо - замечательные родители, чуткие друзья, и в школе тоже ничего трагического.
Вот у моих знакомых - у них действительно проблемы. И самое противное, что я ничем не могу им помочь, как бы не хотела! Ведь начинать для этого надо не с них, а с их родителей, друзей, знакомых...Которые меня в мои 16 лет пошлют куда подальше и не подавятся. Да ладно бы послали - лишь бы прислушались! Но слушать они не будут. Слишком часто люди считают свою точку зрения единственно правильной.
А я расстраиваюсь из-за мелочей, незначительных неурядиц, которые через месяц сами рассосутся, и даже я о них не вспомню. И почему человек - такое несуразное создание? Оценивал бы свою жизнь под среднее арифметическое и был бы счастлив. А он поддаётся единичным настроениям, которые так легко изменить. И вот сидишь, и не знаешь, что делать: воспитывать в себе рационалиста, забивать на всё и черстветь или поддаваться мгновению и часто жалеть об этом?