Не зови меня бесстрастной
И холодной не зови -
У меня в душе немало
И страданья и любви.
Проходя перед толпою,
сердце я хочу закрыть
Равнодушием наружным
Чтоб себе не изменить.
Юлия Жадовская
Ты говоришь, что не понимаешь меня. И не пытайся, трудно понять человека, который порой сам не в силах объяснить свои поступки, действия, чувства. Тебе было мало эмоций, страсти, что ж, согласна, последнее время я их не проявляю, я держу все в себе. Но ты не представляешь насколько это трудно. Трудно таить в себе все свои радости, печали, все что любишь и ненавидишь. Трудно смотреть на мир широко открытыми глазами, а еще трудней с открытым сердцем в него входить. Но я учусь, учусь несмотря на все что было в прошлом, учусь не бояться настоящего и смело смотреть и верить в будущее. За последний месяц я пересмотрела очень многое в своей жизни,прочитала много книг, которые поменяли меня и мое мировозрение, сделала выводы и еще делаю их. И я знаю одно, что мне не хочется терять ни мгновения этой жизни, мне хочется наслаждаться каждым мгновением: первыми лучами рассвета, свежим ветром, палящим солцем, каплей дождя стекающей по щеке, звездным небом, тишиной ночных улиц и хаосом дискотек, одиночеством и шумом друзей вокруг. Всем... в том числе и счастьем, которое я могу подарить другим... Но я эгоистична, эгоистична и еще раз эгоистична, поэтому меняться трудно, ломать себя, свои устои и поведение. Но я знаю, что я справлюсь с этим и в какой-то момент смогу сказать " Да, теперь я -ангел"

Так и сижу - царевна Несмеяна,
ем яблоки, и яблоки горчат.
- Царевна, отвори нам! Нас немало! -
под окнами прохожие кричат.

Они глядят глазами голубыми
и в горницу являются гурьбой,
здороваются, кланяются, имя
"Царевич" говорят наперебой.

Стоят и похваляются богатством,
проходят, златом-серебром звеня.
Но вам своим богатством и бахвальством,
царевичи, не рассмешить меня.

Как ум моих царевичей напрягся,
стараясь ради красного словца!
Но и сама слыву я не напрасно
глупей глупца, мудрее мудреца.

Кричат они: - Какой верна присяге,.
царевна, ты - в суровости своей? -
Я говорю: - Царевичи, присядьте.
Царевичи, постойте у дверей.

Зачем кафтаны новые надели
и шапки примеряли к головам?
На той неделе, о, на той неделе -
смеялась я, как не смеяться вам.
Входил он в эти низкие хоромы,
сам из татар, гулявших по Руси,
и я кричала: "Здравствуй, мой хороший! -
Вина отведай, хлебом закуси".

- А кто он был? Богат он или беден?
В какой он проживает стороне? -
Смеялась я: - Богат он или беден,
румян иль бледен - не припомнить мне..

Никто не покарает, не измерит
вины его. Не вышло ни черта.
И все же он, гуляка и изменник,
не вам чета. Нет. Он не вам чета.

Он опять наорал на меня без причины... Устала, устала от него, от крика, от ругани. Хочу тишины! Хочу иметь человечка рядом, которому все можно рассказать, всем поделиться. .. Устала, устала от одиночества, от тоски, которвя съедает изнутри. Хочу больших и светлых чувств, а главное настоящих, не тех искуственных, надуманных, внущенных, наигранных, которые преследуют последнее время. Хочу настоящего! По настоящему смеяться, чтоб от счастья светились глаза, а душу наполняла радость. Хочу стать солныщком и дарить свет, тепло и нежность оккружающим меня людям. Хочу светиться изнутри лучами неподдельного счастья и доброты)

Наши отношения после поездки на дачу сильно изменились... Я начала нервничать из-за него,и это мне не нравится. Сегодня я даже сорвалась и накричала.. Надо ж было меня так вывести... Но скорее он просто долил последнюю каплю в и так кипящую меня... Меня просто все бесит...Бесит толпень народа у нас дома, бесит,что все должна делать я, никого даже не дергает что-то помощь, а попроси о чем-то, так вообще посмотрят как на дуру... надоело все... бесит все... бесит он... Бесят слухи...Я устала,устала от такой жизни,от таких отношений,от всего... просто вымоталась... Хочется спокойствия и тишины...защищености и уюта... Хочется чтоб я закрыла глазки и открыв не обнаружила в доме никого... Я даже жалею,что Дебби нет .. с ней я могла б хотя бы уйти.... Хочется курить... Хочется напиться... и уснуть... А так сейчас даже поспать не смогу... Или хочу оказаться там,на даче,в тот момент,когда мне реально было с ним оочень хорошо рядом, когда мне хотелось быть с ним весь остаток жизни,в тот миг длившейся не больше получаса,когда мы взявшись за руки шли по дамбе и говорили,а на небе горели звездочки и было тихо вокруг... Казалось,что мы были одни... Я оставлю это воспоминание в своей памяти.. И спасибо Виталику,что оно было... Хоть и не долго, это чувство всепоглащающего счастья

Впервые я полностью отошла от старых отношений. Мой новый мальчик- он чудо, я его обожаю ... и ненавижу.. Обожаю за то,что он появился в моей жизни,за то, что мне хорошо и спокойно рядом с ним, за силу характера, взляды на жизнь,за то, что в его глазах горит огонь и пляшут чертики. И ненавижу... ненавижу как это ни странно за все то же за что и обожаю. ) Но при этом я не понимаю себя. я опять бегу от каких либо серьезных отношений. Иногда так хочется сказать ему, что он лучший,что каждое мгновение рядом с ним- счастье, что меня просто притягивает к нему магнитом. Так многое хочется сказать,но.. не могу... что-то держит..

Для кого-то снег стал настоящим бедствием,а для меня возможно началом чего-то большого и светлого.. Уже несколько часов шел снег, я медленно шла на свидание с очередным молодым человеком. Зачем мне это? 9 часов... его нет... 9-10 его нет...неужели не придет? На него это не похоже... 9-15 злая,покидаю место назначеной встречи. Он не пришел... как он мог.. хотя..все равно.. Тут слышу,что меня окликивают,оборачиваюсь-он..подбежал поднял на руки.Опоздал,в бассейне задержали... еле сдерживаю эмоции,бью его кулаками в плечо.. Ну что ж идем гулять. Прошлись по парку засыпаному снегом,оставляя новые следы ,не спеша разговаривая. После пошли в уютный барчик,послушали музычку,согрелись глинтвейном. Взглянув на часы обнаружили что уже почти 12,пара домой спать.. Он провожал меня, мы шли держась за руки, я забыла про все,про все,что было раньше.. Это было,одно из самых романтичных свиданий в моей жизни..не хватило только одной маленькой детали - первого поцелуя.. Для кого-то это был просто снег,а для меня- первая страница новой жизни.

Итак, прошло 14 февраля. Результат: валентинка от малой, валентинка от Сережки,валентинка от Ромки с работы, сердечко от Димы. Жизнь можно,тем более,что события развиваются все интереснее. С Ромой с работы отношения те,что называются " от любви до ненависти" То любим друг друга до обажания,то играем на нервах. А еще он мне каждый день говорит комплименты.. так приятно..
Сегодня познакомилась с новым парнем,обедали вместе. Интересный молодой человек,завтра иду с ним на тусовку слушать какого-то диджея. Еще Будик звонил,хотел выйти чая попить,но как-то не очень хочется... В общем.. весна началась... Все бы хорошо,только начальство достает... своими тупыми шуточками и заданиями... Иду тусить,вперед на встречу весны и новой любви!

Я люблю родителей! Спасибо им за то, что терпят мой жуткий характер уже 22 года
Люблю малую, хоть и сорюсь постоянно.
Люблю Антона, хоть и редко с ним вижусь,знаю что он всегда выслушает и поможет.
Люблю Сережку,хоть он и недавно появился в моей жизни.
Люблю Ирку и Юльку, а еще Наташку, они всегда скажут ,что он козел)))
Люблю Алешку,хоть он и в Москве, с ним так просто и спокойно.
Люблю ЕГО,заранее люблю, ведь все равно появится, пусть и не на этот праздник)

Покупала сегодня валентинки. Вокруг куча детворы,все покупают,все такие счастливые. Стоит один мальчишка лет 13 и с такой радостью выбирает валентинку и сердечко плюшевое. И рядом стоит мужик лет 38 и тупо смотрит на самые большие и безвкусные валентинки. Покупает одну из них и из разговора с продавщицей становится ясно, что он покупает открытку по просьбе шефа. Вот так в жизни и происходит на ранней стадии отношений,ты выбираешь подарок потратив на это кучу времени,с интересом,от чистого сердца, а потом, когда чувства остывают просто перепоручаешь это другому. Становится так обидно. И ты себе говоришь,что твои чувства появившись никогда не остынут, ты этого не допустишь!

Настроение сейчас - Депресон

Каждый год за несколько дней до 14 февраля у меня начнается депресняк. Вот и этот год не исключение. Сижу и чуть не плачу,а из-за чего? Просто смотрю как вокруг все готовятся к этому дню. Почти у всех есть кто-то кому они подарят валентинки, подарочки. А у меня нет. Несмотря на то, что вроде бы вокруг меня всегда есть люди, а вот того человека,которого мне действительно хотелось бы поздравить-нет. Нет того,с кем хотелось бы провести этот день. И за моей улыбкой и весельем в очередной раз скрывается одинокая душа. И я действительно ненавижу этот праздник. Хочется заснуть 13 и проснуться 16 февраля. И я знаю,что 14 я буду одной из самых печальных и депресивных.

Я влюбилась..Зашла вчера в Фидеско в джамбо и влюбилась... Влюбилась в обалденного красного плюшевого мишку с белым шарфиком с надписья "я тебя люблю" Такого чуда я никогда не видела.. И мне настолько захотелось стать обладательницей этой чудесной игрушки,что я впервые за полтора месяца пожалела,что ни с кем не встречаюсь,и никто мне не подарит его на 14 февраля( Придется ждать зарплаты. Надеюсь к тому времени они еще останутся...

Интересно служебный роман это плохо? У нас на работе появились новые люди. И среди них есть один парень,оторый ко мне относится как-то по особенному. Приглашает вместе пообедать,жалуется,что нам не дают совместных заданий,называет меня Санечкой. И как-то от него это так нежно звучит,так успокаивающе. А сегодня мне было плохо утром и он сам вызвался отвезти меня домой. Странно,но половину прошлой ночи я продумала о нем. Хотя он невысокий, полненький,одевается жутко, но что-то меня к нему тянет.

В колонках играет - Эта песня

Детка сядь напротив, в твоих глазах тревогу вижу ,пора поговорить о том что с нами будет, кто любит, а кто привык. Выяснить неясные моменты, уяснить стоит ли нам вместе быть дальше и утопая в глупой фальши пытаясь утянуть кусочек счастья червовой масти. Дождя ненастья на щеках, не надо слез детка ,давай хоть раз всерьез поговорим и выясним стоим ли мы друг друга и чья куда лежит дорога. Дрожит твоя рука, твои глаза как будто за стеклом, ты понимаешь сама ,что нам пора уже расстаться без всяких сладостей типа "остаться друзьями" Ты знаешь ведь мы не сможем ,я согласен страшно,но бояться не стоит ведь все что мы делаем в этой жизни к лучшему происходит для нас обоих будет верно уйти и не возвращаться. Ты просишь не уходить, но пришло время прощаться
Ты видишь ,что это уже не любовь. Мы просто привыкли с тобою быть рядом. Останься со мной на пару минут ,я кричу "уходи" только слез не надо
Я был счастлив с тобою как ни с кем никогда. Все начиналось как с листа сказки :любовь ,цветы и ласки. По ночам рука в руке ,ночной город встречает ,мы провожаем закат. Ты сладко спишь и я шепчу тебе "люблю моя родная" и знаешь ближе тебя мне нет никого и все хорошо у нас будет я верил тогда в это. Встречая расвет солнца твоей улыбкой ,но так получилось и мы допустили ошибку. Помню что то по мелочи мы зацепились, грязь в словах, мы сами перед собой провенились. Стали меньше доверять друг другу, стали проверять друг друга, ты встречаться стала с каким то старым другом. Я ревновал сначала ,потом достало, проехал по наде и веришь как то похуй стало на то в чьей ты кровати. Нет нкакой любви ,просто привычка быть рядом. Мы можем быть вместе ,но пойми нам это не надо
ты видишь что это уже не любовь мы просто привыкли с тобою быть рядом останься со мной на пару минут я кричу уходи только слез не надо

Ты знаешь, тебя в очередной раз бросят,и ты опять захочешь ко мне. Но меня уже не будет. Не будет рядом,не будет далеко,не будет вообще. Знаешь,моя боль притупилась,чувства погасли, как-то незаметно, осталась только жалость и презрение к тебе. А позади себя я оставила горы из боли и слез, для того,чтоб за ними ты меня вновь не нашел. И все, абсолютно все я уничтожила за собой. Прости,но теперь ты не сможешь остаться для меня даже другом.

Ты был и остаешься для меня идеалом. Высокий блондин с голубыми глазами. Прикольная машина, 2-х комнатная квартира в моем любимом районе, собственный преуспевающий бизнесс. Ты расчесывал меня перед сном, готовил мне завтраки, носил на руках, позволял после очередной дискотеки возвращаться к тебе, вернее даже просил об этом. Ты называл меня своей " маленькой девочкой" и заботился как о ребенке, прощая и мирясь со всеми моими фокусами и капризами. Да ты идеален, идеален во всем, ты принц о котором я всегда мечтала. Но знаешь я недавно поняла что идеал служит мечте, а реальные люди- любви! Ведь любят не за достоинства, а за недостатки. Прости меня, масик! Я тебя люблю, люблю как мечту, как сказку, как идеал. Но мне хочется реальности..

Мой загарчик наконец-то начинает цепляться, солярий дает результаты... такой цвет балдежный получается.. вот...)) Хоть одна хорошая новость за сегодня..
Была в кино Волкодав совсем не понравился, пол фильма просмеялись... какая-то сказка..))Хотя изначально задумка была прикольная...

я все таки ей стану!

Чтоб кто-то был рядом!

Как хорошо иметь друзей парней.. Вот вчера сидела дома вечером, умирала от скуки и одиночества. Вдруг позвонил Сашка, я его с лета не видела. он уезжал в Москву. Позвал куда-то отдохнуть. Я согласилась и через 15 минут уже садилась к нему с Максом в машину. Мальчишки хотели поехать в сауну, расслабиться. Идея пришлась мне по вкусу, ведь так хотелось снять с себя весь груз за последние дни. Но мы были в 2-х саунах и обе заняты.. как говорится пятница вечер. Поехали на Ботанику в бар, попили винца, поболтали. Сашка в Москве нашел себе девушку, и она скоро долдна приехать в Кишинев, они будут определяться со сроками свадьбы. Посморела на них с Максом и подумала, что наверное все таки бывают парни, которые не изменяют. и они тому яркий пример. Потом поехали в джамбо, повалялись на подушечках, покурили кальян, попили коктейлей, потанцевали. Прикольно.. так хорошо отдохнули.. собрались домой, но по дороге решили еще заехать покушать.. приехала домой в 4 утра. В настроение обалденном. Но сегодня старый новый год.. все собраются праздновать.. родители и те уходят.. опять одна останусь.. наедине с одиночеством...

Уехал, вернулся обратно в Москву Алешка. Жалко.. Люблю этого человечка... В среду мне рядом с ним было так хорошо, так спокойно. Сидели в обнимочку, пили чаек... он дал мне спокойствие, ощущение защищености, надежду.. мне так хорошо с ним.. он просто бесподобен... )) и куда только девченки смотрят... Спасибо Лешик за чудесный вечер, я буду ждать твоего возвращения!!! Люблю тебя!

В колонках играет - Кришна сонгс
Настроение сейчас - Уже забыла когда спала

Как же хочется куда-то уехать, хотя бы на пару дней покинуть этот серый город!Даже на ту же дачу, просто взять, все бросить, сбежать отсюда, забыть о проблемах, заботах, ссорах.. хотя бы на время.. И зачем я расталась с Вовочкой, сейчас бы отдыхала в Румынии... почему один неправильный поступок ведет за собой столько боли... И пусть я не любила его, но он давал мне то чувство спокойствия, защищенности и стабильности, которого мне так не хватает последнее время.. Сколько за это время у меня было напрасных встреч и связей... надоело... все надоело.. хочу уснуть и проспать годик, чтоб очнувшись забыть все... Зато я уверена в одном, создав свою маленькую ячейку общества, свою семью, я дам все своему мужчине. И никогда-никогда не буду превращать дом и семейную жизнь в поле боя. Я постараюсь сделать из него места отдыха от мирской суеты, некий храм, где царит мир и спокойствия, куда мы будем стремиться после тяжелых будней.

Так надоело быть сльной, смеяться, шутить... Быть гордой и независимой... Хочется просто упасть и плакать, кричать от боли. Хочется просто сдаться! не могу больше самостоятельно заполнять пустоту и одиночество в душе. Хочется все вернуть, ощутить рядом родного человечка, вновь расстаять в его объятиях. Хочется залезть к нему на руки, обнять крепко-крепко и расплакаться, рассказать о том, как я по нему скучала, как стремилась к нему и почувствовать как он вытирает губами слезинки на моих щеках, и говорит , что мы всегда-всегда будем вместе и не расстанемся больше. Хочется... всем нам чего-то хочется... но этому не сужденно сбыться. Он больше никогда не увидит ни единой моей слезинки.. А я.. я буду самой счастливой на этом свете.. даже если без него...