Яйцо

- Надо нам, блядь, тоже такую хуйню сделать. Как у БиЛайна.
- Перестать пиздить деньги?!
- Да не, бля. Ну эту, вот у них теперь все полосатое, а раньше было синее.
- Ааааа… Напугали. Ребрендинг?
- Точно. Слово забыл.
- Это, мы, извините, не можем.
- Ты че, сдурел? Кто из нас начальник?! Вот пиздуй и делай! Что б через неделю мне принес первые результаты!
- Понимаете... Ребрендинг – это изменение бренда. А у нас бренда никогда и не было. У нас даже фирменного шрифта нет…
- Слушай, не еби мне мозг! Ты че, не понял меня? Надо, что б все было, как у людей! Мы скоро будем крупной международной компанией. А на международный рынок с голой жопой не пускают. Все, пиздуй выполнять.

- Это что?!
- Понимаете, присутствие МТС на международном рынке скорее заметно в Формуле-1, самый наш нашумевший проект… Скорость, качество связи, все это должно…
- Должно, должно! Ты б еще телефонную трубка на колесиках нарисовал!
- Но это яркий, современный символ… Гарантия…
- Ты вот подумай. Мы что, в Усть-Пиздюйск собираемся выдвигаться? Где телефон, если и будет работать, то только на крыше юрты?! Это ж Европа! Там все работает качественно, быстро и дорого. Не так дорого, как у нас, конечно, но эти идиоты сами виноваты… Демпингуют цены на услуги… Их бы к нам, я бы им живо показал, как надо капусту рубить… Так, о чем это я?... Знаешь что. Найди мне пиздатых европейских специалистов. Что б не за 100.000 какую-то хуету рисовали, а нормальные, понимающие люди были.

- За те деньги, что они нам отвалили, мы не успеем в желаемые сроки подготовить новый бренд. Это должно быть что-то ТАКОЕ…
- … простое. Исходи из существующих реалий. Главное, что бы это выглядело серьезно. Типа, с чем у нас ассоциируется Россия?
- С водкой?
- Это да. Но нам не подойдет, к сожалению… Валенки, балалайка, матрешки…
- Матрешка! Хороший бренд. Веселый и энергичный. Узнаваемость будет 350%.
- Че-то я не вижу на каждом углу матрешек. Ну-ка нарисуй мне…
- Я не умею. Сейчас позову…
- Подожди, подожди… Нарисуй, как сумеешь. Типа – опосредованное определение матрешки глазами среднестатистического европейского обывателя.
- Это я европейский обыватель? У меня мама из Жмеринки, а папа – адвокат.
- Нарисовал? Точно! Это будет яйцо. Их-то на каждом углу!
- И давно это Россия ассоциируется с яйцом?!
- Всегда. Подготовь данные соцопроса. Будем напирать на простоту символа. И доступность. К тому же рисовать ничего не надо, как раз в срок уложимся. Посади ребят писать обоснования. Что б томов 10 было.
- Чего же писать про яйцо в 10 томах?! Оно же простое, как мычание!
- Читать все равно никто не будет. Как мычание, говоришь?... Нет, ладно, корова им не подойдет. Это скорее молоко и Швейцария. Кстати, запиши себе, ценная идея. И баб похудее на презентацию пригони побольше.
- Одеть их, как яйца?
- Вот ты хоть из Жмеринки, а идиот. Раздеть посильнее! Что б ноги от ушей было видно.

- … доступность и простота в сочетании с узнаваемостью, подкрепленной ассоциативными связями с регионом происхождения продукта…
- Погоди, чего-то я не въезжаю. Это че, все про яйцо? – он кивнул на груду ярких брошюр у себя на столе.
- Это социологические исследования про ассоциативность России. Здесь – выводы по необходимой простоте символа. Вот это – план продвижения…
- Не, ну как-то это слишком просто… Вы б хоть картинку поприметнее нарисовали…
- В том-то и дело! Смысл как раз в предельной простоте символа! Яйцо – простота, мужественность…
- …и бессмертие.
- Что, простите?
- Вот лох нерусский, сказок не читал… Это не переводи! Не, ну если так дело обстоит, - он еще раз испуганно оглядел бумаги. – То мне нравится. Серьезная штука, яйцо-то, оказывается… Ишь, бля, понавыучаться с Сорбонах! Где подписывать?...

(с) Терион

прислали, понравилось, кстати, про доверие ощущениям

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего поддали пива.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в трех измерениях – это циклодол.
Если вам все смешно, и огурец, и килька на столе такая красивая, и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так это морфий или героин.
Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным, и обьемлет вселенную, и живет в вечности, и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и пространства
- это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, и у вашей жизни есть смысл.

Маслёнка.

Все знают, что такое «маслёнка». Если конечно найдутся ебланы, для которых это слово не значит ни чего, или приблизительно то же, что и тавромахия, то специально для таких поясню: это такая хуйня в виде коробочки, в которой дома хранится сливочное масло. Внешний вид коробочки может быть различен, от обычной мыльницы, до самых нелепых стилизаций преимущественно фермерской направленности. Если кто-то не знает что кроется за словом «мыльница», чтож объясню и её назначение: мыльница- это маслёнка для мыла. За сим вводную часть считаю законченной и перехожу к сути.

Утро. Я двигаюсь по коридору в сторону кухни. Коридор у нас большой, квартира коммунальная, идти далеко. По дороге мне попадается сосед Миша - добродушный интеллигентный Питерский алконавт, соседка Верочка смазливая выпускница института имени Герцена, естественно еврейка. Из туалета гремит орденами и попёрдывает Иван Александрович- герой войны, золотой медалист по взятию Берлина, контуженый несколько раз, всеми уважаемый ветеран. Настоящий тёртый калач, пришедшийся не по зубам вермахту и написавший на Рейхстаге: «Ебитесь в рот, Ваш Иван». Непьющий.

Продолжение...

- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?