В маршрутке ехал маленький мальчик лет пяти с сестрой лет восьми. Сестра забрала брата из садика.

Вы видели когда-нибудь жёлтый рассвет? Такой прозрачный, лёгкий, прохладный, но сияющий. Цвета листвы клёна ранней осенью. Желтый с памятью о зелёном.
Он слепит глаза. В нём нет ни единого оттенка красного, розового или фиолетового. Только жёлтый. Только слегка намёк на жёлто-зелёный.
Растворяешься в нём. Всё вокруг растворяется само по себе. люди, трамваи, тротуары. Есть только солнце и ты навстречу ему.
Но нужно идти. И дом навстречу тебе и солнцу. Между. И люди, трамваи и тротуары возвращаются на свои обычные места.
Сиденье спиной к рассвету.

Не люблю, когда в руках ничего нет и карманов тоже нет и руки некуда девать. Всегда надо что-то крутить-вертеть в руках. Вот и ногти вечно не могу нормально накрасить. Точнее накрасить то могу, а вот высохнуть в таком состоянии они не успевают. Вечно мне надо что-то взять. Вот и получается, что хоть где-нибудь, да покоцаю)
Стоя на остановке, если нет сумки или рюкзак за спиной, начинаю долбать боковой шов на джинсах, если на них нет карманов. Просто вожу по нему пальцем или ногтем.
Люблю, когда что-то есть в руках. Зажигалки люблю. Только никто потом не любит, то что я их люблю)) Газ заканчивается)



Подойти и взять из рук человека стакан и попить. Или человек берёт твой стакан и пьёт.
Что-то чувствуется в этот момент. Связывающее. Близкое. Приятное.
Нравится это ощущение.



Так хорошо, когда можно просто помолчать с человеком. И при этом не чувствовать себя глупо. Просто тихо помолчать вместе, если хочется.

Или молчать и слушать двух твоих собеседников, разговаривающих друг с другом, если не хочется ничего говорить. Просто идти молча рядом с ними и видеть, как они наслаждаются разговором. Быть с ними вместе, но не мешать, просто смотреть, слушать, знать.



Люблю сидеть во всяких «неудобных» позах. (скорей всего это можно назвать полулежать или полусидеть)) ) Сложиться как-нибудь. А мне так удобно)
Люблю сидеть - ноги под себя. На диване. На кресле. Даже на табуретке умудряюсь. Или, хотя бы, ставить ноги на что-нибудь, когда сижу. У меня дома на письменном столе внизу такая полочка есть. Туда удобно ноги ставить. И на кухонном столе-тумбе есть такая перекладинка, куда я ставлю ноги. А у бабушки с дедушкой на табуретках перегородочки такие, между ножками – тоже удобно (дедушка делал табуретки).

«я все равно вижу во сне встречи и письма и ночи напролет в дурацком чате.»(с)

Мы никогда не сможем забыть или вырвать из себя.
Как бы не пытались и не старались. Как бы ни делали вид.
Уже навсегда.

Не надо…. это ведь искренне….нужно…важно…

Прочитала у Г_З про письма. Почему-то захотелось прочитать какое-нибудь старое письмо(очень относительно "старое"). Открыла наугад... прочла...
Ведь это было правдой. действительно правдой. и действительно честно. честнее не придумаешь. И не могу я понять почему после всего того получилось вот так. Наверное никогда не пойму... И не объясняют. Не честно...

На ДР брата был его друг. На меня он произвёл впечатление монолита. Чего-то такого правильной прямоугольной формы.
Сильный характер.
Уверенный в себе, но без намёка на самодавольность
Не боящийся проблем и ситуаций
Талантливый
Когда рассказывал что-то оч редко смотрел на кого-то. Как-будто пространству в комнате рассказывал и только иногда человеку.
Оч эмоционально и понятно всё рассказывал, но оч странно – не ловил реакцию на свой рассказ. Обычно хорошие рассказчики смотрят какое впечатление произвёл их рассказ и непосредственно само повествование. А тут нет – удивило.
Может поэтому и показался монолитом, потому что не нуждался в реакции. И главное без выпендрёжа, очень гармонично.

Вчера подумала, что интересно было бы увидеть людей, которые вокруг тебя, не знакомых людей, которых ты не знаешь не в телесном проявлении, а в эмоциональном. т.е. не видеть тела людей, а видеть их внутренний мир, их ценности, чувства, душевные качества, переживания, представления о мире и отношениях. В общем всё то, что мы узнаём о человеке, когда очень долго с ним общаемся.
)) И мне кажется, что если бы можно было так сделать, то каждый человек расплылся бы намного шире своего тела, всё бы не поместилось в границах тела. Внутри ведь больше, чем снаружи…

Девушка младшего брата оказалась старше него на 4 года… Хм…

Мне всегда хотелось посмотреть на мир глазами другого человека. Интересно увидеть разницу восприятия. Посмотреть на что обращает внимание другой человек, узнать КАК он видит. Даже если взять внешность людей. Одному этот человек нравится (чисто внешне), а другому нет. Значит, они по-разному смотрят, по-разному видят.
Желание такое появилось потому что иногда сама смотрю вокруг и понимаю, что в данный момент я не так вижу как обычно, всё немного по-другому. Наверное, и разные люди видят по-разному. Уверена.

Была у подружки с ночёвкой. Родители уехали. Были втроём. + её милый.
Смотрели телек лёжа/сидя на диване. Я устроилась первой, поэтому вроде как легла малёх. Она всех подняла с дивана – поправить покрывало ( поднялись, хотя совсем нечего было поправлять, но она упорная) В общем она это сделала специально, чтоб лечь на диван. Я даже не стала сопротивляться, психанула на это и пошла на пол. Они легли на диван. Не знаю..но мне стало тааак обидно почему-то.. я подумала, что я бы так не сделала. И ещё я подумала, что ОНИ так бы не сделали… и не делали ведь… Отвернулась от телевизора. почему-то чуть до слёз…и захотелось сюда… Потом, конечно, она выгнала милого на пол
но…

З.Ы. хотя она хорошая. Мы оч дружим. Просто это эгоизм. О котором и она и я знаем.

Раньше боялась смотреть в глаза. Была совершенно к этому не приучена. Последнее время научилась. Но долго всё-равно не могу смотреть... Иногда пугаюсь.. Иногда смущаюсь... иногда просто неловко себя чувствую, как будто пытаюсь влезть в человека не спросив его разрешения.
)Иногда можно поиграться, когда едешь в обшественном транспорте и встречаешься глазами с кем-то за стеклом автомобиля. Можно на секунду дольше задержать взгляд, посмотреть на реакцю. Всё-равно знаешь, что сейчас эта машина проедет дальше, или ты отстанешь, или кто-то куда-то свернёт. Больше ты не встретишься с этим взглядом никогда.

"светлые глазки такие"(с). Правдой оказалось) И цвет глаз совсем тут не при чём)Совершенно чистый и добрый взгляд. Прямо в глаза. Долго. До самого дна. Смущалась немножко). Не выдерживала его до конца. "Ах, эти глаза непротив")) нежно люблю). никогда таких не встречала. Хочу ещё. Обязательно. точно.
Мальчик.

Красивые. Умные. Сосредоточенные. Думающие.
Когда они смотрят в рот иногда позволяю себе посмотреть в них. Не долго. Потому что кажется, что отвлекаю.
Мой стоматолог.

Я вот думаю, что-то все рассосались куда-то... Может это гнетёт активность соседей наших?? Думаю, что и в этом причина, а не только, что временно не о чем говорить. Даже меня как-то давит эта активность... )) странно) То мы активны, а они помалкивают, то наооборот) И в правду, наверное, что должно сохраняться равновесие) - оттуда убудет, сюда прибудет)

Заводя дневник (звучит, как собаку завести)) ) думала, что рано или поздно его будут читать ОНИ). Поэтоу ничего ТАКОГО всё-равно не писала и не буду писать видимо.) Пишу неопределённо.
Первому человеку сказала, что есть дневник.

Наверное, знаю почему сказала всё-таки. Я просто "публичный человек" )) если можно так сказать) т.е. люблю "работать на публику". не то чтобы ыпендриваться, а посто люблю когда на меня обращают внимание. Например, люблю танцевать, когда на меня смотрит много людей. А если залезу повыше остальных - то вообще кайф) Или люблю выделяться из толпы одеждой. яркой быть к примеру. Когда видишь, что взгляды идущих навстречу останавливаются на тебе. Мне нравится. )
А тут мне видимо просто нужна реакция. в пустоту как-то не в кайф.)
Немотря на то, что "на публику" - врать не буду. Ну, я думаю все и так это знают.. надеюсь.

Странное ощущение….
Странное отношение….
Неприятно…
Потому что неожиданно. От этого человека неожиданно такое поведение. Не только для меня, для нас троих.
И не то что обидно. Нет. Обижаться это просто глупо. Просто задело за что то важное…. Я думала нас всех связывает нечто большее, чем просто….
Я, конечно, могу понять, что может был не тот день, не те планы, не … , но ведь не так поступают в этом случае. Разве нет??

..хм.. только говорила, что не ожидала определенного поведения от другого человека, которому верила, которым жила, который был слишком…. От чего было больно.. и тут вдруг такое….
От ЭТИХ людей особенно неожиданно и особенно грустно….

Это слишком непонятно для меня….

P.S. но самое смешное, то, что я никогда не смогу забить на ЭТИХ людей…. Слишком не просто так они для меня.

З.Ы. и иногда хочется сказать. Мужчины, мальчики, будьте смелей, будьте честней. Слабо сказать в лицо «Отвали(те)!»?!?!?!

Блин, как же тяжело, когда у людей, которые тебе очень дороги, какие-то проблемы, а ты не имеешь возможности не только чем-то действительно помочь, а даже не можешь просто посидеть рядом, посмотреть в глаза, взять за руку. физически не можешь. Конечно, я рядом, но далеко... И это невыносимо чувствовать боль любимых и родных. Но я хочу знать, когда им плохо, хочу. это нужно для меня. я хочу жить с ними. делить с ними радости и горести. И ещё хочется помогать. хотя бы словами. хотя бы моральная поддержка, чтобы знали, что не всё равно, что они нужны и важны. хотя бы так...
И боль передаётся. всегда. я чувствую её. Может тому человеку будет легче хотя бы чуть чуть, если я поделю с ним его переживания... Оч хочется. Потому что оч больно, когда кому-то больно. Даже бывает до слёз... оч переживаю всегда.. потому что это настоящее.

В клубе видела мальчиков голубых и, по всей видимости, девочек тоже не совсем синих))
За мальчиками оказалось интересно понаблюдать) Просто раньше как-то не приходилось видеть таких рядом с собой. Проходящих мимо видела, а вот чтоб посмотреть на них подольше - нет.)
Такие смешные и милые)). У меня нет раздражения к таким людям. Мне интересно. Видно, что они добрые и хорошие.
Мне, наверное, даже хотелось бы познакомиться (подружиться??) с таким(и). Забавно.Забавные.
)

хочется определённости, когда теряешься в догадках и сомнениях о тебе или нет...
вроде похоже, а может много на себя беру? а как узнать?...?

Вот я думаю, как некоторые могут врать с нормальным выражение лица? У меня не получается. Если ещё учесть, что я не люблю это дело. Просто ненавижу//
:
Ходили с братьями в клуб. На ночь оставались у них на старом доме, т.к. до места проживания ночью добраться дороговато. Уходили с Лёшей и Аней(его девушка). Женя остался ещё там, а потом пошёл к девчонке ночевать. Утром Лёша пошёл на работу, а я домой. Пришла, сразу вопросы-расспросы чё да как. Говорю, Женя дома спит ( ]:-> )
У Жени сотовый отрубился, его целый день нет, дома дядя его не обнаружил, когда ездил туда. Закатки с тётей делали и вот это целый день меня расспрашивали кто, да что, да как. Отвечая быстренько отворачивалась, потому что по мне сразу видно, когда говорю что-то не то.
Короче, это всё кончилось тем, что Женя, идиот такой, позвонил и сказал, что дома не ночевал( у друга был ]:->) и не вернётся на ночь. Мы тут с Лёшей, значит его покрывали, а он….]:->
Хорошо что тётя это нормально восприняла. Говорит, вы хоть бы договорились. Я - ну не успели мы, не успели! ]:->
- Может и Аня с вами ночевала?
- Неее…( ]:-> )


*****

Ситуация.
Есть ли выбор?
Подставить братьев, естественно, не представляю возможным. Врать ой как не люблю, и особо то не умею…
Это ведь не моя правда. Я её не могу сказать.

*
всё это неприятно для меня

Видимо, каждый преследует свою цель, заводя такой дневник. Кто-то пишет дневник для себя, описывая проишествия за день. Кто-то пишет для других, чтобы было интересно читать. Некоторые пишут о чём-то важном, важном для самого себя.
Что значит это для меня?? Для чего я завела его? Просто записанные мысли определяются. Т.е. можно проанализировать своё отношение к тому или иному. Определиться. и, наверное, нужно учиться выражать свои мысли)

почему-то возникло желание завести дневник. Не хочу сразу показушный, поэтому под другим ником.
посмотрим, как оно покатит или не покатит)