ValeZ с Днем варенья!!!

* Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года - это еще можно вынести.

* Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

* Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.

* Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

* У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.

* В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.

* Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни бы-ло больше
приключений.

* На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe,автоматически
становился бы начальником.

* Кошек разрешено было бы держать только в двух мес-тах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

* Каждый телефонный ап-парат был бы снабжен устройством,прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.

* Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

* Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался
бы как официальное признание в любви.

* За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.

* Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.

* После очередного тапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.

* Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

* Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

* Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.

* В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие
матерные анекдоты.

* Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали
бы друг к другу.

* Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И
небизнес тоже.

* Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того,как с них
вставали.

* В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается
сегодня отсюда уходить.

* Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно
было бы хорошенько наподдать ногой.

* Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

...В том числе и к этому опусу... ;)

Выражения

Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю,
а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких
случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения

Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а
назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту,
но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на
цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины
закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку,
она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины
никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала

Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид.
Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий
предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный
капот автомобиля.

Телефон

Мужчины считают телефон средством связи и используют его как
передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько
дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще
добрый час.

Покупки

Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно
список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой.
Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в
холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь

Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные
туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии
мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою
обувь на протяжении дня.

Выход из дома

Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от
выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах
женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову,
погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа

Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с
подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины -
свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для
мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев
через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге
часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы
проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его
сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если
она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело

На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин.
На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в
том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно
показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже,
его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин
при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес.
У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив
веселья.

Секс

Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно
объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд,
причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры.
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После
этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы

В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная
щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а
чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В
ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов,
большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв
ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая
тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство

Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения
зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания,
историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их
любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах
небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже
самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже
любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это
животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге
нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет
"композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит
мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно,
обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все
цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары

Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой,
ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги,
приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в
случае свадьбы или похорон.

За рулем

Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то
останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины
считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами
раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа:
"Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг -
теперь совсем недалеко".

Удары ниже пояса

Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может
взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна
острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по-
настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку,
делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает,
когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки

Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их
интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса
к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее
становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-
телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие
роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные
игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке

Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они
завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о
женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только
о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и
живописны. Они никогда не врут.

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,
стерео и круче и прочее;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный
прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
"дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный
голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется
пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и
т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Hе ломайтесь.

Мужчины с точки зрения женщин:

1. Мужчины как отпуска - всегда слишком быстро кончаются.
2. Мужчины как компьютеры - трудно настроить и постоянно не хватает
памяти.
3. Мужчины как сумки-холодильники - наполни пивом и бери куда хочешь.
4. Мужчины как шоколадки - сладкие и всегда падают вам на колени.
5. Мужчины как кофе (лучшие) - богатые, теплые и не дадут заснуть всю
ночь.
6. Мужчины как гороскопы - всегда советуют и, как правило, неправильно.
7. Мужчины как бетон - после укладки требуется много времени, чтобы
затвердеть.
8. Мужчины как парковочные места - лучшие разобраны, а оставшиеся - не
ах.
9. Мужчины как снежные бури - никогда не знаешь когда придет, сколько
будет дюймов и как долго это продлится.


Замечательно быть мужчиной. Потому что...

1. Телефонные разговоры заканчиваются ровно за 30 сек.
2. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
3. Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана.
4. Не надо следить за сексуальной жизнью друзей.
5. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
6. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или
криках.
7. Все оргазмы - настоящие.
8. Не надо всегда таскать с собой сумку с женским барахлом.
9. Не надо менять фамилию.
10. О женитьбе беспокоиться не надо - побеспокоится противоположный
пол.
11. Брить надо только физиономию.
12. Можно напИсать свое имя на снегу.
13. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
14. Автомеханики говорят правду.
15. Седина и морщины только добавляют солидности.
16. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
17. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за
того, что у тебя неподходящий период.

Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.

Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удержать вместе даже двух телят. (непереводимо, calf: 1 -
теленок; 2 - икра (ноги), ляжка)

Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.

Каково высшее достижение психики блондинки?
- Присутствие в теле.

Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.

Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Голова в банку не пролезает.

Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".

Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.

Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает "стоп".

Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".

Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.

Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
- Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
- Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.

Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
- Купить ей еще пива.

Что надо сказать блондинке, которая не дает?
- "Хочешь еще пива?"

Что блондинка сначала делает утром?
- Представляется.
- Уходит домой.

Что блондинка делает после секса?
- Открывает дверцу машины.

Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Неудобные сиденья.

Что говорит блондинка после секса?
- "Спасибо, парни!"
- "Ребята, вы все играете в одной группе?"
- "Вы все играете за одну команду?"
- "Кто все эти парни?"

Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
- (Кого это волнует)

Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
- Она роняет пилку для ногтей.
- (Кого это волнует)
- Она говорит "Следующий!"
- Следующий в очереди хлопает вас по плечу.
- (Действительно, кого это волнует?)
- Батарейки сели.

Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
- Data transfer.

Как узнать, которая блондинка - официантка?
- У нее тампакс за ухом, она думает, что это карандаш.

Что говорит болондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
- Синхрофазотрон.

Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
- Выдернуть кольцо и бросить назад.

Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
- Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
- Ее IQ вырастет!

Чем отличается блондинка от Porshe?
- Porshe не нужно представлять друзьям.

Чем отличается блондинка от зубной щетки?
- Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
- В шар можно засунуть только три пальца.
- Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

Какая разница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
- У герцога было всего 10000 людей.

Что общего у бутылки пива и у блондинки?
- У обеих пустота над горлышком.

Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
- Сдачу.

Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.

Как блондинка будет убивать рыбу?
- Утопит.

Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6
месяцев?
- Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет".

Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
- "Какая грудь!"

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
- Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"

Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.

Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

Почему шутки о блондинках такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить.
- Чтобы мужчины могли их понимать.

Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
- Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"; нимфоманка: "Как, ты уже
кончил!"; блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Не работает. Работает. Не работает...

Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
- Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".

Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".

Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

Как можно узнать, работает ли в оффисе блондинка?
- По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

Как измерить уровень интеллекта блондинки?
- Воткнуть манометр в ухо.

Почему нет тупых брюнеток?
- Пероксид.

Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
- По всему полу валяются обертки от M&M's.

Чем отличается блондинка от петуха?
- Петух кричит "Cock'll-doodl-doooo" ("ку-ка-ре-ку"), а блондинка -
"Any-cock'll-doooo." (any cock I will do)

Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
- У тележки есть собственное мнение.

Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

Спирт озарил мою больную душу,
Да, его я буду снова кушать.
Похмелье рвет, терзает сердце мне опять,
О, спирта шкалик, я посмел тебя желать!
Мой тяжкий грех — похмелья тяжкого печать,
На шкалик спирта я готов все променять!
Да, алкаш отверженный с похмельем на челе,
Без водки я не буду счастлив на земле,
И после пьянства мне не обрести покой,
О, спирта шкалик, все отдам за ночь с тобой!

О, миг блаженства — водки сладкие объятья,
Дай мне надежду, о мое заклятье!
Знай, похмельных мыслей мне сладка слепая власть,
Безумец, водка — вот моя большая страсть!
Пустой бутылкой, словно бесом, одержим,
Пустая тара — ты сгубила мою жизнь!
Судьбы насмешкою на пьянство обречен,
Но, в муки трезвые сегодня облачен.
И после пьянства мне не обрести покой,
О, спирта шкалик, все отдам за ночь с тобой!

Вот, стакан и полный он, вот счастья умиленье,
Стон, печальной страсти стон мой, похмеленье!
Стакан сорвался с рук и покатился камнем вниз,
Упало сердце — телом быстро пал я ниц.
Теперь никто не в силах мне помочь,
Пролилась водка горькая, пролилась напрочь, прочь!
Стой, не покидай меня, безумная мечта,
Стакана полного прельщает красота!
И после пьянства мне не обрести покой,
О, спирта шкалик — все отдам за ночь с тобой!

И днем, и ночью лишь стакан передо мной,
Бутылку выпью, и тогда я сам не свой!
И экстрасенс любой не в силах мне помочь,
Желанья пить — уже давно не превозмочь!
Лишь только выпью — вдруг такая красота,
Тогда не помню точно я всего себя,
А водка кончится — я снова сам не свой,
За новой порцией плетусь в ларек — запой...
И после пьянства мне не обрести покой,
О, спирта шкалик, все отдам за ночь с тобой!

Воин-ракетчик напивается до отделения головной части;
Летчик — в улет;
Машинист — в гудок;
Космонавт и автогонщик — в отрыв;
Взрывник — вдрызг;
Старьевщик и антиквар — в хлам;
Пожарный — в дым;
Железнодорожник — в дрезину;
Плотник — в доску;
Лесоруб — до треска;
Танкист — до лязга;
Сапожник — в стельку;
Портной — в лоскуты;
Стекольщик — до остекления;
Моряк — до качки;
Писатель — до ручки;
Журналист — до точки;
Садовник — в дренаж;
Банщик — в угар;
Металлург — до искр;
Геолог и шахтер — до залегания в пласт;
Нефтяник — в мазут;
Лесник — в шишку;
Грибник — в поганку;
Охотник — в охотку;
Мясник — в мясо;
Трубочист — в сажу;
Печник — в копоть;
Парфюмер — до появления запаха;
Извозчик — в дугу;
Конюх — в уздечку;
Шофер — в баранку;
Электрик — в отключку;
Оратор — до крика;
Певец — до хрипа;
Музыкант — до звука;
Диктор — до потери дикции;
Укротитель — до рыка;
Работник зоопарка — до рева;
Дачник — в редиску;
Повар — в сосиску;
Кулинар — в котлету;
Официант — в салат;
Бондарь — в бочку;
Винодел — в пробку;
Сомелье — в штопор;
Пивовар — до появления пены;
Работник столовой — в бифштекс;
Работник ликероводочного завода — в градус;
Модник и щеголь — в лоск;
Математик — в ноль;
Аналитик — до ухудшения анализов;
Физкультурник — в лежку;
Гимнаст — в растяжку;
Футболист — в аут;
Боксер — в нокаут;
Теннисист — в ракетку;
Бейсболист — в бейсболку;
Балерина — в шпагат;
Спортивный арбитр — в свисток;
Шахматист — до мата;
Циркач — до трюка;
Артист — до откалывания номера;
Химик — до выпадения в осадок;
Костоправ — до хруста;
Врач — до состояния наркоза;
Студентки из мединститута — до потери пульса;
Студентки из политехнического — до потери сопротивления;
Бухгалтер — до забалансового состояния;
Медсестра — до размещения в койке;
Врач лор — в соплю;
Лаборант — в мензурку;
Донор — в пробирку;
Муж — до появления храпа;
Жена — до появления брани;
Таможенник — в пошлину;
Нарколог — в эфир;
Наркоман — в дурман;
Работник правопорядка — в мусор;
Буйный человек — до недержания;
Новый русский — до братания;
Работник налоговой полиции — до шмона;
Депутат — в мандат;
Гаишник — в жезл;
Малолетние — до детской неожиданности;
Фотолюбитель — до потери выдержки;
Фотограф — в диафрагму;
Риэлтел — до обездвиживания;
Мелиоратор — до обезвоживания;
Собаковод — до лая;
Животновод — до поросячьего визга;
Кинолог — до виляния хвостом;
Дизайнер интерьеров — до состояния дискомфорта;
Модельер — до потери стиля.




Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.

Выносливые - выпьют, а потом их выносят.

Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся

Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.

Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

розовые цветы означают любовь;
красные - страсть;
желтые - разлуку, измену;
фиолетовые - холодность;
синие, голубые - нежность, раздумье,
печаль;
белые - невинность

Азалия - заботься о себе для меня, сдержанность, короткая страсть, китайский символ женственности

Акация - тайная любовь, красота одиночества, целомудренная любовь

Амариллис - гордость, пасторальная поэзия

Амброзия - ваша любовь взаимна

Анемон - покинутый

Анютины глазки - мои мысли заняты тобой.

Арбитус (земляничное дерево) - люблю только тебя

Астра - символ любви, изысканности

Астра белая - я люблю тебя больше, чем ты меня.

Бегония - предлагаю тебе сердечную дружбу.

Василек - не смею выразить тебе свои чувства.

Вереск (белый) - защита, желания сбудутся

Вереск (лаванда) - восхищение, одиночество

Гардения - Ты прекрасна, тайная любовь

Гвоздика (белая) - милая и прекрасная, невинность, чистая любовь, подарок женской удачи

Гвоздика (вообще) - очарование, женская любовь

Гвоздика (желтая) - вы разочаровали меня, отказ

Гвоздика (красная) - Мое сердце больно тобою, восхищение

Гвоздика (полосатая) - нет, отказ, к сожалению не могу быть с тобой, хотя и хочу этого

Гвоздика (пурпурная) - непостоянство, капризность

Гвоздика (розовая) - никогда тебя не забуду

Гвоздика (сплошной цвет) - да

Гвоздика - горячо тебя люблю.

Георгин - рад тебя видеть.

Герань - глупость, тупость

Гиацинт (белый) - я счастлив, потому что люблю тебя.

Гиацинт (вообще) - игры и спорт, стремительность, цветок, посвященный Апполону

Гиацинт (желтый) - ревность

Гиацинт (красный или розовый) - игра

Гиацинт (пурпурный) - я сожалею, прости меня, печаль

Гиацинт (синий) - постоянство

Гиацинт (фиолетовый) - будь со мной поласковей.

Гладиолус - дай мне возможность, я искренен, цветок гладиаторов

Глоксинья - любовь с первого взгляда

Горошек - не верю в твои чувства.

Гортензия - спасибо за понимание, холодность, бессердечность

Жасмин - полюбишь ли ты меня когда-нибудь?

Ирис - символ Франции, твоя дружба значит для меня очень много, вера, надежда, мудрость и бесстрашие, мои комплименты

Кактус - постоянство

Калина - если ты меня покинешь, мое сердце разорвется.

Камелия (красная) - Ты - пламя в моем сердце

Камелия(белая) - ты восхитительна

Камелия(розовая) - страстно желаю тебя

Клевер - хотел бы знать...

Колокольчик - зачем ты мучаешь меня капризами?

Крокус (желтый) - правдивы ли твои чувства?

Крокус (фиолетовый) - ты жалеешь, что полюбила меня?

Крокус - общительность

Лаванда - моя любовь покорна.

Ландыш (1) - ничто тебя не красит так, как красота.

Ландыш (2) - свежесть, слезы девы Марии, возвращение к счастью, покорность, ты украшаешь мою жизнь

Левкой - постоянство чувств.

Лилия (белая) - невинность, чистота, величие, восхитительно быть с тобой

Лилия (желтая) - я иду по воздуху, фальшивый и беспутный

Лилия (кала) - красота

Львиный зев - приходи побыстрей!

Лютик - ты неблагодарна!

Магнолия - благородство

Мак (белый) - утешение

Мак (вообще)- вечный сон, забвение, воображение

Мак (желтый) - богатство, успех

Мак (красный садовый) - давай любить друг друга, пока есть время!

Мак (красный) - удовольствие

Мак (полевой) - мечтаю о тебе.

Маргаритка - невинность, верная любовь, никогда не скажу, чистота

Мимоза - я скрываю свои чувства.

Нарцисс (1) - люби меня, ответная любовь, желание, симпатия, желание ответной любви

Нарцисс (2) - ты бессердечна.

Настурция (1) - завоевание, победа

Настурция (1) - сгораю от любви.

Незабудка - Истинная любовь, воспоминания

Ноготки - жестокость, горе, ревность

Одуванчик - верность, счастье

Олеандр - предостережение

Орхидея - любовь, красота, утонченность, красивая леди, китайский символ многодетности

Папортник - Волшебство, очарование, доверие и убежище

Первоцвет - не могу жить без тебя

Петуния - негодование, гнев, твое присутствие успокаивает меня

Пион - недовольство, счастливой жизни, счастливого брака

Плющ - супружеская любовь, верность, дружба, привязанность

Рогоз - мир, процветание

Роза ( без шипов) - любовь с первого взгляда

Роза (белая) - невинность и чистота, я достоин тебя, ты восхитительна, тайна и безмолвие

Роза (гибискус) - утонченная красота

Роза (желтая) - уменьшение любви, ревность,

Роза (красная) - любовь, я тебя люблю

Роза (розовая) - совершенное счастье, пожалуйста верь мне

Роза (темно-малиновая) - траур

Роза (чайная) - всегда буду помнить

Розовый бутон (белый) - девичество

Розовый бутон (красный) - чистая и милая

Розовый бутон - красота и молодость невинное сердце

Сирень (белая) - давай будем любить друг друга.

Сирень (фиолетовая) - мое сердце принадлежит тебе.

Сливовый цвет - сдержи свои обещания.

Тюльпан (желтый) - твоя улыбка - солнечный свет

Тюльпан (красный) - верь мне, объяснение в любви

Тюльпан (разноцветный) - красивые глаза

Тюльпан - выражаю тебе свою любовь.

Фиалка (белая) - давай рискнем

Фиалка (голубая) - бдительность, верность, всегда буду верным

Фиалка - никто не знает о нашей любви.

Флокс - сожжем наши письма!

Хмель - дождемся благоприятных обстоятельств.

Хризантема (белая) - старая любовь не ржавеет.

Хризантема (вообще) - ты прекрасный друг, жизнерадостность и покой

Хризантема (желтая) - слабая любовь

Цикламен - отставка и до-свидания

Цинния (алая) - постоянство

Цинния (белая) - любезность

Цинния (желтая) - ежедневные воспоминания

Яблоневый цвет - тебе - мое особое почтение.

На свете разное бывает.
Судьбою так заведено:
В кого-то кто-то попадает.
Но наш герой сейчас - яйцо.

Яйцом кидаются не часто.
Хоть это - чудный инструмент.
Ведь если бросишь его метко -
Не остановит даже мент.

Но не о том мы повествуем
И к сути мы сейчас придем.
Сейчас затянемся. В ус дунем.
И сказ правдивый поведем.

На свете славный парень был.
Учился (был себе студентом).
Неведомо, кем, чем он был,
Но не был парень диссидентом.

Однажды парень взял яйцо.
Не снес. Купил. Не золотое.
И бросил в знатное лицо,
Яйцо при этом не жалея.

Разбилось бедное яйцо.
И хоть охрана не дремала,
Упало знатное лицо.
Так странно в мире все совпало.

Заколдовал, видать, яйцо
Студент-волшебник, странный парень.
И пало знатное лицо
На серо-бурый, твердый камень.

Лицо в больницу увезли
И там лицо расколдовали.
Не экстрасенсы, а врачи -
Они ведь дело туго знали.

Но добрым знатное лицо,
Как видно сразу, оказалось.
Студента за его яйцо
Лицо лишь пожурило малость.

О, добрый знатный господин!
Не дал ты совершиться мраку.
Хоть сам сидел (и не один),
Не совершил ты эту каку.

А мог иначе поступить
(Да кто бы в этом сомневался?) -
Студента б мог поколотить
(Но да кому студент тот сдался?)

Иль, например, подсыпать соль,
А может, яду для примера
(К успеху путь любой хорош) -
Лицу привычнейшая мера.

На сем закончу я свой сказ.
Ну, а зачем был мой рассказ?
Наш мир, дружище, (мысль моя)
Сейчас зависит от тебя.

...А что ж яйцо? Готов сказать:
Коль доведется мне когда-то повстречать
Внезапно знатное лицо,
Куплю я в супермаркете яйцо.

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Вот блин, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанет...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала попу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже было все равно

Песенка Я........ (в ритме песни
Чебурашки)

Я был когда-то странной
Шпаною безымянной,
Мне даже приходилось
Часы с людей снимать.
Теперь я – Я.....,
И мне любая сволочь
При встрече руку лезет целовать!

Мне не везло сначала,
И даже так бывало:
На зону с передачей
Никто не приходил.
Меня ругали матом,
Но стал я кандидатом
Единым от демо-
кратических сил!

А если педагоги
Врачи и управдомы
Не станут на участках
За Я голосовать
Тогда менты и хамы
Немытыми руками
Разросшиеся гланды
Им будут удалять.

С Россией мы едины
И пьём неутомимо
За Тузлу, Севастополь
И Коми ССР
Мы выборы замутим
И дядя Вова Путин
Поставит штамп на попе
И приведёт в пример.

Я был когда-то толстым
Диванным марафонцем
За пивом и селёдкой
Любил гонца заслать
Теперь иду в колонне
С атлетами довольный
А греки передасты
Не хочуть показать.

Я добрым хлеборобам
Зерна засыплю в жопу
А ТНК с Лукойлом
Бензину в рот налью
Шоб цены мне держали
Пиару не мешали
До выборов хотя бы
А дальше пох..ю!

А если стану Презом
То к Медведу с обрезом
Нагряну шобы вспомнить
Про юные года
И по донецки прямо
Заставлю вырыть яму
Делиться я не буду
Ни с кем и никогда.

Привет Паша!
Отправила на мыло тебе методичку, надеюсь получишь. На работе у меня тоже почти всегда завал, но бывает и такое , что свободное время есть, а желания занятся чем-то полезным нет, вот и завела себе дневник, но пока сама не знаю зачем. Курсак шкрябать еще не начела, но материала который у меня есть надеюсь хватит. Потихоньку сканирую.
Ну все буду прощаться, если хочешь заходи в мой дневник.
Удачи.

"Как обманчива природа"
Еж задумчиво сказал,
Когда, охая от боли,
Тихо с кактуса слезал.