почему взрослые иногда ведут себя как ИДИОТЫ?!?!?!?!?!
создают себе проблемы, а потом героически их преодолевают.
ведь все у них есть для счастья, чего им не хватает?..
не успеваю отслеживать в каком они сегодня состоянии,
их отношения напоминают качели... как же все глупо:
я же знаю, что он дорог ей...
что происходит???
закрыла дневник...
уезжает в ночь...
плачет в ванной...
я не знаю, существует ли в природе мужчина, который
смог бы справится с ней так, чтобы она при этом была бы
еще и счастлива? у меня была на это робкая надежда, а сейчас -
НЕ ЗНАЮ...

P.S. странная закономерность... как только они ссорятся,
тут же "материализуется" АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ (как пятой точкой
чувсвует)...как же я уже от этого устала, я не хочу чтобы они с АХ были
вместе!!!!!!!!!

Естесвенно, обманули, но обманули естественно.
а в остальном фильм интересный.

НЕ ДОПУСТИТЕ ЧТОБЫ ТАК ЖЕ БЫЛО И У ВАС!

Бывало все: и счастье и печали,
И разговоры длинные вдвоем.
Но мы о самом главном промолчали,
А может, и не думали о нем.
Нас разделило смутных дней теченье –
Сперва ручей, потом, глядишь, река…
Но долго оставалось ощущенье:
НЕ НАВСЕГДА, НЕНАДОЛГО, ПОКА…
Давно исчез, уплыл далекий берег,
И нет тебя и свет в душе погас,
И только я одна еще не верю,
Что жизнь навечно разлучила нас.
В.Тушнова

давно выученные строки, давно знакомое звучание, из-за этого потерянный смысл, но все же - прочту как в первый раз, проникнусь, пойму для себя хоть что-нибудь...

…Счастье – что оно? Та же птица:
Упустишь и не поймаешь.
А в клетке ему томиться
Тоже ведь не годится,
Трудно с ним, понимаешь?
Я его не запру безжалостно,
Крыльев не искалечу.
Улетаешь?
Лети, пожалуйста…
Знаешь, как отпразднуем
Встречу!

надо мною тишина
небо полное дождя
дождь проходит сквозь меня
но боли больше нет
под холодный шепот звезд
мы сожгли последний мост
и все в бездну сорвалось
свободным стану я
от зла и от добра
моя душа была на лезвии ножа...


этот парень был из тех,
кто просто любит жизнь,
любит праздники и громкий смех,
пыль дорог и ветра свист...



лучше быть одному всю жизнь
чем найти свой дом и жить в нем с кем попало
ты молчишь, ты не против лжи
если в ней есть звон, звон металла...

В колонках играет - ВАЛКРИЙ КИПЕЛОВ - ВАВИЛОН!!!!!
Настроение сейчас - БОЛЬНОЕ И ЧУТЬ-ЧУТЬ ИСПУГАННОЕ....

я заболела, кажется. вот сегодня с трех последних уроков меня отпустил мой классный... прикольный, кстати, мужик. или грипп начинается, или просто простута. хоть то, хоть другое - все равно неприятно. я не хочу болеть!НЕ ХОЧУ!!!!!
и на душе как-то неспокойно, какое-то нездооровое предчусвтвие чего-то странного. не страшного, не приятного, а именно СТРАННОГО. блин, хоть мое шестое чувство мея обмануло. но нет, оно у меня верное. и если я что-то чувсвую, что можно сказать, что я это знаю. поэтому:Я ЗНАЮ, ЧТО БУДЕТ ЧТО-ТО СТРАННОЕ....вот только что? поживем - увилдим. хотя, пусть лучше все будет как есть, не хочу никаких изменений, никаких сюрпризов, никаких новостей.

все пропали, никто не комментирует ничего. ну ладно. пойду спать. выступили не плохо, но и не отлично. пойдет. видела Руслана, обещал вечером позвонить - вечер прошел, звонка я не заметила.
КАКИМ ТЫ БЫЛ, ТАКИМ ТЫ ОСТАЛСЯ.




поговорила с Солнцем - как-то скомкано и обидчиво. фиг знает что творится. я видимо просто устала, пойду-ка я спать....

сегодня встречи выпускников... сегодня я участвую в трех номерах... и именно сегодня я ОЧЕНЬ не хочу выстыпать. но придется. следовательно, возникает вопрос: что одень?
есть вариант: широкие голубые ждинсы с 12 карманами, бела япростая майка с длинными рукавами а поверх нее зеленая футболка с цыпленком Твитти, и кросовк, белые с голубыми вставками...
ну как. очень жду отзывов в ближайшие часа полтора - два. надеюсь на отклики!

вчера вот ездили в Варьган, на встречу с Юрием Веллой - нашим национальным поэтом.
от него отстались только хорошие впечатления. очень простой человек, оленевод, общается просто и без обиняков. но в тоже время очень образованный человек, очень мудрый, любящий природу и людей. я не могу передать это словами, но в такие моменты понимаешь что-то особенное, причем на уровне подсознания. как назвать это, если слушая человека, который говорит о поэзи, ты утираешь слезы, стараясь что-бы этого не заметил никто,
а в первую очередь сам поэт... странно, но этот человек стал для меня как-то близок душевно, стал поэтическим отцом. мне хотелось
показаь ему свои стихи, но было очень не по себе. но он дал надежду на тто, что у меня есть будущее, как у поэта. я очень благодарна ему, ия надеюсь, что когда-нибудь я смогу сказать ему это, и за то. ощущения которые не передать словами, но котороые очень дороги. поразило его представление о жизни, о любви, о людях. это уникальный человек, а его старательно "заминают" в России, зато его произведения переводятся на многие языки мира, даже на венгерский. он вынужден издавать книги иногда на собственные деньги очень огранниченным тиражом. а эти строки должен обязательно прочитать каждый россиянин, чтобыне так уж вестись на слова наших политиков и руководителей страны. зная это все, чувствуешь себя полным дураком, которому вдруг со свей дури ударили по голове кувалдой правды.
спасибо ему за это. не знаю, но чувтвую, что слова - это не самое подходящее для описания того, что я чувствую. поэтому говорить больше ничего не буду.

давно я здесь не была... да и писать особо нечего...
грустно мне...
дома полная неразбериха....
мамины рабочие тетки городят полную ерунду, сама разобраться
не могу. просто жду ее звонка...
переживаю, от того что не знаю практически ничего, и от того что знаю,
что ей не очень хорошо,мягко выражаясь.

вот нашла стихотворение... оно не мое, но мне очень понравилось, просто было в моей жизни нечто похожее...

Читаю молча твои письма,

Смотрю на кафель и курю

роняет осень слезы-листья

И так же я любовь твою

Срываю лист календаря

И снова вижу бесконечность

Ты пишешь: "Я люблю тебя,

И это будет длиться вечность..."

Но между строк тупаю правда

Корит и колет душу мне

И это значит, что не надо

Писать тебе письмо в ответ

И это значит, что свободны

От этих пут и от оков

И нам не нужен выбор модный

И невесомоть облаков

И прекрасно понимаем

Что остывает в венах кровь

Но из последних сил играем

Во ЛЖЕбессмертную любовь....

 

аж дрожь по телу, хотя может оказаться что это мое стихотворение. у меня так бывает, напишу и забуду. нашла я это стихотворение в записной книжке, так что вполне может быть.... 

NEVER SAY:"FOREVER"...

я только за нее порадовалась, только вроде жить начала, ходила улыбалась, веселая такая, вся такая мечтательная - любо посмотреть! я как-то пошутила: "Влюбилась?" - оказалось, попала в точку. :)

а что сейчас?.. заперлась в комнате, не ест, с нами не разговаривает, глаза не поднимает, а когда приглядишься - видно слезы. пыталась поговорить, у нас отношения очень доверительные, а тут - ноль. не хочет разговаривать вообще...

ЧТО ДЕЛАТЬ?????

Настроение сейчас - странное какое-то

когда-то давно написала это, сейчас сидела и перечитывала свои стихи, старые новые и чуть не разревалась. многое меняется, я многому рада, но ностальгия по прошлому иногда подступает комком к горлу...

?

Загадка судьбы! В чем ты сокрыта?

Где твой прах покоится?

Где твои клады зарыты?

Чем твои грехи омоются?

Где искать успокоения,

Тихой гавани страхов моих?

И как от власти настроения

Мне уберечь других?

Как самой не поддаться течению?

Куда прятать глаза, полные слез?

Какому верить изречению?

Как разобрать, где шутка, где всерьез?

Где искать ответы и простые истины?

И чему поверить прикажешь,

Когда сердце бьется неистово?

И за что еще ты меня накажешь?

Руслан приехал... я его не видела, видела Дианка. вот я заорала! а фиг ли, спрашивается? ну неужели я не знала, что он приедет, неужели не знала, что придет в гимназию? тогда, прада, фигли?

можно было бы ему позвонить, договорится встретиться, друг, как ни как... но все телефоны в зоне видимости поотключались, значит, не нужно звонить. в конце концов, надо будет, он меня сам найти сможет. а если не сможет, значит так искал (от гимназии до его дома - 3 шага), или  не судьба значит. я вообще сомневаюсь, что нам стоит видеться, учитывая то, что я на него обиженна. да! надо было письмо написать, или на крайняк пару смсок скинуть. или ручки отсохли? обидели вы меня товарищ Руслан, обидели.   

раз он тут, значит сто процентов придет на встречи выпускников. е-мое! я как раз на встречах выступать буду. значит по любому увидимся. блин, так хочется, чтобы он просто прошел мимо и не узнал, не вспомнил, что бы вообще не увидел меня. но нет же. а я еще и рада буду встерче! это же я. 

единственное, чего по-настоящему не хочется, так это чтобы они с Лехой виделись. Леха ревноватьбудет, а я не хочу чтобы он переживал, нервничал. 

а вообще будь что будет. ведь все что не происходит все к лучшему. 

или нет?   

только сейчас заметила, что у меня новый ПЧ!

всегда рада, давушке со столь драгоценным именем!

располагайся, чуствуй себя как дома. очень рада тебе!

мне вот интересно, что за чувсво такое  - зависть? и как можно завидовать зло? я если и завидовала, то по-доброму. никогда не желала зла другому человеку, просто по тому, что у него есть что-то, чего у меня нет. и никогда по этому поводу не делала пакостей, подлостей. просто я всегда думала, что если у человека что-то есть, значит он этого добился, заслужил. по собственному опыту знаю, что ничего не достается просто так, все надо заработать. поэтому, наверное, чувство зависти во мне отсутсвует как таковое. поэтому, наверное я не могу понять людей, которые из кожи вон лезут, чтобы как-то задеть меня, да и Леху тоже. ну почему многие просто, видя, что нам хорошо вместе , за нас порадовались, а этой троице все неймется?  начинаются фразочки, типа: что ты в ней нашел? чем она лучше меня? чем, например, я хуже?... я все понимаю, если бы там у них были какие-то симпатии. а то, пока он был один, он им нафиг не нужен был, а теперь, ты посмотри. самое интересное, что работают на мою реакцию: данные вопросики задаются в моем скромном присутсвии. а я что? я спокойна как удав. во-первых, я в нем уверенна, он не дает мне повода в нем усомниться. а во-вторых, они сказали уже много чего, вот только правды - еще нет. а зачем регировать на  пустую болтовню? и самое приятное в этой ситуации - то, что все, кто становится свидетелями сиих излияний с их стороны только с иронией на них смотрели. ибо, как говорится, не фиг...

вчера поссорилась с моим Солнцем. просто в дребезги. не разговаривала весь день.  я была уверенна, что он виноват... а потом ложусь спать и меня просто осенило: ложу в кровати, смотрю в потолок, а в голове (как будто кто-то шепчет на ухо): "ты зря ему сказала столько обидных слов, виноват не он.ему сейчас очень плохо, потому что ты ему не доверяешь. тебе стоит извиниться"... сразу после этих слов я заснула. утром он подошел ко мне. было видно что он обижен( еще бы выслушать столько незаслуженных обидных слов в свой адрес), но подошел первым именно он. я сразу же вспомнила те "нашептанные" слова и решила извиниться, за то, что так себя повела. на что он ответил следующее: " я простил тебя, как только увидел сейчас. но вчера мне было ОЧЕНЬ ПЛОХО. МНЕ ОБИДНО, ЧТО ТЫ МНЕ НЕ ДОВЕРЯЕШЬ" после этих слов у меня колени подогнулись. я вот думаю, что это было???? 

В колонках играет - 5nizza - Весна
Настроение сейчас - соответственно музыке

Держала в руках мечту...я говорю о телефоне своей мечты. сегодня видела его в магазине. дороговато конечно, но не слишком. получила мамино согласие на гео покупку. мне дали его в руки, с первой секунды мелькнула мысль - "мой телефон". с каким же скрипом я его отдавала. ни че, через неделько две схожу туда и куплю тебя, мой милый Siemens SL65!

ни че так день, но бывает и лучше. ничего особенного, скучно. а сейчас посмотрела на статистику посещений - нижние три строки по нулям - вообще мертво стало...

просыпалась на математике, замерзала на немецком и только на химии я ожила. а говорят прежние влюбленности не возвращаются... вот даже не слишком большая любовь к химичке не мешает мне снова полюбить химию. я вдруг стала все понимать и перестала спать на уроках. хотя раньше мне это удавалось даже на первой парте...

блин, сегодня уже четверг! кажется, что еще вчера было воскресенье. время, как говорится играет против нас. хотя это и к лучшему, что оно летит, а не вязко течет. в случае последнего я бы просто не находила себе места. вот только  у меня один вопрос: почему у времени нет золотой середины? оно или летит, очертя голову(если она у времени есть), или еле ползет, как улитка моем аквариуме?  ну да ладно, что-то разфилософствовалась... надо удти повторять текст по английскому, он там большой... фу, я уже устала. пока ответила на 12 вопросов по физике - думала нафиг в окно выпрыгну. нет даже времени позвонить моему Солнцу, позже будет уже поздно(извините за тафтологию), приличные девушки после 22:00 не звонят... не дай Бог он обидится! о! легок на помине! только про него написала, как он уже позвонил! какой ты чуткий, Солнышко!