-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Багира_Velvet

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.09.2004
Записей: 54
Комментариев: 105
Написано: 197

Объяснимое - объясняй или компраментируй, необъяснимое - докапывайся или принемай на веру... Но не забывай действовать, а не реагировать!

Опять вздорю с отцом....Как я его всё же люблю и

Понедельник, 18 Октября 2004 г. 18:45 + в цитатник
Опять вздорю с отцом....
Как я его всё же люблю и как же он меня иногда бесит!!!!!!!!!!!!!!!!
Мы с ним оба огни, и, натыкаясь, вечно спорим. Так он ещё и маму обвиняет, что они меня, якобы только и делает, что защищает... Ну правильно, а то мне мало отцовского ора, он ещё хочет, чтобы и мать на меня наезжала... По моему в нём говорит ревность, я конечно могу ошибаться, но уж очень похоже... При чём он иногда цепляется к словам и его аргументы при этом высосаны из пальца... Главное, что если я посмею сказать что-нибудь в свою защиту, то получу ещё больше... Во всём здесь двойное дно...
Я поняла. Золото - молчание...


А на завтра ещё уроков вагон и маленькая тележка... Тележка уже готова, вагон бы разобрать...

Я только что говорила со Светиком по телефону.

Понедельник, 18 Октября 2004 г. 18:15 + в цитатник
Я только что говорила со Светиком по телефону. Очень милое, доброе отзывчивое и неиспорченное миром существо! Приятно осознавать, что такие люди ещё есть. Она и сама не знает, как помогает мне. Я смело могу ей многое рассказать, но мне почему-то страшно загружать её своими проблемами, я боюсь, что она просто испугается, отстранится. Хотя открывая свои проблемы она оказывает мне огромную помощь, ведь она своею жизнью отвлекает меня от раздумий над моей. Чем глубже я думаю над своею жизнью, тем хуже оная мне кажется..... Так что я благодарна ей.
Только у нас различные вкусы, мне не очень то нравится её выбор, но оговаривать или упрекать не моё право, ведь когда человек делится с тобой он ждёт с твоей стороны поддержки и понимания, что я и пытаюсь ей дать.
Всё же мир не без добых людей!...

Результат теста "Дозоры. Кто вы?"

Воскресенье, 17 Октября 2004 г. 14:01 + в цитатник

"Оказывается, вы - Тигренок"

- опытная оперативница ночного дозора, маг-перевертыш. Внешне веселая, но что-то в жизни вас не устраивает, а что именно вы и сами не понимаете.





Пройти тест "Дозоры. Кто вы?"



В этом мире происходят странные вещи. Порой мы

Воскресенье, 17 Октября 2004 г. 13:52 + в цитатник
В этом мире происходят странные вещи. Порой мы можем их объяснить, порой верим, или не верим, а иногда пытаемся докопаться до правды. В моменты последних действий мы похожи на слепых котят, которые уже не хотят сидеть в своей коробке, и лезут наружу. Я поняла одно, когда происходит подобное судьба щёлкает нас по носу и мы летим обратно в коробку, где нас вылежут и пожалеют. Я понла, не надо прыгать выше своей головы, а чтобы узнавать что-то новое, надо для начала прозреть!
Те трудности, которые даёт нам судьба, подготавливает нас к другой жизни, в которой потребуются полученные навыки, а если вы ещё и чутко реагируете на происходящее - гордитесь! вы нетолстокожи!

мысли зимней осени

Суббота, 16 Октября 2004 г. 16:56 + в цитатник

Хруст застывшей слякоти и необходимость всё время балансировать пробуждает как нельзя лучше. Я вижу как бегут люди, торопятся, буднично несут свои лица и портфели.
Совсем недавно был снегопад. Я так люблю снегопады.... Особенно, когда снег тихо и густо укрывает голову пухом мыслей и вдохновляет на какие-то уютные мечты. Когда снег перестал идти, вся оставшаяся листва опала вслед за снежинками. Создалось впечатление, что зима устроила грандиозный карновал в честь своего прихода, а осень кидала ей вслед конфети-листочки. Все машины на дорогах двигались медленно, словно праздничное шествие, лишь изредка останавливаясь на светофорах. Дети радовались, лепили снеговиков и строили барикады. Под торжественную и тихую мелодию ветра, снега и света фаноря я засыпала, надеясь на лучшее.
На утро шумный весёлый праздник сменился буднями и потеплением, и зима помарала свою праздничную одежку, а дороги превратились в слякоть, поглотив конфети и радость.
Идя домой после тяжелого дня я думала, что скоро наступит зима, которую я так жду и люблю, и мы соберёмся и уедем в горы, где я буду бродить по сосновому бору с плеером в ушах и мыслями о своём. Лишь здесь я своя! Лишь тут я могу перебрать в памяти все накопившееся за год, сделать мою совесть(даже удивительно, что таковая присутствует!) и душу такими же чистыми, как снег, тихо падающий густой и нежной помадкой мыслей....

ярость

Пятница, 15 Октября 2004 г. 21:32 + в цитатник
открытая сильной обидой на мир....
ярость....
задумчиво перебирая события, усиливается....
ярость...
даёт мне возможность разорвать на клочки тех, кто породил её...
ярость...
не нужна мне без боли...
ярость...
я должно почувствовать укол страданий, это поставит меня на новую, более высшую ступень...
ярость...
разбивает в считанные секунды кувалдой реальности тот мир, что я строила годами, заставляя беситься от происходящего ещё больше...
ярость...
со вкусом крови, оттенком мести и запахом страха...
ярость...
я благодарна ей за прекрасную возможность вопить голосом злости...
ярость...
спасибо тебе....
ярость...............

ну наконец то!

Среда, 13 Октября 2004 г. 22:16 + в цитатник
долгое время я не имела возможности подойти к своему дневнику, но теперь я здесь и даже не знаю с чего начать....
Довольно многое произошло.
Хотя бы то, что я начала превращать в стерву, с теми же эгоистическими взглядами на жизнь, обидой на весь мир и пофигизмом на происходящее, если токовое не несёт для меня пользы.
К тому же я неоднократно слышела о себе как в лицо так и за глаза, что я придерживаюсь только тез рамок и законов, которые не обременяют меня в действиях и помыслах. Я была удивлена. Чесно говоря, я и не подозревала о таких качествах, но сама формулеровка мне льстит, и я , пожалуй буду так и делать.
Что касается общества, в котором я живу, я просто перестала реагировать на глупости в мою сторону, на провакации не провацмруюсь и вообще делаю вид, что это всё мне как корове седло, с той же надобностью(н0 если уж быть до конца чстной, я стараюсь, чтоб так на самом деле и было)
Правда я уже очень устала играть эгоистичную пофигистку и ту, которая-на-всё-чихать-хотела. Приходя домой продолжаю реветь в голос, но это приносит теперь не горечь и жаления себя любимой, а вполе ощутимое облегчение. Как то, прийдя домой с подобным настроением получила нагоняй от находящегося в этот момент дома отца за "кислую мину".
Меня это задело! Я не могу ещё и дома притворятся, что всё у меня хорошо! Но судя по сему приидётся...
Ещё состоялся разговор с мамой, которая, как выяснилось, тоже подверженна подобному отношению, и как оказалось за то, что её считали намного сильнее чем она была. Ей нужнбыло стать такой, и ведь стала!
Поэтому, я хочу поблагодарить всех тех, кто ежедневно пытается выбить меня из седла, за то, что я всё крепче в нём сижу и всё быстрее учусь езде!
Пожалуй есть несколько плюсов, которые меня несколько привлекают в том заведении, в котором я учусь. Это Наташа и Ксюша, два близких мне человека, пусть не на столько, чтобы обменяться с ними почками, но на столько чтобы оказать мне небходимую подержку за те минут 15, которые мы общаемсяв день. Даже если они говорят о себе, о каких то общественных делах, в их голосах я слышу звон, которого пытаюсь добиться от многих своих друзей. звон ПОНИМАНИЯ!!!!
Скажу честно, мне начинает казаться, что я не не принадлежу тому , где раньше могла раслабясь довереться. я говорю с ними по телефону и горько осознаю свою лишность по ту сторону провода.
Меня порой посещают мысли неприемлемые для здорового человека. спасают от психушки лишь не многие вещи. Живопись,общение с Готикой, дневником, Наташей и Ксюшей, оказание помощи другим и книга, которую я пишу.
надеюсь, что я не разочаруюсь в этом.
Кто то когда то сказал : "Не трудно умереть за друга, трудно найти, друга за которого стоит умереть... " Я очень надеюсь найти такого

ууууууууууу

Воскресенье, 26 Сентября 2004 г. 19:15 + в цитатник

.................
Ну кого я пытаюсь обмануть?
Когда хожу и мило со всеми улыбаюсь? Я не могу забыться ни на минуту, терзаюсь от мысли, себя осознавая... Я забила на всё что меня грызло лишь снаружи, а внутри меня просто буря... Мама сказала мне, что я не умею видеть хорошего.... Это бред... Ну нельзя выходить рыбачить, есле на море шторм! Я просто поглащена этим штормом, мне страшно, что я могу не переждать его... Я ужасно этого боюсь, но я ни кому об этом не скажу... О какой рыбалке на этот период может идти речь? Этот дневник, единственное, где я хоть немного могу показать свои чувства, хотя это лишь верхушка айсберга... Я просто уже устала жить ради ничего...
Я прихожу домой, выключаю телефоны и пока никого нет рыдаю в голос.... Я не знаю почему, просто мне больно, я чувствую этот раскалённый томлением рассудок и реально задыхаюсь от потока чувств... Я беспонятия о самой себе... Ни один тест толком мне обо мне не говорит...
Сегодя услышала такую фразу:" Я же лучше их знаю, мы больше общаемся!" Да плевать я хотела, на сколько хороша твоя степень понимания этих людей, мне надоело, что ты не считаешься со мной!
Почему у меня сейчас лишь плохие мысли? Незнающий человек может подумать, что я вечная писсемистка, но беда в том, что я стала пофигисткой, так как мне всё равно, что подумает незнающий человек...
И от этого я играю со своею жизнью в минорных нотах.... Но я честно стараюсь быть участной ко всему, просто я устала, мои друзья делятся со мной лишь проблемами, говоря спасибо за всегда свежую, мягкую и участливо подставленную жилетку... Но ни кто не хочет помоч мне, нет мне не нужно кому-то плакаться, я хочу, чтобы меня просто поддержали...
Всё предвещает мне одиночество... Я так не смогу долго, хоть кто-нибудь это понимает?....
Но я знаю, что мне рано или поздно придётся стать сильной, несмотря поможет ли мне кто-нибудь или нет... А когда я поднемусь, вот тогда я посмотрю на всех знакомых мне людей и сделаю соответствующие выводы и действия....

Ну и чёрт, со всем этим беспределом!!!!!Вот пойду

Суббота, 25 Сентября 2004 г. 11:10 + в цитатник

Ну и чёрт, со всем этим беспределом!!!!!
Вот пойду сейчас, и куплю себе тот плащ, какой довно хотела!....
Пойду куплю себе цветов (непременно белые розы! чёртову дюжину!), прямо сейчас наберу телефоны всех тех, кому что то недосказала, кого боялась обидеть, теперь мне всёравно!...
Ну и пусть я стервенею! Хотели всю жизнь мне мило улыботься? Э, нет братцы, к чёрту вас всех! Не нравиться Мастер и Маргарита? Очень зря, потому как я очень люблю и буду сыпать цитатами! Нет, и вовсе это не словесная пачкотня! Ты не Волонд, чтобы это сметь говорить! Не нравится Бах? Я только его и буду напевать! НЕ НРАВИТСЯ!? А вот теперь мне плевать! Я такая, да, я всюжизнь пыталась это доказать, зря паталась! Теперь я ни кому ни чего доказывать не буду! Я просто буду делать то что всегда хотелось, и мне не нужны признания толпы! Всё это просто пошлая оперетка! Забудте ту милую , славную Вельвет! Теперь я Багира_Вельвет!
А кто с этим не бедет считаться, сам же пожелеет! Я не буду ни кого уговаривать! Вот ещё! Нет, я не угрожаю, предепреждаю... А дальше ваше дело, меня совсем некасающиеся!.....

Результат теста "Какого цвета твоя самая большая мечта? <img src=

Пятница, 24 Сентября 2004 г. 21:29 + в цитатник

"Твой мир глубок как океан. Смотри не утони!"

Ты часто окунаешься в свой океан, в свой бесдонный и богатый мир. Твоей мечте нет границ. Иногда ты думаешь о красивой жизни, иногда - и чёрном безлюдном мире. Вернись в реальность!


Пройти тест "Какого цвета твоя самая большая мечта? "


Результат теста "Рождены ли вы летать?"

Пятница, 24 Сентября 2004 г. 15:49 + в цитатник

"Рождённые ползать! Освободите взлётную полосу!"

Ты рождён летать. Небо - твоя стихия. Если ты не летаешь, то не живёшь. Твоё гнездо всегда на самом высоком дереве. Твоя любимая песня - "По дороге с облаками". Вид крыльев (пусть даже куриных ощипанных) заставляет тебя впадать в эйфорию, а когда на твоих глазах отрывают крылышко мухе ты испытываешь шок и впадаешь в депрессию. Твоё любимое животное - божья коровка. Избегай плохой погоды и сачков и ты проживёшь долгую крылатую жизнь :)



Пройти тест "Рождены ли вы летать?"


Результат теста "<img src=

Пятница, 24 Сентября 2004 г. 13:56 + в цитатник

"Вы - Эльф"

Раса, более всех живущая в согласии с природой. Самая красивая и утонченная раса Кринна. Однако же гордая и недолюбливающая все остальные. Эльфы не очень-то любят вмешиваться в дела Кринна, даже если от этого зависит судьба мира. Пусть остальные отдуваются.




Пройти тест ""



Результат теста "Какой ты оборотень?"

Пятница, 24 Сентября 2004 г. 13:49 + в цитатник

"Пантера"

не тая можно сказать,что ты экзотический Зверь. Такие,как ты издревле правили "черным кантинентом". Вечная одиночка,гордый и независимый.Всегда себе на уме,знаешь о своих целях и всегда добиваешься их.
Ты безусловно один из самых сильных и красивых оборотней.



Пройти тест "Какой ты оборотень?"



Хм, что и требовалось доказать.....

Результат теста "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

Пятница, 24 Сентября 2004 г. 13:41 + в цитатник

"70%из 100%"

Очень сильный знак ангелоподобия! Ты очень азартный человек, очень рискованный. В жизни
ты будешь не раз сталкиваться с риском, заглядывать смерти в глаза и ничего не бояться. Ты
ходишь по лезвию бритвы. Знай, у тебя очень сильный ангел хранитель. Он убережёт тебя от
ошибок. Это и есть твой дар.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"


В чём дело?

Четверг, 23 Сентября 2004 г. 19:49 + в цитатник

Что происходит!?
Быть может всё что я хотела видеть лишь то что я хотела видеть?
Это миф? Я придумала себе саму себя, наделила окружающих нехарактерными для них качествами, тем что я хотела в них видеть?
В чём дело?!
Мои друзья оказываются нечто другим....
Со мною нет людей, которых я хотела бы видеть рядом... Порою кажется, что таких людей в природе нет вообще! МНЕ ОТ ЭТОГО НА СТОЛЬКО НЕЦЕНЗУРНО!
Вот сейчас я сижу и плачу! Я! Которая хотела быть сильной! Которая не показывала другим, степень своей тоски! Может я себя тоже наделила нереальными качествами!?.....
Тень одиночества, которую я отбрасывала и в которую попала сама же...
Однажды наступила в неё и оказалась что я уже лечу куда-то в пропасть...
Уже заложило нос и я не знаю, куда лечу, не вижу как пишу...
Обида....Больно....
Неужели я буду жить так всю жизнь?
.........Новый приступ слёз....Истерика!!!!
Свет больше не прельщает меня......Но во Тьму я не хочу....
Сумрак.... Неопределённость....
Пожалуйста!!!!!......хватит.....!!!!!!
Я на грани.... Я вот вот сойду с ума....Я вымираю изнутри...!!!!
КТО-НИБУДЬ!!!!!!! На помощь!!!!.....
А в ответ тишина.....Гулкая, зловещая....И я тону... медленно, уверенно...
И ни кто не поможет....
И от осознания этого ещё больнее и ещё быстрее погружение.....
Я просто жду конца....
Я устала надеяться....
Мне уже безразлично.... , ноещё пока больно....
Я могу выбраться, но не имею понятия зачем.... смысл утерен...
Я уже не могу дышать...
Во рту солёно от слёз, В душе холодно и влажно от пустоты...
Мысль кончилась, скоро кончится и душа, а потом и тело...
Прощайте!....

Четверг, 23 Сентября 2004 г. 14:59 + в цитатник


чудеса, что вокруг непременно!

Четверг, 23 Сентября 2004 г. 14:59 + в цитатник
Утро....
Очень рано...
Слабость в теле от недосыпания....
Я выхожу из подъезда в надежде не опоздать и чувствую, что что-то не так...
Оглядываюсь и понимаю, что вокруг меня небесный кисель, из-за которого я не вижу и конца своего дома! О! Сколько различных таинственных и инереных мыслей во мне вызвало такое подобное явленяе!
Я просто обажаю туман! Ведь это кусочек таинственного в ожидаемом.
В этот раз в утре, таком рутинном появился туман! Я восторгалась до безумия, было невероятно легко, просто, но ждало своего часа предвкушение чуда! Я уже хотела выскочить из маршрутки чтобы побежать по ранним, пока ещё тихим улицам родного города, насладиться окутывающей пеленою осеннего, но тёплого тумана, открыть для себя заново любимые мною места, вспомнить чувсва радоси, так недостаюших мне сейчас.... Меня захлеснуло волною счастья, непонятного, безпричинного, неуверенного, но всё же счастья!
Я пыталась запомнить его, что бы при случаи знать как это бывает, я наслаждалась вкусом корицы и образом тумана, ведь живу я лишь в эти мгновения, в остальном просто существую....
А потом я вспомнила, что за этим маленьким счастьем последует расплата за безрассудство, которое я собиралась совершить....
И я испугалась, вопреки себе! Я потеряла нить вдохновления радостью из-за страха...... В эти секунды я ненавидела себя за то что попрекла собственным принципам, что не сделала как мне хотелось, а сделала как было положенно.....
После уроков я шла, жмурилась от солнца, думая о тумане, о своём будующем, о том, что действительно дорого мне в этой жизни...
Я смотрела, как игривый осенний ветерок играет янтарно-золотыми листочками у меня под ногами... Представила себя такую близкую, но такую другую, идушую по такой же погоде, откуда-то из универа по пражским, или парижским мостовым, и мне невероятно сильно захотелось поскорее стать той, которая пришла мне только что на ум....
И я вдруг осознала, что всю свою жизнь я хочу творить! Помогать другим, занятым собою людям видеть тот же туман, теже игры ветра моими глазами, я хочу создавать и воплащать это в картинах, в фотографиях, в интеръерах, в одежде.... Да мало ли в чём!
Я хочу, чтобы люди прислушивались к тому, что им близко, осознавали на первых парах, что именно доставляет им радость, что бы потом просто вспоминать эти мгновения и жить им, искать новые их проявления!
Ведь так чудесно видеть прекрасное чувствовать его лёгкий летящий поцелуй на своих шеках и шее, и знать что тебе нужно от жизни, чтобы этот
поцелуй всё время обновлялся!.....

наконец то...

Среда, 22 Сентября 2004 г. 18:21 + в цитатник

Весь день я провела в каком-то сумашедшем ритме!
Регистрационная палата, уборка, звонки, рынок, готовка.....
И не поверить, какое блаженство может доставить обычная чашка горячего шоколада с корицей!!!!!
Я сейчас сижу и пью эту потрясающую смесь, которую приготовила сама же, сделав все дела ......
Какое божественное чувство облегчения, комфорта!
За окном дождь, осенняя мерзопакость, а у меня на ногах тёплые тапки и в носу запах тёплой корицы....
О Господи!
Как давно я ждала этого чувства!
Лишь не хватает человека, который укроет меня пледом, но не огорчает меня теперь. В конце концов, это ненавсегда. Я перегорела, успокоилась, спасибо утомлённому дню и чашке шоколада....
Наконец то!.....

Пока что вроде жива...

Вторник, 21 Сентября 2004 г. 21:28 + в цитатник

Хм....
Сегодня был странный день.....
Около недели назад я разбила в своём подьезде Машино зеркало...
Оно выскользнуло у меня из рук, изловеще разлетелось маленькими злыми осколочками...
Могу показаться суеверной, но всякий раз проходя мимо этого места мысль на ту секунду непременно становится мрачной, с угнетающим продолжением......
Как то мне было на столько плох в этой беззаконной и безцеремонной жизни, что я реально, стоя на крою балкона, представляла своё падение, крики людей-прохожих, плач близких мои вещи, аккуратно сложенные заботливыми и беспомощными руками родных мне людей, мои дневники, прочитанные родителями, которые в конце концов будут винить себя, за то что вовремя не смогли мне помочь, разбитый голос отца, говорящего по телефону моим друзьям на"позовите пожалуйста Ксюшу!" " А Ксюши нет..."..........
А потом родилась другая мысль....КАКОГО ......??????!!!!!!!!!!!
Ну уж нет!
Я вам такого счастья не доставлю!!!!!
Я буду жить на зло и улыбаться, если это всех раздражает!!!!
Я стану той, какой захочу, и пусть подавится тот кто посмел пожелать зла мне! Даже если я не желаю зла ему, он посмел пожелать его мне!!!
Не прощу!......

Хм...

Воскресенье, 19 Сентября 2004 г. 19:15 + в цитатник
День размышлений, разочарований и учёбы....
Кончно становиться страшно от таинственности и интенсивности мыслей и чувств, но от этого ещё интересней жить, ведь жизнь - это очередь за смертью и чёкнутые, кто лезет без очереди....


Поиск сообщений в Багира_Velvet
Страницы: 3 2 [1] Календарь