А во вторник мне крупно поДвезло))). Приехала в универ, отдаю свой плащ гардеробщице, а плац мой без вешалки. Она уперлась рогом и не берет его, тыкает мне пальцем в объявление, мол одежду без вешалок не принимаем. я сделала умилительные глазки и прошу ее, хоть на петельку для пуговиц повесьте, пожалуйста, в последний раз. Она смягчилась, повесила. Прихожу после лекций в гардероб, даю номерок, получаю плащ. Вижу, что-то не то… определенно что-то не то… пригляделась: к моему плащу вешалка пришита! Я удивленно на гардеробщицу посмотрела, а она мне говорит: -деточка, я тут тебе вещалочку пришила …

Вчера мне никто так толком и не сказал, в какую сторону часы переводят. Дай, думаю, угадаю. Выриантов было всего два: вперед али назад. Я по глупости выбрала вперед.
Поменяла часы. Завела будильник.
Проснулась утром. Помылась, начала уже одеваться, вдруг смотрю в окно и вижу: темно как у негра в жопе. Думаю че-то тут не так.часы переводят, чтобы электро энергию экономить и чтобы по утрам светло было. Влетаю в комнату к папе(вечером он поздно вернулся, я у него про время не спросила) и ультимативно спрашиваю который сейчас час. Выясняется, что сейчас половина седьмого утра. Я подумала, какого черта я не сплю? Легла спать и доспала свои положенные 2 часа…

В субботу встретилась с Наденькой. Ходили в кино на «Оливера Твиста» Романа Поланский. Фильм качественный, красивый, жестокий и созерцательный, отсутствие почти какого-либо экшена очень расслабляет и усыпляет…
А потом сидели в кафе, где я плакала, вытирая слезы носовым платком, и жаловалась ей на свою тяжелую долю.
Трудная выдалась неделя. Всю ее я металасьи плакала, изводила маманю своими слезами и истериками, а она изводила меня бесконечным подбором других вариантов моей жизни, как ей казалось лучшей, во имя моего счастья. Постоянные вопросы «таня чего ты сама хочешь?» «таня, а может попробуем другой вариант? А может другая школа, может другой вуз?». А суть заключалась в том, что чувство желания словно атрофировалось. Мне ничего не хотелось. Я готова было делать то, что скажут НАДО. Мне надо поступать в мгу, мне надо поступать на соц. фак., мне нужна медаль. И больше никаких вопросов «что я хочу» и никаких других вариантов. Все это метание подобно «за двумя зайцами погонишься-ни одного не поймаешь», поэтому я буду тупо идти к тому, что передо мной поставили, чем поменяв кучу планов так ничего и не юобиться. Все. Поздняк метаться, гллубушка.
Я читаю роман Горького «мать» и там есть удивительная фраза:
-что-то уж очень строга ваша Сашенька! Все призывает – вы и то должны, вы и это должны…
-это верно! Подтвердил хохол. – Только не понимает, что она - должна, а мы хотим и можем.
Во мне нет сумасшедшего желания поступать в мгу, нет энтузиазма, нет ничего, чтобы оправдало эту рутину. Когда чего-то очень хочешь, то обязательно добиваешься, а когда тебе посрать с высокой колокольни, то и результат соответствующий…
О внутренних мучений я становлюсь злой, бросаюсь на брата по чем зря, а потом страдаю еще больше. родителям тоже трудно. Они чувствуют, как их ненаглядное дитятко мается, сами нервничают. Спокойно спит только папа, который знать не знает, ведать не ведет, что в моей жизни твориться. Когда он на неделе позвонил и спросил как мои дела, я ответила, что плохо. Он заржал и посоветовал мне не говорить глупостей. Папа заплатил денег за курсы, указа мне путь праведный до дверей соц. фака. и был таков. На этом все его невыполнимая отцовская миссия, по его мнению, благополучно закончилась.
я говорила, а Надька слушала… уверяла, что сказать ей нечего, все пройдет. Я попросила ее сказать, что она меня любит. Она сказала. Стало необыкновенно легко и мой мокрый платок благополучно полетел в пепельницу…
спасибо.

и тень промелькнула над детской кроваткой, и я полетела спокойно и сладко...

Сегодня утром услышала взрыв петарды. Услышала впервые за эту осень. Это означает, что скоро новый год. Почему все плохое приходит так быстро?

Нет больше первого снега. Растаял. А в прошлом году первый снег был последним снегом. Прошлогодняя Осень сразу сдала позиции под натиском Зимы.А сегодня возвращалась из школы под дождем, закудрявившиеся, мокрые волосы, вкусно пахнущие средством для укладки, падали на лицо. Я шла, подставив его под капельки, и испытывала огромное уважение к этой дождливой упрямой осени…

1

было открытием, что уже через неделю с небольшим каникулы. и сегодня насущный вопрос как бы свалить с английского на завтра два сочинения. а писать их не хочется. хочется есть хрустеть антоновкой и смотреь мультики. а на улице, дождь красивый, ласковый и погода теплая. я бы улетела в страну где 150 дней в году такая осень, каждое утро, когда я открываю глаза, я вижу окнои в окне небо. каждое утро оно напоминает мне о том, что я не птица

Сегодня была у Дениски. Поняла, что для того, чтобы сделать меня абсолютно счастливой. Дениске надо меня поцеловать, сказать, что любит и накормить гранатом со столовой ложки.

Приехала в университет. Хотелось пить. Решила купить колы. Автомат по выдаче питья наотрез отказался брать пару моих десяток р. не вопрос!! Выпью кофе, за одно проснусь! Без сахара и со сливками (вполне приемлемый, только там сливок больше чем кофе). И только когда я достала стаканчик и хлебнула из него, я поняла что это не кофе со сливками, а кофе с сахаром (точнее сахар с кофе, а еще точнее жуткая дрянь). Проснуться я конечно проснулась, но так словно после сладких снов, вставая с постели попала ногой в чашку с кефиром(уже некогда испытанное ощущение).

Как я уже ни раз говорила, что самое любимое мое время на неделе это вечер субботы, а самое тяжкое – утро воскресенья. Просыпаешься, впервые за неделю даешь себе расслабиться и понимаешь как дико измоталась за прошедшие 6 дней.… в такое время я откармливаю себя тупыми американскими комедиями или занимаюсь «Масянетерапией».А вчера произошел какой-то сбой. Я всю неделю была свежачком, а с улыбкой реагировала на то, совершенно нет времени. Еще вчреа на курсах по общаге с соседкой слева хохотала над тем как она разрисовывала стаканчики из по кофе забавными завитушками, и морально поддерживала умирающих соседей справа. Ну а после в машине когда пришлось под светом салонной лампочки решать задачи по математике на курсы, меня так укачало от голода и усталости, что домой я вошла с ознобом, дрожащими руками и трясущимися ногами. Это просто какой-то миг, но за него я потеряла всю бережно и скрупулезно накопленную положительную энергию…

Эта неделя на курсах у меня проходит значительно легче и позитивнее чем прошлая. Я приезжаю не уставшей злой миневрой, а довольной и энергичной))) не скажу, что у меня появилось ощущение, что я туда поступлю (или точнее, что им никуда не деться, кроме как взять меня). Нет… просто мне стало там комфортно, мне нравится круг людей с которыми я там общаюсь, нравятся преподаватели, которые НЕ чихать на нас хотели, а как-то по-отечески и матерински желают нас видеть студентами. Мне понравились веселые поездки туда и обратно с Ксенькой, когда в электричке мы раскладываем учебники алгебры на коленках и решаем логарифмы под ошарашенными взглядами пассажиров. А обратно она развлекает меня рассказами о перлах ее преподов, мы жуем чебуреки на платформе, и она удивляется, почему же этот чертов чебурек не мяукает. Ну и конечно особое уважение по пути у меня вызывает станция «Воробьевы горы» невероятно красивая в связи с золотой осенью. И каждый раз я поднимаю глаза от книжки и смотрю сквозь стеклянные стены станции на Москву-реку, и мне представляется картина: подпоры моста не выдерживают, скрежет металла о металл, и поезд падает в реку, двери вагонов заклинивает, и пассажиры погибают в глубине грязных вод…

В субботу 15.10.2005 отпрыгивали на концерте. Не смотря на то, что мы с дениской приехали буквально минут за 50 до начала, на удалось втать в первом ряду у сцены (для этого нужно было все лишь встать у выхода и жадать пока его откроют). Ну а борьба за выживание в первом ряду стороится на единственном «законе локтя»- того кто мешается-бить под ребра. Меня же никто под ребра не бил, но счена находилась как рас на этом уровне, а сзади толпа неумолимо пыталась вмять меня в сцену, поэтому на утро ребра болели, как будто меня били и возможно даже ногами Дениске определенно везет на ненормальных поклонников(сужу по прошлому концерту), рядом с ним стоял парень, который впадал в такой экстаз когда арбенина затягивала очередную песню, и так мотал головай и махал рукой, что казалось эти части тела от него вот-вот отвалятся. Схама концерта была удивительно проста и даже примитивна. Она просто спела сначала альбом «рубеж» без тройки песен, потом «цунами» без одной и после «смс».выступление «смс» она прервала и объявила, что на выходе всех ждет 2006 кружек пива.. (бурные авации) Концерт как выражались в прессе был «электрическим». Ха. Как я не ворвала голос, остается для меня загадкой, потмоу что я не затыкалась весь концерт. За исключением нескольких песен... пела она все любимое, кроме песни «ежик», да и пожалуй наркотической песенки «страха нет». Арбенина же назвала эту песенку одной из своих любимых. Да. Вот так. Я слушаю песни человека, но отношусь к ним противоположно нежели этот человек. Как например песня «папа» с альбома «рубеж», которую я очень люблю(мелодия два притопа три прихлопа с примесью шансончика... но мне оч нравица).а арбенина ее не спела сказав,что это ее нелюбимая. Много спела на бис..интересно,я когда-нибудь запомню слова песни «редкая птица»... мне нравится слышать ее на концерте и аккуратно запоминать по строчке... конечно если арбенна будет петь ее по два раза (как однажды на концерте в мае во мхате), то вскоре я ее все-таки выучу.... Спела «симауту», а законила «вот и все мои песенки спеты». Напомнила про пиво и была такова. Ну и конечно я не могла не купить только вышедший альбомчик с «тригонометрией 2», гордо осознаю, что моя тоже была на этом концерте. И когда арбенина после объявлени очередной песни встреченной громкими апплодисменатми говорит: «не попадайте с балконов»,- я гордо принимаю на свой счет:)))) Концерт кончился и все шумной толпой поятнулись к метро... на улице шел дождь и, когда по пути к метро две девушки начали: «я слушаю тома йорка про самый уличный спирит и питерский дождь рассекаю колесами мотоикла...», толпа дружно их поддержала... Я приехала после концерта к отцу, легла спать не снимая прокуренной футболки «ночные снайперы 2004» и видела необыкновенные сны...

чувствую, что в школу я буду ходить спрашивая у монетки (решка-сплю, орел-сплю, ребро-сплю, в воздухе зависнет иду учиться). мне кажется, что от меня намного больше пользы когда я сижу дома, а не простаиваю 40 минут в позе раком собирая листья со школьного двора (как будто меня кто-то нанимал на общественную работу), не слушаю музыку на обж, не пытаюсь играть в морской бой на истории и т.п. дома я могу в объятии компа писать сочинения и перечитывать заново школьную программу по литературе. теперь курсы берут верх. теперь каждую пятницу мне надо будет 3 часа сидеть слушая обществознание, мне 4 раза в неделю придется тратить по 3 часа на дорогу...я стала намного спокойней относиться к оценкам. пропадай пропадом медаль. главное поступить

да. да уже сегодня долгожданный день. сегодня я уже в семь вечера я буду прыгать в стоячем партере (или как дениска выражается в "мясе") горбушки...

сегдня утром черная кошка мне радостно перебежала дорогу. Притаилась в траве озорно поблескивая гласками, и как только я подошла достаточно близко рванула вперед дерзко выгибая спинку.Проиграли баскетбольный матч со счетом 6:40 и теперь у меня на один палец меньше. Можно конечно сходить к травматологу, но он все равно наложит гипс,но как утверждает Дарька он его всем накладывает. Склонная ей верить, потому то у нее больший опыт, и потому что моя голова работает с перебоями, раз фраза «тань, дай я тебя сфотографирую» воспринимается как приглашение к сексу. Хлопаю ресницами, Чтобы взлететь. Чтобы капитулировать.

Наслаждение желто-голубой осенью продолжилось в воскресенье, первый день октября 2005 года. У меня ощущуние,что я перехожу не из месяца в месяц, а из века в век... и что это не последнее сентября и не первое октября 2005. А как минимум 31января1899 года и 1января 1900 года (ну или 31января 1900 года и 1 января 1901года. Смотря когда начинать век). Но новый год у меня не вызывает таких сладостных эмоций, а эти дни вызывают. В прошлом году это время мы с Дениской отмечали,(или не совсем отмечали, а просто так совпало) гуляя по бульварному кольцу в поисках опавших листьев, которыми можно шуршать, но листья были старательно сложены дворниками, видимо с надежной на титул лучшего дворника и на поездку в Сочи, в аккуратные кучки... и приходилось разрушать их... а красота уже не такая красивая когда что-то рушишь...Ну а в этом году я и дениска катались на речном трамвачике по Москве реке. Речные трамвайчики должны были остановиться еще в1 сентября, но не их бодрствование продлили, а потом еще продлили и так у меня сложилось ощущение,что это просто судьба покататься на кораблике... и посмотреть на желтые, восхитительные деревья на Воробьевых Горах, в парке Горькова...увидеть желтую, осеннюю Москву с воды.

Мне удивительно нравится писать о прошлом... например, о том, что было почти неделю назад. Может это обычное оправдание себя, за то, что пишу слишком редко, а может мне просто нравится вспоминать и заново переживать всю прелесть каритнки. Так вот неделю назад в последний день сентября 2005 года мы стречались с Чейсом (или Сыром, Переизбытком_позитива, Андрюшей, Лехой)... множесто имен обозначают замечательного человечка, которого мне больше всего нравится называть моим большим другом. Посидели в кафе «1927»... еще недавно Надька говорила,что это кафе хорошо всем, кроме голых зеленых стен. Теперь же на стенах висели черно-белые портреты аля мерлин монро. Кафе – божественная пропорция А после пошли гулять в парк рядом с Новодевичьим монастырем... нет.нет. не утверждайте, что осень оранжевая... осень желтая с голубым и точка. Желтые кленовые листья на голубом небе с редкими бровками облаков. Мы сидели на лавочке любовались листьями, маковками церквей, прудом с утками и непринужденно болтали. Через две лавочки девушка играла на гитаре и создавала некое подобие аккомпанемента нашей беседе. Собственно что мы делали? Наслаждались болтовней, природой, мороженным и жевали хот доги в парке... и я счастлива.

В вторник у меня было утро сурка (ну как день сурка, когда as you remember мужик возвращался в одни и тот же день до тех пор, пока ни прожил его не тяп ляп, а с чувством, толком, с расстановкой)

Утро №1 того дня прошло совершенно жутко, брат вертелся под ногами со своими вопросами типа «кудя пошьля?». На чай и поесть времени не было, обнаружилось, что голова выглядит грязной и жизнь не удалась. Когда наконец я вышла из дома, дошла до Дарьки, отдала ей сменку.

Вернулась домой.

С этого момента началось утро №2.Я помылась, уложилась, заварила вкусный ароматный чай, поела как человек, опоздала на первый урок и осталась довольной жизнью.

Сегодня ко мне в комнату залетела «пернатая». Я услышала шуршание на подоконнике среди бумаги для принтера. Подошла, смотрю бабочка. долго боролась с искушением оставить ее себе в качестве трофея ушедшего лета, приколов булавкой к обоям, но она трепыхалась среди горы бумаги никак не даваясь в ладошки, а когда я ее все-таки заполучила то… открыла окна и выпустила…