наверно... в этой жизни есть еще что-то, кроме твоего и моего счастья, но разве это важно?

я счастлива. безумно счастлива. непотребно счастлива. у меня есть все, у меня нет ничего. но я счастлива.

"если я захочу докричаться до тебя, я замолчу"
...............................................................
ты кажется потерял меня. совсем. почти. потерял. нет, я приду и скажу тебе это в лицо и посмотрю в твои глаза и на твои руки. но почему то мне кажется, что ты скажешь, что это мой выбор и не пошевельнешься.
а потом, недели через 2 позвонишь и предложишь встретиться, знаем, проходили. все так у меня делали.

мне тебя уже жалко... ты же сам не мог меня отпустить эти 2 месяца. сам позволял мне быть счастливой не с тобой. ну что ж, ты добился своего. я счастлива. а ты... ты остался на задворках. мне просто с тобой уже не интересно... обидно, правда? мне вот тоже. ну ладно... удачи тебе.

по идее я сейчас должна спать сладким сном и тихо улыбаться видя сказку во сне, а на деле я сижу тут и пишу этот бред
по идее я сейчас должна быть абсолютна счастлива, а на деле меня медленно тянет грусть
по идее я сейчас должна быть влюблена в одного человека и радоваться каждой секундой его существования рядом... а на деле я и радуюсь! я неприлично счастлива с ним...))) и при этом проблемы другово для меня не менее важны
по идее я сейчас должна строить планы по захвату сердец очередных абитуриентов, а на деле проект не задался, потому что это нах никому кроме меня не нада.
по идее я сейчас должна быть в универе на бюджете и ждать очередную стипендию. а на деле я все еще на коммерции, ибо не сдала зачет и курсач
по идее я сейчас должна сейчас готовится к курсачу и зачету, а на деле я вот тут. грущю.
по идее мир идиален... а на деле все так, как и должно быть

ты... ты принес так много боли... я ушла. ушла с браслетами на запястьях. браслеты синяков. твои руки, твое тело, твои слова и взгляд. все способно причинить мне боль.
уходя - уходи. надо запомнить это принципом. и уже ставить точки, когда уходишь. я просто не умею жить без эмоций, без чувств, без мужчин. я женщина до мозга костей.. я подчиняюсь воле.

сегодня... я не думала, что зайдя к тебе за ответом я получу так много. ведь я могла сказать ок, увидимся и уйти через полчаса, после этого бесконечного разговора о сессии, отпуске и прочей лабуде.... но не ушла.

желание. испуг. напряженность. твой вопросительный взгляд. капли эмоций трудно складываются в слова, но все же произношу... "Я хочу хотя бы до тебя дотронутся. Но знаю, что не надо."
молчание. твое молчание всегда значило что ты ждешь. и не дашь ответа. ты ждешь что будет дальше. а дальше... дрожащаяя рука тянется к тебе... ближе, ближе... стоп. я дрожу. мне страшно. мне больно. не хочу. через несколько минут после напряженного молчания и покрывания собственного тело холодным потом я кладу руку... тишина. нет ни страха, ни чувств, ни мыслей. есть только моя рука и твое плечо. теплое.
взрыв. страх.боль... она не ушла. она утонула на секунду сама в себе.... слеза. я думаю о нем и мне больно. я опять предаю. я хочу другово мужчину... я хочу тебя. но разум четко выстукивает НЕТ НЕТ нет...
плечо. локоть. кисть. ты берешь меня своими цепкими пальцами... что дальше? отдернуть руку, выскользнуть из песка реальности нет сил.... ты приподносишь мои пальцы к губам. нет, нет, нет, НЕТ! ты знаешь как это больно!? как больно понимать, что ты вот он, рядом... и что я могу быть всей твоей, я была целиком твоя... но никогда не позволишь себе отдаться мне. никогда.
кудри... твои кудри... ты оброс. и плевать. зато отростил бороду... эту шикарную бороду, чтоя все время хотела видеть. демон. нежные щеки, прямой нос, мыгкие глаза... ты прогибаешься под моими руками как ласковый зверь. но я помню, что ты волк. но не хочу этого знать... я здесь. я вся твоя.
"Таль... Сделай что нибудь"... пограничное состояние на лезвии опасно. оно делит меня пополам. мозг и чувства, сердце и здравый смысл. глаза в тумане. мира нет. есть только моя слабость.
"Сделай что-нибудь" еще две секунды и я сдамся. я приподу к тебе и буду просить отпустить. и держать в своей клетке вечность. сделай что нибудь. это не просьба. это приказ. хочется в очередной раз развернуть тебя и врезать бесчисленную пощечину.
"ЧТО?"... не спрашивай. делай. просто или откинь меня, назови сукой и выбрось. или прижми и не отпускай....
раз...два...три...четыре...пять... я хватаю тебя и что то ломается. я прижимаюсь к тебе губами, а ты остаешься. сладкий, млечный, убивающий поцелуй....

я ушла. я не выдержала. всего 40 с лишним шагов. огонь. сигарета. вдох. меня трясет. тебя не может так трясти. не лги мне, когда говоришь, что понимаешь.
вернулась. слез нет. внутри пустота. одни лишь мысли... о тебе.

сажусь. беру твои руки. глаза в глаза. ты так не любишь смотреть в глаза... но сегодня я прочитала в них очень много. следущие полчаса были ударами плети по спине.


...ты меня не отпустил...


я всегда спрашиваю, привычка. так легче, поверь.
но ты никогда не отвечаешь. потому я слежу за действиями, поступками, мелочами.


...твои глаза... выдали тебя с головой. ты в тот момент утопил себя.


но волчья сущность не дала полосовать сердце, ты заставил меня делать выбор. "продолжим или остановимся?"
ПРОДОЛЖИМ!? что? боль, страхи, чувство ненужности...? или просто сиеминутную слабость, растянувшуюся на часы? нет.

ты задал мне этот вопрос 3 раза. я три раза ответила нет.
но бури внутри меня никогда не дадут умереть мне спокойно.
страстные поцелуи ушли в забытье. секс. я люблю секс. но я разлюбила секс с тобой. пока ты был рядом. но сегодня ты опять доказал мне, что ты демон. это был наш первый секс глаза в глаза... я видела все. каждую вену на твоей сгорающем лице. видела тело, разжигающее ритм страсти, видела глаза.

я Впервые видела твои глаза во время секса.... мне было страшно. почти физически страшно, от мысли на что ты способен. твое лицо... багрового цвета, зияющие вены, приоткрытый рот и глаза... такие глаза бывают только у хищников в секунду, предсшествующую впиванию клыков в тело жертвы...
я видела твое лицо во время оргазма. своего. твоего.... я видела страсть, что сжирала тебя изнутри. ту страсть, что ты никогда не выпустишь.

все закончилось. я не сделаю больше и шагу к тебе. ты демон. и мне не важно какой ты человек.

он такой... он такой... он такой... я млею...

так много эмоций, что слов нет...) вернее есть, но делится тааааким не хочется)
с чего бы начать))))?
сильный. внутренне очень сильный. прожигающий прямой взгяд. тонкая черная оправа...
напористый, но обходящий острые углы...
самовлюбленный, но увлекающий...
творческий и сексуальнопривлекательный.... для других. не дам.
вредина жуткая. заботливая вредина.
игрок. качественный игрок. через чью маску возможно увидеть суть.

кудри, высокий рост, накаченный пресс... запах, заставляющий закрывать глаза. руки, которые могут защитить. гладкое тело, что греет до самого нутра. и гладкость... полная гладкость.... я в восторге!
адская птаха. демиург....

да оглянулась вокруг и поняла, что одни навозные черви вокруг, что эти проклятые политиканы изгнили до костей, но не сдаются, готовы перегрызть глотку любому.

наверное свой мир, даже уже никому не нужный бросать не стоит. он как бухта, в которую всегда можно вернуться...
тут тихо и живет ощущение, что ничего больше нет... и не важно, есть ли кто рядом с тобой, эта бухта - твоя. и главное, что тебе здесь есть место.

я все еще не могу понять чем мы живем - прошлым или сегодня?
каждый раз знаю, что после того, как кликну на определенные фотографии начну задаваться лишними вопросами и испорчу себе настроение, но все равно жму. в который раз одни и те же фото. они были счастливы вместе, да... а я?

а что я? 4 с половиной месяца позади, по опыту, чувствам и эмоциям - огромные 4,5 месяца... хотела сказать, что такого еще не была, но. нет, было и тогда это для меня было несравниваемо. вот и теперь, сравнивать не надо... "оргазм - маленькая смерть"(С) вот и л.отношения - отдельная жизнь. просто другая книга. в которой героиня похожа на других из той же серии, но все же и она другая, и герой другой и история в общем не о том.

мы достигли хорошего результата за эти месяцы, да. но так и не научились быть НАМИ. а и не узнаем никогда, что есть МЫ. ты - волк, волченок даже...) а я?

а что я? что легче: быть собой или изображать себя? ответа нет, вернее их великое множество и правильный у каждого свой. но как бы то ни было, я всегда смотрю на себя со стороны... как будто я - наблюдатель за стеклом. а она - я, марионетка в моих руках. вполне самостоятельная марионетка, должна заметить.

не уверена, что еще когда нибудь тут появлюсь, но пусть висит... потом поржу)))

у меня аська - парк с гусями)))

LI 5.8.22

чтобы мир тебе улыбался, чтобы выполнялись все твои желания, чтобы подворачивались самые выгодные предложения надо сделать одно простое действие - искренне улыбнуться этому миру!

LI 5.8.22

как? извечные соперники и "завистники к друг другу" могут быть лучшими друзьями?

LI 5.8.22

устала..... устала каждый день бороться с собой, со своей реальностью, со своими эмоциями(
каждый день проходит по заранее намеченному плану
одни и те же лица, действия, эмоции....
каждый день борьба... борьба с собой.. борьба желания с необходимостью. борьба с реальностью, которую я строю. надо подождать... ждать... терпеть. терпение... кап кап кап секунды ударяют по вескам... разрушают сознание. каррозируют сеть стойкости... мне трудно. ждать. надо ждать.

LI 5.8.22

так здорово высовываться из окошка с сигареткой и чувствовать, как капает на тебя мир милионами частиц) и сквозь капельки дождя блестит солнышко.. тихо-тихо) а потом ярче и ярче)))) и в конце заливает глаза яркими цветами) супер) люблю лето)

LI 5.8.22

любимый мужчина ушел за пивом, а притащил 3 вида морожного....)

LI 5.8.22

хотется быть молекулой воды и побывать везде... быть частицой всего живого... быть необходимой организмам, заполонивщим этот мир... выльеться в подземные потоки.. подняться через милионны рек в большой океан и воспарить... лететь вверх и оглядываться на поднебесную... соедениться с такими же как я... накалиться и спрыгнуть вниз... лететь и разбиться... и впитаться снова в чужую жизнь...

а еще хочется бросить все: универ, друзей, работу и родителей и переехать к тебе на соседную улицу))) бродить с тобой по ночам в москве) упиваться сладящей сангрией и друг другом...) хочется воспеть в себе с тобой новую жизнь) дать выход нашей любви...
создать Нас) бесконечно тебя люблю....
прошло всего двое суток, а я уже себе места не нахожу... переобщалась со всеми, кто оказался в зоне досягаемости звонка и настроения... не помогает. мне просто не хватает тебя. во мне слишком много эмоций и чувств, чтоб я могла хоть как то востановить себя в норму. тем более, я не могу таким делиться с другими. мне нужен ты.... ну почему мы так далеко!?

LI 5.8.22

мы пишем друг другу в аське, что скучаем, что дороги друг другу...
...мы просто очень редко видимся...

очередные отношения, которые не нужны ни ему, ни мне. встречи из-за настроения, ради совместного времяубивания. никакой влюбленности, чистый спортивный интерес: какой ты? кто ты? он - мелкая сошка. очередной.

за плечами десятки влюбленностей, сотни разговоров на интригующие темы, тысячи случайных улыбок... неимоверное количество сиеминутных эмоций... легких, как морской бриз по утру.
и всего одна эмоция, проверенная жизнью, расстояниями, фоновыми ощущениями, ненужными событиями и болью. эмоция, достойная того, чтобы все бросить и посвятить ей жизнь. если бы я могла... если бы я обладала такой силой воли!
но нет, плыть против течения строгих правил слишком сложно. жизнь - не мягкая подушка под вашей попкой, а плетка, каждый удар которой приносит сладостное чувство боли. и если научиться, если познать правила этой плети - можно жить.
но как же невыносимо видеть черные закорючки в белоснежном кипе, когда они собираюстя в слова отчаенного желания быть со мной. я тоже хочу, поверь. я люблю тебя не меньше, чем ты меня. но боюсь сказать. потому что ТОГДА эти слова были сказаны слишком легко. мы не думали, как это...
но когда мы будем готовы делать самостоятельные шаги без каких либо кастылей вообще, когда поймем, что кроме друг друга опереться не на кого... тогда я сделаю все, чтобы ты был счастлив... но не раньше. прости. скучаю. люблю.

LI 5.8.22

позвонила Карина+))))))) чуть больше часа назад.... в очередной раз позвала в Звезду... недолго думая, собралась - поехала. захожу:
1.ни один гардероб не работает
2.ЭТИ СЦУКИ НЕ ПУСТИЛИ МЕНЯ ПО ДРЕСС-КОДУ!!!!!!!!!!!!!

мля, и что за нах?
теперь сижу дома, злая. брррр

LI 5.8.22

нет, видимо гармональные таблетки плохо сочетаются с дождем....

у меня реальная истерика...) сначала обиделась на Санька, потом погругалась с мамой, параллельно обнаружила у себя температуру 37,6))))) и все это со слезами, криками и бешенными перепадами настроения) потом позвонила - извинилась, разулыбалась)
когда осознала, что со мной реально что-то не так - обхохоталась как сумашедшая, ибо я - вся в слезах, с потекщей тущью продолжаю реветь сквозь смех....
так плохо, зачепятельно и одновременно тупо мне еще никогда не было)))))

LI 5.8.22

год назад вместо меня была безумно влюбленная. влюбленная и счастливая. счастливая и довольная.
жизнь неслась галопом в бешеном ритме и каждый вдох рядом с ним был безумием. безумием страсти.
она еще не знала, как за это придется платить.
сколько будет слез, боли, унижения, ненависти, отвратительных слов, предательства, обмана и вранья.

она не знала, что сама предаст и будет ненавидеть себя за это. будет считать себя слабой и выдерживать всю грязь. потом она полюбит и сама отречется. потому что любовь никогда не сравнится со страстью. огненной и яркой. обжигающей и волнующей. щекотящей самые низы. заставляющей изгибать спину от стонов происходящего. страсть. безумная и уничтожающая. приносящая слишком много.... много громких эмоций.

и вот сейчас я. события утекли в потоке, затерялись в ветрах времени. мне не больно, мне не душно, я не сгораю от происходящего. я вижу его и тихо улыбаюсь. надеясь, что теперь он счастлив. приятно вспоминать. но не поднимать. не ворошить пепел. наверно, это и есть ностальгия....

и снова тонкое лезвие реальности под ногами. тонкий лед, под которым слишком легко задушить себя чувствами.

когда нибудь я сяду так же и напишу, чего она не знала в моем теперь. не знала, на что не смеяла надеяться....)

LI 5.8.22

подруга (23:14:11 30/03/2008)
у тебя сейчас мужчина есть?

я (23:15:35 30/03/2008)
нет, нафиг?

тайком в универе
по дороге домой
через улыбку
по другую стенку аськи
от слов
от чувств
от боли
за чаем
пересиливая на работе
через обьектив
ночью в подушку
каждый миг
на клавиатуру
просто слезы

LI 5.8.22

по приезду узнала что человек с которым мы прожили 12 лет переехал
мать сказала, что ее мужчинка переедет к нам через месяца 2-3
мужчинка переехал в субботу
а сегодня они обсуждали маленьких уа-уа и мамочка металась в сомнениях готовить на вечер спагетти с морепродуктами или мясом
как мило

LI 5.8.22

50 дней без близкого
80 дней без привычного

теперь на 106.1 дорожное радио, потому что г-ну Фрадкову надоела очередная игрушка!
у меня ж зависимость от Maximum'а была.... утро без любимого радио - день испорчен....
блин, я расстроилась(

следующий пост по возвращению))) 20го)

времени нет, ну совсем нет(((((
улетаем 9го, в вск, в тепло и море) греть свои бледные тушки под паляшим египетским солнцем)))) я и моя Любимая женщина))) сегодня конец вторника, завтра вставать в 6 утра... и остаток недели расписан буквально по часам! это катастрофа какая-то!!!! дел по самое не балуйся! а еще ведь обещала некоторым людям с ними увидеться... оч обидно будет, если не смогу(


но не смотря на все это безобразие успела сегодня в кино... Шаг вперед - 2... да, моего сприп-дэнса мне уже явно мало... по возвращению пойду в хип-хоп... а за это время надо наплевать на принцип миниатюрной женщины и плюнуть на слишком брутальный вид... подумаешь, накаченные руки и сиськи 3го размера, ничего, вот будут еще и нижние кубики на животе и буду самое то)))) равномерноподкачена)%)
фильм поразил красотой танца... танец- это действительно монолог тела... и в отличии от моего сприпа, в фильме это не призыв, а протест... яркий. вызов против устоев. чтоб такое поставить, надо ну оч сильно поработать.... времени впереди много))) успеем)
все полтора часа пускала слюни по главному герою... ну и кто думал, что мне могут нравяться блондины!? брутальные блондины. да еще и с карими глазами!?

LI 5.8.22

Всем спасибо, все молодцы...)))))))))))))))))))))))))
а для тех кто не понимает... Мужчины, представте, что у вас опухли... (ну что нибудь... где нибудь... в комплекции double опухло...) и теперь всегда так. ходить не удобно, когда раздеваешься все болит.... потому и жалуюсь...

LI 5.8.22

нет, я все понимаю, гармональные таблетки - это хорошо... установление цикла, уравновешивание кислотности кожи, противозачаточный эффект... но!
при всем при этом дурацкая смена настроения... которая бесит уже меня... не говоря о бедных окружающих! я злая, протиная и вредная! и я не преувеличиваю! блин, надоело....
но даже и это я пойму, организм приспосабливается... но зачем мне сиськи 3го размера то!?

LI 5.8.22