В мейл агент,пришел странный тип. Утверждает,чо он вещает из тундры.
Ага *развесила уши,сидит верит*

Вот оно,началовся, завтра тест,послезавтра зачет..............
никакой личной жисти......................

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной
платы в два раза...
отныне студенты здают сессию 4 раза в год.

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его
и говорит:
- Молодой человек, Вы к кому?
- А Вы бы к кому посоветовали?

В институте на лекции по экономике. Преподаватель:
-... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика" -
вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!

- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали.
Завтра будем отчество придумывать.

Девиз преподавателя: "Каждой твари - по паре!".

Сидят два студента на философии:
- Давай над деканом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два солдата в каптерке:
- Давай над полковником прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два зека в камере:
- Давай над паханом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят в аду два грешника:
- Давай над Сатаной прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два студента на высшей математике...

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты,
для которых предмет лекции тоже непонятен.

Студент писал лабораторную. Работа эта заключалась в написании программы
для подбора человеку профессии, т.е. приходит товарищ, садится, отвечает
на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.
Написал он эту прогу, отладил, но не до конца. Приносит на занятие
показывать преподавателю.
Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель, сзади вся группа
столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.
"Умеете ли вы готовить?" - Нет.
"Умеете ли вы шить?" - Нет.
"Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ - "Нет".
И тут программа выдает: в поле "Кто вы" большими буквами "РАСПИ*ДЯЙ".

Чего бы такого сделать ,чтобы и себе приятно,и людям пакость...............

обьелась............щаз лопну...................

Пошла досыпать...........

Новинка кулинарии: салат "Новогодняя маска", последний салат в котором
засыпаешь.

Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: "Дорогой, ну почему ты
каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!"

- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

Спит спокойно старый клон.
Стоя спать умеет он!

Вопрос на референдуме в Белоруссии: "Не против ли вы того, что бы
Лукашенко остался на 3-й срок?" Варианты ответов
1. "ДА, не против"
2. "НЕТ, не против"

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты
и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

На почту приходит письмо, на котором нет адреса, а только написано:
"Деду Морозу". Все работницы почты решили открыть и прочитать его:
"Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Илюша. Мне шесть лет. У меня
нет мамы и папы. Я живу в интернате. Сейчас зима, холодно, а у меня нет
ни тулупчика, ни шарфика, ни шапочки, ни ботиночек. Пожалуйста, подари
мне на Новый Год шарфик, ботиночки, тулупчик и шапочку. Илюша"
Ну все прослезились, скинулись у кого сколько есть, и послали самую
молодую на рынок за покупками. Купила она тулупчик, ботиночки и шапочку,
а на шарфик денег не хватило. Отправили подарки в детский дом.
Через неделю письмо: Деду Морозу. Все опять собрались - открывают:
"Спасибо тебе, дедушка Мороз, за подарки! Я получил твои ботиночки,
тулупчик и шапочку. А шарфик наверное эти пидараски на почте спиздили!"

.

И чего мне не спиться...............

Я тут себя обмерила, вот такой ужасть получила.
Длинна волос - 112 см.
Длинна ногтей на руках 20 мм.
Нада стричь и то и другое:)))

Современная медецина:)
"Там такой дурдом. Я летом ходила. Так мне про врача че сказали: " Ваша уволилась, вместо нее другая и вы идете к ней, но она в отпуске, по-этому вы пойдете к другой, но она сегодня не работает, вместо нее такая-то, которой сейчас нет на месте, потому что она болеет.""

Литр ананасового сока.
Два стакана морковного
Литр кофя
Щаз чай пью...........
Лопну ли я,вот в чем вопрос????????

По мифологическому гороскопу я Сирена:)

Ночью шандарахнулась о пуфик в спальне..........ножка опухла и болит, отбила блин...........

Сижу,над дневником изголяюсь, остановилась на оном........варианте в красно-серых тонах:)

Горы отпали, гуляния отпали.........маман припахала на ген уборку,балин...........

Боже,какое убожество.
1 КГБ- а голоса у них иде???
2 Мальчик с Украины- решил взять внешностью, не прокатит.
3 Батырхан- Да, его можно слушать,красивая песня, но на этот конкурс как то не тянет
4 Девочки-припевочки Plyagirls-"Комбинация" возродилась?:)))))
5 Дима Билан - "Я не так уж и невинна":)) догадайтесь,чья песня и чья фраза:) спер в наглую:))
6 Терлеева и Джем- Кристина Агильера и Нелли........скучно....было...........
7 Катя-бэк вокалистка Пугачевой- голос может и есть, но.......на Евро не катит,ну не коим боком.
8 "Рефлекс"- порно,откровенное порно:))
9 Рома-Галлахер:)
10 Стоцкая - едреная девочка:)) радует,что хоть кто то умеет петь без фонеры.

А вообще,это больше было похоже на соревнования продюссеров больше, чем на участников:)))))))))))))))))

Детям до 16 не читать:)


Я пополнела,но при этом стала чувствовать себя более сексуальной.........парадокс.......

Нет прекрасней тебя
Ни на земле, ни на небе.
Ни в лесах, ни в горах.
И ни здесь, и ни там.
Этот чудный твой взор.
Этот голос и губы…
О, сойдет тот с ума –
Кто притронется к ним.
О, сойдет тот с ума –
Кто познает блаженство
Быть с тобою всегда
Где-то здесь или там.
О, сойдет тот с ума –
Кто однажды услышит
Этот голос волшебный,
Приводящий в экстаз.
Ну, зачем мне все это? –
В сотый раз повторяю.
Для чего в сотый раз
Я лишаюсь ума?
Просто я в сотый раз
Тихо вслух повторяю,
Что безумно люблю
И не зная тебя!

http://www.weirdchaos.net/archives/