Дневник Гренгуара:
День первый.
9.00. Приплыл из Канады. Знакомый трубадур Паламандон предложил подработать на родине предков. Обещал устроить петь на ярмарку.
9.10. Сочиняю мистерию. Мистерия не сочиняется. Думаю, не податься ли в уличные борцы. И мозги напрягать не надо и ноги разомну.
9.12. Какая-то сволочь со спины приняла меня за бабу. Грит «смутили длинные волосы». Дал в глаз. Теперь верит, что мужик.
9.15. На Гревскую площадь приперся звонарь из «Собора». Земляк, будь он неладен. Тоже приехал подработать. Решил брать публику на жалость, врет, что урод и горбун. Кажется его тактика работает: уже вижу нескольких рыдающих парижанок, которые пытаются согреть горбуна на своей мощной груди.
9.20. Ого, еще один. Не, Паламандон видать совсем спился в ентом Париже. Вот какого черта было звать столько народу… Этот решил косить под попа. Гад, знает, что черная ряса ему к лицу. Правда, на мой взгляд, перекрасился: брови торчат как два черных пучка соломы.
9.21. Срочно нужна своя фишка для создания имиджа и обгона конкурентов. Фишки пока нет. Не, какие они все-таки длинные, что горбун, что поп. Подумываю о покупке сапог на платформе.
9.21. Пришла женщина с козой. Женщину еще не рассмотрел, но коза хороша. Напомнила мне оставленную дома собаку. Охвачен приступом ностальгии.
9.22. Женщина тоже ничего. Только странная: говорит, что ей 16 и что она цыганка. Во врет! Если ей 16, то я папа Римский.
9.23. Нет, Паламандон точно охренел: пригласил еще знакомого негра, который раньше изображал говорящую обезьяну в нашем местном канадском баре. И главное, гад, придумал, что тот будет косить под главаря местной мафии. Теперь этой «говорящей обезьяне» даже по шее не дашь.
9.25. Появился Паламандон с ведром краски и каким-то карликом. Карлика зовут Кочан, сказал, что пишет песни. Чувствую непреодолимую симпатию к карлику – на его фоне я гигант.
9.30. Паламандон сказал, что краска для меня: будут делать из меня принца парижских улиц. Для начала попытался выпрямить мне нос – хожу с палкой в носу. Нос прямей не стал, но дышать и петь не могу.
9.31. Паламондон сжалился, вынул палку из носа. Сказал, что будет достаточно двух черных вертикальных линий вдоль носа.
9.35. Смотрюсь в лужу. А я ничего, даже хорошенький. Особенно в краске и новом драном сине-серо-зелено-потрепанном плаще.
9.36. Подошла какая-то девица и попросила расписаться на груди. Звала в какой-то «Валь да МУР». Париж начинает мне нравится.
9.37. Вспомнил, что женат, в Валь да МУР не пошел.
9.38. И какого черта я не пошел?
9.39. Идиот. Девицу в Валь да МУР увел горбун Квазимодо. Ушел с ней, радостно похлопывая себя ушами по спине.
9.40. Карлик говорит, что сочинил песню. Даже две.
9.41. Напел первую. Очень ничего. Называется «Бэль».
9.42. Убью Паламандона. Он сказал, что эту песню на ярмарке будут петь горбун, поп, и какой-то армянин Феб.
9.43. Решил выбить зубы всем. Мучают сомнения: не уверен, что дотянусь ногой до челюсти Квазимодо. Где они берут таких горбунов???
9.50. Послушал вторую песню карлика. Тоже ничего.
9.51. Карлик выплюнул выбитый зуб и опасливо косясь на меня предложил петь песню мне.
9.52. Согласился.
10.00. Стою на Гревской площади. Паламандон говорит, что у меня дебют. Какой дебют??? Забыл, старый хрен, как три года назад заманил меня в Париж какой-то там Старманьей. Я тогда, как дурак, в панталонах на подтяжках бегал сутками по Гревской площади и вопил “СОС”. И ведь хоть бы кто помог!
10.01. Начал петь песню Качана. Кажется, всем понравилась.
10.04. Так и есть. Все радостно кричат.
10.10. Смотрю, как вышла петь женщина с козой. Коза прониклась ко мне симпатией, убежала с помоста, прижалась ко мне.
10.11. Нашел в кармане штанов куски «Педигри» оставшиеся у меня со времен Канады (кормил им собаку). Оказалось, что козы едят и Педигри тоже.
10.12. Подошло 10 девиц с клочками бумаги. Просят написать им что-то ласковое и теплое.
10.13. Охваченный повторным приступом ностальгии написал «Квебек навсегда».
10.14. Девицы хором опять зовут в «Валь да МУР». Пойти что ли?
10.15. Креплюсь.
10.16. Креплюсь.
10.17. Пришел Квазимодо и опять увел всех в «Валь да МУР». Сволочь, ему хорошо – не женат.
10.20. С горя решил познакомиться с хозяйкой козы. Оказалось, ее зовут Эсмеральда, но я могу ее звать Элен. Это что, такое сокращение от «Эсмеральды»?
10.30. Появился армянин Феб. Страшный, как черт. С мясистым носом. Сказал, что будет в нашей труппе героем любовником и что Эсмеральда-Элен будет от него без ума.
10.31. Больной. Кто от него может быть без ума? – Никто.
10.32. Был неправ, погорячился. Пришла какая-то пигалица с прононсом, говорит, что любит Феба. Чего она в нем нашла??? Зовут Флер де Лис.
10.34. А меня не любит ниииикто….
10.35. Подошла Эсмеральда, сказала, что одна растит сына и видит во мне его будущего отца. Прижала к груди.
10.36. В отцы не хочу. Пусть уж меня не любит никто.
10.37. Но вообще мне нравится Эсмеральда. Я бы с ней…спел дуэтом.
10.40. Трое конкурентов вышли на Гревскую площадь и заголосили «Бэээээллььь».
10.42. Странно, никто не испугался.
10.44. Ууу, парижане идиоты. Хлопают этой попсе.
10.45. Уеду в Квебек.
10.46. Точно уеду.
10.47. Подошла какая-то девица. Наверно, опять позовет в «Валь да МУР». С ней не пойду – толстая и страшная. Пусть вон этот, с ушами, отдувается.
10.48. Хорошая девица! Подарила бутылку красного вина…Ой, две бутылки.
10.50. Мммм, пожалуй, пока останусь в Париже.
10.52. Да и девица в общем-то ничего…
10.55. Не, бросаю пить. Какое там ничего!? Столько я не выпью.
11.00. Пришел Паламандон, сказал, что придумал нам фишку. Будем делать себе ПиАр (это чего? Не понял?) и создавать вокруг себя ореол скандальности.
11.01. Ни черта не понял.
11.02. Паламандон раздал роли.
11.03. Ну так и есть, моя самая неинтересная – пою какую-то муть в конце и в начале. Угу, еще и в середине что-то на Луну вою, причем не про себя, а про Квазимодо.
11.04. Меня даже по роли никто не полюбит. Эта дура с козой будет любить Феба, пигалица с прононсом будет любить его же…Ушастый будет любить Эсмеральду, поп – ее же, а Феб будет гадом и не будет любить никого.
11.05. Согласен с последним – Феб – гад.
11.06. Предложил, чтобы я любил хотя бы козу (и лучше взаимно). Жлоб-Паламандон сказал, что козы нет в бюджете и ее сокращают.
11.08. Пошел, простился с козой. Оба плакали.
12.00. Репетируем роли. Народ с площади подбадривает криками и хлопками.
12.20. Думаю, скока Паламандон будет драть за пропуск на площадь. Может, попросить увеличить гонорар?
12.25. Попросил. Не увеличили.
12.30. Горбун, Поп и Феб пользуются бешеным успехом. Не успели спеть одну песню, как уже любимцы всего парижского ворья.
12.35. Ну, точно, уже под мостом стоит какой-то оборванец и тоже голосит «Бэээээллььь». И ведь ему подают!
12.36. Ого, как подают! Может и мне поголосить?
12.37. Поголосил. Был облаян какой-то собакой. Денег не дают – думают, что я богатый трубадур. Какой на фиг «богатый»? У меня жена, сын, собака и толстый менеджер. И всех кормлю один я.
15.38. Подошел Квазимодо, позвал с собой на пьянку в «Валь да МУР». Говорит, что Феб уже успел туда позвать Эсмеральду и Флер де Лиз.
15.39. Огляделся по сторонам в поисках знакомых жены. Вроде нет никого.
15.40. Прячась за широкой спиной горбуна иду в «Валь да МУР». Рановато, конечно, но очень хочется.
15.45. О-О
15.50. Ого-го!
16-00-7-00 (День второй)
7.01. Тьфу! Тьфу!...Чья-то нога попала мне в рот!
7.02. Тьфу! Это не нога, это ухо Квазимодо. Воняет, как нога.
7.03. Что он, Эсмеральда, Феб и Флер де Лис делают в моей постели??? О_О
7.04. Это не моя постель.
7.05. Где я?
7.06. Кто я?
7.07. Я - Гренгуар, принц парижских улиц! Вот кто я! Уф, вспомнил.
7.08. Стою перед зеркалом. Грим расплылся, завивка раскрутилась, с груди кто-то выдрал пучок волос.
7.09. Думаю предложить себя на роль Квазимодо. Это ж какая будет экономия на гриме, краске и паралоновом горбу!
7.10 ААА! Сзади подошел Квазимодо и поднял меня на руки. Уйди противный!
7.11. Слава богу, обознался,… оказалось, что он принял меня за Эсмеральду.
7.30. Мучаюсь угрызениями совести. Вспомнил про жену.
7.31. Даже стал сочинять песню.
7.40. Еще сочиняю.
7.45. Муза у меня какая-то медлительная.
7.50. Сочинил!!!
7.51. Песня обо мне самом. Назвал «Хороший парень и негодяй» (Le bon gars et le salaud)….Ну, это я поскромничал. Я вообще хороший.
7.52. Священник хочет примазаться к моей песне. Говорит, что сочинил музыку. Ха! Да ему медведь еще лет 20 назад на ухо наступил. Сам сочиню.
8.50. Чего-то не сочиняется.
9.00. А может все-таки и поп - композитор?
9.05. Пойду все-таки посмотрю, чего этот Моцарт насочинял.
9.06. Ну, ладно, простой мотивчик будет выгодно оттенять глубокий смысл моих текстов.
10.00. Паламандон решил, что сегодня вечером премьера.
10.01. Все заволновались.
10.02. От волнения съел 14 яблок.
10.07. Что-то мне в животе нехорошо.
10.08. Ой, что-то мне совсем не хорошо!
10.09. Мне нужен дублер и больничный!
10.10. Умираю! Зачем ел яблоки?
10.11. ОООООО!!!
10.50. Уже не умираю. Чищу испачканный реквизит.
10.51. Больше никакой яблочной диеты.
11.10. Решил вспомнить молодость и приступить в тренировкам.
11.12. Встал у края Гревской площади, машу ногами.
11.13. На меня стал пялиться народ.
11.14. Какая-то ненормальная повисла у меня на шее, пытается повалить на мостовую.
11.15. Ай, не хочу туда!
11.16. Помогите, насилуют!!!!
11.17. О! Люблю Эсмеральду-Элен…Вцепилась в волосы ненормальной, оттащила.
11.18. Осматриваю боевые раны: вся шея в синяках и помаде.
11.20. Квазимодо пришел из «Валь да Мура». Кажется, он оттуда и не выходит. И где силы берет? Эх, молодость, молодость!
11.21. Звонила жена. Пожелала успехов на премьере и обещала выбить глаз, если загуляю.
12.00. Пришел на репетицию.
12.01. Паламандон, подлец, готовит подлянку и хочет насильно меня побрить. Хам! Чем ему не угодила моя бородка стильным колышком?!
12.02. Сказал, что я своей бородой пугаю публику.
12.03. Сам дурак! Видел бы, как эта публика меня сегодня на мостовую заваливала.
12.06. Побрили насильно. Ну, не зря у меня черный пояс по карате: Квазимодо дал по хребту, может, правда горбуном станет, Паламандону врезал по шее – тот обиделся и сказал, что не будет писать мне больше песен – уйдет к Квазимоде.
12.07. Не больно-то и хотелось. Знали бы вы, сколько этот Паламандон дерет за одну песню! – Лучше уж я сам.
12.10. Кажется, мне и правда лучше без бороды. Танцовщицы строят мне глазки. Подойти к ним что ли?
12.11. Пока думал, пришел Квазимодо и увел всех танцовщиц в «Валь да МУР». Гаааад!
12.12. Осталась одна Элен. Подошла сама, предложила петь дуэтом.
12.13. Получил по морде – неправильно понял слово «дуэт».
12.20. Учим песню на незнакомом языке. Кажется, итальянский. Хитрая Эсмеральда забрала себе часть песни на французском. А я тут, ломай язык. Какая-то «Вива пер лею», тьфу, «Лей». Чего «лей»? Кому?
12.30. Паламандон погнал репетировать «мюзикл». Чего? – Оказалось, что он так наш балаган называет.
12.31. Плохая все-таки у меня роль. Насильно выдают за Эсмеральду.
12.32. Сижу с ней на матрасе. После попытки спеть «дуэтом» руки уже не распускаю.
12.33. Заголосила о каком-то Фебе.
12.34. Забыл слова. Что я ей в ответ сказать-то должен? Может, в глаз дать, за то, что в присутствии мужа о другом мужике поет?
12.35. Решил сделать вид, что у меня эмправизация…скатал матрас и свалил с помоста. Пусть поет о своем армянине.
12.36. Во втором акте у меня ответственная песня. О Луне. Хожу один по сцене, тоскую и пою о том, как плохо Квазимоде. Че он сам не может петь что ли?
12.37. Пошел к Паламандону, говорю «Чего Квазимодо сам о себе петь не может, он что, не только глухой, но и немой».
12.38. Паламандон сказал «Пасть порву, моргалы выколю». Ну вот, чуть что, сразу ругаться.
12.39. Опять пою про Луну.
12.40. Подавился жвачкой, но вида не подаю. В глазах слезы, шея сейчас лопнет.
12.41. Паламандон похвалил меня за актерское мастерство. Сказал так всегда и петь!
12.42. Щас! Мне что, каждый раз жвачку в глотку пихать??!
13.30. Хорошо, что в конце пою я. Говорят, что это последнее, что запоминают зрители.
14.00. Делим Эсмеральду. В смысле кто ее будет обнимать на поклонах.
14.01. Вперед вышел Горбун и сказал, что готов переобнимать всех и на поклонах тоже.
Ну, в этом лосе никто и не сомневался.
14.02. С одного боку разрешили стоять мне. Велели не приближаться к Квазимоде, дескать мы с ним не гармонируем.
14.03. Ну и не нужен мне этот слон.
14.04. Паламандон сказал, что я еще и “на бис” буду петь.
14.05. На кого?
14.06. Ах в ответ на бурные восторги зрителей. Это мне нравится.
14.07. А если восторгов не будет, а будут тухлые помидоры?
14.08. Карлик сказал, что все равно буду петь я, потому что я самый маленький и в меня труднее всего попасть помидором.
14.09. Ну, если так рассуждать, то на этого самого “биса” надо выпускать карлика. Его вообще трудно увидеть с 10 метров.
14.15. Решили, что наше представление должно быть приближено к жизни и вставили сцену с Валь да Муром.
14.16. Ого! Сначала туда прихожу я.
14.17. Рано радовался. Меня отвергают все проститутки.
14.18. Все отвергают? И эту фантастику они называют «правдой жизни»?!
14.19. Квазимодо ноет, что тоже хочет участвовать в сцене в Валь да Муре. Уймись, зараза, тебе чего, в жизни Валь да Мура не хватает?
14.22. Священник решил тряхнуть стариной и тоже запросился в бордель. Паламандон сжалился и разрешил ему прирезать армянина прямо в борделе. Поп на радостях прямо помолодел и счастливо зашевелил «кустами-бровями”.
14.23. Продолжаю жаловаться Паламандону на отсутствие личной жизни у моего героя.
14.24. Паламандон сказал, что меня будут любить музы.
14.25. Хмм, надеюсь, что эти “музы” красивые женщины?
14.26. Паламандон сказал, что музы любят только “палатанически”.
14.27. “Пала..” как?
14.28. Духовно??? Да он что, охамел? Что мне с такой любовью делать?
14.29. Чтоб этот Паламандон сам имел вместо женщины этих муз.
14.30. (мстительно улыбаясь): Нет, лучше, чтобы музы имели Паламандона.
14.45. Видно музы что-то и правда нехорошее сотворили с ним, потому что только упав с дуба можно придумать эту фигню.
14.47. Паламандон придумал, чтобы пособники этой говорящей макаки хватали меня и засовывали в мешок, а потом подвешивали этот мешок к крюку.
14.48. Говорит, что зрители любят острые ощущения.
14.50. Но я не люблю острые ощущения.
14.51. Хочу в Канаду.
14.52. К жене.
14.53. Или в Валь да Мур, а потом к жене.
14.55. Нет, лучше в Валь да Мур, а потом к Эсмеральде-Элен, а потом к жене.
14.56. А что я забыл у жены после Валь да Мура и Эсмеральды???
14.57. Не, хорошо, что я тут один.
14.58. Придумал поговорку: “Со своим кленовым сиропом в Париж не ездят”.
15.20. Страшно нервничаю перед премьерой. Даже опять хочу съесть яблок.
15.21. Ну, штучек 7-8 всего.
15.22. Пришел Паламондон и отобрал яблоки. Сказал, что после первого раза еще не все отчистили.
15.23. Чтобы отвлечься стал красить себе брови.
15.25. И нос.
15.26. И глаза.
15.30. Сижу в бигудях и гриме. Надеюсь, что в мою каморку никто не притащится. Жалко все-таки людей пугать.
15.35. Ну так и есть. Навис над упавшей в обморок Эсмеральдой и плююсь в нее водой. Эта дура орет «Уйди демон”. Кхем, я в гриме, конечно, не Апполон, но зачем же так.
15.36. Пришла делегация из Валь да Мура. Ничего себе! Десять человек!
15.37. Говорят, что беременны. Одной 12 лет.
15.38. А я что. Я ничего. Я только с Эсмеральдой дуэтом пел, да и то пару раз.
15.40. Паламондон проводит опознание потенциального отца табора детишек.
15.41. Придумал нам кодовые клички и вызывает по одному.
15.42. “Носатый ко мне». – Меня что ль? Нееет, я не носатый. Это, наверно, Феба.
15.43. “Волосатый”. – Ну и на том спасибо, хоть не карликом назвал.
Слава музам, отца во мне не признали.
15.44. “А теперь горбатый. Я сказал “горбатый!!!”
15.45. Ну че, Квазимод, дохлопался ушами? Отец-героин.
15.50. Отвертелся гад. Отпущен за недостаточностью улик. Решили, что подождут 9 месяцев, а потом поймут по ушам.
15.51. Паламандон запретил Горбуну общаться с 12-летней.
15.55. Горбун впал в депрессуху, ходит по Гревской площади и орет “Криииминель”, “Криминель».
16.00. Крик “Крименель” кажется становится песней дня. Не, ну что за люди эти Квазимоды! – Из всего умеют извлечь пользу.
17.00. Горим предпремьерным волнением. Все идем на жертвы ради искусства.
17.01. Играем с игру: «Кто пошел на какие жертвы ради мюзикла». Победителю решили подарить бутылку «Мерло».
17.03. Карлик сказал, что ради искусства отдал свою гениальную музыку такому козлу, как Паламандон.
17.04. Элен сказала, что ради такого дела бросила сына почти сиротой.
17.05. Черножо… ой, простите, наш афроамериканец сказал, что ради искусства общается с такими расистами и шовинистами, как мы.
17.06. Это мы-то шовинисты? Макака недоделанная!
17.09. Я честно сказал, что ради мюзикла бросил жену в Канаде. Скучаю безмерно.
17.10. Все стали смеяться и сказали, что только я считаю ЭТО счастье жертвой.
17.13. Победил горбун с жалостливым спичем про то, что он ради музыки уже часа два не был в Валь да Муре.
17.14. Гад какой! Два часа! Да я туда вообще почти не заходил.
17.15. Хорошо, что гад, но не жадный – выпили бутылку для храбрости. До премьеры два часа.
17.19. Что-то я нервно чешусь. Ой, как чешусь-то… Ммм, это блохи что ли? Или собака, сволочь, под мостом заразила.
17.20. Или от горбуна в Валь да Муре подхватил?
17.21. Или от Элен-Эсмеральды во время дуэта?
17.22. Хм., будем оптимистами, понадеемся, что это нервное.
17.23. У Плямы очередной заскок. Этот подлец придумал «гениальный ход»: в конце Квазимод бросает попа с башни и поп катится по ступенькам… Так этот сатрап предлагает сэкономить на каскадере. Грит, ты у нас спортсмен или кто? Будешь в черной рясе по ступенькам кататься.
17.24. Угу, только тогда «на бисы» под помидоры меня будут выносить вперед ногами.
17.25. Сошлись на том, что я буду одной из Эсмеральд в финальной песне горбатого. Так что крайняя слева Эсмеральда на веревке – это я просторном платье. Ну… истинные почитатели таланта, думаю, узнают меня… Много ли еще Эсмеральд с такими плечами и волосатой грудью в декольте?!
17.26. Теперь главное не забыть накинуть плащ перед поклонами, а то так выбежишь в финале при декольте и в юбке – доказывай потом, что ты не Элтон Джон.
17.27. Предложил экономить дальше и с собора кидать карлика. А чего?! – Музыку он все равно уже написал, если мозги вышибет – нам и не жалко.
17.28. Злобный Кочан предложил все-таки кидать меня, потому что «а если мозги отшибли на занятиях карате», то терять уже все равно нечего.
17.29. Нет, все-таки злобные люди эти карлики! Чем меньше, тем больше комплексов!
17.30. «Да»-… Задумчиво протянул Квазимод и жалостно посмотрел на меня с высоты двух метров.
17.32. А че сразу на меня-то!? У меня между прочим рост 1.73… (пинок карлика)… Ну, 1.72… (еще пинок карлика)… Ну ладно-ладно, чтобы покончить с этим истязанием – 1.70… Все равно я без ботинок на платформе никуда, а с ними я даже, даже выше Эсмеральды… Я уж не говорю про ФлерЖули!
17.35. Кстати, последняя чего-то строит глазки толстоносому. Нет, я, конечно, понимаю, что любовь зла… Я даже помню, что любил козу, но чтобы любить вот этого!…
17.55. Вся труппа нервно ходит по задворкам площади, где будут давать представление.
17.56. Квазимод от нервов жует кончик своего уха.
17.57. Эсмеральда-Элена от нервов жует мои волосы… Уйди зараза, у меня они и так химией испорчены!
17.58. Поп хрустит тонкими пальцами и от волнения оторвал одну бровь. Решили ему сделать брови на липучках.
17.59. Паламандон от волнения жует прицепные косички Флер.
18.00. Карлик от волнения жует паламандонин ремень, потому что ни до чего другого он не достает.
18.05. Начала собираться первая публика.
18.06. Так… посмотрим кто к кому…
18.07. Так, ну группа малолетних девиц с пристегнутыми ушами – это понятно – это группа поддержки горбуна из его квебекского бара.
18.08. Эти с каким-то мясом на палочках и криками «дарагая кюпи чачлик» - наверно, все заморские родственники толстоносого. У них на лице написано, что нос – фамильная черта всего аула. Орут почему-то «Шуша давай».
18.09. Кто такой Шуша?
18.10. Я так и знал! Толстоносый корсиканец даже не посмел взять свою фамилию… Шушаряны они все такие…
18.11. Так… Дамы бальзаковского возраста, отпихивающие малолетних девочек с криками «Да герантофелии!!!!!!!!!» - это, видимо фанатки нашего попа.
18.12. Так… А это что за жертвы Макдональдса?…
18.13. Ой! Это ж мои.
18.14. Да… узнаю их по плакату «Любим самого человечного певца» и по 68 размеру одежды.
