О кошачьем маникюре
Мудрое слово от уважаемой френдессы
sestratk:
https://sestratk.livejournal.com/494247.html. Да, накладки-антицарапки кошкам скорее вредны, чем полезны. И не побегать, и не полазать, и не поточить когти как следует. Но я должна признаться, из наших кошек одна носила антицарапки, потому что жарким летом начала расчёсывать себе уши. И не просто расчёсывать, а прямо раздирать. Я ни у кого и никогда таких страшных ушей не видела. Ветврачи меня убеждали, что дело в знойной погоде и/или блохах. Вот уж этой живности не держим, доктор! — брюзжала я. — Если бы у нас водились блохи, первая бы покрылась дерматитом в семь слоёв не кошка, а я сама! Но дежурные советы не работали, Сметанейра продолжала чесаться, и мы, скрепя сердце, наклеили ей накоготники. Несколько утешало нашу совесть одно: кошечка в принципе была низовая, а не верховая, не прыгала, не лазала на шкафы и полочки.
О, догадаться бы тогда, что дело не в зуде, а в болевых ощущениях, может быть, и спасли бы кошонка. Проклятая штука остроумие на лестнице, а в семь раз более проклятая — клиническое мышление над могилой.
Жара не спадала. Ветеринар сменялся ветеринаром. Анализы пришли плохие, кошке поставили диагноз
иммунодефицит и выписали... ну, очень горькое лекарство выписали. Каждый день утром и вечером у нас по расписанию была великая охота. По обстоятельством: либо Сметанки на нас, либо нас на Сметанку. В четыре руки, конечно, рано или поздно растолчённую таблетку ей вливали-таки через шприц, но у рассерженной кошки оставалась возможность расплевать отвратительное зелье. Расплёв означал, что охота начинается заново.
В один прекрасный вечер Сметанка у нас выскочила и спряталась в логово под ванной. Из тёмного прохладного логова горели круглые огни. Слышалось урчание. Я, распалённая погоней, ругалась с кошкой, как с человеком:
— Пей лекарство, пей лекарство! Кому говорят, пей лекарство! Не хочешь лечиться? Сейчас вот к вету отнесу, там укол сделают прямо в шкирку толстую. (шкирка у Сметанки действительно была баснословная, ни у одной моей знакомой кошки не было такой толстой, мощной шкирки). Вылезай, окаянный ганс, вот я тебя сейчас.
И то ли я сослепу её за хвост ухватила, то ли просто оказалась некстати со своей толчёной таблеткой, но Сметана вонзила мне в безымянный палец правой руки один коготь, и история прекратила течение своё. Нет, в конечном итоге мы её из-под ванной выманили и лекарство всё-таки споили. Но палец решительно выступил на первый план. Сначала он просто сочился кровью. Потом начал раздуваться, невзирая на проведённую дезинфекцию. Хорошо, я обручального кольца не ношу, а то минут через двадцать уже скусывать кусачками бы пришлось. Потом вылез фиолетовый синяк, а суставы пострадавшего пальца подозрительно почернели.
На следующий день переменило цвет уже и запястье, а я меланхолично гуглила гангрену и адреса близлежащих хирургов.
Ещё через день локоть тоже стал какой-то неинтересный, а я поползла к хирургу. Возвращаюсь со списком подходящих антибиотиков и наблюдаю картину: сидит Сметанка с надутым видом угнетённой невинности, а Лексеич ей накоготники надевает:
— Так, вторую лапку! Лекарство пить не желаешь. Когти стричь отказываешься. Накоготники клеить тоже фу-фу-фу. Я их тебе укоротил, только на самые кончики когтей, они у тебя и так не полностью втягиваются... Ходишь клацаешь. Давай левую заднюю! Это правая. Хотя ты же кошка. Кошка-кошка... ещё какая кошка.... оказывается, царапучая! Вот захочешь почесаться, сама об себя порежешься, в каком виде когти... В каком виде когти. Точить надо. Берёшь и точишь. Не об хозяев. Не об хозяев. Ну всё, ходи с маникюром.
И ходила наша Сметана с маникюром.
https://maiorova.livejournal.com/601634.html
